- Ну, чего ты такой смурной?
- Жена ушла к соседу.
- Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.
- Вот этого я и боюсь!

- что лучше апельсины или мандарины?
- апельсины.
- чем?
- чем мандарины

Отдыхал с женой в Батуми. Море, пляж — всё просто здорово! Солнце только печёт, да и на гальке полотенце не расстелешь. Встаю, прохожу мимо торговцев яблоками, булками, мороженым, кока-колой и кукурузой. Дохожу до мужчины лет 25, сдающего напрокат шезлонги и зонты.
— Здраствуйте, скажите, сколько стоит взять у вас напрокат шезлонг?
— Один лари (примерно 15 рублей).
— А зонт?
— Тоже один лари. Вместе три.
Я удивился. Я не маркетолог, но мне казалось, что по идее всё должно быть наоборот. Если я беру и зонт, и шезлонг, он должен уступить их дешевле, чем каждый по отдельности.
— Подождите, но ведь должно быть наоборот! Вместе должно быть полтора, а не три.
— Вместе — три!
Мне стало жалко юного, не понимающего простых истин продавца. Но я не хотел переплачивать 15 рублей. Не от жадности — из принципа. Мне стало интересно:
— Скажите, а вот если я возьму шезлонг, это будет стоить один лари, так?
— Да! (Начинаю понимать, что я действую ему на нервы.) А потом подойдёт моя жена и возьмёт зонт — это ведь тоже будет стоить один лари, так?
— Да!
— Так вместе ведь получается два теперь!
Глаза молодого человека налились кровью и поднялись на лоб. Сам он покраснел, покрылся пятнами и истерическим, яростным голосом, наполненным злобой и ненавистью к идиоту, стоящему перед ним, к жаре, к туристам, ко всему, что в этой жизни ему докучало, он громогласно произнёс:
— Вместе — три!

У неё были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить её трусики до конца.

В больнице на кровати лежит человек весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать
с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп,
череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров,
и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так,
что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и
начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная
(с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает,
а ей мать и говорит:
- Садись, сволочь, гадина ты такая.
Народ начинает возмущаться: "Что это вы, мол, с дочкой так строго?"
Тут мать и выдает:
- Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь
залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, бл.дь,
все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.

Давно это было. Начало работы в первой серьёзной компании, я молодой, энтузиазм в глазах и всё такое. Стояли у нас в серверной два серьезных Compaq: MSSQL и файл-сервер. На обоих RAID5, hot-swap, каждый сервер на своем UPS c «парашютом» — данные под надёжной защитой. Оба внешне одинаковые, гудели довольно прилично.
SQL стал притормаживать, и было решено осчастливить сервер ещё 128 мегабайтами оперативки. Начальник выдал мне планку и уехал домой. Я дождался последнего юзера, зашёл на терминал, отдельно погасил службу SQL, дал команду на выключение и чуть погодя направился в тесную серверную, радуясь предстоящему знакомству с брендовым железом.
Со всем уважением и осторожностью отключаю кабели клавиатуры и мыши (KVM не было), отсоединяю мониторный кабель, вытаскиваю «лапшу» из встроенного модема. Не перепутать бы гнездо... Зачем SQL-серверу модем? Ладно, раз надо, пусть будет. Отключаю LAN, берусь за последний кабель — питание от UPS — выдёргиваю и слышу тишину. Бедный файл-сервер! Ему медленно, как мухе, отрывали лапки-провода по одному, а он работал, пока его не грохнули совсем по голове — и даже «парашют» оказался бессилен.
Сервер отделался лёгким испугом, я пережил незабываемые ощущения при его старте, но память добавил куда надо. Утром начальник поинтересовался происхождением аршинных надписей чёрным маркером на серверах — сказал, что так будет легче отличать один от другого.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

Наша бухгалтер по телефону: Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса