x: А у меня сын родился!!!
y: Поздравляю! На кого похож?
x: На меня! Две руки, две ноги, 1 голова
y: А у жены как-то по другому?

Если в России детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча.

ihaveabomb: с выходом каждого нового МС Офиса первые мысли не "офигеть, как удобно стало", а "да хуй с ним, привыкнем".

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Кода-то давно я работал на Мясницкой улице. Наш офис находился во дворе, где тогда открылся новый модный клуб - ресторан "Петрович". Заведение было в то время весьма востребовано. Ресторан сделан в стиле советской коммуналки... Клеенчатые скатерти, разные стулья за столами, граненные стаканы, официантки в пионерских формах, азу с гарниром, водка наливалась в граненных стаканах, сверху кусочек ржаного хлеба на котором лежала селедочка с колечками лука.... компот и булочки за 9 копеек.... Меню в скоросшивателе с надписью дело.
В общем ностальгия по СССР, оформленная художником Бильжо (помните - был такой доктор с ключиком от купе поезда на НТВ).....
В итоге, этот клуб-ресторан притянул себе всех значимых в те годы Новых Русских, ностальгирующих по "совку", в данное заведение....
Напротив этого заведения у нас находился офис.... Заезд во двор был с Кривоколенного переулка (у меня до сих пор название вызывает странные ассоциации с кривыми женскими коленями, хотя реально я представить себе это не могу!)), где с парковкой было очень плохо..... В итоге, хозяева нашего здания решили нанять парковщика, который днем всюду тыкал колышки по двору и парковал машины или по указаниям хозяев, или за нашу тяжело заработанную звонкую монету, которой, до того пока клал ее в карман, долго щуршал, как-бы дразня офисный народ... Наверно надеялся что они у него в руках зазвенят... Когда он клал эти деньги к себе в карман, многим казалось, кто они звенят у него не в руках , а именно в переднем кармане его джинсов.... Может это были просто глюки, но все просто объясняли этот феномен тем, что очевидно наш парковщик был обычным мудозвоном.......
Основным доходом на его денежном поприще были не орошенные слезами деньги офисного планктона, а клиенты ресторана "Петрович"..... За парковку у ресторана различных Порше, Феррари и шестисотых мерседесов он драл по полной!
Но вдруг однажды случилось горе, которому я был свидетель, куря перед офисом вечером...
Ресторан закрылся на санитарный день в пятницу....
Наблюдаю картину:
К парковщику подходят две, явно выраженной профессии девушки и спрашивают - что с "Петровичем". Он тяжело вздыхая, отвечает, что ресторан сегодня закрыт.....
Девушки вздыхают... Ну вот - остались мы и без ужина и работы сегодня....
Парковщик вздыхает им в ответ еще более горестно.... Я тоже......
Представительницы древнейшей профессии с сочувствием озабоченно смотрят на него и спрашивают - а вы что, гей? (типа коллега по работе..)
На что он весь в расстроенных чувствах отвечает: ... Хуже.... Я Парковщик........

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

А вот у нас был препод, старенький такой, заходит студент с опозданием на пару, далее диалог:
С. Можно войти?
П. Нельзя конечно!
С. Почему?
П. Ну ты же опоздал.
С. Так я чуть-чуть опоздал, не считается же.
П. (показав средний палец) А если я тебе чуть-чуть в жопу засуну, это считается? Если нет, заходи.)))

Америка - удивительная страна. Президента американцы выбирают из двух кандидатов, а «Мисс Америка» - из пятидесяти.

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "Таня, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "Таня," - мелом...

Муж в командировке. Жена ему звонит:
- Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- Кому будешь показывать?!