Patric: О, кста, посмотри, какая прелесть
Patric: "program.exe"
D-termys: ок, ща запущу
D-termys: голые негры поперёк экрана и просьба отправить смс.
D-termys: и нахер ты так делаешь?
Patric: понимаешь, я тут скачал одну очень полезную програмулину, запустил, а там вот так нехорошо получилось (
Patric: ты ведь сейчас мне скажешь, как ты это убрал )))
D-termys: конечно, дружище, говно вопрос
D-termys: вайн закрыл

Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центр
на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других
городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный
универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что
приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого
располагались всякие отделы по продаже всего. И вот выходя из-за
очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг
чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на
потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все
горят, опускаю голову и тут до меня потихоньку доходит. Прямо напротив
меня, в метрах пяти впереди по ходу движения, у входа в отдел какой-то
верхней одежды, стоит манекен в костюме, очень кстати хорошо сделан
(манекен, не костюм), копия живой мужик. И все бы ничего, да только
голова у него задрана вертикально вверх, и выражение лица такое
заинтересованное. Кто его таким сделал, или потом подремонтировали,
осталось загадкой. Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть
подальше отдела, время было, и минут пять наблюдал следующую картину.
Выходят люди из-за угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд
моментально упирается в дядьку-манекен, и сразу же голова вверх и
разглядывание потолка. Практически 100%. А вы мне тут рассказываете про
собак Павлова.



Вывод - На потолке НЕОБХОДИМО разместить рекламу!

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Работал одно время в известной сети электроники продавцом отдела IT. Пришли как-то покупатели ботанической наружности за ноутбуком, я выяснил, что им нужно, и презентовал одну из моделей. Но покупатели оказались настолько въедливыми, что я сильно утомился отвечать на вопросы, «куда вставлять ток», сколько раз можно уронить, почему лицензионная винда дорого стоит и почему она вообще платная. В конце концов я предложил им сделать первое включение. Они согласились — и понеслась. Включаю — появляется виндусовское лицензионное соглашение на 12 листов. Эти говорят: мол, мы тут побродим, пока вы тут возитесь. Я им: ни-ни, дескать, вам сейчас надо будет ознакомится с лицензией, это очень серьёзно. Показываю, где читать и как двигать страницу, и ухожу.
Полчаса они читали. Подзывают меня:
— Эй, мы тут прочитали.
— Всё понятно, со всем согласны?
— Да, всё поняли…
— Принимаем условия? А то возврата не будет.
— Да, конечно.
Ставлю галочку «согласен», «далее» — и добавляю: «А вы обратили особое внимание на пункт 12.8.2»? Покупатели что-то полуутвердительно хрюкают, а я бурчу себе под нос:
— Никто не соглашается. Надо же, какие адекватные покупатели…
За спиной что-то булькает, кто-то чем-то давится, а я бодро и и быстренько скрываюсь со словами: «Ну всё, спасибо за покупку, до свидания!»

- Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами.
- А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь.
- Только блондинка? А если брюнетка?
- Нет, брюнетки так не возбуждают.
- А если рыжая?
- Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы.
А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

78летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё
никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Останавливают гаец за превышение скорости (летела 110км/ч). Вылезаю из машины, высказываю всё, что я о нём думаю.
Он остаётся на дороге, другой в машине мне штраф выписывает. Спрашивает, какая скорость была. Прикидываюсь блондинкой, говорю, что не запомнила. Зовёт напарника. Спрашивает: -"Ну чё, может пожалеть, выписать ей 100р.?" Тот ему со злостью в голосе: -"Можно было бы, если бы девушка слишком борзой не была. Ей бы только нашим начальством работать" Тут вступаю я: -"ДА! Я бы вам тогда не ставила по три ночных дежурства подряд с одним отсыпным без выходного, чтобы вы хотя бы иногда ночью дома появлялись!" Минутная пауза, лица гайцов меняются со зловеще-ухмыляющихся на офигевше-счастливые: -"Так ты из наших?! А чё раньше не сказала? Мы бы и протокол не стали выписывать." И уже сочувствуеще так: -"Чё, тоже мужа дома редко видишь?..."
...Как говорится: занавес!...

Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тётя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тёти Сары, говорит ей:
- Тётя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тётя сара все принимала за шутку. И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тёте Саре килограмм говяжьей печени и ушёл. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тёти Сары душераздирающий крик. Он решил проверить, что же всё-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тёте Саре, он увидел тётю Сару, лежащей в постели. И тут тётя Сара, увидев Абрама, сказала:
- Абрам! Ты был прав!! Сегодня утром у меня вывылилась печень.
- И что? Было очень больно?
- Нет! Тызнаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала. Но вот когда её стали заталкивать обратно...