Мама работает в институте, папа занимается ремонтами, хотя раньше тоже был педагогом.
Старший брат купил маме новую кастрюлю, аргументируя тем, что за старые ему стыдно. Отец показывает ему свои старые ножницы по металлу и спрашивает: - тебе не стыдно, что отец такими ножницами металл режет?
Брат: - мне стыдно, что отец вообще металл режит
Отец: - а чем он должен заниматься?
Брат: - работать в институте
Отец: - это типа престижно? И брать взятки?
Я: - так ведь мама взятки не берёт
Отец: - вот поэтому я и режу металл

Пришел мужик в магазин купил 1кг мандарин.
Пришел домой смотрит а 4 мандарина гнилых.
Мужик не долго думая взял эти 4 мандарина и пошел обратно в магазин!
попросил чтоб ему позвали менеджера!Пришел менеджер,мужик стал орать что ему продали 4 гнилых мандарина,Менеджер в свою очередь пытался доказать,что они нормальные.
Мужик менеджеру и говорит:
- Если съешь эти 4 мандарина,я уйду и слова не скажу!
Короче менеджер с горем пополам съел 2 мандарина!
Мужик орет мы на 4 договаривались.
В итоге менеджер чуть не переблевался съел все мандарины!
А мужик еще сильней как заорет:
- Администратора мне,менеджер сожрал мои мандарины!!!

Только пинком можно заставить работать высокоавтоматизированную
конвееерную линию на заводе по сборке автомобильных двигателей в
Бридженте (Англия).
На этой линии ежедневно из сорока слесарей-сборщиков выбирается один,
работа которого заключается в том, чтобы ходить вдоль конвеера и при
малейшей его остановке пинать окованным железом носком сапога по
конвейеру, пока тот не сдвинется с места. Такую рекомендацию дала группа
специалистов по автоматике, потратив безуспешно несколько месяцев на
поиски причин частой остановки линии.

Построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавилось поп-корном!

Уважаемые граждане!
В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи.
Опознать больного легко: он носит респиратор.
Длительное рассматривание больного может привести к заражению.
Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор - поздравляю, Вы заразились паранойей.
Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу.

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав свое имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали все, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...
Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ОНЛЫ. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "ФAК Ю!!!" На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.