Bewman
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые.
Bewman
а у невесты...
Corvus
...все цифровые

Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

xxx: Младший брат всерьез задумался о своем здоровье, и стал после каждого часа игры в плейстейшн делать пятнадцатиминутные перерывы.
xxx: Проводит эти пятнадцать минут в интернете за компом.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин:
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

- Ты чего такой радостный?
- Так моя девушка букет на свадьбе поймала! А то я никак не мог ей намекнуть, что пора ей замуж за кого-нибудь.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

ххх: блин чел, учись зарабатывать)
ууу: работы не фига нет
ххх: есть столько способов заработать
ххх: например сказать
ххх: мама дай 25 рублей на метро
ххх: и пешком дойти))

Подруга стоит, курит. Вдруг подходит к ней дитё лет пяти - голубые глаза, кудри, короче, внешности неземной. Взгляд в вечность... И вдруг говорит:
- Тётенька... а знаете, вы скоро умрёте...
Подруга, конечно, в ах@е... Всё, со вчерашнего дня траур, жизнь кончена и т.п.

И тут подходит ко мне сегодня соседка и рассказывает:
- Проводила я со своим воспитательную беседу. На будущее. Мол, сигареты - зло, будешь пить-курить - долго не проживёшь... Так он теперь ко всем прохожим цепляется. Видит кого с сигаретой - и предупреждать... Минздрав отдыхает...

Nimphette ‎(17:05): каг пишеца видешь или видишь?
Сашка ‎(17:05): ишь
Сашка ‎(17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
Nimphette ‎(17:07): а что не таг?

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал:
— Добрый день, молодые люди.
После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:
— Извините, товарищ Сидорчук — и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:
— Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения):
— Так это ты был!
— Дык, ну я.
— Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:
— А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу — нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:
— Добрый день, молодые люди...