был забавный случай - было лето 2006 года, тогда мы со своей любимой очень часто занимались сексом дома у её родителей! а мать моей девушки под конец лета любила варить всякие разные компоты. и знаете как после хорошего траха очень хочется пить, и пили мы те самые компоты (между собой его даже называли порнокомпотик). и вот в очередной раз после дикого секса в гостиной комнате её родителей, я по привычке абсолютно голый с ещё стоящим стволом поскакал на кухню и прикрикивал:
- Лена, тебе налить порно компотика?
но в этот вечер мать пришла раньше, и тихо попивала чай на кухне! (видимо не хотела нам мешать) Вот в таком виде, и с таким вскликом она меня застала. Потом мне было ну дико стыдно даже на глазах у неё появляться! А через какую недельку её мать заходит к нам в комнату и с дико довольной улыбкой спрашивает:
- Ребята, вам ПОРНОКОМПОТИКУ из слив сварить или из яблок?

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты 20 лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал!
Мужика достало, приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, так и так, достала совсем, прокати её...
Командир отвечает, мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот, мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолёт, и два часа лётчик вытворяет все элементы высшего пилотажа, заходя на посадку просит подогнать к полосе «скорую». Выгружают жену из кабины, а та вся просто никакая. Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или может быть в кино сходим?!

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. Ни одного шва не видно.
- Да... да... Где дверь, придурок?!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу потявкать.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Занимаюсь изготовлением кухонь на заказ. Клиент прислал ссылку на порно на кухне, попросил сделать такую же..

Работаю я преподавателем в вузе для иностранных студентов. Работу свою люблю. Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на 8 марта в первый год работы: "Дарагой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!"
История эта произошла на зимней сессии. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдает экзамен по языку (специальность - география). Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите...- раздается дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста...- бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит...Студента зовут Муддака Бартоломео Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. - А почему этот океан называется именно так - Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана...

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

Н
Дядя олег помогите мне найти Роман Обломова "Луч света в тёмном царстве"
R
чего-чего найти???
Н
Роман Обломова "Луч света в тёмном царстве"
R
мдя...