Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?!- выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз. Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет.

Работаю я преподавателем в вузе для иностранных студентов. Работу свою люблю. Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на 8 марта в первый год работы: "Дарагой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!"
История эта произошла на зимней сессии. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдает экзамен по языку (специальность - география). Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите...- раздается дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста...- бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит...Студента зовут Муддака Бартоломео Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. - А почему этот океан называется именно так - Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана...

ааааааа… я пацталом просто!!!!! я сижу совсем рядом с дверью, в большом кабинете, у нас тут несколько служб, в том числе по персоналу… Дак вот, открывается дверь, появляется странного вида растерянная девушка, спотыкается о порожек (КАК она это сделала я не знаю, там споткнуться невозможно!!!), падает, въезжает на животе на середину кабинета после этого подскакивает, хватает с пола сумку и пулей вылетает из кабинета… через три секунды она же открывает дверь, делает максимально солидный вид и сообщает что она пришла на собеседование!!!!!!! весь кабинет медленно сполз под столы))))))))

Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на противоположную сторону.

В командном чаче WOT:
(печально так) - Мужики, нам жизненно необходимо эту битву выиграть!..
- Че так?
- Мне шеф сказал, что уволит нафиг, если я ему танк к утру не прокачаю... :(

Магазин бытовой техники. Кассир:
- У вас есть дисконтная карта?
- Я боссу покупаю. Без скидки обойдётся!

Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садись" покорно сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. - Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, - ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!

fanatka: методологической основой данной магистерской работы послужил общенаучный метод copy-paste.

Тёща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т.к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом тёща залупнула: "Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась, но это из твоих джинсов..."

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым.