Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом... Хорошего дня!

xxx: истина - в вине!
yyy: в чьей?
xxx: ты с юридического?
yyy: да
yyy: а как ты догадался?

Со слов друга …
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу, выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход… Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. .Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в га%но... Утят резиновых купает, болтает с ними… Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, ни%уя вы мне тут натоптали!"

- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

Звонили на домашний, когда ответила "морг слушает", трубку бросили. Перезванивают. Отвечаю аналогично. На том конце таким неуверенным голосом "..а..Надю…можно?" - отвечаю : "дата смерти?"… Пришлось потом самой перезванивать)))))))

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Когда вышел Microsoft Office 2008 for Mac, я скачал демо-версию с лицензией на три месяца и поставил себе просто так, побаловаться. Через несколько дней я про неё совсем забыл и вспомнил, только когда мне прислали какой-то хитрый документ, который в Pages хоть и открывался, но как-то коряво. Не беда, запускаю Ворд. Вылезает сообщение: «Срок вашей лицензии закончился». Ну, думаю, надо это дело стереть с диска и забыть, как страшный сон.

Но ведь Офис — это вам не обычные маковские аппликации, просто так не сотрёшь, надо с увеличительным стеклом по диску лазить и искать, что и куда он установил. Но на ту беду есть иконка «Uninstall Office for Mac», сидящая в фолдере рядом с Вордом, Экселем и прочим. Запускаю и получаю сообщение: «Не могу анинсталлировать Офис, так как срок лицензии закончился!»

Решение пришло через несколько дней. Полез на торренты, скачал кряк, хакнул Офис и с чистым сердцем снёс куда подальше.

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!