Журналисты - американскому попу:
- Где же ваш обещанный конец света?
- Обещанного три года ждут.

х: Как там твой котёнок поживает? К фотоэлементам в туалете привык, не пугается?
у: Не, не пугается
z: Еще бы ему пугаться. В тапках нет фотоэлементов.

Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать.

Если новая модель АвтоВАЗа - это усечённая версия Lada Kalina, то логичней было бы назвать её не Lada Granta, а Lada Kal.

Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка (4 года) рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"

Происшествия.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Работаю сейчас в одной конторе. У начальницы недавно манера появилась - когда зовет, хлопает в ладоши. Неделю терпел, две...
Идут тут с курилки, вижу, начальница с 2 девушками блотает... прохожу мимо и слышу: Александр! *хлоп в ладоши*. Пипец, выбесило! Оборачиваюсь и говорю: Марья Ванна, если вам так нравится сопровождать мое имя звуковыми сигналами - закажите себе рынду на рабочее место! Оригинально смотреться будет и звучание самое то.
Поворачиваюсь и ухожу... девушки ржут, Марья Ванна молчит... 2 дня потом не разговаривала со мной. И в ладоши не хлопала...
Проходит недели 2, из Москвы приезжает руководство в лице замдира... иду я с курилки, прохожу мимо начальницы, вижу, общается с замдиром... прохожу, значитца и слышу: Александр! *хлоп в ладоши*. Едрить твою через колено! Поворачиваюсь... и тут замдир говорит: Марья Ванна, а я тут слышал, что вам предлагали рынду заказать. Так вы не стесняйтесь, подайте мне заявку и я все организую в лучшем виде.
Весь отдел в угаре, я с трудом доползаю до своего стола... начальница молчит... Отныне в ладоши больше не хлопает.

Нет лучше способа похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг.

slash213:
Кстати, если вы делаете сайты для контор–однодневок — вы компьютерщик. Если знаете, что такое ОЗУ — вы компьютерщик. Если прокладываете витую пару — вы компьютерщик. Если когда–то владели спектрумом в детстве, а потом с головой ушли в рекламный бизнес — думаете, вы рекламщик? Хрен там, вы компьютерщик. Если пишете программы для ядерных боеголовок — вы компьютерщик. Если знаете, в какую дырку сзади на системнике пихать клавиатуру — вы компьютерщик. Если вы с легкостью поднимаете шлюз с маскарадингом и dhcp на любой системе — вы компьютерщик. Если поняли предыдущую фразу — вы компьютерщик. Если рисуете себе картинки в фотошопе, но умеете его сами устанавливать — вы компьютерщик.
razor_vano:
а если вы компьютерщик — вы должны, нет, вы просто обязаны уметь починить чайник и домашний компьютер сына бухгалтера Марьи Степановны, а отказываетесь делать это потому, что все компьютерщики — ленивые засранцы, которым только бы пиво жрать.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.