По просьбе феминисток власти уравняли права мужчин и женщин.
Теперь мужчины будут уходить на пенсию в 55 лет, а девушки будут служить в армии и уступать места в транспорте.

Решили как то немцы построить в Краснодарском крае завод по производству презервативов...
Подготовились как положено: составили бизнес план, расчитали прибыль, самоокупаемость... Расписали преимущества технологии производства....
Осталось только найти правильного местного партнера.
Обратились к местному влиятельному представителю ....
К встрече подготовились, взяли переводчика, выслали все материалы заранее по факсу....
На встрече их ждал монолог:
- Меня зовут Эдик... Моя кличка с советских времен, когда я еще был обувным цеховщиком и выпускал крассовки, - "Эдик - Марафон"....
Я рассмотрел ваше предложение и вынужден отказать, несмотря на хорошую прибыль...
Если бы я принял ваше предложение, то моя новая кличка стала бы звучать как:
Эдик -Ганд*н!!!!
А это для меня не приемлемо!!
***
Переводчик так и не смог перевести доходчиво немцам причину отказа!!!!)))))))

Коллега: Меня быть агрессивной может заставить только подрядчик, который хочет нагреть руки на оплате.
Я: Меня что угодно может заставить быть агрессивной. Но я быстро остываю.
Коллега: почему?
Я: вид чужой крови меня успокаивает)))

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

xxx: Фурсенко - ЧМО!
yyy: Человек, Мешающий Обществу?
xxx: не угадал
yyy: Человек, Морально Обиженный?
xxx: нет. Человек-Министр Образования
yyy: грамотно обосновал

Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа,
переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

На приёме у а психотерапевта супружеская пара.
- Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся. О сексе речи вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда.
- Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь. Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько. Следующий!
Заходит другая пара:
- Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д.
Доктор:
-Вот-вот.
К предыдущим посетителям:
- Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай.
Все хором:
- Так что же делать?
Доктор:
-А вы ... поменяйтесь!
Пары:
- Это как?
Доктор:
- Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию конечно. Чтобы оценить своего, сравнить.
Дамы возмущённо, мужчины смущённо:
- Да вы что! Как вы могли такое подумать! Мы - Приличные люди! Уходим отсюда!
Доктору:
- Шарлатан!
Через 3 месяца врывается один из мужей с огромным букетом роз:
- Доктор это вам! Вы нас спасли. Мы решили всё-таки попробовать поменяться партнёрами. Это какое-то чудо! Мы так счастливы, так счастливы! Нам открылся новый мир! Это совершенно иная жизнь! Всё вокруг такое прекрасное! Весь мир засверкал новыми красками - это просто волшебно! Вы нам подарили новую жизнь! Спасибо доктор! Возьмите цветы, это вам!
Доктор смущённо:
- Спасибо большое, спасибо, конечно! А как вторая пара?
Мужик, уходя:
- А? Девчонки? Да ну их!

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А c этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Есть у меня один знакомый, недавно развелся. Вот история.
Уехала как-то его супружница к маме, и он решил этим воспользоваться - пригласил к себе приятеля в гости, девушек выписали. Выпили, закусили, понятно, а потом перешли к тому, ради чего, собственно, собрались. У приятеля-то с его подругой все сразу заладилось, а у знакомого никак - только, что называется, процесс пошел, как звонит у него мобильный. Да настырно так, долго. Не выдержал он, снял трубку. Оказывается напарник по работе. Какое-то у них там ЧП в офисе - пока выясняли, пока решали, что делать будут... В общем, девушка поняла, что ловить тут нечего да и свалила по-тихому. Ну а знакомому ничего не оставалось, как лечь спать несолонно хлебавши. Наутро привел квартиру в порядок, уничтожил все улики, вечером встретил жену на вокзале, привез домой. Начался у них мур-мур-амур. И что бы вы думали? У знакомого опять звонит телефон! Долго, настырно... Тот не выдерживает, опять же, хватает его, видит, что это тот же самый коллега, и в ярости орет в трубку:
- Колян, ты уже достал! Ты мне ВТОРОЙ ДЕНЬ ПОДРЯД секс обламываешь!...
Жена сделала выводы.

Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-БЛЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕБААААЛИ ПСИХИИИИИ!!