В комнату к сыну - студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец.
- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! ...

Жена - мужу:
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился.

Точка по продаже пива — это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже
пива рядом с университетской общагой — это вдвойне хорошо и втройне
выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой,
работающая летом — это Клондайк.
Хозяин одного из таких «клондайков» однажды утром почувствовал себя не
очень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружил
превратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря — агрегат
сломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся с
утра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленые
бутылки, быстро грустнели и со словами «Фу, теплое» покидали заведение.
А пиво — оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало.
А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партии
просроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался…
Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минут
на холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующего
содерждания:
«ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!»
К вечеру продали все.

- Здрастье. Туры в Египет есть в продаже?
- Есть. Но дороже на 30%.
- ???
- За экстрим. Танки а улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента раз в 30 лет.
Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.

xxx: Как там у тебя дома дела?
yyy: Да вроде норм, неплохо...
xxx: Я твою маму имел
yyy: Ты вот щас понял, что сказал, осёл ё@аный?!
xxx: блин, случайно на ентер нажал, сорри! Я твою маму имел в виду - она же вроде болела.
yyy: аааа! Да вроде ничего - получше щас...

- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Надоело уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

У бабушки был частный дом в регионе и однажды она решила купить поросенка..
Летом, как обычно я с матерью приехал к ней в гости - заодно чтобы посмотреть невиданного зверя!))) Он был очень прикольный! Мать решила его покормить и начала варить ему похлебку:
Накидала в кастрюлю разных помоев, кожуру от картошки, морковки и много разных отходов....
Пока все варилось - вышли на веранду подышать воздухом. Через некоторое время услышали зверинный рык деда из кухни призывающий бабушку! Влетаем на кухню втроем и видим картину - дед сидит напротив налитой до краев помоями тарелкой с ложкой в руках!!!! Немая картина!!! Все в ожидании очередного дебоша!!
И тут дед выдает! Учись жена у дочки готовить!!! Супер суп сварила!
В общем он дожрал с похмелья всю кастрюлю и почти все остались довольны!
Мы чуть не умерли со смеху - и только Борька всю ночь орал от голода недовольный!!!))

Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.
Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье...
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? (

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

"В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?"