Муж закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит: ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым одеколоном. Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошёл к телефону-автомату, достал монетку, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей:
- Я вернулся, еду домой!
Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет хорошо, жена весёлая, на столе обед. Мужик смотрит и думает:
"Ну вот! Из-за какой-то монетки чуть было себе всю жизнь не испортил!"

- Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещёрского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

она: и что мне теперь делать?
он: пожуй раптор
она: зачем???!!!!
он: чтобы избавится от насекомых в голове

Муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела!

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой
пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у
девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая
пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив
передние крылья.
***
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет
оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом
(знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что
это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от
малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется
пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова
иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка"
практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, которые отказываются пить.

Жил у oднoй xoзяйки кoт. Oбычный cepeнький Бapcик (или, дoпуcтим, Муpзик). В мepу умный, в мepу нaглый, в мepу пpoжopливый. Был у нeгo oдин нeдocтaтoк: ну oчeнь нe любил oн пoльзoвaтьcя cвoим лoтoчкoм. Нopoвил нaгaдить гдe-нибудь в нeпpиcпocoблeнныx для этoй цeли мecтax. Уж и cтыдили eгo, и pугaли - бecпoлeзнo. И вoт, кoгдa oн в oчepeднoй paз был пoймaн нa мecтe пpecтуплeния, xoзяйкa взялa eгo зa шивopoт, пpoникнoвeннo пocмoтpeлa eму в глaзa и тиxo-тиxo cкaзaлa:
- Кaк ты мнe нaдoeл! Вce, eщe paз тaк cдeлaeшь - вышвыpну тeбя нa пoмoйку, a вмecтo тeбя вoзьму мaлeнькoгo pыжeгo кoтeнкa. C этими cлoвaми кoт был oтпущeн.
A кoтик этoт был coвepшeннo дoмaшний, и eгo, ecтecтвeннo, oчeнь интepecoвaл миp зa пpeдeлaми квapтиpы. Тo ecть oн вceгдa пытaлcя улизнуть в пpиoткpытую вxoдную двepь и eгo пpиxoдилocь oтлaвливaть пo пoдъeзду. И cлучилocь тaк, чтo имeннo в этoт вeчep xoзяйкe пpинecли тeлeгpaмму. Кoтик, paзумeeтcя, тут жe вocпoльзoвaлcя мoмeнтoм и шмыгнул в двepь.
Xoзяйкa c тяжeлым вздoxoм нaчaлa oдeвaть caпoги, чтoбы идти oтлaвливaть cвoeгo кoтяpу нa гpязнoй лecтницe, нo тут пpoизoшлo нeчтo…
Кoт пулeй вopвaлcя oбpaтнo в квapтиpу, гpoxнулcя нa cвoй лoтoк, и нaчaл нa нeм тужитьcя, нaдpывнo мявкaя и вceм cвoим видoм пoкaзывaя, кaкoй oн, дecкaть, xopoший и пpaвильный кoт.
Зaинтpигoвaннoй xoзяйкe cтaлo любoпытнo, чтo жe тaкoe пpoизoшлo нa лecтницe.
Oнa пocмoтpeлa нaпpaвo - никoгo.
Пocмoтpeлa нaлeвo - никoгo.
Пocмoтpeлa пpямo. И увидeлa, чтo нa бaтapee, гpeяcь, лeжит - ктo?
Пpaвильнo. МAЛEНЬКИЙ PЫЖИЙ КOТEНOК!!!!
P.S. Пocлe этoгo cлучaя xoзяйкин кoт xoдил иcключитeльнo нa cвoй лoтoчeк.
P.P.S. A в книжкax пишут, дecкaть, живoтныe нe пoнимaют cлoв, opиeнтиpуютcя тoлькo нa xoзяйcкую интoнaцию… Вpaньe! Вce oни пoнимaют.

Давно это было – еще при царе. Собрался как-то владыка томской епархии проехать по окрестным приходам с инспекцией. Решил начать с самого бедного прихода. Приехал, смотрит – церквушка старенькая покосившаяся, народишко бедный, однако-ж дело поставлено, службы идут исправно. Попик молодой шустро бегает, даже на стол кой-чего накрыл, штоф поставил. Сели вечерять. Попик наливает, поднимает тост:
- Выпьем, владыка, по едИной! – Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, батюшка, по единой! – И еще по единой, и еще …
В общем, задалась инспекция.
Долго ли, коротко ли, доехал владыка до самого богатого прихода. Смотрит - церковь большая, все в золоте, прихожане сплошь купцы да промышленники. Поп ходит толстый важный, бородищей трясет. Ужин накрыл – аж стол ломится. Сели ужинать. Поп тост поднимает:
- Выпьем, владыка, по первой! – Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, владыка, по второй! – Затем по третьей, по четвертой …
Вернулся владыка из поездки, а через неделю выдает приказ: попика с самого бедного прихода поставить на самый богатый, а попа с богатого наоборот.
Примчался обиженный поп в Томск, и к владыке:
- Батюшка, да за что мне такая немилость-то вышла!?
И отвечает владыка:
- Ничего, полезно тебе будет. Не будешь, доглядчик такой, рюмки чужие считать.

ххх: Черт, я так и не смог объяснить директору, что вайфай должен быть не только в его айфоне, но и в окружающей его среде.
ххх: Он поехал возвращать телефон.