СМС:
- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий :"(

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну
скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва
Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.
Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из
пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых
стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке
вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.
Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой.
Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется,
только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…
По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец
исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает,
протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день
рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает,
я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры
охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.
Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в карма
не лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его
парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест
перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по
торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка,
калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка,
магнитофонная кассета… Парень мечется как молния. У выхода сидит
бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать
юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит.
Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и
тонким тенором - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю…….

В большом гипермаркете товаров для ремонта, есть мой самый любимый отдел: там стоят образцы межкомнатных дверей в очень большом количестве. Мое любимое занятие это ходить по этим дверям, открываешь одну, выходишь в другую и так может продолжаться очень долго. Недавно снова зашла в этот гипермаркет выбрала че хотела и пошла в любимый отдел, и вот при открытии очередной двери вижу бледную девушку с очень большими глазами в которых застыл страх О_о(она видимо дверь выбирала). быстренько ухожу оттуда и начинаю дико ржать. уже потом мне пришла мысль что надо было сказать - "Ну заходи коль пришла"...

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, a то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
— Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие:
"Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни".
Я в отчаянии!
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь.

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!

Жена использует свой мозг только на 3%. При этом ей удаётся грузить мозг мужу на все 100%.

- Видел по TV репортаж про разнояйцевых тройняшек.
- Это как? От разных отцов?