стою я на остановке проспекта Ленина и жду друга, чтобы он меня на машине повёз.
тут из автобуса падает в хлам пьяный мужик
кое-как встаёт и идёт в мою сторону
а там от дороги такой узкий тротуар
и на его пути голубь садиться) и начинает идти перед ним, но не улетает нихрена! идти, как ты понимаешь, медленно
пьяный мужик его настигает и орёт на него! ну ты, дай пройти!
голубь, как ты понимаешь, ноль внимания
он орёт на него "ну ты че гнида? дай пройти! я тебе сейчас въ*бу, если не уйдёшь с дороги"
я сижу на периле от поручней ограды и начинаю ржать))
мужик берёт размахивается ногой чтобы дать пенделя голубю
а тот какой-то еб*нутый! вроде не битый, но не взлетает
он отбегает, и мужик, потеряв координацию, с треском прям рожей об асфальт хрясь! начинает вставать кое как,а голубь как стоял, так и стоит рядом с ним
мужик уже таким спокойным обиженным голосом: - ну вот что ты взъелся-то так? а? ну дай пройти, тебе что, жалко что ли? Изверг… - и начинает плакать
реально плакать
я этой картины не выдержал и сам от смеха пи&данулся с ограды )

Пожар. Муж подбегает к жене.
- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Сзади приглушенный голос голос:
- Шифоньер!
Муж:
- А кто это там говорит?
Голос:
- Это мы, пиджаки!

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

Окси (23:14:06 7/05/2011)
Прикинь я три тарелки за неделю разбила, че к чему
СнежнаяКоролева (23:14:19 7/05/2011)
2 варианта
СнежнаяКоролева (23:14:26 7/05/2011)
либо к большому счастью
СнежнаяКоролева (23:14:44 7/05/2011)
либо плечевой пояс у тебя сместился в район ягодиц

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!"
Жена ему - "ГДЕ?!!!"
Он ей - "В электричке".
Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!!!

- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать
профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о
подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не
скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про
разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько
рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого
самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция
отменяется...

- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- Это как?
- Поможешь, моя богиня?

Только пинком можно заставить работать высокоавтоматизированную
конвееерную линию на заводе по сборке автомобильных двигателей в
Бридженте (Англия).
На этой линии ежедневно из сорока слесарей-сборщиков выбирается один,
работа которого заключается в том, чтобы ходить вдоль конвеера и при
малейшей его остановке пинать окованным железом носком сапога по
конвейеру, пока тот не сдвинется с места. Такую рекомендацию дала группа
специалистов по автоматике, потратив безуспешно несколько месяцев на
поиски причин частой остановки линии.

Н
Дядя олег помогите мне найти Роман Обломова "Луч света в тёмном царстве"
R
чего-чего найти???
Н
Роман Обломова "Луч света в тёмном царстве"
R
мдя...