Кира (20.11.2008 11:12)
Не могу, я наказана...( сидит грустно на подоконнике с ноутом
Шнурок (20.11.2008 11:12)
Это как и за что? :)
Кира (20.11.2008 11:28)
У нас тут в больнице очень плохая вода, кожа шелушится. Я предложила девчонкам намазаться маслом, потому как кремов не напасёшься, ну мне и сказали - раз ты такая умная, то и иди в столовку за ним. Когда я шла обратно, то подскользнулась и упала, полы у нас кафельные, и масло разлила, пошла за тряпкой. Пока ходила, там врачи нашлёпались, как кегли... Когда я подошла ближе к ним, на них свалилась нянечка, которая выносила утки. И всё на них. Только я хотела слинять, как за спиной дикий вопль "Стоять!", а я что дура, ждать, когда по морде дадут? К тому же в их глазах читалось нечто, что дало мне право развить приличную скорость ) Вот так я пол дня от них пряталась, а они мне угрожали клизмой ) Так я и живу...

Microsoft приняла решение не поддерживать операционную систему Windows XP в новой, пока ещё тестовой версии своего обозревателя Internet Explorer 9 для того, чтобы простимулировать людей перейти на Windows 7. Она также отмечает, что данный шаг позволит Mozilla ещё больше нарастить рыночную долю своего интернет-обозревателя Firefox за счёт сокращения доли Internet Explorer.

Зашёл как-то к однокурснице домой. Сидя на кухне, замечаю на холодильнике нечто зелёное, пушистое и явно подвявшее. Происходит такой диалог:
- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

Китайская диаспора Москвы требует вернуть городу историческое название... Китай-город!

Идет экзамен. Профессор вызывает студентку и просит ее плюнуть на стенку. Студентка в недоумении... но раз профессор говорит... Плюнула. Профессор ей в зачетку-отлично. Заходит студент.
Профессор:- Скажите, молодой человек, что на стенке?
Стедент:- Сперма.
Профессор:- Плохо, идите не правильно.
Заходит следующий студент и получает тот же вопрос:
- Что на стене?
Студент:- Сперма.
Профессор ставит ему 2 и прогоняет. Следующий студент получает тот же вопрос и тоже говорит, что на стене-сперма. ПРофессор в бешенстве.. хочет поставить 2, но студент просит его посмотреть на стену...
Профессор смотрит на стену и говорит:
- Хорошо идите, а девушке передайте, чтоб рот лучше мыла...

- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.

ххх: Ну, вызвал ее директор, предложил написать заявление по собственному желанию. она и написала: "прошу меня уволить по собственному желанию директора".

Раннее утро. Подмосковный городок. Первый рейс автобуса до ж/д. станции.
Люди быстро заходят, стараются сесть, пригреться и еще немного поспать.
В числе пассажиров оказалось лицо кавказской национальности (ЛКН).
Кондуктор (К) начинает свой обход: будя и обилечивая. Доходит до (ЛКН).
Толкает его:
- что у Вас за проезд!?
(ЛКН) достает 100 рублей и с сонным видом протягивает.
Кондуктор берет сотню и начинает копаться в своей сумочке, но не находит достаточное количество сдачи, толкает (ЛКН) сует ему сотню:
- найди что-нибудь помельче, а то сдачи нет.
(ЛКН) не врубается, тянет сотню обратно:
- вот тэ дэнужка.
(К):
- я же говорю, сдачи нет, дай что-нибудь помельче.
(ЛКН) все в том же непонимающем состоянии:
- вот тэ дэнужка.
(К) раздражаясь и переходя на более высокие тона:
- ты че не понял, сдачи нет, дай что-нибудь помельче!!!
(ЛКН) не пробиваем:
- вот тэ дэнужка.
(К) окончательно выходит из терпения:
- ты че черножопый по-русски не понимаешь!? водитель останови автобус!!! Сейчас вылетишь отсюда.
(ЛКН) выдает фразу, (после которой остальная половина доехала до станции бесплатно):
- ВАЙ, почэму такой злой!? не еб*т что ли ни кто!?
Автобус в этот раз не спал.

Большой офис в здании, где куча разных фирм.
Заходят к нам двое в штатском и один в форме.

Штатский, весьма уверенным голосом: - Здравствуйте.
Наш зам фирмы (находился как раз у нас) заметно побледнел...
Штатский: - Это ООО "ХХХ"?
Зам (выдохнув): - Нет, это комната NNN.
Штатский: - Спасибо.
И разворачиваются, чтоб уйти.
Зам: - И Вам СПАСИБО!
Штатский (удивленно): - А нам за что?
Зам: - За то, что ошиблись!

Самое интересное, сам зам поначалу не понял своего же прикола.
А штатский юмор оценил.