Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

Иду я се так, никого не трогаю... и тут мне охранник такой говарит:
- молодой человек, у вас рюкзак не запакован, вам нельзя входить
- с какой это стати? сколько раз заходил, всё нормально было, а теперь нате вам, запаковать
- а откуда я знаю, у вас вид неблагонадёжный
- чой-то? Это вы хотите сказать, что я как-то не так одет, грязный или ещё чего?
- нет
- тогда может у меня лицо какое-то не такое, типа уголовный элемент?
- нет
- тогда в чём дело?
- ваш вид вызывает подозрения
- это вас моя причёска так пугает, чтоли? (я коротко постригся)
- ниче меня не пугает... вот что у вас в рюкзаке?
- ноутбук
- и всё?
- и всё
- у нас там тоже ноутбуки, откуда я знаю, что это не наш?
- такие у вас не продают. А у меня ещё два мобильника в кармане, может мне ещё и карман запаковать? и на мне носки и трусы, которые я тут месяц назад покупал, может мне их снять и в шкафчике оставить, а то ведь они у вас там тоже есть... поди докажи, что я их не спёр
- хорошо, проходите
- нифига, ты вот представь, что после смены домой идёшь, весь никакой, трудный день... зашёл в магазин, типа за пивом, а тут какой-то упырь говорит, что у тебя вид не такой и ты задумал пожрать весь шоколад в универмаге, как те это будет?
- и?
- че и? Обознался, нада что сделать?
- а... извините, проходите

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!
— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок…

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

Из объяснительной записки:
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху$вые", а "П" означает "пи$#@тые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

На собеседовании:
- На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
- Чёрта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

Х: У меня тётка отмочила - У матери было ДР, так она после праздника пошла в туалет, села на унитаз и заснула. В результате сотрясение мозга и перелом ключицы. Отвезли в больницу. Там ей стали мешать комары. Так она взяла газету и залезла на стол. 120 кг... Ножки стола подломились, в результате перелом руки и гематома на голове...
Y: Бедная тётя..
Х: А у меня тоже непруха. В субботу ходили с отцом крышу перекрывать на гараже. Протекает. Стал паяльной лампой греть смолу, а она загорелась. Взял картонку, чтобы потушить и вляпался в эту смолу. Картонку бросил, смотрю - пальцы горят. Стал рукой махать, а огонь ещё сильнее... В общем сейчас сижу забинтованый...
Y: Мдаа, ты от своей тети далеко не ушел :D

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.