- Ну как, Вадик, твоя новая подруга?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а вынесла мозг...

В 2006 году работал я монтажником беспроводного доступа. Сижу в офисе, чаи гоняю, подключений нет. Прибегает девочка-
менеджер:
— Срочный выезд! Клиент мегаважный и мажорный, ему интернет нужен вот уже сейчас! Он бабки немеряные теряет, за срочность
готов доплатить.
Я чай не допил, схватил радиодевайс аутдорный, созвонился с этим важным х@#м бумажным — и вперёд. Приезжаю — там домик в
четыре этажа на четыре квартиры, охрана с собаками и прочие понты. Вышел дяденька пожилой, пиджак малиновый как халатик
домашний носит, и проводил меня в свою скромную обитель со словами: «Ты не ссы, девяностые миновали, я щас мирный». Я ему
говорю: надо, мол, на крышу залезть антенну для интернета прибить. Он без базара мне распальцевал, сколько штук килобаксов эта
крыша стоит, но всё же проводил. Вылез на крышу, прибил девайс, кинул витуху вниз, завёл в нужный кабинет. Спрашиваю:
— А где у вас компьютер, роутер или свитч стоит?
— А мне комп только на следующей неделе пацаны подгонят.
Базара нет. Обжал, расчехлил ноут, прошил девайс — интернет цветёт и пахнет. Всё показал, рассказал. Акты подписал.
Протягивает КПК:
— А вот в эту х@#ню куда провод втыкать?
— Никуда. Это надо вайфай-роутер ставить. Такой провод сюда не втыкается.
— А-а. Ну я своему компьтерщику скажу.
Расстались мирно. Я вернулся в офис, меня директор к себе:
— Ты такого-то подключал?
— Я.
— Проверил?
— Да.
— А почему он звонит и говорит, что у него всё равно интернета нет?
— А у него компа нет.
— Зачем же ему тогда интернет?
— А это вы у него узнайте.
Вот такие вот у нас бизнесмены в постперестроечной России.

- Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что Я у тебя ни хрена не делаю!

Ты просто так лежишь или с намёком?

Денек у меня, тогда еще совсем молодого следователя-стажера, выдался
суматошный. С самого утра были запланированы следственные действия,
предполагавшие долгое и нудное ползание по брошенным гаражам и сараям, а также прилегающим к ним кустам. Но дело собственно не в этом, а в том,
что оделся я на это мероприятие в старые потрепанные джинсы, невзрачный
куртячок и кроссовки, чтоб костюмчик не пачкать.
В управление вернулся уже ближе к вечеру, порядком уставший и малость
увозюканный грязью.
- Поздравляем, - сказали коллеги, - из кадров звонили недавно, тебе звание
пришло.
- Врете ведь? - я бросился названивать в отдел кадров.
- Да, пришло звание, приказ передо мной вот лежит, - ответил кадровик -
иди фотографируйся на удостоверение и завтра с утра ко мне.
Первое звание, наконец-то!!! Гордость и радость! Теперь я полноправный
сотрудник!
Минимальная загвоздка была в том, что на "ксиву" надо фотографироваться
в форме, а чтобы получить форму, нужно иметь "ксиву". Да не проблема,
одолжу у кого-нибудь форму и фотографироваться. Рубашка и галстук
нашлись у знакомого опера, китель с нужными мне лейтенантскими погонами
и брюки выпросил у одного из коллег-следаков. Только вот китель еще
более менее на меня налезал, а вот брюки - ну никак.
Владелец формы советует:
- Нафига тебе брюки-то надевать, все равно фотка на ксиву "по грудь",
куртку сверху накинь и чеши в фотоателье, которое через квартал от нас,
там люди работают привычные, все там фотографируемся.
Резонно. Я направился в фотоателье. Кроссовки и джинсы, под грязноватой
курткой - милицейский китель.
Сфотографировался. Мужик-фотограф улыбнулся, поздравил со званием,
пообещал к "майору" скидку.
Я возвращался в управление, довольная ухмылочка не сходила с лица. И тут
душа не просто попросила, а затребовала за звание "дернуть стаканчик",
чего-нибудь горячительного, ну хотя бы грамм 50 коньячку.
Душе я противиться не мог и зарулил в ближайшую кафешку. За барной
стойкой никого почему-то не было, а вот за крайним столиком какая-то
тетка пыталась привести в чувство мужичка, явно перебравшего лишку.
- Молодой человек, вы не поможете мне этого (кивок на мужика) на улицу
вытащить и до такси довести.
Добрый ко всему сущему, я не мог отказать. Объединенными усилиями мужика мы вывели на улицу.
На улице тетка разоткровенничалась:
- Вы знаете, он (вновь кивок на почти бесчуственное "тело") с барменом
разругался, тот в милицию звонить побежал. А моему никак сейчас с
ментами общаться нельзя...
Я задумался. Если мужику не хочется общаться с милицией, значит в
милиции явно есть те, кто наоборот очень жаждет с ним побеседовать.
Мимо проезжала патрульная машина. Решение возникло мнгновенно.
"Административка" по любому у мужика уже, как говорится, "в кармане",
так что основание задержать его есть.
Махнув перед пэпээсниками своми еще стажерским удостоверением и
объяснив, кто я есть такой и в чем собственно ситуация, я попросил
парней доставить парочку в управление.
Нет проблем, оторопевшую тетку и по-прежнему ничего не соображевшего
мужика запихнули в машину и увезли.
Я вернулся в кафе, в подсобке нашел названившего по телефону бармена,
явно не ожидавшего такого быстрого появления сотрудников правопорядка,
быстренько взял с него заявление, объяснение и направился в УВД.
На входе дежурный поведал, что присланного мною "кадра" узрел опер из
"квартирной" группы (группа, занимавшаяся раскрытием квартирных краж),
подпрыгнул от радости и уволок мужика с собой, пообещав вернуть к моему
приходу.
В кабинете "квартирщиков" царило оживление. Опера обсуждали методы
скорейшего приведения мужичка в чувство и наперебой позравляли меня и со
званием, и с "уловом", и обещали проставиться, так как гражданин им был
очень интересен, как причастный к целой серии краж.
Я заулыбался и снял куртячок.
- Да ты гад, мент!!! - завизжала сидевшая в углу кабинета тетка, - да еще какой-то "наполовину" мент!!!
Видимо именно от крика тетки и очнулся наш герой. Слова тетки им были,
похоже, услышаны и поняты. Он сфокусировал на мне мутноватый взгляд,
оценил мой "прикид" - кроссовки и джинсы снизу, милицейская форма
сверху, и довольно внятно изрек в сторону своей "спутницы":
- Ах ты, сссука, б...дь! Я всегда знал, что тебе мужик только ниже
пояса интересен, что ты мужикам сперва на нижнюю половину смотришь, но
чтоб из-за этого в ментовку угодить, это уже перебор...

Х: У меня тётка отмочила - У матери было ДР, так она после праздника пошла в туалет, села на унитаз и заснула. В результате сотрясение мозга и перелом ключицы. Отвезли в больницу. Там ей стали мешать комары. Так она взяла газету и залезла на стол. 120 кг... Ножки стола подломились, в результате перелом руки и гематома на голове...
Y: Бедная тётя..
Х: А у меня тоже непруха. В субботу ходили с отцом крышу перекрывать на гараже. Протекает. Стал паяльной лампой греть смолу, а она загорелась. Взял картонку, чтобы потушить и вляпался в эту смолу. Картонку бросил, смотрю - пальцы горят. Стал рукой махать, а огонь ещё сильнее... В общем сейчас сижу забинтованый...
Y: Мдаа, ты от своей тети далеко не ушел :D

эххх... народ наш тупой и тупость растёт
сегодня в магазин приходил покупатель, весь такой начитанный и типа "конкретный", мол я знаю чего я хочу - задаёт он значит вопрос про ХЛЕБОПЕЧЬ, чтобы с дозатором была, 24 программы и...(дальше идёт истерический смех) варила борщ...
причем он настолько уверен в своих словах, доказывая это тем что брат его купил такую - видать братишка с чувством юмора у него, представляю как брата разрывает на куски от смеха...

Бомж спрашивает приятеля:
- Что с случилось с Коляном?
- Он работает.
- Работает? Ему что, делать нечего?

Работаю в строительном магазине. Недавно к нам пришла бабка писать претензию:
«Прошу заменить мне унитаз, купленный у вас ## числа. Когда я какаю, какашки падают в него и обрызгивают мне попу».

Обсуждение в форуме:
Kazul"Ka: что вы на мужика наезжаете
Kazul"Ka: вот я, например, благодаря Фурсенко экзамен сдала по экономике
Kazul"Ka: Преподша (П) спросила у предыдущего оратора: "Кто министр образования сейчас в РФ?"
Kazul"Ka: я и квакнула с последней парты: "То ли ФУрсенко, то ли ФурсЕнко"
П: Давайте зачотку! Пять!
Kazul"Ka: вышла я довольная, под дружный скрежет зубов аудитории
Kazul"Ka: до сих пор бывшие сокурсники припоминают )))