Сижу у себя в кабинете. Только въехали после ремонта: новые обои и всё такое. Коллега уже ушла домой (сокращённый день), я остался ковыряться в коде. Звонок.

— Служба информационных технологий и связи, %name%, здравствуйте.
— Здрасте, вы не могли бы прийти покрасить мне принтер?

Секунд 30–40 всматриваюсь в свежую краску на рельефных обоях.

— Не понял. Это как? Водоэмульсионкой, что ли? Или из баллончика?
— Нет. Просто придите и покрасьте мне принтер.
— Ммм... Это как? (Представляю, как приходит наш человек и из баллончика с краской раскрашивает в серебряный цвет принтер.)
— Ну... Принтер слабо печатает, надо покрасить.
— Принтер матричный, то есть надо ленту новую заправить, да?
— Да. Покрасить.

Слава богам, хоть что-то встало на место.

— А «мне» — это кому?
— Ну мне... Здесь.
— Отлично. Здесь — это там или тут? (Крыша вырвала последний гвоздь и по-тихому начала взлёт.)
— Диспетчерская.

Я работаю в международном аэропорту, посему диспетчерских хватает за глаза.

— Диспетчерская кого/чего? В аэропорту диспетчерских как минимум четыре.
— (неуверенно) Ну... Мне... В диспетчерскую...
— Простите, я не понимаю вас. Куда нести ленту?
— Сюда. (Прощай, крыша!)
— Знаете, у нас странный диалог. Принеси то, не знаю что, туда, не знаю куда.
— Гараж. ССТ *****.
— В ССТ две точки с диспетчерами. Куда конкретно?
— Да мне принтер покрасить! Так сложно, что ли?! Вы специалист или я?!
— Обалдеть! Простите, но не зная, куда нести...
— (обрывая мою фразу) Диспетчерская! Колонка! Бензин! Гараж! ССТ! Принтер!
— О! Отлично. Сейчас 12:40. До 15:30 наш специалист к вам подойдёт.
— Знаете, а мне не срочно. Можно даже в понедельник.
— Заявка получена, ждите...

Из резюме:
Предыдущая работа: похоронное бюро XXX.
Виды деятельности: привлечение новых клиентов
Ой, че то страшно мне...

<Гексоген> когда я малой первый раз был на рыбалке, в сибири, дед варил уху
<Гексоген> и я все гадал, откуда он в тайге укроп-то взял, темно же было
<Гексоген> а это комары там плавали )
<Гексоген> при свете костра как укроп было...

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

От невинных детей несло винным перегаром.

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
- Здравствуйте, доктор.
- Проходите.
- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
- Да, это так.
- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
- Полностью с вами согласен.
- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
- Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз. Доктор, меланхолично:
- Шмяк…

- Света, хочешь я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную...
- Серёж, а что, денег совсем нет?

- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь.

Гуляли с другом по парку. Какая-то мамочка с мелкой дочкой встала неподалёку и подхватила под ножки свою дочь, чтоб та, соответственно, могла пописать.
Друг смотрит... думает... и выдаёт: "Так вот почему вы, девчонки, в туалет парами ходите.."