ххх: Давай в гости кого-нибудь пригласим?
yyy: Что, у нас опять дома грязно?

После вчерашнего... друг - другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть :(

- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

Из-за того, что неделей раньше отдыхали четыре дня, на прошлой недели получилось вроде как две пятницы. Вопрос: сколько
же нужно отдыхать, чтоб как в пословице, получилось семь пятниц на неделе?

В одном из спальных районов города малышня, пользуясь обилием выпавшего снега, начала лепить снеговика.
Направив все свои детские силы на достижение заветной цели, ребята управились как раз к ужину. Снеговик получился красивый и высокий (по детским меркам). Украсив сказочного героя морковкой и ведром, ребята залюбовались плодами своих трудов. Но радость детишек была недолгой. В тихий двор ворвался огромный черный джип, битком набитый пьяной молодежью.
Дети, лепя снеговика, поставили его там, где им было удобно, но, как казалось водителю джипа, он мешал проезду автомобиля. Из иномарки вывалились покачивающиеся дяди и тети и радостно заорали, тыкая пальцами в красавца снеговика.
— Ну что, шпана, — обратился к замершим детишкам водитель черной машины. — Вы его собирали, а мы его сейчас сломаем, чтобы проезду не мешал. А то дай вам волю, так вы все тут своими поделками заполоните.
Детишки, услышав приговор снеговику, взмолились о пощаде.
— Дядя, не трогайте снеговика! У вас же джип, он же везде проехать может. Вон с той стороны есть свободное место. Ну пожалуйста! Мы его целых три часа лепили.
Мольбы детей остановили бы кого угодно, но не эту пьяную компанию.
Водитель отрицательно покачал головой, подошел к снеговику и снял с головы старое ведро, отбросив его плачущей детворе.
— Нате, а то еще капот поцарапает, а он “штуку” баксов стоит. Так, компания, грузись в салон, я это чудо сейчас по дороге размажу!
— Дяденька, ну не надо! — вновь взмолились детишки.
— Да пошли вы, — рявкнул парень на ребят и, усевшись за руль, подъехал вплотную к снеговику.
Двигатель заурчал, колеса завращались по льду, разбрызгивая в стороны мокрый снег, но снежный исполин, даже не покачнувшись, остался стоять на месте.
Собутыльники водителя (компания обмывала только что приобретенный дорогостоящий автомобиль) засмеялись над хозяином.
— Ну ты и тачку купил! “Двести лошадей... Куда хочешь проедет...” Да она даже детский снеговик свалить не может. Иди отдай покупку назад и купи наш “уазик” — он-то точно этого “монстра” завалил бы!
От таких слов у шофера взыграло уязвленное самолюбие. Смеяться над ним! Ну уж нет!
— Да здесь просто скользко! Я же моего красавца еще в шипованную резину не “переобул”, вот он и буксует. А этого снежного хлюпика мы сейчас одним ударом уделаем.
Включив заднюю передачу, он отъехал на приличное расстояние от преграды и собрался таранить детский снеговик с разгона. Снег мягкий, кенгурин из хромированной стальной трубы — не погнется, от удара “снежный человек” разлетится мигом.
Дети с ужасом наблюдали на подготовку к казни снеговика. Их же изделие с достоинством приговоренного к смерти аристократа спокойно взирало на разрушителей глазами-картофелинами.
Разогнавшись, автомобиль ринулся к препятствию.
Раздался дикий скрежет и звон битого стекла. От передней части автомобиля мало что осталось целым. Из раскуроченной иномарки вылезла испуганная и протрезвевшая компания. Водитель, держась руками за ушибленную голову, подошел к остаткам разрушенного снеговика и тихо застонал.
Под слоем безобидного мягкого податливого снега скрывался вкопанный в асфальт кислородный баллон. Жители дома таким образом ограничили проезд машин мимо подъездов, а детишки воспользовались железякой как основой для своего изделия. Вскоре приехала вызванная кем-то из родителей ГАИ, и начались длинные разбирательства по поводу проезда под запрещающий знак, вождения автомобиля в нетрезвом виде и наезда на неподвижное препятствие.
А на следующий день дети на том же самом месте построили другого снеговика, только вместо глаз у него были цветные стекла от “поворотников” разбитого джипа.

Работаю в салоне сотовой связи — настраиваю MMS, мобильный интернет и прочие чудеса за плату. Приходит мамаша с сынком за ручку:
— Вы моему сыну интернет настраивали вот на эту модель?
— Да. Настройки неверные? Давайте проверим...
— Не надо! Верные они. (переходя на истеричный крик) Минус полторы тысячи на балансе!..

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отлично, доктор!
- А почему попой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

В собесе (там где выдают субсидии малообеспеченым)
выходит охранник в коридор и говорит
граждане малообеспеченные уберите машины от гаража
нач собеса выехать не может

Дело было в февреле 1979 года. Канун праздника 23 февраля. В честь
ознаменования праздника нас, слушателей военного заведения, отправляют
бежать лыжный кросс 10 км на Химкинское водохранилище. Кто бегал там по
лыжне, тот знает завывание встречного ветра, в какую бы сторону ты не
бежал. Ну дует прямо в лицо. И такое у меня нежелание возникло, вернее
такое непреодолимое желание "слинять" с этого кросса! А как? Бреду в
санчасть с уверенностью, что меня оттуда выпрут. Жалуюсь на некую боль в
правом боку. Меня кладут на кушетку и проверяют на возможность
заболевания аппендицита. А не болит ничего, хоть тресни! Стыдно даже,
поверьте. Но не хочу на лыжню и со стыдом мирюсь. Берут кровь на анализ.
Я поднимаюсь на этаж своего 3-го курса и нарываюсь на начальника курса.
Дай ему Бог здоровья! Он на меня орет ором. На что советую ему позвонить
в медсанчасть (думаю, пока будет готов результат анализа автобус с
"лыжниками" уедет, а я "откожу", потом отбрехаюсь). Проходит минут 10 и
сообщают, что результат анализа подозрительный и меня надо срочно
отправлять в поликлинику. А мне стыдно как, слов нет. Ну, не болит
ничего! Приехав своим ходом в поликлинику, попадаю на прием чуть ли не к
главному хирургу. Женщина осматривает меня (в какой раз - ничего не
болит!) и говорит, что нужна срочная госпитализация. Причем, запрещает
самостоятельно передвигаться, вызывает санитаров и те на носилках уносят
меня в "Скорую помощь". Я думаю, что попал я крупно! Как выясниться, что
симулировал, шкуру сдерут и отчислят из славного учебного заведения.
Привозят, однако, в ЦКБ (да-да!). Осматривает зам. начальника
хирургического отделения, солидный мужчина, и рекомендует операцию по
удалению аппендицита. Тут я совсем ошалел! Делайте, говорю, если
считаете нужным. Э, нет, отвечает, согласие ваше нужно. Ну ясень день,
соглашаюсь. Делают операцию под местным наркозом, это отдельная история.
Вырезают и этот зам. начальника хирургического говорит. цитирую: "Еще бы
час - полтора и был бы у вас перетонит гнойный".
А я думаю, сдох бы я на Химкинском водохранилище и вряд ли мне смогли
помочь, если бы не послушал я внутренний голос свой.

не моё Млин выдал я тут на днях:
Сижу на офисном стуле,засыпаю.Ну я откинулся на спинку(а так как она у меня сломана ,опускается до горизонтального положения).Значится я прикарнул и во сне крутонулся на стуле,получилось головой заехал под столешницу и мля я просснулся в этот момент и резко вставать начал.Как ебнулся головой об столешницу и все дальше спать.Сцуко я сам себя вырубил......