Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О да, у меня есть 4 сына и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Сирию.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями «Как остановить вторжение России в другие страны».

ххх: что ревешь-то?
ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой (
ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )
ууу: Нет :"-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (
ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел :"-(

Пациент - психотерапевту:
- У меня растут рога!
- Представьте что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.

Пришел мужик в магазин купил 1кг мандарин.
Пришел домой смотрит а 4 мандарина гнилых.
Мужик не долго думая взял эти 4 мандарина и пошел обратно в магазин!
попросил чтоб ему позвали менеджера!Пришел менеджер,мужик стал орать что ему продали 4 гнилых мандарина,Менеджер в свою очередь пытался доказать,что они нормальные.
Мужик менеджеру и говорит:
- Если съешь эти 4 мандарина,я уйду и слова не скажу!
Короче менеджер с горем пополам съел 2 мандарина!
Мужик орет мы на 4 договаривались.
В итоге менеджер чуть не переблевался съел все мандарины!
А мужик еще сильней как заорет:
- Администратора мне,менеджер сожрал мои мандарины!!!

Мужик приходит на работу с фингалом. Коллеги:
- Кто это тебя?
- Жена.
- За что?
- Она легла спать, а я думаю дай на сайт знакомств залезу.
- Подкралась?
- Ага, в три часа ночи.
- Ну ты ловелас!
- Я лох! Я за компом уснул!!

У нас в офисе работает Иринка, хрупкое создание, мечтательная блондинка с голубыми глазами. Весу в ней килограмм 40 от силы. А поскольку она к тому же маленького роста, то обычно ходит на высоченных острых шпильках.
Работает она секретаршей у нашего шефа и иногда по его просьбе остается допоздна.
Однажды я задержался после работы (в ДООМ оттянулся), уже темнеет. Стою значит на остановке, жду автобуса, а она выходит с работы и цокает
гаражу где ее авто запаркована. Тут мимо проезжает Джип Чероки и полупьяные мужики начинают настойчиво предлагать ее подвезти. Чего-то
она им такое сказала, не знаю, но джип остановился и из него вылезло шестеро здоровенных качков в спортивных костюмах, заступили ей дорогу, и
всем ясно. что до парковки ей уже не дойти. Народ на остановке молчит - себе дороже. Они уже хватают ее за руки, и вдруг начинают один за другим
как кегли валиться на асфальт с жуткими воплями боли. Через полчаса их всех вывозила скорая с переломами костей, а джип вывезли эвакуатором.
Что произошло, спрашиваете? А дело в том. что Ира в прошлом профессиональная танцовщица. Так вот она на своих каблучках вдруг станцевала Ривер Дэнс, мужики не успели отреагировать, как каждому в
ступню вонзилась острейшая шпилька. Народ на остановке откровенно аплодировал представлению.

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать???"