Автоответчик:
- Вы попали в военкомат. Мы понимаем, что случайно...

одногруппница: Я там заблужусь!
я: Посмотри карту.
одногруппница: Посмотрела. Точно заблужусь!

Принёс товарищ комп на «чистку». Я запустил «паучка», он быстренько убил три десятка голов живности. Полную проверку делать я поленился — думаю, поставлю антивирусник, потом разберусь. Поставил. К слову, такой же стоит у меня, и удалить его обычными методами не выходит — повозиться надо.

Так вот, после перезапуска антивирь с ходу нашёл и съел около восьми десятков зверей. Такой подборки я не видел никогда: и черви, и вирусы, и трояны, — короче, полный букет. Но дальше... Антивирус закрылся и пропал. Совсем. Даже папку удалили.

«Паучок», запущенный на полную проверку, нашёл ещё более трёх сотен злодеев, после чего война закончилась. Но ситуацию, когда у меня из под носа вирусы внахалку удаляют антивирусный софт, я не забуду никогда.

Военкомат. очередная медкомиссия.
Я готовился к этому великому дню целый вечер. Купил 2 полуторалитровых бутылки Буратино, варил их часа полтора, чтобы весь газ вышел. Вылил это все в 3-х литровую банку и наклеил листочек со своей фамилией.
Сдаю анализы. Ставлю эту банку на стол, глаза у приемщицы медленно так округляются. Я выдержал секунд 5 и говорю:
- Что, разве мало???
- Много!!!
- А, ну ладно...
Открываю банку и отпиваю на ее глазах.
Приема анализов не было часа полтора...

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой.
Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал.
На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
-Кто ты?,-спросили они.
-Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню.Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело
спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет.
Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи,
лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
-Этот твой.
-Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница.
А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!!
-Другие есть, и вздохнув добавила, -но этот без тебя пропадёт!

В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Наблюдал в автобусе. сидит мама (М) и ее чадо (Ч).
Ребенок балуется и бьется головой о стекло.
М - Не бейся головой!
Ч - почему?
М - Мозги болеть будут!
Ч - Ну ты же сама мне говорила что у меня мозгов нет...

Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Ореrа"