xxx: Тёмыч, а что такое хабр?
yyy: Это сборник статей, из комментариев к которым порой узнаёшь больше, чем из них самих

В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей вдогонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл@дей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.

Зашла к нам в магазин на днях дама лет пятидесяти. Стремительно приблизив свои габариты к нужной витрине, она нашла взглядом продавца, который мирно консультировал молодую пару. С высоты своего положения в этом мире она заметить такие мелочи, естественно, не могла, а потому времени терять даром не стала и рывком за плечо развернула продавца к себе.
— Так, мальчик, — начала она. — Слушай меня внимательно. Мне нужно...
— Одну минутку, бабуля, — улыбнулся ей продавец и повернулся к остолбеневшим покупателям. — Вы меня извините, если я первой обслужу бабушку?
Девушка прыснула со смеху, а парень ошарашенно кивнул.
— Да ты!.. Да как ты... Да как вы смеете! — побагровела дама.
— Игорь! — позвал продавец коллегу. — Принеси старушке стул! Не волнуйтесь, пожалуйста, — обратился он к даме. — В вашем-то возрасте...
— А-а-а!.. — взвыла покупательница и рванула к выходу, изрыгая угрозы.
Продавец же как ни в чём не бывало повернулся к своим покупателям:
— Старость — не радость, да... Так о чём мы с вами говорили?
Парень молча пожал ему руку и повернулся к своей хохочущей спутнице:
— Берём? Берём! Выписывайте!

- А давай сядем с тобой на диету?
- Ага и раздавим ее своей жопой!!!

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

Еду в маршрутке. Час пик. Сижу на переднем сиденьи рядом с водителем. Чтобы зря время не терять, решил порешать билеты ПДД — скоро надо было сдавать экзамен. Едем с горки на скорости около 70 км/ч. Поднимаю голову и вижу, что водитель смотрит в билеты, а там нарисована дорожная ситуация, где надо уступить трамваю и легковому. Водитель усмехается: «А что тут думать? Я бы первым быстро проехал и всё. Что ещё тут есть?»

Девушка 14 февраля читает письмо от своего парня:
"Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше.
До свидания. Целую, крепко обнимаю.
(Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать)."

Артём пошёл за пенсионным. Ему говорят:
— Извините, мы не можем вам выдать пенсионное, потому что в паспорте вы записаны как Артем, а у нас вы числитесь как Артём.
— А какая разница?
— Это два разных имени получается. Мы не имеем права выдавать документы Артёма Артему.
— И чё?
— Нужно чтобы совпадало, поменяйте паспорт.
Ё-моё! Делать нечего — пошёл Артём менять паспорт. Процедура замены паспорта вылилась в несколько рекордов на сотике, пару прочитанных книжек и стояние в бесконечных очередях, заполнение бланков, переписывание бланков, опять стояние, фотографирование, стояние, оплата госпошлины, стояние, стояние, стояние, переход в другое окошко…
И вот наконец паспорт в руках. Артём снова идёт за пенсионным. Ему говорят:
— Извините, мы не можем вам выдать пенсионное, потому что в паспорте вы записаны как Артём Семенович, а у нас вы числитесь как Артём Семёнович…

Зарисовка из городской жизни: Вечер. Иду по улице. Домой. С работы. На противоположной стороне улицы (фонари светят через один) вижу жалкий островок света. Темная подворотня - арка, зловещий туннель, ведущий в двор-колодец. Над аркой со стороны улицы висит рекламная растяжка, освещенная только на половину, так что читаются только слова "... решим ваши материальные проблемы!". Прохожу дальше и краем глаза замечаю в этом туннеле два мужских силуэта. Стоят, ждут, чьи бы финансовые проблемы решить...