В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

В одной из мелких фирмочек, которую я аутсоршу, недавно поставили требование: cделать сервак с жёлтой программой моментально отключаемым и недоступным любым службам проверки.

Знаниями практической схемотехники, электроники и механики я не обладаю, так что вариант создания «красной кнопки» отпал сам собой. Вдохновился я рассказом о разобранном системнике на виду у всех, но пошёл несколько дальше. Постоянно крутящийся кулер и подключённый LAN-кабель явно могли озадачить не в меру сообразительного инспектора, а постоянно потрескивающий жёсткий диск мог бы выдать всю подноготную фирмочки.

Решение напросилось само собой. На лист фанеры криво крепится плата Mini-ITX на двухъядерном Atom с пассивным охлаждением. Отпаиваются контакты у VGA-выхода на материнке. В разъём Mini PCI-Express подключается вайфай-плата c поддержкой N-стандарта. В SATA-порту втыкается SSD с содранными наклейками, на который ставятся Win2003 и жёлтая программа.

В закладке QoS точки доступа выставляется максимальный приоритет для MAC-адреса вайфай-модуля и гарантированный канал в 10 Мбит/с. Особо длинный кабель питания уходит под стол, подключаясь к переноске, которая тянется к ИБП. Сама точка доступа забита кучей партнёрских MAC-адресов, которым позволен доступ к инету, правила QoS тянутся строчек на 50; только очень внимательный человек обнаружит затерявшийся адрес с максимальным приоритетом.

Единственная комиссия, которую я наблюдал, подошла к «основному серверу» (лицензионный Win2003), воткнула флешку, запустила по очереди несколько утилит, ввела предоставленные мной пароли локальных админов, зашла к бухам и в админку, запустила пару софтин на наших компах, собрала отчёты и ушла. МАС вайфай-модуля на точке доступа уже успешно числился забаненным.

Даже обидно: столько креатива — и некому оценить.

- что лучше апельсины или мандарины?
- апельсины.
- чем?
- чем мандарины

Друг рассказал вчера: " Еду вчера вечером в Газельке домой, народу немного, человек семь, мужичок поддатый сидит в середине салона, и тут случайно пукает... Засранец бледнеет, краснеет, от стыда становится пунцовым, и смущённо выдаёт: "НЮХАЙТЕ, Я НЕ ЖАДНЫЙ..."
Присутствующие ржали, как кони!!!

На полевых учениях сержант подает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду...
второй ему: ну дела!!! я толкаю а он едет!

В техподдержку нашего небольшого интернет-провайдера звонит клиент:
— Вот всё работало, и вдруг интернет упал.
По привычке начинаю предлагать нажать кнопку «Пуск», открыть командную строку... Клиент обрывает мой монолог на полуслове:
— Перед тем как звонить, я уже с бубном поплясал. Теперь уж вы у себя пошаманьте!

Стою в сберкассе, очередь человек сорок. Тут женщина лет 55 лезет вне очереди, мужик говорит громко: "Не пропускайте её!", а ему в ответ другая женщина: "Она - инвалид, ей можно". Мужик: "Я тоже инвалид". И тут резко бабушка лет 70: "А я беременна" :D. Такого ржача сберкасса не слышала за всё время своего существования:)

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра: - Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: - Ой, а я вас сразу и не узнал!