Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо.
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо.
№4355 @ 13 @ 12.02.2011
Юмор: yyy а внутри стоит мурчалоОценка: 4
xxx: на диване сидит кот
ххх: у кота: хвост, лапы, рот
yyy: а внутри стоит мурчало
zzz: начинаем все сначала!
ххх: у кота: хвост, лапы, рот
yyy: а внутри стоит мурчало
zzz: начинаем все сначала!
№7509 @ bash.org.ru @ 21.03.2012
Мой сынок, шестилетний пацанчик с улыбкой хоккеиста Овечкина, все чаще давит меня логикой, что будет дальше...
Вот пример... ему было тогда пять и я собираюсь везти его на дачу к бабушке, а он отмазывается...
- Папа, давай не поедем.
- Сынок, но ты же дал слово, что завтра (то есть сегодня) поедем. Мы же решили.
- Папа, а я только что изменил решение...
- Как нафиг изменил!!!? Ты дал слово, что поедем... ты же мужчина, значит должен держать слово.
- Папа, ну представь, что ты бредешь по пустыне, жара 50 градусов, но ты одет в шубу шапку и теплые валенки... Вот ты только хотел раздеться, чтобы не умереть от жары... Как вдруг, погода поменялась и ударил дикий мороз... Папа ты же не станешь раздеваться, только потому, что ты принял мужское решение раздеться...? Ситуация изменилась, Папа...
... Видимо скоро буду брать его на переговоры...
Вот пример... ему было тогда пять и я собираюсь везти его на дачу к бабушке, а он отмазывается...
- Папа, давай не поедем.
- Сынок, но ты же дал слово, что завтра (то есть сегодня) поедем. Мы же решили.
- Папа, а я только что изменил решение...
- Как нафиг изменил!!!? Ты дал слово, что поедем... ты же мужчина, значит должен держать слово.
- Папа, ну представь, что ты бредешь по пустыне, жара 50 градусов, но ты одет в шубу шапку и теплые валенки... Вот ты только хотел раздеться, чтобы не умереть от жары... Как вдруг, погода поменялась и ударил дикий мороз... Папа ты же не станешь раздеваться, только потому, что ты принял мужское решение раздеться...? Ситуация изменилась, Папа...
... Видимо скоро буду брать его на переговоры...
№7134 @ • Roy D Spengler • @ 23.01.2012
Юмор: АнекдотОценка: 3
Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит водкой можно пообедать.
Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.
Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.
№4162 @ 13 @ 02.02.2011
Юмор: АнекдотОценка: 4
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу
№6148 @ 13 @ 21.08.2011
Юмор: ЖизньОценка: 4
Работаю кредитником. Рассказывает коллега:
Девушка пришла оформляться. Её спрашивают:
- Вам по пять тысяч в месяц удобно платить? Кредит на 10 месяцев)
- Да, удобно. А я в принципе и по 7 тысяч платить могу...
Кредитный специалист не долго думая меняет процентную ставку:
- Ваш платёж 7 тысяч =) Кредит на 10 месяцев =) Вас устраивает?
- Да, устраивает =) Спасибо!
P.S.: Люди!!! =) Будьте внимательнее что ли))) Вы ведь сами позволяете себя обманывать....
Девушка пришла оформляться. Её спрашивают:
- Вам по пять тысяч в месяц удобно платить? Кредит на 10 месяцев)
- Да, удобно. А я в принципе и по 7 тысяч платить могу...
Кредитный специалист не долго думая меняет процентную ставку:
- Ваш платёж 7 тысяч =) Кредит на 10 месяцев =) Вас устраивает?
- Да, устраивает =) Спасибо!
P.S.: Люди!!! =) Будьте внимательнее что ли))) Вы ведь сами позволяете себя обманывать....
№4069 Roy 29.01.2011
Юмор: Встречаются два студентаОценка: 4
Встречаются два студента. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
№4874 @ ayp.ru @ 27.03.2011
Юмор: Милиция, бОценка: 4
Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.
№4392 Roy 14.02.2011
Юмор: И что, каждый день ел конфеты?Оценка: 3
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- И что, каждый день ел конфеты?
- Нет. Он просто не лез не в свое дело.
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- И что, каждый день ел конфеты?
- Нет. Он просто не лез не в свое дело.
№8383 @ 5A+ @ 04.09.2012
Юмор: АнекдотОценка: 4
1.Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно было не заметить) пришла к нашему институтскому гинекологу за обычной справочкой.
Врач - бабулечка-божий одуванчик , посмотрев на нее внимательно, спрашивает:
- Половой жизнью живете?
...
2.Та же врачиха....Годовой медосмотр...
Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет....
3.Братан мой, Саня, работал врачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт.
Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит".
Карту пришлось экстренно переделать.
Врач - бабулечка-божий одуванчик , посмотрев на нее внимательно, спрашивает:
- Половой жизнью живете?
...
2.Та же врачиха....Годовой медосмотр...
Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет....
3.Братан мой, Саня, работал врачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт.
Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит".
Карту пришлось экстренно переделать.
№1574 • Roy D Spengler • 15.03.2010
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


