ххх:Привет че так поздно за компом? Ленка не зовет пахать на сексодром?
ууу:да тут такой мегалол короче она меня пилить начала, мол за собой не убираешь в квартире нигде. я и ляпни, что ты в душе сток своими длинными волосами забила, а убирать не хочешь. она чистить побежала нашла там среди прочего 2 светлых волоса. закатила истерику, кого ты себе нашел? и т.д. разревелась и свалила к маме.
ххх: круть. так, а ты че правда завел кого
ууу: да хз откуда они взялись, никого у меня нет, да и я б домой не привел если че, да пох, приезжай лучше пива возьми нажремся без ее нытья в ФИФАпорубимся .
ххх: ок еду:)

ууу: Миха
ххх:ась?
ууу:ты с телефона или еще дома?
ххх:я в магазе пива брал а чо
ууу:Ленка вернулась, она вспомнила что мама вчера у нас днем купалась, а у нее волосы крашеные светлые, короче я прощен:)
ххх:дык че отбой по пиву?
ууу:бери еще и водки литру, я ей сказал чтобы к маме ехала над своим поведением думать
ххх:силен, 15 минут и я буду

снег мне в спину,
снег мне в рот,
снег мне в уши и в живот,
снег в лицо и снег мне в глаз,
зае6ись весна у нас!!

Батя щас вспомнил. Дело было в 1972 году. Перед новогодней ночью убирались в квартире. Решили переместить кроватку детскую, в которой тогда ещё старшая сестра спала. Подняли, а под ней... АРБУЗ! С лета забыли! А теперь представьте себе: Москва, СССР, НОВЫЙ ГОД! Папа решил оторваться по полной: положил арбуз в авоську и... пошёл с ним прогуляться по Новому Арбату! :))) Говорит - смотрели, как на инопланетянина-шпиона :)))))

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет.

Заходим сегодня в Ашан с женой (мне 23, ей 22, 2 недели как женаты) проходим мимо ларька с растениями. Тут она останавливается, держит меня за руку и такая смотрит вопросительно.
Я.- Чего?О_о
Она подумав.- Да я наверное стареть начала... цветов комнатных захотелось что-то...
И в этот момент мы замечаем, как на нас с ох**евшим выражением лица пялится женщина лет 35-40 с каким-то фикусом в руках...
Жена. - Ой...- и краснеет )) а у меня приступ дикого ржача и пазитива ))

Воронежские новости

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и
Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа
молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие
находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,
сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом
движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников
растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их
потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в
мирное время, предп

ринимает соответствующие меры к оперативному розыску
призывников и сопровождающего майора Киселева.

У Иванова не было детей. А у Петрова, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Иванов обратился к Петрову за советом. Петров:
- Ну, хорошо, я дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра.
- А зачем?
- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.

Коллега порадовал:
ххх: Вопрос к хакерам, почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, падает скорость интернета?

Русский, америкос и еврей едут в такси по горной дороге. Вдруг машина начинает валиться в пропасть. Что делает каждый из пассажиров?
Русский начинает ругаться матом и бить водителя....
Американец вначале звонит в страховую компанию , потом, если успеет, адвокату.
Еврей таксисту: "А не пора ли-таки выключить счетчик?"

- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? – поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.
Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? – удивилась Любимая.
- На улице, естественно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот? – подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама сказала – выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!