Статус в контакте: Интересно,зачем это к моему дому приехали менты??...
Обновлено 2 года назад...

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Джен Псаки:
- Как можно всего по 150 фотографиям с российских спутников утверждать, что именно Украина сбила Боинг?! Тем более, что у Госдепа США есть совершенно достоверные сведения, что на самом деле все пассажиры лайнера сами, причём совершенно добровольно, решили навестить своих прабабушек.

- Куда торопишься?
- Из гостей домой. Новый год встречали.
- Но ведь март на дворе.
- Потому и спешу. Наверное, жена уже беспокоится.

Друг - другу:
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

- Почему христиане так любят и уважают Апостола Павла?
- Так он же, чтобы увеличить свою паству, разрешил им есть свинину, не делать обрезания и пить водку.
- Жаль гаремы не разрешил. Разрешил бы - христианство было бы сейчас всемирной религией.

Было это лет 10 назад. Мой друг Витя с утра сообщает жене о том, что сегодня у него на фирме мальчишник, посвященный трехсотлетнему юбилею граненого стакана. В связи с данным обстоятельством он планирует задержаться часа эдак на три. Жена неопределенно ворчит, но особого беспокойства не выказывает... Около 12 вечера Витек приползает домой в повышенном настроении, слегка касаясь бровки на виражах. Дверь открывает жена в позе а-ля руки в боки. И сумрачно наблюдает за процессом его раздевания... Далее следует диалог: - А почему у тебя пуловер духами пахнет? - Понимаешь, дорогая, у парня дома, где мы праздновали, было жарко. Я снял пуловер и положил его на трюмо, там стояла парфюмерия его жены... Видать пропиталось... Далее Витек вешает брюки и из кармана выпадает упаковка презервативов... - Ну, а это откуда? - Да это друзья прикололись. Не подумай чего - она ведь целая! Следует проверка... Потом взгляд жены падает на Витька и ее брови сходятся к переносице: - И давно ты пи##ром стал? У Витька через затуманенный мозг прорывается справедливое возмущение... - Ты за разговором-то следи! - Это ты мне говоришь, КОЗЕЛ? Ты на себя посмотри!!! Витек опускает глаза и видит на себе симпатичные женские трусы... История подлинная... Через месяц мы обмыли его развод...

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
- Пила?
- Шампан стаканского.

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь.

Сижу я с женой в ресторане в центре Москвы. В ожидании заказа созерцаем за окном неспешную суету вечернего города. Неспешно гуляет небритый перец в джинсах, пиджаке, с длинным-длинным шарфом, в тёмных очках (поздний вечер на дворе) и с маленькой псинкой на поводке.
Жена:
- Ну никакой разницы с Лондоном: такие же пробки, такие же дорогие машины, такие же люди..." (из Лондона вернулись 2 недели назад).

Тут псинка присаживается посреди тротуара и неспешно серит.

Я:
- Нее... В Лондоне этого перца сейчас оштрафовали бы...
Похихикали... Небритый, видимо прочитав наши мысли, достаёт полиэтиленовую перчатку, одевает её и собирает дерьмо своей псинки в пригоршню
Жена:
- Во! Ну цивилизация же! - Я ж говорю, ничем мы не хуже Европы!
А в это время чувак за окном подходит к белому мерину на стоянке ресторана и широким мазком истинного художника-авангардиста размазывает гамно по его капоту...
Я:
- Нет, мы в РОССИИ!