Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна....
...В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами.
И вобщем-то, вовремя:


Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко...
Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ....и только там вспомнил что у меня нет кошки...

Две самые распространённые болезни троля — склероз и самомнение.

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принёс... три литра.

ппц... на работе шеф выписал премию сисадмину за распечатку, повешенную на дверь сортира: "Перед тем ка сесть, убедись в наличии туалетной бумаги"))))))

Девушка я молодая и однажды приключилась такая история ( чего в нашей жизни только не бывает)!
Случился у меня однажды небольшой роман. И вот - суббота. Сижу дома, жду звонка от свого милого. Соответственно дождалась и при этом мне обьявили, что на работе отмечают день рождения сотрудника и возможно сегодня не придут ( все это было сказано уже слегка заплетающимся языком).
Что ж, ок! Продолжаю смотреть телек. Время часа 3 ночи - звонок. Звонит давнишний приятель с которым у меня чисто дружеские отношения -говорит, что находится поблизости и зная, что я очень поздно ложусь спать ( темболее выходные ) - просит разрешения заскочить поболтать.
Немного подумав - соглашаюсь при этом думая о том, что милый вероятнее всего уже не придет, а приятеля не видела уже 100 лет. Заходит, попили чайку и тут я вспоминаю, что у меня на днях сломалась раковина и прошу моего гостя посмотреть.
Дальше картина маслом! Время 3:50 - он раздевается до трико и залазит под раковину. И тут случается самое интересное - стук в дверь!!!!!
Милый всетаки решил осчастливить меня своим присутствием!!!
Ну, и что прикажете делать - ведь все равно не поверит, что около 4 часов утра у меня на кухне полуголый мужчина просто делает раковину!!!))))

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

Умение хорошо продать товар – тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
Ну и как она могла остаться!!!

понедельник, утро, супермаркет.
В очередь на кассу передо мною стоит дяденька лет 40-45. На кассе молодой человек, пидерастическим голосом:
- Добрый день, пакетик нужен? - и ресничками ему хлоп-хлоп
Дядька сплёвывая в сторону:
-Тьфу ты, млять, неделька начинается...