В школе в 5-ом классе (1990 год) было сочинение на тему "Будущее моими глазами". Вот вам выдержки из моего:
"...в будущем по телевизору будет дозволено ругаться матом, а в газетах будут печатать голых..."
"...будет такая техника, как, например, фотоаппарат - сделал снимок и сразу посмотрел результат..."
"...всё будут делать за деньги: и лечить и учить. И вообще в будущем будет очень много зависеть от денег..."
"...будет страшно ходить по улицам, потому что люди станут жить по принципу "человек человеку волк"..."

Стоит ли упомянуть, что мне влепили единицу, созвали педсовет, а родители всыпали порки? В тот момент во мне убили Вангу...

- Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "Хочешь жениться на американке?"
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?"
- Фу, - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик".
Она: "О-о-о! Это меняет дело"...

В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители этих машин переходят дорогу как дети малые - где попало. Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход - со светофором (никогда не работает) и "зеброй". Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит - некуда, все жизненные пути ведут правее или левее. Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение отличное - петь хочется. Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки нереальные, походка " от бедра" - модель в натуральную величину. Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летит грузовик. Думаю - п... ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз себе на жопу! Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от удара. Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник. Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад, настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент задает вопрос:
- Скажите, а вы почему ту девушку пропускали – потому что она женщина, или потому, что она милиционер?
- Потому что она на пешеходном переходе...
- О!!! Правильно, а теперь пойдем вместе, послушаем что нам тот х#й расскажет!

Работаю на заводе в охране труда. Летом приходилось разбирать несчастный случай. Слесарь уронил себе на ногу коробку инструментов. Оказалось одна из женщин под халат не надела нижнее белье из-за жары и нагнулась. А стоявший сзади слесарь увидел оголившееся тело и выронил ящик с инструментами прямиком себе на ногу...

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят.

- Ты чего, Вася? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

SerЁga: Помню, когда мне было лет 16 (а это был 1997 год), мы с пацанами думали где бы летом подработать. И нам подвернулась работа по демонтажу старых пригородно-загородных двух/трёх-этажных бараков, которые ещё до войны построены были. Условия были такие: мы ломаем и крушим всё что можно (кувалдами, ещё чем - пофигу, главное развалить как можно больше, машины каждый вечер это вывозят, а остальное уже доламает кран с гирей). Оплата ежедневная соразмерно сделанному (сломанному). И вот мы с пацанами отрывались недели три по-полной! Домов было несколько десятков. Тренировались выбивать двери, крушили НЕ_несущие стены, ломали черепицу, вышибали рамы прям со стёклами и т.п. И вот шёл я как-то в очередной раз вечером домой. Уставший, грязный, потный. Думаю сейчас приду, в ванне отмокну, поем, переоденусь в чистое. И что-то замечтался, задумался и по привычке ударом ноги снёс свою квартирную входную дверь в пизду! (вместе с коробкой)! Навык этого дела у меня уже был отработан на уровне эксперта. Помню долго потом пришлось с родителями объясняться...