Два приятеля договорились идти на футбол. Но один не пришел. При встрече говорит,
что жена не пустила.
- А ты бери пример с меня, - советует приятель. - Накануне футбола я снимаю ремень,
а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После этого она и пикнуть не смеет.
Приятель решил попробывать. Но и на следующий раз не пришел на футбол.
- Понимаешь, - оправдывается он, - я расстегнул ремень, снял с жены трусы,
посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот футбол!" . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Ххх: нормальные они люди, скажи пожалуйста?
Ххх: Мы их отправили в магазин купить что-нибудь выпить и фрукты, мечтали расслабиться на природе. Они принесли в итоге три бутылки какого-то говняного портвейна и сука три банана...Еще в пути, видать что бы один кто -то все не тащил, догадались поделить свой джентльменский бл@ть суповой набор! так и приперлись все втроем, в одной руке бутылка, в другой - банан. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда. Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ща, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Резолюция древнегреческого чиновника:
- В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще перевернет чего-нибудь. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Загадка: сидят толпой на скамейке, питаются семечками и знают всех на районе.
- Гопники?
- Бабки возле подъезда! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

х: - Опять проспал?
у: - Ага... Сотовый посеял где-то и не смог в темноте.
х: - А будильник завести?
у: - Это и есть мой будильник.
х: - Ну. С фонариком поискал-бы.
у: - А это и есть мой фонарик. :{ . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Порылся в новостях, прочитал, что на основании общего теста скорости загрузки страниц Микрософт объявила IE8 «самым быстрым» (в тесте участвовали еще два браузера — Хром и Файрфокс; баги, ошибки и прочее не учитывалось вообще). Уже на этом этапе я был, мягко говоря, напуган. Робкая надежда на адекватное поведение Internet Explorer 8 начала гаснуть еще до его установки.

Сегодня — погасла совсем: после переписывания куска кода выяснилось, каким образом MS добилась революционного скачка в производительности.

Яваскрипт выполняется точно в момент его прочтения браузером, и не важно, когда он там должен выполняться (кроме setTimeout). Соответственно, код на событие load (который проверяет, загружена ли страница, и если да — выполняет основной код) выполняется параллельно с загрузкой страницы, до onload. И выдает ошибку. И останавливает загрузку сайта.

Это, друзья мои, финиш. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Друг - другу:
- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас вспомнил, что ты в своё время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?