Дело было на военно-морской кафедре Таганрогского Радиотехнического.
Преподаватель настойчиво вдалбливал, что по правому борту судна горит
зеленый огонь, а по левому - красный. Мы жутко путались и отвечали
невпопад.
Преподаватель немножко помялся и сказал: "Ну что ж. Видимо, не избежать.
Буду учить вас так, как меня учили в училище. Товарищи, запомните это
слово: ПиЗда. Правый - Зеленый."
Дальше пошло как по маслу. Прошло 15 лет. До сих пор помню.

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
-Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
-А мой дедушка прожил до 106 лет.
-Что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в своё дело.

Ученые скрестили ежа и дятла.
Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.

Жила-была карпатская деревня по имени Ворохта.
Не знаю, что там сейчас, наверное что-то есть, а вот лет 30 тому назад – это «что-то» было главным местом Советского Союза, куда съезжались наши олимпийцы, чтобы сигать на лыжах с огромного трамплина.
Тихая морозная ночь, спортсмены давно спали – режим, и только в маленькой будочке местного сторожа Романа до утра горел свет. К нему как всегда приперлись пятеро друзей детства, таких же бездельников, как и Ромчик.
Мужики очень завидовали другу-сторожу. Еще бы, они вшестером каждую ночь, в табачном дыму до утра резались в секу, но только одному Роме за это еще и деньги платили…
Не говоря уже про саму будку. Зимой за эту будку Ромасика даже бабы больше любить начинали. А чего тут удивляться? Мороз – есть мороз, а здесь - топчан, калорифер, занавески…

Поскольку деньги случались не у всех и не каждый день, парни играли на бессмысленные и беспощадные желания.
Маховик гуцульской фантазии набирал обороты постепенно, вначале вечера он вообще бухтел на холостых – это когда проигравший из под стола кукарекал или снежок себе за шиворот закидывал. Дальше – больше.
К полуночи, уже кто-то абсолютно голый и замерзший бегал по территории комплекса и первому встречному стуча зубами кричал – «Фффискульт пппривет!»

Потом обливались холодной водой, стриглись на лысо, заедая хлебом - глотали презервативы и все в таком же рутинном духе.
Но вот, под утро, мазохистская компания заметила, что за всю ночь Рома еще ни разу не проиграл. Задумались, незаметно перемигнулись и договорились – Проигравший исполняет любое желание, которое придумают ему после игры.
Сторож не заметив зреющего заговора, легкомысленно согласился.
Все время в карты везти не может и если уж пятеро партнеров на тебя «заточились», то хочешь или нет, но рано или поздно, а придется побыть в чешуе золотой рыбки…
Общими усилиями Рома проиграл и коллективное желание сформулировалось подозрительно быстро: - «Желаем, чтобы ты нам дал прыгнуть с самого высокого вашего трамплина…»
Сторож взмолился:
- Мужики. Вы шо? И не просите. Я не могу, это же не шутки. Если увидят, меня сразу с работы нагонят. Дядька и так еле устроил. Хотите, я лучше сбегаю до села и достану самогонки?
- Нет, желаем спрыгнуть.
- Ну хотите, я голый сбегаю до села и достану самогонки? Не в обиду, ну не могу я вас туда пустить.
- Ромчик, а ты знаешь, что такое карточный долг? Решай сам кто ты - правильный пацан, или фуфлыжник?

Очень не хотелось быть правильным пацаном, но фуфлыжником еще больше и Ромчик сдался…

Всей толпой победители влезли на верхотуру, глянули вниз и кто-то из будущих юных летающих лыжников догадался, что для прыжка с трамплина очень бы желательно иметь лыжи. Хотя бы одни.
Проклятье, план срывался, но не таковы наши герои, чтобы отступить. Решили подставить друга и заодно получить незабываемые впечатления – значит будут лыжи.
Не долго посовещавшись, экзекуторы составили план действий. Через час с небольшим они впятером уже притащили и при помощи веревок и юношеского задора подняли на самый верх … сани. Обычные деревенские сани, только без лошади.
Во первых на санях, как-то проще и привычнее чем на лыжах, а во вторых впятером веселей, ну и самое главное - чтобы Ромчик не соскочил с карточного долга, а то завтра передумает и уже не пустит.
Уселись в сани, закурили, покрепче ухватились друг за друга и:
- Рома, ну давай там, подтолкни…

Восхитительный разгон, отрыв, Феерический полет, переходящий в захватывающую дух невесомось. Вялой группой, по утреннему небу, обгоняя друг друга парили верные друзья вперемешку с санями. Красотища, даже приземляться не охота…

…Удивительно, но выжили все пятеро одноразовых лыжников.
В хирургии над ними смеялись. Врачи вообще очень циничный народ.

Сидит на соседнем мостике мужик. Ну, парень. Лет тридцати. Солидно так сидит. Основательно. Кресло с подлокотниками. Три удочки заброшены. Причиндалы там всякие разложены. Сидит, пиво потягивает, на поплавки щурится.

Появляется дед. С удочкой, коробушкой и явным намерением порыбачить. Добродушный такой. Спрашивает у парня.
- Ну как, сынок? Клюёть?
Парень оборачивается через плечо и вопрос игнорирует.
- Не потесню я тебя, если тут вот с краешку присяду? – не обращая внимания на недружелюбный приём спрашивает дед.
Парень оборачивается и говорит:
- Слушай, дед, ну чё те, берега мало? Ты же видишь, тут и одному-то тесно. Не поместимся.

На самом деле мостик этот, с которого парень ловит, он как раз и рассчитан на двоих. Я почему знаю? На прошлой неделе, как раз с этого мостика, как раз с этим дедом мы и рыбачили. Он вот так же подошел «Не потеснишься, сынок? Поместимся?», я к краю чуть двинулся, он сел на свою коробушку, и мы часа три с ним душевно половили. Без проблем. Занятный, кстати, дед оказался.

Дед посмотрел вдоль берега. Других свободных мостиков нет. С берега не больно-то и половишь. Я уж хотел уступить деду свое, но он вдруг сказал, все так же добродушно:
- Ну, раз не поместимся, сынок, стало быть собирайся и у#бывай.
- Чево? Чево это – у#бывай? Ты чего, дед?
- Ну, вообще-то, это мой мостик.
- Что значит твой?
- Мой. Я его делал.
- Ну дак так бы сразу и сказал! Садись, уж как-нибудь уберемся.
Парень нехотя сдвинул кресло и стал подбирать свое хозяйство.

Дед не сдвинулся с места. Он выдержал паузу, подождал пока тот обратит на него внимание и спокойно сказал:
- Нет, сынок. Не поместимся. Сбирайся, говорю, и у#бывай. Нам с тобой теперь ВЕЗДЕ будет тесно.

Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.

Не...я так никогда еще не лохался.
Кошка мявкала что хочет жрать..
решил покормить...
вискасовфрискасов и прочей лабуды небыло.
В холодилке нашел молоко. Думаю холодное, нужно разогреть.
Скотинка сидит у ног, мявчит и преданно смотрит на мена с жратвой в руках.
Всунул молоко прямо в пакете в микроволновку, подождал, достаю - вроде теплое, только резать - пакет как РВАНУЛ!!!
Пушистое сцуко не только обделалось по полной, но и в приступе паники решила от потопа забрацца на самое высокое место - на меня.
Итог: поцарапанные ноги, спина и плечи, порванные штаны.
Сижу мля, мажу ранки йодом посреди молочной кухни, а эта скотина сидит передо мной, хавает с пола, и мяукает типа дай еще..

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

xazer:
у меня другая есть загадка: летят два крокодила - один домой, другой на север. сколько им лет?
Desmond_Jim:
ну, если на вскидку, то летающих земноводных крокодилов не бывает, поэтому очевидно речь идёт о жуках-аллигаторах, они же Суринамские фонарницы. Поскольку обитают они в Южной Америке, то на север собрался лететь жук, своё отживший, то бишь помирать. Первый полетел домой, значит у него есть дом, значит он уже достиг брачного возраста.
Осталось выяснить среднюю продолжительность жизни фонарниц и возраст наступления брачного периода. Только гугл что-то не помог.