Правильно Хаус говорит — все врут. Какие же люди бывают!
Принимала в ремонт бытовую технику. Приносит дама ноут и с честнейшими глазами начинает доказывать, что мы ей продали некачественный аппарат, что он сам сломался — клавиатура не работает. Осматриваю, вижу сорванные пломбы, о чем ей незамедлительно сообщаю.
— Да вы что! Это же просто некрасивые наклейки, я их сорвала, чтобы вид не портили.
Тут ко мне подходит коллега, отводит в сторону и сообщает, что буквально полчаса назад он заходил в магазинчик компьютеров на первом этаже и видел, как эта дамочка слёзно умоляла продавца починить ноут, на который случайно уронила аквариум!
Чудом переборола в себе искушение спросить:
— А что это он у вас рыбками пахнет? Вы что, на него аквариум уронили?

Общение в аське
Она: Ну всё, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний
лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !

жена собирается уезжать, лазает в кладовке ищет сумку. находит сумку c логотипом, которую по какой-то акции в хагис(подгузники) выиграла, и радостная такая:
- с ней и поеду!
- езжай, мужики приставать не будет
- почему???
- ну либо молодая мама, либо ссышься
- !!@@#$$$?%?

ххх: Сегодня в магазине проводилась супер акция ПРОТИВ курения - распродажа сигарет по НИЗКОЙ цене...

Парень в магазине отжег:
Продавщица: Сколько вам лет?
Парень: Мне восемнадцать.
Продавщица: (с сарказмом) Ты уже года два у нас пиво покупаешь, и все два года говоришь что тебе восемнадцать.
Парень: Я тверд в своих убеждениях...

Как говорится, кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Мужик - не баба! Сказал - сделал! Не сделал - ещё раз сказал!

Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать
сложные мысли.

x:
Прикинь, чтобы отель считался 5звездочным, помимо всего в нем должен быть специальный лифт для трупов
чтобы когда их увозят, людям не мешало отдыхать

y: че серьезно?
мне кажется это утка

x: нет ) ну, мне кажется, его по большей части как служебный используют, но размерами должен быть такой чтоб каталка с трупом помещалась и выходил куда-нибудь на задний двор...

y: а что тогда в 3 звезды - прямо в бассейн можно выкидывать ?
x: а в 1звездочных к ним еще и подселяют ))