Winnowing_Raven: хы, принесли комп. винт - по SMART практически трупс :) ладно, заменили. Пришли забирать, папаша с сыночком. Выложили прилично :) Оттдаю старый винт и грю мелкому: на, могешь разобрать и поглядеть, что внутри. Он в ответ: да я уже разбирал. 8) видели бы вы, какой подзатыльник папаша ему отвесил ;)

Жизнь - болванка. только жаль что не RW....

- Добрый день, я из отдела внедрения, вы вызывали?
- Вызывала.
- Отлично. В чем проблема?
- У меня?
- Ну да, вы же вызывали?
- Я?
- Да, вы! Вы только что сказали, что вызывали.
- Кого?
- Внедренца.
- Внедренца?
- Да! Внедренца!
- Внедренца вызывала. А что?
- Я - внедренец.
- Вы?
- Девушка, вы что издеваетесь?
- Я?
- Вы!
- В смысле - издеваюсь?
- В смысле - тупите!
- Что делаю?
- Фигней занимаетесь! Если вы вызывали, то извольте проблему рассказать. Если проблемы нет, давайте деньги за вызов и я пошел.
- Какой фигней?
- Девушка, вы что, только что из армии вернулись?
- Нет, но у меня муж военный.
- Бедняга, а вы здесь кем работаете?
- Секретарша. Света меня зовут (улыбается).
- Ну я вас звать не буду, вы мне, пожалуйста, главного бухгалтера позовите.
- А-а-а, Галину Алексеевну?
- Ну не знаю, наверно, Галину Алексеевну.
- А зачем?
- (всячески стараясь сдерживаться) Спрошу, не военный ли у нее муж.
- Странно... секундочку.
(Звонит по телефону. Через минуту появляется Галина Алексеевна.)
- Добрый день, Галина Алексеевна, вы внедренца вызывали?
- Вызывала.
- Отлично. В чем проблема?
- У меня?
- ...

Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:
- Вы пьете?
- Да нет. Только по праздникам и после бани. Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:
- Какой у нас сегодня праздник?
- Да вроде никакого.
- Ну тогда устроим банный день!

- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.

Раннее осеннее утро,понедельник, я еду на работу с жуткого бодуна в переполненном автобусе-что может быть хуже. Вокруг одинаковые хмурые лица, у
большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоит
среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все
громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика,
кто-то даже от него отодвигается подальше,и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону,видимо подозревая мужика в не вполне
традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:
-Да, да Виктор борисович
-Я уже еду подъезжаю
-Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки...
-Нет, договор не подписал
-Успею,успею
-Но я и так работал всю субботу
-Что, хотите лишить премии?
-Я понимаю что ждут
-Да я знаю на той неделе еще ждали...
Диалог прерывается, он раздраженно ложит трубку в карман, и с нескрываемой злостью произносит:
-Пидор!
И всем становиться понятна эта оригинальная мелодия звонка. Когда он вышел на следующей остановке, весь автобус провожал его понимающими взглядами.

Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!

В госпиталь обратилась женщина с серьёзной травмой. Ее укусила собака в область ягодицы, прокусив кожаный плащ. Картина: пострадавшая лежит на кушетке причинным местом кверху, вокруг - консилиум - врачи, медсестры, охают, ахают, оказывают первую помощь... Открывается дверь, заходит очень нетрезвый начальник госпиталя, несколько секунд оценивает ситуацию и выдаёт фразу: "Ой, у вас тут жопа?! Извините!" Разворачивается, уходит, захлопнув за собой дверь. Немая сцена. Затем дикий хохот. Не сдержалась даже пострадавшая, несмотря на острую боль.

У палача юбилей - тысячный клиент. Надо бы как-то отметить. Побрился, причесался, новый костюм и накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано- сделано. Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почувствовал.
- А ты попробуй, кивни ...

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?