Разговаривают два мужика:
- Не боишься ходить на сторону? Вдруг жена узнает? Ведь она у тебя настоящий зверь!
- В лучшем случае, подаст на развод, - с надеждой говорит второй.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то
нет…»

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

Не так давно помер у моей знакомой дедушка. Дедушка был страстным
поклонником любительской видосъемки на 8 миллиметровую пленку еще с
каких-то занюханных шестидесятых годов. И вот бабушке пришла в голову
светлая мысль перегнать весь дедовский киноархив под видиостандарт,
т.е. на современные кассеты, благо теперь это не проблема - только деньги
плати. Как назидательно говорила бабушка: «Мы уйдем, а память должна
жить! »
Поручение бабуля доверила выполнять своей зажиточной внучке. Ей для
пущей важности бабка внушала: «Это все очень интересно - дед детишек
снимал все время, маму твою больше всего».
Когда знакомой (той самой внучке) выкатили счет за перегонку хроники,
она сперва не хотела брать заказ - столь непомерной показалась ей сумма.
Но работники мастерской заверили, что работа удалась на славу и стоит
запрошенных денег.
И вот в один из праздничных дней вся могучая семья оказалась в сборе.
После застолья культурная программа предполагала просмотр дедовских
шедевров. Мама всплакнула, узнав себя в девятилетней девочке, безмятежно
игравшей на лужайке с другими ребятами. Умилиние родственников с
восклицаниями типа «А вот и тетя Люся совсем маленькая» или «Смотрите, бабушка маму в школу ведет! » продолжалось минут пятнадцать. Затем на
экране появилась некая тетя и на вопрос правнука: «А кто это? », никто
не знал что ответить. А потом…
Никто сразу не сообразил, что детей до 16 лет давно пора увести от
телевизора, все как завороженные смотрели на то, как молодцеватый дед,
предварительно закрепив камеру в штативе, пер эту самую тетю! Дед менял
позиции тел и ракусы камеры столь виртуозно, что ему могли позавидовать
постановщики, снимающие наглядное пособие по Кама-Сутре.
В результате дедову порнуху от переизбытка ощущений так до конца и не
досмотрели. У мамы случился гипертонический крис. Приболевшей (на ее же
счастье) бабушке было решено впоследствии продемонстрировать фильм,
прошедший жестокую цензуру родственниками.
Как сказала внучка, «теперь память о дедушке навсегда сохраниться даже в
сердцах правнуков, толком его не помнивших при жизни! ». Сейчас она не
жалеет о потраченных деньгах и предполагает, что видеомонтажники
запросто могли подпольно выпустить фильм с дедовскими фокусами, как один
из образчиков раннего совесткого порно:)

- Ну, как жену поздравил с восьмым марта?
- Неудачно поздравил, подготовить её как-то надо было. Пришёл домой пораньше - трезвым и с букетом цветов. Жена заперлась в ванной и позвонила - две недели держали на обследовании в психдиспансере.

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят...
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

xxx: При регистрации в домашней сети ноут выдал системное сообщение: "Пароль можете получить у пользователя Andrey на KUHNYA".
xxx: Сходила, получила