Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ: "Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из машины, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю обратно, там тихо:
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.
- А куда?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).
Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Меgаfоn (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))
ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета.

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведа:
– Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебёт?

Зима,электричка на Ярославском вокзале,обе двери открыты.
Стоим курим. По платформе бежит мужик с рюкзаком, почти добежал до нашей двери, и тут "осторожно двери ...." он решающим усилием воли ПРЫГАЕТ в тамбур, и со словами "Ебтваюмать"падает и проехав на заднице, вылетает на другую платформу!
Двери закрылись.
Поезд поехал.
Истерика. (с)

Позавчера у нас была первая в этом году гроза.
В одного человека попала молния. Но он нисколько не расстроился. Не успел.

Kavin (02:27:04 7/10/2007)
Мне блин подарили пакет. Сказали - беспроводная мышка.

Kavin (02:27:23 7/10/2007)
Открыл - а там плюшевый Микки-Маус.

Kavin (02:27:40 7/10/2007)
Беспроводная, мля... Мышка, мля. И ведь не докопаешься даже...

Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.
Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...

Живу в Финляндии. Стою сегодня в очереди в часовом магазине - ремешок на часах поменять. Передо мной тетка бойко интересуется наручными часиками, задавая продавщице кучу вопросов. Из-за спины тетки я вижу, что рот у продавца-то открывается, но вместо звуков слышно одно шипение... Слегка раздраженная тетка задает вопросы заново, но продавец в ответ показывает ей надпись на отрывном календаре: "Я потеряла голос, извините за возможное беспокойство". Тетка с пониманием кивает и теперь уже задает вопросы, на которые достаточно ответить жестом или кивком головы, то бишь "да" или "нет", при этом непроизвольно повышая голос. Продавщица активно ей улыбается, выкладывает очередные часы на прилавок, слегка морщась от визгливого контральто клиентки. Наконец она переворачивает листок календаря и показывает следующую надпись: "Я только говорить не могу, но слышу я хорошо!!!" А еще кто-то говорил у финов с чувством юмора туго...

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
— «Второй, а ты так можешь?» И раз, петлю.
— «Третий, могу» Повторяет и: «А ты так?» Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: «Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.»
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. «Первый, давай!»
— «Смотрите!»
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,…, пять. Истребители не выдержывают:
— «Первый! Ну?»
— «А я уже сделал!»
— «Что?»
— «Сходил посрал с сигареткой!!»

сегодня решила купить себе бумажного чтива. зашла в книжный магазин. подхожу к продавщице(П),спрашиваю так вежливо:
Я - У вас есть "Автостопом по Галактике"?
П - Посмотрите вот там...
Я - Это что?
П - Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты.
Я - ...Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ"
П - ну да...
Я - да
П - автостопом
Я - автостопом
П - по галактике
я - по ГАЛАКТИКЕ!!!!Вы когда-нибудь по галактике путешествовали?
П - ну вот атлас звездного неба
Я - Епт...Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал.
П - аааа,так это в другом зале.
Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу(П2).
Я - Девушка, "Автостопом по Галактике" есть?
П2 - Атласы и путеводители в соседнем зале.

Кто знает, откуда взялась дебильная российская привычка именовать вышестоящих и равных по имени-отчеству, а нижестоящих — как придётся? В приличных европейских и не только странах человек не считает себя оскорблённым, если к нему обращаются «мистер Смит» или «мисс Грин». Дело осложняется ещё и тем, что в разнообразных журналах и табличках на дверях указываются фамилия и инициалы. Ну не обладаю я телепатическим даром, чтобы понять, что Карасёв К. В. — это Кирилл Валентинович, а не Константин Вениаминович, например. При этом обращение по фамилии часто считается личным оскорблением.
Вспоминаются школьные годы. Поход в учительскую за журналом непременно заканчивался гаданием на кофейной гуще:
— Нужен журнал 7 «А» класса.
— Кто тебя прислал?
— Учительница математики.
— Как зовут эту учительницу, ты что, не знаешь?
— Лиднёва, — тыкаю пальцем в расписание, где чёрным по белом написана эта фамилия и инициалы.
— Не дам, пока не вспомнишь имени и отчества!
Любопытно, что у нас была учительница, принципиально вызывавшая учеников по имени (что было весьма затруднительно, учитывая наличие в классе трёх Миш, двух Насть, Маш и Ирин). В журнале же вместо имени записывался инициал. Моё имя она за полгода не угадала ни разу: скромное «А.» успело побывать Алисой, Анной, Алесей, Оксаной, Ксюшей и Таисией.
В университете стало полегче, но желающие обратится с вопросом студенты всё ещё вынуждены были вызнавать у друзей и соседей полное имя преподавателя.
Зачем вся эта морока? «Господин Петров» так оскорбительно звучит? Или мы всё живём в эпоху Шариковых, и у нас «господа в Париже»?