Юмор: А как же она все успевает?Оценка: 4
- Слышал, ты женился?…
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели…
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил…
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели…
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил…
№6864 @ friends.nnov.ru @ 08.12.2011
Юмор: АнекдотОценка: 3
Объявление в глазном отделении больницы:
"Больных в семь утра закапывать всех".
"Больных в семь утра закапывать всех".
№1320 • Roy D Spengler • 08.03.2010
Юмор: ЖизньОценка: 4
Юноша Коля познакомился с девушкой Наташей где-то в дебрях интернета, и сразу ей понравился.
Наверное, можно было бы добавить, что и Наташа ему понравилась, но это утверждение звучит так, словно это какое-то из ряда вон выходящее событие. На самом же деле Коле так часто нравились девушки, что отдельного упоминания по справедливости заслуживали только те случаи, когда они не вызывали у него чувства приязни и добродушного желания немедленно переспать.
Тем не менее, чтобы окончательно внести ясность в вопрос, скажем так: девушка Наташа и юноша Коля сразу понравились друг другу. И продолжим.
Молодое поколение все чаще склонно заменять конфетно-букетный период знакомства периодом интернетным. Это не так затратно, а кроме того дает молодому человеку возможность блеснуть перед девушкой всем интеллектом Гугла и памятью на стихи, позавидовать которой может даже Яндекс. Влюбленные чада встречаются в интернете, обмениваются первыми фотографиями в интернете, разговаривают, влюбляются, целуются в интернете, и даже умудряются заняться там сексом — виртуально, впрочем, что избавляет их как от подростковой беременности, так и от неприятных заболеваний. Зачастую интернет-романы там же и заканчиваются.
Колин роман с девушкой Наташей не закончился.
Пообщавшись, некоторое время в сети, кто-то из них предложил встретиться, а второй согласился. Они погуляли по набережной, съели мороженое, а затем Коля пригласил девушку Наташу в гости. Она стыдливо опустила глаза и сказала:
— На первом свидании? Нет, нельзя!..
Тогда юноша Коля, проявив недюжинную смекалку, сказал:
— Ладно, пока!
Развернулся, сделал несколько шагов прочь, затем повернулся снова и радостно воскликнул:
— Наташа! Привет! Вот мы и снова встретились!
И поскольку формально эту встречу следовало считать уже вторым свиданием, Наташа согласилась отправиться к нему в гости. Там они выпили что-то алкогольное, а затем девушка Наташа прилегла на диван и сделала вид, что пьяна.
Когда Коля перешел все границы дозволенного и начал совать руки в заповедные зоны, девушка Наташа посчитала необходимым возмутиться, и потребовала вызвать ей такси.
— Я беспокоюсь за свое целомудрие, — пояснила она, намекая на предстоящую оргию и разврат.
— Вызови же мне скорее такси и я уеду.
К сожалению, юноши слишком часто воспринимают слова чересчур прямолинейно, а девушки слишком часто об этом забывают.
Вздохнув, Коля отлип от разгоряченного девичьего тела и вызвал такси. Скотина.
И на следующий день, встретив Колю на просторах интернета, она так ему и написала.
— Ну ты скотина, — писала обиженная девушка Наташа. — У него на диване лежит пьяная доступная девушка, а он вызывает такси и выгоняет ее за дверь!
Коля удивился, и так ему открылся доселе неведомый мир женской логики. Он признал, что был неправ.
— Давай теперь я к тебе в гости приду, — предложил он.
— Обойдешься, скотина! Если только посмеешь прийти ко мне на ул. Котовского, дом 15, квартира 244, я тебя и на порог не пущу!
Коля вздохнул и огорчился, опять проигнорировав прямые указания к действию. Написал ей: «Еще раз извини», и ушел спать. Ну, не скотина, а?
Вечером следующего дня Коля получил СМС с текстом: «Как дела? Мне грустно…» Врожденная мужская тупость позволила ему проигнорировать столь очевидно скрытый подтекст и в этом послании, и он ответил:
«Не грусти! Всё будет хорошо!»
Увы, полное отсутствие проницательности и непрошибаемость отдельных мужских особей — почти всех, впрочем — не может не удивлять женщин. Девушку Наташу такой ответ не только удивил, но и возмутил. Намеки, которые она делала, уловил бы даже гиппопотам.
И еще раз увы — юноша Коля не был гиппопотамом.
Наташа издала сдавленное рычание. Вот из-за таких дебилов, как этот Коля, приличная девушка рискует навсегда остаться синим чулком.
Тогда она отбросила ложную скромность и написала:
«Если ты через полчаса не будешь у меня, между нами все кончено!»
Тогда Коля ответил: «Намек понял!» — и тотчас помчался к Наташе, не забыв по дороге заскочить в магазин и запастись изделиями первой необходимости.
Впустив Колю, девушка Наташа скромно уселась под окно и принялась бросать на него томные взгляды. Коля разулся, шагнул в комнату, уселся рядом и вознамерился уж на этот-то раз все сделать как надо.
Для начала он приобнял Наташу.
— Ну и куда мы руки тянем? — грозно спросила скромная девушка Наташа. Коля на секунду замер, пораскинул мозгами и пришел к выводу, что находится на верном пути.
Не прошло и получаса, как Наташа вырвалась из его жарких объятий и предложила по-быстрому разложить диван и переместиться под одеяло.
Еще через полчаса она объявила, что он негодяй, а она идет в душ.
По возвращении из душа они еще раз совместными усилиями убедились, что Коля — негодяй.
Потом они какое-то время провели, беседуя на отвлеченные темы, а затем она потребовала еще раз доказать ей, что он негодяй, но к их обоюдному огорчению оказалось, что его запас доказательств иссяк и аргументация неубедительна. Тогда она сказала, что будет спать.
Однако проспать им не удалось и пятнадцати минут.
Они были внезапно и безжалостно разбужены громким стуком в дверь.
Наташа сказала:
— Вот черт!
А Коля сказал:
— Это чо? Это кто?
Наташа вздохнула и объяснила:
— Парень мой.
Коля задумался. Прежде чем быть разбуженным, он уже успел неглубоко погрузиться в царство Морфея, и теперь испытывал определенные сложности с разделением объективной реальности и собственных сновидений. Повертев эти слова так и сяк в уме, он спросил:
— А я тогда кто?
Наташа не удосужила себя ответом. В дверь все еще стучали с настойчивостью, ясно дававшей понять, что человек по ту сторону не намерен уходить восвояси, а непременно желает быть впущенным внутрь. Она встала, подошла к двери и сказала громко:
— Ну чего ты лежишь? — зашипела Наташа из прихожей в сторону Коли. — Одевайся!
И громко в сторону двери:
— Сейчас… Подожди, я накину халат!
— В окно! — зашептала ему Наташа. — Прыгай в окно!
Коля забрался с ногами на диван, открыл окно и выглянул.
Где-то за соседними домами лениво занимался рассвет. Двор внизу был серым, прохладным и полностью заасфальтированным. Никогда еще асфальт с высоты двух этажей не казался Коле таким малопривлекательным, далеким и твердым, как сегодня. На его бугристой поверхности Коле пригрезился обведенный мелом контур человеческой фигуры.
Может быть, Наташа и была той самой девушкой, ради которой стоило умереть, но все дело было как раз в том, что умирать Коле не хотелось.
— Ты как хочешь, а я туда не прыгну, — малодушно сообщил он Наташе.
Наташа вздохнула.
— Встань тут, — скомандовала она, указав Коле закуток комнаты, который не простреливался от входной двери.
Коля повиновался. Наташа отперла дверь.
-- Сережа, ты пьяный. Пойдем, я тебя выведу на лавочку. Тебе надо подышать воздухом.
— Бу-бу-бу.
— Посижу я с тобой, посижу. Гос-с-споди!.. Горе ты мое!..
Удаляющиеся шаги подсказали Коле, что опасность временно миновала. Крадучись, выбрался он в прихожую, сунул ноги в свои ботинки и приоткрыл дверь.
Коля прокрался по лестнице на третий этаж и там наконец почувствовал себя в безопасности. Он заправил рубашку в джинсы и поменял ботинки местами, потому что второпях надел правый ботинок на левую ногу, а левый, соответственно, наоборот.
В подъезде опять послышались шаги. Коля затих.
Скрипнула дверь, шаги переместились в квартиру. Коля снова принялся дышать.
Потом дверь еще раз скрипнула и шаги поднялись по лестнице.
— Ну, чего, Ромео? Стоишь тут? — спросила Наташа.
— Угу, — признался Коля.
— Иди, — разрешила Наташа. — Он в комнате упал и уже спит.
— Я там у тебя, кажется, носки забыл, — признался Коля.
— Мне поискать, или ты сам зайдешь, поищешь?
Коля секунду поразмыслил, а потом сказал, что черт с ними, с носками. Потом когда-нибудь.
— Ну, тогда это… До встречи? — сказала Наташа.
— Ага, — сказал Коля. — До встречи, зайка.
И, чмокнув ее в щечку, с достоинством удалился.
Своих носков он так никогда больше и не увидел.
Наверное, можно было бы добавить, что и Наташа ему понравилась, но это утверждение звучит так, словно это какое-то из ряда вон выходящее событие. На самом же деле Коле так часто нравились девушки, что отдельного упоминания по справедливости заслуживали только те случаи, когда они не вызывали у него чувства приязни и добродушного желания немедленно переспать.
Тем не менее, чтобы окончательно внести ясность в вопрос, скажем так: девушка Наташа и юноша Коля сразу понравились друг другу. И продолжим.
Молодое поколение все чаще склонно заменять конфетно-букетный период знакомства периодом интернетным. Это не так затратно, а кроме того дает молодому человеку возможность блеснуть перед девушкой всем интеллектом Гугла и памятью на стихи, позавидовать которой может даже Яндекс. Влюбленные чада встречаются в интернете, обмениваются первыми фотографиями в интернете, разговаривают, влюбляются, целуются в интернете, и даже умудряются заняться там сексом — виртуально, впрочем, что избавляет их как от подростковой беременности, так и от неприятных заболеваний. Зачастую интернет-романы там же и заканчиваются.
Колин роман с девушкой Наташей не закончился.
Пообщавшись, некоторое время в сети, кто-то из них предложил встретиться, а второй согласился. Они погуляли по набережной, съели мороженое, а затем Коля пригласил девушку Наташу в гости. Она стыдливо опустила глаза и сказала:
— На первом свидании? Нет, нельзя!..
Тогда юноша Коля, проявив недюжинную смекалку, сказал:
— Ладно, пока!
Развернулся, сделал несколько шагов прочь, затем повернулся снова и радостно воскликнул:
— Наташа! Привет! Вот мы и снова встретились!
И поскольку формально эту встречу следовало считать уже вторым свиданием, Наташа согласилась отправиться к нему в гости. Там они выпили что-то алкогольное, а затем девушка Наташа прилегла на диван и сделала вид, что пьяна.
Когда Коля перешел все границы дозволенного и начал совать руки в заповедные зоны, девушка Наташа посчитала необходимым возмутиться, и потребовала вызвать ей такси.
— Я беспокоюсь за свое целомудрие, — пояснила она, намекая на предстоящую оргию и разврат.
— Вызови же мне скорее такси и я уеду.
К сожалению, юноши слишком часто воспринимают слова чересчур прямолинейно, а девушки слишком часто об этом забывают.
Вздохнув, Коля отлип от разгоряченного девичьего тела и вызвал такси. Скотина.
И на следующий день, встретив Колю на просторах интернета, она так ему и написала.
— Ну ты скотина, — писала обиженная девушка Наташа. — У него на диване лежит пьяная доступная девушка, а он вызывает такси и выгоняет ее за дверь!
Коля удивился, и так ему открылся доселе неведомый мир женской логики. Он признал, что был неправ.
— Давай теперь я к тебе в гости приду, — предложил он.
— Обойдешься, скотина! Если только посмеешь прийти ко мне на ул. Котовского, дом 15, квартира 244, я тебя и на порог не пущу!
Коля вздохнул и огорчился, опять проигнорировав прямые указания к действию. Написал ей: «Еще раз извини», и ушел спать. Ну, не скотина, а?
Вечером следующего дня Коля получил СМС с текстом: «Как дела? Мне грустно…» Врожденная мужская тупость позволила ему проигнорировать столь очевидно скрытый подтекст и в этом послании, и он ответил:
«Не грусти! Всё будет хорошо!»
Увы, полное отсутствие проницательности и непрошибаемость отдельных мужских особей — почти всех, впрочем — не может не удивлять женщин. Девушку Наташу такой ответ не только удивил, но и возмутил. Намеки, которые она делала, уловил бы даже гиппопотам.
И еще раз увы — юноша Коля не был гиппопотамом.
Наташа издала сдавленное рычание. Вот из-за таких дебилов, как этот Коля, приличная девушка рискует навсегда остаться синим чулком.
Тогда она отбросила ложную скромность и написала:
«Если ты через полчаса не будешь у меня, между нами все кончено!»
Тогда Коля ответил: «Намек понял!» — и тотчас помчался к Наташе, не забыв по дороге заскочить в магазин и запастись изделиями первой необходимости.
Впустив Колю, девушка Наташа скромно уселась под окно и принялась бросать на него томные взгляды. Коля разулся, шагнул в комнату, уселся рядом и вознамерился уж на этот-то раз все сделать как надо.
Для начала он приобнял Наташу.
— Ну и куда мы руки тянем? — грозно спросила скромная девушка Наташа. Коля на секунду замер, пораскинул мозгами и пришел к выводу, что находится на верном пути.
Не прошло и получаса, как Наташа вырвалась из его жарких объятий и предложила по-быстрому разложить диван и переместиться под одеяло.
Еще через полчаса она объявила, что он негодяй, а она идет в душ.
По возвращении из душа они еще раз совместными усилиями убедились, что Коля — негодяй.
Потом они какое-то время провели, беседуя на отвлеченные темы, а затем она потребовала еще раз доказать ей, что он негодяй, но к их обоюдному огорчению оказалось, что его запас доказательств иссяк и аргументация неубедительна. Тогда она сказала, что будет спать.
Однако проспать им не удалось и пятнадцати минут.
Они были внезапно и безжалостно разбужены громким стуком в дверь.
Наташа сказала:
— Вот черт!
А Коля сказал:
— Это чо? Это кто?
Наташа вздохнула и объяснила:
— Парень мой.
Коля задумался. Прежде чем быть разбуженным, он уже успел неглубоко погрузиться в царство Морфея, и теперь испытывал определенные сложности с разделением объективной реальности и собственных сновидений. Повертев эти слова так и сяк в уме, он спросил:
— А я тогда кто?
Наташа не удосужила себя ответом. В дверь все еще стучали с настойчивостью, ясно дававшей понять, что человек по ту сторону не намерен уходить восвояси, а непременно желает быть впущенным внутрь. Она встала, подошла к двери и сказала громко:
— Ну чего ты лежишь? — зашипела Наташа из прихожей в сторону Коли. — Одевайся!
И громко в сторону двери:
— Сейчас… Подожди, я накину халат!
— В окно! — зашептала ему Наташа. — Прыгай в окно!
Коля забрался с ногами на диван, открыл окно и выглянул.
Где-то за соседними домами лениво занимался рассвет. Двор внизу был серым, прохладным и полностью заасфальтированным. Никогда еще асфальт с высоты двух этажей не казался Коле таким малопривлекательным, далеким и твердым, как сегодня. На его бугристой поверхности Коле пригрезился обведенный мелом контур человеческой фигуры.
Может быть, Наташа и была той самой девушкой, ради которой стоило умереть, но все дело было как раз в том, что умирать Коле не хотелось.
— Ты как хочешь, а я туда не прыгну, — малодушно сообщил он Наташе.
Наташа вздохнула.
— Встань тут, — скомандовала она, указав Коле закуток комнаты, который не простреливался от входной двери.
Коля повиновался. Наташа отперла дверь.
-- Сережа, ты пьяный. Пойдем, я тебя выведу на лавочку. Тебе надо подышать воздухом.
— Бу-бу-бу.
— Посижу я с тобой, посижу. Гос-с-споди!.. Горе ты мое!..
Удаляющиеся шаги подсказали Коле, что опасность временно миновала. Крадучись, выбрался он в прихожую, сунул ноги в свои ботинки и приоткрыл дверь.
Коля прокрался по лестнице на третий этаж и там наконец почувствовал себя в безопасности. Он заправил рубашку в джинсы и поменял ботинки местами, потому что второпях надел правый ботинок на левую ногу, а левый, соответственно, наоборот.
В подъезде опять послышались шаги. Коля затих.
Скрипнула дверь, шаги переместились в квартиру. Коля снова принялся дышать.
Потом дверь еще раз скрипнула и шаги поднялись по лестнице.
— Ну, чего, Ромео? Стоишь тут? — спросила Наташа.
— Угу, — признался Коля.
— Иди, — разрешила Наташа. — Он в комнате упал и уже спит.
— Я там у тебя, кажется, носки забыл, — признался Коля.
— Мне поискать, или ты сам зайдешь, поищешь?
Коля секунду поразмыслил, а потом сказал, что черт с ними, с носками. Потом когда-нибудь.
— Ну, тогда это… До встречи? — сказала Наташа.
— Ага, — сказал Коля. — До встречи, зайка.
И, чмокнув ее в щечку, с достоинством удалился.
Своих носков он так никогда больше и не увидел.
№6333 Roy 30.09.2011
Юмор: АнекдотОценка: 3
Захожу сегодня в египетское кафе. Следом за мной заходит американец. На улице холодно, поэтому сажусь у барной стойки, протягиваю руки к огню, где жарится шашлык. Американец садится рядом со мной с той же мыслью, видимо. Бармен-араб спрашивает, что будете есть. Американец говорит: "пожалуйста фалафель и бутылку минералки. Я говорю: "мне то же самое пожалуйста". Приносят еду, и почему-то одну тарелочку с соусами на двоих. Я удивилась, но ничего не сказала. Американец попросил счет, я еще ем. Берет счет и начинает что-то выяснять, я не вникаю, смотрю из приличия в другую сторону, деньги - это все-таки privacy. Наконец он разобрался со счетом и уходит, араб ему вслед кричит: "Вот жлоб, разве так с девушками обращаются, твою маму". Американец в шоке пулей вылетает за дверь, бармен обращается ко мне: "Kрасавица, зачем тебе этот козел?!" Я отвечаю: "A мы с ним не знакомы". Он: "Hу как же, вы же вместе зашли, вместе сидели, вот я ему и дал счет ЗА ДВОИХ."
№1016 • Roy D Spengler • 13.02.2010
Юмор: xxx Тёмыч, а что такое хабр?Оценка: 4
xxx: Тёмыч, а что такое хабр?
yyy: Это сборник статей, из комментариев к которым порой узнаёшь больше, чем из них самих
yyy: Это сборник статей, из комментариев к которым порой узнаёшь больше, чем из них самих
№7623 @ bash.im @ 09.04.2012
Юмор: ЕстьОценка: 3
Звонок на радио в программу по заявкам:
- Передайте для врачей больницы N15 песню про амнезию и инфаркт.
- Нет такой песни! Напойте.
- "Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди".
- Передайте для врачей больницы N15 песню про амнезию и инфаркт.
- Нет такой песни! Напойте.
- "Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди".
№2362 33 28.06.2010
Юмор: За хлебом бегалОценка: 4
Юмор: Хитрый саперОценка: 4
На дне рождения у нашего редактора - Тамары, собралась куча телевизионного народа.
Ели, пили, мучили гитару, даже в ассоциации играли.
Под вечер включили какой-то американский боевичок, чтобы испытать подаренный видеопроектор и любовались вполглаза.
Точнее – мужчины смотрели, а женщины любовались, отвлекаясь на курение и сплетни.
Дошло дело до классического голливудского эпизода, где положительный герой весь потный от волнения, склонился над бомбой.
Секунды тикают, а он все не может решиться – «Красный? Зеленый? Нет все-таки красный! А может черный?» В последнюю секунду отрезает желтый и естественно - спасает мир.
Все облегченно вздохнули, а Миша – муж именинницы раздраженно встал и пробурчал:
- Вот ужас-то, чего только не покажут. Пойду покурю, а то никаких нервов на них не напасешься.
Я говорю:
- Такая вот сила искусства.
- Искусство-искусством, но они бы хоть со специалистами посоветовались, перед тем, как сценарий писать. Ну ладно он без парашюта упал в глубокий снег и не разбился – поверю, всякое бывает, но обезвреживать бомбу, дергая за проводки… полный бред.
- Ну мало ли, а вдруг получится. Любой бы на его месте рискнул. А чего терять, когда итак секунды на таймере заканчиваются? Хуже-то не будет. Разве Вы не попытались бы ее как-нибудь испортить?
Миша широко улыбнулся и ответил:
- Я? Нет. Зачем же хоть на секунду укорачивать себе жизнь, она ведь так прекрасна? Все равно ничего не изменить.
Кто-то сказал:
- Миша, Вы слишком мрачно смотрите на вещи. И с чего это Вы взяли, что такую бомбу невозможно обезвредить?
- Ну, может быть с того, что до выхода в отставку, я служил в саперных войсках и дослужился до полковника?
Никто не ожидал такого оборота, все вначале притихли, а потом посыпались версии:
- А если сразу все провода перерезать?
- А может попытаться прострелить бомбу из пистолета?
- Заморозить жидким азотом и тогда уже ломать.
- Шарахнуть молотком.
- Залить водой.
- Организовать сильнейший электромагнитный импульс, тогда может не взорвется…
Миша жестом остановил поток нашего креатива и ответил:
- Давайте-ка я лучше объясню, как устроено неизвлекаемое взрывное устройство и вы сами поймете – почему ваши смелые идеи не проканают:
Все просто, как кувалда. Вначале сапер выставляет таймер и снимает бомбу с предохранителя, и уж потом…
Кто-то перебил:
- А если обратно на предохранитель поставить?
Миша улыбнулся, покачал головой и продолжил:
- Это же не пистолет Макарова, предохранитель служит только для того, чтобы сапер мог свинтить до постановки мины на боевой взвод. Там внутри такая свинцовая пластинка и ее постепенно перерезает подпружиненное лезвие. Минуты три и все. Обратно не вернешь…
Внутри бомбы имеются две абсолютно одинаковые батареи питания и две маленькие платы с микросхемами.
Перережешь провод питания – «бомба поймет», что напряжение у одной батареи пропало и тут же бабахнет. Сломаешь микросхему – вторая тут же это вычислит и тоже даст команду на взрыв.
Так, что – хоть жарь ее, хоть вари, хоть замораживай. Все равно она успеет «понять».
Есть только один способ обезвредить такую бомбочку: нужно обрезать питание обеих батарей, быстрее скорости света, тогда да – должно получится. Иначе никак.
В комнату вошла новорожденная Тамара, услышала краем уха наши мальчиковые разговоры и весело сказала:
- Хитрый сапер опять оседлал своего любимого конька? Ты лучше расскажи про надбавку за вредность. Расскажи, как Родина ценит своих героев.
Миша засмеялся, а его супруга продолжила:
- Представьте себе – Миша узнал, что ему к пенсии положена надбавка за вредность и дикую ответственность или как она там называется… 7000 рублей между прочим. Приходит этот хитрый сапер в военкомат, так и так, положено, мол. Те послали запрос по месту его службы и пришел ответ, что такой части в Российской армии вообще никогда не существовало, так, что плакала наша надбавочка. Пересекретились. Заходите, как говорится, еще…
Пришли девчонки, увели Тамару на веранду и я спросил:
- Миша, а почему супруга называет Вас «хитрым сапером»
- А что, разве вы не слышали такого выражения?
Никто из нас не слышал, но все заинтересовались.
Миша:
- Попробую объяснить не выдав гостайны… на «хитрых саперах» держится мир в прямом смысле слова. Все думают, что наши основные силы сдерживания – это ракетные войска и подлодки, но на самом деле потенциальный враг больше всего боится именно нас – хитрых саперов. В случае начала противником боевых действий, поступает команда и мы по всему периметру нашей необъятной, в течение до получаса прикапываем неизвлекаемые мины с радио-взрывателем. Вот и вся петрушка.
Мы стали расспрашивать:
- Мины противопехотные, или противотанковые?
- Так все же, почему – «хитрые саперы»?
И Миша, тщательно подбирая слова ответил:
- «Хитрые», потому, что мины не противопехотные и не противотанковые. Это атомные бомбы… Вот уж четыре года прошло, а мне все снится один и тот же кошмар, что у меня машину с миной угнали...
…Боевик досматривать что-то перехотелось, киношный герой, спасающий мир, как-то сразу поблек и выцвел…
Ели, пили, мучили гитару, даже в ассоциации играли.
Под вечер включили какой-то американский боевичок, чтобы испытать подаренный видеопроектор и любовались вполглаза.
Точнее – мужчины смотрели, а женщины любовались, отвлекаясь на курение и сплетни.
Дошло дело до классического голливудского эпизода, где положительный герой весь потный от волнения, склонился над бомбой.
Секунды тикают, а он все не может решиться – «Красный? Зеленый? Нет все-таки красный! А может черный?» В последнюю секунду отрезает желтый и естественно - спасает мир.
Все облегченно вздохнули, а Миша – муж именинницы раздраженно встал и пробурчал:
- Вот ужас-то, чего только не покажут. Пойду покурю, а то никаких нервов на них не напасешься.
Я говорю:
- Такая вот сила искусства.
- Искусство-искусством, но они бы хоть со специалистами посоветовались, перед тем, как сценарий писать. Ну ладно он без парашюта упал в глубокий снег и не разбился – поверю, всякое бывает, но обезвреживать бомбу, дергая за проводки… полный бред.
- Ну мало ли, а вдруг получится. Любой бы на его месте рискнул. А чего терять, когда итак секунды на таймере заканчиваются? Хуже-то не будет. Разве Вы не попытались бы ее как-нибудь испортить?
Миша широко улыбнулся и ответил:
- Я? Нет. Зачем же хоть на секунду укорачивать себе жизнь, она ведь так прекрасна? Все равно ничего не изменить.
Кто-то сказал:
- Миша, Вы слишком мрачно смотрите на вещи. И с чего это Вы взяли, что такую бомбу невозможно обезвредить?
- Ну, может быть с того, что до выхода в отставку, я служил в саперных войсках и дослужился до полковника?
Никто не ожидал такого оборота, все вначале притихли, а потом посыпались версии:
- А если сразу все провода перерезать?
- А может попытаться прострелить бомбу из пистолета?
- Заморозить жидким азотом и тогда уже ломать.
- Шарахнуть молотком.
- Залить водой.
- Организовать сильнейший электромагнитный импульс, тогда может не взорвется…
Миша жестом остановил поток нашего креатива и ответил:
- Давайте-ка я лучше объясню, как устроено неизвлекаемое взрывное устройство и вы сами поймете – почему ваши смелые идеи не проканают:
Все просто, как кувалда. Вначале сапер выставляет таймер и снимает бомбу с предохранителя, и уж потом…
Кто-то перебил:
- А если обратно на предохранитель поставить?
Миша улыбнулся, покачал головой и продолжил:
- Это же не пистолет Макарова, предохранитель служит только для того, чтобы сапер мог свинтить до постановки мины на боевой взвод. Там внутри такая свинцовая пластинка и ее постепенно перерезает подпружиненное лезвие. Минуты три и все. Обратно не вернешь…
Внутри бомбы имеются две абсолютно одинаковые батареи питания и две маленькие платы с микросхемами.
Перережешь провод питания – «бомба поймет», что напряжение у одной батареи пропало и тут же бабахнет. Сломаешь микросхему – вторая тут же это вычислит и тоже даст команду на взрыв.
Так, что – хоть жарь ее, хоть вари, хоть замораживай. Все равно она успеет «понять».
Есть только один способ обезвредить такую бомбочку: нужно обрезать питание обеих батарей, быстрее скорости света, тогда да – должно получится. Иначе никак.
В комнату вошла новорожденная Тамара, услышала краем уха наши мальчиковые разговоры и весело сказала:
- Хитрый сапер опять оседлал своего любимого конька? Ты лучше расскажи про надбавку за вредность. Расскажи, как Родина ценит своих героев.
Миша засмеялся, а его супруга продолжила:
- Представьте себе – Миша узнал, что ему к пенсии положена надбавка за вредность и дикую ответственность или как она там называется… 7000 рублей между прочим. Приходит этот хитрый сапер в военкомат, так и так, положено, мол. Те послали запрос по месту его службы и пришел ответ, что такой части в Российской армии вообще никогда не существовало, так, что плакала наша надбавочка. Пересекретились. Заходите, как говорится, еще…
Пришли девчонки, увели Тамару на веранду и я спросил:
- Миша, а почему супруга называет Вас «хитрым сапером»
- А что, разве вы не слышали такого выражения?
Никто из нас не слышал, но все заинтересовались.
Миша:
- Попробую объяснить не выдав гостайны… на «хитрых саперах» держится мир в прямом смысле слова. Все думают, что наши основные силы сдерживания – это ракетные войска и подлодки, но на самом деле потенциальный враг больше всего боится именно нас – хитрых саперов. В случае начала противником боевых действий, поступает команда и мы по всему периметру нашей необъятной, в течение до получаса прикапываем неизвлекаемые мины с радио-взрывателем. Вот и вся петрушка.
Мы стали расспрашивать:
- Мины противопехотные, или противотанковые?
- Так все же, почему – «хитрые саперы»?
И Миша, тщательно подбирая слова ответил:
- «Хитрые», потому, что мины не противопехотные и не противотанковые. Это атомные бомбы… Вот уж четыре года прошло, а мне все снится один и тот же кошмар, что у меня машину с миной угнали...
…Боевик досматривать что-то перехотелось, киношный герой, спасающий мир, как-то сразу поблек и выцвел…
№8658 tRoy 29.10.2012
Юмор: ЗверьёОценка: 4
В одной деревне на берегу реки жил поживал один мужик. Вместе с ним
тянул нелегкую лямку жизни пес непонятнокакой породы по кличке Сарай.
Нрава Сарай был добродушного, попрошайка, непоседа, бабник и драчун, как
и все дворовые псы.
В-общем, все относились к псу с симпатией, кроме одного городского
знакомого, который просто терроризировал Сарая непонятно за что. Почем
зря пинал его, кости из пасти вытаскивал, обливал холодной водой,
подсыпал в похлебку Сарая гвозди и пепел и так далее. Поскольку это был
знакомый хозяина, Сарай никаких ответных мер не принимал, лишь с
ненавистью поглядывал на него из-под лавки, дожидаясь своего часа.
Однажды зимой у мужика в доме собралась изрядная компания, в том числе и
городской знакомый, как говориться «отдохнуть». Неожиданно, еще в начале
действа, выяснилось, что в доме нет ни капли воды и спирт разбавлять
нечем. Поскольку в тот раз городской знакомый был на правах халявы, он
вызвался необходимое количество воды принести. Надо сказать, что сделать
это было непросто: дом мужика стоял на почти обрыве, и к воде вела
длинная деревянная лестница без перил, по которой и летом-то спускаться
было страшно, а уж зимой по обледенелым ступенькам и подавно.
Однако городской знакомый, подхватив два ведра, пустился в путь и без
приключений добрался до полыньи. Наполнив оба ведра и уравновесившись,
он стал возвращаться, аккуратно поднимаясь по ступенькам в гору. Но он
был не один: сбоку за его восхождением наблюдали два собачьих глаза.
Дождавшись, пока враг достигнет середины маршрута, Сарай подбежал к
лестнице, улегся с торца последней ступеньки, недалеко от ее
обледенелого края, и зажмурился, притворившись спящим. Городской
знакомый, добравшись до финиша опасного маршрута и облегченно вздохнув,
увидел пса и, естественно, не удержался от хорошего тому пинка. Но нога
ушла в пустоту, другая, опорная, поехала по льду, человек на мгновение
завис над пропастью, балансируя ведрами и матерясь. Наконец, всемирное
тяготение победило, и городской знакомый полетел вниз, гремя костями, с протяжным воем и предварительно запустив оба ведра с водой вертикально
вверх. Достаточно быстро пролетев всю лестницу, он ударился головой о
ледяной торос у кромки и затих, а затем его достигли и ведра: одно опять
же по голове, а другое по ногам. Сарай, посмотрев на все это сверху,
удовлетворенно помотал головой и побежал по своим, собачим, делам.
Выписавшись из больницы, городской знакомый, приехав в деревню, первым
делом изловил пса и сказал ему, держа того за ухо: «Квиты! » С тех пор
они не ссорились.
тянул нелегкую лямку жизни пес непонятнокакой породы по кличке Сарай.
Нрава Сарай был добродушного, попрошайка, непоседа, бабник и драчун, как
и все дворовые псы.
В-общем, все относились к псу с симпатией, кроме одного городского
знакомого, который просто терроризировал Сарая непонятно за что. Почем
зря пинал его, кости из пасти вытаскивал, обливал холодной водой,
подсыпал в похлебку Сарая гвозди и пепел и так далее. Поскольку это был
знакомый хозяина, Сарай никаких ответных мер не принимал, лишь с
ненавистью поглядывал на него из-под лавки, дожидаясь своего часа.
Однажды зимой у мужика в доме собралась изрядная компания, в том числе и
городской знакомый, как говориться «отдохнуть». Неожиданно, еще в начале
действа, выяснилось, что в доме нет ни капли воды и спирт разбавлять
нечем. Поскольку в тот раз городской знакомый был на правах халявы, он
вызвался необходимое количество воды принести. Надо сказать, что сделать
это было непросто: дом мужика стоял на почти обрыве, и к воде вела
длинная деревянная лестница без перил, по которой и летом-то спускаться
было страшно, а уж зимой по обледенелым ступенькам и подавно.
Однако городской знакомый, подхватив два ведра, пустился в путь и без
приключений добрался до полыньи. Наполнив оба ведра и уравновесившись,
он стал возвращаться, аккуратно поднимаясь по ступенькам в гору. Но он
был не один: сбоку за его восхождением наблюдали два собачьих глаза.
Дождавшись, пока враг достигнет середины маршрута, Сарай подбежал к
лестнице, улегся с торца последней ступеньки, недалеко от ее
обледенелого края, и зажмурился, притворившись спящим. Городской
знакомый, добравшись до финиша опасного маршрута и облегченно вздохнув,
увидел пса и, естественно, не удержался от хорошего тому пинка. Но нога
ушла в пустоту, другая, опорная, поехала по льду, человек на мгновение
завис над пропастью, балансируя ведрами и матерясь. Наконец, всемирное
тяготение победило, и городской знакомый полетел вниз, гремя костями, с протяжным воем и предварительно запустив оба ведра с водой вертикально
вверх. Достаточно быстро пролетев всю лестницу, он ударился головой о
ледяной торос у кромки и затих, а затем его достигли и ведра: одно опять
же по голове, а другое по ногам. Сарай, посмотрев на все это сверху,
удовлетворенно помотал головой и побежал по своим, собачим, делам.
Выписавшись из больницы, городской знакомый, приехав в деревню, первым
делом изловил пса и сказал ему, держа того за ухо: «Квиты! » С тех пор
они не ссорились.
№2278 • Roy • 15.06.2010
Юмор: ЖизньОценка: 4
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


