xxx: У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке.. на стену.. на шуруп.. на шуруп, закрученный пилочкой для ногтей......
yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?? О_о
xxx: ну да, вот, подумалось.. и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать???

omdzn: Седня одмин отмочил!
Включаю комп - он начинает грузицо и все- замирает черное поле и на нем кладбище аглицких буковок- биос и пр... У меня истерика- все! комп умер- похороны неизбежны, я умру голодной смертью и пр... Написано F1... жму- нихрена!!! Истерика усугубляется... Звоню одмину. Приходит- смотрит свирепым глазом- типа "а срочно надо?" Я- "надо уже вчера"! "Ну лан -гони бутылку пива"! Прошла за пивом- принесла, сел, почесал затылок, открыл пиво (день жаркий, а пиво холодное), выпил его в 3 секунды, протянул руку и... воткнул в разъем системника клавиатуру... Потом глядя на меня (совершенно обалдевшуюю) грустными глазами сказал- "Это была самая легко заработанная бутылка пива в моей карьере! Даже как то и не интересно..."

Рассказал водитель автобуса.
Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз
в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус
набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу.
Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те
времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а
разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что
именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда,
вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу,
который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на
свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался.
А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали
поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

ехал сегодня в метро. на одной из станций в вагон зашла стюардесса. настоящая, в форме с логотипом авиакомпании.
в дороге поезд сильно качнуло, люди чуть не попадали. порадовал стоящий рядом с ней мужик:
- девушка, предайте пилоту, что из-под земли еще никто не взлетал

Блондинка - блондинке:
- Чего ты такая умная?
- Я - не натуральная блондинка, а крашенная.
- О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!!

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

xxx: мась - прикинь, тут у нас на паре девочка сидит, сначала она из банки ложкой кушала пюре, потом пошла помыла ложку и заботливо сложила на салфетке, а щас достала из сумки нитку с иголкой и сидит куртку подшивает. Я вот жду, когда она самовар вытащит....
yyy: ))))) потом по ходу стиркой займётся))))

Устроился в отель на должность ночного работника на рецепцию. Коллега наставляет меня перед моей первой сменой. Подходит турист, проживающий в отеле и спрашивает:
- А парковка у вас охраняемая?
- Да, конечно. Видите сколько камер у нас выходит на парковку и на улицу перед отелем вцелом. Не переживайте.
Турист уходит. Коллега поворачивается ко мне и говорит:
- После полуночи унеси пепельницу, которая у главного входа в отель. А то украдут еще.

Наш новый русский (фамилию не скажу) заваливает в компании в лучший ресторан Монако.....
Весь он такой новый - и вес тоже новый взят - килограмм на сто сорок на тушу.
Естественно без галстука, но в пиджаке и водолазке. Официант его не пускает, говоря что он нарушает формат ресторана и тревожит душевную организацию его гостей!
Ему приносят сорочку, которая у него не сошлась на первых и последних трех пуговицах..... Плюс галстук! Он пыхтя все пытается надеть!
Вдруг мимо него проходит делегация, среди которой один человек без пиджака в свитере!!!
Наш орет во весь голос: Почему этого пида.гога пустили, а его нет?!
- Сэр! Это же принц Монако!!
Ответ не заставил ждать: Я богаче вашего пимидор-принца ровно в десять раз!!!
У пусть этот пидагог не травмирует мне мою тонкую душевную организацию!!!
Его после этих слов пустили без разговоров!))))