Вы устали от виртуальных миров?
Вас раздражает убогий механизм прокачки персонажа?
Забудьте о виртуальности – это вчерашний день!
Вашему вниманию предлагается лучший ролевой проект в традициях жанра survivаl RРG. Пройди путь от унижаемого новичка до ужасающего победителя! Эпическая сага, растянутая на два года, станет важнейшим событием в твоей жизни. Самые крутые ультрарадикальные прически, лучшие шмотки militаrу stуlе, нелинейный сюжет, находчивость и сообразительность каждого из участников проекта гарантированно не даст тебе соскучиться на протяжении всей игры.
Спешите получить свой логин в ближайшем райвоенкомате!

а вы тоже водку запиваете соком, а не кока-колой, потому что ТАК ПОЛЕЗНЕЕ?)))))

На сайте знакомств:
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру

Мать отдала дочь-блондинку в религиозную школу. Через неделю мать заходит к попу и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!

Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну, ты ещё не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Молоток остался...

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...

omdzn: Седня одмин отмочил!
Включаю комп - он начинает грузицо и все- замирает черное поле и на нем кладбище аглицких буковок- биос и пр... У меня истерика- все! комп умер- похороны неизбежны, я умру голодной смертью и пр... Написано F1... жму- нихрена!!! Истерика усугубляется... Звоню одмину. Приходит- смотрит свирепым глазом- типа "а срочно надо?" Я- "надо уже вчера"! "Ну лан -гони бутылку пива"! Прошла за пивом- принесла, сел, почесал затылок, открыл пиво (день жаркий, а пиво холодное), выпил его в 3 секунды, протянул руку и... воткнул в разъем системника клавиатуру... Потом глядя на меня (совершенно обалдевшуюю) грустными глазами сказал- "Это была самая легко заработанная бутылка пива в моей карьере! Даже как то и не интересно..."

1 сентября, первая лекция в институте студенты(С) открыв рты и тетради все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию:
Л: и-де-я????
С: строчат в тетрадях идея...
Л: И-де-я???
С: .... идея.....
Л: И де я нахожуся?

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.

На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

[15:59] Алексей: Этот сложный русский язык....
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если
мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а
лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а
ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то
готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и
лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-
горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села
птичка. Она на столе сидет, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на
столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит,
хотя он не живой и не имеет попы. Та
[15:59] Алексей: к что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А
мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.