5 декабря, утро, планерка на работе. Мастер:
- Ну, начнем планерку. Кого нет?
- Справедливости!

Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жёны, беседуют о чём-то своём. Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девушку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил.

Звонят в час ночи с работы:
- Михалыч, нам нужно зайти в базу данных под твоим именем,
скажи пароль.
Ну, дело обычное, ничего такого, (вот разбудили только),
отвечаю:
- Пароль - "слово", пять букв.
И, считая, что сказал достаточно внятно, даже количество знаков указал,
отключил телефон и лег спать.
Назавтра прихожу на работу и смотрю журнал событий.
Вы даже не представляете, как много существует ругательных слов из пяти
букв!
Оказывается, им послышалось "пароль слово из пяти букв".
Ну и какое слово из пяти букв первым приходит на ум мужикам?!

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например:
- Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, п@зд@к, курил за гаражами.

О вечных ценностях.
Как известно, все нации гордятся своим традиционным алкоголем:
ну, мы - водкой, шотландцы - виски, японцы - саке и т.д. В Чили
местный аналог называется ПИСКО (ага, так и называется). По тамошним
представлениям оно считается самым крепким, но на вкус нашего
человека - просто дешевая сивуха, которой и тоску по родине
как следует не зальешь. То, что у них продается под названием
"русская водка", ей-Богу, какое-то ненастоящее. Ну, не в обиду,
вино у них, да, хорошее, но о серьезном питии они представления
все-таки не имеют. Эта их дурацкая буржуазная манера крепкие напитки
разбавлять...
Теперь история. Одна знакомая, из русских жен, в свете всего
вышеизложенного привезла туда специально аж из России бутылку водки.
Пусть узнают, наконец, что это такое.
Намечалась вечеринка. Знакомой нужно было ненадолго отлучиться,
поэтому со словами "начинайте без меня" она водрузила подарок
в центре стола и ушла. А когда через некоторое время вернулась,
то даже еще не войдя в комнату почуяла неладное. Ее встречала
гробовая тишина (что крайне несвойственно любому скопищу латинов!).
Войдя, она увидела потрясающую картину. Гости лежали в позе морских
звезд, никто не мог ни шевелиться, ни разговаривать. Знакомая, конечно,
знала, что нация слабосильная, но все же подобного результата
никак не ожидала.
Наутро, когда опухшие гости продрали глаза, она поинтересовалась,
неужели их с одной бутылки так развезло?
Интонация чилийцев была очень уважительной:
- Даа, сильная вещь... И это ведь мы еще не чистую водку пили.
Понимаешь, попробовали - показалось слишком крепко, и мы решили
ее слегка разбавить. Ну, и разбавили - ПИВОМ...
***
Так на далеком континенте был случайным образом открыт национальный
русский напиток ерш. Что ни говорите, а есть в природе незыблемые
законы, которые действуют сами по себе, несмотря ни на что...

xxx: А у нас на склад поступил ноутбук с дровами.
xxx: В фирменной упаковке вместо ноута две доски.

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

по умолчанию любой браузер мечтает стать браузером по умолчанию

Услышано сегодня утром по радио в одной из скандинавских стран.
Трое ведущих в студии развлекают невыспавшихся спешащих на работу
слушателей байками, рассказами о событиях за прошедший день, новостями,
музыкой и проч.
Вот один из ведущих спрашивает: А знаете, почему мужчинам не доверяют
вести газетные колонки вопросов и ответов?
Остальные: нет, а почему?
Первый ведущий: ну тогда слушайте внимательно. Это реальный вопрос и
ответ, опубликованный в одной из американских газет около 10 лет назад.
Колонку вопросов и ответов там вел некий Майкл, которому однажды пришло
следующее письмо:
Письмо подруги подруги подруги. Из Германии.
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора
сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков…
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
"Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих
иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол,
как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в
отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить
его, понадобятся некоторые формальности…"
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком,
е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо
всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за
операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей"
. И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(…восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то
грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта.
Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и
хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в
Германии, чем человеком - в России".
…Вот где за державу-то обидно, камрады.