- Почему вдруг полиция?
- Во время последней встречи Медведев с Обамой в карты на желание неудачно сыграл.

- Кстати, с праздником Вас! Вы женаты один месяц и один час!!! )))
- Ну, я Сережке тоже сегодня сказала, ууу, мало, говорит)))
- )))))
- В прошлый раз спрашивает меня, когда свадьба была? 17, да? Я говорю, да, запомни на всю жизнь, будешь в этот день подарки и цветы мне дарить. Ладно, говорит, я хотел просто узнать, когда стригся в последний раз...
- ROFL

Зашли в магазин. Увидели торт под названием "Может быть". А на ценнике написано в одну строчку без знаков препинания: "Может быть торт". Много думали…

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

Приходит смс от номера 8-ххх-ххх-ххх.....привет это мой новый номер старый сотри.Ну не понимаю я таких долбо"бов.

Подох роутер, который раздает у меня дома интернет на три компа, плюс еще wi-fi. Обратился к родителям, что надо бы бремя покупки нового по-братски разделить. Сказали, что это полностью моя проблема. Я пожал плечами и воткнул кабель интернета себе напрямую в комп, оставив остальных без связи. Судя по лицам моих домочадцев, их решение эволюционирует в более либеральное.

Далёкий 1989 год. Я учусь в классе с углубленным изучением математики и информатики. Урок математики в разгаре, и я у доски перемножаю два трёхзначных числа столбиком: 246 х 537. После нехитрых манипуляций, известных ещё с начальной школы, я получаю 161 632. Класс во главе с математичкой наблюдает за моими действиями. Первой подвох учуяла учительница:

— Что-то тут у тебя не так.

Я внимательно смотрю на вычисления, явных глюков не обнаруживаю:

— Не. Всё правильно.
— Точно правильно? — обращается математичка к классу.
— Да! Он правильно посчитал, — не хором, конечно, но у тридцати с лишним человек мнение было одно.

Математичка смотрит на доску, на меня, на класс; во взгляде явно читается, что кто-то её дурит, но кто именно, непонятно. Я опять смотрю на доску, на этот раз действительно внимательно.

Опа! Вот оно. В примере нет цифр 8 и 9. Стираю решение с доски.

Теперь отмотаем время на пару уроков назад. Сдвоенный урок информатики, на котором мы два часа решали задачи в восьмеричной системе счисления. Много задач. Зачем, спросите? У нас в школе стояли БК-0010, а у них машинные коды были восьмеричными.

А потом был тот самый урок математики, и все на полном автопилоте посчитали пример в восьмеричной системе. И ведь правильно посчитали!

Кряк к реалу:
1. Заходим в гипермаркет в 21:59
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
"Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ
"Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 22:00"
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив.

Однажды утром:
- Лёха... Ты сволочь... Меня за вчерашнюю хавку жена вы**бла. Я даже встать не могу...
- Странно. Ты с ингридиентами не напутал?
- Да не в этом смысле! В прямом - у меня внизу всё ноет. Как когда жрать хочешь, желудок пищит, вот сейчас так в паху.
- Т.е. всё сработало?
- Да!
- Козырно. Где жена?
- На кухне, завтрак готовит.
- Так, встал с дивана и пшёл на кухню! Обнимаешь жену, целуешь в шейку, задницей легонько отпихиваешь от стола и говоришь, что готовить будешь ты. И готовишь завтрак по "красному" рецепту.
...Через три часа:
- Лёх, ты ё***ный го**дон, мне шевелиться больно!
- Где жена?
- В ванной прихорашивается. В магазин собралась.
- Так, встал с дивана и повёл её на "однофамильцев", там в "одёжке" покупаешь ей вишнёвый вельветовый костюм, а в "бытовухе" рядом - посудомойку.
- А как же моцик?
- Нах тебе моцик, зима на носу.
- Откуда ты всё это знаешь?
- Оттуда же, откуда знаю какой именно моцик ты хочешь.
- Ну... посудомойка дорогая ж вещь.
- Ты ещё здесь? БЕГОМ!
...Следующим утром:
- Лёх, я умер...

А всего за три дня до этого семья была на грани развода. А с той поры мы 7
лет вместе. Спасибо, друг:).

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена говорит:
— Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я.
Иначе мы с тобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
— Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...