Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМС пришла от Сергея Борисовича. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

ххх: В субботу коробки, мебель ну и фортепиано потаскать не желаете?
ууу: Коробки - можно. Фортепиано - нахуй.
ххх: Ладно, уговорили. как насчет воскресенья?
ууу: Фортепиано - нахуй В ЛЮБОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ, ВИТЕК!!! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Сегодня в нашем кафе. Сидит девушка, довольно миловидная, в красивом платье. Явно кого-то ждёт. Время - ровно 13 часов. Входит красиво одетый мужчина с букетом роз, быстрыми шагами подходит к девушке, припадает на колено, вручает цветы девушке, открывает коробку с кольцом и начинает зычно читать стих-предложение. На лице девушки появляется удивление - мужчину она явно знает, но ждала, походу, не его. Через 4 минуты в зал входит другой красиво одетый мужчина, только запыхавшийся. Первый прерывает чтение, встаёт, пожимает второму руку и оба синхронно друг другу кивают. После чего, как на смене караула мужчины меняются местами, первый, как ни в чем ни бывало уходит, второй, как ни в чем ни бывало, продолжает читать стих с того места, на котором остановился первый. Все в ох*е, особенно девушка.
P.S. Предложение приняла. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

xxx: у нас тут с соседями бой. уже переходим к хитрим стратегическим действиям.
xxx: они вчера использовали дрель для сверления стены под громкий ор зомбоящика.
xxx: а я сегодня включил Баха около часа, а затем ВНЕЗАПНО включил что-то из тяжелого металла.
xxx: эффект потрясающий. Крик "б@ть!" и нехилый шлепок об пол - только то, что я смог разобрать . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Кто пил из моей кружки?
- Уже давно никто не пьет из твоей кружки.
- А-а-а, боитесь... Обучил я вас порядку.
- Боимся, что козленочками станем. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

х: - йа сцуко гениален
у: - ты придумал как без проблем находить второй носок? ))
х: - не так масштабно конечно, но рядом
у: - выкладывай давай, гений ептать
х: - матери валерианы настойку разбавлял водой и случайно пару капель пролил на клаву (как обычно у компа все дела делаю)
х: - так моё котеище мне ВСЮ КЛАВУ ВЫЛИЗАЛ!!!
у: - ахахах
х: - она такой чистой при покупке не была, реально аж блестит
х: - сейчас на стол накапал... ты не поверишь как быстро он становится чистым )))
у: - ты не гений, ты жЫводёр xDD
х: - иди в баню, я прагматик... ГЕНИАЛЬНЫЙ прагматик )) . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Хорошего человека легко узнать по широко распахнутому бумажнику. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Японский комментатор ведет репотаж с Олимпиады:
- Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.
Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Хуйсним" и, обогнав всех, первой прибегает к финишу. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?