Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

15 тайных мыслей каждой женщины...

Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио

А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.

Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».

Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.


Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.


Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.

Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

Рожали мужчины!

Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!

Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.

На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

он: если ты сильно захочешь - можем завтра пойти в ЗАГС и подать заявление. Только в аптеку потом заскочим, и в строительный, ладно?
она: аптека и строительный зачем?
он: в аптеку - корвалол для мамы, а в строительный - за каской. Когда мама попьет корвалолу - она точно захочет надавать мне по голове.

Надпись на воротах: "Осторожно - злая @".

Утро на рыбалке...
Мужики с перепою просыпаются.
Один продирает глаза и видит что сеть стоит посреди поля...
Будит второго и кричит: "Вася!!! *лять, ты где вчера сеть ставил, баран....
- Где ты вчера греб там я и ставил..

Мне смска приходит «Привет! Как жизнь?» с номера +033, я не могу понять, что это за номер, и вообще откуда это идёт?
Нашла список международных кодов – ни одна страна на +033 не начинается…
О!!! нашла! "NGC 7376 (другие обозначения — PGC 69715, ZWG 379.6, +033) — галактика в созвездии Пегас! Задумалась…

бл*ать как такое может быть? мы вчера подготавливались к денюхе, решили купить алкоголь подешевле да поэлитней, поехали в дютифри (живу рядом с украинской границей) в Россию вообще оказалось нельзя продукты с дютифри привозить (по неопытности не знали, короче контрабанда получилась) два раза ходили! 4 раза прошли таможню, всё везде договорились, везде прошли... но как бл*ать, как так получилось, что в общагу нас не пустили!!!!!??
у нас вахтерша круче, чем российская и украинская таможня вместе взятые!

- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну, и большая есть.
- С крышечкой?
- И с крышкой найду.
- Синенькая?
- Сосед, так тебе кастрюля нужна?
- Да нет! Разговариваю...

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"