Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные - сегодняшней ночью.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

в метро:
DestrOued: блин, почему перила движутся быстрее чем ступеньки?
FeAnoR: радуйся что не в обратную сторону

СТРАХ: Вчера бухали всей компанией, меня девки накрасили как попало мазилками своими
СТРАХ: Щас проснулся, раздёрнул шторы, стою у окна, потягиваюсь
СТРАХ: Бабка какая-то идёт с сумками, увидела в окне голого разукрашенного человека
СТРАХ: Попятилась и упала в лужу и всё из сумок рассыпала
Лучший_Бабуин: Твою ж мать, моя бабушка только что зашла домой злая, грязная и мокрая

Пожилая пара евреев пришла в закусочную и стала аккуратно делить пополам бургер и картофель. Официант предложил жене отдельную порцию. Муж:
- Всё в порядке. Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. Официант подумал что она стесняется или боится что мужу не хватит. Говорит жене:
- Почему вы не едите?
- Я жду жубы!

xxx: вопрос в кроссворде: "если вы работаете 24 часа 7 дней в неделю, это приходит к вам незаметно"
yyy: слава
zzz: смерть

Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
- Хорошо.

Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

- У вас всё хорошо?

Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

- Ебучий...
- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.
- Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

Официант тихо уходит.

Лекция по квантовой физике только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения.
- Хороший тамада. И конкурсы интересные.