Версия для КПК

GaGa.Su

Услуги специалистов

Нижнего Новгорода

 Юмор: АнекдотОценка: 3 
Ресторан "Карма". У нас нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь...
№8360 @ • Roy D Spengler • @  30.08.2012 
 (голосов: 1)

Беседуют три чувака. .
Первый: - Я своего кота назвал Бумеранг…
- А почему?
- Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается. .
Второй: - А я своего кота назвал Пенопласт!
- Почему?
- Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
Третий: - А я своего кота назвал Джордано Бруно!
- Ну Ты и садюга… .
- Да нет, просто он на звезды любит смотреть!
№6898 @ friends.nnov.ru @  13.12.2011 
 (голосов: 2)

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент"
№531 27.11.2009 
 (голосов: 1)

Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!"
- Ну а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом.
№3263 @ 13 @  14.10.2010 
 (голосов: 2)

 Юмор: АнекдотОценка: 4 
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ.
Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,
что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но
просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с
того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он
хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,
несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в
школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо
получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен
гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,
каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже
помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с
радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру
отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и
сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в
виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень
интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,
когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это
пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и
уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части
комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои
переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть
Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно
собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она
будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем
отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и
ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю. Твоя Маша.
№2241 • Roy D Spengler •  13.06.2010 
 (голосов: 2)

 Юмор: ИсторияОценка: 4 
Заметки ученых:
1) Линейка прослужит намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
2) Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
3) Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры и докурить.
4) Если для избрания в действительные члены Академии наук вам недостает благородных седин - обработайте виски 3%-м раствором перекиси водорода. Раз, и готово!
5) Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
6) Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.
7) Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?
8) Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
9) И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.
№7246 @ @  10.02.2012 
 (голосов: 2)

 Юмор: ИД мозг?Оценка: 3 
(Диалог исп директора с девочкой из отдела по персоналу)
ДиОпП: у меня было что-то в голове
ИД: мозг?
ДиОпП: неее! что-то важное...
№9280 @ • Roy D Spengler • @  02.05.2013 
 (голосов: 1)

 Юмор: МоральОценка: 5 
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
№537 27.11.2009 
 (голосов: 4)

 Юмор: 1-во нахОценка: 4 
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!
№1504 13  13.03.2010 
 (голосов: 2)

 Юмор: МаркетингОценка: 3 
- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.
№526 27.11.2009 
 (голосов: 1)

10 случайных историй и анекдотов

Экономика

ЭкономикаЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015)

Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее...

Транспорт

ТранспортВ России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015)

Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее...