Щас пошёл в сортир, а в толчке на дне лежит поблёскивает горсть шайб. Либо среди нас работает киборг, либо - идиот…

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

xxx: Блин, вчера в бане одинаково ж все парились и бухали, а сегодня я один с температурой и блюю(((
yyy: Да тебя походу забанили...

Ну в общем, то ли байка, то ли правдивая история из газеты "Правда" заката
перестройки.
Сидит дед на базаре, торгует медком с пасеки. Приходят выродившиеся недавно
громилы, требуют с него дань. Дедок отказывается. Бандюки обещают приехать деду
домой. Дед невозмутимо: "Приезжайте".
Приехали на его пасеку на трех "Жигулях, пасеку да дом спалили. Засобирались уже,
но тут сарай, что на отшибе, рассыпается и из него вылезает Т-34. Пара машин сразу
под гусеницы, одну догнал снаряд.
Приезжает милиция, опознает, что какой-то труп был по жизни рецидивистом, какой-то
в розыске за все тяжкие. Ну не судить же деда...
Начали выяснять, откуда танк. Оказалось - дед-то танкист, в Отечественную
демобилизован по ранению. Родственников война взяла, поселился один в лесу,
завел пасеку. Нашел брошеный танк, починил, загнал в сарай - "а если немец
еще раз, чтоб был".
Пришлось милиции, чтоб деда не трогать, в протоколе слово "танк" заменять
на "музейный экспонат".

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

ххх ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!!СПОНСИРУЮ!ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ
ууу Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики… ))

В середине 70-х годов о том, что существует специальная еда для кошек и
собак, советский человек не знал, а узнав, не поверил бы.
Так вот. Работали в Англии в Советском торгпредстве два сотрудника, жили
на его же территории. Работали недавно, еще видимо не совсем освоились.
Пошли они как-то в магазин типа супермаркет купить себе еды, увидели там
консервы со счастливой мордой спаниеля на этикетке.
Далее следует диалог:
- Ты смотри, империалисты совсем охренели, собак жрут.
- Да нет, это не из собак, а для собак, вот читай.
- Слушай, давай попробуем, смотри они дешевые какие.
- А не потравимся?
- Нифига, в войну лебеду без соли жрали и не потравились.
- Ладно, давай.
На вкус оказалось очень даже ничего, правда несолено, ну и приноровились
они эти консервы покупать, экономя дефицитные фунты.
Все бы ничего, да аглицкий дворник утром, убирая мусор, обратил внимание,
причем не только свое, на регулярно появляющиеся банки из-под собачьей
еды, т. к. на территории торгпредства собак не водилось. Когда все
выяснили, разразился огромный скандал с последующей высылкой обоих в
течении 24 часов и исключением их из рядов КПСС. Так как имиджу самой
лучшей в мире страны, граждане которой за ее пределами жрут собачьи
консервы потому что у них нет денег на нормальную еду, был нанесен
ущерб.

Conrad: Как же я горжусь, что я русский. Видел фотки с вечеринки ?
Abassator: Да, неплохие.
Conrad: Все дело в том, что ни у кого не было цифровика, а мобильники в темноте не особо фоткают. Так вот, представь: 30 секунд народ стоит в тишине, изображает бурное веселье и НЕ ДВИГАЕТСЯ. Потому что фотограф фоторгафирует на офисный МФУ со сканером, держа его на манер баяна !!!