Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты.
Классная у меня жена!!!

Кстати, для того, чтобы установить контакт и обменяться информацией знание общего языка отнюдь не обязательно. Существует куча других способов. Приведу пример из собственной жизни.

В прошлом году, в начале лета я возвращался в Россию из Тайланда. Ехал я по земле, и Китая мне было ну никак не миновать. ну вот и приехал я с лаосско-китайской границы на автобусе в город Куньмин. Автовокзал находился на юге города ( а Куньмин - город немаленький даже по китайским меркам), а железнодорожный вокзал, на который мне было нужно -в центре. Соответственно, по выходе с автовокзала я попытался обнаружить автобус идущий к ж-д вокзалу. Стоит ли говорить, что все таблички на автобусах, коих было немалое количество, были на китайском. Попытка узнать у окружающих нужный маршрут с помощью английского и вспомнившегося китайского "тье-лу" "железная дорога" - привели лишь к возгласам "такси, такси!" и попыткам затащить меня в оное средство передвижения. Поиски англоговорящего человека успехом не увенчались.

Тогда я чуток пораскинул мозгами и решил, что если я не могу рассказать о своем желании, то я его нарисую. Достал ручку, блокнот, нарисовал в нем себя - человечка в шляпе, с бородой и гитарой - от себя стрелочку к автобусу - от него стрелочку к рельсам, шпалам и паровозику с вагонами. Уверен, моя восьмилетняя племянница нарисовала бы все это в разы лучше, но несмотря на малохудожественность, рисунок был вполне узнаваем.

Первая же китайская девушка, которой я ткнул под нос свой шедевр, расхохоталась, едва глянув на него. Но моментально сообразила в чем дело и - умница - достала мобильник и на его экране набрала нужный номер маршрута, а потом ткнула пальцем в сторону остановки. В результате через сорок минут я уже выгружался из автобуса на привокзальной площади.

фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в квартирах...

У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?

Гаишник останавливает машину.
- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу,
товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

ччч: я так то все могу и чертить и проектировать и программы писать
ччч: даже просто кого нить клавиатурой могу ударить

Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба - и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...