- Здравствуйте, это компания Данон? Насчет Растишки с кем можно проконсультироваться?
- Со мной, а что вас интересует?
- Дозировка. У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А что, разве у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают...
- Что-что???
- Ну, у вас в рекламном ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - не летает он. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!". Ну как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что... (Пауза) ...Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что он растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций.
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Ну, видите ли, в творожке содержится кальций. Кальций укрепляет костную ткань ребенка, косточки становятся более плотные...
- То есть, он на рост не влияет! А какой он тогда к черту, Растишка?!
- Я вас понимаю... По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о недобросовестной рекламе! Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. Что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

...А под «хвостом» Большой Медведицы одиноко горит Сердце Карла II.

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

Жалуются родители заведующей детского сада, что дети материться начали. Она к электрикам, что проводку чинят. А электрик отвечает:
- Да не матерились мы. Вот товарищ Сидоров на стремянке паял провод, я держал стремянку. Он нечаянно капнул оловом мне за шиворот. Я и сказал ему: "Уважаемый товарищ Сидоров, разве Вы не видите, что капаете раскаленным оловом мне за воротник." - Вот такой разговор был у нас.

она: и что мне теперь делать?
он: пожуй раптор
она: зачем???!!!!
он: чтобы избавится от насекомых в голове

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты же знаешь, как это меня беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Спим с женой. Вдруг слышим: на кухне посуда звенит. Мысль: «Блин! Котлеты не накрыли, а там кот!»
Я подскакиваю, бегу на кухню. Жена вслед орет:
- Убей эту …!
Картина - маслом. Кот спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась.

Поехала знакомая отдыхать на море с ребенокм. Все хорошо было, море, солнце, экскурсии... Пошли они однажды в торговый центр купить что-то на ужин, но как всегда бывает - ребенку захотелось в туалет. Та начала искать по всему мегацентру... Площать была большая, еле нашли указатель в долгожданную комнату, зашли, смотрят - а там дверь металическая без ручек. Ну как зайти? Давай знакомая осматривать эту дверь в поисках ручек, ведь ребенок уже терпеть не может, вот-вот будет лужица. Женщина это понимает и увидев небольшую щель в двери просовывает пальцы. Почувствовав что дверь немножко поддалась, та начала с силой тянуть дверь на себя, но все на этом и окончилось. Механизм не поддавался... Женщина в отчаяньи уже не знала что делать и потеряв всякую надежду повернулась к стенке. То что она увидела- привело к тому, что она покраснела до кончиков волос, она увидела серый квадрат с надписью: "поднесите ладонь - дверь откроется автоматически".

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом.