GaGa.Su
Услуги специалистов
Нижнего Новгорода
Мой номер телефона похож на номер какого-то прораба. Мне иногда ошибаются и спрашивают:
"Ну так что, можно бетон выливать!?"
Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю:
"Выливайте".
"Ну так что, можно бетон выливать!?"
Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю:
"Выливайте".
№6855 @ 13 @ 07.12.2011
Юмор: Физики шутятОценка: 4
Юмор: А это как? вкусно?Оценка: 4
- Моя сегодня готовила "завистливую картошку"...
- А это как? вкусно?
- Ну как сказать. Название это блюдо получило от того, что я его ел и завидовал тем, кто в данный момент ест хорошо приготовленный ужин=((
- А это как? вкусно?
- Ну как сказать. Название это блюдо получило от того, что я его ел и завидовал тем, кто в данный момент ест хорошо приготовленный ужин=((
№7179 @ • Roy D Spengler • @ 31.01.2012
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
№10048 @ 5A+ @ 03.03.2014
Юмор: АнекдотОценка: 4
Случай из жизни. У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов. Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят. Он: - бабушка что случилось? Она: - да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось.
№3425 @ • Roy D Spengler • @ 14.11.2010
Юмор: ЗверьёОценка: 5
Вспоминая босоногое детство. Был у нас кот ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора. В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!»
Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Немая сцена.
Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Немая сцена.
№2174 Roy 07.06.2010
Юмор: АнекдотОценка: 4
Рассказывали старшекурсники.
Был в институте препод (П) по начертательной геометрии. Старичок советской закалки преподов. Ему было очень сложно сдать чертежи. Если где увидит ошибку
или недоработку сразу
чиркает ручкой и приходится студенту-бедолаге заново все перечерчивать. Так вот однажды один отличник, который как нестранно долго не мог сдать, в 7-й
раз принес чертеж,
который выглядел абсолютно безупречным, просто идеал совершенства. Препод развернул чертеж (студент стоял позади препода) и покачав головой, приспустив
очки просмотев каждый
квадратный сантиметр чертежа произнес:
-Да-а-а-а, п*здато!
Студент (С) оторопев от такой "похвалы", расслабившись и вникнувшись в тематику беседы произнес:
(С) - Ну да, ни х*ево!
(П) - Что, простите, Вы сказали?
(С) - Не х*ево, говорю сделано!
(П) - А я говорю - "Без даты!"
Студент еще долго потом мучился, и сдал предмет лишь спустя год
Был в институте препод (П) по начертательной геометрии. Старичок советской закалки преподов. Ему было очень сложно сдать чертежи. Если где увидит ошибку
или недоработку сразу
чиркает ручкой и приходится студенту-бедолаге заново все перечерчивать. Так вот однажды один отличник, который как нестранно долго не мог сдать, в 7-й
раз принес чертеж,
который выглядел абсолютно безупречным, просто идеал совершенства. Препод развернул чертеж (студент стоял позади препода) и покачав головой, приспустив
очки просмотев каждый
квадратный сантиметр чертежа произнес:
-Да-а-а-а, п*здато!
Студент (С) оторопев от такой "похвалы", расслабившись и вникнувшись в тематику беседы произнес:
(С) - Ну да, ни х*ево!
(П) - Что, простите, Вы сказали?
(С) - Не х*ево, говорю сделано!
(П) - А я говорю - "Без даты!"
Студент еще долго потом мучился, и сдал предмет лишь спустя год
№911 • Roy D Spengler • 08.02.2010
Юмор: ВераОценка: 4
Мне так повезло огорошить сегодня этих сектантов. Подходят свидетели эти, ну, со своими идеями. На что я спросил - можете дать мне ответ на один вопрос?
И показываю черную и серую (такую чуть-чуть темнее обычного белого) картонку, они у меня для психологического тестирования бедных несчастных детей в школе.
Спрашиваю - какая из них черная, а какая белая?
Эти указывают на серую - это белая.
И тут я молча достаю белоснежную яркую картонку и говорю им - вот белая. А таким, как вы, всё, что получше г%%на, за рай сойдет.
Короче, я впервые видел свидетелей Иеговы, которые не нашлись, что ответить.
И показываю черную и серую (такую чуть-чуть темнее обычного белого) картонку, они у меня для психологического тестирования бедных несчастных детей в школе.
Спрашиваю - какая из них черная, а какая белая?
Эти указывают на серую - это белая.
И тут я молча достаю белоснежную яркую картонку и говорю им - вот белая. А таким, как вы, всё, что получше г%%на, за рай сойдет.
Короче, я впервые видел свидетелей Иеговы, которые не нашлись, что ответить.
№5044 @ • Roy D Spengler • @ 19.04.2011
Юмор: ЖизньОценка: 4
Пока одни катят мир в нужном себе направлении, все остальные бегут рядом и причитают: «Куда же мир катится...»
№5580 Roy 17.06.2011
Юмор: АнекдотОценка: 4
Военкомат. очередная медкомиссия.
Я готовился к этому великому дню целый вечер. Купил 2 полуторалитровых бутылки Буратино, варил их часа полтора, чтобы весь газ вышел. Вылил это все в 3-х литровую банку и наклеил листочек со своей фамилией.
Сдаю анализы. Ставлю эту банку на стол, глаза у приемщицы медленно так округляются. Я выдержал секунд 5 и говорю:
- Что, разве мало???
- Много!!!
- А, ну ладно...
Открываю банку и отпиваю на ее глазах.
Приема анализов не было часа полтора...
Я готовился к этому великому дню целый вечер. Купил 2 полуторалитровых бутылки Буратино, варил их часа полтора, чтобы весь газ вышел. Вылил это все в 3-х литровую банку и наклеил листочек со своей фамилией.
Сдаю анализы. Ставлю эту банку на стол, глаза у приемщицы медленно так округляются. Я выдержал секунд 5 и говорю:
- Что, разве мало???
- Много!!!
- А, ну ладно...
Открываю банку и отпиваю на ее глазах.
Приема анализов не было часа полтора...
№1482 • Roy D Spengler • 13.03.2010
10 хороших историй и анекдотов
Добавьте юмора на Ваш сайт!
Вставьте строчку:
Вставьте строчку:
<script type="text/javascript" src="https://www.gaga.su/go/humor/good/?hn=10"></script>Экономика | |
 | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
 | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |