Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

Я работаю «жёлтым» программистом в крупном предприятии. Трудимся вдвоём с девушкой. Если бы не наш IT-отдел — всё бы было просто супер.
Увы, четыре человека (два админа, два программиста) никак не могут настроить сеть из ста машин. Работают спустя рукава, нам права на машины (хотя бы в бухгалтерии) не дают — не доросли мы, похоже. Принтеры слетают раз пять на дню. Вызываем, ждём. Десять минут идут, потом столько же делают. У баз 1С точно так же слетают пути. Бухи нервничают, мы тоже, но никаких решений с их стороны нет. Сижу и думаю, что делают четыре человека с 8 до 17 пять дней в неделю?
Захожу украдкой под удалёнкой, нажимаю Ctrl+Shift+Esc (разумеется, закрыть не догадались) и любуюсь процессами CS и WoW. Терпение лопнуло. Иду к их начальнику и в письменной форме прошу дать мне права админа на серваке бухгалтерии под личную ответственность.
Блаженство: принтеры печатают, базы не слетают, бухи довольны. Правда, айтишники наши обиделись: сегодня пришли и сообщили, что закрывают «Одноклассников» и «Вконтакте». Гуглим. Три минуты — и «Вконтакте» работает. Ребята, если у вас знаний мало — зачем пытаться умничать-падлить?

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно капитан!
- Идите спать, заебали орать!
- Сука...

Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся
программированием - все другие способы достучаться до коллектива
не сработали...
------------------------
Господа, тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы
и закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются
Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель
Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)
Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)
Если что не учел, пишите в конференцию.

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:

- Х@й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:

- Х@й!

Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:

- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.

Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

xxx: соседний отряд в пионегрлагере отморозки-вожатые назвали "святой инквизицией". адский, непередаваемый сюр - постоянно слышать "святая инквизиция, все на выход!", "святая инквизиция, всем выйти из палат!" а ты говоришь - шизофрения...

3-х летний сын плохо себя ведет. Стараясь облагоразумить, выдаю фразу: Так, Федя, либо ты перестаешь хулиганить, либо ведешь себя нормально!!!
Отцы! Пользуйтесь! После пары минут напряженных раздумий чадо, видимо, открыло для себя новые астралы и успокоилось.

Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в дату Варфоломеевской ночи?

Krechet: А плывущие крылатые коровы - это стадо, стая или косяк?
splotov: Это косяк,причём лишний

ххх:
Вопрос №19710
Рыбы в аквариуме пухнут и дохнут. Почему? Что делать?
ууу:
надеюсь, что это вопрос не с ЕГЭ