SerЁga: Помню, когда мне было лет 16 (а это был 1997 год), мы с пацанами думали где бы летом подработать. И нам подвернулась работа по демонтажу старых пригородно-загородных двух/трёх-этажных бараков, которые ещё до войны построены были. Условия были такие: мы ломаем и крушим всё что можно (кувалдами, ещё чем - пофигу, главное развалить как можно больше, машины каждый вечер это вывозят, а остальное уже доламает кран с гирей). Оплата ежедневная соразмерно сделанному (сломанному). И вот мы с пацанами отрывались недели три по-полной! Домов было несколько десятков. Тренировались выбивать двери, крушили НЕ_несущие стены, ломали черепицу, вышибали рамы прям со стёклами и т.п. И вот шёл я как-то в очередной раз вечером домой. Уставший, грязный, потный. Думаю сейчас приду, в ванне отмокну, поем, переоденусь в чистое. И что-то замечтался, задумался и по привычке ударом ноги снёс свою квартирную входную дверь в пизду! (вместе с коробкой)! Навык этого дела у меня уже был отработан на уровне эксперта. Помню долго потом пришлось с родителями объясняться...

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

xxx: Завис movie maker! Там не сохраненный титанический труд! Что делать???
yyy: Ждать..
xxx: Долго???
yyy: Пока не свыкнешься с мыслью что придется все переделать

Совет туристам:
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками:
"Что ж ты, гад, делаешь? " -
вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде

Marazm Krepchal: Звонили из банка, сказали, что одобрили кредит на 0 рублей, который я "попросил", сказав "нахер мне не сдался ваш кредит".
Marazm Krepchal: Через неделю готовы выдать.

Погода шепчет - купи пальто...зарплата шепчет - и так тепло...

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Работаю в операторе сотовой связи. У нас что ни день, то и смех, и слёзы.
— Девушка, я вот любимый номер подключил. У меня на друга стоит, у него на меня тоже... Но у нас почему-то ничего не получается!
***
— Девушка, у меня каждый день за что-то деньги снимают.
— У вас подключена рассылка с темой «Курьёз с Ксенией Собчак». За данную услугу списывается абонентская плата.
— Какая еще Собчак?! Не нужна она мне! Выключите её сейчас же!

Парень познакомился в интернете с девушкой. Ну, обменялись адресами почты, номерами аськи... Туда-сюда... Переслали друг другу фотографии, понравились друг другу... Дошло дело до телефонов, и тут по коду выясняется, что девушка из Питера - код "812". Созвонились. Мило поговорили... Девушка пригласила парня на выходные к себе в Питер...
Тот обрадовался, конечно! Тут же купил билет на поезд, приехал в Петербург на Московский вокзал. Взял букетик цветов, позавтракал шаурмой (сорри, ШАВЕРМОЙ) бумажку с адресом развернул, а нужный дом-то совсем рядом - буквально пара кварталов от вокзала пешком. Пошел искать. Нашел старый, облезлый дом, тот самый. Зассаный тёмный подъезд (простите, ПАРАДНОЕ), и нервно закурил на пороге: все-таки незнакомая девушка... надо, наверное, было назначать встречу на нейтральной территории... в каком-нибудь баре... А то как-то так сразу домой идти...
Ну, делать нечего. Собрался с духом, унял мандраж, сел в лифт, поднялся на третий этаж и...
Первое, что видит на лестничной клетке - срущего бомжа. Парень молча застывает на пороге лифта с букетом в одной руке и с зажженной сигаретой вдругой.
И тут бомж к нему обращается:
- Молодой человек, а вы, наверное, из Москвы?
- Да... А как вы догадались?
- А у нас в Петербурге не принято в лифте курить!

НЕ МОЁ!!!

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.
И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.

К вопросу я подошел качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.

В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.

И вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а блять, полностью охватил!

Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, блять! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!

Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уебался на пол вместе с холодильником.

И знаете, какая была первая мысль? "Бля! Наконец-то пельмени выпали!"