MeatWad: у меня ноут странно поцарапан
MeatWad: все ломал голову, как это я умудрился и чем
MeatWad: Сейчас вспомнил:
MeatWad: я на нем пьяный колбасу резал)

У Вовки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Нет, я закрываю глаза.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится.

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится. Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

lex_kravetski: Дискуссия бывает только в тесном кругу друзей или коллег. Всё, что ты видишь в открытом доступе — пропаганда.
sitr: А почему, собственно?
lex_kravetski: Вполне очевидно, почему: один идиот может запросто переорать сто профессоров. Поэтому дискутируют они строго между собой, а то, что наружу ими выдаётся — результат их дискуссии, который уже на самом деле — пропаганда их решения. Чего уж говорить о не профессорах?
caoit: Т.е., по-Вашему, любой человек, не разделяющий Ваших взглядов - идиот? :)
lex_kravetski: Вот именно поэтому дискуссия невозможна: многие не понимают текстов длиной даже в один абзац.

- Что это ты такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!

ххх: у нас коллега один ) молчаливый такой, серьезный, необщительный
ххх: встал и ушел после обеда
ххх: на свадьбу
ххх: на СВОЮ!

Сидят у телевизора мама и сын,сморят передачу советы молодым мамам.Ведущая:если ваш ребёнок боится игрушку ,дайте ребёнку лопатку и пусть он игрушку побъёт ,тогда он почювствует превосходство и не будет больше боятся.Вечером сын прибегает с улицы с лопатой и говорит :мама я ребят боялся с нашего двора когда их с больницы отпустят я их боятся уже не буду.

История из жизни. В реале врядли кому расскажу!
Место действия - город, в котором я учился.
Время - когда квартиру в центре можно было купить за 10000 доляров, а заработок в стодоляров был несбыточной мечтой!
У моего товарища была бабушка, которая работала сторожем в прекрасном спортивном комплексе. Большой спортзал, сауна, тренажерный зал, зал с боксерским рингом, биллиардная. В общем все по-честному! И вот бабушка, собравшись в гости к старинной подруге, предлагает моему товарищу подежурить за нее ночью. Отказался бы только ненормальный!
И вот мы начинаем составлять план предстоящего вечера. Проблема только в деньгах, чтобы накрыть поляну. Для кого поляна? Для девушек, есно! Когда мы появились в общаге с предложением "девченки, а кто с нами в сауну???" от желающих отбоя не было!
В итоге семь девченок в полотенечках (которые скрывают или верх или низ smile.gif) греются в сауне. ТОлько не нужно думать, что мы с другом половые гиганты! Для себя мы уже наметили троих девушек. Одна нравилась ему, одна мне, и еще одна решила остаться за компанию. Несмотря на врожденную наглость сказать девушке "ну пошли типа трахнемся" я не могу, если конечно это не проститутка.
Решаем с другом оставить остальных, и показать нашей тройке окресности. Побродив минут десять оказываемся в тренажерном зале. Штанги, гири, тренажеры для любых мышц приводят наших спутниц в восторг! Стены в зале, кстати, зеркальные! Моя подружка пытается сделать жим лежа, я ей помогаю, в итоге полотенечко ее слетает, и начинается трах. Порнофильмы нервно курят в сторонке! Нужно потрахаться на каждом тренажере! Третья девушка нашла магнитофон, и решила станцевать под рамштайн стриптиз перед зеркалом! Представляете, какой это стриптиз, если на ней одно полотенце всего-то!
В итоге мы все (три девушки и я с другом) сгрупировались, прекратили покорение тенажеров и ритм пошел на ускорение! И тут ... сердце предательски замерло. На пороге тренажерки стоят человек десять огромных шкафов и мило так улыбаются.
Оказывается четыре подружки, которых мы оставили в сауне, решили сгонять за выпивкой и ушли, оставив дверь открытой. А тут как раз с проверкой заехал хозяин заведения с друзьями. Проверить типа несение службы бабушкой.
Ребятки сразу реквизировали полотенца, и с хохотом принялись обсуждать достоинства наших девушек. Моему другу был дан совет подкачаться (он худой был очень). Мы вежливо (куда уж тут хамить) пытаемся вернуть полотенца хотя бы для девченок. Дело в том что девченки от страха замерли как мышки (страшные истории про бандитов тогда были как раз в ходу), и прятались у нас за спинами. Вошел хозяин, и, обматерив нас, наших будуших детей, внуков и внуков наших внуков, выдвинул решение:
- соски пусть валят домой, а этих двоих на ринг!
Девочки исчезли как будто их и не было. Ну а мы с товарищем, отказавшись бить друг друга на ринге, получили от директора по фингалу под левый глаз. После чего нам выдали по одному полотенцу и по одному венику. Одежду пришлось отрабатывать уборкой прилегающей к спорткомплексу территории. Ночью, обмотавшись полотенцами, с вениками в руках мы хвастались перед быками (шеф смылся домой, а их оставили охранять нас):
- их ваще девять было! Мы сначала в сауне их жарили, потом в бильярдной, а потом этих троих повели в тренажерку трахать! Да это что, вот у нас в общаге......
Быки неприкрыто завидовали.
Утром, вернувшись в общагу мы поняли, что такое слава! Теперь о нас знала вся общага. Ведь девочки, услышав про ринг, решили что нас забьют до смерти. Так что вернулись мы героями! Ну а про веники мы молчали. Зачем портить репутацию? smile.gif

Профессор читает лекцию. В аудитории полная тишина, только на первом ряду блондинко ритмично постукивает наманикюренными когтями по столу. Звук раздаётся на всю аудиторию. Профа это достало и он подходит к блондинке, долго и внимательно разглядывает её маникюр, а затем громко спрашивает:
- Девушка, а можно я вам задам нескромный, нет - даже неприличный вопрос?
Та лениво потягиваясь и не переставая стукчать когтями:
- Задавайте.
Проф (с явным интересом):
- Скажите, а вам ваши ногти подмываться не мешают?
Больше мы её на лекциях не видели...