Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

-там мужики ночью чето орали, спать не давали, какие-то долбо*бы антенну сп*здили, всё ходили матерились...
- а чё за антенна то?
- да GPS какая-то
- ааааа, а то я думаю, чё она у меня WiFi не ловит нихера)
- О_о

Макс: Доброго времени суток, леди и джентльмены!
хочу узнать кому-нибудь что-либо я должен, но по дырявости своей памяти забыл отдать, сделать, сказать!
Сообщение массовое, но просьба ответить всем...
Mescaline: Макс, ты мне 5 тысяч когда отдашь?
Макс: хехе, ты претендуешь на звание самого скромного человека в моем листе!
Макс: меньше десяти пока никто не просил

Гаишник, осмотрев место аварии, обращается к виновнице-блондинке:
- Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый знак: "Опасный поворот"!
- Да, вот именно поэтому. Поскольку поворот опасен - я и пыталась по возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нём.

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.
Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он,
степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах*й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю
Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах*й"? да пошел ты сам нах*й!!!

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым.

Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:

- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

Я поднял трубку телефона, я делал так каждый вечер ровно в восемь

-- Привет, зайчик! Как дела?..
-- Чем сегодня занималась?..
-- ...понятненько, что завтра делать собираешься?..
-- Со мной хочешь встретиться...
-- Утром, во сколько?..
-- В девять... давай лучше в десять, а то я последнее время что-то не высыпаюсь...
-- Значит заметано, как всегда на нашем старом месте...
-- Хочешь сходить искупаться, а завтра вроде погоду плохую обещают. А хотя нам-то с тобой все равно - помнишь как мы под дождь попали, промокли насквозь, а потом ты меня на озеро потянула, так мы в одежде там барахтались!..
-- Hу как не помнишь, ну прошлым летом, ну вспомни!..
-- а... вот тебе и "а"! а как потом сохли помнишь?..
-- А у меня, кстати завтра сюрприз для тебя припасен...
-- Какой! вот завтра и узнаешь какой...
-- Да не волнуйся, тебе понравится...
-- А хочешь завтра в кафе сходить, помнишь в котором мы в начале зимы стол сломали...
-- А как ты тогда с администрацией поругалась...
-- Хочешь пойти все-таки... а не боишься что нас там еще помнят?..
-- Hу ладно, тогда, значит завтра в десять на нашем старом месте...
-- Hу целую, пока, я буду тебя очень ждать...

Завтра в десять утра я пойду на наше с ней старое место и буду ее ждать ровно до одиннадцати, она очень любила опаздывать, я делаю так каждый день, с того дня как она погибла... я включил телефон обратно и повесил трубку, мне должны были позвонить...