- А что тебе жена на 23 подарила?
- Ни хера.
- Ну что, вещь полезная!
- Ага, и главное место не занимает!

СТРАХ: Вчера бухали всей компанией, меня девки накрасили как попало мазилками своими
СТРАХ: Щас проснулся, раздёрнул шторы, стою у окна, потягиваюсь
СТРАХ: Бабка какая-то идёт с сумками, увидела в окне голого разукрашенного человека
СТРАХ: Попятилась и упала в лужу и всё из сумок рассыпала
Лучший_Бабуин: Твою ж мать, моя бабушка только что зашла домой злая, грязная и мокрая

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Ну, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

Как же, видел. Несколько лет назад, ещё пока в инсте учился, устроился на подработку в один магазин бытовой техники - другую работу с частичной занятостью найти было нереально. Из-за того, что почти все продавцы были такими же студентами, как и я, продажи шли плохо. И нам сверху спустили "ГУРУ продаж". Этот субъект подкатывал к покупателям и, используя "набор определенных жестов и интонаций" умудрялся впаривать им практически всё, что угодно. "Нет денег? Да не волнуйтесь, вон оформление кредита!" Придёт пенсионер за электрочайником - уйдёт с телевизором или холодильником. Придут потом его родственники ругаться - сами уйдут с покупкой.
Один жуткий (по погоде) день. Покупателей почти нет. Входит какой-то потрепанный мужичок. "ГУРУ" расправляет крылья и вылетает к клиенту так, что Коля Басков удавился бы от зависти. Почти полчаса увивался вокруг мужика, то одно ему распишет, то другое. И турбоплазменный телевизор, и стиралка с гиперприводом, и холодильник с карбонитовой заморозкой. Наконец, чувствуя, что клиент "созрел":
- Ну что, оформляем?
- Ну разумеется! Давно пора!
Все мы искренно улыбаемся. "ГУРУ" подводит мужичка к кассе и делает приглашающий жест рукой, мол "смелее, друг!". Мужичок кивает, подходит к девушке:
- Четыре CD-болванки, пожалуйста.

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит.

Мужчина без жены - всё равно что рыба без велосипеда..

Лучший подарок толстой женщине - дюймовая рулетка.

iavara: она ж ребёнок. дай ей иногда поребячистничествовать
G.I.Tara: :D))
iavara: я сферический лингвист

— Скажите, а если я сейчас закажу печать фото с флешки, через какое время заказ готов будет?
— Всё зависит от того, сколько вы закажете печатать фотографий и какого формата.
— Несколько.
— В этом случае заказ будет готов через некоторое время.

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.