Братаны отдыхают на природе. Как водится, изрядно перепились.
Невдалеке закуковала кукушка. Двое из суперменов, Толян и Колян, считают
за ней, сколько им осталось жить. Наконец, одному это занятие надоело.
- Ну, хватит уже! Кукует и кукует, люди столько не живут!
Его напарник хихикает:
- Да не парь мозги, Колян. Она тебя не на тот счетчик поставила… Всем
предсказывает годы, а тебе часы…
Колян человек вспыльчивый, смертельно обижается и хватается за пистолет.
Толян тоже тянет револьвер, но Колян стреляет первым…
Увидав, как мучается смертельно раненый дружок, Колян сильно печалится.
По его глазам текут слезы.
- Вот видишь, дружище – сволочь она, эта кукушка!.. Мой счетчик
поставила на часы, а твой вообще на секунды!..

Если б я знал, что моё предположение в соцсети станет «неопровержимым доказательством» «проверенного источника» американских спецслужб...

Вчера по случаю прибытия в наш офис некоей неизвестного назначения делегации из Челябинска на настенной доске появилось сообщение о социалистическом субботнике на добровольно-обязательной основе. Выглядело оно примерно так: "Завтра к нам приезжает делегация из Челябинска! ЧТОБЫ НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ (во всех смыслах), сегодня все убираем свои столы, чтобы ничего лишнего на них не было! СРАЧА БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО!"
И ещё пара фраз в том же духе.
Ну и приезжает делегация. У нас всё чисто, вылизано, никакого срача, чтобы в грязь лицом не ударить.
А надпись с доски никто не стёр.
Как идиоты.

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

"Магги с карбидом" - по-настоящему горячая кружка.

Подруга - подруге:
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Всё это ерунда, мужики - я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...

История о том, как наш человек ходил в биотуалет во Франции.Заплатив положенные сантимы,он и не мог предполагать,что внутри кабинки все является абсолютно стерильно чистым,а посему как и положено чистоплотному гомосапиенсу .залез ногами на толчок...В компьютерных мозгах туалета нестыковка:датчик пола отключен,значит,человек вышел,вода не слита,что-то не так,надо включать дезинфекцию.Чувак на горшке сидит,делает свои дела,а тут свет выключился и на него душ из дезраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул,компьютер вообще заклинило:дверь закрыта,а человек появился?! И завис,предварительно включив сушку горячим воздухом...Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского сортира...

Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут. Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом. Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю,просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась.Перезваниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает,говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова. Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь,пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счёт некого старого (действующего) джинсовского номера. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень (2500 рублей). И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте. Целый день отличное настроение.

Модератор:
Уважаемый BrainFuck.
Ну где в правилах форума написано, что нужно обязательно соответствовать никнейму?