Совет от блондинки:
- Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

А вот это - можешь в новости - или ещё куда. Реальная история.
Некий Джон Шу, г. Шарлотта, штат Северная Каролина, купил коробку дорогих элитных сигар Emilio Reyes (доминиканские сигары). А потом взял и застраховал данные сигары, притом и от огня. Через месяц, выкурив все сигары (25 штук) подал в суд на страховую компанию в связи с тем, что компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигары естественным образом.
Митсер Шу же настаивал, что сигары, хоть он их и выкурил, но они были уничтожены вследствии небольших возгараний. Суд он выиграл, так как судья согласился с Джоном в том, что у него был страховой полис, но в нем не было конкретизировано, в случае какого возгарания выплачиваеться компенсация. Что бы не обременять себя долгими и дорогостоящими аппеляциями страховая компания выплатила Джону Шу 15 тысяч долларов.
Далее началось самое смешное. Как только Джон получил чек, как был сразу арестован по обвинению в 25 поджогах. Его исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него. Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности, приговорен к 25 месяцам тюремного заключения и штрафу в 25 тысяч долларов.

Встречаются две подруги.
- Я вернулась из Парижа.
- Ну, как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене тр@X@ются, а не купаются.

В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг :)))

Работает у меня матушка в школе. Биологом. Это - вводная. Итак, собрался я как-то к ней в гости на работу зайти, зашел и увидел просто колоритный такой череп. Натуральный. Не макет, человеческий. И решил я, что было бы неплохо этот череп в собственность заполучить. Сказано - сделано. Забрал его позавчера, положил в пакетик. Иду по городу. Свои дела сделал все. Вижу - стоит у входа в офис знакомый - директор одной из контор города. С телохранителем. Подхожу, здороваюсь. Спрашиваю:
- Иван, у тебя на фирме вакансий нет?
Телохранитель:
- Разве что наемным убийцей! Парочку тут замочить надо...
Я, открывая пакет, протягиваю его ему:
- С работы иду!
Лицо чела немного вытягивается, он говорит:
- Понял. Буду повежливее и на "Вы".
Бывают же иногда удачные совпадения!

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

Молдаван в аду не поджаривают на сковородках. Их заставляют сверлить бетонные стены обычной дрелью.

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
- Раздевайтесь... так... тут не болит? А тут?.. Хм... Не знаю, что это с вами такое, но это заразно!

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Администрация (Site Admin):
Работал я так лет 10-15 в Бауманском преподом... Где то в 90-и году пришел в первый раз на работу и оп... кто-то залез в лабораторию и развинтил все компы.. украли все винчестеры и сопроцессоры. Воров поймали.. пришло время получать украденное из УВД. Приходим с сумками.. а винтов было много. И перед нами начальник УВД со словами поздравления берет сумку с винтами, изъятую у воров и вытряхивает все винты на пол. Замечу, что автопарковки у винтов в то время не было.
И смех и слезы. Половину пришлось выбросить.