Был обычный вечер… необычным было только то, что было 1 апреля.. Я
сидела за компьютером, старший сын смотрел телевизор, малыш был у
бабушки, а муж в командировке. Где-то у соседей по всей видимости
делали ремонт.. так как были слышны какие-то стуки.. Все было как
обычно… пока... Вдруг раздался какой то грохот.. Отвлекаюсь от компа,
и вижу, что бельевые веревки на балконе ходят ходуном.. Первая мысль -
что-то уронили с верхних этажей.. Впрочем.. эта мысль уходит туда,
откуда пришла.. за перила балкона с грохотом цепляется пожарная
лестница.. и через мгновение на балконе появляется довольно
внушительная фигура мужского полу.. в костюме спасателя МЧС.. Ничего
умнее кроме как: «А что вы здесь делаете..??» выдавить из себя я не
смогла.. на что получила вразумительый ответ: «Вас спасаем..»
Оглянувшись по сторонам тупо спрашиваю.. «От кого..??» «Пожар у вас,
девушка, пожар..» молвит фигура мужского полу и лезет на соседский
балкон… (балконы у нас спаренные) Я решаюсь наконец-то глянуть вниз..
на улице три пожарных машины.. толпа народу.. увидев меня все
начинают кричать «Как вы там..?? Не задохнулись..??» С одной из
машин уже выдвигается лестница..(это чтобы нас с сыном с балкона
снимать..) Я ошарашено оглядываюсь, за мной с таким же выражением на
лице стоит сын… А снизу кричат «Лезьте на лестницу.. не бойтесь..»
Спасатель тем временем высадил балконную дверь у соседей и скрылся в
квартире.. А по выдвижной лестнице к нам на помощь спешит второй
спасатель.. Не веря в реальность происходящего кричу свекрови (она
тоже стояла внизу) «Это, что…розыгрыш..??» А она чуть ли не матом мне в
ответ.. «Ты глянь дыму сколько.. вы что там, надышались.. и не
соображаете ничего..??» Я уже готова смириться с происходящим… но тут из
соседской квартиры появляется наш спасатель… В руках у него обугленная
тушка курицы.. Очаг возгорания ликвидирован.. отчитывается он
собравшимся внизу.. а потом обращается к нам «А у вас что… вообще дымом
не пахнет..??» Мы с сыном дружно мотаем головами.. «Вот это фокус..»
говорит МЧСник.. и с курицей в руках залазит на пожарную лестницу..
«Может вы через квартиру выйдете..??» скромно предлагаю я… «Ну что вы,
…зря что ли мы лестницу выдвигали..??», не менее скромно отвечает он..
и спускается по лестнице.. с трофеем в руках.. «Вот видишь, - говорю я
сыну, - может быть в наших квартирах и тонкие стены, может они и
звукопроницаемые.. но зато дымонепроницаемые… уж в этом мы убедились..»

- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
- Девушка можно с вами познакомицца?
- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Ну, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

Два мужика смотрят прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер ураганный.
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал
выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а
остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии
не к лицу выступать без позволения королевы.

— А я вот пожарником устроился. Всё хорошо: сутки через трое, коллектив отличный, зарплата высокая. Но как пожар — хоть увольняйся!

Девушка пишет своему парню:
- Придёшь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".

Говорят, это было у нас в универе на другом потоке(не уверен правда или нет)
Лекция по физике. Лектор слегка заикается.
Рисует на доске какой-то квадрат, начинает заштриховывать:
- Сейчас мы его заштри....заштри...заштри...
Голос с задней парты:
- ...хуем!!!
Лектор:
- НЕТ!!! МЕЛОМ!!!

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Вах, девушка, кажется, я ошибся номером, у вас какой?
- Шестой.
- Э, нет, слушай, какой ошибся...