Обсуждение нового бренда Евросеть (Желтая собака)
х: А я бы подумал, что это магазин игрушек Хоть бы антенну в собаку вставили что ли)
у: Выдвижную. И именно туда, куда надо. И слоган: "наша связь - не х*й собачий!" ))

Эта история моего друга.
Он ездил в Израиль отдыхать. Захотелось ему в туалет, пытался заплатить сразу, но ему знаками объяснили: "Плата после выхода из туалета". Короче, зашел и покакал по полной. Выходит, видит - один еврей платит мелочью, а ему говорят сумму в десятки раз больше. И он, конечно, возмущается, пальцем показывает: "Он платит мало, а я много-почему?". Его заводят к компьютеру;показывают, сколько грамм весит его говно и показывают прейскурант,дали даже чек с распечаткой веса его говна.
Для тех , кто не знает-в Израиле вода дороже бензина.

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

ехал сегодня в метро. на одной из станций в вагон зашла стюардесса. настоящая, в форме с логотипом авиакомпании.
в дороге поезд сильно качнуло, люди чуть не попадали. порадовал стоящий рядом с ней мужик:
- девушка, предайте пилоту, что из-под земли еще никто не взлетал

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Уж не знаю, быль это или небыль, да только слышала я недавно историю такую. Русский моряк, пребывая по долгу службы в одной из заграничных стран, решил там прикупить себе часы. Купил Роллексы (настоящие!) и счастливый вернулся на судно и стал хвастать перед товарищами. Прочитали инструкцию к ним, которая написана была на исключительно английском языке, и в которой говорилось, что чудо-часы не трутся, не мнутся, не бьются, в воде не тонут и не потеют, и в огне не горят. Стали моряки на прочность проверять часы. Че только с ними не делали: и швыряли о стену, и топтались по ним и в футбол играли, - часам хоть бы хны, - ни царапинки. И вдруг, капитан, который до этого молча наблюдал за процессом тестирования часов на прочность, говорит: "А вы их прокипятить попробуйте". Оживленные такой чудесной идеей, принялись часы варить. И, о чудо, - металл, из которого они были сделаны, погнулся, стекло лопнуло, стрелки расплавились, погнулись и отлетели.
На ледующий день пошел моряк часы обратно сдавать, мол так и сяк, обманули меня, обещали, что живучие часы, а они взяли и ляснули. Продавец часы принял, но перед эим спросил, каким пыткам они были подвержены, на что моряк оветил честно, - так мол и так, - сварили мы их. Моряку вернули деньги и полюбовно с ним распрощались.
Прошло 3 месяца, этот моряк снова оказывается в этой стране и в этом же магазине. Ему предлагают такие же часы, он читает инструкцию к ним. В инструкции все тем же исключительно английским языком написано о всех прелестях часов, что мол не мнутся не трутся, в огне не горят, только в самом низу большими красными буквами, НА РУСКОМ ЯЗЫКЕ написано: "ВНИМАНИЕ!!!!! НЕ КИПЯТИТЬ!!!!!!"

Преподаю в одном из вузов студентам-заочникам. Иду принимать пересдачу экзамена, слышу краем уха разговор двух студенток про меня:
— Вот cYk@: возраста моего, а «удов» не может поставить!
Когда доходит очередь до этой самой барышни, задаю ей вопрос на засыпку:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Писатель.
И как вы думаете, что ей поставить?

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так, пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь, он еще при всем этом и поет!

На буровой , когда бурят скважину, через несколько метров прохода берут пробу грунта. А чтобы грунт не высыпался, нужно чем-то закрывать конец пробника и для этой цели идеально подходят презервативы и их, самых дешевых, нужно много (раньше его цена была 2 копейки и это не было дорого)
Так вот, радист по УКВ радиостанции передаёт на судно-снабженец заявку на снабжение и смену экипажа. Остальные всё это слышат в эфире, но не все в теме для чего нужны резиновые изделия.
- Примите заявку на снабжение и смену экипажа. Нужно это, это и вот это ... и в конце вставляет ... три тысячи презервативов и новую повариху.
Потом все задавали только один вопрос: "А что случилось со старой поварихой?" О_о

Надпись на столе в аудитории:
"Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."

не помню, куда летели, поднимаемся на борт, передо мной солидный мужчина. а самолет - обшарпанный весь, старый, страшный. мужчина, поднявшись по трапу и поровнявшись с встречающей у двери стюардессой, спрашивает: "а чего у вас самолет такой обшарпанный?" стюардесса, продолжая широко улыбаться, отвечает: "Не беспокойтесь! Это ПОСЛЕДНИЙ РЕЙС этого самолета!"