Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде, - записывает…
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"… Две маслинки…
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
- Ок.
- … и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

Выпивали мы как-то в приятной компании. Кроме меня был клерк, коммерсант и музыкант. Топливо подходило к концу (не к тому, что вы подумали). Я предложил сгонять за добавкой. Коммерс с кислым лицом сказал - нельзя, мне на работу к девяти. Клерк грустно добавил - а мне к восьми. Музыкант вздохнул и глумливо сообщил - а мне в субботу. Его за это чуть не побили :о))

- Глобализации нет, антиглобалистов можно распускать.
- Почему?
- Потому, что в мире до сих пор 13 типов розеток, 3 типа напряжения и 2 типа частот.

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

Ну надо же было так спалиться! Когда подруга по имени Юля пошла купаться, на запотевшем зеркале проступило имя "Аня"...

Евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

Жена жалуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - Динамо.

- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!