lll: можешь занять мне 3 тыщи рублей?
ccc: у меня только 5 одной купюрой, сдача будет?
lll: сейчас пойду займу у соседа 2 тысячи и будет
ccc: по-моему ты только что стал жертвой своей собственной финансовой пирамиды . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? . . Ну, он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает
кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

ххх: Нашел объявление в газете разнорабочим, пришел на собеседование, там сказали, что рабочие не нужны, а нужны курьеры. Ну ладно, курьер - так курьер. Пришел на следующий день ознакомится с работой, оказалось, что этот курьер сам ищет, кому продать и доставить продукцию... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Рада приняла условие Запада для получения кредита: посадить народ на хлеб и воду. Но решила делать это постепенно - сначала только на воду. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Друг - другу:
- Слышал новость? На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. Его жена Оксана в шоке. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп… - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… - зеленый горошек! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

lilumi: самую лучшую реализацию про которую я читал, так это когда сервак с бухгалтерией размещался в машине в подземной парковке и соединение к нему по wi-fi, а при проверке машина просто уезжала
Vertex: угу. а потом: мужики, у нас бухгалтерию угнали!!! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

У мальчика умер хомяк. Он пока не знает. Мать отцу говорит:
- Скажи ему как-нибудь помягче!
Сын приходит домой. Отец:
- Упал, отжался 100 раз! 1,2,3...10...100!!! Что сдох?! Вот и хомяк твой сдох!!! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Стоим в последнем вагоне электрички и курим, наблюдая за мужиком савоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно,очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сили насколько ему позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить,уже минуты две как должна была бы тронуться. По лицу мужика видно,что он об этом знает. Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочитьв тамбур, и за ним тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мыготовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимсядверям, весь красный, произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время дверипочему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается наперрон. Двери закрываются. Электричка трогается. Обидно... Да? . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?