Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет
- сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других
- хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться
- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много
- вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус...
- успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось
- ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет
- памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем
- набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт
- серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто

я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. ревнивый....=)

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на противоположную сторону.

Провожала друзей в аэропорту. Пока доехала по пробкам до дома они уже смс прислали, типа, долетели нормально. Блин…

У моего одноклассника такой крутой принтер, что судя по звуку, принтер сам ломает дерево и изготовляет бумагу...

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!

Блондинка купила сенсорный мобильный телефон. Стала что-то обсчитывать на калькуляторе. Вдруг ей что-то говорят. Она:
- Это кто?!
- Так это вы мне звоните.
- А куда?
- На Камчатку!!!

Отказала жена - доставай запаску.

Иду с работы, вспоминаю, что дома нет хлеба. Захожу в маленький магазинчик, протягиваю деньги:
— Батон дайте, пожалуйста.
Продавец, милая девушка:
— А батонов нету!
— А это что? — киваю на витрину, на которой лежит батон в полиэтиленовом пакете.
— Это последний.
— И что?
— Ну как? Он с витрины!
Начинаю тихо веселиться:
— Его что, до меня ели?
— Нет...
— Ну так давайте!
Девушка поворачивается к витрине:
— Вам один?
Ага, у неё тоже конец рабочего дня. Хохотали вдвоём.