Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Мы с друзьями каждый год сплавлялись на резиновых лодках по верховьям Томи. И вот готовимся к очередному сплаву - жара, июль. Одна из лодок хранится у меня. Ее нужно предварительно проверить - целый год в чулане пролежала. Я раскладываю лодку в просторном коридоре, накачиваю, привожу снаряжение в боевое состояние. Сам в одних трусах хожу, музыка играет... Вдруг - звонок в дверь. Открываю. Стоит соседка снизу. "Здравствуйте, знаете, кажется, вы нас заливаете..." Внезапно она бросает взгляд мне за спину, меняется в лице, пятится назад и, не говоря больше ни слова, торопливо ретируется к себе. Я мгновенно вспоминаю, что в ванной у меня включена стиральная машинка. Бросаюсь в ванную, вижу: на полу изрядный слой воды - прохудился сливной шланг, как позже выяснилось. И тут я представил, ЧТО увидела и подумала соседка: какой-то псих возомнил себя "моряком" и решил поплавать по квартире на лодке!
...зашел к соседке, предложил деньги или помощь в ремонте, если потребуется. Она отказалась, сказала, что все в порядке, не стоит беспокоиться.
А я остаток дня ждал санитаров из психушки. )) Спасибо, что не вызвала.

-…!
Не самое лучшее начало, конечно, но кругом творился именно «…!» Ну, сами посудите: когда до нового года остаются считанные минуты (около пятнадцати) а дорога домой наглухо стоит в пробке. В пробке, которой конца и края не видно.
И никуда не убежишь. Дорога надёжно отделена от «встречки» железным профилированным рельсом. А если и нашёлся б умник, попытавшийся рельс отвинтить и развернуться – то для борьбы с такими умниками на встречной полосе дежурил специально обученный экипаж в машине с синей полосой на борту.
«This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end»
-Пело радио.
Не хотелось уже ничего. Ни сидеть, ни лежать, ни двигаться… это конец…
А, нет, курить вдруг захотелось. На безрыбье… последняя сигаретка! Ну, значит, по последней – и будь, что будет.
Он вышел из машины, немного размяться.
Долго чиркал зажигалкой – бесполезно.
«Ну, денёк!»
В окошко соседней машины – стук-стук.
-Извините, у вас зажигалки не найдётся?
Зажигалка нашлась. Сосед по пробке так же вышел перекурить.
-Что делать будем?
-Хрен его знает…
-А времени осталось всего ничего.
-Да, блин… положение…
-Так до часа ночи простоим
-Скорее всего. Блин.
И тут им на глаза попалась ёлка.
Ёлка была загружена в слегка ржавый, когда-то серебристого цвета, «москвич».
Идея мелькнула в обоих головах одновременно: «А что, если…»
Подошли к владельцу «москвича», идею озвучили.
Владелец москвича посмотрел на них, как на психов. А потом посмотрел с тоской на пробку, на ма-шины вокруг…
И согласился.
Ёлку выволокли из «Москвича», закрепили в старом ведре.
Народ поблизости начал проявлять интерес.
-Вы чего мутите, ребят?
-Новый год встречаем.
-Здесь?
-А что делать?
-А с вами можно?
-Давай!
Говорят, что только гриппом вместе болеют. Но…
Словно опровергая классиков, немножко спятили все.
Для начала – ёлка. Украсить же надо. А чем? А что под рукой есть. Лишь бы красиво! Провода для прикуривания? Пойдут! Переноска? А провода хватит? Хватит! Тащи сюда! Свечей упаковка? Не стеариновых, не ароматных – автомобильных? Тащи. Упаковка блестит, сгодится!
Ещё стол надо накрыть. О, а вот, как по заказу «американец» классический! Как тебя дядя сюда за-несло, у тебя ж агрегат бензин кушает, что твой камаз соляру? А хотя, фигня. Зато капот широкий. здоро-венный. А вот и покрывало нашлось!
А народ подтягивается. Оказывается, кто-то всей семьёй ехал, да не один такой. А многие из магазина возвращались, затариваясь в последний момент.
Тут вам и мандарины подоспели, и шампанское, и помидоры даже.
-Э, народ, а как мы поедем после шампанского?
-Пока поедем – сто раз выветрится!
Гаишники заинтересовались. Подъехали к месту действия поближе.
-Что это вы тут устроили?
-Новый год собираемся встречать.
-Вы что, спятили?
-А куда деваться? Один пень стоим мёртво.
Гаишник призадумался. Достал тестилку алкогольную, подумал…
И выключил её нафиг, под сиденье затолкал.
-Тогда и я с вами.
А кто-то уже в рядом стоящий магазинчик сбегал – а там: диво-дивное, чудо-чудное! Очередей нет! А рюмки наборами есть и посуда. Пусть и одноразовая – сойдёт!
-Алло, Маша! Слушай сюда: собирай салат и прочее, одевайся и бегом сюда! В пробке стою, тут у нас празднование намечается. Не валяй дурака, Маш! Как я тебе машину брошу посреди дороги! Двигай сюда, как увидишь ёлку посреди дороги – это мы!
-Эх! А я живу далеко, жена не добежит.
-А у тебя дома вебкамера есть?
-Есть, а чего?
-Сейчас наладим!
Через ноутбук с супругой связались.
Гаишник мигалки включил, кто-то радио сделал громче – дискотека с цветомузыкой. Детишки какие-то с бенгальскими огнями носятся.
И снежок повалил – долго ж его ждали.
И тут по радио: пик, пик, пик…
-Ур-р-р-а-а-а!
И пробки в небо.
-Так это что. Теперь весь год в пробке стоять?
-Так ведь говорят: не где, а с кем встретишь – с теми и проведёшь!
-А салатик, я вам скажу – супер!
-Я уж думал – снега так и не будет…
Кто-то фейерверк запустил.
-Ура! С Новым наступившим!
-О, а вроде спереди поехали.
-Показалось тебе!
-Да и плевать, и здесь неплохо!
А снежок сыпется себе потихоньку... и все радуются.

Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда. Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ща, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.

xxx: Слушай, я тут у тебя в телефоне нашла один номер...yyy: Ась?
xxx: Имя контакта меня поразило...
yyy: Нипанятна. Оо
xxx: Там написано: "Мой бывший". Я просто не знаю, что думать...
yyy: Это мой бывший номер, а ты что подумала???

Есть такая профессия Родину защищать, - приговаривал сержант российской армии Иванов, направляя свою армию орков на эльфийские катапульты.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского хуя будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с

А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полторы тысячи терабайт в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым охуенным в мире сервером с хардварным фаерволлом.

Бухгалтер(Б): у вас там черновиков не завалялось? Нам бы тут отчет на 500 листов распечатать в черновом варианте для проверки...

Одмин(О): эммм... Ваще та у нас самих хлеборезка не кормлена. Нету.

Б: Чего некормлено???

О: Ну уничтожитель бумаг :)

Б: ...

Б: Вы чо там ваще по…вали??? А мы б…ь думаем как могут два админа тратить больше бумаги чем 8 бухгалтеров...

О: эээ.... ну шредер так прикольно ее жует :)

Б: Б…дь, поубиваю...