Коллеги поручили мне найти ресторан для корпоратива. Захожу в одно из престижных заведений, подхожу к администратору:
— Здравствуйте! Вы проводите обслуживание корпоративов?
Минуты две девушка молча в растерянности смотрит на меня.
— Эммм... Что вы хотите?
— Отметить торжество в вашем заведении.
Снова ступор. Ещё минута на раздумья.
— Вам столик надо заказать?!
— Да, столик. На пятьдесят человек.
Девушка испуганно замотала головой и убежала прочь.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

- Ну, что у тебя с универом?
- Хвостов было до фига, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
- О какой игре?
- "Переводной дурак" называется.

Друг рассказывает про то, как хорошо в универе:
- Универ это всё! Там я нашёл хорошего друга, клёвый парень, у меня был секс...
- Слава, подожди. Я надеюсь, это никак между собой не связано?

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Едем на машине на дачу, настроение гут, вот тока один нюансик. Выпил бутылку пива, а оно нифига не задерживаясь попути, сразу на выход сквозануло. Еле удержал.
Едем быстро, поскольку хочется так, хоть степлером застегивай шоп не оконфузится.
Все, грю, ищи кусты, деревья, короче любую растительноть, да хоть травку. Силов больше нет. Не довезу до дачи.
И вот они долгожданные кусты и даже деревья. Вылетаю из машины, в глазах звездочки перемигиваются, нифига не вижу кроме ближних кустов.
Подлетаю на полусогнутых, молния вжик... Ооооооо! Смотрю на небо и так приятственно на душе.
Тут сзади нетерпеливое - бип-би-ип
- Да подожди та. Торопишься, что ли?
Опять би-и-ип, бип..
- Да потерпи ты минуту...
Опять би-и-и-ип,бип, бип....
Застегиваюсь, поворачиваюсь к машине.... По обочине в мою сторону два гаишника бегут, руками машут и слова обидные долетаютдо моих ушей.
Я еще подумал, куда это они так стремительно?
Сел в авто, повернул голову и... попросил как нить поскорее рвануть отседа. Потому, как справил нужду на их камеру на треноге, которую они в кустах замаскировали. А сами поотдаль в машине сидели.
Чота неудобно как то вышло.

эххх... народ наш тупой и тупость растёт
сегодня в магазин приходил покупатель, весь такой начитанный и типа "конкретный", мол я знаю чего я хочу - задаёт он значит вопрос про ХЛЕБОПЕЧЬ, чтобы с дозатором была, 24 программы и...(дальше идёт истерический смех) варила борщ...
причем он настолько уверен в своих словах, доказывая это тем что брат его купил такую - видать братишка с чувством юмора у него, представляю как брата разрывает на куски от смеха...

Надпись в лифте: “Верните чемоданчик, гниды! Воды не будет всю жизнь. Сантехник.”

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС... притормаживаю, пропускаю...
Диалог:
Я - господа Полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам...?
ДПС-ники на бегу: - ща перебежим и оштрафуем друг друга...

Девушка:
- Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.