Я купила огромный чупа-чупс, ну что- то, в общем решила детство вспомнить, и когда развернула его то поняла, что в рот он не влезет, ну я же упертая и любопытная,я его всё таки запихнула...а вытащить не смогла...так и сидела 2 часа ждала пока он растает...

В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров,
компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы
у вас всё тормозило по-прежнему.

Вот как-то зимним вечером, читая фидошные эхи и вспоминая личный опыт общения с компьютером, скомпилировал признаки настоящего программиста.

* Настоящий программист на вопрос, может ли он это сделать, всегда отвечает "да", и лишь потом начинает думать, как.
* Настоящий программист лучше пользователей знает, что им нужно.
* Настоящий программист способен выжить в течение месяца, питаясь крошками, застрявшими в клавиатуре.
* Настоящий программист никогда не тестирует свои программы. Так поступают только неуверенные в себе люди.
* Настоящий программист никогда не пишет комментариев в своих программах. Он считает, что если программу трудно написать, то и читать ее должно быть ни чуть не легче.
* Настоящий программист никогда не пишет программу правильно с первого раза.
* Отладку программы настоящего программиста не может осуществить даже настоящий программист.
* Настоящего программиста реально трудно заставить работать. Но если он добирается до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без перерыва.
* Настоящий программист никогда не пользуется графиком работы, считая, что они нужны только менеджеру проекта. А настоящие программисты любят держать своих начальников в волнении.
* Настоящий программист никогда не работает с 9 утра до 5 вечера. Если вы увидите настоящего программиста после 9 утра, значит, он работал всю ночь.
* Настоящий программист никогда не пишет документацию к программе. Документация – это для глупцов, которые не могут читать листинги или объектные модули.
* Настоящий программист никогда не пишет руководство по работе с программой. Пользователь должен полагаться только на свое везение и сам взять от программы то, что сможет.
* Настоящий программист никогда не восстанавливает исходные тексты после случайного стирания – все равно когда-нибудь пришлось бы переписывать всю эту кашу.
* Настоящий программист не пишет на Васике. Ведь на самом деле сложно встретить настоящего программиста младше 12 лет.
* Настоящий программист не пишет на Пацкале и прочих научных языках. Строгий контроль типов в них хорош лишь для людей со слабой памятью.
* Настоящий программист никогда не делает резервных копий.
* Настоящие программисты любят рекурсию, полный перебор, файлы типа pkunzip.zip и сообщения вроде "Keyboard not detected. Press Enter to continue" и "CPU not found. Software emulation".
* Настоящие программисты не пишут прикладных программ, ибо прикладные программы – удел слабаков, не способных заниматься системным программированием.
* На столе у настоящего программиста всегда лежит клочок бумаги с цифрами в двоичном и шестнадцатеричном формате, карикатурой начальника и прочими странными каракулями.
* Настоящий программист сгоняет муху с монитора курсором.
* Настоящий программист уверен, что на порядок – это в два раза, а в километре – 1024 метра. Настоящий программист всегда ошибается в количественном счете, потому что начинает считать с нуля.
* Настоящий программист любит поэкспериментировать. Некоторые экспериментируют с алкоголем. Настоящий программист знает, что когда пьешь водку, перестаешь видеть детальный план программы, и можно сосредоточиться на структурной концепции. Таким образом, программа начинает работать в целом, прокалываясь на мелочах. Когда пьешь пиво, то резкость программы увеличивается и можно легко найти самые мелкие и досадные проколы, но становится абсолютно не ясно, что она делает в целом. Когда пьешь коньяк, то скорость восприятия данных с монитора заметно падает при резком увеличении генерации гениальных идей. При этом на утро становится совершенно не ясно, что и как делает программа, но понятно, что написанный код – абсолютно гениален. Когда пьешь вино, то начинаешь думать о смысле жизни. Впоследствии можно даже переписать программу с нуля на ассемблере или сразу в машинном коде.
* Настоящий программист любит читать и писать байки и анекдоты про настоящих программистов и размышлять о высоких материях.

P.S. Пацкалистов прошу не обижаться, сам язык уважаю, гротеск является частью жанра.

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

- Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила?

Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
- А он чего?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

- Представляешь, Светка, он запомнил цвет моих глаз!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи!

Брюнетка - блондинке:
- Мой парень крутой, у него BMW. А у твоего парня какая машина?
- Не знаю.
- А знак у неё на бампере какой?
- Колечко с натянутыми на него стрингами!
- Значит "Мерседес". Крутой.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?