В овощном отделе стоит древний дедок...рядом с ним парочка и обсуждают какой сорт картошки вкуснее. Дед им - хотите, скажу какая картошка самая вкусная? Те - дааа хотим!!! (и смотрят на него, на гуру по картошке) тот им - вот когда в картошке много мяса и масла - это вкусная картошка...

Пошла как-то подруга в магазин, решила взять что-нибудь к чаю. Выбрала овсяное печенье, подходит к кассе и спрашивает у продавца:
— У вас печенье свежее?
— Оно немного хрустящее.

Две подруги:
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

В любом переходе можно без проблем купить пиратский диск, а можно попытаться бесплатно скачать контент в интернете. С музыкой и фильмами проблем нет, а вот с играми... Такое ощущение, будто кто-то раскидывает по просторам сети продукцию шайки пиратов-извращенцев. Скачиваешь несколько гигов игры; выясняется, что для её работы нужны плагин, патч плагина и апдейт патча плагина, причём последний имеет двенадцать версий. Чтоб разобраться, обращаешься на тематические форумы, где на пятьдесят постов один выглядит адекватным, но очень запутанным:
Установите плагин, потом патч, потом удалите плагин и после перезагрузки сделайте апдейт, потом снова установите патч. Если не получится, то поменяйте первый и второй шаг, а четвёртый не надо. При установке чётных версий апдейтов патчей плагинов пляшите с бубном по часовой стрелке, иначе — против; если сомневаетесь, то туда-обратно. Если десять версий не заработали, вы — неудачник.
А просто выложить нормальный рабочий образ никак?! Задолбали!

Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события давно минувших дней.
Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами.
Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши.
Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие.
Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол.
Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.
Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знаешь, я вот уже месяц как "завязал" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ).
-???
- Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал-ни капли больше этой отравы!

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками, пока никто не видит.

У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошел на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи.
Утром ранним, приятель возвращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти.
Теперь представьте такую картину. Всю ночь приятеля не было дома. Является утром, помятый, без рыбы, с устойчивым запахом вчерашнего праздника и говорит жене:
- Валь, дай 10 долларов, с девчонками рассчитаться надо.
Не буду рассказывать, что ему сказала жена, но с тех пор интерес к рыбалке у него пропал.

Эта история моего друга.
Он ездил в Израиль отдыхать. Захотелось ему в туалет, пытался заплатить сразу, но ему знаками объяснили: "Плата после выхода из туалета". Короче, зашел и покакал по полной. Выходит, видит - один еврей платит мелочью, а ему говорят сумму в десятки раз больше. И он, конечно, возмущается, пальцем показывает: "Он платит мало, а я много-почему?". Его заводят к компьютеру;показывают, сколько грамм весит его говно и показывают прейскурант,дали даже чек с распечаткой веса его говна.
Для тех , кто не знает-в Израиле вода дороже бензина.

Фальшивая любовь:
- Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая любовь:
- Дура, где шапка?!