Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А
там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться
могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и
как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из
нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою
страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ,
и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А
ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония?
"Конечно знаю!" Так вот ВСЕ что между ними- это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Сёдня Светка во время матана просит меня спросить у препода, когда будет самостоялка. Препод уже пожилой мужичок. Дальше я, препод и она:
я: - ладно, - и говорю: - Владимир Дмитриевич, у Вас Света спрашивает, когда будет самостоялка?
п: - а чего же она не хочет сама спросить, а Вас просит?
я: - не знаю, наверное хочет, но молчит
п: - хочет, но молчит... кошмар любого мужчины...
Всей аудиторией начинаем негромко ржать.
С: - а что я, должна орать на всю улицу, что я хочу?
Наш ржач слышит уже весь универ.
Светка, поняв что сморозила, говорит: - да пошли вы все.
Берёт вещи и уходит.
Препод, после того как она вышла:
- Вроде сказала, что хочет, но всё равно ушла... Женщины...
Продолжить пару мы так и не смогли... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Подруга рассказала:

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса
кормления жывотного того с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жопце ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.

P.S. ... котяра так и остался без завтрака! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальёшь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошёл. Возвращается с полными вёдрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем протокол составлять?
- Пишите: "Шёл по улице, смотрю - из дома кума дым идёт. Я подумал, что пожар и пришёл с двумя вёдрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!)) . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечём из него оладьи! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини …… потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака…
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Совет распространителям рекламы:
Если постараться и подкинуть рекламный буклет не в ящик, а в туалет, то реклама будет прочитана не раз, а не просто выкинута в урну. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Папа, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего не обещать... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?