Снова возвращаюсь в советское время. Недавно в одной из историй я вначале упомянул, что в СССР секса не было, в доказательство – эта история.
Молодые, только недавно из ЗАГса, решили заняться, что называется, безопасным сексом. Только вкладывали в это название защиту от (нехорошее слово) нежелательной беременности, а не от там всяких болезней. Готовились к этому основательно, прочитали подпольную литературу, каждый в уме поэкспериментировал с прочитанным, представил себе описанные позы, и дойдя до необходимой кондиции решили, что пора.
Муж, еще днем раздобыл противозачаточное средство в виде таблеток. Нет что бы купить стандартное средство надеваемое на известный орган, так нет, экзотики захотелось ему. Как называлась эта табулетка не скажу, рядом не стоял, а следовательно не видел ее названия.
Как уже говорилось, после основательной подготовки, когда, уже казалось бы, что пора приступать непосредственно к делу, он гордо (прямо орел заморский) достает выше упомянутое средство, и предлагает его жене. Та, ни секунды не замешкавшись, тут же его «принимает». Эффект последовал сразу, только не тот который ожидали, да и не ожидали они такого быстрого эффекта.
Изо рта жены повалила пена, да в таком количестве, что верблюд завидует и молчит, молчит из-за понимания полной своей несостоятельности. Оба супруга, ясное дело, испугались до икоты. Жена, разбрызгивая слюну по покрывалу несостоявшегося ложа любви, обвиняет мужа в попытке отравления, и клятвенно обещает, что если еще раз он, гад такой, предложит ей заняться сексом, то лучше уж сам себя будешь удовлетворять всю оставшуюся жизнь, или это будет последняя твоя просьба. Муж, со страха, позвонил по 03. Там решили: отравление, раз звонит мужской голос, то в результате попойки, и кто-то перебрал лишнего. Приезжает трое здоровенных мужиков, входят в квартиру и видят до смерти перепуганную молодую парочку (к этому времени биологический огнетушитель уже отработал). Слегка удивленная бригада скорой помощи спрашивает «Кто отравился?». Муж показывает на жену, мол, она бедная отравилась, факты на лицо, вон постель вся обделанная слюной, вон жена бледная как смерть, злая на меня, вон сковородка под рукой у жены на случай если я к ней еще раз подойду…
«Чем отравилась?» спрашивают. «Вот этими таблетками», отвечает муж.
Мужики оказались людьми образованными и в фармакологии разбирались. Глянули на упаковку, молча развернулись и бегом из квартиры. Муж еще больше испугался – токсическое вещество какое-то, раз врачи так сиганули из квартиры. Он за ними, к двери, а из коридора раздаются взрывы дикого хохота. Потом один из бригады вернулся, и слегка задыхаясь от сдерживаемого смеха, объяснил незадачливым экспериментаторам, что это противозачаточное средство принимается не орально, а, как бы это выразить, с другого конца туловища.
Машина "Скорой помощи" простояла возле дома "потерпевших" еще минут 15, сотрясаясь от хохота, водитель боялся двинуться с места.

Во дворе мужик копается в «Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят...

ххх: Народная примета: Если у сотрудника рядом начинают скапливаться куча CD/DVD болванок, то он собирается увольняться...

Купил навигатор, бесит то, что перед отображением карты необходимо согласиться с тем что производитель не даёт гарантий на то где вы окажетесь.

Жених - невесте:
- Хорошо бы заняться сексом втроём.
- Нельзя перескакивать через уровень!

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!

Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

Занимаюсь изготовлением кухонь на заказ. Клиент прислал ссылку на порно на кухне, попросил сделать такую же..

1: - ошо
1: - *хорошо то есть
2: - бись
2: - тоже хорошо )

Друг всю жизнь был только в городе, на природу выбирался 1 или 2 раза но и это было давно. Недавно вытащил его на рыбалку подальше от города и вот что услышал:
ОН: Чем здесь так пахнет?
Я: Это свежий воздух
ОН: Мне он не нравится