- А про что сказка "Колобок"?
- Про анекдот. Дед идею дал, бабка оформила. Тока слепили, как он в народ пошел, всех веселил.
- Ага, а Лиса его сожрала.
- А ты как хотел? Лиса - она модератор.

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подаёт ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

друг рассказывал:

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Извесная порно-актриса...

Никогда небыло так стыдно перед родителями(((

В сильно переполненный автобус еле втискивается сильно пьяный мужик. От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
- Ты что не мог в пустой автобус сесть?
- Не могу, я в нём падаю.

Историю рассказала мне одна знакомая - бывшая одноклассница.
Физик по образованию, она делала дипломную работу в одном из Черноголовских институтов (Черноголовка - это научный поселок недалеко от Москвы, ныне известный широкой общественности как родина водки "Смирнов").
Срок защиты диплома приближался, а работы было еще много - и поэтому она просиживала в лаборатории до поздней ночи, а иногда даже проводила там
выходные. И однажды, придя на работу в воскресенье утром, она обнаружила около своего компьютера дохлую мышь. Да-да, мышь - серенькую, с
хвостиком и четырьмя лапками и закатившимися глазами-бусинками. Для работы, согласитесь, соседство неподходящее, а выкидывать мышиный трупик
самостоятельно моей знакомой очень не хотелось. И она пошла по пустому зданию института в поисках мужика, который бы ей помог.
К сожалению, почти никого она найти не смогла. Все уборщики, слесари и прочий технический персонал на выходные, как правило, сидит дома, да и
из числа ученых на работе тоже никого не было. На месте оказался только местный сисадмин (С). И моя знакомая (З) обратилась к нему. Диалог был
примерно следующим:
З. - Вы мне не поможете? у моего компьютера - дохлая мышь!
С. (Достает из ящика компьютерную мышь) - Вот здоровая. Разберетесь,
куда воткнуть?
З. - Да вы не поняли. Это не такая мышь, а живая.
С. - Раз живая - зачем пришли?
З. - Да нет, вы опять не поняли...
После примерно двадцати минут разговора моя знакомая, несолоно хлебавши, вернулась на свое место и, преодолев отвращение, самостоятельно выкинула дохлое животное.

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007.Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – ******, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе:
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[11:49:35] Камельфо: Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит?Он удвоил наказание или отменил своё решение?
[11:50:44] Rоdriguez: кот скалярный или векторный?
[11:50:52] если скалярный, то удвоил
[11:50:59] если векторный, то отменил

Работаю в Штатах, в жутко секретном месте: сканер отпечатков на входной двери, сетчатки в особо важных местах, все дела. Но везде есть панелька для набора цифрового кода для разблокировки.

Сидела на последнем месяце перед уходом в отпуск по беременности. Работы не было. Скучала: инета-то нет в целях безопасности… Заинтересовалась, что за пакеты гуляют по нашей сети.

Не буду грузить особенностями системы, важен лишь факт: каждый пульт в случае неправомерного доступа отсылал остальным пультам таймстемп и свой ID. Если на пульт приходил непонятный пакет, он так же бил тревогу во все концы и блокировался. Так как пульты айпишников не имеют, только MAC, послать им что-нибудь случайно очень трудно.

В общем, началась у директора война с замком: тот сам по себе стал блокироваться. А я — ловить пакеты и смотреть, что и как там устроено. Оказалось, пакет-открывашка устроен очень просто: перевёрнутый пакет-блокиратор и код-пароль, который всего два байта. На десятимегабитной сетке за полсекунды все варианты можно перебрать.

Осталось понять, как можно отослать пакет пульту, не подключаясь к сети. На счастье, директор, взбешённый войной с замком, вызвал мастера. Тот пришёл, открыл пульт. Чудо из чудес: от разъёма сети тянулся длинный, неизолированный медный провод через всю плату. Антенна, да. В общем, сварганила коробочку-приёмник, опробовала… И тут пришла пора уходить в отпуск.

Через два года, когда дитё стало возможно оставлять с няней, прихожу снова на работу. Росту я достаточно маленького, худенькая, плюс очки с толстенными линзами на пол-лица. В общем, охранники посмеялись: «Девочка, а ты точно не ошиблась домом? Давай мы твою маму позовём!» Я хмыкнула: не надо, мол, так войду.

К сожалению, за два года мои данные успели потереть, так что замок меня не пустил. Охранники хмыкнули. Я достала из сумки большой розовый ноутбук с заячьими ушками, прицепила к нему свою коробочку, наложила на пульт и набрала код. Замок щёлкнул.

Всё же охрана у нас хорошая: скрутили, пискнуть не успела. Хорошо, шеф СБ меня узнал. Потом пришлось в Калифорнию ехать и объяснять разрабам, где они накосячили.