А дело было два-три года назад. Я возле ментовки живу, они себе всё крышу делали. Ну на обыкновенной бетонной пологой крыше деревянную с шифером строили.
Дык вот, пошёл я в ларёк за молоком-хлебом, что находится через дорогу от этой ментовки. На улице поддувает так сильно, думаю шторм будет. Ну захожу, покупаю, очередь некислая такая и тут шлабых... порыв ветра и как эту недостоенную деревянную крышу как поднимет и бабах прямо на дорогу. Сначала народец в ларьке прифигел так, а окна в там большие. Один парень как заржёт: "У ментов крыша поехала!!!". И весь ларёк в ржаче от мала до велика.
Всё, больше менты себе крышу не строили. XD

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Наши поезда самые поездатые поезда в мире. Они поездили, поездят и будут поездить необъятные просторы нашей поездатой Родины

Благими намерениями устланы дороги в ад.
Это был заголовок. Теперь эпиграф: Хотели как лучше, а получилось как
всегда.
(В. Черномырдин)
Черномырдин, скажу я вам, ребята, был оптимистом…
Вот если я хочу кому-то сделать доброе дело, так результат получаю ровно
на 180 градусов и 00 минут наоборот. Отклонения могут быть в секундах
градуса, но ни я, да и вы тоже, этого невооружённым глазом не заметите.
На всю оставшуюся жизнь запомнилось: в автобусе ещё наивным студентом
сижу на самом переднем месте "на колесе". Заходит бабка – места сидячие
ещё есть свободные – но она с порога начинает скрипеть: расселись… места
никто не уступит…
Встаю и говорю: садитесь, пожалуйста.
В ответ слышу визгливый крик: да я что, девчонка что ли, сидеть ноги
задрав? Полавтобуса на меня смотрят с подозрением-презрением, вторая
половина с пониманием смотрит на бабку. Громко объясняю всему автобусу
своё видение ситуации: бабка получила отдельную квартиру после привычной
ругани в коммуналке. В отдельной квартире ругаться не с кем, осталась
одна отдушина – общественный транспорт. Вот она здесь душу и отводит.
Бабка вышла на ближайшей остановке. Угадал я, похоже, причину.
Совсем недавно на даче: – у одного соседа на крыше суперантенна –
многоволновой канал – а ко мне вопрос: "у соседа точно такая же и ТВ
прекрасно кажет". А вот у него всё скопировано до мелочей, но
изображение очень далеко от совершенства. Ко мне приходят за советом.
Идём разбираться. Нахожу бухту телевизионного кабеля (явно не покупного)
от антенны до ТВ, явно с огромным запасом, вся бухта запихнута в
кладовку..
Ну, явно же этот длиннющий кабель – источник затухания сигнала! И ведь
мне верят, отрезают лишнее от кабеля и О! ЧУДО! Шайтан-электроника – без
вкуса, цвета и запаха. Идеальное изображение! Потом переставили ТВ в
другой угол комнаты и я стал врагом №1. Провод-то укорочен по МОЕМУ
совету, он теперь не достаёт до нужного места! Ну, какие проблемы?
Сделайте удлинитель или просто нарастите кабель до нужной длины. А они
уже выбросили ненужную бухту кабеля по МОЕМУ совету.
Я посыпаю свою голову пеплом…
Сейчас все во всём разбираются. Все мы когда-то блудили (блудили - в
смысле заблудились) в лесу? Вот и соседа уже не устраивает компас, он
слышал от меня про GPS-навигаторы. Как вы мне верно подскажете: чёрт
меня дёрнул за язык!
В оправдание себя скажу вам: не ошибается тот, кто ничего не делает.
Первый раз сосед заблудился, забыв включить навигатор, второй – забыв
поставить точку выхода.
Сделаем маленькое отступление в тему.
Старый, бородатый и с баяном в руках анекдот: отвратительно работает
наша почта – две недели назад написал письмо, а вчера нашёл его у себя в
кармане. Ну, куда это годится и как можно доверять такой почте?

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом....

- Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

xxx: брат опять отжег
ууу: че он опять учудил?
ххх: дала открытку подписать, он после поздравление написал "с моих слов записано верно, число и подпись"
ууу: жжет

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замёрзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

Забыл я как-то пароль от учётной записи на сервисе, которым не пользовался уже давно — ну, понятное дело, всякое бывает. Запускаем процедуру восстановления, сообщаем имейл, переходим по ссылке в пришедшем письме, задаём новый пароль…
Ошибка: новый пароль не может совпадать с текущим.
И, главное, не скажешь, что процедура восстановления пароля не сработала.

х: блин, Саша идиот!ненавижу!
у: вы поссорились??
х: мягко сказано! прикинь,пришла к нему домой,он сидел за компом, я так сказать оторвала его от этого увлекательного занятия,и мы занялись сексом.
у: так в чем проблема то?
х: этот идиот забыл выключить скайп,а на том "конце провода" была его мама! мне терь как то не хочется ей в глаза смотреть.