xxx
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Расскажи друзьям, когда найдешь оишбку
***
ищи ошибку давай))
yyy
после 9?
xxx
где после 9?
yyy
после 9,которая после 8
xxx
ты прям очевидная баба
где ты там ошибку-то нашла?) и какую? xD
yyy
давай чуть позже.

у подруги завтра экзамен по-русскому. статус: "я сдаду!"сдадёт, видимо...

Работаю в аптеке. Заходит гламурная такая девачко и просит: одноразовую пелёнку, презерватив-насадку (для УЗИ), и (внимание!): "пустой мочевой пузырь". На мой вопрос "в смысле?" отвечает, что ей сказали прийти на обследование "с пустым мочевым пузырём"... В общем, кое-как её удалось убедить, что имелся в виду её собственный мочевой пузырь, и что его нужно было опорожнить до обследования... Но аптека лежала ещё как минимум час

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.

\Один офицер рассказывал историю из службы в ГДР. За правдивость не ручаюсь.
Собственно история.

На марше от колонны отстала машина связи на базе ЗиЛ 131 с кунгом и
релейной стнацией Р-409. что-то у них там случилось мелкая поломка.
Отстали на 3 часа. Решили догнать коротким путем, где надо было пересечь
жд переезд, естественно без шлагбаума.
И когда пытались рельсы перехать, у них опять какая-то фигня случилась и
машина так и осталась.
Ну и как и должно было случиться шел поезд. Машинист не понял, что они
заглохли (ну не укладывалось в немецком мозгу, что можно вот так машину
поставить на перезде перед поездом), гудел, гудел, и тормозить начал,
когда уже до него дошло.
Короче в результате метров 30 протащил этого ЗиЛа по путям. Жертв не
было, навернулась релейная станция, и ЗиЛа помял конкретно. Машинист,
естественно не виноват.

Но это только начало, через неделю в другой советской в/ч на территории
ГДР, наши ребята чего-то отмечали, им оказалось мало и они поехали
на БТР менять кильку в томатном соусе (у немцев такие консервы не делали,
но они им они очень нравились) на местный шнапс.
Ну и когда возвращались на БТР, а это уже было темно, то заблудились,
увидели что едет какая-то машина и наверное там дорога.
Это и правда была дорога, только железная и по ней перегоняли дизель со
станции на станцию без вагонов. Короче в результате советский БТР
свалил дизель с путей, перехал через него и встрял носом в землю.
Опять без жертв, но с травмами.

Так вот на следующее утро немецкие газеты вышли с заголовком "Месть
русских", где на полном серьезе описывалось как русские выследили
немецкий дизель и отомстили за ЗиЛа.

У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.

Разговор бабок в поликлинике.
-Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
-...а в печке проснуться ты не боишься?...

Сергей: кстате у меня в прошлом месяце два раза оборудование выходило из строя на нашем доме, чо у вас там за ботва творица ? )))
Max: хз. можно историю по дому поглядеть
Max: мож у вас там злая бабка с клещами завелась)))
Yakov: а бывают?
Yakov: ну бабки, которых облучает там
Max: сплош и рядом. кого дом облучает, за кем следят. кому-то кабель своим весом пятиэтажку наклонил

История из жизни. В реале врядли кому расскажу!
Место действия - город, в котором я учился.
Время - когда квартиру в центре можно было купить за 10000 доляров, а заработок в стодоляров был несбыточной мечтой!
У моего товарища была бабушка, которая работала сторожем в прекрасном спортивном комплексе. Большой спортзал, сауна, тренажерный зал, зал с боксерским рингом, биллиардная. В общем все по-честному! И вот бабушка, собравшись в гости к старинной подруге, предлагает моему товарищу подежурить за нее ночью. Отказался бы только ненормальный!
И вот мы начинаем составлять план предстоящего вечера. Проблема только в деньгах, чтобы накрыть поляну. Для кого поляна? Для девушек, есно! Когда мы появились в общаге с предложением "девченки, а кто с нами в сауну???" от желающих отбоя не было!
В итоге семь девченок в полотенечках (которые скрывают или верх или низ smile.gif) греются в сауне. ТОлько не нужно думать, что мы с другом половые гиганты! Для себя мы уже наметили троих девушек. Одна нравилась ему, одна мне, и еще одна решила остаться за компанию. Несмотря на врожденную наглость сказать девушке "ну пошли типа трахнемся" я не могу, если конечно это не проститутка.
Решаем с другом оставить остальных, и показать нашей тройке окресности. Побродив минут десять оказываемся в тренажерном зале. Штанги, гири, тренажеры для любых мышц приводят наших спутниц в восторг! Стены в зале, кстати, зеркальные! Моя подружка пытается сделать жим лежа, я ей помогаю, в итоге полотенечко ее слетает, и начинается трах. Порнофильмы нервно курят в сторонке! Нужно потрахаться на каждом тренажере! Третья девушка нашла магнитофон, и решила станцевать под рамштайн стриптиз перед зеркалом! Представляете, какой это стриптиз, если на ней одно полотенце всего-то!
В итоге мы все (три девушки и я с другом) сгрупировались, прекратили покорение тенажеров и ритм пошел на ускорение! И тут ... сердце предательски замерло. На пороге тренажерки стоят человек десять огромных шкафов и мило так улыбаются.
Оказывается четыре подружки, которых мы оставили в сауне, решили сгонять за выпивкой и ушли, оставив дверь открытой. А тут как раз с проверкой заехал хозяин заведения с друзьями. Проверить типа несение службы бабушкой.
Ребятки сразу реквизировали полотенца, и с хохотом принялись обсуждать достоинства наших девушек. Моему другу был дан совет подкачаться (он худой был очень). Мы вежливо (куда уж тут хамить) пытаемся вернуть полотенца хотя бы для девченок. Дело в том что девченки от страха замерли как мышки (страшные истории про бандитов тогда были как раз в ходу), и прятались у нас за спинами. Вошел хозяин, и, обматерив нас, наших будуших детей, внуков и внуков наших внуков, выдвинул решение:
- соски пусть валят домой, а этих двоих на ринг!
Девочки исчезли как будто их и не было. Ну а мы с товарищем, отказавшись бить друг друга на ринге, получили от директора по фингалу под левый глаз. После чего нам выдали по одному полотенцу и по одному венику. Одежду пришлось отрабатывать уборкой прилегающей к спорткомплексу территории. Ночью, обмотавшись полотенцами, с вениками в руках мы хвастались перед быками (шеф смылся домой, а их оставили охранять нас):
- их ваще девять было! Мы сначала в сауне их жарили, потом в бильярдной, а потом этих троих повели в тренажерку трахать! Да это что, вот у нас в общаге......
Быки неприкрыто завидовали.
Утром, вернувшись в общагу мы поняли, что такое слава! Теперь о нас знала вся общага. Ведь девочки, услышав про ринг, решили что нас забьют до смерти. Так что вернулись мы героями! Ну а про веники мы молчали. Зачем портить репутацию? smile.gif