На прием к Айболиту приходит ежик, без руки и без переднего зуба.
Айболит:
- Что с тобой случилось, малыш?
Ежик:
- Да, поспорил с медведем на зуб, что он мне руку не оторвет…

(грустная история из жизни лесных зверей…)

Я всегда недолюбливал школу за ее учителей.
Из нескольких десятков с которыми мне довелось столкнуться в двух моих школах, я искренне любил только свою первую учительницу Анастасию Давидовну. Дай ей Бог здоровья. Остальных, только терпел с переменным успехом.
Может мне просто не везло с ними, но большинство из них были завистливыми и алчными неудачниками, которые не смогли устроиться куда-нибудь еще и очень от этого страдали.
И за эти свои страдания они активно мстили вверенным им детишкам.
Мне, например, по окончании школы, классная руководительница написала характеристику, в которой были такие анекдотические слова (прошло почти тридцать лет, но они забавляют меня до сих пор) – «Хоть ученик имеет посредственные умственные способности, зато очень ленивый… …Дальше - «Бла, бла, бла», а в конце – «Ему категорически не рекомендуется поступать в высшее учебное заведение…»
На мой немой вопрос, классная ответила:
- Как педагог и член партии, я считаю, что наше государство не должно давать тебе высшее образование. Шуруй в ПТУ. Еще вопросы будут?

Вопросов больше не было и мне пришлось немного подождать, чтобы высшее образование получить из рук уже не ее государства…

Но оказывается, что подобные школьные учителя, не мутируя и даже особо не меняясь, выживают при любой власти и в любой стране.

Моему доверчивому ежику тоже довелось встретиться с таким лесным медведем в должности школьной учительницы…

Вчера жена с нашим второклассником бегала по магазинам и скупала кучу разных продуктов для одного очень благородного школьного мероприятия – благотворительной ярмарки в пользу…ну да это не важно, повод серьезный.
Весь вечер, до поздней ночи они самоотверженно возились с поставленной задачей. Лица в муке, кухня в тесте и температура, как в машинном отделении «Титаника». Запах, правда, очень приятный и на столе остывающая гора готовой продукции в товарном количестве, но мне не обломилось ни одной плюшки, ведь их делали не для жрать, а для реально жизненно-необходимой цели… Я это понимал и почти не страдал. В конце-концов получился целый таз вкуснейших (судя по запаху), мягких плюшек с поджаристой сладкой корочкой.
Утром жена отвезла торговца в школу, снабдила товаром, нарядила в белый фартук, нарукавники и поставила за прилавок рядом с другими детьми. Каждый деловито продавал свое и у всех торчали зазывно оформленные ценники. К слову - вполне Божеские. Покупали в основном родители и сами дети друг у друга. Обычно платили дороже, чем указанно... Все ведь держали в голове главную цель этой благородной затеи.
После ярмарочных гуляний, хороводов и сжиганий чучела зимы, вернулся из школы наш мальчик с горящими глазами и с порога радостно затараторил:
- Папочка, наш класс сегодня наторговал 6500 рублей с копейками! Мы молодцы?
- Ну, конечно же, молодцы, а твои плюшки имели успех?
- Да, их всех купила одна учительница. Сначала она начала со мной торговаться, сказала, что по пять рублей дороговато, не будь жадиной, ведь это же благотворительная ярмарка и деньги вы собираете для важной цели... Давай за три рубля.
Я не стал спорить, все-таки учительница.
Купила и сказала – раз я у тебя их все беру, то помоги донести до машины, ты же мужчина. Я донес, а то она еще кучу печенья и тортиков тащила. Жалко, только, что я мало денег для общей коробки заработал, ведь учительница за все-все-все мои плюшки заплатила всего три рубля…
_______________________________________________
…Эх, где Вы моя Анастасия Давидовна? Мне так Вас не хватает…s

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Иду вчера домой после работы. Дорогу мне пересекая некая гламурная девушка, правда достаточно плотного телосложения. Соответственно в одной руке пиво, во втрой телефон и во рту чупа-чупс. Как она это совмещает мало понятно.
Но самое интересное было услышать её разговор по телефону: "блин! Очень в МакДональдс хочу", её там что то отвечаю и она тут выдает фразу " да какое пожрать, я поссать хочу".

ххх: У меня гаджет стоит, который температуру проца показывает. Ну обычно у меня до 41 градуса по цельсию, а тут глянул - аж 109!!! Вырубил быстро комп, разобрал, вычистил его, еле в магазин за термопастой успел. В общем, косметику компу навел. Запускаю. 109!!!
ууу: в чем прикол?
ххх: 109 по фаренгейту.

Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...

1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии
танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в
море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено
провести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихся
зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда
взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.

2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнату
рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать
на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных
придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом до
конца дней.

3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс
проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.
Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая
женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в
двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от
музыки через свой плейер.

4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого
обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая
забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,
кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.

5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок
на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть
отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк
открыл ее и был разнесен в клочки.

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт
за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же
без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот блядь!!! Tретий день магазин открыть не могу!

Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Надо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!

xxx: стою сегодня курю..
xxx: рядом стоит парень с девушкой, нечаянно слышу обрывок диалога:
- д: ну мне надо ещё заскочить домой, сделать макияж и прическу...
- п: (чуть ли не срываясь на крик) какая нахрен прическа!? мы идем в сауну!!!

У мужа появились сомнения в верности жены, и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав, что уходит, мужик залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже запеленать его не сумеешь!
Жена, недолго думая, ловко запеленала соседа, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылезает из-под кровати и, склонившись над обездвиженным Васей, говорит зловеще:
- Агу, агу маленький!
Потом идет на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обгадился.