Едет мужик на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
На что мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу.

Зашла к сестре в детскую больницу, попала на тихий час. Кромешная тишина, шикающие нянечки, вообщем - безмятежная идиллия. Сижу в коридоре - жду окончания. Мимо тихонько проходят монтёры, тихонько устанавливают посреди коридора стремянку, бесшумно подключают перфоратор и начинают с остервенением дырявить бетонные перекрытия.

Установила на работе одну из разновидностей "ферм". В ней несколько работников впахивают: собирают грибы, рыбу, фрукты, мусор, выращивают овощи, строят хижины. Дала каждому фамилию коллег...
Вот это отдушина!!!

Серёга и Димка ездили в Турцию. Челночили, так сказать. И вот в одну из таких поездок Димка слегка простудился. Серёга сбегал в аптеку, купил лекарств, а на сдачу ему вручили три презерватива. Димка подлечился, а презикам они тоже нашли применение - надули как шарики и подвесили на люстру в номере гостиницы, где остановились. И всё бы ничего, только упаковку от презиков Серёга сунул Димке в сумку...
... У Димки была жена. Очень ревнивая... Димке она так и не поверила в его рассказ о происхождении упаковки от презиков, на подмогу был призван Серёга, и эту историю удалось как-то сгладить...
... Вчера вечером ко мне пришёл поддатый Димка и рассказал следуещее. Две недели назад произошло следующее. Он пришёл уставший после работы и лёг спать. В это время позвонили по телефону, жена взяла трубку, и милый женский голосок попросил подозвать Диму. Жена объяснила, что Дима сейчас отдыхает, и спросила, что ему передать. Девушка сказала:
- Передайте Диме, что я аборт делать не буду!
Жена Димку выгнала из дома и теперь собираеться подавать на развод... Кто это так пошутил, Димка даже не догадывается... Всё.

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь.

- Car!! Car!!! - радостно закричала ворона, и обгадила "Бэнтли".

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным – выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута – решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… А тут – вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет – гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок…

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн рублей! Это правда, что завтра точно-точно будет Конец Света?

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

О том кому дает студентка на:
1 куpсе - никому, никому, никому
2-м - никому, никому, только ему одному
3-м - никому, никому, только ему и ему
4-м - ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!
5-й - кому? кому? кому?