Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Жила-была карпатская деревня по имени Ворохта.
Не знаю, что там сейчас, наверное что-то есть, а вот лет 30 тому назад – это «что-то» было главным местом Советского Союза, куда съезжались наши олимпийцы, чтобы сигать на лыжах с огромного трамплина.
Тихая морозная ночь, спортсмены давно спали – режим, и только в маленькой будочке местного сторожа Романа до утра горел свет. К нему как всегда приперлись пятеро друзей детства, таких же бездельников, как и Ромчик.
Мужики очень завидовали другу-сторожу. Еще бы, они вшестером каждую ночь, в табачном дыму до утра резались в секу, но только одному Роме за это еще и деньги платили…
Не говоря уже про саму будку. Зимой за эту будку Ромасика даже бабы больше любить начинали. А чего тут удивляться? Мороз – есть мороз, а здесь - топчан, калорифер, занавески…

Поскольку деньги случались не у всех и не каждый день, парни играли на бессмысленные и беспощадные желания.
Маховик гуцульской фантазии набирал обороты постепенно, вначале вечера он вообще бухтел на холостых – это когда проигравший из под стола кукарекал или снежок себе за шиворот закидывал. Дальше – больше.
К полуночи, уже кто-то абсолютно голый и замерзший бегал по территории комплекса и первому встречному стуча зубами кричал – «Фффискульт пппривет!»

Потом обливались холодной водой, стриглись на лысо, заедая хлебом - глотали презервативы и все в таком же рутинном духе.
Но вот, под утро, мазохистская компания заметила, что за всю ночь Рома еще ни разу не проиграл. Задумались, незаметно перемигнулись и договорились – Проигравший исполняет любое желание, которое придумают ему после игры.
Сторож не заметив зреющего заговора, легкомысленно согласился.
Все время в карты везти не может и если уж пятеро партнеров на тебя «заточились», то хочешь или нет, но рано или поздно, а придется побыть в чешуе золотой рыбки…
Общими усилиями Рома проиграл и коллективное желание сформулировалось подозрительно быстро: - «Желаем, чтобы ты нам дал прыгнуть с самого высокого вашего трамплина…»
Сторож взмолился:
- Мужики. Вы шо? И не просите. Я не могу, это же не шутки. Если увидят, меня сразу с работы нагонят. Дядька и так еле устроил. Хотите, я лучше сбегаю до села и достану самогонки?
- Нет, желаем спрыгнуть.
- Ну хотите, я голый сбегаю до села и достану самогонки? Не в обиду, ну не могу я вас туда пустить.
- Ромчик, а ты знаешь, что такое карточный долг? Решай сам кто ты - правильный пацан, или фуфлыжник?

Очень не хотелось быть правильным пацаном, но фуфлыжником еще больше и Ромчик сдался…

Всей толпой победители влезли на верхотуру, глянули вниз и кто-то из будущих юных летающих лыжников догадался, что для прыжка с трамплина очень бы желательно иметь лыжи. Хотя бы одни.
Проклятье, план срывался, но не таковы наши герои, чтобы отступить. Решили подставить друга и заодно получить незабываемые впечатления – значит будут лыжи.
Не долго посовещавшись, экзекуторы составили план действий. Через час с небольшим они впятером уже притащили и при помощи веревок и юношеского задора подняли на самый верх … сани. Обычные деревенские сани, только без лошади.
Во первых на санях, как-то проще и привычнее чем на лыжах, а во вторых впятером веселей, ну и самое главное - чтобы Ромчик не соскочил с карточного долга, а то завтра передумает и уже не пустит.
Уселись в сани, закурили, покрепче ухватились друг за друга и:
- Рома, ну давай там, подтолкни…

Восхитительный разгон, отрыв, Феерический полет, переходящий в захватывающую дух невесомось. Вялой группой, по утреннему небу, обгоняя друг друга парили верные друзья вперемешку с санями. Красотища, даже приземляться не охота…

…Удивительно, но выжили все пятеро одноразовых лыжников.
В хирургии над ними смеялись. Врачи вообще очень циничный народ.

Друг мой ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо и не обращают на него внимания. Наконец останавливается парень, друг садится. А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 150-160 км/ч. Ехали минут тридцать. Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу. Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал. И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрели на другана. Для них это был эпизод из "Секретных материалов". Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне "летучем голландце", появляющемся на обочине...

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты же знаешь, как это меня беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Шла бабка по дороге, на ровном месте споткнулась и упала. Встает, кряхтя и приговаривая:"Ох-хо-хо! Вот что значит:старость- не радость! Ноженьки не держат - на ровном месте падаю..." Поднялась, огляделась по сторонам - никого нет. Довольная выпрямилась и рукой махнула: " А я и в молодости такая была!"

Врач-пульманолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному:
- Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
- Доктор, но у меня всегда с легкими всё было нормально.
- Да, лёгкие то у вас нормальны, но печень уже не помещается.

Статус у девочки в контакте:
"Ааа)Пажастики помогити мну друзяфки)какой мну язык учить:испанский,немецкий,французский?)))аа...)плин.."
Ответ на стене:
"Русский учи,дура,русский!"

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье косучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

Она глянула на часы, окинула взглядом накрытый на двоих стол и романтически горящие свечи, потом посмотрелась в зеркало, вздохнула и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём
из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец
посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за
полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы
благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".