Провел выходные в Киеве у друзей. Хозяева были настолько гостеприимные, что просто закормили меня! И вот происходит следующая ситуация:
Сидим на кухне, мне достался стул - такое пластиковое кресло, как в парках. Мне постоянно накладывают еду, приговаривая чтобы ел и не обижал хозяйку!)))))
Я уже не знаю что делать, хлопаю себя по своему полному животу и говорю:
Как мне доказать что я уже обьелся и больше не могу!!!!
Тут в этот момент, (толи стучал интенсивно, толи неудачно заерзал), - у пластикого стула подо мной разьезжаются ножки и я с грохотом падаю под стол, увлекая за собой свою тарелку и пару салатов со стола!!!!
Ржач окружающих просто нельзя передать словами!
Зато кормить меня после этого сразу перестали!!))))

вся жизнь - игра, всё бабы - боты, и солнце - графики объект…

Бухают американец, француз и русский. И как это всегда бывает, начинают хвастать друг перед другом...
Американец:
- Наши ученые изобрели самую точную ядерную ракету в мире! Точность ее попадания вплоть до микрона!
Француз:
- А наши женщины самые красивые в мире! У них все идеально!
Русский:
- У меня дядя в Кургане живет, у него на члене 13 воробьев помещается!
Сидят дальше...
Американец:
- Наши ученые придумали супер современную ядерную ракету, но что то у них с точностью не получилось и точность попадания ее плюс-минус футбольный стадион...
Француз:
- Вы знаете, у нас конечно самые красивые женщины в мире, но они совершенно не умеют готовить....
Русский:
- У меня дядя живет в Кургане, так у него на члене 13 воробьев помещается!!!
Посиделки продолжаются...
Американец:
- Вы знаете, у нас конечно очень хорошие ученые, но при разработке супер современной ядерной ракеты у них что то не получилось и при испытании она улетела неизвестно куда и ее до сих пор ищут...
Француз:
- Мало того что наши женщины не умеют готовить, они еще и страшные все...
Русский:
- А у меня дядя в Кургане живет, так у него на члене 13 воробьев помещается! Но у последнего лапка чуть-чуть соскальзывает...)))

Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...". Много думал...

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

Сегодня стою на остановке, жду челнок бесплатный. Стоят рядом двое. Типа парочка влюбленных.Он весь такой из себя метросексуал, на жопу плюнешь - зашипит, тока маслом облиться, чтобы чиксы пищали.... Она - стиляжная болонка, скачет вокруг него, хороводы водит и вопит: "Ванечка! Я тебя так люблю! Ты у меня такой сильный (при этом она с пакетищем продуктов, а он тока с сумочкой)! Такой умный! бла-бла-бла.... Я тебя безумно люблю! а ты меня любишь?!". Ванечка смотрит на неё затуманенным от сознания собственного величия взором, открывает густо намалеванную гигиеничкой пищаль и пропитым-прокуренным стрёмным голосом выдаёт "Люблю, х*ле!"..... Я складываюсь пополам, болонка от восторга теряет дар речи. Ванечка, заслышав мои сокращения за своей спиной, поворачивается, делает заговорщицкую мину, выразительно стреляет глазами в сторону своей чиксы и прикладывает палец к губам...
Занавес

Обсуждение нового бренда Евросеть (Желтая собака)
х: А я бы подумал, что это магазин игрушек Хоть бы антенну в собаку вставили что ли)
у: Выдвижную. И именно туда, куда надо. И слоган: "наша связь - не х*й собачий!" ))

Заходят два скинхэда в
стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

снег мне в спину,
снег мне в рот,
снег мне в уши и в живот,
снег в лицо и снег мне в глаз,
зае6ись весна у нас!!

сегодня по зомбоящику Жириновский сказал:
Америка - страшная страна. Лучше чтоб ее вообще не было...

Адназначна в президенты!!!