Брат тут отчебучил недавно :D
Захожу я в ванную спросонья, ничего не соображая, вижу что в нашей раковине дырка посередине, и с краю аккуратненько так лежит тот кусок, что выпал. На краю раковины салфетка и на ней что-то написано. Т.к. мама раньше всех у нас на работу уходит, то думаю, что записка от нее, мол, дети, раковина сломалась, не напоритесь на осколки. Беру в руки и понимаю, что автор мой брат. Надпись огромными (если учесть что почерк у него очень мелкий) корявыми буквами: Я САМ ОФИГЕЛ КОГДА МНЕ НА НОГУ ЭТОТ КУСОК СВАЛИЛСЯ!"

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и зимой на зайца)).
Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных. Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от
прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где его и подбирает дед без единого выстрела.
С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем.
Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу
окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами))).

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

Лет пятнадцать назад ехал я в одном купе с преподавателем математики
из МГУ (не то, что вы подумали - Мордовского госуниверситета). Он кандидат
наук, доцент. От нечего делать задал я ему детскую загадочку -
"Из пункта А в пункт Б выезжает велосипедист со скоростью 20 км.час.
Одновременно навстречу ему из пункта Б в пункт А вылетает муха
со скоростью 30 км.час. Долетев до велосипедиста, муха поворачивает
назад и летит до пункта Б, затем снова поворачивает и летит
до велосипедиста и т.д. Какой путь пролетит муха к тому моменту, когда
велосипедист прибудет в пункт Б? Расстояние между пунктами 40 км."
Правильный ответ - 60 км, так как муха летала 2 часа.
Преподаватель задумался минут на 10, потом изрек "Надо в общем виде...",
достал лист бумаги, ручку и корпел над бесконечными рядами еще час.
Задачу он решил правильно. Но надо было видеть его физиономию, когда
я ему объяснил, что ответ получается в два действия. Поистине,
"от многой мудрости много печали, и, умножая познания,
умножаешь скорбь".

- Кстати, с праздником Вас! Вы женаты один месяц и один час!!! )))
- Ну, я Сережке тоже сегодня сказала, ууу, мало, говорит)))
- )))))
- В прошлый раз спрашивает меня, когда свадьба была? 17, да? Я говорю, да, запомни на всю жизнь, будешь в этот день подарки и цветы мне дарить. Ладно, говорит, я хотел просто узнать, когда стригся в последний раз...
- ROFL

Приходит как-то человек к портному, приносит ткань и говорит, что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку и говорит, что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это значит?! Вы сказали, что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Правильно, но у меня близнецы.

из диалога с персоналом ЖКХ о подключении отопления и электричества в гаражных боксах (на севере в середине декабря):
- Когда там, наконец, бля, будет тепло и светло?!
- Светло будет днём, а тепло летом!

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!

Учёба в университете одних зажигает, как факел, других наполняет, как сосуд, большинство же просто получает высшее образованиее.