Однажды я подарил цветы чужой жене, хотя вёз своей. Собственно говоря подарил не сам, а руками мужа этой жены, который по совместительству является водителем маршрутного такси. Месяц назад, возвращаясь домой, был очарован очаровательными розами и понял, что моя очаровательная жена нуждается в срочной цветотерапии. Купив лекарства, я сел на переднее сиденье справа от водителя и воспользовался его коварным предложением положить букет под лобовое стекло, дабы не шуршать тут попусту и не загораживать ему боковое зеркало. Как водится, сладко уснул под мрачноватый хрип Tricky и привычное " б.. Куда баклан лезешь" словоохотливого, но не злобного шэфа. Как вы уже догадались, из маршрутки я вышел без букета, с ускользающими остатками недосмотренного сна и неускользающим чувством, что что-то не так. Когда рука помяла воздух и отсутствие шуршания целлофановой юбки определилось в мозгах потерей, было уже поздно - маршрутка поворачивала за угол и догнать её без двух драже TikTak не было никакой возможности. На следующий день я нашёл другие, ещё более очаровательные цветы и цветотерапия на этот раз не сорвалась.

А вчера я был удивлён тем, что водитель не взял деньги за проезд. "Это я вам должен! Вы у меня месяц или полтора назад цветы оставили. Так я их жене подарил, впервые за десять лет, не на день рождение или восьмое марта там, а просто так. Радости было! Хе хе. Ну и по-женски там отблагодарила как следует, Лариске позвонила похвасталась, платье одела как на бал, и ужин приготовила пальчики оближешь! Хе! Я теперь каждый месяц ей цветы дарю. Вчера вот вечером по дороге домой нарвал букет полевых" - улыбался он. "А вы ко мне садитесь, я вас еще раз десять не считая бесплатно покатаю".

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

Поп овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором:
- Твой коллега в соседней деревне тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только библия.
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не возжелай жены ближнего своего".

- Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!

Очередь в магазин времен перестройки. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!
Интеллигент, протирая очки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища обратно еще на два месяца.

Он молча пожирал ее глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.

Утро после корпоратива в честь 8-го марта. К шефу заходит сотрудница.
- Лев Евгеньевич, ну как насчёт обещанного вчера повышения?
- Мне нужно подумать...
- Ну думайте, а то мало ли кому могу ваши фотки с голой жопой показать...
Она ушла. Он сидит в задумчивости, попытался судорожно вспоминить, что вчера вытворял - бесполезно.
- Ладно, приказ я подпишу, покажи фотки!
- Вы подпишите сначала!
Он подписал. Она:
- Ну вот и отлично! А фотки-то у ваших родителей посмотрите. Они вас маленького постоянно в Одноклассники голожопого выкладывали!

Объявление в школе:
- Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 100 рублей в учительскую.

- Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещёрского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

"Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014". (c)

Гыгы, ребята совсем на палятся)))) Они уже знают, кто будет президент! О_о