Я работаю в службе технической поддержки и отвечаю на звонки пользователей. Как-то раз раздается очередной звонок и с другого конца провода я слышу вопрос, озвученный милым девичьим голосом:
- Я тут документ печатаю, ты не подскажешь, где на клавиатуре находятся римские цифры?

Я молча отдал трубку коллеге и пошел их искать, так как говорить уже не мог.

8 марта, 1999 год, Кения.
Кениец средних лет тихо-мирно сидел в Церкви всех Святых в Найроби и слушал воскресную службу. Когда по рядам пустили корзинку для пожертвований и она добралась до него, он не смог удержаться от соблазна и принялся набивать свои карманы монетами.
Поняв, что его заметили, воришка выбежал из церкви и попытался пересечь дорогу с оживленным движением, где был насмерть сбит проезжающим автобусом.

Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.

xxx: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
yyy: опять очки разбил? :)
xxx: конъюнктивит... 8"-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела
yyy: и что при этом делают?
xxx: закапывают
yyy: он не лечится штоле?
xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями

Вчера моя бабушка подтвердила свои опасения о моей невменяемости.
Вернулась с работы и института. Уставшая, как последняя сволочь. Ещё и под дождём вымокла. Решила зонтик в ванну, в расправленном состоянии, на верёвки для сушки белья зацепить, чтобы высох. Да, и вымыться было очень кстати.
Так вот, встаю я в ванну на решётку, пихаю вверх зонтик, и тут решетка ломается, я падаю в ванну, полную воды, задевая локтем кран.
Тут входит бабушка и видит, что я стою в одежде, в ванне, с зонтиком в руках и сверху из душа на зонт льётся вода.
помылась, млять.

Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит.

Поликлиника. К врачу заходит хромая пациент с повязкой на ноге:
- Доктор, ногу повредил! Может перелом?
- А у Вас с глазами всё нормально?
- При чём тут глаза? Я к травматологу!
- А член не болит?
- При чём тут член? Я к травматологу!
- При том, что на двери кабинета крупная вывеска "Уролог"!

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да.
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
-??? ... Не волнуйся, прям завтра все и получу... . !!!

Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?

В компьютерном салоне сегодня застал заключительную часть покупки ноутбука двумя девушками. Одна оплачивала выбранный ноут на кассе, вторая стояла у прилавка в ожидании продавца с товаром. Как только тот появился, тут же барышня стала орать своей подружке через весь зал, чтобы та забрала деньги обратно. Аргументы беловласой прелестницы были просто железными: ну не могут ведь они с подругой тащить невзрачную серую картонку на глазах всего города!
Продавец ещё раз переспросил, действительно ли покупательнице не понравилась упаковка товара. Услышав утвердительный ответ, тут же вытащил откуда-то (похоже, из личных запасов) большой пакет с логотипом известной сети продуктовых супермаркетов. Покупательницы остались вполне довольны.