Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "

Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"

Фокус - это ловкость рук и быстрота ног, если он не удался.

Еще раз о находчивости советских людей...
Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре,
и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах.
Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве
пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых
машин.
Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром
на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом
(в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт
и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов
с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени
заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом
крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:
- Ты спирт пьешь?
- Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего
не подозревающий пассажир.
- Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай!
И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий
Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась
где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту.
Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит.
Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет
начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя
часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое
желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент
из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости.
Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках
поплескивало по пол литра спирта.
После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему
как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта.
Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта
из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!

Очевидцем истории был друг, поэтому скорее всего так и было.
Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке.
Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор,
бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит:
- Молодой человек, деньги за проезд!
Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает:
- Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда!

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит: "Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
- Ты че с пид... переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама родная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно...

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...

xxx: мась - прикинь, тут у нас на паре девочка сидит, сначала она из банки ложкой кушала пюре, потом пошла помыла ложку и заботливо сложила на салфетке, а щас достала из сумки нитку с иголкой и сидит куртку подшивает. Я вот жду, когда она самовар вытащит....
yyy: ))))) потом по ходу стиркой займётся))))

Живем мы в деревне довольно цивилизованной: с газом, водой, интернетом. Но, тем не менее, на задворках каждого участка стоит деревянная будочка, предназначенная для вполне определённых целей. Ну, дак правильно, лучше, в течение процесса, посмотреть на цветущие вишни, чем потом запшикивать освежителем собственные фимиазмы в комнатном санузле.
И решил мой знакомый построить себе эту незамысловатую будочку, даром более 10 лет гадит в доме с женой и сыном.
Я ему давно говорил:
- Юрик, построй туалет на улице, ну к тебе же гости приходят, да и самому летом-то приятней там справлять свои неотложные нужды.
Прихожу недавно в гости к Юрику, смотрю, он старый колодец разобрал и пытается что-то там городить.
- Туалет буду делать, - заявляет мне Юрик.
Вот здесь позвольте мне небольшое лирическое отступление.
Я в 80 году родился, а отец мой в 50; но даже он не помнит, как эти колодцы строились. Да Вы и сами представьте: цилиндр диаметром 3 метра, именно цилиндр, а не конус, выложенный по кругу камнем на всю глубину без всякого раствора, и глубиной не менее 30 метров и вода оттуда никакими бытовыми насосами не откачивается.
Я Юрику говорю: да у тебя через 10 метров, ниже по склону, скважина, мною, кстати, пробурена, и у тебя всё дерьмо подземная река, по закону сообщающихся сосудов, вынесет в твою бурку, забьёт насос и, даже, возможно, испортит тебе всю поливальную систему.
Херня – говорит Юрик – я же воду оттуда не пью, а растениям оно и полезнее.
Ну, как говорится, Хозяин – Баран, тут не поспоришь.
Немного о Юрике: профессиональный охранник тридцати пяти лет (правильно, нахера работать, если свои небольшие деньги можно заработать, нихера не делая). На вопрос: а кто у нас премьер-министр? отвечает: а оно мне надо, мне он к зарплате денег не добавляет. Недавно делали ставки на Евро-2012, так этот чудик вполне реально хотел поставить на Бразилию и долго возмущался, почему его ставку не принимают, пока мы угорали в сторонке.
Прихожу к нему через несколько дней, смотрю – готово архитектурное сооружение.
Материалом для сооружения объекта послужили поддоны из-под стройматериалов с толщиной доски 2 сантиметра. Всё бы ничего, но наш герой и пол сделал из этих досок… так как поддонов было мало, размером эта будочка получилось побольше собачей конуры, но явно меньше необходимого. Чтобы доски не портились, Юрик покрыл их отработанным машинным маслом (зачем деньги на краску тратить – был его аргумент). Дырку в полу, из-за небольших размеров строения, пришлось пропилить ну очень близко к двери. А саму дверь наш архитектор расположил в направлении своего дома, а не в направлении обычно безлюдного огорода (чтобы пьяным, сразу после исполнения ритуала прямо домой идти). Я уж не говорю о том, что сесть там не на что.

Описание процесса. Пришлось проверить лично.
Пока туда зашёл и развернулся, всю одежду испачкал неотстирывающимся машинным маслом. Потом в позе орла, уперевшись головой в наполовину открытую дверь, (так как из-за маленьких размеров будочки и расположения «очка» закрыть дверь не представлялось возможным) я с ужасом наблюдал через щели в двухсантиметровых досках пола разверзшуюся прямо подо мной тридцатиметровую бездну…
Когда я, наконец, поднял глаза, то обнаружил перед собой окна кухни и сидящих там за столом гостей, которые подчёркнуто старательно не смотрели в сторону бессмертного строения вполне известного архитектора

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.