Словосочетание "А вдруг?" убивает на фиг все логические выводы

После учебки приезжают в военную часть три свеженьких лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь заведовать складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Военная кафедра, новый предмет, первое занятие.
Препод средних лет, майор, подтянутый, в неплохом настроении,
с легкой ухмылкой на лице обращается к нам студентам:
- Ну что, товарищи курсанты, кто обязуется сдать мой предмет на
"отлично"? Добровольцы есть?
Нервно-приглушенный смех растекается по аудитории.
- Так, - продолжает препод, - Добровольцев нет, идем по списку. Курсант
Петров?
- Я!
- Обязуетесь сдать мой предмет на "отлично"?
- Нет, не могу, товарищ майор!
- Женщине тоже скажешь "не могу"???

Два начинающих певца:
- Я так и не смог проложить путь к сердцу того крутого продюссера.
- Почему?
- Кишка тонка.

Рассказала сотрудница. Едет как-то ее муж домой и видит, что возле
обочины голосует молодой парень, негр. А холодно уже довольно было. Муж
притормаживает, парень подходить и с широкой улыбкой, бодро так выдает:
- РУДН, 300 рублей, пошел на х@й!
- Чего-о-о-о?!
Парень точно с такой же лучезарной улыбкой, честно глядя в глаза, но уже
погромче:
- РУДН, 300 рублей, пошел на х@й!
И вот послал ли парнягу в пеший сексуальный поход тот, кто раньше
останавливался, подучил ли кто нарочно ("шутников" и "остроумцев" всегда
хватало), просто услышал где-то и выражение понравилось с эстетической
точки зрения – науке это неизвестно.
Короче, ржущий водитель доставил паренька до его Лумумбы. Но, как
говорил в последствии: "Если бы не этот "пошел", ни фига бы не повез,
потому как ехать довольно далеко, а денег не так чтобы и много".
Велик и могуч русский язык, даже в устах негров.

— У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю.
- Где же?
- На диване.

Один наш друг вплотную занимается графикой. Очень по долгу не выходит из дому, на окнах глухие шторы, работает тоже на дому (да, есть такие люди). Решили его немного "растормошить" - на улицу вытащить, пивом напоить, пообщаться в живую, а не в чате ну и т.п. Так вот, глядя на линию горизонта (а там багряно-розовый такой закат) он с очень серьёзным лицом выдал: а ничо так графика... качественно сделано! Вон там по углам наверное бикубическую интерполяцию использовали для плавного перехода и чтоб не сильно замылить...
Боже! Этого человека можно как-то ВЕРНУТЬ?