Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
- Что делать если солдатам не понравится обед?
- Оставить его на ужин.

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

Одна девачко поставила себе Arash на звонок. Ходит по всему офису. Как отойдет подальше я запускаю этот кусок через винамп, а потом сидим премся с коллегой, как она несется через весь офис, зырит на телефон и горворит "хамство" (типа скинули) и уходит. ...деградируем

Преамбула. Анекдот: "Штирлиц, если вы не заплатите за электричество, мы
отключим вам рацию."
Новости за 11.01.2008: В США телефонная компания за злостную неуплату
отключила ФБР часть подслушивающих устройств.

Как водится на производстве, особенно на крупном, в час икс явила себя комиссия Ростехнадзора. Явила и объявила - вечером в баню, а сейчас в шахту. Нарушения искать, предписание писать и выговоры всяки нехорошие говорить.

Не, инспекцию мы любим и уважаем. Когда она не у нас. А когда она тут, то с любовью как то совсем туго.

А тут еще этих инспекторов, десант штук пять высадился. И все такие бравые, вновь назначенные. Самое время понаходить кучу нарушения\й и тем самым показать, что они намного лучше, чем их предшественники. А в глазах горит бескомпромиссный огонь и не единой искорки снисхождения.

Ну и ладно. Всякое видали. Переоделись, загрузились в клеть и ту-туууу, в самый низ, на пятьсот метров ниже одуванчиков.

Доехали. Вылезли. Инспектора молодые, рьяные, но в подземке никогда не были. Идут, смотрят на все подозрительно, вопросы каверзные спрашивают, типа того, а как кровлю крепим, а ежели вывал будет, ну и прочие душещипательные моменты производства.

Проходим мимо закладочных трубопроводов. Это через которые бетон подается, что бы выработанное пространство заложить. По принципу, сколько объема из под земли вынули, столько же и назад положить надо. Поэтому вместо вынутой руды закачиваем бетон. Бетон готовится на поверхности и по вертикальным трубам подается вниз, а там уже расходится по горизонтальным трубопроводам по горизонту.

Вот идем значит. Подходим как раз в место, где из потолка торчат концы вертикальных труб, которые плавно перехо\дят в горизонтальные и теряются где то в далекой темноте выработки.

- А почему у вас тут трубы торчат?! - строго вопрошает один товарищ.

Ответить никто не успел.ю Потому, как только что закончили рассказывать, что кровля у нас крепкая, ну а если вывал будет, то его заранее слыхать, и убежать всегда можно успеть. А тут внезапно переход темы и вопрос про трубы.

Пока собирались с мыслями для ответа...

... Как в наверху, в цехе приготовления бетона, долбанные юмористы... В общем в тот день закладки не было, бетоновод был пустой. И кто то кинул в него шарик от подшипника.

- Что это?! - дрогнул голосом один проверяющий? Как бы шуршит что то?

...Подозрительное шуршание нарастало...

- Не, вы слышите? - послышались истеричные нотки - ОНО ШУРШИТ!!!

Что такое "ОНО" спросить никто не успел.

... За пятьсот метров вертикального полета стальной шарик набрал скорость неведомую земным наукам, после чего с оглушающим грохотом вошел в горизонтальную трубу и продолжил с треском и звоном свой полет.

... Двое гостей пискнув что то про мать, кинулись в темноту и там затаились.
Один подвывая все пытался открыть самоспасатель, что бы значит, самоспастись. Не смог.
Еще один просто вжался в стену и крестился.
И только один, то ли самый опытный, то ли самый тормозной стоял спокойно. А когда грохот стих, он позволил себе посмотреть вверх, убедиться, что кровля на месте. После чего попытался поссать, но еще несколько минут ловил дрожащими руками свой непослушный орган.

Да что уж тут говорить, что даже мы, подготовленные ко всякому, и то от неожиданности газанули в сапоги. Но не сильно. Поскольку датчики газовой защиты не стработали. Значит ПДК был не превышена.

«Слабое звено»
Ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный. Герасим.
— Погодите, а что, лодка умела?

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!