у бухгалтерши не работала клавиатура, а она сидит далеко, только по телефону с ней можно общаться:
я: у вас не работает клавиатура?
она: да
я: кнопочки горят над циферками справа вверху?
она: нет
я: может клавиатура не подключена?
она: я не знаю, а как проверить?
я: с зади системного блока посмотре подклчена или нет
она: ой не знаю я ничего не понимаю кода чего там
я: ладно.тогда так. возмите клавиатурру в руки, взяли?
она: да
я: теперь отойдите от комптютера на 10 шагов в сторону. отошли?
она: да.
я: клавиатура ещё в руках?
она: да.
я: поздравляю у вас клавиатура отключена! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Мойша, ты таки два часа выносил мусор! Как так можно!
— Таки успокойся Сарочка, я его сумел продать. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф,
уезжая в отпуск, мне кенара своего доверил. Птица певчая.
Младшая дочка (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), слушала его, радовалась и сказала:
- Красиво очень поет, на модем похоже! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Анекдот середины прошлого века.
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает.
Присутствовавший на приеме Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как - подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт - ракету обгонишь! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Пришла сегодня на рынок за мясом. Обошла весь мясной отдел, в результате остановилась около тетки, напротив которой сидела довольно упитанная кошка и громко клянчила кусочек... Котоиндикатор не обманул, хорошее мясо :-) . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?