Молдаван в аду не поджаривают на сковородках. Их заставляют сверлить бетонные стены обычной дрелью.

- Как твоя новая девушка?
- Просто супер.
- Впечатление не производит при первой встрече ..
- Ты еще не знаешь, какая она в постели ...
- Мне нравиться это твое "еще" :)

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в
центре управления, ждут сообщений. – Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
– Hабираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Тут треск, неясные шумы и
тишина… Hа Земле затаились, ждут.. И тут, через некоторое время: – Земля, Земля,
что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с
радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной
сплошной пояс астероидов…

Дело было в февреле 1979 года. Канун праздника 23 февраля. В честь
ознаменования праздника нас, слушателей военного заведения, отправляют
бежать лыжный кросс 10 км на Химкинское водохранилище. Кто бегал там по
лыжне, тот знает завывание встречного ветра, в какую бы сторону ты не
бежал. Ну дует прямо в лицо. И такое у меня нежелание возникло, вернее
такое непреодолимое желание "слинять" с этого кросса! А как? Бреду в
санчасть с уверенностью, что меня оттуда выпрут. Жалуюсь на некую боль в
правом боку. Меня кладут на кушетку и проверяют на возможность
заболевания аппендицита. А не болит ничего, хоть тресни! Стыдно даже,
поверьте. Но не хочу на лыжню и со стыдом мирюсь. Берут кровь на анализ.
Я поднимаюсь на этаж своего 3-го курса и нарываюсь на начальника курса.
Дай ему Бог здоровья! Он на меня орет ором. На что советую ему позвонить
в медсанчасть (думаю, пока будет готов результат анализа автобус с
"лыжниками" уедет, а я "откожу", потом отбрехаюсь). Проходит минут 10 и
сообщают, что результат анализа подозрительный и меня надо срочно
отправлять в поликлинику. А мне стыдно как, слов нет. Ну, не болит
ничего! Приехав своим ходом в поликлинику, попадаю на прием чуть ли не к
главному хирургу. Женщина осматривает меня (в какой раз - ничего не
болит!) и говорит, что нужна срочная госпитализация. Причем, запрещает
самостоятельно передвигаться, вызывает санитаров и те на носилках уносят
меня в "Скорую помощь". Я думаю, что попал я крупно! Как выясниться, что
симулировал, шкуру сдерут и отчислят из славного учебного заведения.
Привозят, однако, в ЦКБ (да-да!). Осматривает зам. начальника
хирургического отделения, солидный мужчина, и рекомендует операцию по
удалению аппендицита. Тут я совсем ошалел! Делайте, говорю, если
считаете нужным. Э, нет, отвечает, согласие ваше нужно. Ну ясень день,
соглашаюсь. Делают операцию под местным наркозом, это отдельная история.
Вырезают и этот зам. начальника хирургического говорит. цитирую: "Еще бы
час - полтора и был бы у вас перетонит гнойный".
А я думаю, сдох бы я на Химкинском водохранилище и вряд ли мне смогли
помочь, если бы не послушал я внутренний голос свой.

Муж - жене:
- Ты позавчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Вчера с корпоратива пришёл я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел на фиг, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
Вот это и есть равноправие!?

Учусь на журналиста, четвертый день прохожу практику в ментовке, пишу на тему криминальной хроники. Приколов всяких насмотрелся, но сегодня просто убило.
Дядечка- интеллегент профессорского вида написал заяву на автослесаря, который ремонтировал его машину. Застукал его, когда тот, БАРАБАННАЯ ДРОБЬ,"насиловал его машину". Этот самый слесарь загнал авто на эстакаду, прогрел глушак, пристроился сзади и дуплил глушак почем зря. Причем, когда хозяин застал его за этим занятием, тот не смог вытащить свое хозяйство. Пришлось пилить глушак))))))))))))Истец требует у автослесаря полную стоимость авто (типа ему теперь западло ездить в "опущенной" машине) и 500 тысяч морального вреда. Вот так-то. Жаль, в газету такое не напишешь, у нас культурное издание((

Вот однажды старого пастуха Лади откомандировали в Москву – получать премию как передовика или за какие-то заслуги.
В Москве поселили его в гостинице. Захотелось ему по большому в туалет. Обошёл весь номер, а всё такое белое, чистое… Ну не видел он никогда унитаз, он всю жизнь коров в горах пас. Долго терпел Лади, не сдержался и насрал в носок!
А куда теперь деть этот носок??? Увидел форточку открытую, размахнулся, кинул и не попал. Кучка прилипла на потолок. Бедолага. Он ещё и по-русски плохо говорит. Позвал горничную, показывает её на потолок и деньги суёт! Эта, смеясь, протягивает ему целую пачку денег и говорит:
- Я тебе сама заплачу, только ты расскажи, как ты на потолок насрал?

- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.

Создала себе ещё одну страницу в «Одноклассниках», фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти или его, сцуко, к себе позвать?

- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать...