Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".

вчера звонит чувак, говорит, чо делать? тормознули гайцы, проверили доки - нет страховки (забыл дома). дело было на Ленина около "мелодии".
а он живёт в NN-м же. ну и говорит, мол, мужики, денег нету и не предвидится, но, могу сбегать за страховкой, мол за 10 минут управлюсь
ок. в залог оставил права и рег.свидетельство.
убежал. прибежал - его машина стоит, гайцев нету. документов тоже, естессна
вот и звонит мне, мол, чозанах? чо делать?
ну, а у меня ж юмор, ты знаешь... нездоровый
говорю, звони 02, заявляй, что у тебя упёрли документы
вот, в общем, звонит он в 02 и говорит, что какие то граждане в гаишной форме отобрали у него доки и скрылись в неизвестном направлении ))))
над ним ржать начинают, конечно. а он упирается, типа, принимайте заказик официально )))

в общем, те, из дежурки - связались с гайцами, сказали, мол, пять минут парень ждёт, если не подъедете - будет уголовка.
подъехали, говорит, через три )))
правда, чтоб не обидно было - выписали стольник за что-то (я уж уточнять не стал, может и на за страховку)

Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

Происшествия.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Знакомая с вопросом - "Ты не знаешь, что это такое и что с ним делать?" - показывает мне картонную коробку, на которой написано "Комплект подключения к цифровому кабельному тв"...
Смеюсь, спрашиваю - "Тебе это подкинули?" ))
Говорит - "Нет, я купила... Чувствую, что это что-то нужное, но, возможно, не мне..."

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

Приехал иностранец в российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло. Впал в депрессию. Как они здесь живут? Навстречу ему идет мужик в одном сапоге, довольный.
- Чего ты радуешься, посмотри: кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял.
- Да я его не потерял, нашел!

- Работа обязательно должна приносить удовольствие, – сказал профессор
студентам. После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в
проститутки.

Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил
какой-нибудь попроще, покороче - чтобы легче дошло. Выбрал такой: "Сидит
мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду."
Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной
анекдот? На всякий случай спрашиваю его: "Ты че, понял?" Китаец: "Ну
конечно, хитрый мужик - попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое
место сесть!"

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки!