В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент.Средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся") протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.

В языке индейских племен,есть слово mamihlapinatapei,которое занесено в
Книгу Рекордов Гинеса как самое лаконичное.означает-2е людей,смотрящих
друг другу в глаза,каждый из которых надеется?что2й сделает 1й шаг к
тому,что хотят оба,но не решаются начать

-слушай, а компот варят только из фруктов или еще и из овощей?
-компот из овощей - это борщ!

Врач-пульманолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному:
- Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
- Доктор, но у меня всегда с легкими всё было нормально.
- Да, лёгкие то у вас нормальны, но печень уже не помещается.

Доцент Сидоров гоняет на экзамене студента:
- Назовите мужской половой орган словом из шести букв.
- Фаллос.
- А из пяти?
- Пенис.
- А из четырёх?
- Член.
- А из трёх?
- Х"й.
- А из двух?
- Он.
- А из одной?
- О! (сопровождая соответствующим жестом.)
- Ладно, четыре, можете идти.
- Как четыре, я же на все вопросы ответил!
- Вы не хотите четвёрку?
- А если я ещё из семи букв назову, поставите пять?
Доцент Сидоров думал-думал, не может придумать слово из семи букв...
- Ну ладно, назовёте - поставлю пять.
Студент называет:
- СИДОРОВ!

Д: ...ну если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"..
М: "Виселька" - это сугубо мужская пичалька.

Муж - жене:
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой день.

Сегодня выбрасывали кровать. Старую, родительскую, с водянным матрасом.
Каркас выбросили на помойку, а воду из матраса - литров 400 - слили в ванну.
Кто ж знал, что воды в доме с самого утра нет потому, что у соседей снизу развинтили и меняют канализационный стояк...

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний сын... Естественно, за компом. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал".

- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.