Был проведён эксперимент , посреди вскопанного газона после дождя была воткнута табличка с крупной надписью "НЕ ЧИТАЙТЕ НАПИСАННОЕ НИЖЕ" и стрелка в нижнею часть таблички , где мелко-мелко было написано "теперь Ваша обувь грязная" . ТАКОГО количества очень любопытных не ожидал никто .

- что лучше апельсины или мандарины?
- апельсины.
- чем?
- чем мандарины

- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Васей в сарае гвозди забивает.

- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
- Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!

XXX: скинь ссылку
XXX: там небольшие рассказы были
XXX: большое количество
XXX: я не помню ссылки

YYY: Э?

XXX: ты где то год назад присылал
XXX: ссылку

YYY: Какие именно рассказы? О чём?

XXX: там было большое количество мелких рассказов

YYY: Зашибись
YYY: Жди...

XXX: ну например там был рассказ про то как сотворён мир, за 7 дней. На последний день бога съели. Где то на 5 была такая фраза - на третий день создал я конаплю и попробовал. - Конопля это хорошо... День 4й - не помню День 5 - увидел то что сделал вчера...

YYY: Я понял. Сек.
YYY: http://www.gaga.su/e/main.cgi?pg=humor_show_1.htm&humor_n=6453
YYY: Подожди.. Скоро и ту ссылку найду

XXX: я тебя убью
XXX: нееее
XXX: сначала кастрирую без наркоза...
XXX: а потом убью
XXX: те всё равно не нужно пока что

YYY: http://bormor.livejournal.com/
YYY: А VVV я послал спрямо логом
YYY: Вот эта ссылка
YYY: И скажи спасибо, что я на баш не отправил
YYY: О! Идея!

XXX: дпа мне пофиг
XXX: кастрировать та вс ё равно тя буду
XXX: а не тех кто на баше

YYY: Ладно. Не буду на баш постить
YYY: Уговорил

XXX: если ты думаешь что это тя спасёт от больших садовых ножниц ты ошибаешься

YYY: Так, вся эта история может пойти на баш...

XXX: и чё?

YYY: Пока ничё. Я жду более смешного поворота событий и ответа на вопрос: что пил?
YYY: PS: а как же экзамен на права?

XXX: какие права?

YYY: Ты должен был сдавать на водительские права... Помнишь...

XXX: я сдал?

YYY: Понятия не имею. Ты мне не говорил... Может попытаешься вспомнить сам?

XXX: ууууу
XXX: наверно сдал
XXX: я не помню
XXX: ща гляну
XXX: так в документах которые я вчера забрал написано что то на букву с
XXX: наверно сдал

YYY: Посмотри по внимательнее...

XXX: ... YYY если я не сдал у меня под рукой не лежали бы мои документы
XXX: не тупи

YYY: Угу. _ Угу.

XXX: *WALL*
XXX: иди нафиг я вообще вчера сдавал на другой машине с другим инструктором

YYY: ]:->

XXX: мог бы хоть поздравить
XXX: тьфу на тя

YYY: Поздравляю, коль не шутишь
YYY: Скинул лог RRR - он сказал, что его запостит целиком, а потом пришлёт ссылки на сайты. Сожалею.
YYY: PS: Имена и ники обещал убрать.
YYY: http://live4fun.ru/joke/524915
YYY: http://www.gaga.su/e/main.cgi?pg=humor_show_1.htm&humor_n=6454

1.Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно было не заметить) пришла к нашему институтскому гинекологу за обычной справочкой.
Врач - бабулечка-божий одуванчик , посмотрев на нее внимательно, спрашивает:
- Половой жизнью живете?
...

2.Та же врачиха....Годовой медосмотр...
Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет....
3.Братан мой, Саня, работал врачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт.
Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит".
Карту пришлось экстренно переделать.

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.

не...я так никогда еще не лохался. Кошка мявкала что хочет жрать..решил покормить...вискасовфрискасов и прочей лабуды небыло. В холодилке нашел молоко. Думаю холодное, нужно разогреть. Скотинка сидит у ног, мявчит и преданно смотрит на мена с жратвой в руках. Всунул молоко прямо в пакете в микроволновку, подождал, достаю - вроде теплое, только резать - пакет как РВАНУЛ!!! Пушистое сцуко не только обделалось по полной, но и в приступе паники решила от потопа забрацца на самое высокое место - на меня. Итог: поцарапанные ноги, спина и плечи, порванные штаны. Сижу мля, мажу ранки йодом посреди молочной кухни, а эта скотина сидит передо мной, хавает с пола, и мяукает типа дай еще(((((

У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошел на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи.
Утром ранним, приятель возвращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти.
Теперь представьте такую картину. Всю ночь приятеля не было дома. Является утром, помятый, без рыбы, с устойчивым запахом вчерашнего праздника и говорит жене:
- Валь, дай 10 долларов, с девчонками рассчитаться надо.
Не буду рассказывать, что ему сказала жена, но с тех пор интерес к рыбалке у него пропал.

Я, вообще говоря, всегда радуюсь приключениям и экспериментам, потому как они часто приводят к неожиданным результатам. Вот кто, к примеру, знает бюджетный и эффективный способ потерять пару килограмм за семь минут? Я – знаю.

Знание это далось мне неожиданно, как это обычно и бывает с любой сакраментальной информацией. Просто в один прекрасный день я вышла из дома, посмотрела на мерзкое небо, поморщилась от задувающего под юбку ветрины, промочила ноги в тающей мартовской лужи и пришла к единственно верному решению – не, не поеду я в пункт назначения своим ходом. Не хочу. Хочу как белая женщина – на таксо! И желательно чтоб с музыкой и интеллигентным шофером в смокинге.

К сожалению, в моем гордом спальном районе такие кадры не водятся поэтому, понимая, что шансов воплотить мыслеформу в реальность у меня не много, я просто доковыляла до дороги и подняла руку в знак своего желания уехать с этого места прямо сейчас. Ну, задорные автомобилисты, кто хочет заработать и отвезти отличную девчонку на другой конец Москвы, ааа?..
Никто. Машины пролетали мимо, возбуждая во мне низменные чувства как то зависть, классовую ненависть, желание броситься под колеса и поставить уже кого-нибудь перед фактом: хааа, задавил – вези! Через десять минут я нервно подумала – а, может, пешком? Через одиннадцать минут я еще более нервно подумала – хренушки, столько тут уже проторчала, жалко сдаваться. Что я, не баба что ли?! Что я, даже тачку поймать не могу?!!

Могу конечно, чего только женщина не может после волшебной мантры «что я, не баба что ли!» Передо мной затормозил замечательный автомобиль – вероятно, в первозданном виде ВАЗ 2109 (но я могу и ошибаться), но доведенный незримым умельцем до странного состояния – машину украшали всякие пластмассовые хрени, снизу, сверху и сбоку; на стеклах золотым было написано гордое отечественное LADA, а снизу средство передвижения подсвечивалось неземных голубоватым сиянием. Оробев от увиденного и испугавшись силы своих женских чар, сумевших притянуть этакую бандуру на колесиках, я застыла на месте. Вдруг пронесет и это не ко мне? Однако не пронесло – стекло, заклеенное пупырчатой пленкой, медленно уползло вниз, из адского проема сначала вырвался наружу саундтрек (БАМ-БАМ-БАМ), а потом вылезла голова водителя. Нормальная вроде голова, на уголовника не похож, «насилую девушек» на лбу не написано, ножа в зубах нет…

- Ну что, деушка, куда едем?

- Ээыыы…

- А это где в Москве такое?

С тоской взглянув сначала мерзкое небо, потом на вроде бы нормального водителя, потом опять на небо, я приняла мужественное решение – ехать. Если что - буду орать и хвататься за коробку передач. А если завезет в лес и зарежет, то буду приходить к нему во сне, пока не удавится от угрызений совести.

Я демонстративно достала телефон, громко продиктовала в него номер тачки и «через двадцать минут буду у тебя, встречай, милый!» Подумала о том, не добавить ли еще в молчащую трубку «а ты уже закончил дежурство в своем отделении Московского уголовного розыска?», но решила что ладно, если что, то «позвоню» прямо из машины. Проделав нехитрые манипуляции, влезла в машину и «все заверте…»

С визгом машина тронулась с места, с ревом вылетела на дорогу – приключение началось! Все семь минут поездки слились для меня в единый дорожный кошмар, водила не давал мне расслабиться ни на минуту. Только я привела в порядок сместившиеся от резкого старта внутренности, как он углядел на дороге Ауди ТТ. Возопив «ааа, не уйдешь, сссука!» мой шеф положил педаль в пол и с оглушительным треском понесся в сторону мирно передвигающегося где-то справа и спереди спортивного автомобиля. Догнав и перегнав, он успокоился, но не надолго – на горизонте показалась еще какая-то спортивная букашечка. Мы подорвались, заорали двигателем и снова погнались за ускользающей добычей – на этот раз мне не повезло. Водитель букашки то ли испугался приближающейся светящейся помойки, то ли просто решил поехать быстрее, не суть – суть в том, что нагоняемая добыча показала характер и стала отдаляться. Мой водитель вошел в раж – «куда, мля, стоять, все равно достану!» - и мы помчались вслед з а ней. Я не знаю, чем бы закончилось противостояние, если бы не конец проспекта и светофор – еще издали я поняла, что придется остановиться, и решила воспользоваться передышкой, чтобы позорно покинуть автостраду и трусливо потопать в сторону метро. Однако светофор был все ближе, а скорости мы не снижали, я как-то очень четко представила себя размазанной по вооон тому автобусу, что сейчас выворачивает на перекресток, мысленно попросила прощения у всех за все, закрыла глаза и приготовилась к мучительной, но быстрой смерти. Из этого состояния меня вывел визг тормозов и резко впившийся в нежное тело ремень безопасности – мы затормозили в сантиметре от машины перед нами, в машине справа я увидела перепуганное лицо водилы который, выпучив глаза, разглядывал нашу конструкцию и нас. Я открыла рот чтобы проорать «выпустите меня немедленно» - но поздно. Загорелся зеленый, и мой камикадзе в ревом сиганул влево, объехал впередистоящего по газону, обозвал его «тормознутой обезьяной» и сн ова вдавил педаль в пол. Под немыслимым углом мы вписались в поворот и помчались дальше.

Восстановив способность говорить, я сделала усилие и переорала музыку с вежливой просьбой:

- Вы не могли бы ехать поосторожнее? Я жить хочу!

На что получила лаконичный ответ:

- Не ссать!

И меня снова вдавило в сиденье – кто-то спортивный опять вырулил на трассу и попал в поле видения моего удалого товарища. Так прошла вся поездка – я молилась, чтобы по пути нам не попадалось ничего быстрее велосипеда, водила делал все, чтобы я запомнила путешествие на всю оставшуюся жизнь. Я до сих пор не понимаю, каким чудом на его колеса не намотались две старушки, не вовремя решившие перебежать дорогу, как остался в живых мужчина на мопеде, случайно выехавший с прилегающий в тот ряд где имели честь пролетать мы, и как его не поймали все те менты, что разинув рот смотрели как мимо несется огромная светящаяся фигня.

Он довез меня на другой конец Москвы за семь минут – мой абсолютный рекорд. От страха и шока два килограмма веса ушли вместе с потом, попукиваниями и прочими энергетическими эманациями – говорю же, совершенно уникальная методика! При этом я постарела лет на десять и из нормальной тетки превратилась в склонную к немотивированным истерикам барышню. Я выползла на трясущихся ногах из произведения автомобильного искусства и протянула ему купюру, которую прокляла – «чтоб у тебя права отобрали на все последующие жизни!» Мужик обиженно отказался:

- Нуу, обижаете, я же просто того.. вижу девушка мерзнет, решил подкинуть, мне то что стоит!


Я разлепила ватные губы, прошипела «ссспасибо!» и максимально быстро постаралась самоликвидироваться с его дороги. Мотор взревел, машина взвизгнула и рванула в ночные дали.

Я мельком успела увидеть адский флажок и сакраментальное street racer на заднем стекле, устало выдохнула «все понятно…» и пошла пить валериановые капли.

Подруга открыла дверь и обалдела:

- Ты?!. Ты же только что звонила? Как это у тебя получилось?!.

Я ничего ей не ответила. Как надо. Много будешь знать – скоро состаришься!..