- Слушай, а твоя жена любит трахаться по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

- Ну как там у тя с Иркой?
- Мы расстались.
- Так вы жеж неделю всего-то встречаетесь!!!?
- Встречались... я её турнул
- Она ж вроде клёвая такая и в постели ураган, вы нам спать не даёте и Маринка в пример вас ставит, тыж по небу от счастья летал
- Вот именно, что кроме как трахацца она ничего не умеет!!!
- ??
- Пока вчера домой ехал, попросил её хавчег приготовить, разогреть вчерашние спагетти, что мы не доели...
- Помню, там почти полкастрюли остовалось... кстати, спасиб тебе за трапезу от нас с Маринкой, было вкусно очень!!!
- Спасибо. Так вот... После её звонка с вопросом: "а где у тя микроволновка" я ещё был спокоен, ответил что её нету и что "ты же у меня умненькая, придумай что-нить" но когда я приехал домой и увидел, что макароны мирно так себе жарятся в кастрюле и она туда подливает воду из-под крана, я был весьма удивлён. И на мой вопрос: "ты чё, с ума сошла?" получил ответ: "а что я по твоему должна без микроволновки делать, не на сковороде же их жарить!!!??? И вообще я в кухарки не нанималась, а ты мудак конченый даже печку микроволновую купить не можешь и какой ты после этого мужик?"
Я её попросил больше меня не беспокоить!!

Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и её в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над водой, вылить это желе в окно поезда. Всё.

P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
— Бл*дь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё е*ало, да такая вонючая.

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: тресть в табло
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: тресть в табло
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: тресть в табло
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

В одной организации составили договор на оказание услуг. Прописали 2010-м годом. Протормозили в декабре и стали в январе переделывать 2011-м. Секретарь, недолго думая, прошлась поиском и заменой по документу и заменила «2010» на «2011» во всём договоре — включая реквизиты, номера телефонов, денежные суммы…

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через стойку бара, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Только у нас возможен диалог:
- Что-то у меня депрессия.
- Это с какой же радости?

не...я так никогда еще не лохался. Кошка мявкала что хочет жрать..решил покормить...вискасовфрискасов и прочей лабуды небыло. В холодилке нашел молоко. Думаю холодное, нужно разогреть. Скотинка сидит у ног, мявчит и преданно смотрит на мена с жратвой в руках. Всунул молоко прямо в пакете в микроволновку, подождал, достаю - вроде теплое, только резать - пакет как РВАНУЛ!!! Пушистое сцуко не только обделалось по полной, но и в приступе паники решила от потопа забрацца на самое высокое место - на меня. Итог: поцарапанные ноги, спина и плечи, порванные штаны. Сижу мля, мажу ранки йодом посреди молочной кухни, а эта скотина сидит передо мной, хавает с пола, и мяукает типа дай еще(((((

Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель (ВЗ) стучит водителю меpса (ВМ) и говоpит:
(ВЗ) - У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов?
(ВМ) - Hет.
(ВЗ) - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь.
Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно.
(ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть?
(ВМ) - ??? Нет.
(ВЗ) - Hа вот тебе кучу кассет - дома посмотpишь. Мне они уже надоели.
Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник и в подаpок - ящик шампанского.
Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина - никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает.
Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается.
(ВМ) - Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал?
(ВЗ) - А, дык я ни хpена не слышал, я в _ДУШ_ ходил.