I курс. Экскурсия в анатомический музей. Тихо бродим между сосудов с препаратами. Препод хвастается экземплярами, которые приготовил сам и на которых "выросло" не одно поколение студентов- медиков.
Вдруг по музею дружное девичье "ах!!!" с придыханием таким... На полочке в сосуде- мужской орган таких внушительных размеров, что не каждой женщине в фантазиях представится. Препод с улыбкой поворачивается и говорит: "Да... такой член только у меня и у еще одного профессора из Киева" :)
***
Семинар по анатомии. Тема "мужская мочеполовая система". Отвечает девочка- отличница. Бойко и правильно выдает заученное. Под конец монолога препод спрашивает: "Хорошо, каков объем эякулята? " Студентка выдает: "Ну...я думаю, миллилитров двести...." У препода непроизвольно вырывается: "Что????? Девушка, а Вы не захлебнетесь?????". Дикий ржач в группе, красный, как рак, преподаватель.
Зы. Зачет по этой теме получили "автоматом", видимо побоялся педагог, что на дополнительные вопросы кто-нибудь может дать "неудобные" ответы :)
***
И все та же тема. "Мужская мочеполовая система". После занятий остались с подружкой позаниматься дополнительно с препаратами. Аудитории еще заняты, поэтому встали в сторонке в коридоре, поставили лоточек, изучаем. Препарат хранится в формалине, который жутко разъедает глаза. Слезы- сопли- тушь по щекам. Мимо идут двое ребят. Один другому говорит: "Смотри, девчонки вцепились в член в четыре руки" второй: "Ага, и аж рыдают над ним...оголодали, наверное... Давай пригласим их для начала..ну хотя бы в кафе...."
****
В самом начале 90-х годов г. Горький открыли для иностранцев, и в нашем институте появились студенты из Индии, Сирии, Нигерии и т.д. Знания русского языка - ноль. Некоторые немного знают английский. Поскольку обучение для них - платное, преподы изо всех сил стараются: учат, тянут, но не отчисляют. Первые 2 мес- базовый русский, а дальше как у всех российских студентов - общеобразовательная и спец. программы, включая латынь. К концу первого курса вместе со всеми сдают летнюю сессию. Один из экзаменов- биология. Перед сессией Раджик из Индии тихо скулит на ломанном русском: "Как экзамены-то сдавать? Я и русский с грехом пополам, а с латынью- совсем беда, не могу запомнить" . А надо сказать, что один из профессоров, паразитолог, который принимал экзамен уж оч. любил, чтобы студент знал всех глистов по "имени- отчеству" на латыни. Пытаясь помочь, предлагаем Раджику запоминать латынь , ассоциируя названия с какими- нибудь выражениями. Приводим пример: Бычий цепень - Taeniarhynchus saginatus. Звучит как ТЭНИАРИнхус сагинатус, начало названия похоже на "ты не ори", дальше само вспомнится. На экзамене попали с ним в одну группу сдающих. Он вытаскивает билет и по аудитории хихиканье - один из вопросов аккурат про бычьего цепня. Билет отвечает "на ура", профессор все-таки спрашивает: "Ну а как по латыни зовут это прелестное создание". На Раджика нападает ступор, краснеет-бледнеет- потеет, шевелит губами в попытке что-то вспомнить. Препод уже на повышенных тонах высказывает свое мнение о том, что невозможно вот так вот допускать иностранцев к обучению в Российских ВУЗах, и где-то на середине фразы его перебивает с абсолютно счастливым видом Радж: "Да не кричи ты! " (видимо, вспоминая наш пример по поводу "ты не ори..."). В аудитории сдержанный ржач, профессор слегка офигевает и сбавляет обороты: "Простите юноша, что-то меня и правда, занесло, давайте зачетку". Ставит Раджу "УД" и добавляет: " А латынь все-таки необходимо учить, это оч. красивый язык!" Радж светлеет лицом, выдает без запинки "Lingua Latina non penis Canina" (что в ооочень приблизительном переводе означало: "Латинский язык- это не #рен собачий") и покидает аудиторию под наш дружный хохот и ступор экзаменатора...

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унёс на 400 метров и распилил.

- Почему у мужиков шерсть на груди?
- Чтобы крест в бане не обжигал.

На первом канале начинается показ продолжения сериала "Молодые и дерзкие".
Назыаается он "Старые и злые".

Она: ну и что мне теперь с тобой делать?
Он: любить, кормить и никому не отдавать!
Она: первое - я не верю в любовь, второе - я ненавижу готовить и третье - так и быть можешь остаться (если выдержишь).

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.

Недавно услышал феерический диалог своей девушки с её мамой:
- Мама, я утюг на ногу уронила..
Мама с ужасом:
- Новый???!

Был давече на концерте Jane Air. Из аудитории в основном малыши-эмо... в общем с длинным хаером, берцами и кожаными перчатками я смотрелся необычно, но не суть важно. Стало быть возвращаюсь и по дороге натыкаюсь на бригаду кепконосцев, один из них начинает диалог:
- Пацан... Пацан... ты чё волосатый такой? Металлист что ли?
- Ты где видел металлиста на эмо-концерте?!
- Блядь, ты чё эмо?
- Ты где видел волосатое эмо?!
- Извините....

- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
- Так это ты?!

- Глобализации нет, антиглобалистов можно распускать.
- Почему?
- Потому, что в мире до сих пор 13 типов розеток, 3 типа напряжения и 2 типа частот.