Работаю в сотовой компании. Вчера абонент написал заявление на имя генерального директора с просьбой о возврате денежных средств за коммуникатор. Цитирую (дословно, со всей орфографией):
Прошу принять опорат AnyDATA ASP-505a приабритоннова 22.01.10 так это щижола работь для меня не удобен. Прошу денги выдапь наличними.
После слова «опорат» мне потребовались чудовищные усилия для сохранения серьёзного вида.

Вчера на работе.
Заходит девочка из соседнего отдела, слушаю диалог:
ххх: у нас тортик есть, давай мы тебя угостим.
yyy: Спасибо, но не буду, я на диете.
ххх: А у нас тортик похудательный, съешь его, а потом через пол часа сидишь и думаешь - "я худею..."
У меня родился только один вопрос: ГДЕ СИДИШЬ?!

Приходит взволнованная жена к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...

Один мужик переехал другому ногу. На суде адвокат потерпевшего говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже орет:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!

Вы слыхали как поют дрозды - нет, не те дрозды, не полевые...
А вы видали как бегут менты? Нет, не те менты, не... в общем - не те совсем...
Славный подмосковный город. Поставив коня в гараж, иду домой транзитом через магазин. Взял пива, выхожу, открывая банку - скверик зеленый, солнышко ласковое - и пара мордатых опездолов на лавочке хлещут мочу старого мельника.
Увидев меня - сделали стойку, один подорвался - и почапал ко мне. А мне что - пью пиво, про себя думаю - наверняка будет стрелять на продолжение банкета... Все так и произошло.
- Старший сержант Артюхин! Предъявите документы! Нарушаете! Почему распиваете спиртные в общественном месте?
Сует удостоверение - действительно фамилия соответствует.
Наглость явная. С другой стороны - червонцем не отделаешься - это же не бомжы - это МЕНТЫ!
А вот теперь берите ручку и пишите - номер и алгоритм.
Говорю:
- Одну минуту, товарищ старший сержант.
Достаю трубу - и нажимаю запись. УСБ МВД - 200 26 17.
Далее говорю в трубочку:
- Сегодня рядом с ... называю место... ко мне обратился человек, предъявивший удостоверение сотрудника милиции, старшего сержанта Артюхина. Перед этим субъект распивал на лавочке рядом с ... называю место... спиртные напитки с другим человеком...
На том конце провода иногда отвечают, но чаще включается автоответчик.
Как и в тот раз. Пока я наговаривал текст - сержант краснел, белел, а после упоминания о его "другане" и показал ему куда звоню - он ... побежал. Его товарищ, видимо также - "голубых" кровей тип, пару сек подумал - и рванул следом.
Бежали они красиво - тюлень в роли страуса это мощно, а я не Станиславский - я верю и наслаждаюсь:)
Так что, дорогие товарищи - берегите милицию! Добивайтесь очищения ее рядов через удаление моральных уродов! А когда останутся только нормальные парни - мы их будем защищать. Обоих.

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих.
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

Часть 2. Разочарование

Спрашиваю её:
-А сколько в твоем городе человек живет?
(С) Точно не знаю,ну где то 900..
(Я) Чего 900? Тысяч?
(С) Ну не знаю,вроде просто 900..
(Я) Всмысле в твоем городе столько же человек,сколько в одном 10-ти этажном,семиподьездном доме?
(С) Аааа..нет конечно...значит 900 тысяч...
(Я)Так 900 все таки или 900 тысяч?
(С)Ну не знаю...ща у катьки спрошу....
........................................
(С) 50 тысяч Катька говорит....да точно 50 тысяч.


Ребят,подскажите я действительно на столько влюбился,что все ровно её очень умненькой считаю?)

Студент спрашивает у студента:
-Тебе делали манту в 3-ем классе???
-Да,а чё???
-А ты не в курсе мыться уже можно??

А вот была у нас на скорой помощи Люба - блондинка с оооччень приятными формами, так и хотелось откусить кусочек. Станция у нас небольшая, и все медики отдыхали (спали, конечно), если вызовов не было, в одной комнате. Однажды доктор Пономарев, возвращаясь с вызова примерно в 3 утра, поймал ёжика и решил подложить его под бочок мирно спящей Любе (может внимание обратит!). Кудахча от сдерживаемого смеха, он прокрался в комнату отдыха и ежа ей подложил. Затем вышел, пописал, покурил и вернулся в комнату прилечь на мед.кушетку. Снял халат и с размаху откинулся на спину. ВОПЛЬ, который воспоследовал, разбудил всех! Началась небольшая паника и кто-то включил свет... Док Пономарев сидит и пытается сорвать ежа застрявшего между лопаток!
Как выяснилось Люба всё слышала и ежа переложила..

Вчера с Илюхой и Владом возвращались домой с жёсткой пьянки. Все ессестно в ноль, и последний раз я их видел, когда они побежали к воинской части с криками: -"а давай заберёмся через забор и калаш у солдата отберём!".
Я так прикинул... и пошёл домой один