Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседаснизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

первое мнение бывает обманчиво сказал ёжик слезая с обувной щётки

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
— Ооооооооооох.…
— Что с вами?! Вы живы?
— Оох! Да... Хорошо, что пополам...
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам...
— Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам...

19 век. Поезд Москва - Питер. 13 вагон. 2 купе. На 3 полке дрыхнет денщик. На 1 генерал, весь в медалях, на 2-поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск.
Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать?
- Иди.
Кряхтя спускается поп:
- Ну как ему не стыдно! Вот вы боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за Родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха незнающая, а он при ней - поссать!
- Ну успокойся папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик - Господин генерал, разрешите доложить - поссал.
Генерал со строгим видом:
- Ах ты, ё-б твою мать, пи-3д0глаз0е муд0ё6ище! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расXYячена, а ты при мне поссать. Это тебе что, конская 3алупA на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши 6лядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, 6лядь подзаборная или жена отца святого, пи3дY соседу не дававшая, дочь невесть как родила, а ты при ней -поссать. Это по-твоему кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха незнающая, X Y я во рту не державшая, а ты при ней - поссать! Марш на 3-ю полку и не ссать до самого Петербурга.

neo: А вы, сударь, географию по магнитам на холодильнике учили, как я вижу?

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге:
- Ну, моя любимая толстушка, выбирай!

Разговор с отделом брака. Звонит девушка:
- здравствуйте, я хочу вернуть гарнитуру
- она не работает?
- да нет, она всё нормально работает, хочу вернуть просто.
- вы не можете вернуть её, т.к. у нее нет недостатков
- у неё есть недостаток! она по-дурацки смотрится на мне!

- Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Shajtan@habr:
«Возьмите гранату в правую руку, левой рукой возьмитесь за чеку. Резким движением выдерните чеку из гранаты. Продолжение — читайте в следующем номере нашего журнала!»

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…