xxx: Сейчас чуть не познакомился с блондинкой на красной мазда3..
ууу: И что тебя остановило?
ххх: Четыре дисковых тормоза на всех колёсах, в десяти сантиметрах.

<жук> авторитет:сыграем в теннис?
<авторитет> ок.
<жук> | .
<авторитет> . |
<жук> | .
<авторитет> . |
<жук> | .
<авторитет> | .
<авторитет> чёрт

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

Зять приветствовал тёщу заздравием "Пламенный привет!", подразумевая пожелание "Да гори ты в аду!"

сегодня девушка с огромными metroвскими пакетами зашла в автобус, кругом все места заняты, причём сидят одни мужики. уступить ей никто не собирался. оглянулась так и громко, с характерным тяжким вздохом, произнесла: "я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась".
мест освободилось штук восемь

Extamin: Сижу в серверной, пью пиво холодное, отдыхаю от жары. Залетает начальник с топором в руках и начинает пиздить им сервак, на котором у нас бухгалтерия
Extamin: Как то ссыкотно спрашивать, что это за хуйня была

Цены на российскую недвижимость "держатся" на трёх китах:
Наглость, Вранье и Жадность.

- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- 100 оставить себе...
- А!

Представление в цирке
--а сейчас выйдут клоуны!!!
зал: ура клоуны!!!
один гнусный голос из зала: фуууу клоуны пидо*асы - они красятся!!!
зал: фууууууу!
клоуны ушли с позором...
--а сейчас выйдут гимнасты!!!
зал: ура гимнасты!!!
один гнусный голос из зала: фууу гимнасты пидо*асы - они колготки носят!!!
зал: фуууууу!
гимнасты ушли с позором...
--- А СЕЙЧАС СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР!!! ПРЫЖОК С КУПОЛА В СТАКАН ВОДЫ!!!
зал: ура!!!
голос из зала: пидо*асы!!! пидо*асы!!! куда вы меня тащите???!!!!

На улице уже стемнело. Холодный ветер гнал мелкий снег мне за шиворот, серо-коричневая масса из снега и грязи чавкала под ногами, а ярко-жёлтые уличные фонари ярко светили на фоне бесконечного числа снежинок хаотично изображавших Броуновское движение. Я вышел из института и побрёл к метро, сжимая замёрзшими пальцами остатки едва тёплого пирожка. Всё в этом мире поддаётся вычислениям. И изменениям. Бесконечный запас жвачки в моём правом кармане на этот раз выдал мне апельсиновую. Я запрограмировал его на random, так что никогда не угадаешь какой следующий вкус. Спросите "как"? Очень просто, я- Великий Математик, я взломал матрицу этого мира и подченил её себе. Я переписал тысячи строк програмного кода себе в
карманный компьютер и разбил их по каталогам. Так что теперь чтобы изменить цвет, допустим, асфальта на ярко-зелёный, мне стоит только зайти
в папку materials/asphalt/colors и изменить пару цифр в конце строки кода... Всё таки приятно осознавать что судьба мира лежит у тебя во
внутреннем кармане.
Зайдя в вагон метро я достал КПК чтобы проверить пару параметров в вариантах экзамена по экономике, который нам предстоит послезавтра, но
увидел сообщение о приёме почты. В письме небыло ничего интересного- обычный спам, предлогали что-то купить или увеличить. Я не стал читать,
а просто убрал комп в карман и приготовился выходить, как вдруг увидел что у сидящего напротив меня деда синяя борода. "Неформал"- подумал я
и вышел из вагона , направившись к автобусной остановке. Подойдя к выходу из вестибюля я по привычке толкнул дверь... и крепко приложился по
ней лбом. Проходящие мимо люди косо взглянули на меня, но прошли мимо. Странно... дверь была не просто закрыта, она физически не могла
открываться. Словно кто-то лишил её такой возможности... Только не... Чёрт!
Я бегом бросился к противоположному выходу, выбежал на улицу и первым делом увидел небо. Абсолютно серое, словно кто-то стёр с него
текстуру. Рывком достал КПК и начал судорожно искать заветную строку sky/color/0x000000000023545. Папки color не было. Этому могло быть
только одно объяснение- в полученом письме был вирус, который попав в систему начал стирать и изменять все данные без разбору. Если бы он
ошибся на один уровень и стёр папку sky полностью... небо бы исчезло, планета мгновенно погибла.
Антивирус давно просрочен и отказывается работать. Что же делать? Домой! Быстро! Там ставлю новый антивир и всё исправляю, только бы
успеть...
Влетев в автобус без очереди (тупые бабки не понимают что их жизнь висит на волоске!) я сажусь в кресло и пытаюсь вручную исправить
положение. У проходящего мимо мужика замечаю железный манипулятор вместо руки... о боже... не смотреть на людей, работать, работать!
По дороге иногда смотрю в окно, чтобы посмотреть что ещё натворил вирус, похоже пока только поменял частоту обновления уличных фонарей.
Надеюсь он сейчас меняет какие нибудь строки отвечающие за голод в Африке или скорость движения молекул Стронция... Только бы успеть...
Проклятые спамеры! Пусть радуются, они теперь виноваты в конце света!
Выбежав из автобуса, я увидел как пара ворон врезается в стену кирпичного дома. Понятно, интелект им уже потёрли. Вдруг я почувствовал
внезапную слабость в ногах, едва дотянул до ближайшей скамьи и без сил плюхнулся на неё. Нет... только не сейчас.. я почти добрался...
сейчас я всё исправлю... Вдруг у меня отвалилась кисть руки... чёрт... как же я теперь... И похоже наконец вирус добрался и до моего
мозга... всё, капец... буду теперь в лучшем случае ходить как зомби пока этот чёртов вирус не сотрёт себя вместе с остатками этого мира.
Ловлю себя на мысли, что не чувствую мыслей в голове и сижу с открытым ртом... не успел......
Незнаю сколько я сидел в таком положении пока меня не отпустило, проморгавшись и достав из сумки банку энергетика, я выпил её залпом...
Уфф.... последняя затяжка была явно лишней... Эк меня торкунуло... Ладно, пойду я....
На ватных ногах, с красными глазами, и пообещав себе больше не курить в туалете такую ядрёную траву, я поплёлся домой...