Мы с подругой в четверг договорились, что встретимся в пятницу после работы, и я ей отдам закваску (квас когда-нибудь ставил?). Короче, я в четверг ее слила в бутылку 0,5 л (под горлышко), поставила в холодильник. Приехала на работу и тоже в холодильник поставила. Затем меня вызвали в город (на объект). Я ее естественно взяла с собой. Пол дня я моталась по подвалам с этой закваской. Поехала домой и позвонила подруге, что встретимся на следующей неделе (сил не было уже никуда переться). Приперлась домой (хорошо, что переоделась), решила вылить эту смесь в унитаз. Только я начала откручивать пробку…… тут-то все и случилось.
В квас я добавляю свеклу. Прикинь какой цвет – рыже-красный (одним словом дрисниловка)! Как у меня начало все это со скоростью света брызгать. Бутылка вырвалась из рук, ПОЛЕТЕЛА в коридор, покружила там и вылетела на кухню!!!!!!!!! Короче говоря, Я, весь туалет, ванна, коридор, кухня, ПОТОЛОК, стены, комната одна (правда немного) – все в этом дерьме!!! ААААААААА!!!!! ЗАСАДА!!!!! Я пол вечера все отмывала! Звоню подруге и рассказываю как ей повезло! Она такая радостная (только ремонт сделала), хорошо, говорит что не встретились!

Запись в школьном дневнике:
На уроке "Природоведения" ваш ребенок привел пример рециркуляции в природе в ввиде слона, засунувшего себе хобот в задницу!!!!

Получили ответ от тех. поддержки китайской компании huawei, одна из строк – "Китайское электричество до конца не изучено…"

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве
человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас
не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы
сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена
послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он
отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько
мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения
сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему
открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в
ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в
трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры"
показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который
заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать
заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его
2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего
показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей
датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент
начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются
выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда
клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с
поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.

XXX:Все бабы как бабы..а я богиня
YYY:Ага, и тебе в Индии поклоняются...
XXX:???
YYY: Ну у них корова священное животное.-)

Ура! Сбылась мечта детства - бананы дешевле картошки!

Плывут два крокодила по Нилу. Один другому говорит:
- Ага! Американцы новую базу строят...
- Точно!
После паузы.
- А хорошая все-таки река Нил!
- Ага! Только Волга лучше!
- Так точно, товарищ майор.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Жена использует свой мозг только на 3%. При этом ей удаётся грузить мозг мужу на все 100%.

Дело было буквально неделю назад.
На моем предприятии, где я работаю, проходил семинар с участием региональных представителей и диллеров.И вот доклад у нашего начальника лаборатории (мужичок на след.год на пенсию). Выступает, показывает на проекторе, объясняет все,..все хорошо. И тут у одного из слушателей возникает вопрос, он поднимает руку, но докладчик его не видит и продолжает рассказывать..через 2 минуты возникает вопрос у 2-го слушателя, он просто аккуратно перебивает докладчика, но тот все равно его не слышит, еще через 2 минуты у 3-го докладчика вопрос,и результат тот же самый...Аудитория в непонятках,решили подождать окончания доклада. Доклад завершается, и наш докладчик обращается в зал - у вас есть ко мне вопросы? Первый слушатель (который руку поднимал) обращается к нему, докладчик - не слышу, можно погромче? слушатель повторяет громче, докладчик - а можно еще громче...У всех недоуменные лица, Слушатель 3-й раз обращается совсем громко, докладчик все равно не слышит...Ему уже самому не понятно в чем дело...И тут его лицо просветляется, и он достает из ушей БЕРУШИ!!!
Народ в зале был в шоке )))))