Муж и жена.Муж очень не любит кошек в отличии от жены.Но дома живёт один кот-Тёмка,которого он просто не переваривает.
Потихоньку от жены он взял и увёз на 1 км от дома.Звонит жене:
-Тёмка дома?
-Где-то час не было,но потом вернулся,вон на коврике лежит.
Муж в ярости ,на следующий день берёт кота и отвозит за 5 км!Через некоторое время звонит жене:
-Тёмка дома?
-Где блин сволочь шатался ,весь взъерошанный пришёл,но я его искупала,сейчас сидит облизывается!
Муж ещё в худшей ярости! На следующий день отвёз его за 10 км в поле -5 км-направо-7км-в лес-з км-налево и оставил там! Через некоторое время звонит жене:
-Тёмка дома?
-Целый день не было,к вечеру вернулся,лежит вон-зевает!
-Да чёрт с ним дай ему трубку,пусть дорогу подскажет!!!!!!!

laWn: Сча сказали, что у нас работает 105 человек в компании
laWn: А для того, чтобы считалось малым предприятием - надо 100... Чо-то все сразу за работу взялись! :-D

ххх: Образец договора на оказание услуг частным лицам разослали нашим менеджерам, которые частенько меняют только данные первой строки (ФИО заказчика), а в дальнейший текст договора даже не заглядывают. Неудивительно, что начальство приходит в ярость, когда договора попадают им на подпись. Но вчера было исключение.

Директор берет в руки договор и читает:

- «… бла бла бла … и Абзастарнириев Исведарион Абдоригенович», именуемый в дальнейшем г-н Иванов…»

замолкает на секунду, потом произносит:

- Ну и слава Богу….

И читает дальше.

Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Ореrа"

нет ничего хуже, чем после комплимента добавить "как ни странно..."

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице нахожусь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

xxx: Угу... Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче...

На городском кладбище в контору к начальнику врывается сторож, бросает ключи на стол и возмущенно орет:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- Почему?
- Хожу по кладбищу и вижу: "Тут отдыхает ...", "Здесь нашел свой покой..." Один я работаю!

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берём. Даже более того: вёл ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Сузуки.
Протестантский священник офонарел. Говорит:
- Зачем мне мотоцикл в раю, чё я с ним тут делать буду?
Но апостол Петр гнёт свою линию:
- Бери.
Поп согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить:
- Что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал.
- Но ведь и я тоже!
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе.
Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в чёрном. Развернул протестантский священник свой "Сузуки" и назад на разборки к Петру:
- Ну, ладно, хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима.
- Что??? Да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА.