Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пид@рас

Ночь.Метель.
Инспектор ГИБДД остановил машину.Подошел к водителю и увидел,что это дама и дама эта пьяна,причём изрядно.
-Всё ясно, - сказал инспектор, - Предъявите права!
-Что тебе,милый,ясно? Какие права? - бесцеремонно откликнулась дама. Бесцеремонность инспектора сильно задела,но виду он не подал.Объяснил,что люди обычно предъявляют права-такой пластиковый квадратик,называется "водительское удостоверение". В ответ удивительное:
-Нет у меня водительского удостоверения.И никогда не было. Я и в автошколе никогда не училась.И не собираюсь.Понял?
-Выйдите из машины! - жестко приказал инспектор.
-Ещё чего!- хмыкнула дама. - Сам отойди от машины! Ты вообще чего пристал?
Инспектор подергал дверь - заперта. Требовал.Предупреждал.Грозил.
-Да отвали ты,мент! Во докопался,глянь!! Из машины выйди,права покажи... А стриптиз тебе не показать?! - зло огрызалась дама.
Рядом с ней сидела ещё одна женщина.Трезвая. в разговоре не участвовала,но хохотала. Громко,заливисто,хлопая при этом в ладоши,будто на клоунов в цирке смотрела.
Терпение инспектора иссякло.Схватив телефон,позвонил старшему.Доложил ситуацию,потребовал помощи: мол,дамочек в камеру,машину - на штрафстоянку.Приехал командир взвода с экипажем.Оценил обстановку.Но полуслове оборвал доклад подчиненного,жестом отозвав его в сторону.там командир всё объяснил инспектору двумя словами:
-Машина праворульная!

xxx: Я Дьяблу опасаюсь. Я её наверное даже запускать не буду.
xxx: А то боюсь что когда я от неё отлипну, то борода будет щекотать пятки )))
ххх: А я щекотки боюсь...

- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском кладбище.

xxx: Знакомые рссказывали. Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Суперзамки не взламываем"

Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?

Везде девушки выбирают Айфон, а в Новороссии - Моторолу.

Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!

- Почему машины скорой помощи называются каретами?
- По скорости приезда и по комфорту.