Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших
космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена
экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу,
он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался
открыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк
попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел
к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху падал весь ЦУП.

: привет!
: Здравствуйте. Введите слово "leto" без кавычек, если хотите общаться со мной.
: чё?
: Здравствуйте. Введите слово "leto" без кавычек, если хотите общаться со мной.
: зачем?! ну ладно, лето
: Здравствуйте. Введите слово "leto" без кавычек, если хотите общаться со мной.
: ну лето!
: Здравствуйте. Введите слово "leto" без кавычек, если хотите общаться со мной.
: лето
: Здравствуйте. Введите слово "leto" без кавычек, если хотите общаться со мной.
: лето! лето! лето!
: Здравствуйте. Введите слово "leto" без кавычек, если хотите общаться со мной.
: ЛЕТО, С**А, ЛЕТО!!!
: Здравствуйте. Введите слово "leto" без кавычек, если хотите общаться со мной.
: Л Е Т О ! ! !
: Здравствуйте. Введите слово "leto" без кавычек, если хотите общаться со мной.

Реальный случай на нашем химзаводе в г. Бердске. Мужик говорит, что "Легко вынесу ведро спирта через проходную", ему говорят, что "ни вжисть, охрана, все дела"
Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране "заставили окна мыть снаружи" А окна выходят на дорогу естественно за территорией.
Русская смекалка непобедима.

- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. Доктор:
- Ну что, выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.

Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!

На улице уже стемнело. Холодный ветер гнал мелкий снег мне за шиворот, серо-коричневая масса из снега и грязи чавкала под ногами, а ярко-жёлтые уличные фонари ярко светили на фоне бесконечного числа снежинок хаотично изображавших Броуновское движение. Я вышел из института и побрёл к метро, сжимая замёрзшими пальцами остатки едва тёплого пирожка. Всё в этом мире поддаётся вычислениям. И изменениям. Бесконечный запас жвачки в моём правом кармане на этот раз выдал мне апельсиновую. Я запрограмировал его на random, так что никогда не угадаешь какой следующий вкус. Спросите "как"? Очень просто, я- Великий Математик, я взломал матрицу этого мира и подченил её себе. Я переписал тысячи строк програмного кода себе в
карманный компьютер и разбил их по каталогам. Так что теперь чтобы изменить цвет, допустим, асфальта на ярко-зелёный, мне стоит только зайти
в папку materials/asphalt/colors и изменить пару цифр в конце строки кода... Всё таки приятно осознавать что судьба мира лежит у тебя во
внутреннем кармане.
Зайдя в вагон метро я достал КПК чтобы проверить пару параметров в вариантах экзамена по экономике, который нам предстоит послезавтра, но
увидел сообщение о приёме почты. В письме небыло ничего интересного- обычный спам, предлогали что-то купить или увеличить. Я не стал читать,
а просто убрал комп в карман и приготовился выходить, как вдруг увидел что у сидящего напротив меня деда синяя борода. "Неформал"- подумал я
и вышел из вагона , направившись к автобусной остановке. Подойдя к выходу из вестибюля я по привычке толкнул дверь... и крепко приложился по
ней лбом. Проходящие мимо люди косо взглянули на меня, но прошли мимо. Странно... дверь была не просто закрыта, она физически не могла
открываться. Словно кто-то лишил её такой возможности... Только не... Чёрт!
Я бегом бросился к противоположному выходу, выбежал на улицу и первым делом увидел небо. Абсолютно серое, словно кто-то стёр с него
текстуру. Рывком достал КПК и начал судорожно искать заветную строку sky/color/0x000000000023545. Папки color не было. Этому могло быть
только одно объяснение- в полученом письме был вирус, который попав в систему начал стирать и изменять все данные без разбору. Если бы он
ошибся на один уровень и стёр папку sky полностью... небо бы исчезло, планета мгновенно погибла.
Антивирус давно просрочен и отказывается работать. Что же делать? Домой! Быстро! Там ставлю новый антивир и всё исправляю, только бы
успеть...
Влетев в автобус без очереди (тупые бабки не понимают что их жизнь висит на волоске!) я сажусь в кресло и пытаюсь вручную исправить
положение. У проходящего мимо мужика замечаю железный манипулятор вместо руки... о боже... не смотреть на людей, работать, работать!
По дороге иногда смотрю в окно, чтобы посмотреть что ещё натворил вирус, похоже пока только поменял частоту обновления уличных фонарей.
Надеюсь он сейчас меняет какие нибудь строки отвечающие за голод в Африке или скорость движения молекул Стронция... Только бы успеть...
Проклятые спамеры! Пусть радуются, они теперь виноваты в конце света!
Выбежав из автобуса, я увидел как пара ворон врезается в стену кирпичного дома. Понятно, интелект им уже потёрли. Вдруг я почувствовал
внезапную слабость в ногах, едва дотянул до ближайшей скамьи и без сил плюхнулся на неё. Нет... только не сейчас.. я почти добрался...
сейчас я всё исправлю... Вдруг у меня отвалилась кисть руки... чёрт... как же я теперь... И похоже наконец вирус добрался и до моего
мозга... всё, капец... буду теперь в лучшем случае ходить как зомби пока этот чёртов вирус не сотрёт себя вместе с остатками этого мира.
Ловлю себя на мысли, что не чувствую мыслей в голове и сижу с открытым ртом... не успел......
Незнаю сколько я сидел в таком положении пока меня не отпустило, проморгавшись и достав из сумки банку энергетика, я выпил её залпом...
Уфф.... последняя затяжка была явно лишней... Эк меня торкунуло... Ладно, пойду я....
На ватных ногах, с красными глазами, и пообещав себе больше не курить в туалете такую ядрёную траву, я поплёлся домой...

Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, а все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Успешнaя кaрьерa - это когдa количество тех людей, которых можешь уволить ты, в рaзы превышaет количество тех, кто может уволить тебя.