Утро,дедушка в ванной бреется.Рядом вертится внучка.
-Деда,а что ты делаешь?
-Бреюсь,Анютка
-А-а-а..понятно..
-А ты Анютка бреешься?
-(Со смехом) не-а..
-А кто у нас дома еще бреется?
-Маама..
-(Удивленно) Мама? А что она бреет?
-Писю...(подумав продолжает) ...твоей бритвой ,
дедушка!
Вечером был большой скандал...

Две самые распространённые болезни программиста — это сколеоз и девственность.

Грусть - это когда время есть, а друзей и выпить нет.

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль:
"А на хрена я женился!", -
и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

Ну в общем, увидела на сайте знакомств объявление парня лет 27 - интим за деньги. Ради интереса спрашиваю - сколько? Он - 500 рублей, и я на всю ночь твой. Пишу - фотку вышли. Присылает мне фото своего члена ))))))))))
Ржу бл@ть, говорю - х%ле ты мне х%й прислал, вы там все на одно лицо, давай само лицо своё. Выслал. Ну парень так себе - мимо пройдёт - не заметишь. Ладно, говорю, давай телефон.
Дает. Звоню. Что, спрашиваю, жизнь такая, что в проституты пошёл? Ну в общем, выясняется, работает он охранником, где-то ночует в подсобке, а "кушать всем хочется". Я хотела спросить - а по-другому никак, но он меня оборвал - типа, хочешь за жизнь поболтать - вызывай, плати и пи$ди ))))))))) Я там уже умирала со смеху - вот х%й, его к себе бл@ть пригласи, накорми, потрахайся и в дорогу еще пятихатку сунь))))))))))
И говорю - ладно, без проблем, будет тебе ночь, и будут у тебя деньги, у меня как раз девичник намечается. Только ты имей в виду - никого там трахать не надо, для тебя будет особая отведённая роль: будешь стоять перед нами голый в белом переднике с яблоком на голове, а мы будем стрелять в него из ружья. Он так испуганно: из какого?.. Я ржу - ну из игрушечного, конечно, че ты? Он спрашивает: а девушек много? Я - штук 5 - ну что типа, согласен? А он такой думает-думает и выдаёт: НЕТ. Я - каааак так, пачиму?!! И он мне отвечает, ты не поверишь!! он мне сука говорит -
ПОТОМУ ЧТО Я ГОРДЫЙ!

Валентин Иванович открыл один глаз. Откуда-то снизу шел противный назойливый звук. Валентин Иванович бережно повернул голову набок, чтобы посмотреть на источник шума. На полу по игрушечной железной дороге наматывал круги миниатюрный поезд.

Чуть поодаль стояла клетка с попугаем. Птица пощупала морщинистой лапой клюв, затем гаркнула: «Петррруша хоррроший!» и укоризненно посмотрела на Валентина Ивановича, как бы намекая, что не все могут сказать про себя то же самое.

За клеткой лежали коньки, футбольный мяч и велосипед «Кама». В углу под самый потолок аккуратными пачками были сложены купюры. Валентин Иванович открыл рот и второй глаз. Рубли. Советские. Что это значит? Вчерашние события в голове почти не сохранились.

Под елкой кто-то вздохнул. Валентин Иванович сфокусировал взгляд и вздрогнул – на него таращила глаза траченная жизнью тетка в бикини. Что-то неуловимо знакомое проступало в чертах ее лица. Валентин Иванович напрягся, и в памяти всплыл давний образ. Светка Первухина, одноклассница, объект мальчишеских грез.

Валентин Иванович слабо помахал рукой. Тетка издала трудноповторимый горловой звук и отключилась. Мечтал ведь когда-то получить ее на Новый год в качестве, так сказать, подарка. В купальнике, с распущенными волосами, эх! Не тетку, конечно, а ту Светку, школьную. И попугая загадывал под бой курантов, кстати. И железную дорогу, и «Каму»...

Тут Валентин Иванович вспомнил, как вчера, возвращаясь от Матвеевых, схватил за грудки какого-то бородатого мужика в красной шубе и надрывно орал ему в ухо: «Имейте совесть – выполните просьбы за прошлые годы!». Выполнил, получается, хе-хе... Рубли только, дурак, советские материализовал. И квартирка, скажем прямо, убогая. Что уж так-то?

Валентин Иванович подошел к маленькому оконцу и выглянул на улицу. Посреди бесконечной снежной равнины стоял столб с табличкой, на которой было написано: «Станция «Восток». Валентин Иванович похолодел. Антарктида, мать ее! Романтики захотелось в пятом классе, суровых научных будней в полярную ночь!

Тут в голову Валентина Ивановича стылой змеей вползла совсем страшная мысль. Он подскочил к висевшему на стене крошечному зеркалу и посмотрел на свое отражение. Из зеркала на Валентина Ивановича дико глядела Анджелина Джоли. «Я ж пьяный тогда был, я же пошутиииии…», - он рванул на себе одежду и оголил изящно очерченную грудь. Уже слабо соображая, стащил брюки... «Аааааааааа!!!» - заорал Валентин Иванович, затем, саданув дверь плечом, вывалился наружу и побежал, диссонируя со снегом красивой загорелой попой.

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да!
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Наконец, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»!

тёплое пиво как моча... от стольких людей слышал эту фразу, а мне не с чем сравнивать... неужели так много людей пробовали мочу?

Приезжаю уставший с работы домой, разговор с девушкой:
Она: Поехали на речку
Я: Какая речка, я устал как кусок говна!
Она: Ну вот… заодно и поплаваешь ))

Магазин по продаже оборудования для авторемонта. Дядька спрашивает:

А у этого пневматического пресса какое усилие?
Такое-то: удобно подшипники, втулки и сальники запрессовывать.
Скажите, а вот руку, например, сломает?
Вы что! Это же пресс может, и не только руку... Безопасность соблюдать надо.
(многозначительно округляя глаза) Значит, полезная вещь!