Франция, средние века. Уезжая на войну, король надевает своей молодой жене пояс верности. В дороге шут его спрашивает:
- Ваше величество, зачем вы надели на нее пояс верности? Королева так страшна, что ее все равно никто не захочет.
- Да знаю! Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

- Что за знаки на твоем пиджаке? - спрашивает бабушка своего внука.
- Это значит, что я окончил два института! - гордо отвечает тот.
- Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?

У мамы на днях днюха была, за недельку спрашиваю: -"Мам, чо подарить тебе?". Молчание, с тереблением рук и закатыванием глаз в ответ всю неделю... Накануне приходит, видно, что ночи бессонные, типа не прогадать бы, да и много не запросишь... Я повторяю свой вопрос... Молчание, и глядя в пол, она мне выдаёт: -"Нуууу, можно подарить МАШИНКУ НАВОЗИКА на дачу..." Я в шоке, говорю: -"Альтернатива есть?"
...Альтернативой стал КУБ ДОСОЧЕК...на ту же дачу...я в шоке...не хочу на пенсию.... боюсь..

Останавливает меня 21.07.10 гаишник, и давай проверять всё что можно проверить. Важно: остановил напротив малюсенькой часовни...Короче проверял он меня проверял, но тут из этого божьего места выходит бабушка и как закричит:
- Долго вы ещё будете осквернять святое место, совести у вас нет...и т.д. и т.п.
Гаишник офигел и так оторопело:
- Да мы чё...да мы ничё не оскверняем...
Бабка:
- Ага, знаю я вас, то взятки берёте, то людей добрых беcпричинно мучите...
Короче? гаец мигом вернул мне документы, позвал напарника и рванули они от святого места очень даже быстро. Гнева господнего испугались что ли....????

У вашего телефона сенсорный экран, а на улице -20?
Не нужно снимать перчатки, чтобы снять трубку. Используйте нос!
И самому удобно, и окружающим весело.

Шото дофига добрых людей появилось.... у зла печеньки закончились??)

Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница.
Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался?
- А я не знаю как.
- Ну как у тебя мама здоровается?
- У меня нет мамы.
- Ну, тогда как папа здоровается.
- У меня нет папы.
- А кто же у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты чего лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ею подавился...

- Вы имеете право хранить молчание, все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
- Голая баба...
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу.

Где-то полгода назад заметили небольшие потери трафика на одном из свитчей, который находился в многоэтажке. Потери были не на обычном порту, а на последнем по номеру — резервном, для собственных нужд, чтобы пришедший ремонтник мог воткнуть свой ноут. Никакой фильтрации по MAC-адресу там, разумеется не было; такая себе умышленно заготовленная дыра в системе, но так как есть VPN, то за неё не сильно боялись. Ящики крепкие, логин и пароль подбирать долго — авось пройдёт.
Так вот, приезжаем на место. Сидит старичок. Старинный комп, собранный в картонной коробке, блок питания вообще из какого-то телевизора, местами в системе виднеются советские транзисторы, на мониторе код на ассемблере. Мы дедулю под белы рученьки, он в крик: мол, ламеры, вся система в дырах, сеть не пойми из чего построена! Привезли в милицию, сдали. Вернулись на место, тут подоспел и главный админ. Посмотрел на это всё, сел на место старичка, долго вникал в код, потом прошёлся по файловой системе. Повернулся к нам и с глазами, полными удивления, ужаса и восхищения, выпалил: «Да он же гений!» Быстро в ментовку, там на лапу дали, чуть ли не за шкирку старика из камеры — да в главный офис за консоль.
Полгода прошло. Преобразился старик: квартирку себе купил, одежду хорошую, место высокое в нашем провайдере занял.