xxx: знаешь, мне кажется , я все-таки не получу водительское удостоверение
yyy: почему?
xxx: делала впервые змейку и сбила все стойки!!!!!!!! "страйк!"- вырвалось само....

Бизнесмен приходит вечером с работы домой, садится в кресло, достает свою записную книгу и ставит галочку - банковский долг погашен. Жена с кухни:
- Коля, я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку - супружеский долг погашен.

Экзамен - биология. За столом уже в меру уставшего преподавателя сидит симпатичная девочка со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "блатных" - надо вытягивать:
Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку с нарисованным сперматозоидом.)
Девочка: - Сперматозоид...(очень тусклым голосом.)
Препод: - А это у него что? (показывает на хвостик)
Девочка: - Хвост...
Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)
Девочка: - Глазки?..
Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"
Аудитория валяется под столами... Экзамен сорван...

Недавно лектор по физике рассказал.
Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой ы с диктофончиком и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.
Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.

Я работаю «жёлтым» программистом в крупном предприятии. Трудимся вдвоём с девушкой. Если бы не наш IT-отдел — всё бы было просто супер.
Увы, четыре человека (два админа, два программиста) никак не могут настроить сеть из ста машин. Работают спустя рукава, нам права на машины (хотя бы в бухгалтерии) не дают — не доросли мы, похоже. Принтеры слетают раз пять на дню. Вызываем, ждём. Десять минут идут, потом столько же делают. У баз 1С точно так же слетают пути. Бухи нервничают, мы тоже, но никаких решений с их стороны нет. Сижу и думаю, что делают четыре человека с 8 до 17 пять дней в неделю?
Захожу украдкой под удалёнкой, нажимаю Ctrl+Shift+Esc (разумеется, закрыть не догадались) и любуюсь процессами CS и WoW. Терпение лопнуло. Иду к их начальнику и в письменной форме прошу дать мне права админа на серваке бухгалтерии под личную ответственность.
Блаженство: принтеры печатают, базы не слетают, бухи довольны. Правда, айтишники наши обиделись: сегодня пришли и сообщили, что закрывают «Одноклассников» и «Вконтакте». Гуглим. Три минуты — и «Вконтакте» работает. Ребята, если у вас знаний мало — зачем пытаться умничать-падлить?

- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать
профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о
подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не
скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про
разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько
рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого
самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция
отменяется...

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

- Почему женщина, даже если готова сказать "да", всё равно сначала скажет "нет"?
- Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже и не о чем.

В зубной клинике работал врач по фамилии Голубых. Приходит в клинику браток. Под коронкой зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают "надо коронку опускать" (так это называется). Первый ассистент:
- Что делать будем?
Второй:
- А что делать? Опускать будем.
- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была неописуемой.

Extamin: Сижу в серверной, пью пиво холодное, отдыхаю от жары. Залетает начальник с топором в руках и начинает пиздить им сервак, на котором у нас бухгалтерия
Extamin: Как то ссыкотно спрашивать, что это за хуйня была