Возвращаюсь из командировки в Москву. Поезд, плацкартный вагон. По вагону
бегает шебутной пацаненок лет четырех, достает всех вопросами: "А это
что?... А вода у вас минеральная?... А почему пиво не пьете?... А
сколько осталось?" Ну и т.д.
Подходит к тетеньке в соседнем купе, та пьет сок из пакетика с
трубочкой. Говорит: "Можно взять трубочку? Я их собираю!" Тетя сюсюкая
отвечает, мол, нет, трубочка грязненькая и т.д. И довольна собой,
думает, отмазалась. Пацан задумывается на минуту, и выдает: "На помойке
нашли?!" Все вокруг ржут, тетя посрамлена, малой идет куда-то вглубь
вагона. Через минуту оттуда разносится громовой хохот (жаль, не слышал,
в чем дело было), после чего возвращается к нам.
А в нашем купе едет мать с дочерью лет семнадцати и молодой парень,
который время от времени украдкой тоскливо смотрит то на девушку, то на
обручальное кольцо на своей руке и глубоко вздыхает. Пацан видит кольцо
и возмущенно говорит, мол, дяди кольца не носят!
Парень несколько покраснел и задумался... И тут вдруг голос подает
девушка, глядя прямо на парня: "Иногда и дяди носят.. НО ОЧЕНЬ НЕДОЛГО!"
Малой показывает на кольцо и задает следующий вопрос: "А ОНО СНИМАЕТСЯ?"
Напряженная тишина... Парень поднимает глаза на девушку и совершенно
убитым голосом: "В принципе, да... но гораздо тяжелее, чем надевается..." (!!!)
Оставшаяся дорога до Москвы прошла совершенно незаметно.

Ученые скрестили ежа и дятла.
Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.

Анекдотические истории из жизни, о которых полезно подумать:

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не
вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать
спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер
сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы
бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что
он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было:
"Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку,
после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая
халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он
попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько
озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к
могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к
ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным
пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул
в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во
время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято
женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в
одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве
3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно
полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но,
не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет.
Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда
дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней
сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной
травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как
он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался
узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда
прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к
75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя
бутылками шоколадного ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск
воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с
декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о
том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление
общественности слепым подражанием жителям Запада".

14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота
дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
"Помилуйте, да она ж беременна!"
Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь -
примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине.
Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать,
распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не
обращаете на меня внимания?!!!!"
"Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда
это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем
появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне
выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

Сидит нищий на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!?!

ХХХХ
Слушай у тебя нет аквариума или чего нибудь наподобие чтобы хомяк не смог выбежать?
УУУУ
Есть!)))))Мясорубка!))))

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его на фиг!
- На, сам выкинь!

Каменный век. Пещера-школа. Занятия, за каменными партами сидят дети в шкурах, за каменной доской - учитель. Учитель:
- Соколиный глаз, иди к доске! Как пишется слово "еда"?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! Серебряная Луна, иди к доске.
Выходит девушка. Учитель:
- Как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел и вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне мой Шарик рассказывал.

xxx: Обожаю читать студенческие лекции )
yyy: Что такое?
xxx: полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"