История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал:
— Добрый день, молодые люди.
После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:
— Извините, товарищ Сидорчук — и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:
— Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения):
— Так это ты был!
— Дык, ну я.
— Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:
— А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу — нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:
— Добрый день, молодые люди...

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

Катаюсь, значит, на роликах, еду довольно быстро, при этом слушая музыку. Слегка зацепив рукой парня под два метра ростом, и столько же в плечах, уезжая на всякий крикнул "простите", хотя вина была его. В общем еду, слегка оборачиваюсь, а тот тип бежит за мной, руками машет. Ну я слегка прибавил, метров 200 проехав, причиной остановки стала машина, резко выехавшая перед носом. Тормозить пришлось мгновенно, и без падения не обошлось, при чем в процессе падения с головы спали наушники. Пока я вставал, очухивался - заметил что шкафчик меня нагнал, подходит запыханый, я думаю что все, пиздец как есть, а он - "друг, фуф, ты ключи обронил"...

К врачу пришла. В комнате ожидания сидит чёрный парень лет 30, очень красивый. Видно, что работал над образом: тёмные очки в неоново-красной оправе, такого же цвета крутые перчатки без пальцев, рэпперские штаны с мотней до пола, кроссовки с бортами чуть ли не до колена... В общем, можно подумать, что он только что из МТВ вывалился. Вокруг прыгает мальчик лет четырёх, примерно такой же.

На столике, в уголке, среди цветов стоит небольшое радио, из которого тихо доносится классическая музыка. Мальчик добрался до радио, и норовит что-нибудь нажать. Папа ругается: "Не надо, это там музыка играет, не трогай!"

- Папа, а что это за музыка?
- Это Бах, Дорийская Токката и Фуга ре минор.
- А откуда ты знаешь?
- Я её играл в 6 классе. На мусорных бочках, знаешь как круто, мы на них прыгалюи, 12 человек. Целое лето тренировались!

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жо*у трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!

@apamuc Люблю я Челябинск. В магазине два пьяных тела: "Девушка, дайте нам бутылку водки!" "Миха, а закуску?" "А, да - и еще пачку крупной соли!"

Надпись в лифте: “Верните чемоданчик, гниды! Воды не будет всю жизнь. Сантехник.”

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя :
- Ну, я такой высокий, в чёрном костюме...(вдруг грохот, шум падения) БЛ*ТЬ ТЫ Ж Е*АНЫЙ НАХЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, Вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом....
ППЦ!