Сегодня в супермаркете стою в кассу, передомной мужик с тележкой полной всякого для поездок на дачу. Стоит изможденный такй, вспотел и видно по нему, что так его это все заебало.... Подбегает к нему видимо жена и начинает догружат в телегу всякое, мужик так отрешенно смотрит и видит сверху кучи рулон самой дешевой туалетоной бумаги, смотрит так на жену и спрашивает:
М: - Это зачем?
Ж: - В туалет ходить.
М: - А почему плохая такая?
Ж: - Дык на дачу же, дешевая!!!
М (громко и отчетливо): - А жопу ты на дачу тоже дешевую берешь?????
Кассирша аж под кассу сползла, остальные просто ржали...

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил.

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже!
Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

- А я вчера дочку первый раз в цирк водил, на дрессированных хищников смотрели.
- И как ей, понравилось? Впечатлений много?
- Два памперса....

Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общих срок до 15 лет.

Только что звонил в Ж.Э. У. в следующий раз 10 раз подумаю.
- Здравствуйте, это Ж.Э.У. -2?
- Да
- Это со Смирнова 1 беспокоят, у нас в 9й квартире на 5ом этаже над кухней потолок протёк сильно...
- Ясен Х@Й протёк , такой ливень на улице!!! короткие гудки...

Может быть, в элитных домах строят как-то иначе, но вот в обычных граждане застройщики отыгрываются на дольщиках по полной. Ещё интересней, если таким дольщиком является государство: чиновник принимает квартиру так, как есть (не ему тут жить), а будущий жилец «берёт, пока дают». А я вот такую квартиру снял и вплотную соприкоснулся со всеми прелестями «нового комфортабельного жилья».
Итак, по договору о долевом участии в квартире должны быть: двери (входные и межкомнатные), окна, сантехника, газовая плита, отделочные работы (обои, покраска и т. д.)
Двери. Материал — ДВП из военных запасов 50-х годов. Открывая и закрывая такие двери, нужно соблюдать огромную осторожность, чтобы не выдрать ручку, замок и не сорвать её с петель. Во влажную погоду такое «столярное изделие № ***» случайным образом меняет форму и размеры, добавляя интереса и разнообразия в скучные будни. Я честно потратил два выходных дня, объехав большую часть магазинов нашего города, имеющих отношение к такого рода вещам, и пришёл к интересному выводу: такие двери не продаются. Вообще. Самые дешёвые и невзрачные (порядка 500 деревянных с бесплатной установкой) выглядят не просто лучше, а на порядок лучше. Да, чуть не забыл: с торца каждая дверь имеет специальные зазубринки (2–3 мм), заботливо окрашенные для прочности, и любой поход по квартире (особенно в темноте) зачастую оканчивается ободранным плечом или порванной деталью одежды. Первый месяц каждые три дня я покупал пузырёк с перекисью и пачку ваты, а сейчас уже наловчился профессионально огибать опасные препятствия.
Далее по списку окна. Нет, странно было бы предполагать, что их, например, помоют. Зато их покрасили. И закрыли. Сразу же. В результате процесс открытия окна, склеенного краской намертво на границах конструктивных элементов и разваливающегося во всех остальных местах, подобен маджонгу. А вот на стекле не сэкономили: взяли прекрасное, с лёгким внутренним узором, слегка оттенённое тончайшее стекло работы великих мастеров. Случайно ударившаяся в это стекло небольшая летучая мышь (она улетела, не пострадав, что немаловажно) покрыла окно хитросплетением трещин по всей площади.
С сантехникой всё гораздо проще. Если кран, то обязательно настолько короткий, чтобы струя не попадала в мойку. Если фаянсовый трон, то с постоянным увлажнением внутренней поверхности (конечно, лишних 30 кубометров воды на счётчике в первый месяц станут для вас приятным сюрпризом). Всё это держится не дольше пары месяцев до полной поломки. Зато формально оно есть — не поспоришь.
Плита на четыре конфорки по размерам не предполагает одновременного использования больше одной из них. Ну, разве что вы хотите одновременно приготовить себе кофе в четырёх турках: бóльшая посуда всё равно не влезет.
Про обои, наклеенные разве что не поперёк, и упоминать не стоит.
Дорогие (во всех смыслах) наши строители! Приобретая жильё за очевидно астрономическую сумму, из которой как минимум 75% составляет чистая прибыль застройщика (знаю по долгу службы), бывает очень обидно видеть такую откровенную халтуру, в переделку которой нужно вложить ещё треть от цены квартиры.

- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?
- Да. Гинеколог Петров слушает.

xxx: у тебя есть микрофон?
yyy: не, другу дал погонять на неделю
yyy: два года назад...

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного соотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом....