Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

Ниндзя полз по вентиляции.
Ему было очень неудобно. Меч застревал на поворотах. В маску сыпалась пыль. Метательные звёздочки впиявливались в самые неожиданные места.
Но больше всего ниндзе мешал прицепленный на груди здоровенный бейджик:
«Кусака Какаху, ниндзя 4-го разряда».

ххх: Ну, вызвал ее директор, предложил написать заявление по собственному желанию. она и написала: "прошу меня уволить по собственному желанию директора".

Табличка в студенческой столовой:
Просьба студентов не бросать на пол остатки пищи, отравилось уже две кошки!

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен
спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

- Почему, когда пожрёшь, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Гостил как-то у брата в подмосковье. Еду в электричке и как обычно появляется комерсант с боулом наперевес предлогает какие-то партмане и всякую такую хрень подходит ко мне
- Вот посмотрите какое потрмане, этож чистая кожа.
Я ему - отвали мне не нужно.
- У меня разных цветов есть.
- Слушайте... мужик... идите...
Он не понимает - вот посмотрите, говорит у меня еще и шариковые ручки есть...
Я начинаю подкипать ....
-И вот, еще барсетки оч удобные... а вот посмотрите для ключей...
Достало меня это все и я вдруг проявляя неподдельный интерес говорю ему - а пластелин есть?
-???
- Пластелин? Мне нужен пластелин, у тебя есть?
-??? Не пластелина нет..? О_о Есть шариковые ручки есть, вот барсетки, портмане...
-Да нафик мне твое портмане, мне позарез нужен пластелин. У тебя есть пластелин?
-??? Не... Нету пластелина, я им не таргую...
И он пытается уйти от меня. Ища глазами поддержки у других посажиров, а те в свою очередь похихикивают себе, глядя на эту картину.
- Вы поймите я не таргую пластилином... Досведания
- Как ты не можешь понять мне срочно нужен пластелин...
Пассажиры, некоторые в истерике катаются, некоторые, такиеж как торгаш неврубаются в ситуацию.
Горе комерсант уже пятится назад и упершись в сиденнье садиться... я стаю над ним - послушай, я тебя прошу продай мне пластелин! Не может быть чтоб у тебя небыло пластелина, ты просто мне его не хочешь продать...
Комерсант чуть не плча - я... я не торгую пластелином, вот кожаные изделия, ручки...
- Нет пластелина, говоришь? Это хреново ты завтра принеси - Тот кивает. - Угу - произносит чуть не плача и встав собирается ретироваться, но я хватаю его за сумку и говорю -
- Постой! А может у тебя есть цветные мелки?
Пассажиры взорвались в хохоте...

- Верите ли Вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!