Юмор: АнекдотОценка: 3
Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»: - Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат…… Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос. Я - Где вы взяли номер телефона? Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер. Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет...... Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. « Все чудесатее и чудесатее»- подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку….. Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. Внимание!!!!!!! - Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!!!!!!!!! (внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний телефон) Наши бабушки, самые бабушки в мире!!!!!!!
№1587 • Roy D Spengler • 15.03.2010
Знаменитый американский баскетболист снял в баре т"лку. Пришли они в его номер в отеле, и он начал раздеваться.
Снял майку, и тёлка увидела у него на плече надпись "Rееbоk". Она спрашивает:
- Что это значит?
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки.
Когда он снял штаны, тёлка увидела надпись "Рumа" на его ноге.
Последовало аналогичное обьяснение, и он снял трусы. Тёлка вскрикнула и забилась в угол. Он:
- В чём дело?
Тёлка указала на татуировку на его члене - "АIDS" и говорит:
- Я не буду трахаться с человеком, у которого СПИД!
- Спокойно, деточка, через минуту это будет "АDIDАS"!
Снял майку, и тёлка увидела у него на плече надпись "Rееbоk". Она спрашивает:
- Что это значит?
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки.
Когда он снял штаны, тёлка увидела надпись "Рumа" на его ноге.
Последовало аналогичное обьяснение, и он снял трусы. Тёлка вскрикнула и забилась в угол. Он:
- В чём дело?
Тёлка указала на татуировку на его члене - "АIDS" и говорит:
- Я не буду трахаться с человеком, у которого СПИД!
- Спокойно, деточка, через минуту это будет "АDIDАS"!
№6229 @ 13 @ 04.09.2011
xxx: Младший брат всерьез задумался о своем здоровье, и стал после каждого часа игры в плейстейшн делать пятнадцатиминутные перерывы.
xxx: Проводит эти пятнадцать минут в интернете за компом.
xxx: Проводит эти пятнадцать минут в интернете за компом.
№7753 @ bash.im @ 30.04.2012
Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женится.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!
— А мой брат женится.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!
№7848 @ • Roy D Spengler • @ 18.05.2012
Юмор: Раз на раз не приходитсяОценка: 3
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
Раз на раз не приходится.
№3186 @ friends.nnov.ru @ 29.09.2010
Пришел с работы домой, сижу играюсь с племянником (5 лет), ну ему все интересно, спрашивает:
П: "А сколько у тебя человек работает на работе?"
Я: "Ну где-то сто с лишним человек"
П: "Ого, еще и лишние есть!"
П: "А сколько у тебя человек работает на работе?"
Я: "Ну где-то сто с лишним человек"
П: "Ого, еще и лишние есть!"
№3817 @ bash.org.ru @ 12.01.2011
Юмор: Удивленный парикмахерОценка: 3
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Удивленный парикмахер:
- А вас что, таки кассир брил?
- Где у вас касса?
Удивленный парикмахер:
- А вас что, таки кассир брил?
№8971 @ 5A+ @ 28.02.2013
Юмор: Современный РобинзонОценка: 3
- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
№522 27.11.2009
Юмор: ЗачемОценка: 3
M@k$: Ну и зачем, спрашивается?
Kara"Ba$: зачем что?
M@k$: зачем я скачал в час ночи аську на телефон?
Kara"Ba$: зачем что?
M@k$: зачем я скачал в час ночи аську на телефон?
№1217 Bash.Org.Ru 27.02.2010
Юмор: 54-я"Оценка: 4
Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому
желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее.
В автобус входит 53 человека!". После наполнения, автобус делает
разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает:
"Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится - она
54-я".
желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее.
В автобус входит 53 человека!". После наполнения, автобус делает
разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает:
"Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится - она
54-я".
№3302 @ • Roy D Spengler • @ 22.10.2010
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


