- да, но понедельник эта самое прекрасное на свете :)
- Ага, когда отдохнувший офисный планктон выходит трудиться на благо всей страны. В нем кипит инициатива и неумолимая жажда познания. И, обуреваемый этой всепоглощающей тягой к истине, он, как и каждый понедельник, требует ответов на извечные вопросы:
* какой мой пароль на виндовс,
* как войти в почту,
* где мои файлы, которые я сохранял в корзину
* и что делать если принтер зажевал бумагу... Суки!

Чтобы принять предложение мужчины, женщине достаточно один раз кивнуть,
а чтобы доказать, что ради любви она готова на всё - много.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех...

лол
сосед уже полчаса че-то варит на кухне. Ща заходит, трогает кастрюлю и с криком "Бл@!" зажигает конфорку =)

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым
голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю
маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то
ПИЗ. . . ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

Еду домой с работы вместе с женой, тормозят гаишники с радарчмком, а у меня превышение км. на 50, выхожу из машины, подхожу. Они, мол, нарушаем и все такое, вообщем начинаем торги как на Сотбисе. Вдруг гаишниг смотря в сторону моей машины начинает дико ржать. Оборачиваюсь, манина стоит метрах в десяти от нас, в ней сидит жена и с амплитудой страбоскопа намаргивает дальним светом. С меня ни копейки не взяли.

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?

- Мама, мама, мне говорят что я дура!
- Да кто же, доченька?
- Мухи...

Поймал любовника - не бей.
Вдруг он отец твоих детей?

Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее
формирует.
В Москве висят сейчас рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой
техники.
На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга,
"запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен
существенный ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом
"Два чайника по цене одного".