Юмор: Ну что? Мы победили?Оценка: 3
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили.
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили.
№2459 @ anekdotov.net @ 09.07.2010
Юмор: АнекдотОценка: 3
На Украине разрешено продавать валюту без предъявления паспорта. Достаточно справки от психиатра.
№10550 @ chern-molnija @ 16.06.2014
Юмор: ЗверьёОценка: 4
Летит орел.Летит себе летит,тут из ж@@ы у него вылезает глист и говорит: -Братан!Какая высота?
-Две тысячи метров.
-Да!?Смотри не обосрись,а то экипаж волнуется!
-Две тысячи метров.
-Да!?Смотри не обосрись,а то экипаж волнуется!
№2691 Roy 30.07.2010
Юмор: Только яОценка: 3
Только я могу в течении месяца поливать дерево на работе, и только сейчас узнать, что оно искуственное)))))
№6570 tRol 02.11.2011
Юмор: АнекдотОценка: 4
В семейной жизни каждый муж имеет про запас фразу-заначку, которая способна разрядить любую грозу. Мой знакомый, любящий и любимый, умный, прекрасный папа, но не всегда обязательный исполнитель рутинной работы, пользуется фразой: "Но я же обещал жениться на тебе? И женился! "
№10435 @ p_i_f @ 24.05.2014
Юмор: АнекдотОценка: 4
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, - то могут быть и настоящие.
№10478 @ chern-molnija @ 01.06.2014
Юмор: Осторожно, воры!Оценка: 3
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
№78 08.11.2009
Юмор: Дыра в безопасностиОценка: 4
Лет десять назад мой знакомый налоговик видел настоящего русского Джона Крамера. В конце девяностых их отдел потрошил некую фирму, занимавшуюся чем-то в особо крупных объёмах в обход налогообложения. Доблестные потомки Несса Элиота не могли упустить свой кусок, и однажды в фирму нагрянули сначала человек сорок в лыжных масках и чёрных куртках, а затем и мой знакомый со товарищи. По инструкции вынесли все носители информации, в том числе и «сервер» — здоровый системник-бигтауэр с зачем-то усиленными стенками корпуса и на замке.
Когда налоговики попытались вскрыть «сервер», в нём что-то щёлкнуло, а потом оглушительно взревело и заскрежетало. Знакомый сорвал ломом крышку. На месте пятидюймовых отсеков располагалась здоровая аккумуляторная дрель на салазках. На патроне красовалась шестеренка, чтобы тянуть агрегат по салазкам вниз. Винтики стенки при выкручивании разомкнули микрокнопки и привели в движение сверло, пронзившее насквозь два харда.
Когда налоговики попытались вскрыть «сервер», в нём что-то щёлкнуло, а потом оглушительно взревело и заскрежетало. Знакомый сорвал ломом крышку. На месте пятидюймовых отсеков располагалась здоровая аккумуляторная дрель на салазках. На патроне красовалась шестеренка, чтобы тянуть агрегат по салазкам вниз. Винтики стенки при выкручивании разомкнули микрокнопки и привели в движение сверло, пронзившее насквозь два харда.
№3160 @ ithappens.ru @ 25.09.2010
Юмор: ЖизньОценка: 4
х: - Хай. Купил айфон, четвёрку.
у: - А старый загнал уже?
х: - Неа. Так с двумя и хожу.
х: - Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достаёт свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть её лицо )))
у: - А старый загнал уже?
х: - Неа. Так с двумя и хожу.
х: - Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достаёт свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть её лицо )))
№4196 Roy 03.02.2011
Юмор: АнекдотОценка: 3
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
№8635 @ 13 @ 25.10.2012
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


