Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Парень сходил в гости к девушке, с которой совсем недавно познакомился.
Приятели, увидев на лице кислую мину, с нетерпением спрашивают:
- Ну как?
- Ушел не солоно хлебавши.
- Не дала?
- Дала... Не накормила!

JonTG> Мужик, мой член такой большой, что когда я кладу его на клаву он занимает всё место от A до Z.
JonTG> ..бляя!

xxx: Жизнь - это игра в шахматы...
yyy: Ё-моё, сколько такой фигни псевдофилософской слышал от всех подряд. Реально.
yyy: Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы.
yyy: Боксеры и борцы - что жизнь - поединок.
yyy: Продавцы - что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других).
yyy: Программисты - что жизнь - это программа.
yyy: Только ассенизаторы, так их растак, сидят и скромно помалкивают.

Белый медвежонок с мамой-медведицей на льдине плывут, медвежонок спрашивает:
- Мам, а в нашем роду бурые медведи были?
- Да нет, сыночек, не было.
- Ну а может гималайские, или гризли?
- Да что ты такое говоришь! Еще папа услышит! Все чистокровные белые медведи!
- А чего же я так мёрзну!?

- Серьёзно. Они идут на свадьбу Анькиной подруги ловить венок. :)
- Гыыыы... НЕ ВЕНОК, А БУКЕТ! :) Венки на похоронах ловят!

Новость про то, что в Британии появятся урны, которые будут говорить спасибо тем, кто кидает в них мусор.
Один из комментариев:
а что будут говорить урны тем, кто достает из них мусор???

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется.

Симптомы:

1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина,

Решение:

- попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше
- крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. - влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. - попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать.
Если прилетели пожарные- помиритесь с ними и можете дальше не читать.
- определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.
- если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. - теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
- если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
- если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!