Жена с любовником, тут приходит муж, жена прячет любовника в шифоньер и нечайно защемляет ему яйца. Муж проходит, садится за стол поесть. Смотрит на шифонер и кричит: "Жена, жена - это что?" Она ему отвечает:
- Да новое платье купила, а это от него пунпончики.
Муж продолжает дальше есть, через некоторое время опять кричит жену, та вбегает спрашивает:
- Что случилось?
Он ей говорит:
- Смотри у твоего платья пунпончики, то посинели.

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись:
- Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: - Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: - Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот:
- Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: - Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно):
- Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.
MFD: - Отказ двигателя N1!!
Пилот (взволнованно): - Ты что! Ты меня не так понял!! Я по-настоящему!!! хотел потрахаться!!!!
MFD: - Отказ двигателя N2!!!

Как-то Сисадмин спросил:
– Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть коллекция "обоев для рабочего стола" со звёздным небом и моральным законом.
– Почему ты думаешь, что мой нынешний "wallpaper" хуже? – спросил в ответ Инь Фу Во.
– Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон.
– Я тоже его никогда не видел, – сказал почтенный Инь. – Я работаю.

Как известно, компьютер всегда тупее того, кто за ним работает. Так что, юзер, помни: все зависнет только от тебя!

Моя подруга - мама прелестного 9-месячного малыша Матвейки, который ещё не ходит, но уже говорит. Не знаю, может он ребёнок-индиго, но он не сюсюкает, как малышок, а именно говорит целыми предложениями. Далее с её слов.....
Преамбула. Повадился в нашем тихом дворике кто-то вываливать в детскую песочницу использованный песок с кошачьим дерьмом. Причём вроде видели какую-то незнакомую бабку, но не уверены, что это она. Молодые (и не молодые) мамашки в шоке, каждый вечер это бурно о(б)суждается, буря негодования, типа: ну как же так? Разве ж можно? Это ж для детей и т.д!!! Мотька всё внимательно слушал и видимо записывал на подкорочку.
Фабула: Сидим с молодой мамашкой Наталкой и её грудничком на скамейке, за кустами в песочнице возится мой Мотька. Причём в пролом кустов я вижу только часть песочницы и Мотьку, нас с песочницы не видно вообще. Вдруг Наталка пихает меня в бок и я вижу возле песочницы незнакомую бабуську с....правильно, с лотком для песка. И только я уже набрала полные лёгкие воздуха, чтобы обрушить всё своё негодование на нахалку, как Мотька, за секунду до этого мирно ползающий в песочнице и пускающий слюни, вдруг остановил на бабке свой ясный взор, выставил вперёд ладошку и громко и внятно сказал:
- Нет! Это для детей! ......
В глазах бабки плескался тихий ужас, крестясь и бормоча она попятилась назад, треск кустов и какие-то выкрики, но что она кричала, мы не расслышали, т.к. всё потонуло в нашем громком хохоте.
PS. Кстати, больше в песочнице никто не гадил.

На автозаправке от колонки с надписью "ДТ" отъезжает новехонькая "Тойота Корона". Тут же глохнет и, после нескольких безнадежных попыток завестись,из нее вываливает некий возмущенно-озадаченный представитель явно выраженной "кавказской национальности" и с криком и чуть-ли не с кулаками набрасывается на девчонку заправщицу:
- Ты чо дура?! Какой гадост ты мнэ налыл?
- Куда ты встал, то я тебе и заправила - солярку!
- Какой солярка? Здэсь жэ русским напысэно - ДТ - дэвэносто трэтий!

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

- Зачем Газпром так активно себя рекламирует?
- Боится, что мы на дрова перейдём.

Кстате, пока был в салоне МТС, случилась абассака: поиходит девужко, естессно блондинко...
- Кто-то, - говорит, - мне звонит каждый день и молчит, номер не определяется, проверяю входящие звонки, там тоже не фиксируется. Вы, - говорит, - можете мне вычислить негодяя?
Чувак из обслуги взял её трубу, покрутил в руках и выдал:
- Девушка, это у вас будильник!