Юмор: АнекдотОценка: 4
- Прибрался?
- Угу.
- И полы вытер?
- Вытер, вытер.
- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».
- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
- Да что ты говоришь?
- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.
- И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь.
- Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто.
- Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.
- Признайся – в чем разница, а?
- Пыль остается – ее видно.
- Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены...
- Вот-вот.
«Хихихи...Подумаешь, хитрость. » - думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл.»
«Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» - думал он.
- Угу.
- И полы вытер?
- Вытер, вытер.
- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».
- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
- Да что ты говоришь?
- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.
- И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь.
- Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто.
- Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.
- Признайся – в чем разница, а?
- Пыль остается – ее видно.
- Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены...
- Вот-вот.
«Хихихи...Подумаешь, хитрость. » - думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл.»
«Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» - думал он.
№1867 • Roy D Spengler • 26.04.2010
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
№10698 @ vladimir-krm.livejournal.com @ 04.08.2014
Юмор: АнекдотОценка: 4
Бурый медведь пришел! жестокая алко-игра
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
№3442 @ • Roy D Spengler • @ 18.11.2010
Юмор: ИсторияОценка: 3
Кого задолбали клиенты, кого саппорт, а меня задолбали крупные компании, производящие электронику. К примеру, я всегда был фанатом компании, производящей телефоны для «соединения людей». В 2009 году я приобрёл их новое творение, которое они позиционировали как «первый мобильный компьютер». За круглую сумму я получил довольно средний аппарат, к тому же с некоторыми недоработками и проблемами. Пришлось сдать по гарантии. Проблемы, как оказалось, были не у одного меня: все, кто покупал этот телефон, сталкивались со всякого рода недоработками. В итоге компания чуть переработала модель, исправила некоторые ошибки и выпустила на рынок новую версию, а люди, купившие аппарат «первой волны», сыграли роль бета-тестеров. Нехорошо получилось.
Сейчас они снова выпустили новую модель «для гиков». Наблюдается та же картина: вялая поддержка (патчей приходится ждать не один месяц), сырая и недоработанная ОС. При огромных возможностях существующие игры для телефона можно пересчитать по пальцам одной руки. Да и сама платформа, честно говоря, держится на плаву только благодаря сообществу пользователей, а компания на неё откровенно забила.
Подобных случаев у меня было достаточно много. Может, я просто невезучий? Были жёсткие диски, телефоны, КПК. Спасают положение лишь понимающие люди в гарантийных мастерских. Навсегда запомнился мужик, который сказал: «Опять ***** принесли? И у вас сеть теряет? Намучаетесь вы с ним... Давайте я как неисправимый дефект оформлю, а вы через пару недель получите деньги назад». Конечно же, я согласился, на что он добавил: «Лучше никогда не брать аппараты сразу после выпуска, нужно подождать пару месяцев».
Теперь я только так и поступаю: прежде чем купить что-либо, выжду несколько месяцев, почитаю тематические форумы и отзывы. А что ещё делать? Надоело быть внештатным бета-тестером и платить за это свои деньги.
Сейчас они снова выпустили новую модель «для гиков». Наблюдается та же картина: вялая поддержка (патчей приходится ждать не один месяц), сырая и недоработанная ОС. При огромных возможностях существующие игры для телефона можно пересчитать по пальцам одной руки. Да и сама платформа, честно говоря, держится на плаву только благодаря сообществу пользователей, а компания на неё откровенно забила.
Подобных случаев у меня было достаточно много. Может, я просто невезучий? Были жёсткие диски, телефоны, КПК. Спасают положение лишь понимающие люди в гарантийных мастерских. Навсегда запомнился мужик, который сказал: «Опять ***** принесли? И у вас сеть теряет? Намучаетесь вы с ним... Давайте я как неисправимый дефект оформлю, а вы через пару недель получите деньги назад». Конечно же, я согласился, на что он добавил: «Лучше никогда не брать аппараты сразу после выпуска, нужно подождать пару месяцев».
Теперь я только так и поступаю: прежде чем купить что-либо, выжду несколько месяцев, почитаю тематические форумы и отзывы. А что ещё делать? Надоело быть внештатным бета-тестером и платить за это свои деньги.
№8848 @ • Roy D Spengler • @ 10.12.2012
Юмор: И это умеетОценка: 3
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент"
№531 27.11.2009
Юмор: ЖизньОценка: 4
В овощном отделе стоит древний дедок...рядом с ним парочка и обсуждают какой сорт картошки вкуснее. Дед им - хотите, скажу какая картошка самая вкусная? Те - дааа хотим!!! (и смотрят на него, на гуру по картошке) тот им - вот когда в картошке много мяса и масла - это вкусная картошка...
№5258 Roy 21.05.2011
Юмор: ЖизньОценка: 3
Говорят компания "ДОШИРАК" стала выпускать дома.
Залейте фундамент кипятком и через 3 минуты можете
ВСЕЛЯТЬСЯ!!! :)
Залейте фундамент кипятком и через 3 минуты можете
ВСЕЛЯТЬСЯ!!! :)
№3436 @ • Roy D Spengler • @ 17.11.2010
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


