Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в
одних трусах и просит:
- Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду?
Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к
вам cпустился через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
- Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на
последнем этаже?..

Переписка на сайте знакомств.
- А какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, сто двадцать.

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

Сосед по общаге - новичку:
- Тут у одной девчонки кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь.

Волк спрашивает свинку:
- Сколько тебе лет?
- Осенью будет три.
- Надо же, какие мы оптимисты!

- Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванны?
- Не знаю.
- Ага, значит, это сделала ты!

Сёдня забавный случай был. Еду в трамвае, рядом со мной дед с мальчиком. Судя по всему, внук
Ребёнок чёто веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Далее диалог:
- Не смейся на дедушкой
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!
Ему ещё и место уступили

Дело происходило в общежитии. Жил у нас “парнишка” - Гоша БОЛЬШОЙ (именно БОЛЬШОЙ - 2 метра, в плечах аналогично). Силой Гошу бог не обидел, да вот часто он ее просто не рассчитывал (особенно во хмелю, или с похмелья) - чего только стоила дверь комнаты, выбитая лбом (руки из карманов лень доставать было, а он думал, что дверь открыта). И вот представьте, утро пятницы, весна, похмелье…
С похмелья Гоша решил прибраться в комнате. Половики на улицу было лень нести, чтобы протрясти, и он решил вытряхнуть их прям из окна (2 этаж). День был весенний, жаркий, у всех окна открыты, в том числе и у соседей снизу (злой, вечно пьяный мент, сволочь редкостная). Как вы понимаете, пыль, летящая в комнату, ему очень не понравилась, и он решил сдернуть половик вниз…
Мы с друзьями возращались из института, подходим к общежитию и видим картину маслом: Серега мерно вытряхивает, почему-то напрягается и дергает половик со всей силы вверх, и тут из окна первого этажа, держась за половик, вылетает мент, в одних трусах, )) (попадает прямо в колючий кустарник). Как Сергей потом нам рассказывал, ему показалось, что
половик за что-то зацепился, ну он и поднатужился…
Вы бы видели глаза того мента в полете… зрелище незабываемое. Ему (менту) еще предстояло обойти всю общагу, чтобы попасть домой, в одних трусах, босиком (как оказалось, Гоша выдернул его из тапочек.

Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда. Винни:
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
- Как - по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.

Когда мне пришла пора уходить, она тихонечко старческим голоском произнесла: «Силы-то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу палата...».