Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на свой семинар по повышению самооценки!

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.

Лёха: Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится- рукописи не горят!
Таня: Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут)))

- Я ухожу от тебя! Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать где он ночует...

Встреча выпускников школы.
Учительница:
-Ну, как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
-А я сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить»,

Значит, было это полгода назад. В нашем доме одна особо «продвинутая» дама, решила заняться дома весенней уборкой. Так вот, помыла она пол и вместе с грязной водой смыла в унитаз половую тряпку. Где-то через час один из жильцов дома вызывает бригаду из местного ЖЭКа, «типа» вода в унитазе не смывается, прочистить бы засорчик надо. А так как этот жилец был хорошо известен в ЖЭКе, как большой поклонник написания различного характера жалоб в разные инстанции, в том числе и на них не забывал пожаловаться, то в ЖЭКе сразу засуетились. Во – первых засор требовалось устранить в кротчайшие сроки, во – вторых время было обеденное. Но запоздание могло повлечь неприятности в лице начальства, уставшего от бесконечного количества нареканий от вышестоящих органов, читавших все жалобы нашего жильца. Решение было принято... Послали Василия N (имя и фамилия изменены). Он только окончил институт по профессии инженер – механик и проходил практику в нашем ЖЭКе. Вася подошел к проблеме устранения засора с сущей ему рационализацией. Он, не долго думая, спустился в подвал дома и подключил к сливному стояку ПОЖАРНЫЙ ГИДРАНТ!!! Его уволили сразу, не смотря на то, что молодой и подающий надежды специалист... Во всех квартирах по подъезду дома заляпало потолки в туалетах, а на третьем этаже с унитаза смыло злополучного жильца – писаку... О результатах Вы, наверное, догадываетесь.

как избавиться от комаров:
1. Найти жабу
2. приручить
3. посадить на плечо
4. готово!

Скажите мне вот что: вы когда-нибудь путали баллончик лака для волос с баллончиком акриловой краски? Нет? Ладно, сформулируем вопрос иначе.
Кто-нибудь знает, чем можно смыть с головы акриловую краску?

Народная примета:
если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон "Владимирский централ", то партнёры гораздо быстрее примут вашу позицию.