Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
- Привет, решил напиться?
- Нет, хочу путем самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.
- Это как?
- Вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
- Только две бутылки, только две бутылки...
И так он делает после каждого глотка пива.
- Ну, ладно, ты пока тут занимайся самовнушением, а я попозже зайду.
Заходит где-то через два часа, и видит - ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
- Это вторая бутылка, это вторая бутылка...
- Привет, решил напиться?
- Нет, хочу путем самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.
- Это как?
- Вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
- Только две бутылки, только две бутылки...
И так он делает после каждого глотка пива.
- Ну, ладно, ты пока тут занимайся самовнушением, а я попозже зайду.
Заходит где-то через два часа, и видит - ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
- Это вторая бутылка, это вторая бутылка...
№10626 @ 5A+ @ 20.07.2014
Юмор: ЖизньОценка: 4
Не, по настоящему я удивился всего один раз: иду на маршрутошную остановку, впереди идет мама с дочуркой лет семи. И тут ВНЕЗАПНО мимо проезжает машина и обливает девочку водой из лужи! Вдруг эта девчушка выдает протяжно так "Ибануууутсо!" И в догонку машине кажет свой маленький средний пальчик с криком "пидрило!" Мамаша в шоке смотрит на девочку... И как Ты думаеш что было дальше? Опять ВНЕЗАПНО девочку окатывает из лужи вторая машина!! Девочка: "Во уроды! Сговорились штоле, долпаёбы!"
Я стою давлюсь От смеха и тут вдруг мать выдает с искренним таким удивлением!:"Писдануца! И в кого Ты у меня такая выросла?" Бабульки на остановке были в шоке и ещё долго смотрели выпученными глазами им вслед...
Я стою давлюсь От смеха и тут вдруг мать выдает с искренним таким удивлением!:"Писдануца! И в кого Ты у меня такая выросла?" Бабульки на остановке были в шоке и ещё долго смотрели выпученными глазами им вслед...
№5011 Roy 13.04.2011
Юмор: Успокойся, это - химчисткаОценка: 3
В школе. Учительница:
- Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
- Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
- Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
- Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
- Слышь, Путин, не выпендривайся! Реальные планы строй!!
- Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
- Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
- Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
- Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
- Слышь, Путин, не выпендривайся! Реальные планы строй!!
№2552 @ 33 @ 19.07.2010
Юмор: Что, отсидел?Оценка: 4
- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что, отсидел?
- Отмотал.
- Что, отсидел?
- Отмотал.
№2787 @ 33 @ 08.08.2010
Юмор: -На сайте знакомств?Оценка: 4
-Как вы познакомились?
-При помощи интернета.
-На сайте знакомств?
-Не, инет отключили...пошел в театр!...
-При помощи интернета.
-На сайте знакомств?
-Не, инет отключили...пошел в театр!...
№7923 @ • Roy D Spengler • @ 01.06.2012
Юмор: Пингвины!Оценка: 4
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
№589 05.12.2009
Юмор: АнекдотОценка: 4
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
№2900 @ friends.nnov.ru @ 19.08.2010
Юмор: ЖизньОценка: 3
В прошлом году у нас в доме ремонт был. Один из отделочников вдруг попросил дать ему гаечный ключ. "С чего ты взял, что у меня есть гаечный ключ?!" - удивляюсь. "Так у тебя же машина! В машине и возьми!" - отвечает. "И в машине нет. Зачем мне там гаечный ключ?!" - удивляюсь ещё больше. "Ну как... - растерялся он, - а вдруг сломается в дороге что-нибудь? Или вот колесо спустит - что будешь делать без гаечного ключа?!" "Да то же, что и с ключом, - говорю, - звонить по всем мужским номерам и кричать: "Помогите!".
№4324 Roy 10.02.2011
Юмор: Равноценный обменОценка: 3
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен...
- Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!!
- Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!!
№183 13.11.2009
Юмор: АнекдотОценка: 3
РЕАЛЬНО ++++++++++++
В чате:
ОНО:Пипл,дайте IP какого-нибудь лоха!!
Кто-то:127.0.0.1
ОНО:-Щас он сдохнет!!!!
****ОНО вышло из чата.
В чате:
ОНО:Пипл,дайте IP какого-нибудь лоха!!
Кто-то:127.0.0.1
ОНО:-Щас он сдохнет!!!!
****ОНО вышло из чата.
№1833 • Roy D Spengler • 22.04.2010
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


