Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот? . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

На тему военных сборов.
Как-то раз на вопрос зачем красить траву зеленой краской и т.д. был нам пророческий ответ от полковника:
"Чем бы солдат ни занимался лишь бы за*бался!". . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Мой сынок, шестилетний пацанчик с улыбкой хоккеиста Овечкина, все чаще давит меня логикой, что будет дальше...
Вот пример... ему было тогда пять и я собираюсь везти его на дачу к бабушке, а он отмазывается...
- Папа, давай не поедем.
- Сынок, но ты же дал слово, что завтра (то есть сегодня) поедем. Мы же решили.
- Папа, а я только что изменил решение...
- Как нафиг изменил!!!? Ты дал слово, что поедем... ты же мужчина, значит должен держать слово.
- Папа, ну представь, что ты бредешь по пустыне, жара 50 градусов, но ты одет в шубу шапку и теплые валенки... Вот ты только хотел раздеться, чтобы не умереть от жары... Как вдруг, погода поменялась и ударил дикий мороз... Папа ты же не станешь раздеваться, только потому, что ты принял мужское решение раздеться...? Ситуация изменилась, Папа...

... Видимо скоро буду брать его на переговоры... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

XXX:Все бабы как бабы..а я богиня
YYY:Ага, и тебе в Индии поклоняются...
XXX:???
YYY: Ну у них корова священное животное.-) . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи,
что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя? . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек.
"Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие".
Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств.
"Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке.
Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Устроился на работу в уважаемую контору с кучей филиалов и развитой системой коммуникаций. Всё серьёзно. Общение с айтишниками — по заявкам в электронной форме либо по телефону. Подал заявку. Создали мне учётную запись, завели персональный почтовый ящик, настроили всё удалённо. Запускаю почтовый клиент — ругается. Звоню в техподдержку:
— У меня тут почтовый ящик пароль требует.
— Сейчас посмотрю... Так, всё верно, мы его вам только сегодня создали.
— И где мне взять мой пароль?
— Как где?! Мы его выслали на ваш новый почтовый ящик! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Опытный юзер вещает офисным новичкам:
- Запомните, это - администратор! Админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет: "Идём пиво пить" или "Сервак упал!"
Тут же из соседней комнаты:
- упал??? где?? кто? а пиво де?
- вот, видите - система работает безотказно. Поэтому он и называется "системный администратор"... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора? . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы… . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?