Было это лет 10 назад. Мой друг Витя с утра сообщает жене о том, что сегодня у него на фирме мальчишник, посвященный трехсотлетнему юбилею граненого стакана. В связи с данным обстоятельством он планирует задержаться часа эдак на три. Жена неопределенно ворчит, но особого беспокойства не выказывает... Около 12 вечера Витек приползает домой в повышенном настроении, слегка касаясь бровки на виражах. Дверь открывает жена в позе а-ля руки в боки. И сумрачно наблюдает за процессом его раздевания... Далее следует диалог: - А почему у тебя пуловер духами пахнет? - Понимаешь, дорогая, у парня дома, где мы праздновали, было жарко. Я снял пуловер и положил его на трюмо, там стояла парфюмерия его жены... Видать пропиталось... Далее Витек вешает брюки и из кармана выпадает упаковка презервативов... - Ну, а это откуда? - Да это друзья прикололись. Не подумай чего - она ведь целая! Следует проверка... Потом взгляд жены падает на Витька и ее брови сходятся к переносице: - И давно ты пи##ром стал? У Витька через затуманенный мозг прорывается справедливое возмущение... - Ты за разговором-то следи! - Это ты мне говоришь, КОЗЕЛ? Ты на себя посмотри!!! Витек опускает глаза и видит на себе симпатичные женские трусы... История подлинная... Через месяц мы обмыли его развод...

111: Привет. Куда пропал, чо в Еве не появляешься?
222: Пью
111: Зачем?
222: Я не готов адекватно ответить на твой философский вопрос

Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?

Лёха: Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится- рукописи не горят!
Таня: Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут)))

Работница Загса на своей свадьбе во время церемонии шевелила губами.

Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было.

Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже и не растёгивайте до конца полета. Наш экипаж кормить вас не собирается!

ххх: как в ворде латинскими цифрами писать? ну или как там они называются)

ууу: римскими
ууу: I II IV V VI X
ууу: в чём проблема

ххх: пасиба)
ххх: а где цифру 3 взять? напиши мне

ууу: ты издеваешься, да?

Как я торговался в Китае.

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс,
который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть
одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от
назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани,
приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было
то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень
волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по
телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил.
Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся
подкладка из толстой шерстяной ткани.
- Сколько?
- Тысяча юаней.
- Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я
думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и
радовались бы, что "развели" лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне
рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь
вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки
калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
- Восемьсот.
Я ответил:
- Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала – уж слишком
невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в
Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:
- Семьсот.
Я ответил:
- Четыреста.
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь
что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз
закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и
подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня,
снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
- Шестьсот пятьдесят.
Я ответил:
- Триста пятьдесят.
Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри
нетренированный девичий мозг... Она жалобно залопотала что-то на китайском
парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:
- Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую
куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!
Я ответил еще более экзальтированно:
- Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять!!!
Правда – очень-очень!!!! Эта куртка – моя мечта с самого детства!!!!!
- Почему же ты ее не берешь?!!
- Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.
- А какая твоя цена?
- Моя цена (я подчеркнул интонацией слово "моя") очень высокая, выше
неба! - Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей
красе высокий профессионализм питерских стоматологов. - А цена, по
которой я готов купить эту куртку – триста пятьдесят.
- Ну нет, это невозможно! – Он изобразил возмущение настолько
естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский
застонал от зависти. – Я, конечно, могу скинуть еще... Только потому, что
ты мне нравишься... Пусть будет шестьсот!
Я улыбнулся еще милее и сказал:
- Триста!
Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу.
Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол – наверное,
горевать об утраченной вере в человечество.
Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
- Пятьсот пятьдесят...
Я не думал ни секунды – надо было добивать ошеломленного противника:
- Двести пятьдесят!
- А... А... (долгая пауза) Пятьсот!
- Двести!
Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем
так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза
из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в
праведном гневе:
- Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
- Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!
- Но теперь-то мы готовы!
- Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О’кей? Или
будем дальше торговаться?
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь,
сделай я так – и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
- Мы не можем продать тебе ее за двести... - На парнишку жалко было
смотреть – он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту
куртку и за двести – приблизительно так она и стоила с минимально
допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были
вызваны другим: его, китайца, торговца в х*ен знает каком поколении,
какой-то лаовай "разводил". Причем "разводил" так технично, что он не
мог придумать никаких контрмер. Вообще. - Что же делать, что же
делать?!! – вдруг запричитал он.
Эх, блин!.. Все мои беды – от гуманизма и человеколюбия...
- Слушай, - я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, – я знаю,
как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу...
- Как?!!
- Вот смотри: твоя цена сейчас – пятьсот, так? – Он обреченно кивнул. –
Моя цена – двести, так? – Он кивнул опять и шмыгнул носом.
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и
набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы
понимаете, триста пятьдесят.
- Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то – только
потому, что ты мне нравишься...
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я
вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал
меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою
судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть).
Я встряхнул его за плечо: - О’кей? Договорились? Хао? ("хорошо"
по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: - Хао...
По-моему, девушка в углу плакала – то ли ей жалко было куртку, то ли это
были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их
магазинчика.

Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался.
Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под
разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на
стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут
монеткой плашмя – на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.

Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли
его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет
мне.
- Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин - я обязательно приду
к вам еще! Карточку не дадите?
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка,
наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился...
- А... Ты знаешь, карточки у нас закончились... Как раз... Сегодня... В
следующий раз дадим, хорошо?
Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне
карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо
изощренным – чтобы умирал я долго и мучительно.
- Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший
английский язык! – Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще
шире. – Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им
рукой: - До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
Они не шелохнулись. Лица их были темны.

Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный
урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!

Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров –
выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал
несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька,
который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал
свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное,
оказался гораздо сообразительнее молодежи – опыт, наверное, сказался.
После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли
он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
- Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была
четыреста?
- Ага!
- А сейчас ты хочешь купить это за двести?
- Точно!
- Давай пополам, а? За триста отдаю!
- Как другу?
- Как брату!..
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой
янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив
ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от
меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что
происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро
упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из
магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и
сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою,
правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас...

Я окончательно пал морально, до уровня "ниже плинтуса". И безжалостно
растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки,
ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.

Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю
торговаться...

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.