Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!!!

Друг устанавливал стиральную машинку. Пол дня ковырялся, звонил, отчитывался, и в конце дня звонит с победным и унизительным результатом.
- Машинку установил! Там проблема была, отсутствовала одна прокладка, пол района обегал, нету ни в одном магазине. И в итоге додумался, что эту прокладку можно заменить резинкой от презерватива, а дома только дорогие... Если бы ты только знала, как я себя неловко чувствовал, и какое было выражение лица продавщицы, когда я сказал "дайте мне самый маленький и самый дешёвый презерватив"... таким униженным я никогда себя не чувствовал...

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- "Камасутру"!

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины,которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели двапацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой былонаписано "Тормоз".

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"

Солдаты:
- Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
Прапор:
- Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте.

Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!

Поступил один товарищ в высшее учебное, начал как говориться грызть гранит, и как у любых нормальных студентов настал момент познакомится с коллегами поближе, а в простонародье организовать совместную пьянку.
Как в большинстве подобных случаев сие действо было решено провести в общаге.
День настал, общажские аборигены встречают городских товарищей с пакетами выпивки и закуски, накрываются столы, расставляются стопки и
прочие тарелки, короче в воздухе витает "страшное предчувствие праздника" (С). Одна девушка интеллигентной наружности не знала куда себя приложить, по причине скромности мялась в сторонке и вообще выглядела как выпускница института благородных девиц на революционном крейсере. Решили и ей дать задание – возьми, так сказать, десяток яиц, дуй в пищеблок и быстренько их пожарь. Сделала большие глаза, взяла лоток и пошла. Стол накрыли. Водку поставили. Разлили. Картошку
разложили. Ждут. Картошка дымится, водочка спаряет свои положенные молекулярные слои. Девицы нет. Ну сколько можно жарить эту яичницу/глазунью/чтотамонаумеет? Короче послали гонца. Вернулся держась за стены и тыча пальцев в сторону кухни. Народ ломанулся посмотреть – на
раскаленной сухой сковороде катался десяток яиц местной птицефабрики в скорлупе, постепенно принимавшей коричневый цвет. Стряпуха периодически помешивала их как шарики спортлото в барабане лохотрона. История умалчивает, посолила ли она их перед жаркой, или сей продукт положено
употреблять обмакивая в кетчуп или майонез.

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был наконец вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!

xxx: Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина..
yyy: Имеет право, он-то в семестре ходил на пары