ххх: Привет, скоро будешь?
ууу: да, скоро, где-то через час.
ххх: Бля, через час - это не скоро!
ууу: Буду не скоро - где-то через час..
ххх: Не смешно, давай быстрее.
ууу: Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

Создан фоторобот и уже практически пойман виновый в поджоге автомобиля вашего соседа, который опять сегодня поставил машину на ваше место

Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и зимой на зайца)).
Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных. Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от
прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где его и подбирает дед без единого выстрела.
С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем.
Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу
окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами))).

Решили проверить американца, француза и русского - кто выносливей. Спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - тот выиграл. Спускают их по очереди с вертолёта. Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его и просят рассказать секрет. Русский:
- А я как спустился, сразу сказал: "кто меня первой тронет, последней трахать буду!"

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя
няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

-Мама, смотри, я сильный, как папа- я тоже вилы сломал!
-Блин, ещё один мудак растёт...

Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя тёща отравилась вашей колбасой!

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает.. А я хоккей смотрю.Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился..и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике - бегом за плоскогубцами..Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это.., либо задушит во сне, либо отравит..

Работаю я в учебном заведении с компьютерным уклоном, где всегда много детей. Часто сотрудники приводят своих чад, чтобы те поиграли и позанимались на халяву.

Привёл и директор своего сынка. Мальчик был капризный, а папа занятой — всё, что отпрыск хотел, исполнялось. Рисовать — вот тебе фломастеры, играть — вот тебе ноутбук, чтобы всё волшебно было — вот папа свечечку зажёг и ушёл.

Сынок успокоился, сел поудобней и стал демонов по экрану гонять. Через несколько минут стал экран в углу темнеть. Пока мальчик звал папу, угол этот взял и вспыхнул. Оказалось, что подвинул он новенький макбук так, что свечка оказалась сзади, и немножко крышечку отклонил. Вот сидит теперь директор и думает, как оформить акт о списании «сгоревшего на работе» ноутбука.