А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!

-Если увидишь медведя кинь в него говно!
-хм..а где его взять?
-когда увидишь медведя, обязательно найдешь

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это вы разбили мое окно? — спросил он.
- Да... — стыдливо признался муж. — Простите нас.

- Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я джинн и просидел в этой
бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! — сказал джинн. — А что ты хочешь? — обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
- Считай, что сделано, — ответил джинн.
- А какое твое желание? — обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу поиметь твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж... Мы получили кучу денег, все эти дома... Я не
против.
Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- Тридцать пять, — еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.

Мужик хвастает на работе:
- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так
вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.
И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама
к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

Наша бухгалтер по телефону: Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк и говорит:
- Вы чего, пожарные?
- Да.
- Тогда пожарьте мне мясо!
- Мы не жарим, мы тушим!!!
- Ну, тогда потушите!

В отделе кадров:
- К сожалению, мы вас принять не можем!
- Почему?
- Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой должности!
- Совершенно верно!! Я достоин занимать более высокую должность!!!