Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

- Я прошу руки Вашей дочери!
- Что ж, как говорится у нас товар, а вам... капец.

Привезли рано утром в вытрезвитель двух невменяемых ментов. Там посмотрели - а они не пьяные. Когда немного очухались, то выяснилось, что эти 2 идиота дежурили в парке аттракционов, вот и решили прокатиться на цепочной карусели. Один сел, второй включил и тоже запрыгнул. А выключить-то никак... Вот и катались 4 часа, пока сторож не пришёл.

<Karrde> Фиххня! Вот у меня знакомый один, Андрюха, патологоанатом, реально над санитарками прикольнулся. Одна даже в обморок упала.
<Karrde> Была его смена значит. Он взял, вытащил три трупа, усадил их вокруг стола, сам сел четвертым
<Karrde> Достал картишки. Засунул каждому по 5 карт в левую руку, а правую руку за голову зацепил и между пальцами еще одну карту вставил
<Karrde> Входят деффки )))
<Karrde> И он такой сидит за круглым столом с турпами и говорит: Мужики, по козырю!
<Karrde> Ногой по столу шмякнул. Руки правые у трупов с голов на стол - шмяк!
<Karrde> А затем и одна из санитарок...

Заскакивает в квартиру жена - растрёпанная и нервная. Мужу:
- Представляешь, иду сейчас по тёмному переулку, а ко мне какой-то нахал приставать начал, схватил и потащил насиловать, еле-еле вырвалась!
- Хотелось бы мне посмотреть на его рожу, если бы он тебя на свет вытащил! Вот бы скукожило беднягу!!

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе

Крупный шинный центр в Самаре. Тихое межсезонье. Заходит солидный степенный мужчина:
— Колёса есть?
— Есть.
— Ну? Колёса есть?
— Вы хотите подобрать на свой автомобиль шины и диски, я вас правильно понял?
— Я ничего не хочу. Вы должны убедить меня их купить!
— Хорошо.
Наш ведущий менеджер, парень молодой и азартный, увлекает за собой клиента и минут двадцать рассказывает о всевозможных составах резины, приводит результаты тестов, предлагает моделей пять-семь дисков. В итоге измученный покупатель подходит к кассе с товарным чеком, наклоняется и шёпотом, полным безысходности и грусти, выкладывает:
— Я сюда случайно заехал, щётку и скребок купить... Жена убьёт.

Сотрудница наша ходит в "интересном положении". Ирина. На прошлой неделе
оформляла она декректный отпуск, была по этому поводу в женской
консультации. После этого приехала на работу и рассказала нам эту
жизненную зарисовку.
- Сижу в очереди к своему гинекологу и среди почих будующих мам ожидает
своей очереди особь, о которой и пойдет речь. Девушке 16 лет. Одета в
теплый шерстяной свитер, заправленный в джинсы. Маленькая, кругленькая.
Беспечно жует жвачку, смотрит журнал и без умолку болтает:
- Че-то у меня с утра живот тянет, дай, думаю с врачом поговорю. Все
равно днем делать нечего. Врач мне еще на прошлой неделе предлагал в
роддом лечь, да я не поехала, скучно там, ни телек ни посмотреть, ваще
ниче!
И тут у нее при всех отошли околоплодные воды. Сидит она мокрая, у ног
лужа.
- Ой, че это у меня? Ну ладно, подойдет моя очередь, врачу раскажу.
И дальше журнальчик листает. Я не выдержала, влетаю к врачу: -Доктор,
там у вас в коридоре сидит молоденькая, у нее воды сейчас отошли!
Та выскакивает вместе с медсестрой и к этой: Аня! Быстро одевайся! В
гардероб и назад! А мы скорую срочно вызываем! Давай быстро! Рожать
поедешь!
- Как рожать? Сегодня рожать? Не... Я сегодня не могу, у меня вечером сериал. "Кадеты"