GaGa.Su
Услуги специалистов
Нижнего Новгорода
Юмор: Самое приятноеОценка: 4
- Думайте о чем-нибудь приятном, и не почувствуете боли, - советует дантист, включая бормашину.
Закончив работу, спрашивает клиента: - Ну, и о чем же вы думали?
- Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс...
Закончив работу, спрашивает клиента: - Ну, и о чем же вы думали?
- Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс...
№395 20.11.2009
Юмор: а три - нет!Оценка: 4
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет!..
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет!..
№3350 @ VRV @ @ 30.10.2010
Юмор: Ну, какое решение вы приняли?Оценка: 4
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
№6903 @ friends.nnov.ru @ 14.12.2011
Юмор: Милиция, бОценка: 4
Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.
№4392 Roy 14.02.2011
Юмор: АллоОценка: 4
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках, о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло!
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
- На, поговори.
Я в непонятках, о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло!
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
№10848 @ chern-molnija.livejournal.com @ 04.09.2014
Юмор: ЖизньОценка: 4
Люди делятся на две категории. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"
№269 Roy D Spengler 14.11.2009
Юмор: ЖизньОценка: 4
в метро:
DestrOued: блин, почему перила движутся быстрее чем ступеньки?
FeAnoR: радуйся что не в обратную сторону
DestrOued: блин, почему перила движутся быстрее чем ступеньки?
FeAnoR: радуйся что не в обратную сторону
№5833 Roy 11.07.2011
Юмор: ЖизньОценка: 5
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.
— то могут быть и настоящие.
№6749 Roy 17.11.2011
Юмор: НетОценка: 4
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
№10354 @ 5A+ @ 07.05.2014
Юмор: Опишите преступникаОценка: 4
Следователь - потерпевшему:
- Опишите преступника.
- Если на него повесить бумажку с надписью "Член" - все будут реально думать, что это бейджик.
- Опишите преступника.
- Если на него повесить бумажку с надписью "Член" - все будут реально думать, что это бейджик.
№6445 @ 13 @ 20.10.2011
10 хороших историй и анекдотов
Добавьте юмора на Ваш сайт!
Вставьте строчку:
Вставьте строчку:
<script type="text/javascript" src="https://www.gaga.su/go/humor/good/?hn=10"></script>Экономика | |
 | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
 | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |