flapenguin: Знаешь, что у моей племянницы написано в учебнике по геометрии?
flapenguin: Треугольник называется прямоугольным, если хотя бы один из углов равен 90 градусам.
flapenguin: Хотя бы один блядь. Fuck you, Pythagoras.

Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец.

- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: ты кто?

xxx: При регистрации в домашней сети ноут выдал системное сообщение: "Пароль можете получить у пользователя Andrey на KUHNYA".
xxx: Сходила, получила

Сидит мужик во время застолья и не пьет. Друзья:
- Ты чего не пьешь?
- Да жена не разрешает!
- За это можно по морде получить!
- Ну, вообще-то, тёща запретила!
- Да за это вообще можно убить!
- Ну, если честно, то у меня сила воли!
- А за это надо выпить!

Первые дни после призыва. Т.е. память о гражданке не только не смыта, а пахнет вчерашним супом!
В общем, третий или четвёртый день в армии. Толпа таких же как ты духов валится в кровати после заветного слова отбой. Духи улеглись, сержанты бродят...
Тут какому-то сержанту понадобился солдат, он и кричит на всю казарму:
- Петров, ты где?
Ещё раз, только громче:
-Петров, ты где?
И тут в тиши казармы раздаётся голос:
- Его в армию забрали!
Ржать в кровати, не привлекая внимания сержантов было тяжело...

Дело было в февреле 1979 года. Канун праздника 23 февраля. В честь
ознаменования праздника нас, слушателей военного заведения, отправляют
бежать лыжный кросс 10 км на Химкинское водохранилище. Кто бегал там по
лыжне, тот знает завывание встречного ветра, в какую бы сторону ты не
бежал. Ну дует прямо в лицо. И такое у меня нежелание возникло, вернее
такое непреодолимое желание "слинять" с этого кросса! А как? Бреду в
санчасть с уверенностью, что меня оттуда выпрут. Жалуюсь на некую боль в
правом боку. Меня кладут на кушетку и проверяют на возможность
заболевания аппендицита. А не болит ничего, хоть тресни! Стыдно даже,
поверьте. Но не хочу на лыжню и со стыдом мирюсь. Берут кровь на анализ.
Я поднимаюсь на этаж своего 3-го курса и нарываюсь на начальника курса.
Дай ему Бог здоровья! Он на меня орет ором. На что советую ему позвонить
в медсанчасть (думаю, пока будет готов результат анализа автобус с
"лыжниками" уедет, а я "откожу", потом отбрехаюсь). Проходит минут 10 и
сообщают, что результат анализа подозрительный и меня надо срочно
отправлять в поликлинику. А мне стыдно как, слов нет. Ну, не болит
ничего! Приехав своим ходом в поликлинику, попадаю на прием чуть ли не к
главному хирургу. Женщина осматривает меня (в какой раз - ничего не
болит!) и говорит, что нужна срочная госпитализация. Причем, запрещает
самостоятельно передвигаться, вызывает санитаров и те на носилках уносят
меня в "Скорую помощь". Я думаю, что попал я крупно! Как выясниться, что
симулировал, шкуру сдерут и отчислят из славного учебного заведения.
Привозят, однако, в ЦКБ (да-да!). Осматривает зам. начальника
хирургического отделения, солидный мужчина, и рекомендует операцию по
удалению аппендицита. Тут я совсем ошалел! Делайте, говорю, если
считаете нужным. Э, нет, отвечает, согласие ваше нужно. Ну ясень день,
соглашаюсь. Делают операцию под местным наркозом, это отдельная история.
Вырезают и этот зам. начальника хирургического говорит. цитирую: "Еще бы
час - полтора и был бы у вас перетонит гнойный".
А я думаю, сдох бы я на Химкинском водохранилище и вряд ли мне смогли
помочь, если бы не послушал я внутренний голос свой.

- Деньги принес?
- Нет аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.