История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на отсечение самое дорогое, что имею, вернее сказать, чем имею.
Значит, дело было так. Будучи маленьким пацаненком, очень я любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот чего-то произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка, а потом и вся туша.
Известие это мигом облетело весь зоопарк, и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому как увидать целого бегемота сразу - событие весьма неординарное.
Поэтому толпа собралась жуткая, рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но тем не менее народ все прибывал и прибывал. А наш герой, не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, так же не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и...
Вы когда-нибудь видели и слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели! Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что не каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно-бурый цвет, о запахе, стоящем вокруг, я уже просто молчу. Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы.
В тот день я значительно пополнил свой словарный запас, абсолютно не известными мне, но как оказалось потом, очень нужными словами. Как я узнал позже, таким образом бегемоты метят территорию, но, будучи, наверное, прирожденным маэстро, наш бегемот давал концерты только в присутствии большего количества публики.

- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял?
- Старший брат на курорте и его жена пока вместо него ругает меня...

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо...

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты говори поменьше, а то еще газету выпишу.

Прогрaммист у врaчa:
- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми, блядями!

- У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она снимала!

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

жена работает в центре занятости. рассказала на днях. звонит телефон рабочий, она берет трубку, а там женский голос:
- алло, это центр занятости?
- да
- откройте пожалуйста дверь в туалете, замок изнутри заклинило...

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

(из некролога студента):
Убит тяжёлым, тупым предметом.