— Молодо-о-ой человек, а вы эту хреновину купили или она где-то продаётся?
— И что я вам могу ответить?
— Дебил пустоголовый! — удаляется незнакомец с гордо поднятой головой. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Работаю администратором в интернет-кафе. Зал устроен так,что системников не видно, они спрятаны в нишах. От них идут USB-удлинители для флешек.
Девушка-посетительница громко кричит: «Администратор!» Подхожу — сидит под столом.
— Что случилось?
— Я застряла!
— Зачем вы туда полезли?
— Флешку вставить.
— Вот же есть USB-удлинитель.
— Да ничего я не вижу, я застряла!
— Сейчас помогу. (Начинаю тянуть.)
— А-а-а! Мне больно!
Высвободил. Через пять минут:
— Я застряла!
— И что на этот раз?
— Ну я же флешку доставать полезла и... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Еду я сегодня в метро. Заходит ужасно стильная негритянка - пёстрый жёлто-красно-оранжевый балахончик, сапоги, шапка-ушанка армии ГДР, на шее висит дудочка до пупка (в которую она пару раз подудела на перроне). И глянула на всех с ощущением эстетического превосходства.
На станции "Штефансплац" по негритянке был нанесён удар - зашёл мужчина одетый не столь цветасто, но гораздо более радикально и некомпромиссно - из одежды на мужчине были сандальки и семейные трусы в полосочку, скромная красота которых была подчёркнута пакетиком кефира в руке, который мужчина периодически отхлёбывал.
У негритянки округлились глаза. Она всё поняла. Сегодня она проиграла. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

ххх: Глянь *ссылка на сайт по продаже спортивной одежды*
ууу: И чего?
ххх: Описание.
ууу: "Мы тщательно проработали раскрой коленей, ягодиц и локтей для беспроблемного движения". И чего?
ххх: Тебя не смущает, что они продают жилет? . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

xxx: а ты забавный когда пьяный
xxx: минут 15 пытался надеть кросовки, у тебя не получалось, ты ругался и утверждал что раньше нога влезала
yyy: а вчера то что не влезала?)
xxx: ну тебе явно мешало то, что ты предварительно тапочки домашние не снял . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?