GaGa.Su
Услуги специалистов
Нижнего Новгорода
Юмор: Да вы фокусникОценка: 4
В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен:
- Это же невозможно!
- Тогда в два стакана по 150 грамм.
Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен:
- Да вы фокусник!
- Нет, фокусник - это вы, а я инспектор Госнадзора...
- Это же невозможно!
- Тогда в два стакана по 150 грамм.
Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен:
- Да вы фокусник!
- Нет, фокусник - это вы, а я инспектор Госнадзора...
№7939 @ • Roy D Spengler • @ 04.06.2012
Юмор: Месяцев?Оценка: 3
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.
№8628 @ 13 @ 24.10.2012
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят,
семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег
ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама
сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе
и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся
сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо
и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю
ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные
слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят,
семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег
ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама
сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе
и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся
сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо
и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю
ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные
слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
№3611 @ VRV @ 17.12.2010
Юмор: Ищем быстроОценка: 3
Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками
- Золото, бриллианты где?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой
- Акции, ваучеры, где... ?
Чукча молчит. Третий раз опускают. .
- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?
Чукча захлебываясь от воды. .
- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни чего не вижу... . ?
- Золото, бриллианты где?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой
- Акции, ваучеры, где... ?
Чукча молчит. Третий раз опускают. .
- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?
Чукча захлебываясь от воды. .
- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни чего не вижу... . ?
№479 27.11.2009
Юмор: АнекдотОценка: 3
Студента - медика спрашивают :
На какие категории делятся все болезни ?
- Приятные, неприятные и сюрпризные....
А примеры можно ?
- Приятные - чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется.
- Неприятные - геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
- А сюрпризные - понос : хочешь пукнуть - глядь, полные штаны....
На какие категории делятся все болезни ?
- Приятные, неприятные и сюрпризные....
А примеры можно ?
- Приятные - чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется.
- Неприятные - геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
- А сюрпризные - понос : хочешь пукнуть - глядь, полные штаны....
№4054 @ Олег @ 29.01.2011
Юмор: xxxОценка: 3
xxx:
Видел ща объявление на автобусной остановке: "Компьютерная фирма FORMAT-C за короткий срок решит любые проблемы вашего компьютера".
xxx:
Не сомневаюсь, но комп свой я им точно не доверю...
Видел ща объявление на автобусной остановке: "Компьютерная фирма FORMAT-C за короткий срок решит любые проблемы вашего компьютера".
xxx:
Не сомневаюсь, но комп свой я им точно не доверю...
№9482 @ • Roy D Spengler • @ 11.06.2013
Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
№9837 @ 5A+ @ 28.10.2013
Юмор: ТретьяОценка: 4
Три женщины сидят, беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.
№10332 @ 5A+ @ 03.05.2014
Юмор: Rufus Не поверишь, он исправилОценка: 3
Rufus: Знаешь, его тупости нет предела. Он как-то при мне создал папку и назвал ее "ВИДИО". Я сказал - исправь "и" на "е"
Rufus: Не поверишь, он исправил.
Rufus: По сей день у него на компе есть папка "ВЕДИО".
Rufus: Не поверишь, он исправил.
Rufus: По сей день у него на компе есть папка "ВЕДИО".
№9531 @ • Roy D Spengler • @ 27.06.2013
Юмор: ЖизньОценка: 4
На вопрос, почему такой грустный - коллега начинает рассказывать длинную историю.....
Недавно он тут накасарезил и спалился перед женой за поход налево........ Еле вымолил прощение. А тут как назло - командировка в Магнитогорск! Жена вся на изменах и находит через ресепшен номер мужа и звонит прямо в номер по городскому.
Тот берет трубку и тут вдруг стук в дверь! Он кладет трубку на тумбочку и идет открывать.
На пороге две пьяные в дымину проститутки и с криками - что, совсем нас заждался, вламываются в номер! Коллега мечется между тумбочкой и девицами, пытаясь последних выставить, но девки еще больше раззадорились!
С криками, - мы никуда не уйдем, и раз вызвал - теперь %би!!!! Валят его на пол вместе с тумбочкой, одна берет трубку и кричит в нее - мы первые а ты сука опоздала, кладет трубку.
Коллега клянется, что девчонки этажом ошиблись, - но мне что-то не верится!
Он вздохнул и сказал: вот и жена мне тоже не верит!!!)))
Недавно он тут накасарезил и спалился перед женой за поход налево........ Еле вымолил прощение. А тут как назло - командировка в Магнитогорск! Жена вся на изменах и находит через ресепшен номер мужа и звонит прямо в номер по городскому.
Тот берет трубку и тут вдруг стук в дверь! Он кладет трубку на тумбочку и идет открывать.
На пороге две пьяные в дымину проститутки и с криками - что, совсем нас заждался, вламываются в номер! Коллега мечется между тумбочкой и девицами, пытаясь последних выставить, но девки еще больше раззадорились!
С криками, - мы никуда не уйдем, и раз вызвал - теперь %би!!!! Валят его на пол вместе с тумбочкой, одна берет трубку и кричит в нее - мы первые а ты сука опоздала, кладет трубку.
Коллега клянется, что девчонки этажом ошиблись, - но мне что-то не верится!
Он вздохнул и сказал: вот и жена мне тоже не верит!!!)))
№4387 Roy 14.02.2011
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
 | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
 | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |