Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да!! Я на коне!!!

xxx: пол-утра искали хлеб, переругались все. папа нашёл его у себя в комнате.
xxx: потом потеряли сыр. обвинили папу что он спрятал и сожрал ночью его.
xxx: потом я нашла сыр, и мама вспомнила, что это она спрятала, чтоб папа не нашёл...
xxx: я - зав. дурдомом.

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.

Иду я се так, никого не трогаю... и тут мне охранник такой говарит:
- молодой человек, у вас рюкзак не запакован, вам нельзя входить
- с какой это стати? сколько раз заходил, всё нормально было, а теперь нате вам, запаковать
- а откуда я знаю, у вас вид неблагонадёжный
- чой-то? Это вы хотите сказать, что я как-то не так одет, грязный или ещё чего?
- нет
- тогда может у меня лицо какое-то не такое, типа уголовный элемент?
- нет
- тогда в чём дело?
- ваш вид вызывает подозрения
- это вас моя причёска так пугает, чтоли? (я коротко постригся)
- ниче меня не пугает... вот что у вас в рюкзаке?
- ноутбук
- и всё?
- и всё
- у нас там тоже ноутбуки, откуда я знаю, что это не наш?
- такие у вас не продают. А у меня ещё два мобильника в кармане, может мне ещё и карман запаковать? и на мне носки и трусы, которые я тут месяц назад покупал, может мне их снять и в шкафчике оставить, а то ведь они у вас там тоже есть... поди докажи, что я их не спёр
- хорошо, проходите
- нифига, ты вот представь, что после смены домой идёшь, весь никакой, трудный день... зашёл в магазин, типа за пивом, а тут какой-то упырь говорит, что у тебя вид не такой и ты задумал пожрать весь шоколад в универмаге, как те это будет?
- и?
- че и? Обознался, нада что сделать?
- а... извините, проходите

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

xx: Во! Видишь, как трогательно я тебя мотивирую?))

yyy: Не... Никто меня еще так трогательно не мотивировал, как преподаватель на первом курсе начертательной геометрии в Бауманке...

yyy: Ребята, кто решит эту задачку, тому я отдам... *заглядывает в свой портфель* ... свой бутерброд! *тоскливо смотрит на него* Даже с огурчиком...

yyy: Вот это я понимаю. От сердца отрывал...

Extamin: Сижу в серверной, пью пиво холодное, отдыхаю от жары. Залетает начальник с топором в руках и начинает пиздить им сервак, на котором у нас бухгалтерия
Extamin: Как то ссыкотно спрашивать, что это за хуйня была

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.