Коллеги поручили мне найти ресторан для корпоратива. Захожу в одно из престижных заведений, подхожу к администратору:
— Здравствуйте! Вы проводите обслуживание корпоративов?
Минуты две девушка молча в растерянности смотрит на меня.
— Эммм... Что вы хотите?
— Отметить торжество в вашем заведении.
Снова ступор. Ещё минута на раздумья.
— Вам столик надо заказать?!
— Да, столик. На пятьдесят человек.
Девушка испуганно замотала головой и убежала прочь.
— Здравствуйте! Вы проводите обслуживание корпоративов?
Минуты две девушка молча в растерянности смотрит на меня.
— Эммм... Что вы хотите?
— Отметить торжество в вашем заведении.
Снова ступор. Ещё минута на раздумья.
— Вам столик надо заказать?!
— Да, столик. На пятьдесят человек.
Девушка испуганно замотала головой и убежала прочь.
№8787 @ • Roy D Spengler • @ 28.11.2012
Юмор: РаботаОценка: 3
История девушки, работающей менеджером в компьютерной фирме.
Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, впросторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли исдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину.А он не приходит. День, другой... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог. Я:
- Леха, привет, это Наташа.
- Привет! Как жизнь.
- Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
- А что случилось? (Немного испуганно)
- Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
- Как? (В ужасе) Почему лежит?
- Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
- Ну, да, я за рулем еду.
- Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
- Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А чтодля этого, нужно... мммм... при себе иметь?
- Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и забирай ее на фиг!
- Денег?!.. Ну, хорошо... а сколько?
- Как договаривались, 4500.
- Это что, В БАКСАХ?!
- Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
- Хорошо... а что с ней?
- Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
- О господи! Да что с ней такое?!
- Ничего... Отличная мать с видеокартой и звуком...
- (после продолжительной паузы)... а... ты... вы... по какому номеру звоните?
- (называю номер)
- Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось...
Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, впросторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли исдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину.А он не приходит. День, другой... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог. Я:
- Леха, привет, это Наташа.
- Привет! Как жизнь.
- Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
- А что случилось? (Немного испуганно)
- Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
- Как? (В ужасе) Почему лежит?
- Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
- Ну, да, я за рулем еду.
- Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
- Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А чтодля этого, нужно... мммм... при себе иметь?
- Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и забирай ее на фиг!
- Денег?!.. Ну, хорошо... а сколько?
- Как договаривались, 4500.
- Это что, В БАКСАХ?!
- Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
- Хорошо... а что с ней?
- Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
- О господи! Да что с ней такое?!
- Ничего... Отличная мать с видеокартой и звуком...
- (после продолжительной паузы)... а... ты... вы... по какому номеру звоните?
- (называю номер)
- Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось...
№5241 Roy 21.05.2011
- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
№6547 @ Олег @ 31.10.2011
Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
№7695 @ 5A+ @ 21.04.2012
Зашёл в магазин за пивком. Прилавок расположен буквой «П»: слева соки-воды, справа пиво, прямо водка. И касса тоже прямо.
— Мне бутылочку светлого «Клинского».
Продавец разворачивется, берёт бутылку водки и ставит на витрину.
— Мне пиво. «Клинское» светлое, за N рублей.
— А чего ты тогда на водку смотришь?
— А если бы я посмотрел на сок, что бы вы мне дали?
Фыркнув, продала-таки пива.
— Мне бутылочку светлого «Клинского».
Продавец разворачивется, берёт бутылку водки и ставит на витрину.
— Мне пиво. «Клинское» светлое, за N рублей.
— А чего ты тогда на водку смотришь?
— А если бы я посмотрел на сок, что бы вы мне дали?
Фыркнув, продала-таки пива.
№8756 @ • Roy D Spengler • @ 22.11.2012
Юмор: А покрепче?Оценка: 3
На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!!
Ну директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!!
№3440 @ • Roy D Spengler • @ @ 17.11.2010
Юмор: АнекдотОценка: 3
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по
совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец
сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что
закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не
вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело.
Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут
Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на
это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся.
Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда
Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей
компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше
как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я
пошел их искать.
Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес.
Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со
спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш
примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в
очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части
тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из
ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.
А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и
матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не
останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на
великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков
сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти
срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей
группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.
совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец
сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что
закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не
вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело.
Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут
Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на
это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся.
Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда
Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей
компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше
как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я
пошел их искать.
Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес.
Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со
спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш
примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в
очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части
тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из
ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.
А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и
матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не
останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на
великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков
сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти
срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей
группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.
№1856 • Roy D Spengler • 23.04.2010
Юмор: РаботаОценка: 4
Письмо от директора
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
№6068 Roy 08.08.2011
qx87: Китайцы знают толк в боевых искусствах: против стиля "двадцать на одного" еще ни одно кунфу не спасало!
dragonpetrovich: именно
qx87: Иногда спасает стиль "Спринтер"
dragonpetrovich: от 20
dragonpetrovich: вряд ли
dragonpetrovich: это надо очень круто бегать
qx87: Эта
qx87: Их скорости не складываются
qx87: Достаточно бежать быстрее одного, правда, самого быстрого из них
dragonpetrovich: вот в этом то и дело
dragonpetrovich: что скорости не складываются, а вероятность уменьшается
qx87: Вероятность всегда 50%: либо дадут pi3ды, либо не дадут
dragonpetrovich: именно
qx87: Иногда спасает стиль "Спринтер"
dragonpetrovich: от 20
dragonpetrovich: вряд ли
dragonpetrovich: это надо очень круто бегать
qx87: Эта
qx87: Их скорости не складываются
qx87: Достаточно бежать быстрее одного, правда, самого быстрого из них
dragonpetrovich: вот в этом то и дело
dragonpetrovich: что скорости не складываются, а вероятность уменьшается
qx87: Вероятность всегда 50%: либо дадут pi3ды, либо не дадут
№7750 @ bash.im @ 30.04.2012
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


