Юмор: Для началаОценка: 4
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
№1722 13 28.03.2010
Это очень страшная сказка. Слабонервным, детям и беременным женщинам не читать.
Жила одна девочка. Звали её Оля. Она очень любила читать. Она прочла все книги, которые находились в ее доме, и все время ходила в свой любимый книжный магазин. Однажды она поняла, что прочла уже всё, что там продавалось. Девочка спросила хозяина: "А у Вас в магазине есть что-нибудь, что я ещё не видела?" Продавец достал большую книгу. На чёрном фоне красными буквами было напечатано слово «Смерть».
- А сколько стоит эта книга? - спросила Оля, глядя на черную книгу.
- Она давно в моём магазине и никто её не берёт. Я не знаю почему. Наверное, не читали так много, как ты. Так, что я продам её тебе со скидкой, и это будет стоить 50 долларов, - сказал продавец, так же, как и Оля, не отрывая глаз от книги.
- Я её беру! - сказал Оля, и дала деньги продавцу.
- Но никогда не открывай первую страницу, - добавил продавец в конце и отдал книгу девочке.
Она не понимала почему нельзя открывать первую страницу, но только покачала головой в знак согласия. Оля решила пойти по длинной дороге, чтобы хорошенько подумать: почему нельзя открывать первую страницу. Она долго шла, петляла, останавливалась по пустякам, но наконец она пришла.
Оля вернулась домой, прочитала книгу и осталась довольна. Но ей всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и она пролистала книгу к самому началу, и уронила её в ужасе.
- Не может быть!!! - закричала Оля.
Там было напечатано жирным шрифтом: Цена - $7,99
Жила одна девочка. Звали её Оля. Она очень любила читать. Она прочла все книги, которые находились в ее доме, и все время ходила в свой любимый книжный магазин. Однажды она поняла, что прочла уже всё, что там продавалось. Девочка спросила хозяина: "А у Вас в магазине есть что-нибудь, что я ещё не видела?" Продавец достал большую книгу. На чёрном фоне красными буквами было напечатано слово «Смерть».
- А сколько стоит эта книга? - спросила Оля, глядя на черную книгу.
- Она давно в моём магазине и никто её не берёт. Я не знаю почему. Наверное, не читали так много, как ты. Так, что я продам её тебе со скидкой, и это будет стоить 50 долларов, - сказал продавец, так же, как и Оля, не отрывая глаз от книги.
- Я её беру! - сказал Оля, и дала деньги продавцу.
- Но никогда не открывай первую страницу, - добавил продавец в конце и отдал книгу девочке.
Она не понимала почему нельзя открывать первую страницу, но только покачала головой в знак согласия. Оля решила пойти по длинной дороге, чтобы хорошенько подумать: почему нельзя открывать первую страницу. Она долго шла, петляла, останавливалась по пустякам, но наконец она пришла.
Оля вернулась домой, прочитала книгу и осталась довольна. Но ей всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и она пролистала книгу к самому началу, и уронила её в ужасе.
- Не может быть!!! - закричала Оля.
Там было напечатано жирным шрифтом: Цена - $7,99
№8099 @ • Roy D Spengler • @ 06.07.2012
Юмор: -Будешь канючить-дам ремняОценка: 4
Ночью сын зовёт маму:
-Мам! Принеси воды!
-Сам встань и напейся!
-Мам, ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси!!
-Мам! Принеси воды!
-Сам встань и напейся!
-Мам, ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси!!
№8036 @ • Roy D Spengler • @ 22.06.2012
Юмор: За рулёмОценка: 4
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!
№4665 Roy 02.03.2011
Юмор: АнекдотОценка: 2
Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
№10430 @ p_i_f @ 23.05.2014
Юмор: Он слишком много зналОценка: 2
Если б я знал, что моё предположение в соцсети станет «неопровержимым доказательством» «проверенного источника» американских спецслужб...
№10745 @ chern-molnija.livejournal.com @ 14.08.2014
Юмор: МыслиОценка: 3
Парень со своей девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Нет, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: "И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе".
Парень думает: "Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!"
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Нет, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: "И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе".
Парень думает: "Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!"
№878 06.02.2010
Юмор: И постоянный ответОценка: 4
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
— Чё вас так много?
Мужик — не дурак, отвечал:
— Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Ноу! Рашн водка!
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
— Чё вас так много?
Мужик — не дурак, отвечал:
— Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Ноу! Рашн водка!
№3557 @ Олег @ 06.12.2010
Юмор: Слушай, да он генийОценка: 4
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
- Слушай, да он гений!
№2467 @ anekdotov.net @ 10.07.2010
Юмор: ЖизньОценка: 4
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


