Юмор: ОтдыхОценка: 4
Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"
№3702 Roy 29.12.2010
Парень - девушке:
- А что, если сегодня я тебя приглашу на кекс?
- Нет, никаких кексов до свадьбы.
- Очень уж ты свою фигуру бережёшь.
- Да, твой кекс может сильно её испортить!
- А что, если сегодня я тебя приглашу на кекс?
- Нет, никаких кексов до свадьбы.
- Очень уж ты свою фигуру бережёшь.
- Да, твой кекс может сильно её испортить!
№5879 @ 13 @ 19.07.2011
Юмор: Почему?Оценка: 3
- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Черкизовском рынке. Название незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пидарасы!
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пидарасы!
№8646 @ 13 @ 27.10.2012
Юмор: АнекдотОценка: 3
Раннее утро. Подмосковный городок. Первый рейс автобуса до ж/д. станции.
Люди быстро заходят, стараются сесть, пригреться и еще немного поспать.
В числе пассажиров оказалось лицо кавказской национальности (ЛКН).
Кондуктор (К) начинает свой обход: будя и обилечивая. Доходит до (ЛКН).
Толкает его:
- что у Вас за проезд!?
(ЛКН) достает 100 рублей и с сонным видом протягивает.
Кондуктор берет сотню и начинает копаться в своей сумочке, но не находит достаточное количество сдачи, толкает (ЛКН) сует ему сотню:
- найди что-нибудь помельче, а то сдачи нет.
(ЛКН) не врубается, тянет сотню обратно:
- вот тэ дэнужка.
(К):
- я же говорю, сдачи нет, дай что-нибудь помельче.
(ЛКН) все в том же непонимающем состоянии:
- вот тэ дэнужка.
(К) раздражаясь и переходя на более высокие тона:
- ты че не понял, сдачи нет, дай что-нибудь помельче!!!
(ЛКН) не пробиваем:
- вот тэ дэнужка.
(К) окончательно выходит из терпения:
- ты че черножопый по-русски не понимаешь!? водитель останови автобус!!! Сейчас вылетишь отсюда.
(ЛКН) выдает фразу, (после которой остальная половина доехала до станции бесплатно):
- ВАЙ, почэму такой злой!? не еб*т что ли ни кто!?
Автобус в этот раз не спал.
Люди быстро заходят, стараются сесть, пригреться и еще немного поспать.
В числе пассажиров оказалось лицо кавказской национальности (ЛКН).
Кондуктор (К) начинает свой обход: будя и обилечивая. Доходит до (ЛКН).
Толкает его:
- что у Вас за проезд!?
(ЛКН) достает 100 рублей и с сонным видом протягивает.
Кондуктор берет сотню и начинает копаться в своей сумочке, но не находит достаточное количество сдачи, толкает (ЛКН) сует ему сотню:
- найди что-нибудь помельче, а то сдачи нет.
(ЛКН) не врубается, тянет сотню обратно:
- вот тэ дэнужка.
(К):
- я же говорю, сдачи нет, дай что-нибудь помельче.
(ЛКН) все в том же непонимающем состоянии:
- вот тэ дэнужка.
(К) раздражаясь и переходя на более высокие тона:
- ты че не понял, сдачи нет, дай что-нибудь помельче!!!
(ЛКН) не пробиваем:
- вот тэ дэнужка.
(К) окончательно выходит из терпения:
- ты че черножопый по-русски не понимаешь!? водитель останови автобус!!! Сейчас вылетишь отсюда.
(ЛКН) выдает фразу, (после которой остальная половина доехала до станции бесплатно):
- ВАЙ, почэму такой злой!? не еб*т что ли ни кто!?
Автобус в этот раз не спал.
№1533 • Roy D Spengler • 14.03.2010
Юмор: АнекдотОценка: 3
- В эпоху рыцарей люди мочились на улицах, не чистили зубы и убивали из-за слов.
- Ну сейчас тоже такие есть. Гопники называются.
- Ну сейчас тоже такие есть. Гопники называются.
№929 • Roy D Spengler • 10.02.2010
Юмор: Девица жалуетсяОценка: 3
Девица жалуется:
- Ах, я такая красивая, такая красивая... что никто не замечает, какая я умная!
- Ах, я такая красивая, такая красивая... что никто не замечает, какая я умная!
№9798 @ 5A+ @ 20.10.2013
Юмор: АнекдотОценка: 3
Сцена первая.
Спальня. 4 часа утра. Звонит телефон. Беру спросоня трубку и "радостно" так:
- Бля! Вы знаете сколько время?
А оттуда пьяный голос:
- Да я щас, скоро! Водку уже взял. Пива брать?
Хм... Неожиданный поворот, и в трубку:
- Ну, бери.
- А сколько?
- Пару литров.
- А хватит?
- Действительно, бери четыре. А если не хватит - я еще сбегаю.
- Ок. Щас буду.
Отключил трубку. Порадовался за ребят и дальше спать.
Сцена последняя.
Вечером тех же суток звонок.
Снимаю трубу:
- Алло.
Из трубы вежливый такой голос:
- Здравствуйте! Я вам сегодня звонил...
Я:
- Когда? Зачем?
- В 4 с копейками...
- Ну да, было такое...
- А вы не подскажете, чего я хотел?
Ржу и сквозь смех:
- Вы хотели посоветоваться насчет пива.
Оттуда ошарашенно так:
- В каком смысле?
- В смысле количества. Я сказал вам, что надо взять четыре литра.
Надеюсь, хватило?
Паренек неуверено так:
- Вроде бы, да... Спасибо...
- Всегда рад помочь, особенно, в 4 утра.
- Извините...
На том и расстались... :)
Спальня. 4 часа утра. Звонит телефон. Беру спросоня трубку и "радостно" так:
- Бля! Вы знаете сколько время?
А оттуда пьяный голос:
- Да я щас, скоро! Водку уже взял. Пива брать?
Хм... Неожиданный поворот, и в трубку:
- Ну, бери.
- А сколько?
- Пару литров.
- А хватит?
- Действительно, бери четыре. А если не хватит - я еще сбегаю.
- Ок. Щас буду.
Отключил трубку. Порадовался за ребят и дальше спать.
Сцена последняя.
Вечером тех же суток звонок.
Снимаю трубу:
- Алло.
Из трубы вежливый такой голос:
- Здравствуйте! Я вам сегодня звонил...
Я:
- Когда? Зачем?
- В 4 с копейками...
- Ну да, было такое...
- А вы не подскажете, чего я хотел?
Ржу и сквозь смех:
- Вы хотели посоветоваться насчет пива.
Оттуда ошарашенно так:
- В каком смысле?
- В смысле количества. Я сказал вам, что надо взять четыре литра.
Надеюсь, хватило?
Паренек неуверено так:
- Вроде бы, да... Спасибо...
- Всегда рад помочь, особенно, в 4 утра.
- Извините...
На том и расстались... :)
№1329 • Roy D Spengler • 08.03.2010
Юмор: ЖизньОценка: 3
Уважаемый %directorname%!
Во второй раз убедительно прошу вас писать свои мысли о наших клиентах не в поле «ФИО», а в поле «Комментарий». Сейчас просматривал логи почтового сервера и нашёл такое письмо:
From: info@%companyname%.ru
To: %clientmail%@mail.ru
Subject: С Новым годом!
Уважаемый %clientname% (конченый козёл, постоянно по срокам кидает, ещё и задолжал до хера)! Коллектив компании %companyname% сердечно поздравляет вас с наступающим Новым годом и надеется на столь же плодотворное сотрудничество в будущем!
С уважением,
системный администратор %name%.
Во второй раз убедительно прошу вас писать свои мысли о наших клиентах не в поле «ФИО», а в поле «Комментарий». Сейчас просматривал логи почтового сервера и нашёл такое письмо:
From: info@%companyname%.ru
To: %clientmail%@mail.ru
Subject: С Новым годом!
Уважаемый %clientname% (конченый козёл, постоянно по срокам кидает, ещё и задолжал до хера)! Коллектив компании %companyname% сердечно поздравляет вас с наступающим Новым годом и надеется на столь же плодотворное сотрудничество в будущем!
С уважением,
системный администратор %name%.
№817 ithappens.ru 25.01.2010
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих дел, предлагает ей просто посидеть по-домашнему, но она его все же уговорила. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
№10340 @ 5A+ @ 05.05.2014
Юмор: АнекдотОценка: 4
Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
№7070 @ friends.nnov.ru @ 12.01.2012
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


