- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- Исчезни!

Комментарий к 152 дюймовому телеку за 22 ляма на Яндекс Марките:
"Приобрел этот телек в ипотеку, коробку от него сдал в макулатуру, вырученные деньги отдал в банк таким образом закрыв ипотеку - удобно! Доставку делал самовывозом, т.к. запросили 500 рублей.
Поделюсь опытом использования теперь.
Из плюсов могу отметить реалистичное 3D, единственное что при попытке посмотреть "Звездные войны" получил по физиономии световым мечом от Дарта Вейдера, в остальном все супер, и цвет и звук на высшем уровне. За отопление теперь не плачу, наоборот, мне приплачивает РЭУ за обогрев всего района. Комары летом не беспокоят совершенно, достаточно включить какой-нибудь музыкальный канал на пару минут и их как не было. Пульт можно использовать в качестве дополнительного дивана или обеденного стола.
Недостатки - немного электризуется экран, в результате чего на него налипает пыль, предметы интерьера и домашние животные.
Решение проблем - уборка легко проделывается с помощью мини-автомойки (на 500 галлонов), раз в месяц достаточно. Битые пиксели (если таковые появятся) легко заменить айфоном, желательно конечно 4s, но и даже первого поколения сойдет.
Покупкой доволен, всем рекомендую!"

1 сентября, первая лекция в институте студенты(С) открыв рты и тетради все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию:
Л: и-де-я????
С: строчат в тетрадях идея...
Л: И-де-я???
С: .... идея.....
Л: И де я нахожуся?

сижу на работе. Думаю дай зайду в гугл что ни будь интересное узнаю и пишу в запроснике "как убить сисадмина?". Смотрю несколько вариантов и буквально через 5 минут звонок, смотрю на определитель - сисадмин:
- Але
-За что?!?!?!?!?!?!

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Пожилая женщина диктует завещание адвокату:
- У меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

Как-то на одном из объектов я решил прочистить системники. Пыли в них за три года накопилось изрядно, притом отнюдь не домашней: операторы плохо ноги вытирали и таскали в помещение грязь с территории. Нашёлся и пылесос — эдакий пожилой монстр пылесосостроения, огромный и шумный, как танк. Мрачно бродя вокруг него, я заметил на стене трубопровод со сжатым воздухом. Ура! Нашёл подходящий шланг, прицепил к штуцеру, выставил системники на подоконник, открыл окно и за пять минут со свистом выдул всю пыль на улицу. Вот какой я молодец!

Из пяти компов после великой чистки заработал только один. Остальные пришлось раскручивать и перебирать полностью. Сэкономил время, ага. С тех пор — только пылесосом!

1: помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? пожалела, дура!
2: почему дура-то?
1: они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! не нравится этот, скажи - другого принесем (

Шоу у меня. Вчера над сотрудником своим зверски пошутил. Он спрашивал меня, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так этот мудак вчера вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило пополам.