В воскресной школе:
- Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос.
- Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца, тут же воскрес. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Сижу, кодю, никого не трогаю. Вдруг слышу нарастающий гул перфоратора, потом женский крик "ну ты что делаешь-то??!". Перфоратор смолкает, в тот же момент детский голос "Ну маааам..." . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять и не собираюсь, но буду максимально любезен. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!"
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает... После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..." . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

У палача юбилей - тысячный клиент. Надо бы как-то отметить. Побрился, причесался, новый костюм и накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано- сделано. Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почувствовал.
- А ты попробуй, кивни ... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

У мужа появились сомнения в верности жены, и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав, что уходит, мужик залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже запеленать его не сумеешь!
Жена, недолго думая, ловко запеленала соседа, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылезает из-под кровати и, склонившись над обездвиженным Васей, говорит зловеще:
- Агу, агу маленький!
Потом идет на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обгадился. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?