xxx: Из резюме на сайте поиска работы, раздел "ваши сильные качества": "На мой взгляд у меня блестяще поставленная речь‚ могу грамотно и красиво излагаться..."
xxx: Вот так и появляются обманутые ожидания - может "красиво излагаться", но почему-то излажалась... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Я готов с тобой встречаться, только у меня есть два условия - 1-е и 2-е
- Какие?
- Ну ты чего, глупая?! Я ж говорю - 1-е и 2-е ... можно без компота . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

В анкете на одном сайте знакомств в графе "пол" написано:"В раздумьях..." . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Иду по улице. Впереди два амбала под 2 метра, в спортивных костюмах, в очках, накаченных, аж костюмы лопаются - точно вышибалы или тренера какие-то. Далее один протягивает другому Fanta 0,6 л и говорит: "Теперь ты понеси бутылочку, я уже устал её таскать"... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Там на небесах:
Бог(Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов(П):
Б: - Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
Слетал посланик и говорит:
(П): - Ты не представляешь, ботаники - учат, горники - учат, связисты - бухают.
Через полмесяца та-же история:
(П): - Ты не представляешь опять, ботаники - учат, горники- учат , связисты - бухают перед экзаменом...
Б: - Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
Прилетает посланник и говорит:
(П): - Ботаники - гуляют, горники - гуляют, а связисты - моляться!!!
(Б): - Вот видишь, Св. Пётр, вот им мы и поможем!!! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Муж читает книгу "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро? . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Учительница на уроке спрашивает:
-Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
-Вовочка, почему? Объясни.
-Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. безлемитный. Дома. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Бухгалтер(Б): у вас там черновиков не завалялось? Нам бы тут отчет на 500 листов распечатать в черновом варианте для проверки...

Одмин(О): эммм... Ваще та у нас самих хлеборезка не кормлена. Нету.

Б: Чего некормлено???

О: Ну уничтожитель бумаг :)

Б: ...

Б: Вы чо там ваще по…вали??? А мы б…ь думаем как могут два админа тратить больше бумаги чем 8 бухгалтеров...

О: эээ.... ну шредер так прикольно ее жует :)

Б: Б…дь, поубиваю... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?