GaGa.Su
Услуги специалистов
Нижнего Новгорода
Юмор: КатастрофаОценка: 4
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Ющенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Ющенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
№7993 @ 5A+ @ 14.06.2012
Юмор: Начать жизнь с чистого винта.Оценка: 3
Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к
доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо
становится. А так всё нормально…
доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо
становится. А так всё нормально…
№6967 @ friends.nnov.ru @ 24.12.2011
- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и всё пройдёт.
- Блин, у меня аллергия на водку - значит, я неизлечим.
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и всё пройдёт.
- Блин, у меня аллергия на водку - значит, я неизлечим.
№5652 @ 13 @ 26.06.2011
Юмор: Магия спиртаОценка: 3
Историю рассказала знакомая, она преподает химию в сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от её лица.
Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлечённо смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой.
Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше.
Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...
Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлечённо смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой.
Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше.
Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...
№212 • Roy D Spengler • 14.11.2009
Юмор: СпортОценка: 3
У Хиддинга спрашивают:
- Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира?
- Я удачно выбрал трех нападающих, остальные так - массовка.
- И кто же они?
- Кличко, Валуев и Цзю.
- Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира?
- Я удачно выбрал трех нападающих, остальные так - массовка.
- И кто же они?
- Кличко, Валуев и Цзю.
№121 11.11.2009
Юмор: АнекдотОценка: 3
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй ГАИшник осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй ГАИшник осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
№1008 • Roy D Spengler • 13.02.2010
Юмор: А что у тебя в нем?Оценка: 4
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
- Что это?
- Термос.
- Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
- Что это?
- Термос.
- Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
№8400 @ 5A+ @ 07.09.2012
Юмор: АнекдотОценка: 3
Два месяца назад подарили мне кошелёк. В него положили «на развод» 1 (один) доллар США. И не придумал я ничего умнее, чем поменять его на рубли. Лежит — не нужен, а выкинуть жалко, всё же на банку пива хватит. Зашёл на свою беду в Сбербанк.
— Здравствуйте, а можно один доллар на рубли поменять?
— Конечно, вам надо доплатить 20 рублей 48 копеек.
— ?
— У нас минимальная комиссия по валютным операциям 50 рублей. Покупка по 29,52, доплата составит 20,48.
И смотрит на меня в ожидании чистым, не замутнённым разумом взором.
— Здравствуйте, а можно один доллар на рубли поменять?
— Конечно, вам надо доплатить 20 рублей 48 копеек.
— ?
— У нас минимальная комиссия по валютным операциям 50 рублей. Покупка по 29,52, доплата составит 20,48.
И смотрит на меня в ожидании чистым, не замутнённым разумом взором.
№9034 @ • Roy D Spengler • @ 12.03.2013
Юмор: АнекдотОценка: 4
В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает
периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень
пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то
смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ*ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, З**БАЛА УЖЕ!(там
естественно писал полностью, именно большими буквами)
Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
- КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание...
заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась...
я ей и говорю:
- Простите мадам? в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю...
:)Но подействовало на нее очень хорошо
периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень
пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то
смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ*ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, З**БАЛА УЖЕ!(там
естественно писал полностью, именно большими буквами)
Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
- КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание...
заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась...
я ей и говорю:
- Простите мадам? в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю...
:)Но подействовало на нее очень хорошо
№1951 • Roy D Spengler • 13.05.2010
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
 | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
 | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |