Поздний вечер. Маршрутки уже не ходят. По улице, немного пошатываясь, идет девушка. Подходит к одиноко стоящему таксисту.
- Вы меня.. ик.. домой не отвезете?
Тот, подозрительно ее оглядывая:
- А деньги у тебя есть?
- ... ммм... Нету.
- Так как же я тебя довезу?
- .. ммм... Договоримся...
Таксист, с абсолютно отсутствующим лицом:
- Не понял?
- Ну... Тебе ведь чего-нибудь хочется?
Он, снова окинув ее с ног до головы, абсолютно безразличным голосом:
- Нет.
Вся остановка помирает со смеху. И тут девушка выдает просто сакраментальную фразу:
- Так что же мне - пешком домой идти, что ли?

С форума: Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо, расположенном на границе степи и пустыни. Подивившись, как такое хозяйство не прогорает, она спросила у хозяина:
- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?
Тот указал на человека, сидящего на крылечке:
- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.

Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом
наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Варить яйца в мешочек - большое искусство: недоваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так и с женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба.

Чтобы помочь экономике Украины, Парламентская ассамблея Совета Европы потребовала от доллара стоить не более 8 гривен.

Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк и говорит:
- Вы чего, пожарные?
- Да.
- Тогда пожарьте мне мясо!
- Мы не жарим, мы тушим!!!
- Ну, тогда потушите!

Уж не знаю, быль это или небыль, да только слышала я недавно историю такую. Русский моряк, пребывая по долгу службы в одной из заграничных стран, решил там прикупить себе часы. Купил Роллексы (настоящие!) и счастливый вернулся на судно и стал хвастать перед товарищами. Прочитали инструкцию к ним, которая написана была на исключительно английском языке, и в которой говорилось, что чудо-часы не трутся, не мнутся, не бьются, в воде не тонут и не потеют, и в огне не горят. Стали моряки на прочность проверять часы. Че только с ними не делали: и швыряли о стену, и топтались по ним и в футбол играли, - часам хоть бы хны, - ни царапинки. И вдруг, капитан, который до этого молча наблюдал за процессом тестирования часов на прочность, говорит: "А вы их прокипятить попробуйте". Оживленные такой чудесной идеей, принялись часы варить. И, о чудо, - металл, из которого они были сделаны, погнулся, стекло лопнуло, стрелки расплавились, погнулись и отлетели.
На ледующий день пошел моряк часы обратно сдавать, мол так и сяк, обманули меня, обещали, что живучие часы, а они взяли и ляснули. Продавец часы принял, но перед эим спросил, каким пыткам они были подвержены, на что моряк оветил честно, - так мол и так, - сварили мы их. Моряку вернули деньги и полюбовно с ним распрощались.
Прошло 3 месяца, этот моряк снова оказывается в этой стране и в этом же магазине. Ему предлагают такие же часы, он читает инструкцию к ним. В инструкции все тем же исключительно английским языком написано о всех прелестях часов, что мол не мнутся не трутся, в огне не горят, только в самом низу большими красными буквами, НА РУСКОМ ЯЗЫКЕ написано: "ВНИМАНИЕ!!!!! НЕ КИПЯТИТЬ!!!!!!"

Преподаю в одном из вузов студентам-заочникам. Иду принимать пересдачу экзамена, слышу краем уха разговор двух студенток про меня:
— Вот cYk@: возраста моего, а «удов» не может поставить!
Когда доходит очередь до этой самой барышни, задаю ей вопрос на засыпку:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Писатель.
И как вы думаете, что ей поставить?

m: Что там грохнуло на кухне?
g: У меня было прозрение, я видел будушее!
m: И что там в будущем?
g: Мы покупаем новую сахарницу...

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.