AleksA: А почему они все про бубен пишут? Это правда, что нужно бить в бубен, когда компьютер чинят? Зачем? =-O
Sherhan12006: Правда. Понимаешь, когда чинят компьютер, очень часто хочется бить в бубен хозяину этого компьютера. А, так-как этого делать нельзя, приходится бить в неодушевлённые предметы. :-)

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
— Ооооооооооох.…
— Что с вами?! Вы живы?
— Оох! Да... Хорошо, что пополам...
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам...
— Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам...

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это бывает оборачивается.
Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает. Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит, оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!
- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.
-А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.
Только тут до Олега начало доходить, что закинув дитё на заднее сидение, мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти, что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней двери.
Разворачивается, везет дитё назад, где взял. Мамы там не было.
- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.
- Мы от бабушки ехали. Адресс не знаю, но показать смогу. - Успокоил малец Олега.
Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется телефон она дома забыла( Ладно, думает, дитё вернул, а дальше пусть сами разбераются.
Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то наверняка в милицию помчалась!!!
Разворачивается, едет в ближайшее отделение.
- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?
- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!
- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.
Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать. Видимо, у всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.
Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали....
Просидев ещё два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что дитё точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.
Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без вас)

Осень, темнеет, накрапывает дождь... Настроение поднимает только торчащая из мусорного контейнера новогодняя ёлка.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

1.Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно было не заметить) пришла к нашему институтскому гинекологу за обычной справочкой.
Врач - бабулечка-божий одуванчик , посмотрев на нее внимательно, спрашивает:
- Половой жизнью живете?
...

2.Та же врачиха....Годовой медосмотр...
Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет....
3.Братан мой, Саня, работал врачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт.
Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит".
Карту пришлось экстренно переделать.

- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

Говорить "Труп" это не политкорректно. Нужно говорить так: человек у которого некоторые затруднения с жизнью.

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома
с разницей в один день.
Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно
добрался до места, да вот незадача... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем, ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так
случилось, что эта
дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему
письма: "Моей любимой жене. Я прибыл". Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался.
Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь
жарковато!"

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.