xxx:
Ходил устраиваться на работу, в одну мебельную фирму.
xxx:
Обнаружил обьявление: "Категорически запрещается находится в зоне действия механизмов.
Сотрудники, нарушившее данное правило, будут раздавлены, оствшиеся в живых - УВОЛЕНЫ!"

-Итак, молодой человек, вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью?
-Думаю, да.
-Подумайте хорошенько. Ведь нас семь человек…

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

мама: Не пей сегодня кофе!
я: Почему?
Мама: Ну, во-первых, его нет...

Живем мы на 7-ом этаже 9-этажного дома, и по этой причине наш кот Кузя выходит на улицу максимум раз в год. Женщины он в жизни своей невеселой не видел, и поэтому (а также от старости) отличается флегматичностью и пофигизмом.
Однажды в дверь позвонили. Я открываю и только краем глаза успеваю заметить серую молнию, проскочившую мимо меня в подъезд. Нашему старичку захотелось приключений, и он рванул вверх по лестнице. На беду, на 9-ом этаже хозяйка решила прогулять бультерьера, державшего в страхе весь подьезд (злобная зверюга, я вам скажу. Не хозяйка, а буль!).
Открывается дверь, собака на поводке, животные сталкиваются нос к носу. Буль открывает пасть (то ли хотел гавкнуть, то ли проглотить кота), но не успел. Наш герой тяпнул буля за язык (!), встал в боевую стойку и принялся царапать ему нос. Кто вопил сильнее, я не понял снизу - хозяйка, кот или истерзанный пес. Когда я прибежал наверх, то увидел в
квартире следующее. Буль, забившийся в угол, пустивший лужу и жалобно скулящий. Хозяйка, с поцарапанными ногами и веником наперевес. Кузя, висевший на шторах под самым потолком и огрызающийся на инсинуации хозяйки. Не считая всяких мелочей, типа разбитой хрустальной вазы и полного хаоса в комнате.
С трудом оторвав кота от подранных штор, я унес его к себе. Буля потом к ветеринару водили прививки от бешенства делать. А у Кузи никаких последствий стресса не наблюдалось. И хозяйка собаки никаких претензий нам не предъявляла. Пыталась, правда жалобно намекнуть
про вазу, но моя маман сказала, что на днях снова выведет кота на прогулку.

У многих мужиков, особенно весной, ахиллесова пята располагается аномально высоко - между ног.

XXX: Кто хочет научиться целоваться по-французски, пишите! Могу опубликовать клевую статью
YYY: Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю на цифру 6. И потом языком 100 раз набрать "маенотипр"

У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку за этой мазью. Протягивает рецепт, а аптекарша ему и говорит:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что сними делать-то?
Аптекарша в ответ раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Парень, послушавшись доброго совета, разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки,чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места". Задумчиво почесав затылок, парень произнес:
- Девушка, я так далеко не продвину!

Грусть - это когда время есть, а друзей и выпить нет.

xxx: Из одного американского журнала:
xxx: "...Самоубийцы совершают самоубийства намного чаще обычных людей..."
yyy: можно даже сказать, на 100% чаще)