Жена в сердцах кричит мужу:
- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного… . поначалу…

Заселились мы в новый панельный дом. Звукоизоляция отсутствует, соседи присутствуют. За стеной — молодая пара. Муж уходит на работу, жена встаёт в девять утра и на всю мощность включает жуткое попсовое радио. Cамое отвратительное: она подпевает, очень громко и криво. Такой сеанс длится три-четыре часа. Я гитарист, по утрам привык заниматься. Когда я понял, что вместо метронома придётся использовать соседскую музыку, решил действовать.
Сразу скажу, что друзья предложили с утра включить погромче «Миллион алых роз» Аллы Пугачёвой на повтор и свалить до вечера. Говорят, помогает безотказно. Но я счёл этот метод негуманным. В выходной день не поленился, привёз домой концертный аппарат: усилитель и кабинет. Поднял на этаж и позвал соседа помочь в двери протолкнуть. Сосед пока поднимал, нёс, двигал, сразу понял, что аппарат мощный, слышно будет всем, и что-то надо делать.
— Ты только громко не делай, чтоб мы тебя целый день не слушали.
— Я же Нину твою слушаю — и ничего. И все соседи её слушают, даже на первом этаже.
Сосед оказался умным человеком, понял всё и сразу:
— Давай я с ней поговорю, и мы решим эту проблему, а аппарат я тебе потом помогу в машину погрузить. Идёт?
И ведь помогло. Сперва включала тихо, потом совсем перестала. Я в наушниках занимаюсь. Тишина.

Встречаются двое английских попрошаек:
- Я только что был у дома самого крупного лорда.
- И сколько он тебе дал денег?
- Один фунт.
- А почему так мало?
- Я больше не просил, потому что заметил, что его благосостояние ухудшилось.
- Серьёзно???
- Да, я заметил через открытую дверь, что его дочери сидели в гостиной и играли вдвоём на одном рояле.

Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и стала она Змеем-Горынычем. Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато был хороший секс с женою.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Поздравительная передача на "Европе плюс". Ведущая объявляет, что следующая песня будет звучать для Антона и Марины, которых Саша поздравляет со свадьбой. Потом, подумав немного, ведущая добавляет:"Желаем молодоженам, чтобы ваша любовь была такой же счастливой, как у Ромео и Джульетты".
Р. S. Для тех, кто не помнит: Ромео с горя отравился, а Джульетта - закололась кинжалом. Такая вот счастливая любовь...

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет, как именно.
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно.
Пухлый органайзер подсказывает - когда.

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить..

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!