19 век. Поезд Москва - Питер. 13 вагон. 2 купе. На 3 полке дрыхнет денщик. На 1 генерал, весь в медалях, на 2-поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск.
Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать?
- Иди.
Кряхтя спускается поп:
- Ну как ему не стыдно! Вот вы боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за Родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха незнающая, а он при ней - поссать!
- Ну успокойся папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик - Господин генерал, разрешите доложить - поссал.
Генерал со строгим видом:
- Ах ты, ё-б твою мать, пи-3д0глаз0е муд0ё6ище! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расXYячена, а ты при мне поссать. Это тебе что, конская 3алупA на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши 6лядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, 6лядь подзаборная или жена отца святого, пи3дY соседу не дававшая, дочь невесть как родила, а ты при ней -поссать. Это по-твоему кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха незнающая, X Y я во рту не державшая, а ты при ней - поссать! Марш на 3-ю полку и не ссать до самого Петербурга.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?

XXX: у меня коллега в отпуске, мы на его место посадили игрушечного оленя. :)

YYY: полноценная замена?

Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женится.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!

xxx: Потому что каждый день в 22 надо ложиться! Мой тренер всегда говорил: - "У нас есть биочасы. Природу не обманешь. Засыпать нужно до 24-00, и тогда вставай хоть в 5 утра и будешь бодрячком. А можно заснуть в 24-05 и вставай хоть в 12, будешь вареной курицей до вечера!". Гениально! Проверено не раз!
yyy: в 24-05)))) тренер по боксу говорил?
xxx: ты тоже его знаешь??
yyy: точно боксер

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

xxx: увидел тут флеш-игрушку пошлую, решил заценить
xxx: щелкаю по ссылке
xxx: высвечивается предупреждение
xxx: "Перед просмотром содержимого раздела эротических флеш-игр убедитесь, что вам уже исполнилось 18"
xxx: пойду сверюсь с календарем и паспортом

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse...

Кремль продолжает запугивать Украину, угрожая вернуть ей технику и вооружение из Крыма.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!