она: смотрю ржачный репортаж, почему мужчины не могут в своем шкафу найти свои вещи )))
я думала это только ты не можешь, оказывается это нормально для всех
он: слава богу - я нормальный!!!!
она: оказываеца это вам не дано от природы, зрение мужчин такое, что вы лучше видите двигающиеся предметы, а женшины наоборот то что лежит, стоит, короче статические
он: ну вот я не вижу что носки или трусы валяются на полу,
мне надо чтоб они бегали по квартире!!
она: :)))
он: тогда я буду их ловить и класть на место

Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука «Ц» — показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д… Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец — тот из которых шубы шьют.
— Что это?
Молчание…
— Hу, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
— Тетенька, песец — это когда очень плохо! А это — просто белая лисичка…

ххх: как анализы? нашли ченить интересное? ;)
ууу: ну как тебе сказать? пришел анализ на группу, резус и антитела. оказалось, у меня очень редкая группа крови. у родных такой ниукого нету. дай, думаю маман подколю. прихожу и говорю "Мама, я знаю, ты от меня скрываешь, но пришло время рассказать правду! Кто мой настоящий отец?"
ххх: и че?
ууу: че, че.. завтра приезжает из Венгрии. будем знакомиться..

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Окончил Вуз оборонного профиля, имею квалификацию авиационного инженера, работаю по профилю на оборонном предприятии. Приходится подрабатывать на выходных таксистом. Везу женщину с ребенком лет 8-9. Мамаша за что-то ругает свое чадо и в завершении своего монолога изрекает:
- Вот будешь учиться плохо и не слушаться родителей, не поступишь никуда и будешь работать, как дядя, таксистом!
...на целый час потерял способность разговаривать...

Работаю саппортом интернет-провайдера. Вечер, звонит дама:
— У меня интернет не работает!
После пары минут разговора упираемся в корень проблемы — включенный прокси-сервер в браузере.
— Вам нужно зайти туда-то, сделать то-то.
— Я не знаю, как это сделать, и не желаю разбираться.
— Хорошо, тогда оформим заявку, придёт наш техник, за деньги всё сделает, но завтра.
— Мне нужно сейчас.
— Сейчас выйдет, только если согласитесь исправлять настройки, да и 12 часов — не такой большой срок.
— Это бездельникам и детям интернет нужен для развлечения, а у меня работа стоит — нужно срочно!
Через пару минут женщина соглашается сделать всё под диктовку.
— Готово. Проверяйте, всё должно работать.
— О, да, вижу — «Одноклассники» открылись.
«Пожалуйста, до свидания» я говорил уже, едва не срываясь на смех.

Меня учили дефайнить всякие непонятные числа-константы, чтобы потом в случае чего не искать по всей программе, а справиться с заменой за секунду. Так вот, при виде этой строчки я понял, что столпы мироздания могут и пошатнуться:

#define NBBY 8 /* number of bits in a byte */

Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель (ВЗ) стучит водителю меpса (ВМ) и говоpит:
(ВЗ) - У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов?
(ВМ) - Hет.
(ВЗ) - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь.
Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно.
(ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть?
(ВМ) - ??? Нет.
(ВЗ) - Hа вот тебе кучу кассет - дома посмотpишь. Мне они уже надоели.
Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник и в подаpок - ящик шампанского.
Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина - никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает.
Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается.
(ВМ) - Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал?
(ВЗ) - А, дык я ни хpена не слышал, я в _ДУШ_ ходил.

В автосалоне.
- Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых.
- А что, наша цена для вас недостаточно высока?

История сия приключилась в некой в/ч расположенной в Московской области. Народу в части немного было и по выходным почти все начальство уматывало по домам. Так что солдаты могли наслаждаться практически полной безнадзорностью.
И вот как-то вечером возникла у солдатиков идея - позвонить на радио в программу "Презент", поздравить всех родных и сослуживцев и заказать песню. Выманили на несколько минут дежурного офицера и прямо из его комнатки позвонили. Однако в прямом эфире привет не передали, а сказали, что заявку выполнят чуть попозже. И бойцы довольные сидят, радио слушают, "привет" себе предвкушают. Но вот и программа уже кончилась, а "привет" так и не передали, кинули их вобщем, гады. Возмущенные до глубины души бойцы, кинулись звонить на радио, выяснять отношения с DJ-ем. Для ускорения процесса, вместо того, чтобы вспоминать номер, просто нажали кнопку "redial". На том конце линии, переждав поток солдатского мата, довольно вежливый мужской голос попросил повторить заказ, и аккуратно записал всех, кого необходимо поздравить, и от чьего имени.
На следующий день, на утреннем построении всех участников телефонной апупеи от души "поздравлял" лично командир части: кого выговором, а кого и нарядом вне очереди. Видимо после первого звонка на радио, дежурный офицер успел позвонить начальству, дабы доложить обстановку, так что нажав "redial" бойцы попали прямехонько домой к командиру. А тот, оказывается, с чувством юмора попался, да ещё и с каким...