из диалога с персоналом ЖКХ о подключении отопления и электричества в гаражных боксах (на севере в середине декабря):
- Когда там, наконец, бля, будет тепло и светло?!
- Светло будет днём, а тепло летом!

Икаю уже три часа. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

Сломался аудиоразьем на плеере — просто отломался уголок платы с разьемом. Несу в сервис — нет, говорят, пути, только целиком менять всю начинку. Несу на «совок» — реагируют так же. Обидно, флешка на 16 ГБ с экранчиком мне не очень нужна. Достаю купленный в магазине игрушек USB-микроскоп, изучаю место разлома — куски дорожек торчат, кондеи и сопротивления не задеты. Вроде операбельно.

В течение трёх следующих часов я сначала обрабатывал паяльник напильником и приживлял на жало кусок заточенной медной проволочки, далее посредством утюга, кусочка пластиковой бутылки и такой-то матери крепил на место отломанный кусок платы, потом дюжиной зажимов, прищепок и крокодильчиков фиксировал плату под микроскопом, затем по картинке с монитора лудил дорожки на плате и сажал на на нее разьём. В самый ответственный момент отломались две контактные пластинки — посредством заточенной часовой отвертки пришлось сверлить в плате три дырочки и выпаивать из старого сидирома аудиоразьём подходящих габаритов.

Собрал, запустил — работает, а-а-а! Заливаю место операции клеем на всякий случае, надеваю корпус — супер! Довольный, кладу плеер в тёплом углу подсушить клей и еду в ночную смену работать.

Той же ночью у соседей прорвало батарею, и свежепочиненный плеер несколько часов купался в стекающей с потолка грязной горячей воде. Некоторые части успели заржаветь, батарея протекла, конденсаторы вспухли, а на дисплее расплылись радужные пятна сложных форм.

Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в
одних трусах и просит:
- Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду?
Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к
вам cпустился через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
- Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на
последнем этаже?..

Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую
машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить -
пусть, мол, ребенок порадуется. Ну купили.
Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит
за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я
на кухне, за пивом ко мне ездит.

Вчера был свидетелем.
Стоят два ботана. Один достаёт пачку Парламента, закуривает. Появляется
местная шпана, человека четыре:
- Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
- Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
- Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
- А куда денешься, не дашь, сами заберут, ещё и накостыляют.
- Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует
курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

В 18 лет я с 2-мя друзьями сломал стену между кухней и комнатой у меня дома. Ломали ночью, пьяные в драбадан. Из инструментов была только чугунная вафельница. Я всего этого "веселья" просто не помню. Помню только как проснулся утром во второй комнате, два кореша дрыхли как придётся там же, я зевнул и пошёл ставить чайник, чтобы совершить утренний ритуал выпивания чашки чая, выкуривая сигарету. Когда я открыл дверь в соседнюю комнату, моему взору предстала живописная картина: стены не было, и ВСЯ кухня, и ВСЯ комната была по колено завалена обломками, как в фильмах про войну. Если сказать, что я ох%ел — это всё равно, что ничего не сказать. Пинками поднял своих друзей, начал из них пинками выбивать события прошлой ночи. По их словам, я часа в 2 ночи внимательно посмотрел на стену и сказал "она мне не нравится, давайте её снесём к еб#ням". Откуда взялась чугунная вафельница — никто не помнит, но ничего тяжелее в квартире не нашлось. С тех пор я не пью, вообще, ни капли.

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...