Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

7 способов не уснуть на работе:
1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.

2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно.

4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.

6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.

7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

Вечер. Сидим с другом в макдональдсе, обсуждаем напряг в универе. За спиной друга близко стоит столик, где сидят две девушки.
Я: Как же достала эта учёба. Хочется со всего разгона убиться об стену. А тебе?
Д (относительно громко): А мне сейчас хочется подцепить какую-нибудь деваху, навешать лапшу, что я очень богатый, потом поехать к ней (типа у меня золотой унитаз сломался), поесть на халяву (достало уже воровать в общаге), переспать, а утром, одолжив денег на такси, смотаться и забыть её лицо.
Девушки на заднем плане, слыша всю историю, начинают хихикать и коситься на нас как на придурков. Друг, поняв, что его план раскрыт, без стыда разворачивается к ним и заявляет: "Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?".
Зря одна из них в этот момент пила колу, никогда не видел, чтобы струя из носа вылетала так далеко :)

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.

Пришел мужик в магазин купил 1кг мандарин.
Пришел домой смотрит а 4 мандарина гнилых.
Мужик не долго думая взял эти 4 мандарина и пошел обратно в магазин!
попросил чтоб ему позвали менеджера!Пришел менеджер,мужик стал орать что ему продали 4 гнилых мандарина,Менеджер в свою очередь пытался доказать,что они нормальные.
Мужик менеджеру и говорит:
- Если съешь эти 4 мандарина,я уйду и слова не скажу!
Короче менеджер с горем пополам съел 2 мандарина!
Мужик орет мы на 4 договаривались.
В итоге менеджер чуть не переблевался съел все мандарины!
А мужик еще сильней как заорет:
- Администратора мне,менеджер сожрал мои мандарины!!!

Из ЖЖ омских обитателей. Посвящено визиту.
За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам
в сторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра
Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Ждем тебя, веселый гном!")))) по
словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной
скоростью.

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
- Я беременна...
- Поздравляю! А я бесплоден! :))))

ДЫмон:Недавно по тв показывали про злостного неплательщика налогов-кота. Да да..именно кота. Всё началось с периписи населения в США,у них там грофа есть "домашние животные"..
ЛенЧик:иии???)))))
ДЫмон:переписчики перепутали и записали кота,как члена семьи))) Сэлим вроде) ну налоги он конечно же не платил)
ЛенЧик:и что,в суд подали?:-D
ДЫмон:Не поверишь)))) его вызвали в суд,чтоб он доказал что кот все таки. мяу там и все такое. Но так как в законе предусмотрено что тем кто не умеет говорить по англ. приставляют переводчика)
ДЫмон:кот храбро явился))) доказал))))
ЛенЧик:валяюсь ХD

Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом
нижнем углу часы.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту.
- Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину.