Женщина приходит к адвокату и задает вопрос:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

в новостях на Европе+ услышал: "Обама гордится геями в правительстве" и потом "в правительстве США 150 человек, не скрывающих свою нетрадиционную ориентацию"... 150 пидарасов в правительстве! И это только официально. Они там точно еб@нулись...

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. .
Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...

Инструктор по вождению учил водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, всё время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению)!.. Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать. Ни за что! Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп-линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик всё ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он даёт со всей силы по тормозам! Их несчастная «пятерка» зависает в нескольких сантиметрах от грузовика!..
Инструктор сдавленным голосом:
— Что же ты, … … …, на тормоз не нажимала???!!
На что девица очень удивленно отвечает:
— А она раньше всегда сама тормозила!.....

Вчера с Илюхой и Владом возвращались домой с жёсткой пьянки. Все ессестно в ноль, и последний раз я их видел, когда они побежали к воинской части с криками: -"а давай заберёмся через забор и калаш у солдата отберём!".
Я так прикинул... и пошёл домой один

- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

На форуме :
xxx получил бан за тупые вопросы в теме "Идиотские Вопросы".

Экзамен в институте управления. Задание:
"При сдаче пятиэтажки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Как поступить?"
Лучшее решение:
"На первом этаже сделать ясли, там всё равно все на горшки ходят;
На втором этаже сделать общагу студентов - им всё равно ходить нечем;
На третьем этаже поселить учёных - им всё равно некогда;
На четвёртом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят;
А на пятом крупных чиновников - они всё равно всем на головы срут."