Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
- Хорошо.

Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

- У вас всё хорошо?

Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

- Ебучий...
- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.
- Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

Официант тихо уходит.

На встрече со зрителями у актера спрашивают:
- Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам тяжело перевоплощаться?
- А зачем перевоплощаться?!

- Поздравляю !!! В Вас зародилась жизнь …
— Но доктор !!! Я же мужчина …..
— Глистам , батенька , это по барабану !

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает..
Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка.
Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру
в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от
фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку...
Проходит время. Идём с обеда...
Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался...

Как установили сыщики, полвторого ночи молодой человек, угрожая пневматическим пистолетом, отнял у двух студенток колледжа мобильный телефон стоимостью три тысячи рублей. Девушки сразу же обратились в милицию и подробно описали преступника, ориентировки на него были направлены всем действующим нарядам.
Тем временем грабитель сам стал жертвой разбойного нападения группы бомжей в составе шести человек. Они избили начинающего преступника, отняли у него 500 рублей, пистолет и только что украденный телефон.
Потерпевший решил обратиться за помощью в милицию. Пока дежурный оформлял его заявление, в отделение зашли патрульные, которые по имеющемуся описанию сразу же опознали в молодом человеке грабителя. Пострадавшие студентки подтвердили, что именно этот человек напал на них.
Вскоре в это же отделение доставили двух бомжей из компании, побившей грабителя. У них был обнаружен украденный пистолет. В их отношении также заведено уголовное дело.

И снова же друг в военкомате, опять заходит к врачу на этот раз к психологу, который дает другу картинку с изображением какой то кляксы и задает обыденный вопрос:
-Что вы тут видите?
Ответ последовал после секундного изучения кляксы и был таков: Два пьяных кролика садиста играют в карты на то, что проигравший будет сношаться с дохлой коровой...
Нет я конечно видел как врачи зависают, но что б так...)))))

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

xxx: недавно на форуме одном лазил, там было обсуждение наследования цвета глаз.
xxx: ну меня как человека изучающего биологию это заинтересовало, решил почитать что пишут
xxx: там один человек спрашивал какие дети будут от таких то и таких то родителей, и там один толковый парень сказал что у двух голубоглазых никогда не родится кареглазый, два рецессивных признака, бла бла, ну не суть.
xxx: и тут такой пост: у меня родители оба кареглазые, а я голубоглазый. неужели такого не может быть?..
xxx: Это был последний пост в этой теме. Никто не осмелился разрушить мировоззрение бедного паренька

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...