xxx: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась…
xxx: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: “Втрусы атакуют!”

Шеф сёдня на совещании задремал... Будить как то стрёмно, сидим сами всё обсуждаем. Не знаю скока бы ещё совещание шло, но проснулся он и выдал:
- Наступают тяжёлые времена! Тюлени откладывают яйца, а нам надо дойти до океана...
7 человек просто в ахуе... И совещание как то само закончилось на пол часа раньше.

Не путай дружбу с запросом на авторизацию

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

В субботу свинячили. Пришёл ко мне кореш, давай водку жрать. Он, цуко, увидел мой пылесос 62 года рождения и прикололо его сей агрегат включать и выключать. А он орёт как бешеная корова. Я приятеля попросил не трогать беднягу, а он всё прикалывается над моим пылесосом и всё тут. Потом я заснул, и проснулся от сквозняка и от увиденного моментально протрезвел: Алексей несёт включенный пылесос на балкон и сбрасывает его вниз и мой пылесос уже гудит где-то внизу, потому что я его спас за шнур. После долгого спора о бренности всего сущего я всё-таки вытащил железного друга. Через некоторое время пошёл за сигаретами и увидел у подъезда скорую. У санитара спрашиваю, что случилось. Он в ответ:
- Эти бабки вечно пережрут валидола, потом им всякая херня мерещится. Говорит у неё за окном НЛО повис и сильно гудел. Сердце прихватило...

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?

Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?

Ну в общем, увидела на сайте знакомств объявление парня лет 27 - интим за деньги. Ради интереса спрашиваю - сколько? Он - 500 рублей, и я на всю ночь твой. Пишу - фотку вышли. Присылает мне фото своего члена ))))))))))
Ржу бл@ть, говорю - х%ле ты мне х%й прислал, вы там все на одно лицо, давай само лицо своё. Выслал. Ну парень так себе - мимо пройдёт - не заметишь. Ладно, говорю, давай телефон.
Дает. Звоню. Что, спрашиваю, жизнь такая, что в проституты пошёл? Ну в общем, выясняется, работает он охранником, где-то ночует в подсобке, а "кушать всем хочется". Я хотела спросить - а по-другому никак, но он меня оборвал - типа, хочешь за жизнь поболтать - вызывай, плати и пи$ди ))))))))) Я там уже умирала со смеху - вот х%й, его к себе бл@ть пригласи, накорми, потрахайся и в дорогу еще пятихатку сунь))))))))))
И говорю - ладно, без проблем, будет тебе ночь, и будут у тебя деньги, у меня как раз девичник намечается. Только ты имей в виду - никого там трахать не надо, для тебя будет особая отведённая роль: будешь стоять перед нами голый в белом переднике с яблоком на голове, а мы будем стрелять в него из ружья. Он так испуганно: из какого?.. Я ржу - ну из игрушечного, конечно, че ты? Он спрашивает: а девушек много? Я - штук 5 - ну что типа, согласен? А он такой думает-думает и выдаёт: НЕТ. Я - каааак так, пачиму?!! И он мне отвечает, ты не поверишь!! он мне сука говорит -
ПОТОМУ ЧТО Я ГОРДЫЙ!

Не анекдот, но реальная история.
Попал в аварию на папином авто (страховка каско)
Звоню: Пап, я машину разбил. Сильно. Очень сильно. (время 23: 15)
Сонный голос: А правую заднюю дверь помял?
-Да, помял.
-Хорошо, а то она что то туго закрывалась.....
Через 20 минут звонок от отца: Сынок, сам то не пострадал??????
ЖЖот батяня, вспомнил, мля!

Турбаза под Ногинском, на территории - огромное чистое озеро с песчаными пляжами. Середина мая, теплань, солнечно - но купаться народ пока не торопится. А у меня отпуска неделя в год, и она уже на исходе - надо плавать. Вода не такая и холодная, градусов 19, но в воде кроме меня никого.
На берегу ребята лет 16-17 перебрасывают мяч. Неосторожно подставлен
кулак, и мяч уже в воде, неподалеку от меня. Парни посовещались, подталкивая друг друга локтями, самый смелый кричит:
- Женщина, подай нам мяч пожалуйста!
Ну не люблю обращений по половому признаку. Про то, что я женщина, мне гинекологи и акушеры все уши прожужжали. А еще я неплохо играю в
волейбол. Поэтому мяч подала резковато. Юноша на грудь принял мокрую
тяжелую плюху и, не устояв, шлепнулся на попу. Его товарищ заржал:
- Я ж тебе говорил, кричи ей "девушка"!