КЭТ: ну, ема, я-то думала что это освежитель, откуда я знала, что у этих кретинов в туалете баллон со взбитыми сливками? ((

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.

Вот вы все про клиентов да про клиентов... а у меня недавно чуть разрыв мозга после общения с продавщицей не случился!
Короче, подхожу к окошку киоска и заказываю пиво, протягиваю денежку. Вежливая тетенька-продавец лет эдак 50-55 спрашивает:
- Вам пиво какой температуры, молодой человек?
- Восемь градусов, пожалуйста, - отвечаю, не задумываясь, таким же вежливым тоном.
У тетеньки секундное замешательство, после чего выдает:
- Молодой человек, я у вас про температуру спрашиваю!
- Ну а я Вам и отвечаю про температуру...
Продавщица уже более злобно:
- А вы мне не про температуру, а про градусы свои!!!
- А в чем по вашему температура измеряется?..
Замешательство уже секунды на три...
- Молодой человек! Вы пришли с меня поприкаловаться или
пиво купить?!! В градусах измеряется КРЕПОСТЬ пива, а не температура!!! Вы или берите уже пиво наконец или забирайте деньги и не злите меня!!!
- о_О

Попросил обратно деньги и задумчиво, вспоминая школу, универ... систему СИ.... Ушел с пустыми руками...

Диагноз "заболел" в справке - это нормально. Автору сих строк пару лет назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку (все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания:
СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ ...(мое ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.)
Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе. Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю. Действует безотказно!

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. безлемитный. Дома.

Сеть стоматологий "Южное Бутово". Мы удалим вам все зубы, всего лишь за часы или мобильный телефон!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD.

Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне её всячески нахваливал:
"хорошая машина, её можно ремонтировать среди дороги."
Но этот гад не сказал, что её НУЖНО ремонтировать среди дороги!