Работала я какое-то время назад в одном рекламном агентстве (причем на
тот момент работала совсем недавно), и у нас наклевывался один проект,
организация небольшого шоу - пятилетие фирмы, очень хорошо известной в
нашем городе.
Я должна была вести этот проект, и занялась составлением сметы, сколько
и чего будет стоить. Ну так вот, а обязательным условием заказчика было
выступление команды КВН. Ну я недолго думая открыла справочник, выписала
телефоны наших институтов, и начала обзванивать эти самые высшие
заведения.
Набираю телефон, приятный мужской голос:
- Алло, слушаю...
Я:
- Здравствуйте, меня зовут так-то, агентство такое-то. Вы знаете,
мы сейчас занимаемся организацией шоу, и обязательное условие -
выступление команды КВН.
Чувак начинает врубаться в ситуацию:
- Да, это просто замечательно!!!
Причем голос у него стал на два тона выше и нежнее.
Я продолжаю:
- Мы хотели бы пригласит вашу команду, я очень много о ней слышала, и
естественный вопрос, сколько это будет стоить?
Мужик там чувствуется уже лежит, но диалог продолжается:
- Девушка, вы знаете, то что вы сейчас рассказали, это просто здорово,
но есть одна проблема...
- Какая?
- У нас нет команды КВН, но если вы хотите мы можем ее создать, только
боюсь, что будет не смешно...
Теперь уже я начинаю врубаться, спрашиваю:
- Извините, а я куда попала?
- Прокуратура...
Аут.

"Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

В банке наблюдал разговор консультантка и клиентка

После обсуждения, сколько нужно заплатить и какие документы нужны, консультантка изрекает.

ко - Ваше свидетельство о смерти и паспорт!
кл - э? О_о мое что?
ко - (невозмутимо) свидетельство о смерти...
кл - прям мое мое? О_О
ко- Ну да!!!
кл- ээээээ.... х_х
ко - А нет ну вашего мужа...
кл - (поворачивает голову в сторону где на неё уже с таким же взглядом мужик смотрит...) Х_х
мужик себя тихо ощупывает...
ко - ?!
кл - Ну мы с мужем как то не взяли... еще... да и ...
ко - (наконец посмотрев в документы и паспорт... задумалась) ну хоть чье нибудь?

Кучку настолько больших и круглых глаз, в одном месте, я еще не видел!

- Изя, как ваше здоровье?
- Мне не на что пожаловаться.
- А то вы как-то выглядите неважно.
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки не на что... пожаловаться.

Пришли электрики. Говорят, мол, маркировку щита проверяем, щас вас отключим. Ну мы ессно киваем, типа "давайте". Щелкают...Нам пох, свет горит, ток есть. Электрики ушли. Через пять минут приходят:"а мы еще автомат нашли с вашим номером, ща отрубим". Мы: "отрубайте". Щелк. Нам пох, сидим работаем, свет есть.
Кароче, после пятого автомата, когда электрики уже волосы на жопе драли с криками "да где же этот $баный выключатель?!!?!" и бились головами об стену, начальник отдела изрек:
"предлагаю прекратить издеваться над электриками и выключить кабинетный бесперебойник..."

Спим с женой. Вдруг слышим: на кухне посуда звенит. Мысль: «Блин! Котлеты не накрыли, а там кот!»
Я подскакиваю, бегу на кухню. Жена вслед орет:
- Убей эту …!
Картина - маслом. Кот спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась.

Правила хорошего тона с Дикого Запада:
Ведите себя с людьми так, как
будто они вооружены.

Брат купил себе моноблок. экран сенсорный. это пи*дец какой-то, да.
муха села на экран на кнопку "закрыть окно". И ЗАКРЫЛА ОКНО БЛЕАТЬ!

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?