Летит самолет. В салон вбегает растерянная стюардесса и кричит:
- Граждане пассажиры! У кого есть спиртное – сдайте быстрее всё второму пилоту. Из-за критической ситуации, у нас горючее заканчивается.
Тут же в кабину пилотов понесли водку, коньяк и все остальное. Кабина закрылась и воцарилась тишина. Через два часа дверь распахивается настежь и в салон вваливается абсолютно пьяный командир, громко объявляя:
- А сейчас силами экипажа будет дан грандиозный концерт! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

ххх: прива! как делы? че молчишь?
ууу: здарова. да капец... вчера в отделе был корпоратив, я те говорил, вечером двинули в кабак.
ххх: весело посидели?
ууу: сегодня все болеют, молчат, про вчерашнее ни слова не говорят - половина ничерта не помнит, другая помнит, но лучше б забыла, ту заходит шеф (он с половины праздника ушел и ничего страшного не видел) и говорит, мол пишите все объяснительные (
ххх: и что?
ууу: ну мы молча все стали каяться и объяснять причины непристойного поведения, шеф собрал листочки и вышел. заходит минут через 10 и ржет, как табун лошадей и выдает: "Если бы вы только читали, что вы тут понаписали! Я объяснительные хотел собрать, что вы мол вчера все в кафе потравились, и я бы вас всех отпустил, но то что вы тут написали меняет дело... терь будем работать до упора"
ххх: однако подстава... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!" . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

как избавиться от комаров:
1. Найти жабу
2. приручить
3. посадить на плечо
4. готово! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Не, по настоящему я удивился всего один раз: иду на маршрутошную остановку, впереди идет мама с дочуркой лет семи. И тут ВНЕЗАПНО мимо проезжает машина и обливает девочку водой из лужи! Вдруг эта девчушка выдает протяжно так "Ибануууутсо!" И в догонку машине кажет свой маленький средний пальчик с криком "пидрило!" Мамаша в шоке смотрит на девочку... И как Ты думаеш что было дальше? Опять ВНЕЗАПНО девочку окатывает из лужи вторая машина!! Девочка: "Во уроды! Сговорились штоле, долпаёбы!"
Я стою давлюсь От смеха и тут вдруг мать выдает с искренним таким удивлением!:"Писдануца! И в кого Ты у меня такая выросла?" Бабульки на остановке были в шоке и ещё долго смотрели выпученными глазами им вслед... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

она: а где искать?
он: на Google
она: ru или com?
он: пох
она: не заходит(
он: как так? Че пишет?
она: невозможно отбразить страницу и т.д.
он: а ты че в адресной строке написала?
она: google.nox . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
-Эй, заяц! Что делаешь?
-Да,- говорит, диссертацию пишу про то, как зайцы лис едят.
-Ты что, заяц, напутал что ли? Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается один заяц и дальше что-то пишет. Так приходит волк, медведь, ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и сидит лев, довольный такой, облизывается.

Отсюда мораль: не важна тема твоей диссертации, важно, кто твой научный руководитель. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Учёные скрестили черепаху и кролика. Черекролик идёт медленно, но если догонит жертву... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Чёрный юмор кризиса.
После смерти от инфаркта Роман Трахтенберг крутится в записи в эфире Маяка и продолжает рекламировать сердечное "чудесное лекарство Гепа Мерц"...
Ну не возвращать же бабки рекламодателю! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?