Юмор: ОстыньОценка: 3
Юмор: -_-Оценка: 4
И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага, а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага, а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...
№2169 Roy 07.06.2010
Юмор: АнекдотОценка: 3
Столько времени прошло.. а я не могу забыть эту историю..
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр.
Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог.
Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет
20.
Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю.
Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось.
Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно.
Это "обследование" становится все более откровенным.
В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу.
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр.
Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог.
Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет
20.
Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю.
Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось.
Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно.
Это "обследование" становится все более откровенным.
В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу.
№1530 • Roy D Spengler • 14.03.2010
Юмор: АнекдотОценка: 3
xx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xx: А я че та задумался..
xx: На работе с
начальником погавкался, да так по мелочам..
xx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xx: Что случилось, котенок?
xx: Меня аж нежность переполнила. :)
xx: Вот, думаю, моя
любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xx: Ну тогда ты может
быть свернешь направо наконец то?
xx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по
кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера
было?
xx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!!
Я с такой девчонкой
познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на
перекресток дорогу
перейти.
yyy: А там человек 30 уже
стоит
yyy: Какой то еблан круги
наматывает.
yyy: И всё никак никуда не
свернет.
yyy: Народ боицца
переходить.
yyy: Хз куда он с круга
рванет
yyy: После 4го стали даже
ставки делать.*ROFL*
уyy: Вот мы с Леной там и
познакомились.
yyy: Когда ментов
отговаривали стрелять
xx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик
стоял.
yyy: Хотели ебануть
предупредительный. Чтоб
ты определился наконец
xx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xx: А я че та задумался..
xx: На работе с
начальником погавкался, да так по мелочам..
xx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xx: Что случилось, котенок?
xx: Меня аж нежность переполнила. :)
xx: Вот, думаю, моя
любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xx: Ну тогда ты может
быть свернешь направо наконец то?
xx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по
кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера
было?
xx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!!
Я с такой девчонкой
познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на
перекресток дорогу
перейти.
yyy: А там человек 30 уже
стоит
yyy: Какой то еблан круги
наматывает.
yyy: И всё никак никуда не
свернет.
yyy: Народ боицца
переходить.
yyy: Хз куда он с круга
рванет
yyy: После 4го стали даже
ставки делать.*ROFL*
уyy: Вот мы с Леной там и
познакомились.
yyy: Когда ментов
отговаривали стрелять
xx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик
стоял.
yyy: Хотели ебануть
предупредительный. Чтоб
ты определился наконец
№1527 • Roy D Spengler • 14.03.2010
Дело было на военно-морской кафедре Таганрогского Радиотехнического.
Преподаватель настойчиво вдалбливал, что по правому борту судна горит
зеленый огонь, а по левому - красный. Мы жутко путались и отвечали
невпопад.
Преподаватель немножко помялся и сказал: "Ну что ж. Видимо, не избежать.
Буду учить вас так, как меня учили в училище. Товарищи, запомните это
слово: ПиЗда. Правый - Зеленый."
Дальше пошло как по маслу. Прошло 15 лет. До сих пор помню.
Преподаватель настойчиво вдалбливал, что по правому борту судна горит
зеленый огонь, а по левому - красный. Мы жутко путались и отвечали
невпопад.
Преподаватель немножко помялся и сказал: "Ну что ж. Видимо, не избежать.
Буду учить вас так, как меня учили в училище. Товарищи, запомните это
слово: ПиЗда. Правый - Зеленый."
Дальше пошло как по маслу. Прошло 15 лет. До сих пор помню.
№3647 @ VRV @ 24.12.2010
Юмор: Так и запишем, КазахстанОценка: 4
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Обычно пишут просто: Казахстан.
- Ты что, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем, Казахстан...
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Обычно пишут просто: Казахстан.
- Ты что, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем, Казахстан...
№10041 @ 5A+ @ 01.03.2014
Юмор: ЖизньОценка: 4
Были мы с ребятами в командировке в другом городе. Жили естественно в гостинице в одном номере на троих, на каждого по кровати.
И так получилось, что во время одного вечернего застолья кто-то случайно уронил окурок на одну из кроватей. Никто этого безобразия не заметил, и все ушли продолжать вечеринку к коллегам в соседний номер.
Спохватились вовремя, когда почуяли запах дыма. Обошлось без шухера - персонал, слава богу, не пронюхал. Кровать же изрядно пострадала. В матрасе зияла черная дыра, стойка обуглилась. Скрыть такую катастрофу не представлялось возможным. За порчу имущества платить не хотелось, и созрел следующий план.
До конца командировки оставалось 3 дня. Кровать была разобрана, распилена и разломана на мелкие части, которые мы на протяжении этих последних дней помаленьку выносили из гостиницы. Распихивали по карманам, большие части упихивались традиционно в штанины, пакеты и пр.
В час "Х" уборщица пришла с соответствующей проверкой и, понятное дело, одной кровати недосчиталась. Пошарив недоуменно глазами по номеру и заглянув для приличия в сортир, она начала выпытывать:
- Где кровать-то? Кровать-то где прячете?
- Успокойся, мать. Не было ее тут.
- Быть не может!
- Ну, не вынесли же мы ее!
С точки зрения логики это все объясняло. Сошлись на том, что кровати, все-таки не было.
И так получилось, что во время одного вечернего застолья кто-то случайно уронил окурок на одну из кроватей. Никто этого безобразия не заметил, и все ушли продолжать вечеринку к коллегам в соседний номер.
Спохватились вовремя, когда почуяли запах дыма. Обошлось без шухера - персонал, слава богу, не пронюхал. Кровать же изрядно пострадала. В матрасе зияла черная дыра, стойка обуглилась. Скрыть такую катастрофу не представлялось возможным. За порчу имущества платить не хотелось, и созрел следующий план.
До конца командировки оставалось 3 дня. Кровать была разобрана, распилена и разломана на мелкие части, которые мы на протяжении этих последних дней помаленьку выносили из гостиницы. Распихивали по карманам, большие части упихивались традиционно в штанины, пакеты и пр.
В час "Х" уборщица пришла с соответствующей проверкой и, понятное дело, одной кровати недосчиталась. Пошарив недоуменно глазами по номеру и заглянув для приличия в сортир, она начала выпытывать:
- Где кровать-то? Кровать-то где прячете?
- Успокойся, мать. Не было ее тут.
- Быть не может!
- Ну, не вынесли же мы ее!
С точки зрения логики это все объясняло. Сошлись на том, что кровати, все-таки не было.
№2110 Roy 29.05.2010
Юмор: Классная у меня женаОценка: 3
Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты.
Классная у меня жена!!!
Классная у меня жена!!!
№3143 @ • Roy D Spengler • @ 22.09.2010
Возвращались с парнями поздно вечером домой после сданного с утра экзамена.
Вдруг всем очень приспичило. Забегаем в ближаший парк. Стали перед одним деревом и спокойно делаем свое темное дело. И тут свет фонарика и менты:
— А чтой-то вы тут делаете? (время — начало первого).
— Да мы... вот... х@ями меряемся.
Менты плакали.
Вдруг всем очень приспичило. Забегаем в ближаший парк. Стали перед одним деревом и спокойно делаем свое темное дело. И тут свет фонарика и менты:
— А чтой-то вы тут делаете? (время — начало первого).
— Да мы... вот... х@ями меряемся.
Менты плакали.
№3401 @ • Roy D Spengler • @ 10.11.2010
Юмор: Мужик (обижено)Оценка: 4
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???
№2920 @ friends.nnov.ru @ 22.08.2010
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


