Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил )) . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Рабинович пошёл к психологу, измождённый постоянными денежными проблемами. Доктор:
- Расслабьтесь. Всего две недели назад здесь был Шлемензон - переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть о нём, и теперь он замечательно себя чувствует.
- Знаю, я его портной. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

<maxxx> В студенчестве как-то, попили не мало, и знакомый удалился с дамой. Утром раздался крик раненой волчицы. Возмущенный обилием растительности он ее побрил, причем везде, и брови.
<maxxx> Увлекся. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Радость: анекдот где-то тупой слышала
Радость: про блондинок
Радость: типа, что надо сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
fLk: читал
Candy: тупость
fLk: посветить в ухо фoнариком)
Радость: ага
Радость: но я не такая
fLk: :-)
Радость: я светила...глаза не светяцца . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Алло! Это факс?
- Да! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не врубаюсь: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?