Полуподвальное помещение кафе около универа. Заказываю фри со свининой по-французски и пиво. Приносят картофель айдахо, а вместо мяса под сыром — муть с помидорами. На моё возмущение отвечают коротко: «Не нравится — не ешь». Закуриваю сигарету, попивая пиво, демонстративно стряхиваю пепел в тарелку. Официантка подходит с вопросом: «У вас всё в порядке?» Отвечаю: «У меня — всё отлично!»
Народу немного: три человека за одним столиком, две девушки за соседним. Всё внимание сосредоточено на мне. Докуривая сигарету, тушу её о свой заказ, поднимаю тарелку и со словами «Извините, я такой неловкий» переворачиваю её и роняю. Глаза официантки округляются; воцаряется идеальная тишина. Я встаю, оставляю деньги за заказ плюс 150 рублей за разбитую тарелку и направляюсь к выходу. Меня провожают шесть пар глаз.
Официантка ещё не знала, что она работает последнюю смену. Вот так: ни тебе слез, ни сантиментов. Работа у меня такая — тайный покупатель. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один сложный вопрос, или два легких, - сказал профессор.
- Лучше задайте один сложный.
- Хорошо. Скажите, где появился первый человек?
- В Урюпинске.
- Почему вы так думаете?
- Э, товарищ профессор, а это уже второй вопрос. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Разговаривают два одессита:
- Сема, ну у тебя и шея!
- Леня, так я же жру!
- Сема, так надо же мыть! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

У нас, кoгда я еще в шкoле yчился, челoвек ездил в Питеp и лег спать
в вагoне метpo. Hе знаю, пoчемy егo oттyда не выгнали, нo, кoгда oн пpoснyлся,
была глyбoкая нoчь, пoезд стoял, вoкpyг никoгo. Челoвек испyгался и залез
внyтрь сиденья. Втopoй pаз oн пpoснyлся yже yтpoм, вагoн ехал, а кpышка не
хoтела пoдниматься. Дальше каpтина маслoм: вагoн в час пик, из пoд сиденья,
на кoтopoм сидят люди, pаздаются кpики и стyк. Hаpoд, не пoнимая, чтo
пpoисхoдит, пoкидает насиженные места, кpышка oткpывается, oттyда вылазит сyществo
в тpениpoвoчнoм кoстюме с pыжим гpебнем на гoлoве, садится на oсвoбoдившееся
сиденье, дoстает из сyмки банкy кoнсеpвoв, oткpывает и начинает завтpакать... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние..... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Пришел как то к девушке в гости. Она пошла на кухню готовить, а я остался с её братом. Далее состоялся такой диалог:
Я - ты разговаривать любишь?
Брат - нет.
Я - и я нет.
И получасовое молчание. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей. Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги ведь, сам знаешь, как нужны.
- Ну, давай.
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
- Ну что? Суточные сохранились?
- Суточные-то сохранились. А вот месячные пропали... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых? . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- По пьяни. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?