Подрабатываю на АЗС. Сижу скучаю. К заправке подъезжает «газелька» и останавливается как-то чудно, задом, у колонки 95-го. Ну, чего не бывает. Из кабины выходит мужик в замызганной куртке и дамочка в шубе. Мужик и «газель» сочетаются, а вот дамочка явно из другого фильма. Мужик пошёл зачем-то открывать кузов, а дамочка продефилировала к кассе.
— Мне десять литров 95-го.
— Точно 95-го, не 92-го?
— 95-го!
Хозяин — барин. Включаю колонку на десять литров. Тем временем из кузова «газели» вылезают ещё двое мужиков и начинают выкатывать что-то тяжёлое и громоздкое. Я чуток напрягаюсь — очень не люблю нестандартные ситуации…
В кузове был MINI One — прикольная маленькая машинка для езды по городу. Дамочка поехала на прогулку и не рассчитала бензин, а добрые мужики, побоявшись везти на прицепе машину-малютку, просто закатили её в кузов грузовой «газели». Велика и могуча мужская сила, когда дело касается помощи слабому полу! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Шла бабка по дороге, на ровном месте споткнулась и упала. Встает, кряхтя и приговаривая:"Ох-хо-хо! Вот что значит:старость- не радость! Ноженьки не держат - на ровном месте падаю..." Поднялась, огляделась по сторонам - никого нет. Довольная выпрямилась и рукой махнула: " А я и в молодости такая была!" . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

xxx: Из одного американского журнала:
xxx: "...Самоубийцы совершают самоубийства намного чаще обычных людей..."
yyy: можно даже сказать, на 100% чаще) . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Провожая гостей: "Будете мимо проходить, не стесняйтесь, проходите...".

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

Полки магазинов ломились от взглядов покупателей.

Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Получается так, что чаще всего оленьи рога вырастают на ослиной голове. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Стоит на дороге гаишник.
Мимо пролетает "Лексус".
Гаишник изо всех сил машет палочкой,
"ЛЕКСУС" по инерции пролетает дальше,
тормозит, даёт задний ход. Открывается окно,
высовывается здоровенная морда:
- Тебе куда?
Обалдевший гаишник:
- Никуда..
- А чё тогда голосуешь? . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Купил навигатор, бесит то, что перед отображением карты необходимо согласиться с тем что производитель не даёт гарантий на то где вы окажетесь. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

У мужа появились сомнения в верности жены, и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав, что уходит, мужик залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже запеленать его не сумеешь!
Жена, недолго думая, ловко запеленала соседа, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылезает из-под кровати и, склонившись над обездвиженным Васей, говорит зловеще:
- Агу, агу маленький!
Потом идет на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обгадился. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?