Несколько лет назад рядом с нашим домом открыли круглосуточный
продуктовый магазинчик. Небольшой сарайчик, чуть побольше собачьего
вольера. Подобные в нашем городке растут как грибы.
Такие себе гадюшники, воплощённая мечта советского человека о колбасном
изобилии. Несколько сортов перемолотой сои с отходами мясокомбината,
кока-пепси-колы, способные растворить не только желудок, но и
нержавеющую сталь, молочные продукты с многомесячным сроком годности,
сигареты и водка ведущих мировых производителей по цене в несколько раз
ниже, чем у этих производителей.
В принципе, всё очень удобно, рядом с домом и в любое время.
Если не брать во внимание мелочи типа грязных мешков из-под картошки, в
которых привозили хлеб, вообще отлично.
Ну, разве что ещё отсутствие подключенного водопровода к киоску. Не всем
ведь нравится, когда ему отпускают продукты, скажем так, не совсем
чистыми руками. Теоретически продавщицы руки мыли. В соседних
организациях, где заодно и брали воду для уборки.
Но хотелось бы быть в этом уверенным. Накатал несколько жалоб в разные
инстанции. К удивлению, их даже прочитали. Рядом с сарайчиком залили
небольшой фундамент, насколько я понял, для установки рукомойника. На
этом всё застопорилось.
Подошёл к делу с другой стороны. Отловил Мишу, депутата и по какому-то
недоразумению всё ещё моего соседа. Изложил слуге народа, то есть моему
холую, проблему.
"Да ладно, не парься"- говорит мне. "Люди заботятся о людЯх, а ты к
мелочам цепляешься".
Прошло несколько месяцев. Как-то встречаю Мишу в расстроенных чувствах.
На немой вопрос поведал:
- "Представляешь, говорит, заскочил в магазинчик утром к открытию, а
продавщицы варёную колбасу из ведра с водой вынимают. Ну, я в жалобной
книге всё им высказал. Знал, что для придания товарного вида копчёную
колбасу подсолнечным маслом натирают, но чтобы варёную вымачивали"!
Чувствую, клиент созрел.
Миша, говорю, а ты заметил, что в этом магазинчике ещё каждое утро
делают влажную уборку и полы моют? А ведро только одно!
И куда продавщицы ночью в туалет ходят? Ближайший открытый в пяти
километрах, а ближайший горящий фонарь в двух. Их наружу и Брэд Питт
калачом не выманит. А ведро всё равно только одно.
Миша молча повернулся и пошёл обратно в магазин.
На следующий день магазин не работал.
Всё-таки ведро там было только одно.
Через месяц в сарайчике открылся новый - шмотки ведущих европейских
дизайнеров и французские духи в трёхлитровых банках.
Прежний владелец перебрался в другое место. Возможно, рядом с вами.

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным – выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута – решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… А тут – вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет – гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок…

Заходим в Google, набираем в поисковике "google gravity", жмем "мне повезёт!"...

Пyтин: Дмитрий Анатольевич, не хотите ли вы стать председателем партии?
Мeдвeдeв: Какое неожиданное предложение, Владимир Владимирович. Конечно я согласен. А не хотите ли вы баллотироваться в президенты?
Пyтин: Какое неожиданное предложение, я согласен, Дмитрий Анатольевич.

В своё время с выходом Windows Vista у носителей латышского языка появилось много поводов для лулзов: vista по-латышски — это курица.

Принесли соседи ноутбук. Включается, но ничего не показывает. Стандартная проблема для HP DV 6000 с отпаявшимся чипом видео. Решили, что проще купить новый. На форумах же писали, что временно эту проблему можно решить в духовке за пять минут при 170 градусах. Ничего не теряя, разобрал компьютер и засунул плату в освободившуюся после обеденной курочки духовку.

Аромат свежеиспечённой курицы от загружающего Windows Vista ноутбука был бесценен.

Я — человек, умеющий правильно писать и строить предложения. Не допускаю ни орфографических, ни пунктуационных ошибок. Имею хобби: проводить достаточно много времени на форумах и в чатах. Как же вы задолбали, мои любезные собеседники!
Случай первый. Обращение на «ты», написано БОЛЬШИМИ буквами. На просьбу хотя бы выключить Caps Lock раздаётся громогласное: «ЧЁ НОШЕЛ НЕКОТОРЫЕ ТАК ОБЩАЕТЬСЯ».
Случай второй. Мой собеседник — школьник. Соответственно, качество письма оставляет желать лучшего: тот же капс, написано жутко безграмотно. На предупреждение о том, что неплохо было бы уменьшить шрифт и подучить русский язык — заявление: «УМЯ 4 ПОРУСКОМУ ВЫТАЙ ЧЕТВЕРТИ». И сразу как-то верится. Нет, правда.
Случай третий. На вопрос о книге, которую мой собеседник сейчас читает, слышится: «ЧЕГО Я ДУРАК ЧЕТАТЬ КНИШКИ». Без комментариев.
Прискорбно. Выход в интернет с целью провести досуг, общаясь с милыми и умными людьми, превращается в обливание виртуальной грязью. Мне страшно за будущее прекрасной страны. Исчезла элементарная вежливость, превратившись в признак слабости. Что самое страшное — в подавляющем большинстве «школотой» и не пахнет: собеседникам от 20 до 40 лет. Страшно задолбали!

Ригина: Я кефир пила 20 мин назад.
Роман: Я молоко топор 30 ракет вперед.

Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны.

-…!
Не самое лучшее начало, конечно, но кругом творился именно «…!» Ну, сами посудите: когда до нового года остаются считанные минуты (около пятнадцати) а дорога домой наглухо стоит в пробке. В пробке, которой конца и края не видно.
И никуда не убежишь. Дорога надёжно отделена от «встречки» железным профилированным рельсом. А если и нашёлся б умник, попытавшийся рельс отвинтить и развернуться – то для борьбы с такими умниками на встречной полосе дежурил специально обученный экипаж в машине с синей полосой на борту.
«This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end»
-Пело радио.
Не хотелось уже ничего. Ни сидеть, ни лежать, ни двигаться… это конец…
А, нет, курить вдруг захотелось. На безрыбье… последняя сигаретка! Ну, значит, по последней – и будь, что будет.
Он вышел из машины, немного размяться.
Долго чиркал зажигалкой – бесполезно.
«Ну, денёк!»
В окошко соседней машины – стук-стук.
-Извините, у вас зажигалки не найдётся?
Зажигалка нашлась. Сосед по пробке так же вышел перекурить.
-Что делать будем?
-Хрен его знает…
-А времени осталось всего ничего.
-Да, блин… положение…
-Так до часа ночи простоим
-Скорее всего. Блин.
И тут им на глаза попалась ёлка.
Ёлка была загружена в слегка ржавый, когда-то серебристого цвета, «москвич».
Идея мелькнула в обоих головах одновременно: «А что, если…»
Подошли к владельцу «москвича», идею озвучили.
Владелец москвича посмотрел на них, как на психов. А потом посмотрел с тоской на пробку, на ма-шины вокруг…
И согласился.
Ёлку выволокли из «Москвича», закрепили в старом ведре.
Народ поблизости начал проявлять интерес.
-Вы чего мутите, ребят?
-Новый год встречаем.
-Здесь?
-А что делать?
-А с вами можно?
-Давай!
Говорят, что только гриппом вместе болеют. Но…
Словно опровергая классиков, немножко спятили все.
Для начала – ёлка. Украсить же надо. А чем? А что под рукой есть. Лишь бы красиво! Провода для прикуривания? Пойдут! Переноска? А провода хватит? Хватит! Тащи сюда! Свечей упаковка? Не стеариновых, не ароматных – автомобильных? Тащи. Упаковка блестит, сгодится!
Ещё стол надо накрыть. О, а вот, как по заказу «американец» классический! Как тебя дядя сюда за-несло, у тебя ж агрегат бензин кушает, что твой камаз соляру? А хотя, фигня. Зато капот широкий. здоро-венный. А вот и покрывало нашлось!
А народ подтягивается. Оказывается, кто-то всей семьёй ехал, да не один такой. А многие из магазина возвращались, затариваясь в последний момент.
Тут вам и мандарины подоспели, и шампанское, и помидоры даже.
-Э, народ, а как мы поедем после шампанского?
-Пока поедем – сто раз выветрится!
Гаишники заинтересовались. Подъехали к месту действия поближе.
-Что это вы тут устроили?
-Новый год собираемся встречать.
-Вы что, спятили?
-А куда деваться? Один пень стоим мёртво.
Гаишник призадумался. Достал тестилку алкогольную, подумал…
И выключил её нафиг, под сиденье затолкал.
-Тогда и я с вами.
А кто-то уже в рядом стоящий магазинчик сбегал – а там: диво-дивное, чудо-чудное! Очередей нет! А рюмки наборами есть и посуда. Пусть и одноразовая – сойдёт!
-Алло, Маша! Слушай сюда: собирай салат и прочее, одевайся и бегом сюда! В пробке стою, тут у нас празднование намечается. Не валяй дурака, Маш! Как я тебе машину брошу посреди дороги! Двигай сюда, как увидишь ёлку посреди дороги – это мы!
-Эх! А я живу далеко, жена не добежит.
-А у тебя дома вебкамера есть?
-Есть, а чего?
-Сейчас наладим!
Через ноутбук с супругой связались.
Гаишник мигалки включил, кто-то радио сделал громче – дискотека с цветомузыкой. Детишки какие-то с бенгальскими огнями носятся.
И снежок повалил – долго ж его ждали.
И тут по радио: пик, пик, пик…
-Ур-р-р-а-а-а!
И пробки в небо.
-Так это что. Теперь весь год в пробке стоять?
-Так ведь говорят: не где, а с кем встретишь – с теми и проведёшь!
-А салатик, я вам скажу – супер!
-Я уж думал – снега так и не будет…
Кто-то фейерверк запустил.
-Ура! С Новым наступившим!
-О, а вроде спереди поехали.
-Показалось тебе!
-Да и плевать, и здесь неплохо!
А снежок сыпется себе потихоньку... и все радуются.

такое издевательство появилось вчера на дверях деканата:
"деканат ммф факультета поздравляет задолжников с началом осеннего призыва"