Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го! Вот это улов!
Он, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл.

Я работал программистом и сисадмином, но фирма разрасталась, и совмещать становилось всё труднее. Шеф решил взять админа отдельно, и одна из сотрудниц предложила своего сына. 11 класс, мальчик умный, поступать будет в соответствующий вуз. Платить много не надо. Чем чёрт не шутит — пригласил его на собеседование. Действительно умный, вежливый, свободен четыре часа в день. Сообщаю шефу: «Можно попробовать, вроде всё хорошо».

Всё действительно оказалось неплохо. Схватывал парень быстро, был ответственен и исполнителен. Вместе с ним на пару собрали и подняли новый сервер. Через два месяца я полностью отстранился от администрирования, а школьник потихоньку улучшал всё это дело.

Летом парень благополучно поступил в свой вуз. К концу лета на шефа то ли родственники надавили, то ли сам решил. Взял он нового админа — своего родственника, только закончившего вуз. По идее, он должен был месяц входить в курс дела, но уже через неделю админ-выпускник с обидой сообщил, что уходит: «Новый говорит, что уже всё понял, и советы школьника ему не нужны». Ну, оба молоды, всякое бывает.

Спустя четыре месяца произошло крупное ЧП: умер сервер, обеспечивающий 80% документооборота фирмы. Работа встала почти полностью. Шеф рвёт и мечет, админ кивает на «закладки» предыдущего, меня как одного из сборщиков сервера кидают на его восстановление.

Начинаю изучать. В сервере стоит новая мощная видеоплата, которой там никогда не было, на всех винтах обнаруживается полный зверинец интересных вирусов и остатки игр. Иду к шефу: так, мол, и так, скорее всего, твой родственник превратил сервер в свою игровую станцию, отключил экран, антивирус нахватал гадости, вот всё и накрылось.

Было у нас правило: каждую неделю админ делал бэкап всех пользовательских данных на болванки. Радость шефа, когда он узнал, что последние три месяца бэкапов не было никаких, трудно передать. Через неделю головной боли и полного паралича всей фирмы админа уволили, а я отправился в университет в поисках старого знакомого.

xxx: помоги мне верно написать письмо начальнику... ты всё равно потом скажешь, что я все неверно написала
yyy: Уважаемый х%й_с_горы!
Разъясняю, что на мой запрос в ДЕП от 14-го числа, я получила ответ только 23 июля. Оставшихся полутора дней не хватило для подготовки мероприятия, в результате чего оно было перенесено на 2 августа. Претензию в ДЕП я написала 20 числа.

ххх: о, норма, отправляю
АНТОООН! я так и отправила с х%ем!!
всё, я труп
ууу: ну ты и дура.
ууу: пиши бегом:
Уважаемый его_бл@дское_имя!
Страшно извиняюсь за предыдущее письмо. Это ошибка, приветствие я вставила из шаблонов писем и не проверила.
Больше такого не повторится.
ххх: он меня убъёт
спасибо. щас отправлю
ууу: имя не забудь нормальное написать
ххх: бл@яяяяяяяяяяяя..... антон я тебя ненавижу сука!!!!!

понедельник, утро, супермаркет.
В очередь на кассу передо мною стоит дяденька лет 40-45. На кассе молодой человек, пидерастическим голосом:
- Добрый день, пакетик нужен? - и ресничками ему хлоп-хлоп
Дядька сплёвывая в сторону:
-Тьфу ты, млять, неделька начинается...

Блондинка тормозит перед перекрестком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
— Что случилось? Машина заглохла?
— Нет. Впереди одиннадцать сплошных. Тут наверное нельзя ехать?
— Дура, это зебра!

Система контроля доступа. На двери электромагнитный замок. Чтобы выйти из помещения, клиент должен нажать кнопку. Естественно, объявления об этом никто не видит, стрелку, указывающую на кнопку тоже, хотя все написано огромными буквами и выделено красным цветом. Когда говоришь «Нажмите на кнопку слева от двери», клиент начинает судорожно обшаривать дверь, начиная почему-то справа, и нажимает на кнопку выключения света.
Мы долго мучились бы с этой системой, но один умный человек нам помог. «Ребята, — сказал он, — красный цвет вызывает у людей подсознательное чувство опасности, и эти ваши красные кнопки и стрелки человек игнорирует не потому, что дурак, а потому, что подсознание дает ему команду их не видеть. Покрасьте кнопку для выхода в зелёный цвет, стрелку тоже сделайте зелёной и посмотрите, что будет».
Вы не поверите, но это сработало! Количество клиентов, не могущих найти кнопку, сократилось на порядок. Все внезапно поумнели, а вопрос «Как тут выйти?» мы практически не слышим.

она: Я люблю круассаны и театр
он: А я шашлыки, пиво и футбол. Вот видишь как много у нас общего!!!

В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки мечтают стать сантехниками.

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В нашем доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда.
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.