Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать.
Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- 5000$
- Он что, питается яйцами Фаберже? . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру? . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Если нам и предначертано по жизни обгадиться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! )))) . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

У бабушки был частный дом в регионе и однажды она решила купить поросенка..
Летом, как обычно я с матерью приехал к ней в гости - заодно чтобы посмотреть невиданного зверя!))) Он был очень прикольный! Мать решила его покормить и начала варить ему похлебку:
Накидала в кастрюлю разных помоев, кожуру от картошки, морковки и много разных отходов....
Пока все варилось - вышли на веранду подышать воздухом. Через некоторое время услышали зверинный рык деда из кухни призывающий бабушку! Влетаем на кухню втроем и видим картину - дед сидит напротив налитой до краев помоями тарелкой с ложкой в руках!!!! Немая картина!!! Все в ожидании очередного дебоша!!
И тут дед выдает! Учись жена у дочки готовить!!! Супер суп сварила!
В общем он дожрал с похмелья всю кастрюлю и почти все остались довольны!
Мы чуть не умерли со смеху - и только Борька всю ночь орал от голода недовольный!!!)) . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая женщина...
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, - чего это она так плохо в квартире ориентируется.. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Из сборника "Физики шутят".
Задача: Три рыбака уснули на берегу. Среди ночи один из них проснулся,
забрал свою треть улова и уехал домой. Поскольку улов точно на три не
делился, пришлось ему одну рыбину выбросить обратно в реку. Через
некоторое время проснулся второй рыбак, и, думая, что остальные еще
спят, забрал треть из оставшейся рыбы (опять-таки, пришлось одну
выбросить, чтобы на три поделилось) и тоже уехал. Потом проснулся
последний рыбак и сделал то же самое (одну выбросил, треть забрал).
Вопрос: каков был минимальный улов?
Пол Дирак, известный физик, решил эту задачу так: рыбок было минус две!
Если при этом одну выбросить, то их останется минус три, а если теперь
забрать треть, то снова будет минус две, и так до следующего рыбака. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?