В ресторане после ужина официант приносит счет паре. Дама берёт его, смотрит, оплачивает из своего кармана. А мужик развалился на стуле, живот выкатил, гладит пузо и театрально так громко говорит:
Мужик: - Ох, наконец-то я свою бабу поужинать сводил...
Барышня: - Ошибаешься, дорогуша. Это я свою БАБУ сводила покушать!

- Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?
- На коробке было написано: "От 2-х до 4-х лет".

Есть у нас Маша, такая большая и кругленькая, и очень веселая. И есть Юля, маленькая, скромная и тихая девочка. Подошла Маша к Юле. Юля жует сушку. Маша: «Юля, сколько можно жевать! Это же вредно! Вот на меня глянь! У тебя и так уже животик появился! Ты что, беременна?». Юля вжалась в кресло, и тихо так отвечает «Да...». Пауза. Все замерли. Маша так же тихонько «А я ведь просто сушку попросить хотела...»

Сегодня наконец-то испробовал одно из самых действенных способов борьбы
с "автомобильной" наглостью, когда купившие права мальчики и (в
основном) девочки не только не соблюдают правил, но судя по всему даже
их и не знают. Многие же думают, что главная дорога у того, у кого авто
покруче.

Итак, взяв обычную гирю (8 кг), я поместил ее в хозяйственную сумку и
вышел на улицу. Тяжеловато. Удивительно, но на 3-х пешеходных переходах
дорогу мне уступили, а вот на 4-ом ситуация приобрела классический
(вначале) оборот. Как это часто бывает, водитель вместо того, чтобы
уступить дорогу пешеходам на зебре не только не остановился, но и
ускорил ход. К счастью, первым из пешеходов оказался я, который и
"качнул" сумку вперед в момент пересечения с траекторией автомобиля.
Удар, сумку вырвало с такой силой, что я и не ожидал (хорошо, держал не
очень крепко), звон разбитого стекла... Машина тормозит, сумка
катится(!) вперед! :-)))) Из авто выбегает мужичок метр с кепкой,
нагловатый на вид дядька лет под 40, смотрит назад - пострадавших вроде
нет, оббегает машину - фара разбита... Дядька в шоке, даже кричать не
стал. Я подошел и спокойно ему объяснил, что сейчас подъедет милиция и с
помощью свидетелей мне не трудно будет классифицировать происшествие,
как ДТП (легкий вред здровью, порча имущества - хозяйственной сумки в
результате несоблюдения ПДД, порча авто), вина которого ляжет... ну вы и
так поняли на кого... Договорились полюбовно :)

И знаете ли, совесть не мучает - быть может сегодня стало на одного
водителя в России больше, который станет перез зеброй давить на
"тормоз", а не на "газ"...

Х: Угораздило меня работать в чисто женском коллективе. Семь женщин и один я. Начальство решило поэкспериментировать. Тетки уже в годах, у всех
дети примерно моего возраста, но приказы не обсуждают. Сначала самому
было неловко, но потом спелись/спились.

А началось все осенью, и каждое утро начиналось и вечер заканчивался
переодевашками в зимние рейтузы. Меня, понятно, выгоняли, чтобы не
смущать мой юный организм.

Через пару месяцев эта условность задолбала самих сотрудниц и они просто
просили меня отвернуться. Отворачиваться я мог только в одно место - в
угол, где висело зеркало 0,6х1,2м.

Через месяц мне это надоело, и я им напомнил о зеркале. За последующие
полчаса я узнал о себе много нового и интересного и практически оглох.

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...

Рождение жанра.
Писателя-модерниста призвали в армию, однако, как и следовало ожидать, интеллигент-гуманитарий оказался решительно не приспособлен к воинской службе. Командиры долго думали, что с ним делать, и в конце концов решили поставить караульным на склад.
- Пост сдал! Пост принял! - в соответствии с уставом караульной службы повторял каждый день незадачливый служака.
Так родился новый литературный жанр - постмодернизм.

Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре
вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы
и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал
вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят
нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет ОКей!" Пока вертолетчики
обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку
на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего -
полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
"А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."

Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.
- Давайте с мужиком!
- Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются. Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
- Как вам это удалось? Он что - не храпел?
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

У директора день рождения. Сотрудники мучаются над поздравительным текстом. Входит системный администратор. Все к нему:
- Что ты можешь сказать о нашем директоре?
Тот не задумываясь:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Все в восторге:
- Класс! Супер! Что значит свежая голова! Так и запишем: Вы обладаете редким умом, знаете себе цену, а главное, неравнодушны к своим подчиненным!