Рассказал водила-дальнобойщик.
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей.
Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет.
А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать далеко.
Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. :) И
вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными
деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью.
Гаишник:
- Это что???
Водила:
- Больше нету.
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30
своих со словами: *Езжай и больше не позорься.*

Идет экзамен. Профессор вызывает студентку и просит ее плюнуть на стенку. Студентка в недоумении... но раз профессор говорит... Плюнула. Профессор ей в зачетку-отлично. Заходит студент.
Профессор:- Скажите, молодой человек, что на стенке?
Стедент:- Сперма.
Профессор:- Плохо, идите не правильно.
Заходит следующий студент и получает тот же вопрос:
- Что на стене?
Студент:- Сперма.
Профессор ставит ему 2 и прогоняет. Следующий студент получает тот же вопрос и тоже говорит, что на стене-сперма. ПРофессор в бешенстве.. хочет поставить 2, но студент просит его посмотреть на стену...
Профессор смотрит на стену и говорит:
- Хорошо идите, а девушке передайте, чтоб рот лучше мыла...

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Снимаем квартиру с другом-айтишником. Всё было замечательно, пока он не устроился в международную компанию, где важным условием неувольнения был своевременный приход на работу. По натуре друг был человеком неформальным, потому в силу различных причин ложился спать обычно часа за два до подъёма.
После двух недель мучений и трёх испробованных типов будильников, которые помогали только на пару дней (позже друг выключал их на полном автомате, даже не просыпаясь), выход был найден. На ползарплаты был куплен сейф, в котором разместились:
— системник с самым простым железом;
— ИБП;
— мощные колонки.
Через просверленное отверстие провели провода, дверь промазали суперклеем и закрыли. На компьютер установили будильник, который не выключался, пока без опечаток не наберёшь случайный абзац из «Войны и мира».
На первый взгляд — идеальное решение, но в процессе эксплуатации был выявлен ряд багов. Проблемы патчились, но через неделю появлялись новые.
1. Если выкинуть сейф наружу (второй этаж) и закрыть окно, звук не слышен.
Фикс: прикрутить сейф к полу.
2. Бутылка минералки, залитая внутрь по проводам, выключает будильник гораздо быстрее.
Фикс: прикрутить провода внутри изолентой, чтобы они загибались вверх; всю электронику поставить на пластиковые ножки.
3. ИБП дохнет от поданного высокого напряжения.
Фикс: убрать из комнаты радиотехнические детали.
4. Электромагнитный импульс выжигает всё внутри.
Фикс: в качестве будильника использовать несильный электрошокер. Негуманно, но человек просыпается.

xxx: Через 1-2 года люди с правильной орфографией и пунктуацией будут на обложке красной книги.
yyy: Наравне с людьми, ведущими здоровый образ жизни
zzz: А ещё через 10 лет там будут люди, которые не прое#али свою жизнь в интернете.

Мой знакомый купил темно-зеленый (это важно) свитер и решил мне
похвастаться обновкой.
Пришел, обновка была одобрена - действительно, очень красивый свитер
оказался.
Решили это дело отметить пивом.
Знакомый пошел в магазин, а я решила поиграть в гоночную игрушку.
Дала знакомому ключи - вдруг звонок не услышу - и села играть.
Суть игры в следующем.
Надо за определенное время набрать определенное количество очков.
Не набрал - уровень проходишь заново.
Игра очень простая, но затягивает - мама не горюй.
Сижу играю, и по ходу дела мне жутко мешала одна машина зеленого цвета.
Доведенная до белого каления, кричу
- Сволочь зеленая, убью щас!!!!!! и т. д.
Слышу рядом какие-то звуки.
Поднимаю глаза - и вижу бледное лицо знакомого.
Единственное, что он смог спросить - Я тебя чем-то обидел?!!!

Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- Джим, у меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости, Джон?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным – выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута – решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… А тут – вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет – гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок…