GaGa.Su
Услуги специалистов
Нижнего Новгорода
Юмор: ЖизньОценка: 4
Ночь, фонарей нет, на лавках внизу какая - то гопота пьёт, материццо, орёт как бешенные, и слушают Петлюру.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пОцан и кричит гопоте:
- Бл@яяя!!! Дебилы!!! Суки бл@ть! Валите отсюдова, мешаете спать!
На лавках резко наступает тишина, и грубый голос снизу:
- Дима, ты что ли?
- Да, а это бл@ть кто?
- А это бл@ть, папа, кто тебя так материться нучил???
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пОцан и кричит гопоте:
- Бл@яяя!!! Дебилы!!! Суки бл@ть! Валите отсюдова, мешаете спать!
На лавках резко наступает тишина, и грубый голос снизу:
- Дима, ты что ли?
- Да, а это бл@ть кто?
- А это бл@ть, папа, кто тебя так материться нучил???
№2915 Roy 21.08.2010
Юмор: — ДаОценка: 3
Задолбали патологически ленивые и безответственные прорабы. Чтобы никого не обидеть, скажу, что такие не все, но большинство. Постоянные бдения в прорабских, нежелание подниматься на монтажные горизонты на этажах выше девятого — коробит от этого.
Но апогеем стал вопрос о высоте ступенек. Сидит матёрый прораб и бригадир рабочих. Проблема: не указан размер ступеньки лестничного марша. Обсуждение продолжается добрых полчаса. Подхожу:
— Высотная отметка верхней лестничной площадки есть?
— Да.
— Нижней?
— Да.
— Количество ступенек известно?
— Да.
Зря я ожидал, что к людям придёт озарение. Взгляд был, как у барана на новые ворота.
Но апогеем стал вопрос о высоте ступенек. Сидит матёрый прораб и бригадир рабочих. Проблема: не указан размер ступеньки лестничного марша. Обсуждение продолжается добрых полчаса. Подхожу:
— Высотная отметка верхней лестничной площадки есть?
— Да.
— Нижней?
— Да.
— Количество ступенек известно?
— Да.
Зря я ожидал, что к людям придёт озарение. Взгляд был, как у барана на новые ворота.
№9039 @ • Roy D Spengler • @ 13.03.2013
Юмор: КризисОценка: 3
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
№1766 otvali.ru 10.04.2010
Юмор: Проскочил перед фуройОценка: 4
Юмор: КопирайтОценка: 4
Юмор: ДоказательствоОценка: 3
- Эх, вот у меня дед – настоящий сибиряк. Он на медведя в одиночку ходил! А один раз даже с редким уссурийским медведем поздоровался за руку! И теперь он эту руку вообще не моет. Только смазывает, чистит, болты заменяет…
№970 11.02.2010
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
№9072 @ • Roy D Spengler • @ 20.03.2013
Юмор: ГИБДДОценка: 4
Гаишники уходят на пенсию, когда из-за живота перестают видеть движущиеся навстречу машины.
№7444 Roy 08.03.2012
Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимомy вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?
№8434 @ 5A+ @ 14.09.2012
Книжный магазин. Я — зелёный продавец-стажёр. Моя первая ночная смена и вторая смена вообще. Полдвенадцатого ночи. Товар уже разобран, полки протёрты, клиентов нет. Скучно...
Заходит милая девушка. Я с неподдельным энтузиазмом бросаюсь к ней с целью «подсказать». Девушка смотрит на меня пустыми глазами и говорит:
— Вы знаете, мне нужна книжка.
Я молча жду продолжения. «Повисев» минуты две, она продолжает:
— Правда, я не помню автора. (пауза) И названия я тоже не помню.
Начинаю понимать, что я попал. Чудо меня добивает:
— Там на обложке девочка. С косичками, в красном платьице. Спиной стоит.
Меня хватило только на жалобный вопль: «Лиза!»
Лиза, наш старший продавец, подошла, невозмутимо выслушала эту ахинею и с первой попытки сняла с полки нужную книгу. Оказалось, Мураками, «Дети из камеры хранения».
Через полгода и я овладел этим искусством.
Заходит милая девушка. Я с неподдельным энтузиазмом бросаюсь к ней с целью «подсказать». Девушка смотрит на меня пустыми глазами и говорит:
— Вы знаете, мне нужна книжка.
Я молча жду продолжения. «Повисев» минуты две, она продолжает:
— Правда, я не помню автора. (пауза) И названия я тоже не помню.
Начинаю понимать, что я попал. Чудо меня добивает:
— Там на обложке девочка. С косичками, в красном платьице. Спиной стоит.
Меня хватило только на жалобный вопль: «Лиза!»
Лиза, наш старший продавец, подошла, невозмутимо выслушала эту ахинею и с первой попытки сняла с полки нужную книгу. Оказалось, Мураками, «Дети из камеры хранения».
Через полгода и я овладел этим искусством.
№8754 @ • Roy D Spengler • @ 21.11.2012
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
 | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
 | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |