Ночь.Метель.
Инспектор ГИБДД остановил машину.Подошел к водителю и увидел,что это дама и дама эта пьяна,причём изрядно.
-Всё ясно, - сказал инспектор, - Предъявите права!
-Что тебе,милый,ясно? Какие права? - бесцеремонно откликнулась дама. Бесцеремонность инспектора сильно задела,но виду он не подал.Объяснил,что люди обычно предъявляют права-такой пластиковый квадратик,называется "водительское удостоверение". В ответ удивительное:
-Нет у меня водительского удостоверения.И никогда не было. Я и в автошколе никогда не училась.И не собираюсь.Понял?
-Выйдите из машины! - жестко приказал инспектор.
-Ещё чего!- хмыкнула дама. - Сам отойди от машины! Ты вообще чего пристал?
Инспектор подергал дверь - заперта. Требовал.Предупреждал.Грозил.
-Да отвали ты,мент! Во докопался,глянь!! Из машины выйди,права покажи... А стриптиз тебе не показать?! - зло огрызалась дама.
Рядом с ней сидела ещё одна женщина.Трезвая. в разговоре не участвовала,но хохотала. Громко,заливисто,хлопая при этом в ладоши,будто на клоунов в цирке смотрела.
Терпение инспектора иссякло.Схватив телефон,позвонил старшему.Доложил ситуацию,потребовал помощи: мол,дамочек в камеру,машину - на штрафстоянку.Приехал командир взвода с экипажем.Оценил обстановку.Но полуслове оборвал доклад подчиненного,жестом отозвав его в сторону.там командир всё объяснил инспектору двумя словами:
-Машина праворульная!

Открытка парня девушке начиналась так: "Любимый мой Анусик..." Девушка надолго задумалась...

Len4a: Сегодня еду с рынка - продукты к празднику втарила. Букет купила парню своему на др и по пути вспоминаю, что для волшебной ночи чего-то не хватает. Топаю со всем добром в аптеку, ставлю внушительного размера пакеты на пол, прошу пачку презервативов, и как раз моя подруга заходит, спрашивает, от кого цветы. Говорю, что я парню своему купила. Аптекарша протягивает резинки, и тихо так своей коллеге: кажется, что-то в этом мире сильно переменилось.

Пришел мужик в магазин купил 1кг мандарин.
Пришел домой смотрит а 4 мандарина гнилых.
Мужик не долго думая взял эти 4 мандарина и пошел обратно в магазин!
попросил чтоб ему позвали менеджера!Пришел менеджер,мужик стал орать что ему продали 4 гнилых мандарина,Менеджер в свою очередь пытался доказать,что они нормальные.
Мужик менеджеру и говорит:
- Если съешь эти 4 мандарина,я уйду и слова не скажу!
Короче менеджер с горем пополам съел 2 мандарина!
Мужик орет мы на 4 договаривались.
В итоге менеджер чуть не переблевался съел все мандарины!
А мужик еще сильней как заорет:
- Администратора мне,менеджер сожрал мои мандарины!!!

В кафе, где мы обедаем, есть блюдо с названием «Обед литовского крестьянина». Картошка, яйцо и бекон. Очень сытно. Заказываю сегодня:
— Мне, пожалуйста, овощной салат и литовского крестьянина принесите.
А официантка хмуро так в ответ:
— Его жена будет вечером плакать. «Гедеминас, где же ты, Гедеминас? Почему не идёшь домой?»

Едем на машине на дачу, настроение гут, вот тока один нюансик. Выпил бутылку пива, а оно нифига не задерживаясь попути, сразу на выход сквозануло. Еле удержал.
Едем быстро, поскольку хочется так, хоть степлером застегивай шоп не оконфузится.
Все, грю, ищи кусты, деревья, короче любую растительноть, да хоть травку. Силов больше нет. Не довезу до дачи.
И вот они долгожданные кусты и даже деревья. Вылетаю из машины, в глазах звездочки перемигиваются, нифига не вижу кроме ближних кустов.
Подлетаю на полусогнутых, молния вжик... Ооооооо! Смотрю на небо и так приятственно на душе.
Тут сзади нетерпеливое - бип-би-ип
- Да подожди та. Торопишься, что ли?
Опять би-и-ип, бип..
- Да потерпи ты минуту...
Опять би-и-и-ип,бип, бип....
Застегиваюсь, поворачиваюсь к машине.... По обочине в мою сторону два гаишника бегут, руками машут и слова обидные долетаютдо моих ушей.
Я еще подумал, куда это они так стремительно?
Сел в авто, повернул голову и... попросил как нить поскорее рвануть отседа. Потому, как справил нужду на их камеру на треноге, которую они в кустах замаскировали. А сами поотдаль в машине сидели.
Чота неудобно как то вышло.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Молодая семья въехала в дом, по соседству с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом.

Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими.

В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и даже поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали десять долларов.

Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги.

В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалось получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по соседству с нами".

"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на следующей неделе?"

Девочка ответила: "Да, сэр, если эти муд@ки из Hоme Depоt когда-нибудь доставят этот долбаный гипсокартон!"

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектоp гpозно вопpошает, почему опоздали ?
Ребята опpавдываются: мол, ехали, по доpоге увидели стаpт PАЛЛИ, остановились посмотpеть. Только сели на место - еще двое опоздавших.
- А вы что, тоже С PАЛЛИ ?
- (удивленно) Hет, мы куpилли...

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...