Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются, и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано.
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе. Карандашом написано: «Телефонистка дает всем!!!» . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Муж жене:
- Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Час ночи, муж-программист сидит над кодом.
Я: пойдём в постель?!
Муж: ща, ща...
Я: тебе с сайтом нравится больше тр@х@ться, чем со мной...
Муж: у меня с ним дольше получается! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Сижу сегодня в метро, вечер. В вагоне всего несколько человек, в том числе молодёжная компания средней шумности. Внезапно от компании отделяется девушка, одетая в чёрное. До кучи одевает чёрные очки. Подходит к устройству связи (кто не знает - в вагонах такие коробки железные висят, с подписью "Связь с оператором"), нажимает кнопку.
Из коробки отвечает голос: "Вас слушают". Девчонка, голосом Тринити: "Оператор, мне нужна программа угона поезда!" Пару секунд тишины в эфире и усталый-усталый голос из коробки: "Бли-и-ин, ещё один..."
Вагон выпал))). На следующей станции, правда, ребят ждала пара "служителей порядка". Надеюсь, что с ними всё хорошо, повеселили. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

На распределении молодых специалистов:
- Есть вакансия от мэрии. Пойдете в чиновники?
- "Служить бы рад, прислуживаться тошно!"
- Хорошо, тогда пойдете служить. В армию. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

mmm:
сижу, проверяю сочинения на тему "моя любимая игрушка". один мальчик написал, что его любимая игрушка - майнкрафт. и что у него была проблема ее установить, потому что он не мог скачать джаву, а потом брат ему помог и теперь это его любимая игрушка.
mmm:
я даже не знаю, что ему за это ставить
mmm:
другой написал, что его любимая игрушка - это компьютер, и что ему с папой нравится играть в страйкрафт
nnn:
старкрафт, наверное?
mmm:
сейчас ему исправлю, как орфографическую ошибку :-D . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

На вопрос, почему такой грустный - коллега начинает рассказывать длинную историю.....
Недавно он тут накасарезил и спалился перед женой за поход налево........ Еле вымолил прощение. А тут как назло - командировка в Магнитогорск! Жена вся на изменах и находит через ресепшен номер мужа и звонит прямо в номер по городскому.
Тот берет трубку и тут вдруг стук в дверь! Он кладет трубку на тумбочку и идет открывать.
На пороге две пьяные в дымину проститутки и с криками - что, совсем нас заждался, вламываются в номер! Коллега мечется между тумбочкой и девицами, пытаясь последних выставить, но девки еще больше раззадорились!
С криками, - мы никуда не уйдем, и раз вызвал - теперь %би!!!! Валят его на пол вместе с тумбочкой, одна берет трубку и кричит в нее - мы первые а ты сука опоздала, кладет трубку.

Коллега клянется, что девчонки этажом ошиблись, - но мне что-то не верится!
Он вздохнул и сказал: вот и жена мне тоже не верит!!!))) . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! ! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?