<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас... А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин...

Cама я филолог, в душе — писатель, но к программистам отношусь с уважением, близким к ужасу. Причина такого отношения — Саша. Когда он начал за мной ухаживать, спросил, какие у меня самые любимые цветы. Я, кокетничая, сказала: «Угадай». Полагала, что он угадает раза максимум со третьего, потому что люблю я больше всего хризантемы. Блин, в большинстве цветочных киосков цветы бывают только трёх видов: розы, герберы и хризантемы.
В первый раз Саша принёс астру, благо стоял сентябрь. Астры мне тоже нравятся, но не так, поэтому я улыбнулась и сказала: «Не угадал». Во второй раз он принёс бегонию в горшочке. Я удивилась, но виду не подала. В третий раз были (мама дорогая!) гвоздики. Но когда он принёс герберы, а затем и гладиолусы, я поняла, что происходит что-то странное, и начала его пытать, подозревая изощрённое издевательство. В конце концов Саша признался, что просто перебирает цветы по алфавиту. Я окинула мысленным взором список всех существующих цветов и поняла, что попала.
С тех пор прошло уже семь лет. Нашему первому послезавтра исполняется пять, а я всё так же люблю своего программиста. Саша, если ты прочитаешь это, оторви взгляд от монитора и посмотри на нас — мы тебя очень любим.

О женской логике ходят легенды. Мужчины списывают на нее все нелепые поступки своих боевых подруг, а сами женщины уверяют, что ничего такого особенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, сложно понять тонкую женскую натуру. Но как же ее понять, если слова и поступки наши говорят сами за себя?!
***
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты надиване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбупосадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же @лядь тебя таким словам научила?

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Алкаша, который по несколько часов ждёт открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково прозвали Бухатико.

Мужик рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая блондинка. Вот ты веришь?
- Верю.
- А моя жена не верит!

Приезжает муж после почти двухнедельного отсутствия и ох**евает: "идеальный порядок!"
я: - Ну дак мужика нет дома...
Ушла в ванную. Возвращаюсь, смотрю - на полу валяется куча вещей.
Ржу, показываю пальцем: "знаешь, что это значит?"
он: - Мужик вернулся!

Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым.
Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря.
Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и
слегка отметивши наступающий.
Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал...
Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит:
- Ну что, небось литра три, не меньше?
- Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше...
Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам -
- Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай, с наступающим.

Блондинка и брюнетка участвуют в конкурсе "10 дней на необитаемом острове".
Вопрос: - Какие книги вы возьмете?
Блондинка:
- "Му-му", пару детективов, "Тропическая мода" и "Маски из трав".
Брюнетка: - "Съедобные растения", "Лекарственные растения" и "Учебник выживания".

- Алло, Саш! Ты где?
- В тюрьме.
- А что ты там делаешь?
- Понимаешь, родители уехали, попросили с братом посидеть.