Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
- Пила?
- Шампан стаканского.

Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться
50 минут и по этой причине опоздал на работу..."

I курс. Экскурсия в анатомический музей. Тихо бродим между сосудов с препаратами. Препод хвастается экземплярами, которые приготовил сам и на которых "выросло" не одно поколение студентов- медиков.
Вдруг по музею дружное девичье "ах!!!" с придыханием таким... На полочке в сосуде- мужской орган таких внушительных размеров, что не каждой женщине в фантазиях представится. Препод с улыбкой поворачивается и говорит: "Да... такой член только у меня и у еще одного профессора из Киева" :)
***
Семинар по анатомии. Тема "мужская мочеполовая система". Отвечает девочка- отличница. Бойко и правильно выдает заученное. Под конец монолога препод спрашивает: "Хорошо, каков объем эякулята? " Студентка выдает: "Ну...я думаю, миллилитров двести...." У препода непроизвольно вырывается: "Что????? Девушка, а Вы не захлебнетесь?????". Дикий ржач в группе, красный, как рак, преподаватель.
Зы. Зачет по этой теме получили "автоматом", видимо побоялся педагог, что на дополнительные вопросы кто-нибудь может дать "неудобные" ответы :)
***
И все та же тема. "Мужская мочеполовая система". После занятий остались с подружкой позаниматься дополнительно с препаратами. Аудитории еще заняты, поэтому встали в сторонке в коридоре, поставили лоточек, изучаем. Препарат хранится в формалине, который жутко разъедает глаза. Слезы- сопли- тушь по щекам. Мимо идут двое ребят. Один другому говорит: "Смотри, девчонки вцепились в член в четыре руки" второй: "Ага, и аж рыдают над ним...оголодали, наверное... Давай пригласим их для начала..ну хотя бы в кафе...."
****
В самом начале 90-х годов г. Горький открыли для иностранцев, и в нашем институте появились студенты из Индии, Сирии, Нигерии и т.д. Знания русского языка - ноль. Некоторые немного знают английский. Поскольку обучение для них - платное, преподы изо всех сил стараются: учат, тянут, но не отчисляют. Первые 2 мес- базовый русский, а дальше как у всех российских студентов - общеобразовательная и спец. программы, включая латынь. К концу первого курса вместе со всеми сдают летнюю сессию. Один из экзаменов- биология. Перед сессией Раджик из Индии тихо скулит на ломанном русском: "Как экзамены-то сдавать? Я и русский с грехом пополам, а с латынью- совсем беда, не могу запомнить" . А надо сказать, что один из профессоров, паразитолог, который принимал экзамен уж оч. любил, чтобы студент знал всех глистов по "имени- отчеству" на латыни. Пытаясь помочь, предлагаем Раджику запоминать латынь , ассоциируя названия с какими- нибудь выражениями. Приводим пример: Бычий цепень - Taeniarhynchus saginatus. Звучит как ТЭНИАРИнхус сагинатус, начало названия похоже на "ты не ори", дальше само вспомнится. На экзамене попали с ним в одну группу сдающих. Он вытаскивает билет и по аудитории хихиканье - один из вопросов аккурат про бычьего цепня. Билет отвечает "на ура", профессор все-таки спрашивает: "Ну а как по латыни зовут это прелестное создание". На Раджика нападает ступор, краснеет-бледнеет- потеет, шевелит губами в попытке что-то вспомнить. Препод уже на повышенных тонах высказывает свое мнение о том, что невозможно вот так вот допускать иностранцев к обучению в Российских ВУЗах, и где-то на середине фразы его перебивает с абсолютно счастливым видом Радж: "Да не кричи ты! " (видимо, вспоминая наш пример по поводу "ты не ори..."). В аудитории сдержанный ржач, профессор слегка офигевает и сбавляет обороты: "Простите юноша, что-то меня и правда, занесло, давайте зачетку". Ставит Раджу "УД" и добавляет: " А латынь все-таки необходимо учить, это оч. красивый язык!" Радж светлеет лицом, выдает без запинки "Lingua Latina non penis Canina" (что в ооочень приблизительном переводе означало: "Латинский язык- это не #рен собачий") и покидает аудиторию под наш дружный хохот и ступор экзаменатора...

Обсуждение в форуме:
Kazul"Ka: что вы на мужика наезжаете
Kazul"Ka: вот я, например, благодаря Фурсенко экзамен сдала по экономике
Kazul"Ka: Преподша (П) спросила у предыдущего оратора: "Кто министр образования сейчас в РФ?"
Kazul"Ka: я и квакнула с последней парты: "То ли ФУрсенко, то ли ФурсЕнко"
П: Давайте зачотку! Пять!
Kazul"Ka: вышла я довольная, под дружный скрежет зубов аудитории
Kazul"Ka: до сих пор бывшие сокурсники припоминают )))

"Заболеваемость ОРВИ и гриппом в Москве ниже эпидпорога."
Врачам ЗАПРЕЩАЮТ ставить диагноз ГРИПП, под угрозой увольнения. Поэтому и "нет эпидемии".

Разговор с батей в субботу вечером:
Б: ты завтра что делаешь?
Я: я завтра сплю
Б: ну это с утра, а потом?
Я: нет, это завтра

"Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
"Математика – гимнастика ума" (Суворов)
"Наука только тогда достигает совершенства, когда она начинает пользоваться математикой" (Маркс)
"Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

Празднуем день рождения тёщи. Я открываю шампанское. Тёщя:
- Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь.
Отворачиваюсь.
Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает тёще в глаз...
...от судьбы не уйдёшь, тёщенька!

Добивался девушку целый год. Дарил цветы, писал стихи, пел под окном. Познакомил с Сережой, они нажрались и переспали. ПЕЧАЛЬНО...

- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?