Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Васей? - Спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Написал скриптик на смартфон, который делает смс рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги...
... но забыл про то что в некоторых контактах в поле имя есть что то кроме имени. "С праздником, Света (сиськи)! ..."

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.
Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители
региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д.
В том числе и из Армении.
Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум
начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...

В самолете. Один из пассажиров:
- Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда...
Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды:
- Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить...
Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот:
- Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный...

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

ххх: Щас погоди - монитор протру
ууу: Чего это вдруг?
ххх: Да все лень было, а сейчас на экран села муха и прилипла...

ххх: Работаю сисадмином, и часто заседаю в кабинете, где проходят собеседования на работу по ИТ, и вижу, как их проводят. Так скажем, эти собеседования довольно "серые", потому что чаще всего к нам приходят студенты после вузов сразу, и им предлагают сначала платные курсы, а потом неоплачиваемую стажировку(ну понятно, что мало кто на такое согласится: 6 месяцев отбатрачить, а потом быть посланым за свои же деньги), и многие реакции повидал(молча вставали и уходили, ругались и т.п.), но одна меня до сих пор по ночам преследует. Парень пришел на собеседование на место веб-разработчика(это важно). Долго рассказывал про свои умения. Потом ему hr-менеджер стандартно рассказал про курсы и стажировку. У парня сначала глаза расширялись, он явно офигевал. Но потом как-то успокоился, и потом выдал просто эпичную реакцию: подскачил, встал в позу, громко продекламировал, как стихи маяковского " А знаете, я б хотел с удовольствием поработать за свой счет полгода. Но я неожиданно понял, что я танцор!". И ущел в сторону двери лунной походкой, напевая "Билли джин". Стоит ли говорить, что все, кто это видел, были в шоке.

Живу в славном посёлке Воротынске, что в Калужской области. Еду в электричке с работы. Народ в вагоне можно по пальцам пересчитать. Рядом со мной на противоположном сидении сидит мужик и долго и упорно копается в карманах. Заходит контролёр и начинает проверять билеты (или брать мзду, если таковых не имеется). Мы уже почти приехали (ехать минут 10) и разумеется расставаться со своими кровными в самый последний момент очень не хоца. Тут контролёр одходит к мужику и завязывается следующий диалог:
- У вас что за проезд?
- А может не надо, я уже выхожу.
- Что значит "выхожу" - все оплачивают и вы тоже оплачивайте!
- Вы уверены?
- Уверена, уверена - оплачивайте.
В ответ на это мужик достаёт из кармана кулак и высыпает в ладонь контролёру такую кучу мелочи, что она даже близко не помещается на ней и со звоном сыпется на пол. А мужик спокойно встаёт, говорит "СДАЧИ НЕ НАДО" и идёт на выход! А ведь предупреждал!