Юмор: АнекдотОценка: 3
встретился с медведем заяц, идут встречают лягушку.
л: исполню 3 желания
м:хочу что бы в этом лесу все медведи стали женщинами!
Л:исполнено!
з:хочу мото-шлем.
появляется мото-шлем, заяц одевает.
м:хочу что бы в соседнем лесу все медведи стали женщинами!
л:исполнено!
з:хочу мотоцикл
появляется мотоцикл.
м:хочу чтобы медведи во всем мире стали женщинами!
з:а я хочу чтобы этот медеведь стал педерастом!и уехал!!!
л: исполню 3 желания
м:хочу что бы в этом лесу все медведи стали женщинами!
Л:исполнено!
з:хочу мото-шлем.
появляется мото-шлем, заяц одевает.
м:хочу что бы в соседнем лесу все медведи стали женщинами!
л:исполнено!
з:хочу мотоцикл
появляется мотоцикл.
м:хочу чтобы медведи во всем мире стали женщинами!
з:а я хочу чтобы этот медеведь стал педерастом!и уехал!!!
№593 • Roy D Spengler • 09.12.2009
Юмор: АнекдотОценка: 3
В конце восьмидесятых я после института служил ст. лейтенантом- двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали нам такую историю.
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.
А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.
Лейтенант первый раз дежурит.
Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!
Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"
Лейтенанту приспичило пойти пописать.
Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам.
А прапорщик взял и выключил свет на территории.
А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя!
Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...
Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.
А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.
Лейтенант первый раз дежурит.
Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!
Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"
Лейтенанту приспичило пойти пописать.
Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам.
А прапорщик взял и выключил свет на территории.
А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя!
Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...
Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"
№1921 • Roy D Spengler • 29.04.2010
Юмор: АнекдотОценка: 3
- В эпоху рыцарей люди мочились на улицах, не чистили зубы и убивали из-за слов.
- Ну сейчас тоже такие есть. Гопники называются.
- Ну сейчас тоже такие есть. Гопники называются.
№929 • Roy D Spengler • 10.02.2010
Юмор: За рулёмОценка: 4
обсуждаем аварию:
1: ну что там?
2: не знаю, но битой вроде не размахивают
1: какие биты? сейчас ведь не 90-тые!
2: а что у тебя биты в машине нет?
1: нет
2: а монтировка?
1: и монтировки нет
2: а что у тебя тогда?
1: топор…
2: о_О конечно, сейчас ведь не 90-тые….
1: ну что там?
2: не знаю, но битой вроде не размахивают
1: какие биты? сейчас ведь не 90-тые!
2: а что у тебя биты в машине нет?
1: нет
2: а монтировка?
1: и монтировки нет
2: а что у тебя тогда?
1: топор…
2: о_О конечно, сейчас ведь не 90-тые….
№5676 Roy 29.06.2011
Юмор: Вылетает птичка — влетает бякаОценка: 4
Ходил печатать фотографии. Придумал памятку бессовестному эникейщику.
Настраивая компьютер в салоне печати фотографий, никогда не отключайте автозагрузку флешек. А вот антивирус желательно оставить без резидентной защиты. Думаете, теперь у вас есть один постоянный клиент, вызывающий на очистку компа салона от вирусов раз в месяц? Нет, это далеко не всё! За «спасибо» или шоколадку договариваемся с девочкой-оператором — и она даёт вашу визитку («скорая помощь вашему компьютеру») каждому клиенту. Особо ушлые могут наклеить рекламу прямо в том же салоне — тут уже с хозяином придётся согласовать. Надо ли говорить, что отключать у клиентов автозагрузку и настраивать обновления бесплатного антивируса — тоже прямой убыток? Результат: куча клиентов, куча денег, известность и слава компьютерного супермастера.
Настраивая компьютер в салоне печати фотографий, никогда не отключайте автозагрузку флешек. А вот антивирус желательно оставить без резидентной защиты. Думаете, теперь у вас есть один постоянный клиент, вызывающий на очистку компа салона от вирусов раз в месяц? Нет, это далеко не всё! За «спасибо» или шоколадку договариваемся с девочкой-оператором — и она даёт вашу визитку («скорая помощь вашему компьютеру») каждому клиенту. Особо ушлые могут наклеить рекламу прямо в том же салоне — тут уже с хозяином придётся согласовать. Надо ли говорить, что отключать у клиентов автозагрузку и настраивать обновления бесплатного антивируса — тоже прямой убыток? Результат: куча клиентов, куча денег, известность и слава компьютерного супермастера.
№3153 @ ithappens.ru @ 24.09.2010
Приходит мужик на работу и говорит:
- Жена совсем стервой стала, не стирает, не гладит, не кормит, не убирается. Приму грех на душу, пришибу!
Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать её до смерти. Мужик пришёл домой и начал её иметь, старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул.
Просыпается, смотрит всё поглажено, постирано, еда всякая на столике стоит, хата убрана, а жена сидит, смотрит на него влюблённо и говорит:
- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески, так и я к тебе.
- Жена совсем стервой стала, не стирает, не гладит, не кормит, не убирается. Приму грех на душу, пришибу!
Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать её до смерти. Мужик пришёл домой и начал её иметь, старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул.
Просыпается, смотрит всё поглажено, постирано, еда всякая на столике стоит, хата убрана, а жена сидит, смотрит на него влюблённо и говорит:
- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески, так и я к тебе.
№2970 @ 33 @ 28.08.2010
Юмор: ЖизньОценка: 4
Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака -
овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости.
Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника.
Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысокого роста,
средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если
бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного производства - шубу из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохматости намного
превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две
увесистые сумки, под тяжестью которых он идет, довольно сгорбившись...
Вернемся к псу. Он, видя в мужике почти собрата, подбегает к нему сзади,
кладет лапы ему на плечи И... с участившимся дыханием и приклацыванием
зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней,
возвратно-поступательные движения. Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не подлежат....
И тут забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту картину, произносит:
"Мужчина, не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ".
овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости.
Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника.
Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысокого роста,
средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если
бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного производства - шубу из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохматости намного
превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две
увесистые сумки, под тяжестью которых он идет, довольно сгорбившись...
Вернемся к псу. Он, видя в мужике почти собрата, подбегает к нему сзади,
кладет лапы ему на плечи И... с участившимся дыханием и приклацыванием
зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней,
возвратно-поступательные движения. Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не подлежат....
И тут забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту картину, произносит:
"Мужчина, не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ".
№4678 Roy 03.03.2011
Юмор: КризисОценка: 3
Юмор: том, что он слушает хип-хопОценка: 3
Сенсация!
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.
№3212 @ friends.nnov.ru @ 04.10.2010
Юмор: ЖизньОценка: 4
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


