Встречаются две блондинки, одна другой:
- Ты вчера тест на IQ сдавала, ну и как?
Вторая:
- Отлично! Пять!

- Работа обязательно должна приносить удовольствие, – сказал профессор
студентам. После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в
проститутки.

Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в ""закромах родины"" извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы
не но... Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость... В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий
процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить ""тупых ботов"" (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих дет

ей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации.

Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти кончился... а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: ""сдавайся, гад, тебе конец""... И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив ""пылесос"" и злобно проорав в микрофон ""3,14здишь, с@ка! Ни х*я, подобного!!!"" (пожалуйста запомните эту фразу)... я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефо

ну ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности! А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: ""Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!!"". На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)! Сил отвечать у него не было!

А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии.

НЕ играйте люди в игры... на рабочем месте!

Пришли электрики. Говорят, мол, маркировку щита проверяем, щас вас отключим. Ну мы ессно киваем, типа "давайте". Щелкают...Нам пох, свет горит, ток есть. Электрики ушли. Через пять минут приходят:"а мы еще автомат нашли с вашим номером, ща отрубим". Мы: "отрубайте". Щелк. Нам пох, сидим работаем, свет есть.
Кароче, после пятого автомата, когда электрики уже волосы на жопе драли с криками "да где же этот $баный выключатель?!!?!" и бились головами об стену, начальник отдела изрек:
"предлагаю прекратить издеваться над электриками и выключить кабинетный бесперебойник..."

на ассемблере модно написать все что угодно, но жизнь коротка.
V.Gladki

Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.
Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье...
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? (

Диалог с девушкой (Д) в аське.
Д: Приветик) что делаешь??)))
Я: Бутерброд
Д: что бутерброд???
Я: делаю
Д: что делаешь!!!?
Я: бля...

Как-то на одном из объектов я решил прочистить системники. Пыли в них за три года накопилось изрядно, притом отнюдь не домашней: операторы плохо ноги вытирали и таскали в помещение грязь с территории. Нашёлся и пылесос — эдакий пожилой монстр пылесосостроения, огромный и шумный, как танк. Мрачно бродя вокруг него, я заметил на стене трубопровод со сжатым воздухом. Ура! Нашёл подходящий шланг, прицепил к штуцеру, выставил системники на подоконник, открыл окно и за пять минут со свистом выдул всю пыль на улицу. Вот какой я молодец!

Из пяти компов после великой чистки заработал только один. Остальные пришлось раскручивать и перебирать полностью. Сэкономил время, ага. С тех пор — только пылесосом!

Лидеры по численности населения в мире: 1. Китай, 2. Индия, 3. Facebook, 4. США, 5. Индонезия, 6. Twitter, 7. Бразилия, 8. Пакистан, 9. Бангладеш, 10. Нигерия, 11. Россия, 12. В Контакте.

- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков - мальчишник.