Nedusm: Ром, прикинь, сегодня ночью одна сотрудница всем из офиса отправила смс "у меня задержка"
Роман: ???
Nedusm: ага, она из командировки возвращалась и у нее рейс задержали :) Не знаю как во всем офисе, но у нас в отделе один парень готов ее убить, он сегодня всю ночь с женой выяснял отношения из-за этой смс :)
Роман: )))))

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется.
Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Бе-е-е повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, МИЛЫЙ?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

Иду как-то домой. Из окна какого-то дома, вылезла пьяная морда и, с характерной отрыжкой, выбросила бытылку из под пива прям на меня. Ну а я, думая: "Наверно потерял..." - отбросил эту же бутылку обратно ему в окно. Она разбила два стекла, да и сама в дребезги уже у алкаша в квартире. Мнй убила лишь его фраза: "Хуясе, бумеранг..."

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Друг - это тот человек, которого можно назвать муDаком, и он не обидится.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликероводочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

- Почему отменили техосмотр?
- Потому, что вышла Лада Гранта.

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний
лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !

Друга остановили полисмены за то что тронулся со светофора на красный, к тому же говорил при этом по трубе. Все бы ничего, да только следом за ним еще трое проехало. Глаза господина полицейского были наполнены радостью, когда он остановил сразу 4 машины =)
Их диалог:
- За что вам штраф выписать? За то что по телефону разговаривал или за то что на красный проехал?
- Давайте только за телефон оштрафуете, я ж вам клиентуру привел...