Пошлый анекдот вспомнил. Дамы, без обид.

Проходит конкурс на "самые грязные женские трусы". Выходит немка, снимает трусы и кидает в стену- ляп! Брызги во все стороны, первые ряды закрывают носы, проходит три минуты-трусы медленно сползают вниз. Выходит американка, размахнулась-ляп!! Всякой фигни еще больше в разные стороны, на средних рядах люди в обморок падают. Трусы висят на стене 15 минут и медленно сползают вниз. Выходит русская, с трудом сдирает труселя, разкручивает над головой и со всей силы об стену - ляп!!! Хрень всякая разлетелась во все стороны, последние ряды поумирали. Проходит пол-часа - трусы медленно поползли вправо и вверх.

- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да всё как обычно. Положил слова на музыку.

В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- К сожалению нет! Но за комплимент - благодарю!

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир:
- Мужчина, это всё, ничего не забыли?
- Да, ещё туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!

Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем...
Мы с другом в полном о%уе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что гаишник тоже в полном о%уе от такой наглости.... Нас естественно тормозят!
Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
- Сержант Тыр..Пыр.. нов. Ваши документы!
- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!!
- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!
К сержанту вернулось на лицо выражение о%уя, и он взывает в свидетели нас с друганом.
Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!)
Гаишник растерянно! Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!
Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...
- Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!!
Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы!))))))

По телефону:
- Что делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.

Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел видеокассету с ужастиком и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тёщу встречать!

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик, молясь:
- Боже! Не дай так оголодать!

- Третьим будешь?
- Да!
- Ищи второго!

- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие.