В банке наблюдал разговор консультантка и клиентка

После обсуждения, сколько нужно заплатить и какие документы нужны, консультантка изрекает.

ко - Ваше свидетельство о смерти и паспорт!
кл - э? О_о мое что?
ко - (невозмутимо) свидетельство о смерти...
кл - прям мое мое? О_О
ко- Ну да!!!
кл- ээээээ.... х_х
ко - А нет ну вашего мужа...
кл - (поворачивает голову в сторону где на неё уже с таким же взглядом мужик смотрит...) Х_х
мужик себя тихо ощупывает...
ко - ?!
кл - Ну мы с мужем как то не взяли... еще... да и ...
ко - (наконец посмотрев в документы и паспорт... задумалась) ну хоть чье нибудь?

Кучку настолько больших и круглых глаз, в одном месте, я еще не видел! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого.
- А дальше что?
- Дальше они сели на кровать, выпили, поговорили и он стал её обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом??
- Потом не видел: нас собралось слишком много и леса обрушились. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Аллё, это гидрометцентр?
- Да!
- Только что сгреб с крыльца полметра вашей "переменной облачности". . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

На свадьбу родители подарили дочери девственность. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

6-ти летнее чудо:
-- Мама, на мне теперь не только Настя хочет жениться, но и Наташа... ЧТО Я ИМ ТАКОГО СДЕЛАЛ? . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём
из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец
посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за
полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы
благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем". . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут её Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лёту, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдаёт:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?