Один из моих знакомцев год работает сотрудником ГИБДД. И вот они с напарником тормозят автомобиль, в котором находятся несколько изрядно подвыпивших мужиков. Водитель тачки не был исключением. Как оказалось, все они работали могильщиками и распитие спиртных напитков, можно считать своего рода их профессиональной вредностью. Мужиков садят в служебный УАЗик и везут в отделение. Водителю светит лишение автоправ. Его товарищи начали убеждать патруль решить все по-мирному. Один просил отпустить «просто так», другой намекал на банальную взятку. Но самое оригинальную мысль высказал третий. Он обратился к инспектору со следующими словами:
- Слушай, командир! Давай мы тебя бесплатно похороним на самом лучшем месте нашего кладбища!

- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

Учусь в техническом вузе, живу в техническом крыле общежития, где все почти всё знают и почти всё умеют. Кабель с интернетом
предполагается один на человека, но поскольку все умные, то на комнату (в некоторых местах — на несколько) приходит один
конец, а дальше интернеты раздаются всем желающим через свитчи и вайфай.
Проснувшись однажды утром, обнаруживаю на своём ноутбуке отсутствие интернета. Ну, думаю, DNS-записи у меня слетели.
Пингую четыре восьмёрки — нет ответа. Отошёл кабель от точки? Пингую большой маршрутизатор за соседним столом — ответ
есть. Упала таблица маршрутизация на стационаре? Перезагружаюсь — на ноутбуках ничего по-прежнему нет. А есть ли вообще
интернет? Стационар тоже не хочет никуда идти. Свойства сети — нет сетевого адреса. Получить насильно — нет сетевого адреса.
Ну что ж, бывает, провайдер у нас хиленький, посидим пару часиков, поучимся.
Решил от безнадёги погонять какую-то модную игрушку. Запускаю установку. Минут через семь копирования всех файлов игра
сообщает, что начинает загрузку «прямого икса» девятой версии. Ну и пусть загружает — хотя стойте! Загрузка? Открываю браузер
— интернет появился. Так и представил диалог своего компьютера с провайдером:
— Пусти в Яндекс.
— Не положено.
— Ну пусти!
— Нет.
— А с сайта мелкомягких скачать? Я только скачаю и уйду.
— Ну ладно, бери.
Видимо, я чего-то не знаю о Микрософте.

Выдержки из американских сочинений

***Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О" Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
*** Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.
*** Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
*** История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.
*** Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
*** Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
*** Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
*** Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
*** Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»
*** До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
*** Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
*** Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.
*** Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

Живу за границей. Решила легализовать свой русский диплом в местном Министерстве образования. Собрала все документы, переводы дорогие, нотариально заверенные сделала. Осталось только изготовить четыре копии. Пошла в крутой копи-центр, где обычно печатаю постеры и листовки.
— Четыре копии, пожайлуста.
— Сколько у вас тут листов?
— Примерно 130.
— Хорошо, приходите через час.
И я, дурёха, пошла пить кофе и гулять по магазинам вместо того, чтобы следить, как мне это будут копировать. Когда я вернулась за документами, я чуть не упала в обморок.
— Что вы сделали?!
— Было очень неудобно копировать, я перерезала верёвочки.
— Это же нотариально заверено и печатью скреплено!
— А я вам степлером скрепила. Так удобней.

Застойные времена. Участковый получает сигнал, что на его участке проживает бабка, и явно не посредствам. Приходит. Квартира... ковры, хрусталь.
- Ну чё, бабка, на какие средства шикуем? Неужели на пенсию?
- Не, милок. Я, ит-ить, спорю....
-....???
- Ну, например, давай с тобой поспорим на червонец, что я прямо сейчас свой глаз укушу.....
-....??? - достает червонец.
Бабка ловко выковыривает свой стеклянный глаз и сует его в рот.
- Вооот! А теперь спорим на четвертной, что и другой укушу...
- Два глаза не могут быть стеклянными - думает участковый, и достает четвертной.
Бабка получив деньги выплевывает обе вставные челюсти и взяв их руками прикусывает веко второго глаза.
-!?!?!?....
- Ну, а теперь давай на стольник, что завтра у тебя на заднице здоровееный чиряк вскочит.
- Ну это вообще маловероятно - достает стольник.
На следующий день, довольный участковый появляется у бабки.
- Ну чё старая, нету чиряка-то - Нету, нету, - ворчит бабка пойдём-ка к свету, темно тута Подводит его к ОКНУ, тот предъявляет задницу. Бабка, осмотрев её возвращает ему двести рубрей.
- Ну чё, старая, -прячет деньги, - бизнес осечку дал смеётся
- Ну как тебе сказать, вон видишь толпа стоит показывает за ОКНО я с каждым из них поспорила на сто рублей, что участковый сегодня из ОКНА задницу голую покажет..

Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!

Писала, писала ему… Поднимаю глаза - на латинице! Да и фиг с ним! Если любит, по клаве переведет!

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...