Юмор: Суешь белье в холодильник?Оценка: 3
Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил
№8248 @ • Roy D Spengler • @ 05.08.2012
Юмор: Мама, там что - папа сидит?Оценка: 3
Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округленными глазами:
- Мама, там что - папа сидит?!
- Мама, там что - папа сидит?!
№9729 @ 5A+ @ 07.10.2013
с хабра:
Блокирующие Wi-Fi обои можно будет купить в следующем году
kekekeks: Шапочки из фольги выходят на новый уровень.
Блокирующие Wi-Fi обои можно будет купить в следующем году
kekekeks: Шапочки из фольги выходят на новый уровень.
№9164 @ • Roy D Spengler • @ 08.04.2013
Заведую кафедрой. Утверждаем учебный план менеджеров. Декан и прочие завкафедрой предлагают убрать из плана больше половины специальных предметов, включая инновационный менеджмент, производственный менеджмент, управление качеством и прочее с целью забрать себе больше нагрузки. Вместо этого вводятся никому не нужные управление рекламой, налоги и поведение потребителей.
Предупреждаю, что будет несоблюдение стандарта. «А нам пофиг! Главное, чтобы у нас нагрузка была не меньше, чем у вас». Жалуюсь начальнику учебного отдела. «А я в этом ничего не понимаю! Главное, чтобы вы учебный план утвердили!» Рассказываю студентам: «А нам пофиг, главное, чтобы диплом дали».
Стоит ли удивляться результатам обучения в высшей школе?
Предупреждаю, что будет несоблюдение стандарта. «А нам пофиг! Главное, чтобы у нас нагрузка была не меньше, чем у вас». Жалуюсь начальнику учебного отдела. «А я в этом ничего не понимаю! Главное, чтобы вы учебный план утвердили!» Рассказываю студентам: «А нам пофиг, главное, чтобы диплом дали».
Стоит ли удивляться результатам обучения в высшей школе?
№8828 @ • Roy D Spengler • @ 06.12.2012
Юмор: ИсторияОценка: 4
Когда я училась в институте, у нас был один достаточно занудливый, не очень любимый и, как нам тогда казалось, не очень умный препод, назовем его ХХХХ. В один из учебных дней последней парой была лабораторная по физике. Задание было несложное, вся группа его уже сделала и хотела свалить (последняя пара!). Но этот самый препод не отпускал, хотя делать больше было совершенно нечего. А лаба была связана с осциллографами, задание на них делали. Ну и, высиживая последние полчаса, мы стали валять дурака. Я стала приставлять штекеры осциллографа к разным предметам, в ответ на что умная машинка выдавала разные красивые загогулины на экране. Потом стала приставлять к ладони, стало еще красивее. Естественным решением в следующий раз приставила к вискам и шепотом объявила соседу, что снимаю осцилограмму мозга. Ему понравилось, он захотел тоже. У него получилась другая загогулина. Естественно, мы сразу придумали этому высоконаучное объяснение. Заинтересовалась вся остальая группа, сгрудилась вокруг одного осциллографа и все пробовали по очереди. Лабораторная обещала быть удачной.
Неуставной процесс был замечен ХХХХ, он важно подошел к нам и отдал распоряжение "немедленно прекратить", однако, видимо, любопытство взяло верх и он, одной рукой разгоняя нас, решил попробовать на себе тоже... Видимо, когда он взялся за проводки, он сильно дернул...Может, провод вышел из гнезда...
Короче, когда он приставил наконечники к вискам, машинка выдала РОВНУЮ ПРЯМУЮ ЛИНИЮ....
Смеяться никто даже не мог.. Все только удушливо хрюкали под столами...
Номер имел сногсшибательный успех на факультете, втихую ржал даже деканат.
Неделю спустя старшекурсники рассказали мне "новый анекдот про ХХХХ - дескать, привезли из Америки новый аппарат для чтения мыслей...."
Неуставной процесс был замечен ХХХХ, он важно подошел к нам и отдал распоряжение "немедленно прекратить", однако, видимо, любопытство взяло верх и он, одной рукой разгоняя нас, решил попробовать на себе тоже... Видимо, когда он взялся за проводки, он сильно дернул...Может, провод вышел из гнезда...
Короче, когда он приставил наконечники к вискам, машинка выдала РОВНУЮ ПРЯМУЮ ЛИНИЮ....
Смеяться никто даже не мог.. Все только удушливо хрюкали под столами...
Номер имел сногсшибательный успех на факультете, втихую ржал даже деканат.
Неделю спустя старшекурсники рассказали мне "новый анекдот про ХХХХ - дескать, привезли из Америки новый аппарат для чтения мыслей...."
№6754 @ • Roy D Spengler • @ 18.11.2011
Юмор: Он самОценка: 4
- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
№2000 22.05.2010
Юмор: ПричинаОценка: 3
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
№516 27.11.2009
Юмор: ШапочкойОценка: 4
Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной
Шапочкой.
Шапочкой.
№3565 @ Олег @ 07.12.2010
Бурый медведь пришел! жестокая алко-игра
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
№3442 @ • Roy D Spengler • @ 18.11.2010
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
№8053 @ • Roy D Spengler • @ 26.06.2012
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


