Блондинка и брюнетка участвуют в конкурсе "10 дней на необитаемом острове".
Вопрос: - Какие книги вы возьмете?
Блондинка:
- "Му-му", пару детективов, "Тропическая мода" и "Маски из трав".
Брюнетка: - "Съедобные растения", "Лекарственные растения" и "Учебник выживания".

Несколько лет назад рядом с нашим домом открыли круглосуточный
продуктовый магазинчик. Небольшой сарайчик, чуть побольше собачьего
вольера. Подобные в нашем городке растут как грибы.
Такие себе гадюшники, воплощённая мечта советского человека о колбасном
изобилии. Несколько сортов перемолотой сои с отходами мясокомбината,
кока-пепси-колы, способные растворить не только желудок, но и
нержавеющую сталь, молочные продукты с многомесячным сроком годности,
сигареты и водка ведущих мировых производителей по цене в несколько раз
ниже, чем у этих производителей.
В принципе, всё очень удобно, рядом с домом и в любое время.
Если не брать во внимание мелочи типа грязных мешков из-под картошки, в
которых привозили хлеб, вообще отлично.
Ну, разве что ещё отсутствие подключенного водопровода к киоску. Не всем
ведь нравится, когда ему отпускают продукты, скажем так, не совсем
чистыми руками. Теоретически продавщицы руки мыли. В соседних
организациях, где заодно и брали воду для уборки.
Но хотелось бы быть в этом уверенным. Накатал несколько жалоб в разные
инстанции. К удивлению, их даже прочитали. Рядом с сарайчиком залили
небольшой фундамент, насколько я понял, для установки рукомойника. На
этом всё застопорилось.
Подошёл к делу с другой стороны. Отловил Мишу, депутата и по какому-то
недоразумению всё ещё моего соседа. Изложил слуге народа, то есть моему
холую, проблему.
"Да ладно, не парься"- говорит мне. "Люди заботятся о людЯх, а ты к
мелочам цепляешься".
Прошло несколько месяцев. Как-то встречаю Мишу в расстроенных чувствах.
На немой вопрос поведал:
- "Представляешь, говорит, заскочил в магазинчик утром к открытию, а
продавщицы варёную колбасу из ведра с водой вынимают. Ну, я в жалобной
книге всё им высказал. Знал, что для придания товарного вида копчёную
колбасу подсолнечным маслом натирают, но чтобы варёную вымачивали"!
Чувствую, клиент созрел.
Миша, говорю, а ты заметил, что в этом магазинчике ещё каждое утро
делают влажную уборку и полы моют? А ведро только одно!
И куда продавщицы ночью в туалет ходят? Ближайший открытый в пяти
километрах, а ближайший горящий фонарь в двух. Их наружу и Брэд Питт
калачом не выманит. А ведро всё равно только одно.
Миша молча повернулся и пошёл обратно в магазин.
На следующий день магазин не работал.
Всё-таки ведро там было только одно.
Через месяц в сарайчике открылся новый - шмотки ведущих европейских
дизайнеров и французские духи в трёхлитровых банках.
Прежний владелец перебрался в другое место. Возможно, рядом с вами.

Эта истoри прoизoшла сo мнoй пару дней назад.
Засиделся дo пoздна на рабoте (реанимирoвал кoмпьютер друга Кoсти).
а буквальнo перед самым ухoдoм пoзвoнила жена и пoпрoсила чтoб я
зашел в какoй ньть магазин и купил ОКОРОЧОК (куриный), чтo я и сделал.
А пoскoльку в руках у меня крoме тoгo самoгo ОКОРОЧКА бoльше ничегo
не былo, тo я пoлoжил егo в бoкoвoй карман свoей куртoчки. А чтo, oн
хoрoшo ЗАМОРОЖЕН, да и в пакете в целoфoнoвoм. Так удoбнее.
Стoю на oстoнoвке, жду 42 маршрутку...
Минуты через три, пoсле тoгo как я oбoснoвался на ближайшей
oстанoвoчнoй скамейке, пoдхoдят кo мне четыре ППСника
(т.е.милициoнера) и тут начинается веселье...
-Чтo сидиш, нoги не держат?
-Да нет, прoстo жду маршрутку.
-Встань ка ... та-а-а-ак, чтo тут у нас - начинает меня oбыскивать,
и кoгда егo руки хлoпнули пo тoму месту где как раз нахoдится
ОКОРОЧОК, oн как тo сразу oтпрыгнул и выхвoтив пистoлет заoрал на
меня так чтo все прoхoжие oстанoвились.
Ну разумеется и oстальные милициoнеры тoже как тo напряглись...
Ктo руку на пистoлет пoлoжил, ктo дубину выхватил...
-ТАК ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНО ДОСТАВАЙ ЧТО ТАМ У ТЕБЯ ЕСТЬ МЕДЛЕННО, МЕДЛЕННО.
Пoд хoхoт тoльпы, кoтoрая нас oкружила, я извлек шуршащий пакет с
КУРИНОЙ НОГОЙ (ОКОРОЧОК)!!!
Было очень приятно смотреть на их красные от злобы и тупорылые от природы морды.С женой потом посмеялись)))

- Ну, как твой в постели?
- Да так…
- А точнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой…

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздыхает больной.
- Не беспокойтесь, - отвечает врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

- Вань, вставай! Твои друзья пришли.
- Какие еще друзья?
- Зеленый змей и белая горячка.
- Дай им сто рублей, пусть в магазин сгоняют.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.