Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она
делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

ххх: проверял контрольную работу вечером. Студент ничего почти не сделал, нарисовал маленького ежика (симпатичного, надо сказать) и написал "йожегу непонятно (:"

Объявление в читальном зале Библиотеки:
"В туалет с книгами не ходить!"

WmP: Ща иду по политеху и слышу как один студент другому говорит:
"Че лучше: выспаться или наесться?"
WmP: Бля, мне их аж жалко стало...

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Студент:
- Сейчас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учёбе.

У меня знакомый в эстонии врачом работает. Рассказывает- приходит и ним в поликлинику русский дед простасту проверять к врачу эстонцу ( как известно эстонци не любят русских) ну так вот значит дед раком встает и эстонец начинает свою работу ну и решил пошутить. Спрашивает у деда "а вы воевали?" а дед не лыком сшит оказался и с ходу отвечает "а ты что там гранату нашел?" занавес, я под столом.

-Изя, вы себе часом не помните то место из Нового завета, где целая толпа голодных евреев была накормлена одним рыбой
и тремя булками хлеба? И шо такое чудо могло таки быть?
- Зяма, после превращения воды в вино, все остальные чудеса не только абсолютно возможны, но и совершенно неактуальны.

К маленькой ракушке подъезжает газель, выходит не совсем трезвый мужик, открывает ворота, залезает в машину и пытается заехать, но так как что-то тут не так (а точнее ракушка раза в 2 ниже машины) останавливается, выходит из машины, смотрит на ракушку, стоит, вроде как думает, не понимает, что не так. Разворачивается, и тут я слышу, как у него срывается: "Бл@, этож не моя машина"...

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, вдруг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
-... Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров. .
-... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался... .