GaGa.Su
Услуги специалистов
Нижнего Новгорода
Юмор: АнекдотОценка: 4
По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки - 98, 2000, и ХР.
Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате. Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор, я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему: "В папке на рабочем столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина: вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним мирно лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата". :)
Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате. Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор, я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему: "В папке на рабочем столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина: вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним мирно лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата". :)
№1443 • Roy D Spengler • 13.03.2010
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
№2926 @ • Roy D Spengler • @ 23.08.2010
Юмор: УчебаОценка: 4
Просыпаюсь утром и осознаю - мне ж сегодня защищать реферат, а я не то что на проверку месяц назад не принес, я его вообще не сделал. Мчусь на другой конец города, знакомый раскапывает в своих архивах нужный реф, лечу обратно и весь взмыленный влетаю в аудиторию под конец экзамена. Практикант с обалдевшим видом осматривает меня и спрашивает:
-- почему у вас такой вид? где вы ходите?!
-- эээ. А декан меня попросил парты с верхних этажей спустить, говорит если спущу, реферат без сдачи и защиты на 5 будет.
-- да? Ээээ... Ну давайте реферат.... А почему нет моей рецензии?
-- так вы мой реф на проверке потеряли, я вот утром новый распечатал.
-- серьезно?! Молодец, люблю старательных! 5! свободны!
-- почему у вас такой вид? где вы ходите?!
-- эээ. А декан меня попросил парты с верхних этажей спустить, говорит если спущу, реферат без сдачи и защиты на 5 будет.
-- да? Ээээ... Ну давайте реферат.... А почему нет моей рецензии?
-- так вы мой реф на проверке потеряли, я вот утром новый распечатал.
-- серьезно?! Молодец, люблю старательных! 5! свободны!
№237 Roy D Spengler 14.11.2009
Юмор: УчебаОценка: 4
Когда я учился в институте (университете НГТУ) был у
нас на кафедре препод один, маленький такой с лысинкой на голове.
Проведет значит практику, выйдет из аудитории два пальца к стене приложит и пошел по коридору до преподавательской, пальцы от стены отрывает только где двери входные в аудитории, а коридоры у нас длинные. Ну кто то ему и дал кличку - КАФЕДРАЛЬНЫЙ ТРОЛЛЕЙБУС... :)
нас на кафедре препод один, маленький такой с лысинкой на голове.
Проведет значит практику, выйдет из аудитории два пальца к стене приложит и пошел по коридору до преподавательской, пальцы от стены отрывает только где двери входные в аудитории, а коридоры у нас длинные. Ну кто то ему и дал кличку - КАФЕДРАЛЬНЫЙ ТРОЛЛЕЙБУС... :)
№318 Roy D Spengler 15.11.2009
xxx: Я самый настоящий тру айтишник!
На моем столе умерла мышь от удара током.
xxx: Настоящая мышь с шерстью и хвостом.
yyy: О_о ???
xxx: А ее расхреначило бесперебойником когда она шарилась в пакете из под печенья.
xxx: Отвечая на твой невысказанный вопрос сообщаю что таки да! У меня на столе небольшой бардак, и венчал эту гору хлама весьма неустойчивый ИБП.
Мышь была обнаружена мною по запаху, после моего выхода из отпуска.
yyy: Хосспади... >_<
xxx: В кабинете сука 8 человек! И только когда я вышел на работу и выкинул мумию мыши они поняли в чём была причина. А до этого грешили на аквариум и брызгали освежителем воздуха каждые 10 минут.
yyy: О_О Я смарю вы там весело живете!
На моем столе умерла мышь от удара током.
xxx: Настоящая мышь с шерстью и хвостом.
yyy: О_о ???
xxx: А ее расхреначило бесперебойником когда она шарилась в пакете из под печенья.
xxx: Отвечая на твой невысказанный вопрос сообщаю что таки да! У меня на столе небольшой бардак, и венчал эту гору хлама весьма неустойчивый ИБП.
Мышь была обнаружена мною по запаху, после моего выхода из отпуска.
yyy: Хосспади... >_<
xxx: В кабинете сука 8 человек! И только когда я вышел на работу и выкинул мумию мыши они поняли в чём была причина. А до этого грешили на аквариум и брызгали освежителем воздуха каждые 10 минут.
yyy: О_О Я смарю вы там весело живете!
№6572 @ • Roy D Spengler • @ 02.11.2011
Юмор: АнекдотОценка: 4
Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.
№6421 @ 13 @ 16.10.2011
Юмор: АнекдотОценка: 4
- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.
№4709 @ 13 @ 07.03.2011
Юмор: Ромочка АбрамовичОценка: 4
В школе поставили сказку "Буратино". После спектакля директор хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал - богатым будешь.
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал - богатым будешь.
№6493 @ 13 @ 25.10.2011
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя..
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя..
№9907 @ 5A+ @ 18.12.2013
В Урюпинске прошла забастовка врачей,
к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
№4784 @ Олег @ 16.03.2011
10 хороших историй и анекдотов
Добавьте юмора на Ваш сайт!
Вставьте строчку:
Вставьте строчку:
<script type="text/javascript" src="https://www.gaga.su/go/humor/good/?hn=10"></script>Экономика | |
 | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
 | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |