Моя соседка по комнате тут недавно выдала.
Прописали ей какое-то желудочное лекарство.
Купила она его, сидит изучает инструкцию, переодически что-то зачитывая мне вслух.
Доходит до пункта "Противопоказания" и меняется в лице:
- Ой, а тут написано беременность..
Я:
- А ты тут при чём? Ты же не беременна вроде..
Около минуты на лице видны искренее недоумение и усердная работа мысли, после чего она выдаёт:
- А-а-а.. А я думала, это побочные эффекты..

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю.
- И я тоже.
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

И снова же друг в военкомате, опять заходит к врачу на этот раз к психологу, который дает другу картинку с изображением какой то кляксы и задает обыденный вопрос:
-Что вы тут видите?
Ответ последовал после секундного изучения кляксы и был таков: Два пьяных кролика садиста играют в карты на то, что проигравший будет сношаться с дохлой коровой...
Нет я конечно видел как врачи зависают, но что б так...)))))

xxx: Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне, как лиса выводит блох.
xxx: Лиса берет в зубы клочок шерсти и начинает спиной заходить в воду.
xxx: Блохи бегут от воды с кончика хвоста - на спину, оттуда - на морду, пока наконец на поверхности не остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах.
xxx: Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
xxx: Тогда лиса выплевывает мех, и блохи плывут на том, что казалось им надежной спасательной шлюпкой, по волнам...

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Место действия - Украина, город Мариуполь. Троллейбусная оснановка. В 10 вечера отходит последний троллейбус. Подъезжает троллейбус. Двери открываются, люди начинают посадку. Тут за отъезжающим траллейбусом бежит мужик с Киевским тортом (большой такой, если кто знает), а за ним бежит мент в форме и кричит:
Держите его! Все, кто не успел зайти в троллейбус, устремляют свои взоры на двух бегущих людей. Тут одна дама пышных комплекций (как не помочь родной милиции!) ставит мужику с тортом подножку. Тот с криками Еб твою мать падает мордой в торт. Мент его аккуратненько так оббегает, запрыгивает в троллейбус, двери закрываются и труллейбус отъезжает. Конец действия - мужик, намеревающийся размазать по даме остатки торта, дама, которая чувствует, что так и будет и пол-остановки ржащего народу, которые пропустили последний троллейбус, но об этом не жалеют.

Еду я сегодня в метро. Заходит ужасно стильная негритянка - пёстрый жёлто-красно-оранжевый балахончик, сапоги, шапка-ушанка армии ГДР, на шее висит дудочка до пупка (в которую она пару раз подудела на перроне). И глянула на всех с ощущением эстетического превосходства.
На станции "Штефансплац" по негритянке был нанесён удар - зашёл мужчина одетый не столь цветасто, но гораздо более радикально и некомпромиссно - из одежды на мужчине были сандальки и семейные трусы в полосочку, скромная красота которых была подчёркнута пакетиком кефира в руке, который мужчина периодически отхлёбывал.
У негритянки округлились глаза. Она всё поняла. Сегодня она проиграла.

Босс спрашивает официанта:
- Почему этот господин так быстро выскочил из ресторана?
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом. Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного. Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу.

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду

- Любимый
- Кто?
- Сок
- А я?
- "Я" тоже сок...