XXX: А Вам там программисты не нужны случаем? ;)
YYY: Да у нас скоро все развалица на хер
XXX: Че так?
YYY: Да потому, что работают одни дебилы
XXX: Кроме тебя? =)
YYY: Нет
YYY: В этом главная проблема - я главный дебил
XXX: Почему?
YYY: Я директор по персоналу

Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука «Ц» — показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д… Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец — тот из которых шубы шьют.
— Что это?
Молчание…
— Hу, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
— Тетенька, песец — это когда очень плохо! А это — просто белая лисичка…

Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности Лукойла, долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.

Я работаю «жёлтым» программистом в крупном предприятии. Трудимся вдвоём с девушкой. Если бы не наш IT-отдел — всё бы было просто супер.
Увы, четыре человека (два админа, два программиста) никак не могут настроить сеть из ста машин. Работают спустя рукава, нам права на машины (хотя бы в бухгалтерии) не дают — не доросли мы, похоже. Принтеры слетают раз пять на дню. Вызываем, ждём. Десять минут идут, потом столько же делают. У баз 1С точно так же слетают пути. Бухи нервничают, мы тоже, но никаких решений с их стороны нет. Сижу и думаю, что делают четыре человека с 8 до 17 пять дней в неделю?
Захожу украдкой под удалёнкой, нажимаю Ctrl+Shift+Esc (разумеется, закрыть не догадались) и любуюсь процессами CS и WoW. Терпение лопнуло. Иду к их начальнику и в письменной форме прошу дать мне права админа на серваке бухгалтерии под личную ответственность.
Блаженство: принтеры печатают, базы не слетают, бухи довольны. Правда, айтишники наши обиделись: сегодня пришли и сообщили, что закрывают «Одноклассников» и «Вконтакте». Гуглим. Три минуты — и «Вконтакте» работает. Ребята, если у вас знаний мало — зачем пытаться умничать-падлить?

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь.
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать, и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

ххх: Вопрос "кто ты по классу" всегда был довольно скользким.
ххх: одни скрывают свое мещанское происхождение, другим стыдно за своего паладина...

Работал дед на скотобойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны. Ну вот, как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах, а штаны были на пуговичках. Ну у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и один сосок телячий вывалился, и вот едет он домой довольный в транспорте. Контролёрша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать, так нет же никак, кусок то добротный себе оттяпал. Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй сосок, у контролёрши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха, так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами "да чтоб они провалились" достал ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он с довольным видом взглянув на контролёршу произнес "у меня еще есть". Но та уже не могла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса. Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина, что вы, я же не свой отрезаю!"