Юмор: Инвалид нулевой категорииОценка: 4
Когда я учился на первом курсе, старшие, уже мнившие себя великими программерами, всячески издевались над новичками. Стоило в компьютерном классе оставить открытым свой исходник и отойти, как он тут же подвергался небольшой правке: в каком-нибудь идентификаторе английская буква «o» менялась на идентичную, только русскую. Бедняга-первокурсник по возвращении не мог откомпилить только что работавший код, долго рвал на себе волосы и не мог понять, за что компилятор называет его инвалидом.
№7169 @ ithappens.ru @ 29.01.2012
Юмор: АрмияОценка: 4
Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
— Давай рацпредложение...
— Не знаю.
— Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
— Рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
— Блин, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
— Давай рацпредложение...
— Не знаю.
— Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
— Рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
— Блин, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
№325 Roy D Spengler 16.11.2009
Юмор: Каким образом?Оценка: 4
Здравствуйте, сотрудник ГИБДД Петренко. Вы превысили скоростной режим.
- Каким образом?
- Путем нажатия ногой на педаль газа.
- Каким образом?
- Путем нажатия ногой на педаль газа.
№5432 @ • Roy D Spengler • @ 08.06.2011
Юмор: Физики шутятОценка: 4
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
— Ну вставай, агроном, приехали!
Кондуктор будит студента:
— Ну вставай, агроном, приехали!
№7658 @ physicsjokes.net @ 16.04.2012
Юмор: ЖизньОценка: 4
Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело:))))
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело:))))
№2116 Roy 30.05.2010
Юмор: АнекдотОценка: 4
Юмор: АнекдотОценка: 4
мЖесть... Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка... Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно. Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу "ссс@ка на@уя ты мне очередь уступил?" все просто выпали :) не ржал только банкомат
№9605 @ @ 28.08.2013
Юмор: ЖизньОценка: 4
Швейцария.Альпы.Дорогой ресторан с балконом над пропастью.За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз,задумчиво наблюдая за полётом.Посетители с любопытством спрашивают бармена,что происходит.
-Новый русский,господа.Меланхолия.Смотрит как быстро летит время……
-Новый русский,господа.Меланхолия.Смотрит как быстро летит время……
№257 Roy D Spengler 14.11.2009
Юмор: АнекдотОценка: 4
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
№6267 @ Самый смешной анекдот дня @ 12.09.2011
Х: Живёт у меня во дворе в частном доме дурной собак дворянской породы. Дрессуре не поддаётся, да ещё и завел привычку выскакивать за ворота при первой возможности. Мы этому, ясно, усиленно препятствовали. Собак сдаваться не хотел и изобрёл себе обходной путь через ворота по куче наваленного возле них хлама, после чего был посажен на цепь. Но сей факт, похоже, как-то не заметил.
Вчера раздаётся звонок в дверь (приборчик по типу домофона), беру трубку и слышу незнакомый голос:
- Добрый день.
- Здравствуйте/
- А вы знаете, что у вас собака на воротах висит?
Молча, вешаю трубку и иду одеваться. Так он пока висел, ещё и на прохожих лаять умудрялся.
Вчера раздаётся звонок в дверь (приборчик по типу домофона), беру трубку и слышу незнакомый голос:
- Добрый день.
- Здравствуйте/
- А вы знаете, что у вас собака на воротах висит?
Молча, вешаю трубку и иду одеваться. Так он пока висел, ещё и на прохожих лаять умудрялся.
№3406 @ • Roy D Spengler • @ 11.11.2010
10 хороших историй и анекдотов
Добавьте юмора на Ваш сайт!
Вставьте строчку:
Вставьте строчку:
<script type="text/javascript" src="https://www.gaga.su/go/humor/good/?hn=10"></script>Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


