Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...

История абсолютно реальная.жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: светлана гнида. мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией бесценный.

но вот зачем-то светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. получилась прекрасная двойная фамилия: гнида-бесценная.

можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники светы полегли от смеха, услышав от своего декана: “красным дипломом награждается наша лучшая студентка бесценная-гнида”, как дети светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:когда света очень сильно ругалась со свом мужем, сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. а говорил сергей вот что: “молчи, гнида, я тебя бесценной сделал!”…

Покупатель-продавщице:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу...

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

- Зачем нужен тандем?
- Чтобы пилить двуручной пилой.

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

История одного таксиста.
"Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча."

Приходит женщина в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато…
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого…
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на …!

Произошло самое страшное!!!!! я купил холодильник, на дверцу которого не лепятся магнитики!!!! как дальше жить в этом предательском мире!!!???...

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...