Юмор: ЖизньОценка: 4
Поезд Брест-Волгоград. Купе. Едем с напарниками (двумя) и одна незнакомая симпатичная девушка. На вечернем перегоне стоим и пропускаем товарняк. Почти весь вагон спит. И тут деваха сквозь сон ворчит гомерическим шёпотом:
"Мда...Плохо спать, когда стоит..."
Напарник Серёга с верхней полки:
"Мадам, как я вас понимаю!"
Мой дикий ржач озарил скучный доселе вагон...
"Мда...Плохо спать, когда стоит..."
Напарник Серёга с верхней полки:
"Мадам, как я вас понимаю!"
Мой дикий ржач озарил скучный доселе вагон...
№6477 Roy 23.10.2011
Юмор: А где коробочка?Оценка: 3
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
- А где коробочка?
№8592 @ 5A+ @ 16.10.2012
Юмор: А почему именно сейчас?Оценка: 4
Подруга - подруге:
- Иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдёт познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.
- Иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдёт познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.
№4592 @ 13 @ 27.02.2011
Приходит мужик в супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
- Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
- Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.
№2530 @ 33 @ 15.07.2010
Юмор: За рулёмОценка: 5
Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава она пошла шарить по луже… И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.
№5813 Roy 09.07.2011
Юмор: Эффект присутствияОценка: 3
Есть у айтишников, в первую очередь, админов и эникейщиков, понятие «эффект присутствия». В присутствии конкретного человека (обычно спеца) неработающая техника начинает работать... или наоборот. Так, у одного нашего инженера на руках начинало глючить всё, что до этого лишь подглючивало, а вот меня, напротив, звали подержать винт, с которого надо было слить очень важную инфу. Всё бы хорошо, если бы не выезды к клиентам:
— А, вы приехали. Посмотрит вот тот комп, а я пока смоделирую вторую проблему.
— Э... А что не так? — смотрю я на идеально настроенный комп.
— Только не говорите, что он прогрузился! Здесь тоже всё заработало, как только вы пришли!
— А! Это эффект присутствия. Не обольщайтесь — я уйду, и всё опять перестанет работать.
— Что же нам делать?
— Ничем не могу помочь. Я не могу исправить проблему, которую не наблюдаю, а при мне она не проявляется.
— Но у нас срочная работа! Сделайте что-нибудь!
— Что я могу сделать, только посидеть тут подольше... Но это не вариант!
— Почему же? (Набирает номер моего шефа.) Думаю, этот вопрос мы уладим.
Вот так вот я до полдвенадцатого ночи сидел в их офисе и пил кофе. Получил очень нехилую оплату, а моя контора — компенсацию за простой.
— А, вы приехали. Посмотрит вот тот комп, а я пока смоделирую вторую проблему.
— Э... А что не так? — смотрю я на идеально настроенный комп.
— Только не говорите, что он прогрузился! Здесь тоже всё заработало, как только вы пришли!
— А! Это эффект присутствия. Не обольщайтесь — я уйду, и всё опять перестанет работать.
— Что же нам делать?
— Ничем не могу помочь. Я не могу исправить проблему, которую не наблюдаю, а при мне она не проявляется.
— Но у нас срочная работа! Сделайте что-нибудь!
— Что я могу сделать, только посидеть тут подольше... Но это не вариант!
— Почему же? (Набирает номер моего шефа.) Думаю, этот вопрос мы уладим.
Вот так вот я до полдвенадцатого ночи сидел в их офисе и пил кофе. Получил очень нехилую оплату, а моя контора — компенсацию за простой.
№1241 IT happens 27.02.2010
Юмор: Деньги принес?Оценка: 2
- Деньги принес?
- Нет аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
- Нет аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
№9964 @ 5A+ @ 29.12.2013
Юмор: ЖизньОценка: 4
(17:01:04) 400 умов.: а я вчера в руку ножницы воткнула. а у тебя что?
(17:01:12) 10-011FEV.: а я нормальный.
(17:01:12) 10-011FEV.: а я нормальный.
№5248 Roy 21.05.2011
Юмор: АнекдотОценка: 3
Муж со мной не общается теперь. Вчера сидим, ужинаем. Сын полтарелки не доел, не хочу, говорит. Я ставлю тарелку мужу и прошу - доешь, да. А он говорит - наелся, больше не могу уже. Я тогда обратно тарелку сыну двигаю и автоматически говорю: свиней нет, доедай сам))
№655 • Roy D Spengler • 17.12.2009
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


