AS И вновь - для хозяина сайта!!!

- как правильно - вклЮчен или включЁн
- воткнут

Мы с мужиками на работе регулярно по пятницам посещаем баню, причем
отделение люкс - там банщицы бегают в ларек за пивом (пиво в их ларьке
почему-то по 50 руб. бутылка) и предлагают девочек. Но мы абсолютно
честно ходим париться и пить пиво. Самый главный парильщик у нас - некий
Иваныч, русский язык которого богат случайными каламбурами типа ("Ты же
знаешь мой смысл!" или "Тогда его не это!"). Так вот, сей Иваныч до того
любит париться и пить пиво, что когда банщица провозглашает "Ваше время
истекло", он вспоминает, что высохнуть-то он высох, а помыться забыл.
Соответственно, наскоро одевается и выходит.
Представьте картину: женатый человек приходит домой из бани в час ночи
под шафе, говорит жене "Разбери сумку", и жена находит там абсолютно
сухое полотенце. Получал Иваныч пиздюлей дня два. После следующего
визита в баню он получал пиздюлей неделю. Но самое страшное случилось в
последний раз. То ли Иваныч после пива выпил еще и водки, но, придя
домой из БАНИ как обычно в час ночи, он кинул жене сумку c абсолютно
сухим полотенцем и... пошел в душ. Пиздюлей получает до сих пор.

ххх: я тут с работой отожгла только что?
ууу: ммм?
ххх: писала только что письмо в фирму, торгующую семенами оптом, случайно написала вместо посылаем вам - посылаем вас... Тут меня на хаха пробило, естественно, я забыла прикрепить собственно файл с заказом... Ну и сдуру отправила...=))) "Здравствуйте. Посылаем вас"
ххх: %)))

Урок русского:
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
- Вовочка!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!

Вчера на улице, подходит ко мне девушка и тихонько так говорит:
- Извините, пожалуйста, У вас шнурок развязался. Завяжите. А то наеbнётесь...

Женитьба — это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

Случай этот произошел с моим отцом, который отправился в город Минск навестить своего однокашника, дядю Витю. Оба - выпускники Военно-морского училища им. А.С. Попова, что в Петергофе. А надо сказать, что мой отец, офицер Балт-флота, кап два, очень трепетно относился к чести мундира в целом и к форме морского офицера в частности. А то! Статный мужчина под два метра ростом с благородной проседью, в черном кителе, фуражке с высокой тульей и при погонах "с двумя просветами". Дамы и прочие барышни писались кипятком и валились в обморок. Посему отец, "старый блядун", как ласково называет его мама, предпочитал путешествовать по форме. Ну так вот. Прибывает он поездом (СВ, все дела!) в Минск, а дядя Витя мчится на вокзал встречать героя. И - опаздывает. Минут на 15 -20, что в больших городах и за опоздание то не считается. Но - флот, пунктуальность, черт побери! И дядя Витя, готовя отмазки и чувствуя себя заочно расстрелянным, как снаряд из шестидюймового авроровского орудия влетает на перрон. И видит картину. По абсолютно пустому перрону, багровый от ярости мечется папА, заглушая вокзальную трансляцию яркими речевыми оборотами, в коих преобладают такие лингвистическме находки, что матросня из кубрика померла бы от зависти! Дядя Витя понимает, что сейчас он будет как минимум повешен на реях и жалеет, что не прихватил из машины бутылку коньяка, купленную по дороге. Подбегает к отцу и кается. Виноват, опоздал, понимаю, осознаю. Но чего вот так то убиваться? На что, даже не столько слышит, как видит в клочьях пены ответ:
- Я больше в ваш Мыньск не ногой! ЗДЕСЬ НЕ ЗНАЮТ, ЧТО ТАКОЕ ФЛОТ!!!
Как выяснилось, батя сошел с поезда и стал высматривать своего однокашника. Черная форма, орденские планки и "Кэптэн Блэк" в зубах. Кузнецов! Нахимов! Дёниц! Нельсон! И тут подходит к нему милая двухсоткиллограмовая колхозница с ведром и вопрошает:
-Товарищ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК, вы не знаете,с какого пути отходит поезд на Барановичи?
Занавес.

- Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!

Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном © Наполеон Бонапарт

Позавчера у нас была первая в этом году гроза.
В одного человека попала молния. Но он нисколько не расстроился. Не успел.