На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний троллейбус!!! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу
натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе… . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Интервью с Нобелевским лауреатом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке… Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. Долгое время у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у нее голова болит. Это привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил…
Корреспондент:
-… путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ… . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Работаю в институте программистом, иногда копирую документы студентам. Вчера приходит девушка, протягивает один лист А4 и говорит:
— Мне две копии в двух экземплярах.
— Вам четыре экземпляра?
— Нет, ну чтобы у двух человек было по два экземпляра.
— Ну, дважды два — четыре.
— Вам виднее... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

-Ух ты, какая таблеточка! Можно?
-Пожалуйста...
-М-м-м...Какая вкуснятина! Изумительно! А от чего она?.. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

прикинь,час назад выходим со Славой покурить.А там стоят админы и прогеры с 3 этажа и с ними парень какой-то.Лицо такое знакомое…Я закуриваю без зазрений совести, но предчувствую уже что-то не хорошее.Тут я его спрашиваю:Молодой человек,а как вас зовут?А он мне:Саша. Я в ахуе. Думаю. Не дай бог. А потом выдаю:Прости, но ты так сильно смахиваешь на моего брата… А он: А ты на мою сестру. Давно тебя не видел. Ты теперь здесь работаешь? Компьютерщики чуть сигаретами не поперхнулись.Кино "Санта Барбара".Нет хуже."Зита и Гита" -Брат! -Сестра!
Все пацталом))))))))) . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Сижу дома, работаю. На фоне по телеку идет какой-то непонятный фильм... Решил выйти на балкон покурить. Стою, курю - вижу в мою сторону с громким жужжанием летит большой жук.. пролетает мимо меня и со всей дури бьется в оконное стекло, падает на пол )) и в ту же секунду из телека: "Твою мать, как же больно!"... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?