Один мой знакомый после празднества на работе поехал домой на метро. Войдя в подземку он приготовился ехать до родной "Киевской" по кольцу. Ну, а так как состояние подогретое - соответственно надо сесть и покимарить. И сквозь сон он, стало быть, слышит как монотонный женский голос произносит:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
В голове мысль: "Через одну выходить". Глаза закрыты. Через какое-то время, сквозь сон он слышит как все тот же монотонный женский голос повторяет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
Мысль: "Надо ж было так нажраться и проспать целое кольцо! Надо не спать!!! ". И не открывая глаз начинает бдить. Но "подъезжая" к следующей станции слышит все тот же противный голос, который в очередной раз его оповещает что:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская". Поняв, что это ему порядком надоело он решает, усилием воли, открыть глаза и с удивлением обнаруживает себя на платформе станции "Добрынинская", сидящим на лавочке...

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение,
в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.
Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую
- победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х%".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать
явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу.
Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".

Тот, кто слышал смех бабочек, знает, какие на вкус облака

Сижу себе на остановке, смотрю как разговаривают 2 немых (или глухих), пальцами перебирают, руками машут. Тут я смотрю один из низ жест ну уже раз 5 показывает, а тот его всё понять не может, он ему и так показал и так а он не в какую. Парень уже отчаивается и шёпотом говорит:
- бля ну как же тебе показать…
А второй ему:
- О, так ты не НЕМОЙ?!

Я чуть с лавочки не упал))))

Мужик приходит к гадалке. Та раскидывает карты и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
- Нет, это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?!

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф,
уезжая в отпуск, мне кенара своего доверил. Птица певчая.
Младшая дочка (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), слушала его, радовалась и сказала:
- Красиво очень поет, на модем похоже!

у бухгалтерши не работала клавиатура, а она сидит далеко, только по телефону с ней можно общаться:
я: у вас не работает клавиатура?
она: да
я: кнопочки горят над циферками справа вверху?
она: нет
я: может клавиатура не подключена?
она: я не знаю, а как проверить?
я: с зади системного блока посмотре подклчена или нет
она: ой не знаю я ничего не понимаю кода чего там
я: ладно.тогда так. возмите клавиатурру в руки, взяли?
она: да
я: теперь отойдите от комптютера на 10 шагов в сторону. отошли?
она: да.
я: клавиатура ещё в руках?
она: да.
я: поздравляю у вас клавиатура отключена!

Конституция предусматривает два равноупотребимых названия страны - Россия и Российская Федерация. Подумалось: если гражданин России - россиянин, то гражданин Российской Федерации - российский федераст?

ххх: Сегодня уехали на выходные отмечать день сисадмина на природу, отдохнуть от работы
ххх: умудрились в глухом лесу найти таких же дикарей как мы, и разнести их в контру на пиво
ххх: только не спрашивай, откуда у нас на природе дизельная электростанция, роутер и 5 ноутов