Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным – выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута – решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… А тут – вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет – гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок…

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!».

Красный светофор. Машины стоят. А вдоль дороги несется на велике пацан лет семи и с разгону въезжает "Ниве" в зад. Падает, весь в царапинах, ссадинах. Гаишники, скорая.... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. "Кем будешь, когда вырастешь?" - пытается отвлечь пацана докторша. Пацан сквозь сопли: "Шофером на КАМАЗе".... Водитель "Нивы": "Блин, не дай бог дожить!"

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

#6020 — Первообразная кремовой розочки
Искренне люблю свой институт за потрясающую логику. Я уже три года не могу постигнуть, зачем пищевому технологу изучать инженерную графику. Ну, хорошо, высшую математику ещё за уши притянуть можно: без знания интегралов и теории вероятности рассчитать правильное количество яиц для пирога сложновато (это такая горькая ирония). Но каким образом мне пригодится умение выводить на бумаге втулки в трёх проекциях? Тем более сейчас, когда этим весьма успешно занимаются компьютерные программы. Я за лето не смогла найти ни одной фирмы, ни одного студента-технаря, согласных на халтурку в виде трёх примитивных чертежей. Потому что уже никто и никогда не делает их карандашом. Ну, кроме нас, конечно.
Я понимаю, что преподавателей этих предметов-динозавров держат из жалости. Что стоит изучить современные методы и обучать им студентов? А пока мы ходим в институт задалбываться и ждём, когда счёты выдадут и пером на бумаге писать попросят.

#6030 — Учитесь думать
Не можете понять, зачем изучать инженерную графику? Я расскажу. И в ресторанах, и на фабриках есть кухонное и промышленное оборудование, в котором надо разбираться хотя бы на самом простом уровне: где вертятся мешалки и куда не нужно совать руки; почему если у линии по разливу йогуртов открыть стерильную ёмкость, то автоматика остановит работу; почему нельзя при слабой проводке включать одновременно микроволновки и чайники, и так далее. Именно для этого и дают основы начерталки, механики, электротехники, математики.
Меня с первого курса и до сих пор люто задалбывают люди, ноющие: «А зачем нам изучать то-то, когда специальность у нас в другой области?»
В-третьих, кто вам сказал, что вы будете работать по специальности? Во-вторых, любая область человеческой деятельности сложна и многогранна — вы не знаете, что вам потребуется. И, наконец, во-первых: учебные планы составляют далеко не дураки.
Вы говорите, что черчение карандашом устарело? Я вам как конструктор завода скажу, что от карандаша с бумажкой никуда не уйдёшь. Все компьютерные программы, которые вы превозносите, не научат вас чертить. Они только избавят вас от нудной работы по отрисовке на бумаге. И не надо ныть, что это трудно: дюжина ваших чертёжиков за семестр не идёт ни в какое сравнение с тем, что предусмотрено для механиков.
«Зачем нам учить информатику (всего один семестр), мы же геологи!» А потом эти люди не могут элементарно разбить любую задачу на подзадачи и решить её. Потому что главное, чему учит информатика, это не языки программирования, а системный подход.
«Зачем мне знать MS Office и прочее? Я пробелами и энтерами отформатирую!» А потом весь отдел сидит и правит техдокументацию, приведённую в дикий вид.
«Зачем мне учить инженерную графику? Автокад (или Компас) сам нарисует». А потом токари портят заготовки, теряют время, срывается срок поставки изделий.
«Зачем нам философия, политология, правоведение, психология (тоже по семестру), мы же крутые технари!» А потом эти люди не могут выразить свою мысль словами, тупо верят всем стереотипам, не знают, куда подать жалобу на работодателя, заливаются слезами, пытаясь понять, почему же их бросили.
Товарищи студенты, поймите уже: задача вуза — не только научить вас специальности. Задача вуза — научить вас думать.

Недавно было...
Стою на улице около универа, с другом разговариваю, по сторонам
глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже минуты три крутит свои очки: то ли протирает, то ли линзу, выпавшую на место ставит.
Приглядываюсь - выпадаю в осадок!
Он пытается сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой руке. И лицо такое сосредоточенное!
Мы тихо премся, но из уважения к сединам смех в хохот не переходит.
Тут над сигаретой начинает клубиться дымок, несколько затяжек - порядок! Профессор уходит по улице, пыхкая сигаретой, а мы смотрим ему вслед.
Нет, ну а вы додумались бы? Я, например, просто попросил бы огня у прохожего. Но кто ищет легких путей?
Даже настроение поднялось: есть еще люди, не зацикленные на формальной логике.

Парень - девушке:
- А что, если сегодня я тебя приглашу на кекс?
- Нет, никаких кексов до свадьбы.
- Очень уж ты свою фигуру бережёшь.
- Да, твой кекс может сильно её испортить!

Кризису посвящается:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем!

х: - Скажи честно, ты считаешь меня умной?
у: - Нуу... Скажем так, твоё лицо не обезображено интеллектом)
х: - Спасибо :-* ! А то некторые считают, что раз я блондинка, значит тупая)