О русской смекалке
в магазине "Максим", на Горького видел такую фигню, водку после одиннадцати не продают,но на полках то в зале она стоит, мужик быстро открывает и отхлёбывает, охрана прямо насильно заставляет его купить эту бутылку

Сестра зашла в магазин, спрашивает продавца:
— У вас синтепон есть?
— Да, десять рублей.
Сестра удивилась: дёшево как-то. Ну, мало ли, может, ширина маленькая у него.
— Мне шесть метров.
— Чего шесть метров-то?
— Синтепона.
— Какого синтепона? У нас его нет!
Сестра, ощущая себя героиней театра абсурда, уточняет:
— А что десять рублей стоит?
— А я просто не поняла, что вы спросили!

Салон красоты. Заходит девушка, с порога:
— У вас можно пощипать брови?
— Да, стоит столько-то, — отвечает мастер.
— А вы хорошо делаете?
— (не моргнув) Нет, плохо.
Девушка проходит дальше и садится в кресло. У наблюдающих возник только один вопрос: зачем?

Вот еще прикол (уже на другую тему):В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой – неверующий.
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может!
Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом!
Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался!
Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что свет в конце тонеля - это ПРАВДА!

Работаю в копировальном центре. Как обычно, народ, суета. Наступает обеденный перерыв — покупаю всяких вкусностей, ставлю на рабочем месте перед собой табличку «Обед с 13:00 до 14:00» и с диким удовольствием уплетаю свои пирожки, смотря «Хауса».
Заходят два милых создания с розовыми сумочками, подходят, внимательно изучают табличку, поднимают взгляд и говорят: «Нам всего один листик». Я с набитым ртом опускаю взгляд на табличку — они проделывают тоже самое; поднимаю взгляд — они уже тянут листочек: «Нам очень срочно!» Я вскипаю, открываю Word, набираю текст — они от удовольствия чуть до потолка не подпрыгивают. Распечатываю, загибаю бумажку и ставлю перед собой рядом с табличкой:
«Во время обеда копии и текст не делаем, даже если очень срочно, даже если один листочек. Дайте, наконец, нормально пожрать! P. S. Я не козёл!»

- У моего мужа два высших образования!
- Он же ПТУ окончил?!
- Рог - образование из костного вещества на черепе.

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

С одного из сайтов, комментарий к USB-пылесосу для ноутбука:
The idea is good, realizacia gavno! Sheli v korpuse. Soset otovsudu, tolko ne is schetki. Ko mne prishel uzhe so slomannoy zaschelkoy. Luchsche v 2 raza dorozhe, no bolee akkuratno zdelannyi. Brat ne savetuu. (Sorry for bad English)

Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу:
- Света, вот скажи мне, например, я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в этом случае снимается?
Она, немного смутившись:
- Всё, кроме серёжек.

Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.