Врач-пациенту:
- Никак не могу понять, что с Вами. Возможно, это из-за алкоголя...
- Ладно, доктор, приду, когда Вы протрезвеете.

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

Наш сисадмин золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними....

Сегодня в нашей вечерней школе я настраивал интернет-фильтрацию по федеральной базе с категориями доменов. Это по следам визита прокурора, о котором позже. Так вот, после настройки решил проверить, как работает. Ввожу в Яндексе «мочить метов» (с опечаткой). Открывается полмиллиона ссылок, наверху: «Мочить надо ментов-уродов. Без свидетелей». Заметьте, Яндекс исправил опечатку — в курсе, кого мочить предполагается. Это при включённой ну очень федеральной фильтрации! А у них в Яндексе ещё и выбран «семейный поиск». Я сделал логичный вывод, что мочение ментов Яндекс относит к числу подлинно семейных ценностей.
Теперь обещанное о визите прокурора. Летом пришёл к нам работник с редкой фамилией Иванов проверять фильтрацию интернета. Вечерняя школа, все до единого учащиеся — совершеннолетние. Школа закрыта на ремонт. Ученики на каникулах. Компьютерный класс опечатан и обесточен, компьютеры зачехлены. Учительница информатики в отпуске. Иванов потребовал отозвать из отпуска учительницу, причём немедленно, вскрыть класс и включить компьютеры.
Прокурор уселся за машину и набрал в Яндексе «эмо». Первая ссылка вела на Википедию. Иванов ткнул указующим перстом в эту строчку и изрёк: «Вот видите, дети у вас могут попасть на деструктивный сайт». Далее Иванов проделал то же самое с запросами «готы», «свастика», «бей евреев» и «как изготовить бомбу». Иванову в довольно резких тонах предложили осмотреть школьную библиотеку на предмет обнаружения свастики, каковая имеется в каждой второй книжке о войне, а также в Большой Советской Энциклопедии, Новой Российской энциклопедии, энциклопедии Кирилла и Мефодия, энциклопедическом словаре школьника и рекомендованных Министерством образования учебниках истории. Иванов с достоинством ответил, что указаний о проверке школьных библиотек ему не поступало, и вынес представление об устранении нарушений и наказании виновных, мотивировав законом о противодействии экстремизму.

Выдержки из американских сочинений

***Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О" Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
*** Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.
*** Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
*** История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.
*** Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
*** Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
*** Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
*** Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
*** Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»
*** До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
*** Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
*** Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.
*** Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

Серёгу попросила жена на рынок сходить, за картошкой. Он взял
пакет и отправился выполнять ее поручение. Но по пути встретил своего
друга, которого он не видел уже несколько лет. Естественно сразу
поступило предложение отметить это событие, и они отправились в
ближайший бар - ресторан. Посидели там несколько часов, пообщались.
Серега напился, не заметил, как вечер наступил, рынок к тому времени
закрылся. Его друг по окончании мероприятия хотел вызвать им такси, но
Серега отказался, с трудом объяснил, что не завершил миссию - картошки
не купил. На том они и попрощались. А вот дальше было то, что мой
приятель вспоминает с трудом. Помнит, что заходил в супермаркет, покупал
там картошку, а как дома оказался, не знает. Утром он проснулся,
с трудом дошел до кухни, где его ждала жена.
Она первая начала диалог:
- Ну что, совсем мозги пропил? Уже с глазами проблемы...
После этой фразы Серега заподозрил что-то нехорошее. Напряг память,
вспомнил, что вроде зашел домой вчера, поставил пакет с картошкой, пошел
спать. После чего рассказал жене про свою вчерашнюю встречу, и про то,
как в маркете картошку покупал. Но после фразы "картошку покупал" жена
как-то странно подняла брови и переспросила:
- Картошку?!!
Серега встал, направился к пакету, который вчера притащил, по пути
произнося:
- Ну конечно картошку, что же это, по-твоему?...
Закончив фразу он открыл пакет и замолчал. Только смотрел на содержимое
непонимающим взглядом. В пакете лежало два килограмма... киви!

xxx: пасибочки)
yyy: САМ ПАСИ БОЧКИ, Х%ЙЛО

Начну с того, что я девушка. Лечу по дороге под сотку. Успеваю заметить, как из-за кустов поднимается радар. Быстро офигеваю, т.к. руку, держащую этот самый радар заметить не успеваю, зато успеваю сбросить до 60км/ч с визгом тормозов и скрипом АБС. Из-за кустов мгновенно появляется сам гаишник с хищным лицом, смотрит на меня, смотрит на данные радара, слегка обалдевает и начинает ржать. Машет рукой, типа "ладно, ехай дальше". Хорошее настроение было до вечера)

- Граждане, я целый месяц не видел мяса!
- Мама, покажи ему котлету.

Был у нас как-то на работе "переезд". Дружным коллективом мы лазили по
офису выключая-включая-переподключая компы. Вот и я, залезла под стол и
на четвереньках пытаюсь воткнуть очередной шнур в розетку. Честно
признаюсь - очень не удобно! Сотрудник проходит мимо:
- Какая поза!
Ну, я и ляпнула случайно:
- Дим, вставь мне, пожалуйста!….