Он: У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
Она: Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
Он: Нууу
Она: Выложи на себе "Йа труп" и жди.
Она: Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
Он: Бггг!пестец!
Она: нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,
что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел
Он: и че сказал?
Она: шо это у нас бэйджики такие

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!

Дачники в электричке.

– Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку – сломалась табуретка, такое оно большое!

– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!

– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

– И что – сломалась телега?

– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

сегодня девушка с огромными metroвскими пакетами зашла в автобус, кругом все места заняты, причём сидят одни мужики. уступить ей никто не собирался. оглянулась так и громко, с характерным тяжким вздохом, произнесла: "я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась".
мест освободилось штук восемь

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж, практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. >> Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. >> Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! >> Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям...

Как водится на производстве, особенно на крупном, в час икс явила себя комиссия Ростехнадзора. Явила и объявила - вечером в баню, а сейчас в шахту. Нарушения искать, предписание писать и выговоры всяки нехорошие говорить.

Не, инспекцию мы любим и уважаем. Когда она не у нас. А когда она тут, то с любовью как то совсем туго.

А тут еще этих инспекторов, десант штук пять высадился. И все такие бравые, вновь назначенные. Самое время понаходить кучу нарушения\й и тем самым показать, что они намного лучше, чем их предшественники. А в глазах горит бескомпромиссный огонь и не единой искорки снисхождения.

Ну и ладно. Всякое видали. Переоделись, загрузились в клеть и ту-туууу, в самый низ, на пятьсот метров ниже одуванчиков.

Доехали. Вылезли. Инспектора молодые, рьяные, но в подземке никогда не были. Идут, смотрят на все подозрительно, вопросы каверзные спрашивают, типа того, а как кровлю крепим, а ежели вывал будет, ну и прочие душещипательные моменты производства.

Проходим мимо закладочных трубопроводов. Это через которые бетон подается, что бы выработанное пространство заложить. По принципу, сколько объема из под земли вынули, столько же и назад положить надо. Поэтому вместо вынутой руды закачиваем бетон. Бетон готовится на поверхности и по вертикальным трубам подается вниз, а там уже расходится по горизонтальным трубопроводам по горизонту.

Вот идем значит. Подходим как раз в место, где из потолка торчат концы вертикальных труб, которые плавно перехо\дят в горизонтальные и теряются где то в далекой темноте выработки.

- А почему у вас тут трубы торчат?! - строго вопрошает один товарищ.

Ответить никто не успел.ю Потому, как только что закончили рассказывать, что кровля у нас крепкая, ну а если вывал будет, то его заранее слыхать, и убежать всегда можно успеть. А тут внезапно переход темы и вопрос про трубы.

Пока собирались с мыслями для ответа...

... Как в наверху, в цехе приготовления бетона, долбанные юмористы... В общем в тот день закладки не было, бетоновод был пустой. И кто то кинул в него шарик от подшипника.

- Что это?! - дрогнул голосом один проверяющий? Как бы шуршит что то?

...Подозрительное шуршание нарастало...

- Не, вы слышите? - послышались истеричные нотки - ОНО ШУРШИТ!!!

Что такое "ОНО" спросить никто не успел.

... За пятьсот метров вертикального полета стальной шарик набрал скорость неведомую земным наукам, после чего с оглушающим грохотом вошел в горизонтальную трубу и продолжил с треском и звоном свой полет.

... Двое гостей пискнув что то про мать, кинулись в темноту и там затаились.
Один подвывая все пытался открыть самоспасатель, что бы значит, самоспастись. Не смог.
Еще один просто вжался в стену и крестился.
И только один, то ли самый опытный, то ли самый тормозной стоял спокойно. А когда грохот стих, он позволил себе посмотреть вверх, убедиться, что кровля на месте. После чего попытался поссать, но еще несколько минут ловил дрожащими руками свой непослушный орган.

Да что уж тут говорить, что даже мы, подготовленные ко всякому, и то от неожиданности газанули в сапоги. Но не сильно. Поскольку датчики газовой защиты не стработали. Значит ПДК был не превышена.

xxx: Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли.
xxx: После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...

Доставляем приобретённую стиральную машину на пятый этаж. Подняли:
— С вас 500 рублей.
— Да вы охренели! Чё так дорого? Платить не буду!
— Хорошо.
Спустили обратно.
— Э-э-э. Я ж её один не затащу.
— ...
— Ладно, я заплачу, только поднимите.
— Хорошо. 500 рублей — подъём, 500 рублей — спуск, 500 рублей — второй подъём. Итого 1500 рублей.
— Да вы охренели совсем.
— ...
— Ладно, заносите.
— Но деньги вперёд.
— (обречённо) Ладно...
Подняли.

xxx: Ну-ка зацени, нормально я их поздравил
xxx: "Поздравляю вас с днем бракосочетания! Любви, счастья в семейной жизни, взаимопоимения и достатка!"
yyy: ААААА!!!! ЖЖОШЬ, СЦУКО!!!!!!!!!!!!
xxx: бля(((((( значит и они заметят :(