Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
№3510 @ friends.nnov.ru @ 27.11.2010
Юмор: УчебаОценка: 4
xxz: Я сделал первый шаг к написанию диплома.
xxz: Создал на флешке папку "Диплом"
xxz: Создал на флешке папку "Диплом"
№6049 Roy 07.08.2011
Юмор: АнекдотОценка: 3
История произошла в конце 70-х гг. прошлого века.
Жила одна молодая пара в Москве. Жила хорошо, недавно поженились, родичи постарались – обстановка в квартире была очень неплохая: мебель, звуковая техника, обои моющиеся, все как надо. Автомобиль "Жигули" тоже уже был, ставился на парковку во внутреннем дворе.
Как-то субботним утром выходит муж на балкон и видит: автомобиля на месте нет. Ну, позвонили в милицию, сообщили об угоне.
Проходят сутки. Воскресным утром тот же молодой муж выходит на тот же балкон и видит свой автомобиль на привычном месте. Выходит из дома, осматривает автомобиль. Ни вмятин, ни поломок. На водительском сиденье лежит конверт. В нем записка: "Приносим Вам
искренние извинения, очень нужна была машина". И в виде компенсации в том же конверте лежали 2 билета в театр на Таганке на этот же вечер...
Конечно же, молодая пара, поразившись благородству неизвестных похитителей, отправилась на спектакль. И вернувшись домой, полные впечатлений от спектакля, они обнаружили
квартиру пустой... Ни мебели, ни техники. Говорят, даже моющиеся обои со стен ободрали.
Как виртуозно работала мысль!
Жила одна молодая пара в Москве. Жила хорошо, недавно поженились, родичи постарались – обстановка в квартире была очень неплохая: мебель, звуковая техника, обои моющиеся, все как надо. Автомобиль "Жигули" тоже уже был, ставился на парковку во внутреннем дворе.
Как-то субботним утром выходит муж на балкон и видит: автомобиля на месте нет. Ну, позвонили в милицию, сообщили об угоне.
Проходят сутки. Воскресным утром тот же молодой муж выходит на тот же балкон и видит свой автомобиль на привычном месте. Выходит из дома, осматривает автомобиль. Ни вмятин, ни поломок. На водительском сиденье лежит конверт. В нем записка: "Приносим Вам
искренние извинения, очень нужна была машина". И в виде компенсации в том же конверте лежали 2 билета в театр на Таганке на этот же вечер...
Конечно же, молодая пара, поразившись благородству неизвестных похитителей, отправилась на спектакль. И вернувшись домой, полные впечатлений от спектакля, они обнаружили
квартиру пустой... Ни мебели, ни техники. Говорят, даже моющиеся обои со стен ободрали.
Как виртуозно работала мысль!
№1313 • Roy D Spengler • 08.03.2010
Юмор: АнекдотОценка: 3
"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками.
№7797 @ • Roy D Spengler • @ 08.05.2012
Юмор: Классная у меня женаОценка: 3
Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты.
Классная у меня жена!!!
Классная у меня жена!!!
№3143 @ • Roy D Spengler • @ 22.09.2010
Юмор: ууу меня тошнит от работыОценка: 4
ххх: так почему у тебя плохое настроение?
ууу: хз
ууу: ты знаешь....наверное я все таки беременна
ххх: :-О
ууу: меня тошнит от работы...
ууу: и тянет к соленому морю....
ууу: хз
ууу: ты знаешь....наверное я все таки беременна
ххх: :-О
ууу: меня тошнит от работы...
ууу: и тянет к соленому морю....
№5119 @ • Roy D Spengler • @ 04.05.2011
Юмор: Чем большеОценка: 3
Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья.
№452 25.11.2009
Юмор: ИсторияОценка: 4
После удачно проведенной вечеринки (а выпито было не мало). Решили мы с ребятами отправится на рыбалку на следующий день с ночевкой. Есть у нас один заводила - Андрей и вот ближе к вечеру следующего дня все берут с собой по полатке, удочки, и каждый столько что можно сразу всем напитсь - а вдруг кому-то не хватит :( и вперед.
Садимся ближе в вечеру на дизель (Кременчуг - Полтава) и едем на Псел (эта такая маленькая речушка).
А чтобы веселее было ехать прямо в поезде поели и выпили, выпили и поели, короче - едем.
И вот примерно за одну станцию (а между станциями километров не то 4 не то 5) на нас начинают обращать внимание и вызывают милицию, мы сразу выходим и пешком.
Помнится шли через лесок, потом поле,и вдруг дорога и берег - ПРИШЛИ.
Поставили палатки, позакидывали удочки (какая там рыбалка на пьяную голову) - легли все спать.
Утром - просыпаемся а мимо палатки по дороге ходят люди, полежали немного и наружу.
Уведенное нами - не поддавалось не какому описанию , берегом - оказалась здоровенная лужа вдоль одной стороны дороги, (метра 2 в ширине не более) а по другую ее сторону мирно паслись коровы.
Представте себе глаза людей идущих в колхоз и смотрящих как из палаток медленно выползают пьяные в дуб товариши и так-же медленно сматывают удочки.
После этого мы начинаем пить только после того, как поставим палатки
Садимся ближе в вечеру на дизель (Кременчуг - Полтава) и едем на Псел (эта такая маленькая речушка).
А чтобы веселее было ехать прямо в поезде поели и выпили, выпили и поели, короче - едем.
И вот примерно за одну станцию (а между станциями километров не то 4 не то 5) на нас начинают обращать внимание и вызывают милицию, мы сразу выходим и пешком.
Помнится шли через лесок, потом поле,и вдруг дорога и берег - ПРИШЛИ.
Поставили палатки, позакидывали удочки (какая там рыбалка на пьяную голову) - легли все спать.
Утром - просыпаемся а мимо палатки по дороге ходят люди, полежали немного и наружу.
Уведенное нами - не поддавалось не какому описанию , берегом - оказалась здоровенная лужа вдоль одной стороны дороги, (метра 2 в ширине не более) а по другую ее сторону мирно паслись коровы.
Представте себе глаза людей идущих в колхоз и смотрящих как из палаток медленно выползают пьяные в дуб товариши и так-же медленно сматывают удочки.
После этого мы начинаем пить только после того, как поставим палатки
№3300 @ • Roy D Spengler • @ 22.10.2010
Юмор: ЖизньОценка: 4
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..
№2096 Roy 29.05.2010
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


