- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!

-romeo- (23:35:01 19/05/2007)
Не уделишь внимание красивому парню?)
Bitch (23:35:26 19/05/2007)
красота умноженная на ум равно константа
-romeo- (23:36:47 19/05/2007)
эээ..нипонил

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

ххх: как анализы? нашли ченить интересное? ;)
ууу: ну как тебе сказать? пришел анализ на группу, резус и антитела. оказалось, у меня очень редкая группа крови. у родных такой ниукого нету. дай, думаю маман подколю. прихожу и говорю "Мама, я знаю, ты от меня скрываешь, но пришло время рассказать правду! Кто мой настоящий отец?"
ххх: и че?
ууу: че, че.. завтра приезжает из Венгрии. будем знакомиться..

Летит огромный пассажирский самолет.
Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:
- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!
Пилоты:
- Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д.
НР:
- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!
- Пошел в жопу!
- Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!
Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем.
НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра.
Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху,
делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.
Эпизод второй.
Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит:
- Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже разорвал!

Случай этот произошел с моим отцом, который отправился в город Минск навестить своего однокашника, дядю Витю. Оба - выпускники Военно-морского училища им. А.С. Попова, что в Петергофе. А надо сказать, что мой отец, офицер Балт-флота, кап два, очень трепетно относился к чести мундира в целом и к форме морского офицера в частности. А то! Статный мужчина под два метра ростом с благородной проседью, в черном кителе, фуражке с высокой тульей и при погонах "с двумя просветами". Дамы и прочие барышни писались кипятком и валились в обморок. Посему отец, "старый блядун", как ласково называет его мама, предпочитал путешествовать по форме. Ну так вот. Прибывает он поездом (СВ, все дела!) в Минск, а дядя Витя мчится на вокзал встречать героя. И - опаздывает. Минут на 15 -20, что в больших городах и за опоздание то не считается. Но - флот, пунктуальность, черт побери! И дядя Витя, готовя отмазки и чувствуя себя заочно расстрелянным, как снаряд из шестидюймового авроровского орудия влетает на перрон. И видит картину. По абсолютно пустому перрону, багровый от ярости мечется папА, заглушая вокзальную трансляцию яркими речевыми оборотами, в коих преобладают такие лингвистическме находки, что матросня из кубрика померла бы от зависти! Дядя Витя понимает, что сейчас он будет как минимум повешен на реях и жалеет, что не прихватил из машины бутылку коньяка, купленную по дороге. Подбегает к отцу и кается. Виноват, опоздал, понимаю, осознаю. Но чего вот так то убиваться? На что, даже не столько слышит, как видит в клочьях пены ответ:
- Я больше в ваш Мыньск не ногой! ЗДЕСЬ НЕ ЗНАЮТ, ЧТО ТАКОЕ ФЛОТ!!!
Как выяснилось, батя сошел с поезда и стал высматривать своего однокашника. Черная форма, орденские планки и "Кэптэн Блэк" в зубах. Кузнецов! Нахимов! Дёниц! Нельсон! И тут подходит к нему милая двухсоткиллограмовая колхозница с ведром и вопрошает:
-Товарищ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК, вы не знаете,с какого пути отходит поезд на Барановичи?
Занавес.

Все прелести совместного проживания мужчины и женщины…. и наоборот



Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем...
На деле оказалось... что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:

a.. я пришел якобы бухой
b.. у нее болит голова
c.. ей надо писать диссертацию
d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
e.. у нее месячные
f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
g.. она на меня за что-то обиделась
h.. она сделала маникюр
i.. она не сексуальная рабыня
j.. если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
k.. она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки
c.. Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
d.. курсы по астрологии
e.. занятия шейпингом
f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
g.. тряпки и туфли
h.. звонки в родной город
i.. выводы в свет (ресторан или театр)
j.. книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
k.. оплату мобильного телефона
l.. заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
m.. многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что куй там:

a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает cовременную женщину
b.. Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра. Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла.

Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что куй там:

a.. все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
b.. никакого телевизора - болит голова
c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
d.. бухать и курить план нельзя - сразу бросит
e.. поход на футбол приравнивается к измене
f.. ... как и поход в бильярдную
g.. ... как и просмотр порнухи
h.. семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
i.. к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
j.. она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
k.. все мои бывшие - бляди, им нельзя звонить
l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?

Женский текст

Женский ответ на Мужской текст

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс. Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:

a.. он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
b.. у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
c.. он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
d.. начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
e.. начался чемпионат Европы.
f.. начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
g.. начался чемпионат мира.
h.. после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

На деле оказывается:

a.. постоянно нужны деньги на его машину.
b.. на какие-то новые примочки на компьютер.
c.. на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
d.. "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
e.. "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
f.. "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
g.. "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
h.. "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?"

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин. Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.

Но:

a.. отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
b.. он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
c.. сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
d.. он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
e.. он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
f.. приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени. А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.

Оказалось:

a.. мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
b.. его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
c.. "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"
d.. "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
e.. "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон"
f.. "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
g.. "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"
h.. "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: “Поделись любовью!!!” Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п……. Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера
звонят…. Короче, анализ готов, и результат положительный…..
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью…….
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту……

Есть у нас сотрудник. Последние дни борется с вирусами на домашнем компе и каждый день прибегает к нам с вопросами. Только что сказал ему, что надо очистить таблицу маршрутизации: «Пуск > Выполнить > cmd > route /?, а там разберёшься». Тут не удержался другой сотрудник:
— Тебе про это в институте рассказывали.
— Когда это рассказывали, — отвечает тот, — я деньги зарабатывал, а знаний у меня и так больше, чем у вас вместе взятых.
— То-то ты к нам с вопросами прибегаешь...
— Да ладно, выучили слово «роуте», а больше и не знаете ни хрена....