GaGa.Su
Услуги специалистов
Нижнего Новгорода
Юмор: ИнтернетОценка: 4
ДЕСЯТЬ ПРОГРАММИСТОВ
Десять программистов продукт решили сделать,
Один спросил чего-то, и их осталось девять.
Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FOX PRO, и их осталось восемь.
Восемь программистов купили IBM,
Один сказал «бл@дь, нах@й!», и их осталось семь.
Семь программистов пытались Help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.
Шесть программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.
Пять программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
Четыре программиста работали на C,
Один из них хвалил Pascal…… и их осталось три.
Три программиста в сети играли в DOOM,
Один замешкался чуть-чуть, и счет стал равным двум.
Два программиста набрали дружно win,
Один устал загрузки ждать, остался лишь один.
Один программист взял все под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось ноль.
Ноль программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF...
Десять программистов продукт решили сделать,
Один спросил чего-то, и их осталось девять.
Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FOX PRO, и их осталось восемь.
Восемь программистов купили IBM,
Один сказал «бл@дь, нах@й!», и их осталось семь.
Семь программистов пытались Help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.
Шесть программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.
Пять программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
Четыре программиста работали на C,
Один из них хвалил Pascal…… и их осталось три.
Три программиста в сети играли в DOOM,
Один замешкался чуть-чуть, и счет стал равным двум.
Два программиста набрали дружно win,
Один устал загрузки ждать, остался лишь один.
Один программист взял все под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось ноль.
Ноль программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF...
№289 Roy D Spengler 15.11.2009
Юмор: поучить папу жизни, сказавОценка: 4
Эту смешную историю мне рассказал
приятель. Он отдыхал у своего друга (они
что-то там праздновали). Ближе к концу
гулянки хозяин дома слегка не рассчитал
свои силы и отправился общаться с
ихтиандром…
И так, стоит он значит, на карачках перед
унитазом и издает характерный звук «Бе-
е-е». Тут подсматривавшая в щель
трёхлетняя дочка не выдержала и решила
поучить папу жизни, сказав:
- Па-а-ап! Ты не правильно какаешь!
приятель. Он отдыхал у своего друга (они
что-то там праздновали). Ближе к концу
гулянки хозяин дома слегка не рассчитал
свои силы и отправился общаться с
ихтиандром…
И так, стоит он значит, на карачках перед
унитазом и издает характерный звук «Бе-
е-е». Тут подсматривавшая в щель
трёхлетняя дочка не выдержала и решила
поучить папу жизни, сказав:
- Па-а-ап! Ты не правильно какаешь!
№7570 @ • Roy D Spengler • @ 31.03.2012
- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.
№5824 @ 13 @ 11.07.2011
Юмор: Знаю, я его портнойОценка: 4
Рабинович пошёл к психологу, измождённый постоянными денежными проблемами. Доктор:
- Расслабьтесь. Всего две недели назад здесь был Шлемензон - переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть о нём, и теперь он замечательно себя чувствует.
- Знаю, я его портной.
- Расслабьтесь. Всего две недели назад здесь был Шлемензон - переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть о нём, и теперь он замечательно себя чувствует.
- Знаю, я его портной.
№6188 @ 13 @ 28.08.2011
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано «на себя»! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано «на себя»! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
№10840 @ chern-molnija.livejournal.com @ 02.09.2014
Юмор: НеважноОценка: 4
Юмор: АнекдотОценка: 4
Друг только что рассказал, у него сегодня день рождения...
***
Беседа с девушкой по телефону, рано утром:
- Доброе утро милая!
- Приветик любимый как дела?
- Хорошо, а ты знаешь какой сегодня день?!?!?!
(2 минуты молчания в трубку, вероятно решила найти в поиске)
- Ну вчера был День радио, завтра 9 мая, а что?
- Ех... Сегодня прошёл ровно год, с того момента как ты забыла меня поздравить с днём рождения...
- О! Прикольно, а тебе не лень было считать дни, месяца и.т.д ?.... (1-2 минуты молчания в трубку, вероятно решила подумать...) ой, прости! У тебя что день рождение сегодня?!
***
Беседа с девушкой по телефону, рано утром:
- Доброе утро милая!
- Приветик любимый как дела?
- Хорошо, а ты знаешь какой сегодня день?!?!?!
(2 минуты молчания в трубку, вероятно решила найти в поиске)
- Ну вчера был День радио, завтра 9 мая, а что?
- Ех... Сегодня прошёл ровно год, с того момента как ты забыла меня поздравить с днём рождения...
- О! Прикольно, а тебе не лень было считать дни, месяца и.т.д ?.... (1-2 минуты молчания в трубку, вероятно решила подумать...) ой, прости! У тебя что день рождение сегодня?!
№5549 @ • Roy D Spengler • @ 15.06.2011
Юмор: АнекдотОценка: 4
Мужик грабит магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
№6149 @ 13 @ 21.08.2011
Юмор: практически не пострадала)?Оценка: 4
Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой
пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у
девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая
пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив
передние крылья.
***
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет
оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом
(знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что
это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от
малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется
пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова
иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка"
практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...
пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у
девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая
пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив
передние крылья.
***
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет
оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом
(знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что
это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от
малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется
пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова
иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка"
практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...
№3608 @ VRV @ 16.12.2010
У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.
№4940 @ ayp.ru @ 03.04.2011
10 хороших историй и анекдотов
Добавьте юмора на Ваш сайт!
Вставьте строчку:
Вставьте строчку:
<script type="text/javascript" src="https://www.gaga.su/go/humor/good/?hn=10"></script>Экономика | |
 | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
 | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |