GaGa.Su
Услуги специалистов
Нижнего Новгорода
Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом,
вы шли с красным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!
- Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер.
А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: "Ще не вмерла Украина"?
- Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом,
вы шли с красным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!
- Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер.
А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: "Ще не вмерла Украина"?
№4060 @ Олег @ 29.01.2011
Юмор: Я думаю даОценка: 4
Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю да.
- Так чего же ты ждёшь?
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю да.
- Так чего же ты ждёшь?
№3469 @ 33 @ 23.11.2010
Юмор: АнекдотОценка: 3
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
№10854 @ chern-molnija.livejournal.com @ 05.09.2014
Юмор: ОтдыхОценка: 4
Х: День независимости отметили пивом. Вышли из бара. У друга
пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к
дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским
патрулем. Подошли и предъявили обвинение в загрязнении окружающей
среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной
минимальной зарплаты.
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.
пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к
дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским
патрулем. Подошли и предъявили обвинение в загрязнении окружающей
среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной
минимальной зарплаты.
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.
№4398 Roy 14.02.2011
Юмор: АнекдотОценка: 4
Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее
формирует.
В Москве висят сейчас рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой
техники.
На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга,
"запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен
существенный ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом
"Два чайника по цене одного".
формирует.
В Москве висят сейчас рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой
техники.
На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга,
"запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен
существенный ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом
"Два чайника по цене одного".
№2245 • Roy D Spengler • 13.06.2010
Юмор: В смысле я - седьмой?Оценка: 4
Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...
№10643 @ 5A+ @ 24.07.2014
Юмор: ЖизньОценка: 4
В банке наблюдал разговор консультантка и клиентка
После обсуждения, сколько нужно заплатить и какие документы нужны, консультантка изрекает.
ко - Ваше свидетельство о смерти и паспорт!
кл - э? О_о мое что?
ко - (невозмутимо) свидетельство о смерти...
кл - прям мое мое? О_О
ко- Ну да!!!
кл- ээээээ.... х_х
ко - А нет ну вашего мужа...
кл - (поворачивает голову в сторону где на неё уже с таким же взглядом мужик смотрит...) Х_х
мужик себя тихо ощупывает...
ко - ?!
кл - Ну мы с мужем как то не взяли... еще... да и ...
ко - (наконец посмотрев в документы и паспорт... задумалась) ну хоть чье нибудь?
Кучку настолько больших и круглых глаз, в одном месте, я еще не видел!
После обсуждения, сколько нужно заплатить и какие документы нужны, консультантка изрекает.
ко - Ваше свидетельство о смерти и паспорт!
кл - э? О_о мое что?
ко - (невозмутимо) свидетельство о смерти...
кл - прям мое мое? О_О
ко- Ну да!!!
кл- ээээээ.... х_х
ко - А нет ну вашего мужа...
кл - (поворачивает голову в сторону где на неё уже с таким же взглядом мужик смотрит...) Х_х
мужик себя тихо ощупывает...
ко - ?!
кл - Ну мы с мужем как то не взяли... еще... да и ...
ко - (наконец посмотрев в документы и паспорт... задумалась) ну хоть чье нибудь?
Кучку настолько больших и круглых глаз, в одном месте, я еще не видел!
№2570 Roy 20.07.2010
Юмор: АнекдотОценка: 3
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
№3543 @ Олег @ 03.12.2010
Юмор: До тех пор покаОценка: 4
У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.
№648 09.12.2009
Юмор: ЖизньОценка: 4
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил.
Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил.
Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...
№267 Roy D Spengler 14.11.2009
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
 | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
 | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |