Эту историю рассказал мне один друг, пролежавший несколько дней в больнице. Короче, как обычно, в больницу наведываются всякие друзья, родственники и т.п. И, соответственно, приносят еду. Для скоропортящихся продуктов специально для больных был поставлен холодильник, который стоял в коридоре. В это время в больнице лежала старушка из деревни, лет так под 80 (лежала она в палате друга). Пришли к ней родственники, принесли продукты. Тут она заявляет:
- Не надо приносить продукты. Тут в больнице есть такой большой белый сундук. Там всегда все есть. Представьте реакцию всех, лежащих в палате, которые уже с неделю не находили часть своих припасов.

Ура! Сбылась мечта детства - бананы дешевле картошки!

Не анекдот, но реальная история.
Попал в аварию на папином авто (страховка каско)
Звоню: Пап, я машину разбил. Сильно. Очень сильно. (время 23: 15)
Сонный голос: А правую заднюю дверь помял?
-Да, помял.
-Хорошо, а то она что то туго закрывалась.....
Через 20 минут звонок от отца: Сынок, сам то не пострадал??????
ЖЖот батяня, вспомнил, мля!

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки.
И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

Приходит в автосалон элитных авто мужик в каске, в робе, в керзочах и с интересом покупателя разглядывает Феррари. Подозвав менеджера, распрашивает о том, какие диски, резина, из какой кожи салон, и т.д. После чего поинтересовался, сколько стоит.
-300тыс.$, отвечает менеджер.
-Дорого...
-Давайте посмотрим марки подешевле...-говорит менеджер.
На что мужик отвечает: -Да нет, плита упала именно на такую...

Жизнь - это как езда на машине по мегаполису. Чуть зазевался, упустил время - и ты уже едешь не туда,
куда тебе нужно(хочется), а туда, куда позволяют разметка и знаки.

Задолбала российская система планирования бюджетов и финансовых расходов. Каждый год одно и то же: в январе никто из крупных заказчиков фактически не работает, в феврале денег ещё нет, в марте-апреле деньги ещё не распределены, потом майские, потом отпуска... В общем, первую половину года наша фирма работает вполсилы. С осени получше, а самое интересное начинается в первых числах декабря.
— Мы вам счёт июльский проплатили, когда можно ехать за продукцией?
Для кого надпись на счёте: «Действителен в течение трёх недель»?
— А мы из НефтеГазоКуршевельПрома, нам очень срочно надо.
Всем срочно надо. Реально всем. Вообще всем.
— Нам всего десять штучек, почему на складе нет?
У нас 15 основных видов изделий, а модификаций за всю историю было более 300. Цена одного изделия начинается от 400 долларов. В ожидании вашего заказа мы не будем держать на складе по десять штук каждого.
— А можете сделать побыстрее?
У нас в декабре рабочие трудятся по 12 часов в день, 6 дней в неделю, за двойную зарплату. Технологический цикл производства — две недели.
— А почему не нанять больше сотрудников?
А вам понравится, если зарплату дополнительного персонала за 11 месяцев, аренду большого помещения и дополнительное оборудование я вложу в цену продукции именно по декабрьским поставкам?
Господа! У меня не склад-магазин китайского хлама. У меня тут производство с широкой номенклатурой изделий. Это в ваших, дорогие мои снабженцы, любимых бутиках и торговых центрах под Новый год бывают скидки: «До восьмого января купи 15-долларовую вещь за 80 вместо 120». А у меня со следующего года будут новогодние наценки для опоздавших. Кому не нравится — российские конкуренты скажут то же самое, поэтому покупайте в Европе, без русификации, без сертификации, без техподдержки и втрое дороже. Но лучше приходите к нам в январе — и скидку сделаем, и чаем не спеша напоим, и проектные работы в подарок бесплатно проведём.

Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"

- Всё таки странные вы мужчины!
- Это почему? О_о
-Да просто сейчас сестра сидела за компом и 15 минут чего то там не могла открыть. Позвала мужа, он ей за пару секунд всё сделал и давай издеваться: мол женщины и компы несовместимы, что бы вы без нас делали, и довольный собой пошел в туалет. Только дверь в туалет закрылась слышим страшный шум. Вскакиваем и бежим узнать что случилось. Оказалось, это высшее существо зайдя в туалет подскользнулось на коврике, падая сорвало со стены бумагодержатель и отогнуло раковину, попутно ногами высадило дверь, попой проломило крышку унитаза и так ногами кверху в нем застряло ))