В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Барак Обама звонит по красному телефону Медведеву:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы.
Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Барак, - отвечает Медведев, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Обама,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Барака Дмитрий Анатольевич.
- Ну и чудненько, - говорит Обама, - да, Дим, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х*я себе члены у этих америкашек, "- подумал Медведев, а вслух сказал:
- Пустяки, Барак, сделаем.
Сразу же после разговора Медведев звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Медведев, - презервативы должны быть в синюю полоску,
20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Медведев, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.

Чубайс обещал за ваучер 2 Волги. И сдержал обещание: фильм "Волга-Волга" на DVD в каждый дом.

— Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
— Потому что я — самый великий!
— Кто тебе это сказал?
— Жозефина.
— Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причем?

В вагон трамвая садятся два пьяных быдлогопа. Садятся — сильно сказано! Сначала заползает один, затем, долго собираясь с мыслями и приводя силой мозга оптику в порядок, другой. Первый кое-как плюхается на сиденье, второй ещё долго целится пятой точкой. Двери закрываются.
— За проезд!
Быдлогопы молча сопят. Второй делает вид, что уже давно спит. Первый делает вид, что деньги у второго, а он, первый, вообще не при делах. Кондуктор, снимая лапшу с ушей, начинает выманивать деньги. Парни говорят, что деньги есть, и они сейчас заплатят («чё, в натуре, стоим, поехали, нах!»). Кондуктор держит трамвай.
Второй быдлогоп достаёт сотню и презренно кидает её в лицо кондуктора. Важная деталь: гопы проболтались, что ехать им всего три остановки. Кондуктор бережно убирает купюру в сумку и все три остановки медленно, с чувством, толком и расстановкой, отсчитывает им сдачу по рублю.
Ровно через три остановки кондуктор высыпает 88 монет в пьяные руки быдлогопов, которым срочно надо выходить. Половина сразу просыпается на пол, другая половина судорожно рассовывается по карманам (при этом просыпается ещё четверть). Гопы, шатаясь, вываливаются из вагона, я выхожу следом и, обернувшись, вижу, как улыбающаяся кондукторша собирает с пола просыпанную сдачу. Вагон направляется в депо.

ххх: Б*я прикинь у меня шифт сломался. Теперь чтоб большую букву сделать мне надо включать капс. Так бесит,грустные скобки тоже не поставишь.
ууу Че,оба шифта сломались чели?
ххх: В смысле оба?
ххх: О .. Б*Я ПРИКОЛЬНО ))))))))))))

Комментарий к 152 дюймовому телеку за 22 ляма на Яндекс Марките:
"Приобрел этот телек в ипотеку, коробку от него сдал в макулатуру, вырученные деньги отдал в банк таким образом закрыв ипотеку - удобно! Доставку делал самовывозом, т.к. запросили 500 рублей.
Поделюсь опытом использования теперь.
Из плюсов могу отметить реалистичное 3D, единственное что при попытке посмотреть "Звездные войны" получил по физиономии световым мечом от Дарта Вейдера, в остальном все супер, и цвет и звук на высшем уровне. За отопление теперь не плачу, наоборот, мне приплачивает РЭУ за обогрев всего района. Комары летом не беспокоят совершенно, достаточно включить какой-нибудь музыкальный канал на пару минут и их как не было. Пульт можно использовать в качестве дополнительного дивана или обеденного стола.
Недостатки - немного электризуется экран, в результате чего на него налипает пыль, предметы интерьера и домашние животные.
Решение проблем - уборка легко проделывается с помощью мини-автомойки (на 500 галлонов), раз в месяц достаточно. Битые пиксели (если таковые появятся) легко заменить айфоном, желательно конечно 4s, но и даже первого поколения сойдет.
Покупкой доволен, всем рекомендую!"

XXX: Кто хочет научиться целоваться по-французски, пишите! Могу опубликовать клевую статью
YYY: Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю на цифру 6. И потом языком 100 раз набрать "маенотипр"