— У меня свет вчера вырубили.
— Хорошо, что не электричество...

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Пyтин: Дмитрий Анатольевич, не хотите ли вы стать председателем партии?
Мeдвeдeв: Какое неожиданное предложение, Владимир Владимирович. Конечно я согласен. А не хотите ли вы баллотироваться в президенты?
Пyтин: Какое неожиданное предложение, я согласен, Дмитрий Анатольевич.

мне это напоминает, как тип один мне в смс (очень их много было) фрагменты хекс-кода слал, а я их вручную перепечатывал в редактор на компе. потом сохранил как wav. и послушал голос этого урода, который сказал мне "ты лох". вот это была реальнейшая первоапрельская шутка.

Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе, возле мужика - клетка с попугаем. Попугай:
- Дай и мне! Мужик наливает пять капель.
- Мало! Дай стопку!
- Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву!
- Вась, ни за что не буду! А если попрошу - режь мне крылья! Ну мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:
- Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу.

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дайте мне десятку, так я ее языком оближу.
- Да ладно вам! Поберегите язык!
Но все же в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

А вот это - можешь в новости - или ещё куда. Реальная история.
Некий Джон Шу, г. Шарлотта, штат Северная Каролина, купил коробку дорогих элитных сигар Emilio Reyes (доминиканские сигары). А потом взял и застраховал данные сигары, притом и от огня. Через месяц, выкурив все сигары (25 штук) подал в суд на страховую компанию в связи с тем, что компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигары естественным образом.
Митсер Шу же настаивал, что сигары, хоть он их и выкурил, но они были уничтожены вследствии небольших возгараний. Суд он выиграл, так как судья согласился с Джоном в том, что у него был страховой полис, но в нем не было конкретизировано, в случае какого возгарания выплачиваеться компенсация. Что бы не обременять себя долгими и дорогостоящими аппеляциями страховая компания выплатила Джону Шу 15 тысяч долларов.
Далее началось самое смешное. Как только Джон получил чек, как был сразу арестован по обвинению в 25 поджогах. Его исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него. Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности, приговорен к 25 месяцам тюремного заключения и штрафу в 25 тысяч долларов.

<montavista> Я верю только в немецкий автопром
<montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
<montavista> "Парни, у вас все в порядке?"

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона!