Юмор: УчебаОценка: 4
ххх: нашла свою старую тетрадь по русскому) Не знаю, что я курила в те годы. Но там есть сочинение "какой я вижу себя через пять лет"
сочинение состоит из одного предложения: "Я могу со стопроцентной вероятностью заявить, что через пять лет я вижу себя двадцатилетней девушкой, или же, если судьба ко мне будет менее благосклонна, гниющим в земле трупом"
сочинение состоит из одного предложения: "Я могу со стопроцентной вероятностью заявить, что через пять лет я вижу себя двадцатилетней девушкой, или же, если судьба ко мне будет менее благосклонна, гниющим в земле трупом"
№5425 Roy 07.06.2011
Юмор: ЖизньОценка: 3
24 февраля(23го я работал)
Девушка: А я на деньги которые были у меня тебе на подарок купила косметику! ))))) всё равно вчера не успела тебе ничего купить
Я: логично))) а это те деньги которые я тебе давал?
Девушка: Ага =) зря конечно...знаю...но блин зато я себе настроение подняла
Я: Вообщем ты на мои деньги хотела купить мне подарок...а купила себе косметику...
Я: С 8 марта хуле)))))
Девушка: А я на деньги которые были у меня тебе на подарок купила косметику! ))))) всё равно вчера не успела тебе ничего купить
Я: логично))) а это те деньги которые я тебе давал?
Девушка: Ага =) зря конечно...знаю...но блин зато я себе настроение подняла
Я: Вообщем ты на мои деньги хотела купить мне подарок...а купила себе косметику...
Я: С 8 марта хуле)))))
№4568 Roy 26.02.2011
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...
№9963 @ 5A+ @ 29.12.2013
Юмор: АнекдотОценка: 4
Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б***ь?
Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок!
Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок!
№3204 @ friends.nnov.ru @ 03.10.2010
XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался...
yyy ?
xxx Помнишь Таньку,я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну..
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ "Привет,Танюха",ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку...
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж"..
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я...
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами"Привет,Тимоха", ласково обнимаю,пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
yyy Ну ты вообще больной..
xxx Ага, Танька вечером смс прислала,говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
yyy O_o
yyy ?
xxx Помнишь Таньку,я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну..
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ "Привет,Танюха",ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку...
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж"..
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я...
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами"Привет,Тимоха", ласково обнимаю,пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
yyy Ну ты вообще больной..
xxx Ага, Танька вечером смс прислала,говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
yyy O_o
№7039 tRoy 06.01.2012
Юмор: АнекдотОценка: 4
Муж у меня не жадный, но иногда на него находит желание проконтролировать затраты.
Сегодня в супермаркете сказал, что сам знает, что нам нужно закупить, схватил тележку и приказал ждать у касс.
Подвёз набитую доверху тележку, сунул карточку, сказал, что смотается в спортивный отдел, пока я расплачусь.
***
Выкладываю из тележки продукты и балдею - надо же, муж разорился на дорогой коньяк, конфеты, торт, и закусь вся отменная, мои любимые креветки, буженина, сыры 5-сортов, огромный пакет кофе.
Немного смутило, что в корзине упаковка прокладок, не тех, которые мне подходят, но сам факт, что позаботился о моих нуждах, радовал.
Упаковала всё в кульки, расплатилась, тут и муж подошёл.
***
Мы бы так и уехали, если бы не услышали крики за кассами
***
- Ну кто мог взять мою тележку, я два часа бегал по магазину, пока нашёл всё, что жена заказывала, а тут тележку спёрли...
Сегодня в супермаркете сказал, что сам знает, что нам нужно закупить, схватил тележку и приказал ждать у касс.
Подвёз набитую доверху тележку, сунул карточку, сказал, что смотается в спортивный отдел, пока я расплачусь.
***
Выкладываю из тележки продукты и балдею - надо же, муж разорился на дорогой коньяк, конфеты, торт, и закусь вся отменная, мои любимые креветки, буженина, сыры 5-сортов, огромный пакет кофе.
Немного смутило, что в корзине упаковка прокладок, не тех, которые мне подходят, но сам факт, что позаботился о моих нуждах, радовал.
Упаковала всё в кульки, расплатилась, тут и муж подошёл.
***
Мы бы так и уехали, если бы не услышали крики за кассами
***
- Ну кто мог взять мою тележку, я два часа бегал по магазину, пока нашёл всё, что жена заказывала, а тут тележку спёрли...
№6792 @ • Roy D Spengler • @ 24.11.2011
Юмор: Физики шутятОценка: 4
...Обращаясь к этой теме, автор прежде всего хотел повернуть физику лицом к учащимся.
№7690 @ physicsjokes.net @ 20.04.2012
Ввиду скорого юбилея (девять лет на одном месте) решил вспомнить, как всё начиналось.
***
Устроился на работу случайно, пообещав одногруппнице узнать, правомерно ли её не взяли на работу. Когда заходил на собеседование, представившись кандидатом, услышал слова будущего начальника, обращённые к собутыльникам: «Сейчас я очередного отошлю...» Завёлся, вышел с контрактом на руках и напутствием: «Ты понимаешь, что мог бы зарабатывать приличные деньги?..»
***
Первая заявка в ТП: «Не печатает принтер». По факту — системник аж оплавился и до сих пор воняет гарью, принтер в порядке. Спрашиваю, при чём тут принтер? «Нам распечатать надо, а мы не можем».
***
Один из преподов (хороших): «Давайте я вам начитаю курс по линуксу, а вы мне на нем сервак подымете!»
***
Один из старших админов: «Сидим мы ночью после покупки нового сервера, курим и вдруг понимаем, что сервера-то нету! Начали по загашникам шарить — так и получилось, что наш главный сервер — 133-й „пень“ без кулера и харда». Этот сервер впоследствии был представлен на выставке как одним из первых бездисковых серверов с ОС, урезанной для выполнения минимального функционала — прародитель «коробочек».
***
Начальник в 21:40: «Нужен правдоподобный план (за его исполнением будут следить) развития IT в нвшей организации на ближайшие 5 лет — подробно, с обоснованием и сметой. Бюджет возрастает примерно со 100 тысяч в год до 100 миллионов. План нужен к 9:00 завтра. Хотя нет — это мне докладываться в 9:00, план нужен к 8:00».
***
Опять начальник: «Нужно подготовить ТЗ с гарантией исполнения на 25 млн рублей». На следующий день: «ТЗ понравилось, но надо уместить то же в 15 млн». Ещё через день: «Всё окей, денег дали 43 млн — отрываемся!»
***
Устроился на работу случайно, пообещав одногруппнице узнать, правомерно ли её не взяли на работу. Когда заходил на собеседование, представившись кандидатом, услышал слова будущего начальника, обращённые к собутыльникам: «Сейчас я очередного отошлю...» Завёлся, вышел с контрактом на руках и напутствием: «Ты понимаешь, что мог бы зарабатывать приличные деньги?..»
***
Первая заявка в ТП: «Не печатает принтер». По факту — системник аж оплавился и до сих пор воняет гарью, принтер в порядке. Спрашиваю, при чём тут принтер? «Нам распечатать надо, а мы не можем».
***
Один из преподов (хороших): «Давайте я вам начитаю курс по линуксу, а вы мне на нем сервак подымете!»
***
Один из старших админов: «Сидим мы ночью после покупки нового сервера, курим и вдруг понимаем, что сервера-то нету! Начали по загашникам шарить — так и получилось, что наш главный сервер — 133-й „пень“ без кулера и харда». Этот сервер впоследствии был представлен на выставке как одним из первых бездисковых серверов с ОС, урезанной для выполнения минимального функционала — прародитель «коробочек».
***
Начальник в 21:40: «Нужен правдоподобный план (за его исполнением будут следить) развития IT в нвшей организации на ближайшие 5 лет — подробно, с обоснованием и сметой. Бюджет возрастает примерно со 100 тысяч в год до 100 миллионов. План нужен к 9:00 завтра. Хотя нет — это мне докладываться в 9:00, план нужен к 8:00».
***
Опять начальник: «Нужно подготовить ТЗ с гарантией исполнения на 25 млн рублей». На следующий день: «ТЗ понравилось, но надо уместить то же в 15 млн». Ещё через день: «Всё окей, денег дали 43 млн — отрываемся!»
№3328 @ ithappens.ru @ 26.10.2010
Юмор: Что, денег нет?Оценка: 4
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
№7286 @ 5A+ @ 17.02.2012
Блондинка останавливается возле поста ГАИ и обращается к гаишнику:
- Скажите, это вы прошлый раз тут стояли, когда я превысила скорость?
- Нет, это был мой напарник, но он уже идет на поправку.
- Скажите, это вы прошлый раз тут стояли, когда я превысила скорость?
- Нет, это был мой напарник, но он уже идет на поправку.
№10980 @ chern-molnija.livejournal.com @ 30.09.2014
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


