Друг - другу:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц общался на сайте знакомств
- И как?
- Я недооценил её способность работы в фотошопе.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

1.Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно было не заметить) пришла к нашему институтскому гинекологу за обычной справочкой.
Врач - бабулечка-божий одуванчик , посмотрев на нее внимательно, спрашивает:
- Половой жизнью живете?
...

2.Та же врачиха....Годовой медосмотр...
Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет....
3.Братан мой, Саня, работал врачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт.
Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит".
Карту пришлось экстренно переделать.

(из некролога студента):
Убит тяжёлым, тупым предметом.

Как мне относиться к девушке, у которой на плеере в музыке две папки: "За#бись ржака" и "Моцарт" ?!! О_О

Тебе зубы жмут или два глаза роскошь?)

х: блин, Саша идиот!ненавижу!
у: вы поссорились??
х: мягко сказано! прикинь,пришла к нему домой,он сидел за компом, я так сказать оторвала его от этого увлекательного занятия,и мы занялись сексом.
у: так в чем проблема то?
х: этот идиот забыл выключить скайп,а на том "конце провода" была его мама! мне терь как то не хочется ей в глаза смотреть.

Запись в школьном дневнике:
На уроке "Природоведения" ваш ребенок привел пример рециркуляции в природе в ввиде слона, засунувшего себе хобот в задницу!!!!

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.

Эту историю рассказал мне мой институтский приятель Юрик. Когда дядя Юрика учился в институте, был у них на кафедре один мужик, лаборантом он, что ли, там работал - ужасно противный и занудный чмырь. Никто его не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Времена тогда были тяжелые, застойные, и чмырь этот большую часть года ходил в одном и том же потрепанном старом плаще. И вот как-то однажды надевает он этот свой плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет одну остановку, две, и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров, причем догадывается, что причиной этого веселья является он сам. Не понимая в чем дело, он, естественно, волнуется, начинает дергаться, совершать всякие ненужные движения, отпускает поручень, за который держался, и хватается за него другой рукой. Тут народ окончательно охреневает и медленно сползает от смеха на пол. На следующей остановке, так ничего и не поняв, красный как рак он выскочил из вагона. Оказалось, что шутники достали где-то два кусочка меха (видимо, отрезали от старой зимней шапки) и аккуратно приклеили их под рукава плаща в подмышки. В нормальном положении, с опущенными рукавами ничего видно не было, но когда в метро мужик поднял руку, чтобы схватиться за поручень...