Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.

Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения...
Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки открывает и говорит:
- Ну, я домой пошел.
- Стой! СТОЙ!!!
- Что такое?
- Это не твой этаж! Тебе выше!

Новая детская игра "Мафия".
Игра начинается с похода в районную администрацию, Земельный комитет, к замам мэра, к гл. архитектору, наконец к мэру.
Отдельное приложение с конкурсами, тендерами, аукционами.
Суть игры заключается в том, что играющий должен правильно разнести нужные суммы денег по кабинетам, кого в ресторан, кого в баню сводить, кого в путешествие отправить и обязательно выделить квартиры для нужд города. Организовать детскую площадку.
С попутным строительством коттеджей для администрации.
Есть версии: "Арбитражный и уголовный суд", "Получение кредита", "Фермер", "Металлургическая промышленость", "Промышленно-гражданское строительство", "Фармакология", "Реформа ЖКХ", "Платные медицинские услуги", "Энергетика" и "Нанотехнологии".

ххх: Лёш,я тупая,да?
ууу: да
ххх: а почему?
ууу: понимаешь милая,во первых:волосы у тебя светлые,а во вторых: нахYя,ты сука тупая,взяла мою машину,протаранила автомобиль ДПСников,а потом,пока они очухивались,схватила свой ноут из машины и сь*балась?
ххх: ну там же каталоги орифлейм
ууу: вот,млять ,щас выйду из ментовки,писец тебе...

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
- На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
- Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!

Они встретились случайно, на вечеринке.
Наутро он спросил, как ее зовут, и так узнал, что она – Надя. Протянул руку, пожал, сказал: «Миша, очень приятно», предложил закурить и добавил: «Классные сиськи, Надя». Надя была польщена и сразу поняла – вот она, любовь.

Через полгода они поженились и Миша переехал к Наде домой. Еще через месяц Миша не вернулся вечером, потому что на работе был аврал. На самом деле аврала не было, просто Катюха (ну эта, знаете с 3-й Рабочей улицы) позвала в гости прибить гардину, и как тут было отказаться? Джентльмен не может отказать даме в помощи. Джентльмен, если его дама вежливо попросила, обязательно приедет и прибьет. В четыре утра Миша сказал Катюхе, что все-таки пожалуй он пойдет домой, потому что жена ждет, а гардину он прибьет в следующий раз.

Но Надя же не дура. Она понюхала Мишину рубашку, убедилась в том, что авральной работой рубашка и близко не пахнет, и все рассказала своей подруге Машке. Машка (замужем четыре года, двое детей, муж козел) посоветовала тщательно следить за этой сволочью, и на всякий случай — отомстить.

«Зуб за зуб, глаз за глаз», — сказала она, затягиваясь сигаретой. — «Библию читала? Вот… Там прям так и написано, а ты чо думала?

Сама она изначально склонялась к немедленному разводу со скандалом, разделу совместно нажитого имущества (чайник, тапки и хомячок) и ритуальному изгнанию экс-мужа к маме. Однако Машка сказала, что случай явно не гарантийный и мама его к себе обратно не заберет, да и вообще, они всё равно все одинаковые, какая разница? У этого хоть имя нормальное. Вариант же с местью выглядел вполне осуществимым, и главное – не требовал существенных материальных затрат, а при некоторой удаче сулил даже выгоды.

По дороге домой, задумавшись, Надежда забрела в бар и там познакомилась с неизвестным джигитом. Они обменялись улыбками и номерами телефонов.

А на другой день Мишу опять позвали прибивать гардину. Миша купил упаковку презервативов и позвонил жене, чтобы сказать, что опять задерживается. Да, опять аврал. Да вообще суки, загрузили работой, ни вздохнуть. Да, милая, конечно, я тут один. Ну не с бабой же. И с чувством выполненного долга поехал прибивать гардину.

Надя это все обдумала, сказала громко «Вот сука», насыпала хомячку корма, чтобы не скучал, накрасилась, чтобы выглядеть настоящей леди, и позвонила своему джигиту. Он приехал и увез ее с собой. Джентльмен.

А часов в десять вечера оказалось, что Катюха не может помогать Мише прибивать гардину до утра, потому что ей надо сегодня к маме, на другой конец города.

«Ты же меня отвезешь, Миш?» — спросила Катюха. Само собой разумеется, джентльмен не может отказать даме, когда она сидит на нем сверху. Миша согласился. Они быстренько закончили на сегодня с гардиной и поехали.

По дороге Миша попросил Катюху вести себя тихо и набрал номер.

— Надя, я того… Закончил с работой. Выезжаю, ага. Ты дома?.. Ждешь?.. У-ти пуси. Я тебя целую, лапка. Жди меня. Еду.

И уже укладывая телефон в карман рубашки, увидел встречную машину, на переднем сиденье которой Надя убирала в сумочку сотовый. Надя, которую джигит как раз отвозил домой, в свою очередь взглянула на дорогу и увидела Мишу.

Как говорится в таких случаях в романах, их взгляды встретились. А секундой позже Миша понял, что Надя сидит в машине неопознанного мужика, а Надя поняла, что в машине у Миши находится неопознанная баба.

Танцоры кордебалета годами вырабатывают синхронность, с которой Миша с Надей прищурились, сказали «Б***ь!» и повернули головы, наблюдая друг за другом. Через пару секунд машины разъехались, и следующее их свидание состоялось только через двадцать минут, когда Миша наконец добрался до дома.

Пару дней они разговаривали исключительно фразами не длиннее трех слов, и перемещались по дому как два магнита с одноименными зарядами — старательно избегая физического контакта.

Вечером третьего дня она сказала ему, что хоть он и козел, но она его, возможно, когда-нибудь простит, потом поплакала, покричала, разбила чайник, выкинула его тапок в окно, пообещала удавить хомячка, и наконец простила. Еще через пятнадцать минут, скрепив мировую, она отправилась в душ, а он курить.

А еще через три дня они уже ходили вместе, крепко держась за руки, и Миша был до такой степени джентльменом, что придерживал перед Надей дверь кожно-венерологического диспансера, пропуская её вперед.

Герценовский вопрос «Кто виноват?» ни один из них так и не поднял.

Настоящие леди и джентльмены выше этого.

Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных
помощника - Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную
часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её
великолепным тренерам:)
***
мало кто знает, но вчера, для полета в Цюрих, готовили не только борт
премьера (на случай победы российской заявки на ЧМ 2018), но и
стратегический бомбардировщик.

Вчера наблюдал картину маслом.
Зашел к нашей новой экономистке (девица 23 лет, только что из института). Сидит, откинувшись на стуле, клавиатура на коленках, бодренько складывает в уме трёхзначные цифры и вбивает в отчет.
Поинтересовался, а почему бы не воспользоваться калькулятором (лежит рядом с монитором).
Получил парадоксальный ответ: "А влом тянуться!"
Так что, не все еще потеряно для нашей страны, когда в ней есть такие умные и ленивые люди...

Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо - покажут.

Работаю в блинной.
— Скажите, а что у вас есть, кроме блинов? Я блины не люблю.
(А зачем вообще зашёл?)
— У вас в меню написано «блин», что вы под этим подразумеваете?
(Хм. Даже и не знаю. Наверное, «трамвай»?)
— А какой точно толщины у вас блины?
(Вам с точностью до нанометра?)
— А вы блины заворачиваете вдоль или поперек?
(Под углом 45 градусов!)
— (Показывая абсолютно чистую тарелку) Эти блины были невкусные, можно заменить?
(Подождите несколько часов — они вернутся.)
— А у вас еда есть?
(Нет, к сожалению, только блины.)
— Ваши блины слишком влажные и мягкие!
(Я уже возбудился!)
— А какого диаметра ваши блины?
(Вы муж той, которая спрашивала про толщину?)
— Вы можете сделать блины, которые готовила моя мама?
(Да, спиритолог с телепатом уже в пути.)
— Дайте мне те блины, которые я ел тут на прошлой неделе!
(Вы знаете, они уже далеко отсюда... Вам на очистную станцию.)