Сначала мораль: не строй из себя тонкую и чувствительную натуру. Теперь
история. Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими
товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень
хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она
показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в
кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно,
прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в
каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в
кафе! Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках
ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные
ничего тетке не говорят. Наконец тетка распалилась до такой степени, что
потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы
вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но
ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя...

Но самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали
роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар
праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое
платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в
зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала
ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье.
Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди
на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево".
Мудрые мысли, тут не поспоришь.

Муж говорит жене:
- Тань, ну, что ты у меня такая ревнивая?!
Жена (в истерическом гневе):
- Ты опять назвал меня Таней!

Серёгу попросила жена на рынок сходить, за картошкой. Он взял
пакет и отправился выполнять ее поручение. Но по пути встретил своего
друга, которого он не видел уже несколько лет. Естественно сразу
поступило предложение отметить это событие, и они отправились в
ближайший бар - ресторан. Посидели там несколько часов, пообщались.
Серега напился, не заметил, как вечер наступил, рынок к тому времени
закрылся. Его друг по окончании мероприятия хотел вызвать им такси, но
Серега отказался, с трудом объяснил, что не завершил миссию - картошки
не купил. На том они и попрощались. А вот дальше было то, что мой
приятель вспоминает с трудом. Помнит, что заходил в супермаркет, покупал
там картошку, а как дома оказался, не знает. Утром он проснулся,
с трудом дошел до кухни, где его ждала жена.
Она первая начала диалог:
- Ну что, совсем мозги пропил? Уже с глазами проблемы...
После этой фразы Серега заподозрил что-то нехорошее. Напряг память,
вспомнил, что вроде зашел домой вчера, поставил пакет с картошкой, пошел
спать. После чего рассказал жене про свою вчерашнюю встречу, и про то,
как в маркете картошку покупал. Но после фразы "картошку покупал" жена
как-то странно подняла брови и переспросила:
- Картошку?!!
Серега встал, направился к пакету, который вчера притащил, по пути
произнося:
- Ну конечно картошку, что же это, по-твоему?...
Закончив фразу он открыл пакет и замолчал. Только смотрел на содержимое
непонимающим взглядом. В пакете лежало два килограмма... киви!

двое сотрудников, присутствовавших на собеседовании одной девушки, писали директору в письмах, что они о ней думают. так вот, один идиот написал "соскательница", другой - "сискательница") о чем только думали)
в общем, взяли её))

- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

преподавательница в автошколе, закрывая книгу с ПДД:
но вобще, у нас в России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Все остальные - предупреждающие, что за проезд придётся заплатить

В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома……..

Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается - на кровати лежит обалденной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тр@хн4т5? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тр@хн4т5? Как потом в трубу лезть?

уехал в Америку после 10 класса, отучился, нашел работу, женился, есть ребёнок... приехал навестить семью в России на три недели. повестка в суд - иду в армию.

пристрелите меня плизз