Довелось сегодня побывать в "Эльдорадо", там же щас их сраная акция с типа "халявой", ну как обычно.
Это пи""дец... Народу дофига, все чего-то бегают, а полки уже полупустые - всё более-менее путное разобрали и ещё ищут чё взять, а больше нефиг... Туда сюда грузчики носятся с коробками... Манагеры как обычно с хитрыми рожамы впаривают оставшееся говно... В отделе кредитов очередь часов на 5 с мрачными рожами... Две бабы друг на друга пи""дят, вы чё мол выписываете мою плиту, я на неё первая смотрела!
Кароче, апофеоз потребл"дства. Уже начал думать о массовых расстрелах, и вдруг смотрю...
Посреди всего этого безобразия стоит счастливейший пацанёнок лет шести-семи...ковыряет забытый грузчиками рулон пупырчатого полиэтилена.

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её. Жена спрашивает:
- Это ты, милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель,пурга... брррррр!
- А мой дурак ушёл на рыбалку.

Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
- Нахер ты ее купила? Нахер ты её пожарила? Ею сейчас только собак и кормят...
- Ты мне тут не гавкай, жри давай!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни. Если я умру сегодня, в 15:00.

Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?

ххх: проверял контрольную работу вечером. Студент ничего почти не сделал, нарисовал маленького ежика (симпатичного, надо сказать) и написал "йожегу непонятно (:"

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

xxx: У меня к тебе вопрос
yyy: Давай.
xxx: А зачем ты в конце предложения точку ставишь?

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!