Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Останавливают гаец за превышение скорости (летела 110км/ч). Вылезаю из машины, высказываю всё, что я о нём думаю.
Он остаётся на дороге, другой в машине мне штраф выписывает. Спрашивает, какая скорость была. Прикидываюсь блондинкой, говорю, что не запомнила. Зовёт напарника. Спрашивает: -"Ну чё, может пожалеть, выписать ей 100р.?" Тот ему со злостью в голосе: -"Можно было бы, если бы девушка слишком борзой не была. Ей бы только нашим начальством работать" Тут вступаю я: -"ДА! Я бы вам тогда не ставила по три ночных дежурства подряд с одним отсыпным без выходного, чтобы вы хотя бы иногда ночью дома появлялись!" Минутная пауза, лица гайцов меняются со зловеще-ухмыляющихся на офигевше-счастливые: -"Так ты из наших?! А чё раньше не сказала? Мы бы и протокол не стали выписывать." И уже сочувствуеще так: -"Чё, тоже мужа дома редко видишь?..."
...Как говорится: занавес!... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Два молодых студента факультета химии, решили повеселиться перед экзаменом, который должен был состояться в понедельник. Они решили поехать на вечеринку к друзьям в другой город, и напились там так, что проспали все воскресенье. Обратно добрались только в понедельник к обеду и опоздали на экзамен. Войдя в аудиторию, они попытались объяснить профессору, что уехали на выходные, чтобы позаниматься в тишине, но когда возвращались обратно, у них спустило колесо, а запаски с собой не было. Профессор, выслушав, дал им шанс пересдать экзамен на следующий день.
Во вторник утром профессор сажает их в разных аудиториях и дает им билеты. Первый вопрос о кислотах и щелочах, максимальная оценка 5 баллов из 100. Оба написали ответы без труда. Переворачивают на обратную сторону, а там другой вопрос: «Какое колесо спустило? (95 баллов из 100)» . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

xxx: пол-утра искали хлеб, переругались все. папа нашёл его у себя в комнате.
xxx: потом потеряли сыр. обвинили папу что он спрятал и сожрал ночью его.
xxx: потом я нашла сыр, и мама вспомнила, что это она спрятала, чтоб папа не нашёл...
xxx: я - зав. дурдомом. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

В магазине:
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер.
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то - на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Жена говорит мужу:
- Подари мне на день рождения что-нибудь эдакое!Чтобы я так вот нажала правой ножкой и сразу так с нуля до 100 за 3 секунды...
- Весы подойдут?
- Какой же ты козёл всё таки! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе, возле мужика - клетка с попугаем. Попугай:
- Дай и мне! Мужик наливает пять капель.
- Мало! Дай стопку!
- Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву!
- Вась, ни за что не буду! А если попрошу - режь мне крылья! Ну мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:
- Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?