Закон подлости работает безотказно......
Решил в командировку с одной ночевкой не брать вещей и приехал налегке.....
В начале вечера уронил шарик морожного в акурат на штаны в районе своих шариков!
Поднялся в номер, чтобы замыть бедствие и обнаружил огромную дырку в брюках на заднице и лопнувший на спине пиджак!!!!!
Понял, что реально старею, когда пятнадцать минут не мог вдеть нитку в иголку...............)))))))

Перед выходными дело было. Звонит мне подруга вся расстроенная. Рассказывает мне: только что выходит из поликлиники, перед крыльцом огромная глубокая лужа. Перед поликлиникой дорога, на которой пробка, машины еле ползут. Тут вдруг с дороги сворачивает на тротуар маленькая красненькая машинка с девицей за рулем и со скоростью самой хитровые@анной овцы проносится аккурат по луже перед носом моей подруги… Результат – естественно, подруга с головы до ног в воде и грязи. Лицо только салфетками утерла. Стоит там, плачет – жалко, блин. Я ее спрашиваю, «ты хоть номер-то запомнила?»
Она ревет – типа «номер-то запомнила, только хуле толку?!?»
Ну, думаю, разберемся еще, хуле толку или не хули…
Моя бывшая девушка инспектором в ГИБДД работает, сидит на штрафах. Звоню ей (благо – в отличных отношениях расстались!)
- Юльк, здаров!!! эт я!!! Как делища? Слухай – помощч твоя нужна. Позарез. Пробей номерок авто "вXXXро" что-чей…очч надо…Лады, пасибки – вечерком к тебе забегу.
Вечером Юлёк мне сливает все данные по этой машине. Оказалось, хозяйка этого «Гетса» красного цвета 2007г.в. проживает по адресу… – ладно, не важно это, важно то, что этот адрес находится в моем районе, ну думаю, сука – я тебе устрою 8 мартО счастливое!!!
Нашел, двор по адресу, оказалось, эта коза еще и машину во дворе ставит, ну, думаю, звезды сами сложились как нужно!!!
Сегодня 9 марта 2010 около часа ночи заехали туда с подругой, ессно двор пустой, т.к. всем на работу и легли рано, я подошел к ее машине и на боковой двери ГВОЗДЕМ оставил ей послание:
«Овца! Если ты села за руль, то изволь соблюдать ПДД, так как (хер с тобой-то) могут пострадать окружающие. А если ты решила их нарушить, то сделай так, что бы не срать другим!!!»

У меня в багажнике валялся флакон монтажной пены, которую я после этого удачно вдавил в глушак Гетса.

Подруга была в восторге, такой коварной и торжествующей улыбки я у нее не видел давненько. Сказала, что это лучший её подарок на 8 марта! С улыбкой она и заснула.

P.s.

Ага…. А на следующей неделе надо будет еще раз навесить Гетсик.

В обязанности одного из них (M) входило занести
пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить
паpашюты было достаточно далеко, а М, надо
сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса,
с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и
за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают
товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить.
Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на
сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и
благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то
из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над
ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!"
оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и
пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не
видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали.
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и
взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный
удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без
сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко
pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой
высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у
М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше
в авиации...

Друг поздравляет друга в аське:
- Желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон.
- Спасибо!
- ...1967 года рождения!
- Гад!

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ….

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Браки между близкими родственниками запрещены!

Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую
машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить -
пусть, мол, ребенок порадуется. Ну купили.
Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит
за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я
на кухне, за пивом ко мне ездит.

Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?

— Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.