Племянница 9 лет попросила на День рожд. розовый(!) велосипед. Приходим с мужем в магазин. Стоят велики в ассортименте,но розовых не видно. Муж к продавщице:"А розовые есть?" Та,лучезарно улыбаясь:"Вам для девочки?" Муж,моментально раздражаясь:"Нет,блин,для мальчика!Конечно,для девочки,ведь мальчик с розовым велосипедом-уже девочка!"

- Серёгa, чего ты тaк долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не предстaвляешь, кaкaя онa тупaя! Я нa неё тaк орaл!
Мaтерился нa всю улицу. Ко мне дaже гaстaрбaйтеры подошли, спросили, кудa щебень рaзгружaть, думaли, что я прорaб.

В бытность мою следоваетелем выезжал я как-то на место происшествия.
Стечение обстоятельств, невезение, даже не знаю, как и отнестись ко
всему, с юмором али как, но попробую изложить историю...
Трое пареньков, от 12-ти до 13 годов от роду, на свою беду, зашли как-то
раз в гости к одному знакомому сверстнику, который опять же не к добру
проболтался, что через пару дней с родителями уезжает на юга, в квартире
остается собачка марки пудель, которую пару раз в день будет выгуливать
и кормить соседка, а так ждите, привезу сувениры...
Идея "вынести" квартирку у наших трех "героев" появилась достаточно
спонтанно. Как вскрыть дверь? Достаточными навыками вскрывания замков
никто не обладал, посему было принято решение на веревках спуститься с
крыши, благо квартира находилась на пятом этаже стандартной пятиэтажной
"хрущевки".
Что удивительно, задуманное удалось, ребята, при помощи целой кучи
веревок и канатов, обмотав снаряжение за вентканал, аккуратненько
спустили одного из бойцов вниз, где тот, забравшись на балкон и выбив
окно, проник в квартиру. Находившаяся в квартире собачка посредством
пары мощных пинков была загнана на кухню, где и оставлена за подпертой
стулом дверью.
Вот тут и начались проблемы.
Замок от входной двери в квартиру был весьма оригинальным, мощным и имел
специфическую особенность, согласно которой не открывался без "родного"
ключа ни снаружи, ни изнутри...
После недолгого совещания через дверь наши герои решили не пытаться
вскрыть дверь, а поднять неправедно стыренное имущество через балкон и
крышу. Процесс пошел. С крыши сбрасывали веревки, а находившийся в
квартире деятель привязывал к ним мешки с разнообразными предметами.
Совсем уж бесшумно обворовать квартрку не получилось, бдительный сосед,
обеспокоенный шумом и подозрительными организмами на крыше, вызвал
милицию.
Довольно быстро на место прибыли два наряда ППС. С полминуты пэпсы
тихонько понаблюдали за процессом, посмеялись, после чего двое
направились на крышу, один остался внизу, еще одного сержанта оставили
перед дверью в квартиру.
- Привет, парни, трудитесь? - вежливо поинтересовался вышедший на крышу
у поднимавших очередной слямзенный предмет бойцов сержант.
По несчастному совпадению пареньки пытались на веревках вытащить через
балкон на крышу довольно нехилых размеров ковер. Нахрена ковер им
понадобился, они впоследствие на допросах так объяснить и не смогли.
Халява...
Далее все происходило быстро и впечатляюще. Паренек, принимавший ковер
сверху, от страха и неожиданности, поскользнулся, и сверзился с крыши
вниз, но при этом как-то в полете умудрился вцепиться в торчавший из
окна балкона ковер, на коем и благополучно, визжа во все горло, повис.
Парнишка, находившийся в квартире, надо отдать ему должное, ковер из рук
не выпустил и вцепился в него мертвой хваткой.
Ситуация оказалась патовой. С одной стороны, будучи в квартире, ковер
держал один деятель, с другой стороны, болтаясь на уровне пятого этажа
держась за ковер, висел второй.
Пэпээсники, поняв, что малолетнему вору грозит кирдык, рванулись спасать
паренька. Капитальную дверь квартиры с нехилым замком умудрились
вышибить буквально за пару минут. Ворвавшись в квратиру, милиционеры
рванули на первый услышанный звук, коим, к сожалению, оказался истошный
лай запертого на кухне пуделя. Дверь кухни распахнули, оттуда бомбой
вылетел пуделек, и, не обращая никакого внимания на милиционеров, с
азартным гавканьем понесся в комнату, где без каких-либо предупреждений
вцепился в задницу державшего ковер паренька. Парень, второй раз отдадим
ему должное, ковер, даже с висящей собакой на ж..пе, не выпустил.
Тряски ковра не выдержал болтавшийся снаружи. Недолгий перелет по
маршруту "пятый этаж" - "газон", крик боли...
Ковер из рук был выпущен только с испуга, после того, как в комнату
вбежали два сержанта, все-таки еще надеявшиеся выручить наших придурков.
Ковер полетел вниз, послышался приглушенный удар, крики с газона
стихли...
Пытавшегося с испугу сигануть с пятого этажа вниз малолетненго вора
успели поймать. Третий боец, самый младший из всех, стоявший "на шухере"
на крыше, отловлен был без проблем, он только обоссался со страха...
Организатора всего, он же собственно и "полетал", отвезли в
травмотологию с переломом ноги и ребер...
С воровством наши "герои", по рассказам участкового, намертво
завязали...

она: и что мне теперь делать?
он: пожуй раптор
она: зачем???!!!!
он: чтобы избавится от насекомых в голове

помниццо как будучи студентами первого курса сдавали зачеты . Пришла такая гламурное кисо, вся расфуфыренная, вытащила билет про аппаратное устройство компа. ну ее там и понесло - комп состоит из того, из этого... и зациклило ее на устройстве проца. типа проц состоит из ядра, кэша там, конвееров. ну препод не будь дураком принес ей "схему процессора" и попросил показать все на ней. Она показала, объяснила, получила незачет. она-то не знала что та схема "процессора" была от черно-белого телевизора "березка".

- Работа обязательно должна приносить удовольствие, – сказал профессор
студентам. После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в
проститутки.

Жена с любовником в постели... Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!

На автозаправке от колонки с надписью "ДТ" отъезжает новехонькая "Тойота Корона". Тут же глохнет и, после нескольких безнадежных попыток завестись,из нее вываливает некий возмущенно-озадаченный представитель явно выраженной "кавказской национальности" и с криком и чуть-ли не с кулаками набрасывается на девчонку заправщицу:
- Ты чо дура?! Какой гадост ты мнэ налыл?
- Куда ты встал, то я тебе и заправила - солярку!
- Какой солярка? Здэсь жэ русским напысэно - ДТ - дэвэносто трэтий!

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.