Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так?
Я говорю - ну деньги воруют.
Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят.
Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание: - "А почему вы их не расстреляете всех?"

Я тогда понял, что не надо с ней общаться, когда на экскурссии обзорной по Питеру экскурсовод рассказывал про "блондинку" которая домогалась к нему с вопросом, в каком году появилась РЕКА Нева... и сей факт моя спутница прокомментировала как: "а что?! Должен знать!!!"

ххх: А если разобрать клавиатуру ее обратно собрать не сложно будет? А то у меня на коленях клавиатура, в руках отвертка и нечем заняться...

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует... Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.

ххх: Сегодня в магазине проводилась супер акция ПРОТИВ курения - распродажа сигарет по НИЗКОЙ цене...

бл*ать как такое может быть? мы вчера подготавливались к денюхе, решили купить алкоголь подешевле да поэлитней, поехали в дютифри (живу рядом с украинской границей) в Россию вообще оказалось нельзя продукты с дютифри привозить (по неопытности не знали, короче контрабанда получилась) два раза ходили! 4 раза прошли таможню, всё везде договорились, везде прошли... но как бл*ать, как так получилось, что в общагу нас не пустили!!!!!??
у нас вахтерша круче, чем российская и украинская таможня вместе взятые!

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли. Сказать, откуда я на свет появился? Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.

Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.

Дежурный поясняет:

- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.

Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.

Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.