Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру.
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет: " У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает: "Не порядок".
Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц."
Мама думает: "Не порядок, но уже лучше."
Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку." . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте. Циля:
- А кабана ты убить сможешь?
- Приводи. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Знакомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Две блондинки. Одна из них достаёт пудреницу,смотрит в зеркало и удивляется:
- Слушай, что-то лицо знакомое...
Другая выхватывает зеркальце у подруги:
- Дай посмотрю... Правильно, дура, это же я! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

ххх: вот как ты думаешь почему у нас водка дешевле книги?
ууу: потому что водка полезнее и делает человека умнее
это очевидно
мало того, она ещё не загрязняет природу
ххх: О_о
ууу: и этикетка делается из переработанной бумаги!!!
А ДЛЯ КНИГИ НУЖНО СРУБИТЬ ДЕРЕВО!!!!
ххх: значит не книга, а водка лучший подарок?
ууу: ОДНОЗНАЧНО! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

история друга: "Кореш позвал в отсутсвие отца покататься на оного машине. Апогей понятен - помяли..:) Перёд помяли. Кореш уже носом начинает шмыгать, краснеет - вот один пацанчик П из компании и приказал всем не ссать, ждать его и умчался значит. Спустя час созвонились, встретились по приказу П над склоном, смотрим: волокёт с**ижженый пластмассовый бампер, как мы помяли; свой значит скинули со склона, «новый» поставили (с пластмассовыми никакой мороки, всё на застёжках), всё идеально, все довольны. На чём чуть не спалились? За 10 мин до приезда его бати я замечаю, что спереди и сзади номера разные!!!" . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?