- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт...

Дело было в магазине техники. Суть в том, что в период высоких наплывов покупателей, вводиться дополнительная должность, занимаемая одним из продавцов - снайпер называться. Когда в кассах очереди, снайпер общается со стоящими в очереди людьми с целью им что-то еще посоветовать-подобрать, читай - втюхать. Подходит начальник - смотрит, нет снайперов. Говорит девчушке на "инфо"
-Наташенька, где все снайперы?
-Не знаю я!
-Ну, так по громкой позови!
Ну, баба не будь дура, берет микрофон и на весь магазин:
-Всем снайперам занять свои позиции!
Народ валом повалил к кассе. Как охрана потом рассказывала, нашли на съемке как несколько человек "скинули" на подходе к кассе украденные мелкие товары)

Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего.
Весь изматерился.
Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву.
Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
- Документы!
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Есть у нас препод по истории мировой культуры, современный и понимающий, хоть и профессор. Так вот недавно сидим на лекции, до и обсуждаем современные молодежные нравы: "олбанский", манулов и т.д. Ржем... И тут двери в аудиторию открывает какая-то скромняжка-младшекурсница и тихо так просид препода поставить ей автоматом в зачетку зачет. Не знаю, зачем, наверное решил перед нами сверкнуть своими знаниями, профессор обратился к студентке, но вместо фразы: -Что ж, симпотная пилотка, подставляй свою зачетку. Он, выдал:
-Что ж.. зачетка как зачетка, подставляй свою пилотку..... Бедная девушка тут же куда-то испарилась.. А сидящие в аудитории чуть животы не надорвали...

Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

- Официант!
- Да, мсье?
- Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!
- А Вы подуйте.
- Пробовал. Но он все время улетает.

- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при отсутствии лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Уставу!

x: Я забыл, как звать препода, у которой диплом пишу...
у: Валентина Владимировна. Я в шоке, ты мне уже третий раз звонишь и спрашиваешь. Сколько можно повторять, что тупой карандаш лучше острой памяти!
x: Я забыл, куда карандаш засунул...