xxx: на диване сидит кот
ххх: у кота: хвост, лапы, рот
yyy: а внутри стоит мурчало
zzz: начинаем все сначала!

- Как называется брюнетка, сидящая между двумя блондинками?
- Переводчик.

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!

Идёт генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
- Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
- А куда землю девать?
- Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве
человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас
не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы
сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена
послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он
отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько
мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения
сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему
открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в
ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в
трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры"
показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который
заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать
заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его
2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего
показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей
датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент
начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются
выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда
клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с
поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.

- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!

Две подруги говорят по телефону. Одна:
- Слушай, муж сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видишь ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?

Читаем резюме девушки:
"О себе: обладаю навыками:
расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,
качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."
Позвонили, как только увидели. Опоздали :(

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку

- Мужчина! Куда ж вы прёте! У вас есть совесть?!
- Совести нет, у меня жена есть.