Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит:
- Какие у Вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а с такой рожей толку-то.

Всё-таки я бяка, если перед необратимой mysql-транзакцией заставляю юзера руками вбивать с соблюдением регистра и пунктуации текст с картинки: "Да, я понимаю, что удаление всех записей из базы данных необратимо, и что я НЕ СМОГУ восстановить их потом. Также, я обязуюсь не приставать с дурными вопросами к администратору портала".
Не поверите! Ещё НИКТО не приставал по поводу "а как восстановить удалённые файлы?". Вот так бы у нас лицензионные соглашения - сократили бы до сути, раз в 10, и заставили бы перепечатывать. :-D

Луна сегодня над домами повисла огромная, круглая. Впрочем, я давно её уже не замечаю. Но на соседний балкон вышла старушка. Поздоровалась, помолчала, и молвила светски: "А знаете, почему луна женского рода, а месяц мужского?"
Мне, честно говоря, ответ пришёл в голову только в стиле поручика Ржевского, я про форму месяца. Постарался переварить ухмылку в улыбку вопросительную. А бабушка продолжала: "В старину бабы ценились круглолицые, дородные. Такие и были, если мужик хороший попался, всё в дом тащит. Ну а он от такой жизни худющий, резкий, сутулый, с характером. А сейчас от пива одно пузо, а девки на диете - наоборот стало!"

Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены "Одноклассники" под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для увольнения?

Руководил филиалом компании продающей грузовики, по долгу службы общался с директором одной компании, которой была нужна наша продукция. За время беседы стало понятно, что деньги у них есть, машины нужны, так как в кризис производство не упало. Но клиент почему-то мялся и машины не брал.
Я: Для начала вы можете приобрести один автомобиль!
Клиент: Вы знаете, кризис в стране, мы сейчас не готовы брать машины...
Я: Но ведь вашему производству они необходимы?
Клиент: Да. Очень нужны, как воздух.
Я: Вас не устраивают наши машины?
Клиент: Они идеально нам подходят, но кризис...
Я: Вы считаете их дорогими?
Клиент: Нет, цена лучшая в сегменте.
Я: Наша компания готова в случае необходимости сама, без банков, кредитовать вас!
Клиент: Нет, спасибо, деньги у нас есть. Просто кризис.
Я: Но ведь ваше производство может встать!
Клиент: Может. Но мы боимся, кризис...
Так и не смог убедить этого клиента. Дело происходил в ноябре 2008 г. Этим летом, уже не работая в компании, я встретился с директором той конторы случайно. Решил узнать, как у них дела.
Бывший клиент: Да туго, машины так и не купили, не справляемся.
Я: А почему не купили?
Бывший клиент: Кризис... Боимся...

По пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

Опыт – это когда ты первым делом думаешь не: «О, какое офигенное предложение», а: «Где-то здесь на@бка»

Каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их - редко

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.