Две блондинки в компьютерном магазине смотрят на витрину с сувенирами, видят сувениры "собаки", одна задает вопрос:
- А что делают эти собаки?
Продавец:
- Ну а что обычно собаки делают?
Блондинка:
- Какают?
Продавец, давясь смехом:
- ))))))))))).... Нееееет, голлллловой мотают, ушшшшшами шевелят, работают как динаааааамики для компьютера…

Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.

Мамонт: Ну он же у нас теперь крутой.
Alex: ??
Мамонт: Ты не в курсе чтоли? Он же купил в мясо разбитую ламборждини не на ходу. Хотя по деньгам получилось как две нормальные машины. Зато он крутой теперь. Вертит в руках ключи от ламбо и всем показывает талон ПТС. И ходит пешком.
Мамонт: Сегодня на работу довольный такой пришёл, вприпрыжку, рожа радостная, говорит "ура я фару купил. правую". Потом начал денег в долг просить, типа на жизнь не хватает. Ему говорят: "так зарплата же позавчера только была". А он такой: "Я ж говорю, я фару купил. Правую."

Молодожены лежат в постели.
22.00
- Маша, можно?
03.00
- Маша, можно?
06.00
- Маша, можно?!
10.00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Офицер-пограничник на границе между США и Канадой: «Вы направляетесь по делам или же отдыхать, сэр?»
Я: По делам.
Офицер: Уточните причину, пожалуйста.
Я: Я веб-разработчик и еду на встречу со своим клиентом в штате Орегон для обсуждения проекта.
Пограничник: Как называется компания вашего клиента?
Я: «pMachine».
Пограничник: Вы везете какие-либо сайты с собой?
Я: *недоумевающий взгляд*
Пограничник: В вашей машине есть какие-либо сайты, сэр?
Я: Хмммммм… нет, сайты сейчас на серверах. В машине я ничего не везу.
Пограничник: Тогда как вы хотите показать их вашему клиенту?
Я: Хмм… вообще-то я просто еду на встречу с клиентом для обсуждения сайта, пока я ему ничего не везу.
Пограничник: Хорошо, тогда наслаждайтесь поездкой, сэр.

(30 секунд молчания)

Хизер: В следующий раз скажи, что мы едем на отдых.

- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отметелил противника веслом?

"..У меня муж заядлый велосипедист, он когда с работы едет, из школы забирает сына, и они частенько не сразу едут домой, а уезжают в лес, там тренируются. Этот маршрут у них условно называется "через задницу", потому он ещё так странно назван, что в лесу весьма грязно, и оба мои мужчинки возвращаются все грязные, уделав велосипеды до неузнаваемости. Поэтому прошу не воспринимать слова моего сына "Ура, мы поедем с папой через задницу говно месить" как цинизм или общественный протест, вызванный плохим воспитанием, это не более чем профессиональный жаргон. С мужем и сыном проведена разъяснительная беседа по нормам общественной лексики.
С уважением..."

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?!

Не так давно работал я в одном Издательском доме менеджером по рекламе. Специализировались мы на автомобильных каталогах. Моей основной обязанностью был обзвон потенциальных клиентов и художественный свист им в уши с целью склонить несчастных владельцев автосалонов и прочих техцентров к размещению своих рекламных макетов на наших рекламных площадях. Как-то, обзванивая очередную партию страждущих воткнуть логотипчик в глянец и кисло выслушивая вежливые отказы вперемешку с прямыми посылами нах, я нарвался на владельца некоего автомобильного секонд-хэнда. Такие клиенты, гоняющие угнанные тачки из европ сразу попадали в мою базу данных с пометкой "бесперспективняк" Ибо в их же интересах было не палиться всякой глупой рекламой, а находить клиентуру по собственным каналам. А услышав его ярко выраженный кавказский акцент я и вовсе заскучал. Эти "аксакалы-саксаулы" вообще попадают в разряд "ну-его-нах#й" по причине страстного желания платить "по-факту", а попросту - кидалова. Услышав от сектетарши имя-отчество (типа Армен Суренович) и его "Чито нада?" я приготовился повесить трубку, но тут в кабинет вошел мой шеф и стал прислушиваться к разговору. Пришлось мне изображать образцово-показате
...
я "Вах! Специального клиента, вася, гоним на заказ!"). Ну как же такую красоту не разместить в глянцевом каталоге на развороте, где-нибудь между Ауди и БМВ (по-алфавиту) и еще "Дарагой, а перед Мэрсэдэсом лагатип с тэлэфоном можно?" В общем - встреча прошла успешно. Гемор начался на следующий день. На следующий день был дедлайн. Сдача номера в печать. А макет еще не согласован. И клиент не высылает в требуемом формате логотип. Он его вообще не высылает. У него с этим вообще туго. С этими форматами, эл. почтой и прочим. Матерясь, сканим логотип с его рекламной листовки и рисуем вручную. Время поджимает. Какие пожелания по макету? "Эээ, дарагой, ты сдэлай, я пасматрю, да?" Дизайнеры креативят макет. Отсылаю. Как он его открывал - вообще отдельная история. В ухо орет глав.ред, которому уже пора ехать в типографию. В другое ухо орет верстальщик, который не знает, оставлять ли ему свободным разворот или нет. В третье ухо орет начальник. Просто так. Показывает неусыпное бдение и участие в творческом процессе. Я ору на курьера, который принёс мне на подпись какие-то бумажки. Армен Суренович: "Эээ, ара, пысмо нэ аткываеца". Дизайнер Лёша вспоминает геноцид армян и сетует, что турки были слишком гуманны. Кипит работа! Клиент, после моих консультаций, наконец открывает файл и... просит заменить Геленваген на Х5. Меняем. Причем, надо заметить, фотографии подбираются очень тщательно, по размеру, формату, весу, цвету и черт еще знает чему. Кропотливо работаем с тенями. Дабы все органично было. А клиент вспоминает, что внедорожников у него в сущности нет и просит заменить Х5 на Audi TT. От дизайнеров валит пар. Мат стоит такой, что впору вешать топор. Даже у меня, служившего в армии, где, как известно, матом не ругаются, но очень даже разговаривают, уши сворачиваются в трубочку. Клиент вспоминает, что Audi TT у него по большому счету тоже нет и затрудняется в выборе между Мерседесом е 350 и БМВ 740. Я соглашаюсь с дизайнером Лёшей, что турки полный отстой и пацифисты, нас там небыло! Любочка из АХО просит не материться, а то она уже "ох#ела, бл@!" Курьер топчется с бумажками и, кажется, уже описался. Глав.ред орет, что больше ждать не может и грозит неустойками от типографии, сетей распространения, рекламодателей и здоровенной п...здюлиной от генерального. Верстальщик говорит, что ему пох и он умывает руки. На вопрос "а что на разворот?" флегматично отвечает: "Что дадите, то и вставлю", чем вызывает истерический хохот у Любочки. Дизайнер Лёша меняет БМВ на Фольксваген, ибо "этот пи...пи...пи...!" вдруг вспомнил, что Фольксвагены у него идут гораздо резвее, нежели БМВ. Я борюсь за свой процент и прошу "еще чуть-чуть", одновременно пытаясь поставить раком Армена Суреновича, мол вот так и все! Баста! Начальник неожиданно встает на мою сторону, это и понятно, показатели отдела, все такое... И тут я вспоминаю Арменову секретаршу Машеньку, тугую блондинку с аппетитной попкой и сочными сиськами. Хватаю за загривок Лёшу.
- Так, у тебя шестисотый мерс есть? Белий-белий, ну или серебристый, без разницы.
Лёша отвечает в том ключе, что у него этих мерсов терабайт с нефиговым хвостиком.
- А сисястые блондинки в бикини?
Лёша смотрит на меня подозрительно и осторожно говорит, что, в принципе, найти можно.
Через семь с половиной минут новый макет был готов. Не очень то заморачиваясь на масштабе и прочих тонкостях Лёха безжалостно вырезал силиконовую муклу, возлежащую на фотошопном пляже, и кривовато поместил ее на капот белоснежного шестисотого мерса. Теперь перевести в доступный для клиента JPEG, "прикрепить файл", "отправить"... Через минуту звонок.
- МАЛА ДЭЦ, а? Какой хороший макэт! Размэщай! ДобрО!
При встрече Армен Суренович долго тряс мне руку, выказывая неподдельное восхищение нашим профессионализмом и непревзойденным мастерством. Выкупил чуть ли не треть тиража, которую и раздавал всем своим коллегам с Черкизона, с закладкой на нужной странице. А мне еще долго вспоминались бессмертные слова тов. Сухова: "Восток - дело тонкое, Петруха!" Хотя в данном случае и не Восток, но - не важно.
А салон этого Армена Суреновича закрылся месяца через три. Уж не знаю почему.

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю.