Большой)
Я у тебя переночую сегодня?
Дэн
С Дашкой поругался?
Большой)
Да ну ее
Большой)
Она ж меня будит каждое утро
Большой)
Ну и ходила сегодня опять зудила - Кирилл вставай. Потом гляжу - затихла.
Большой)
Думаю ну наверно в душ пошла
Большой)
И тут я совершил ошибку!
Я заснул и потерял бдительность!
Большой)
А она недавно воск купила...
Дэн
Кажется я начинаю догадываться :-D
Большой)
Тебе бля смешно, а я просыпаюсь от дикой боли и вижу картину - она сидит на мне верхом
Большой)
В обеих руках полоски.И на этих полосках черные курчавые волосы
Большой)
МОИ сука волосы!
Дэн
*ROFL*
Большой)
А потом еще - Кирюш, я тебя таааак люблю... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Мент стоит на трассе, видит – летит «Линкольн Навигатор»… Ну он его палочкой - фьють… В машине сидит дяденька с квадратной рожей в черном костюме и со сбитыми костяшками.
Подходит представляется:
- Здравствуйте! Ваши документы…
Тот ему протягивает. Мент смотрит – все нормально. Заглядывает в салон, а на сиденье рядом с водителем Калаш лежит:
- Это еще что?
Водитель: - Все нормально, вот разрешение…
Смотрит – опять все нормально. Просит открыть багажник. Дяденька открывает, а там в цалафане труп завернут.
- А это ЧТО?
- Вот свидетельство о смерти…
Проверил, оформлено как надо…
- Мужик, а что у него паяльник в жопе-то делает?!?
- Братан, не поверишь – читай завещание!!! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Америка - удивительная страна. Президента американцы выбирают из двух кандидатов, а «Мисс Америка» - из пятидесяти. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с её слов. Выбор пал на двухъярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол... В общем неплохая экономия места...
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор...
- А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
- Зачем он ему там ?
- Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!! Она у него в постели!!!
... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Здраствуйте Андрей Малахов!
- Здраствуйте ребят, cлушайте у меня через пять минут эфир... я не знаю что мне делать...
- Что случилось, Андрей?
- Двигаюсь как-то не так, говорить быстро не получается, разучился тараторить... дёргаюсь очень плохо на сцене.
- Колян, верни Андрею его Вшивый Пиджак! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

xxx: А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон?
- О да! Оно произвело там такую сенсацию!!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Поезд Брест-Волгоград. Купе. Едем с напарниками (двумя) и одна незнакомая симпатичная девушка. На вечернем перегоне стоим и пропускаем товарняк. Почти весь вагон спит. И тут деваха сквозь сон ворчит гомерическим шёпотом:
"Мда...Плохо спать, когда стоит..."
Напарник Серёга с верхней полки:
"Мадам, как я вас понимаю!"
Мой дикий ржач озарил скучный доселе вагон... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?