GaGa.Su
Услуги специалистов
Нижнего Новгорода
Юмор: Начать жизнь с чистого винта.Оценка: 3
Юмор: АрмияОценка: 4
«…на следующий день в квартиру начал трезвонить некий субъект в обвисших трениках и майке-"алкоголичке" с криками: "Я ваш сосед сверху, вы меня заливаете!" Дверь открыли, а "сосед сверху" оказался сотрудником военкомата в звании майора. Так повестка нашла своего адресата».
№5793 Roy 09.07.2011
Юмор: АнекдотОценка: 3
Эта история произошла в 70-х годах в Харькове. На одном из автобусных маршрутов работал друг моего отца. Так как в то время автобусы ездили четко по расписанию, то в одно и то же время по утрам в его автобус садилась ультра-дама и каждый день пыталась рассчитаться за проезд (5 коп)100-рублевой купюрой (бешеные по тем временам деньги). Естественно, сдачи не было - ехала на халяву. Это достало водилу и в получку он разменял 100 рублей на мелочь достоинством не более 10 коп и на следующий день вручил жлобине мешок(!) мелочи. Крику было! Но дальше произошло то, чего никто не мог ожидать. Мадам бросила в лицо водиле этот мешок, он порвался, мелочь разлетелась по всему автобусу, а к даме подошел пассажир в серой неприметной одежде, взял ее под локоть, спросил: "Вам что - не нравятся советские деньги?" и вывел ее из автобуса. Больше ее никто никогда не видел.
№1075 • Roy D Spengler • 17.02.2010
Юмор: А хорошая?Оценка: 4
- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбила твой автомобиль.
- А хорошая?
- Я больше не буду.:)))
- Начнем с плохой.
- Я разбила твой автомобиль.
- А хорошая?
- Я больше не буду.:)))
№3433 @ • Roy D Spengler • @ 16.11.2010
Юмор: В курсеОценка: 3
Юмор: НеудачникиОценка: 3
После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.
Для выяснения понадобилось 3 дня.
№1370 live4fun.ru 08.03.2010
Юмор: Да врёте, небосьОценка: 4
Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
Турист:
- Да врёте, небось!
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна ещё не вернулась.
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
Турист:
- Да врёте, небось!
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна ещё не вернулась.
№7028 @ friends.nnov.ru @ 05.01.2012
Юмор: Из почтыОценка: 4
Из почты:
"направляется повторно, поскольку отправка оригинального сообщения СОПРОВОЖДАЛАСЬ НЕОБЫЧНЫМИ ЯВЛЕНИЯМИ, заставляющими подозревать, что сообщение не дошло."
"направляется повторно, поскольку отправка оригинального сообщения СОПРОВОЖДАЛАСЬ НЕОБЫЧНЫМИ ЯВЛЕНИЯМИ, заставляющими подозревать, что сообщение не дошло."
№8009 @ bash.im @ 17.06.2012
Юмор: I"m sorryОценка: 4
Средние века, идёт турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека. Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:
- I"m John.
Выходит второй участник, среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит:
- I"m Sam.
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет, сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
- I"m sorry.
- I"m John.
Выходит второй участник, среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит:
- I"m Sam.
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет, сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
- I"m sorry.
№2771 @ 33 @ 07.08.2010
Однажды моя мама ошарашила официантку в небольшом, но очень уютном кафе в Абхазии.
Отдыхали мы тогда уже третью неделю, а питались в основном куриным мясом — оно уже поднадоело конкретно. И вот приходим мы в кафе, девушка перечисляет меню, в котором курица, что-то тушёное, супы и прочее, но жареное мясо или шашлык отсутствуют. Вежливо перебив девушку, мама спрашивает:
— Простите, а у вас есть нормальное, человеческое мясо?
Отдыхали мы тогда уже третью неделю, а питались в основном куриным мясом — оно уже поднадоело конкретно. И вот приходим мы в кафе, девушка перечисляет меню, в котором курица, что-то тушёное, супы и прочее, но жареное мясо или шашлык отсутствуют. Вежливо перебив девушку, мама спрашивает:
— Простите, а у вас есть нормальное, человеческое мясо?
№9032 @ • Roy D Spengler • @ 12.03.2013
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
 | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
 | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |