Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

Помогали другу переезжать в новую квартиру, на восьмой этаж. Загрузили лифт до краёв всякой утварью, сами кое-как протиснулись. Едем, настроение отличное, друг нервничает - вдруг, говорит, застрянем, а он машину не закрыл. Я его успокаиваю, что лифт в его новом доме - сооружение весьма надёжное, всё будет хорошо! Сам при этом читаю изречения, пристойные и не очень, про местных обитателей, которые написаны на стенах чуда инженерной мысли, в котором мы поднимались. Натыкаюсь на надпись, написанную ровным уверенным почерком - "Сегодня 23.03.2007г. сидим в лифте уже восемь часов, помощь не торопится!".

В 2006 году работал я монтажником беспроводного доступа. Сижу в офисе, чаи гоняю, подключений нет. Прибегает девочка-
менеджер:
— Срочный выезд! Клиент мегаважный и мажорный, ему интернет нужен вот уже сейчас! Он бабки немеряные теряет, за срочность
готов доплатить.
Я чай не допил, схватил радиодевайс аутдорный, созвонился с этим важным х@#м бумажным — и вперёд. Приезжаю — там домик в
четыре этажа на четыре квартиры, охрана с собаками и прочие понты. Вышел дяденька пожилой, пиджак малиновый как халатик
домашний носит, и проводил меня в свою скромную обитель со словами: «Ты не ссы, девяностые миновали, я щас мирный». Я ему
говорю: надо, мол, на крышу залезть антенну для интернета прибить. Он без базара мне распальцевал, сколько штук килобаксов эта
крыша стоит, но всё же проводил. Вылез на крышу, прибил девайс, кинул витуху вниз, завёл в нужный кабинет. Спрашиваю:
— А где у вас компьютер, роутер или свитч стоит?
— А мне комп только на следующей неделе пацаны подгонят.
Базара нет. Обжал, расчехлил ноут, прошил девайс — интернет цветёт и пахнет. Всё показал, рассказал. Акты подписал.
Протягивает КПК:
— А вот в эту х@#ню куда провод втыкать?
— Никуда. Это надо вайфай-роутер ставить. Такой провод сюда не втыкается.
— А-а. Ну я своему компьтерщику скажу.
Расстались мирно. Я вернулся в офис, меня директор к себе:
— Ты такого-то подключал?
— Я.
— Проверил?
— Да.
— А почему он звонит и говорит, что у него всё равно интернета нет?
— А у него компа нет.
— Зачем же ему тогда интернет?
— А это вы у него узнайте.
Вот такие вот у нас бизнесмены в постперестроечной России.

а вот у бумажной книги никогда не закончится заряд.

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник.

- Рома, яхту свою навороченную детям отдашь, понял?
- Дмитрий Анатольевич, дык она и так на них записана!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

Жена с утра учит дочку 4-х лет заповедям: "нельзя обманывать, нельзя убивать...", тут дочка перебивает её: "а можно убивать обманщиков?" Занавес...