GaGa.Su
Услуги специалистов
Нижнего Новгорода
Юмор: Что, бабуся, диван лизала?Оценка: 4
Маленький мальчик играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
- Что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы, ты можешь заболеть.
Через два дня бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?
- Что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы, ты можешь заболеть.
Через два дня бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?
№5177 @ 13 @ 15.05.2011
Юмор: Три сосиски пожалуйстаОценка: 4
Очередь в студенческую столовую.
- Три сосиски пожалуйста. Голос из толпы:
- Жируешь, падла?
- И 16 вилок.
- Три сосиски пожалуйста. Голос из толпы:
- Жируешь, падла?
- И 16 вилок.
№4932 @ ayp.ru @ 02.04.2011
Юмор: НеудачникиОценка: 3
После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.
Для выяснения понадобилось 3 дня.
№1370 live4fun.ru 08.03.2010
Юмор: В смысле?Оценка: 4
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.
№5743 @ • Roy D Spengler • @ 07.07.2011
Юмор: АнекдотОценка: 4
Инна: Интересную книгу по психологии читаю... Там по возрастру, роду занятий (с подробным описанием рода занятий!) и содержимому холодильника(!), можно сказать о человеке очень многое! Никто попробовать не хочет?
Инна: Только потом обязательно скажите совпадёт ли с вами полученное резюме или нет
CraftMaster: Ну, оk. Поехали. Мне 31 год, я программист (в основном СУБД, типа FoxPro, Access, SQL, но иногда Delphi, C++, MMB, php, перловка, REXX (одна из сред программирования под Java), ну и всякий тому подобный геморрой).
CraftMaster: В холодильнике, щя пять сек гляну
CraftMaster: Бутылка водки, 8 баночек пива, пачка пельменей, 5 куриных яиц и огрызок от яблока (последнее выкинул).
Инна: минутку...
Инна: эээ блин, тут даже близко нет ничего, что подходило бы под это описание.
Инна: ты не имеешь чёткой принадлежности к известным науке психотипам
Инна: Только потом обязательно скажите совпадёт ли с вами полученное резюме или нет
CraftMaster: Ну, оk. Поехали. Мне 31 год, я программист (в основном СУБД, типа FoxPro, Access, SQL, но иногда Delphi, C++, MMB, php, перловка, REXX (одна из сред программирования под Java), ну и всякий тому подобный геморрой).
CraftMaster: В холодильнике, щя пять сек гляну
CraftMaster: Бутылка водки, 8 баночек пива, пачка пельменей, 5 куриных яиц и огрызок от яблока (последнее выкинул).
Инна: минутку...
Инна: эээ блин, тут даже близко нет ничего, что подходило бы под это описание.
Инна: ты не имеешь чёткой принадлежности к известным науке психотипам
№7453 @ bash.org.ru @ 10.03.2012
Утро. Маршрутка. Входят муж с женой продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закалённых людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста.
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица!! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!!
- Коля, ну прости меня пожалуйста.
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица!! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!!
№2854 @ 33 @ 14.08.2010
Западная Украина искренне верит, что это она кормит «убогий Восток».
Ну так отпустите его на волю! Сразу заживете как в сказке!
Ну так отпустите его на волю! Сразу заживете как в сказке!
№10484 @ chern-molnija @ 02.06.2014
Юмор: АрмияОценка: 5
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
№2756 Roy 05.08.2010
Юмор: А как она у меня оказалась?Оценка: 4
Чукча и девушка просыпаются утром после крепкой выпивки. Она:
- Милый, ты просто супер! У меня раньше никогда не было такого секса. Я до сих пор ощущаю внизу что-то большое и тёплое.
- Ты тоже была супер, дорогая, особенно когда с грелкой развлекалась.
- С какой грелкой?
- С обычной, резиновой.
- А как она у меня оказалась?
- Так, ты же сама попросила тебя согреть. Ну, я и согрел.
- Милый, ты просто супер! У меня раньше никогда не было такого секса. Я до сих пор ощущаю внизу что-то большое и тёплое.
- Ты тоже была супер, дорогая, особенно когда с грелкой развлекалась.
- С какой грелкой?
- С обычной, резиновой.
- А как она у меня оказалась?
- Так, ты же сама попросила тебя согреть. Ну, я и согрел.
№6480 @ 13 @ 24.10.2011
Юмор: АнекдотОценка: 3
Приходит представитель одной некрупной, малоизвестной фирмы и просит составить ему агентский договор с обязательным соблюдением ряда его требований. Для его ситуации подходит простой договор подряда, но тут клиент становится принципиальным и упирается: только агентский! С трудом выворачиваем имеющиеся правоотношения в нестандартную форму, создав сложную юридическую конструкцию. Клиент всем доволен, и, уже расплатившись, задаёт последний вопрос:
— А если наши клиенты спросят, почему у нас такой странный и сложный договор, а не обычный договор подряда, что мы им должны сказать?
— (в растерянности) Рекомендую сообщить им ту самую причину, по которой вы выбрали именно эту форму договора.
— Да нам, понимаете, название понравилось. Агентский договор — солидно звучит. Что мы, строители-таджики какие-то, что ли, чтобы по договору подряда работать?
— А если наши клиенты спросят, почему у нас такой странный и сложный договор, а не обычный договор подряда, что мы им должны сказать?
— (в растерянности) Рекомендую сообщить им ту самую причину, по которой вы выбрали именно эту форму договора.
— Да нам, понимаете, название понравилось. Агентский договор — солидно звучит. Что мы, строители-таджики какие-то, что ли, чтобы по договору подряда работать?
№8771 @ • Roy D Spengler • @ 25.11.2012
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
 | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
 | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |