Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело…
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн… Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой… Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже… Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э… А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.
Через три часа…
- Алло, Маш. Извини, что разбудил… Я зуб сломал…
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают…
- Кто?
- Кубики… Только буквы растворились…
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х…
- Подожди-подожди… Ты где их взял?
- У дочки в комнате… Там на полу ещё много осталось…

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

ххх: я русский егэ здал )
yyy: не "здал", а сдал :D
zzz: да не сдал он походу)))

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.

Две подруги в переполненном трамвае:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла . . . .

- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.

Сегодня после очередного сданного экзамена (мы и выходные сдаем), сижу значит на автовокзале и жду своего автобуса. Рядом где находится кассы, есть лоток, где закачивают мелодии, игры, картинки на сотовые, вот присел я рядом с ним и жду автобуса. И тут появляются они… Толстенная мадама весом под 150 кг, 15 подбородков, короче кусок цельного сала, в дорогой шубе, увешанная золотыми цепями, вся в перстнях, с надменно-презрительным выражением. А так как на улице довольно тепло, то дамочка естественно в расстегнутой шубе, распространяет запах духов в вперемешку с запахом крепкого пота. Вторая личность не менее колоритная, её сынок. По весу уступая ей лишь немного, в не менее дорогой дубленке, с улыбкой деревенского идиота нашедшего на дороге красивую пуговицу, слюнями и соплями, уровень интеллекта которого был явно в минусовой степени.
Эта парочка направилась к лотку где закачивают мелодии. За лотком перед компом сидела веселая симпатичная девчушка, которая первым делом поинтересовалась какая модель телефона. Телефон оказался одним из последних навороченных смартфонов. Судя по царапинам и трещинам одаренное дитё его изучило хорошо…Решили закачивать через блютуз, девчонка вызвалась помочь включить блютуз, но мамаша заявила что он сам все знает и умеет, спустя мин 5 он его все таки активировал. Закаченная первая мелодия играла тихо и поэтому звук добавили на полную катушку. Когда закачали уже примерно третью мелодию, объявили о посадке на автобус, мамаша с сыном сразу же рванулись на выход «забыв» заплатить…Выйдя на перрон, увидел довольную мамашу покупающую в ларечке два двойных хот дога, затем они направились к автобусу, я ехал на этом же автобусе. Во время посадки она умудрилась поругаться с контролером, водителем и с двумя пассажирами, мало того их места находились рядом с моим. Когда автобус тронулся, мамаша уже жевала хот дог, а сынок ковырялся в телефоне, и тут у меня закралась одна мысля, включив блютуз на своем телефоне, моя догадка подтвердилась, у него блютуз был все еще включен. Решил отправить ему фильм… порно фильм. Прежде чем закачать себе это фильмец я его подрезал, убрал «не интересные» моменты и оставил суть))) правда после перекодирования и обрезания звук у фильма появлялся только секунд через 15 после начала просмотра…Короче ставлю его на отправку, писк смартфона говорит о том что готов к приему:
- О! Удивленно сказало дите и после двух попыток все таки нажал клавишу приема файла, через несколько мин, смартфон сообщил что файл принят, начинается самое интересное! Спустя еще пару минут он все таки умудрился запустить фильмец, на лице появилась завороженная улыбка и выражение дикого счастья, слюни и сопли потекли рекой. В это время мамаша уже принялась за второй хот-дог, когда она собиралась его откусить, у фильма включился звук….На весь автобус раздались звуки совокупляющейся парочки, громко и задорно! Секунда и хот-дог, залитый соусом, кетчупом, майонезом и еще фиг знает чем буквально взорвался в руках у мамаши, разноцветными брызгами разлетевшись по всему автобусу: Шжшшукаааа!!! – проревела мамаша с набитым ртом, как раненый лосось в брачный период: - О йес!- надрывался телефон. Кулак с остатками хот-дога влетел в ухо дитю, затем попыталась вырвать телефон из рук и выключить, только с третьей попытки получилось отобрать телефон.
Итог: мамаша вся в кетчупе майонезе соусе и прочей приправе, так же как сынок только тот еще и в соплях, окно заляпано, два впереди сидящих пассажира тоже немного, весь автобус лежит на полу от смеха, спасибо водителю что не улетели в кювет!
P.S. Жалко девчонка не видела которая мелодии закачивала!

Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"