Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальёшь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошёл. Возвращается с полными вёдрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем протокол составлять?
- Пишите: "Шёл по улице, смотрю - из дома кума дым идёт. Я подумал, что пожар и пришёл с двумя вёдрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!

Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру…

Только что вообще хохма была. Я, обладатель распространенного имя Александр, захожу домой после гулянки. Дома работает телик, домашние смотрят какой-то фильм. Только вхожу в дверь, а мне с порога так женский голос из телика (Ж).
Ж: Здравствуй, Саша.
Я: Я дома.
Домашние: Привет.
Ж: Ты уже вернулся?
Я(офигивая): Ну, да...
Ж: Я хотела тебя на выставку пригласить. Будет интересно.
Я: Ну я не против. Только за!
И дикий ржач домочадцев заглушает ответ телике. Из-за них прослушал, куда зовут и во сколько. Сволочи!

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают.

Вез в машине парня и девчонку. Девочка имеет прозвище "Радио Маяк". Не затыкается ни на минуту. Трещала всю дорогу. Утомила - страсть как. Парень говорит:
- Настя, ты же умненькая девочка, умножь 315 на 12...
- Конечно, я умненькая...
Пауза... Блаженная тишина. Умножала минут пять, пока не дошло, что её развели. Обиделась. Тишина продолжалась...

ххх: Образец договора на оказание услуг частным лицам разослали нашим менеджерам, которые частенько меняют только данные первой строки (ФИО заказчика), а в дальнейший текст договора даже не заглядывают. Неудивительно, что начальство приходит в ярость, когда договора попадают им на подпись. Но вчера было исключение.

Директор берет в руки договор и читает:

- «… бла бла бла … и Абзастарнириев Исведарион Абдоригенович», именуемый в дальнейшем г-н Иванов…»

замолкает на секунду, потом произносит:

- Ну и слава Богу….

И читает дальше.

История одной компьютерной войны

Данная заметка — сокращенный пересказ почти 10-летнего эпоса о находчивости и предательстве, изобретательности и хитрости, происходящих от человеческой лени. Началось все с того, что на неком айтишном факультете некого университета запустили для контроля знаний учащихся по одному из семестровых курсов систему дистанционного обучения. Дальнейшая борьба представляла из собой пошаговую стратегию с фазами в семестр, причем со стороны студентов каждый раз были новые люди со свежими идеями.


Факультет: Раз уж обучение предполагалось дистанционное, то и контрольные работы (тесты) отпущены вам на проведение дома в удобное для вас время.
Студенты: Отлично! Все приходим в общежитие и сдаём тесты командами. Можно и вовсе посадить умного товарища сдавать за всю группу по очереди в обмен на какие-нибудь плюшки.

Факультет: Что-то тут не так. Давайте в этом году вы будете все-таки сдавать тесты в фиксированное время в аудиториях факультета. Кстати, как и в прошлом году, перед тестом можно подготовиться, сдавая тренировочный тест любое число раз.
Студенты: Отлично! Мы написали скрипт, который сдает случайным образом тренировочный тест, пока не получает за него оценку в 100%. Выбранные ответы запоминаются и используются при дальнейших попытках, пока не будет полностью извлечена вся база вопросов. Дальше ее можно зазубрить, благо она не большая.

Факультет: Больше вопросов! Извлекайте на здоровье, больше выучите.
Студенты: Мы создали сайт с идентичным интерфейсом, который проксирует наши запросы к системе дистанционного обучения, подправляя наши ответы на нужные. Без анализа весьма схожей адресной строки незаметно, что мы на другом сайте.

Факультет: Система дистанционного обучения находится в локальной сети. Отключить к чертям внешний интернет в классах!
Студенты: Не страшно. Мы притащили на компы javascript, который при прохождении теста показывает правильный ответ в статусной строке браузера.

Студент Х: Извините, а мне вот система поставила 68 баллов, а должна была 78. Вот у меня распечатка с полным дампом ваших баз вопросов, в ней написано, что я ответил правильно, так что…
Факультет: Да вы вконец обнаглели! Нельзя было показывать вопросы до теста. В этот раз мы предоставили вам 2 пула различных вопросов — для тренинга и для собственно теста. Кстати, больше нельзя локально хранить никакие файлы — это бездисковые станции, и они по-прежнему без доступа к интернету, а все USB-порты спереди и их очень хорошо видно.
Студенты: Паника! Паника!

Факультет: Что-то у вас оценки стали ниже некуда! Возможно, со всей этой гонкой вооружений мы понаписали слишком сложные вопросы… Давайте вы на всякий случай получите 3 дополнительных попытки на пересдачу каждого теста.
Студенты: Интересное дело. У нас тут у одного умельца курсовая работа по распознаванию образов, а еще у вас флоппи-приводы работают.
Факультет: Ну и что?
Студенты: А мы принесём на дискете программу, которая прячется в трей и коллекционирует скриншоты.
Факультет: А что дальше? У вас будут вопросы, но не ответы же. Да и как вы соберете все вопросы?
Студенты: Разделение труда и чёткая организация. Армия смертников придет на пересдачу теста и честно завалит первую попытку, собрав коллекцию скриншотов. Всю следующую ночь ботаны будут эти скриншоты размечать. Затем на их базе генерится новая программа.
Дежурный по аудитории: Ой, а что это у вас мышь сама по экрану ездит и правильные ответы нажимает?!?!

Факультет: Так дело не пойдет. Все пересдачи после зачетной сессии, отчего вам грозит недопуск до всех экзаменов.
Студенты: Хм, а ведь среди нас есть студенты с кафедры, где обитает администратор системы дистанционного обучения. %username%, а покажи пожалуйста статистику по моей группе. Смотри, можно сесть за вот эту замечательную зараженную трояном машину и ввести свой пароль вот тут. Так, а теперь мы выкачиваем всю базу вопросов нашего года при помощи платной анонимной прокси, на которую зайдем через анонимный WiFi (честное слово, они так и сделали!).

Факультет: Что-то оценки у них подросли, а нарушений никаких не замечено. Наверное, взялись за ум и учат.
Студенты: Ура! Пароль администратора за весь год так и не менялся, мы тупо пользуемся достижениями прошлого поколения.

Студент Х: Извините, а мне вот система поставила 68 баллов, а должна была 78. Вот у меня распечатка с полным дампом ваших баз вопросов, в ней написано, что я ответил правильно, так что…
Факультет: Так, у меня слов нет. Новый пароль, новые вопросы, база вопросов заливается на сервер за 24 часа до начала теста.

Студенты: Хм, а у вас система дистанционного обучения на локальном сервере не обновлялась уже 7 лет, так?
Факультет: Ну да, ну и что с того?
Студенты: Да так, уязвимость одну нашли старенькую незакрытую. От любого юзера логинимся, а потом берем и через специально сформированный URL вытаскиваем из базы вопрос с заданным номером. Кстати, мы украли не только вопросы нашего года нашего курса, доступные нашему администратору, но и вообще все курсы, когда-либо читавшиеся через эту систему на данном сервере. На все это у нас ушло часов 6.
Разработчики системы: Мы не можем накатить новую версию, т.к. аутсорсные дизайнеры еще не закончили рисовать интерфейс.
Факультет: Блин :(

Возможно, последовательность шагов сторон нарушена, да и не все фазы длились по полгода. Однако все описанные подходы и технические средства действительно использовались:
командная сдача
написание бота
фишинг (правда, обманывали не юзера, а наблюдателя)
пользовательский скрипт с ответами
скрытая тулза для сбора вопросов и автоответа
социальная инженерия
взлом

Были, конечно, и более типовые и примитивные инструменты: вики, форумы, группы вконтакте, где выкладывали запомнившиеся вопросы или сделанные через Paint скриншоты. Один человек и вовсе получил строгий выговор за фотографирование монитора сдающей группы через прозрачную стену.

Студенты способны на все, лишь бы не сдавать честно, но студенты-айтишники намнооого опаснее. Такая вот история. Если тут есть разработчики подобных систем или люди, имеющие отношение к учебному процессу, задумайтесь, от всего ли вы себя обезопасили — всё это не мифические потенциальные угрозы, а вполне осуществимые на практике вещи.

UPD. Меня поправили, что надпись поверх адресной строки выводилась не пользовательским скриптом для браузера, а программой на Delphi. Кроме того, в минувшем году аналогичное решение также было разработано и выполнено как плагин к браузеру.

Рассказал: Z0K

- Всё таки странные вы мужчины!
- Это почему? О_о
-Да просто сейчас сестра сидела за компом и 15 минут чего то там не могла открыть. Позвала мужа, он ей за пару секунд всё сделал и давай издеваться: мол женщины и компы несовместимы, что бы вы без нас делали, и довольный собой пошел в туалет. Только дверь в туалет закрылась слышим страшный шум. Вскакиваем и бежим узнать что случилось. Оказалось, это высшее существо зайдя в туалет подскользнулось на коврике, падая сорвало со стены бумагодержатель и отогнуло раковину, попутно ногами высадило дверь, попой проломило крышку унитаза и так ногами кверху в нем застряло ))

Мариванна:
- Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
Вовочка:
- Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!

"Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой
гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из
подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу,
короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то...
через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!"