Пожилая женщина диктует завещание адвокату:
- У меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

Только что вообще хохма была. Я, обладатель распространенного имя Александр, захожу домой после гулянки. Дома работает телик, домашние смотрят какой-то фильм. Только вхожу в дверь, а мне с порога так женский голос из телика (Ж).
Ж: Здравствуй, Саша.
Я: Я дома.
Домашние: Привет.
Ж: Ты уже вернулся?
Я(офигивая): Ну, да...
Ж: Я хотела тебя на выставку пригласить. Будет интересно.
Я: Ну я не против. Только за!
И дикий ржач домочадцев заглушает ответ телике. Из-за них прослушал, куда зовут и во сколько. Сволочи!

Заходит в кабинет девушка из соседнего отдела:
Д: а, можно Вас на минуточку?
Я ж не мог упустить случай:
Я: а Вы уверены, что Нам минуточки хватит?
Д: убеждена!
Я: нууу, Вы меня как мужчину обижаете...
Д: это Вы меня, как женщину недооцениваете!

Старушка-""божий одуванчик"" зашла в Манхеттэнский банк и
заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к
нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца
самого президента Манхеттэнского банка...

Здравствуй Майкл!
Пишет тебе Сьюзен из Саратоги. Дело в том, что сегодня утром я встала
как обычно в полшестого, сделала себе кофе, собралась и поехала на
работу. Мой муж Роджер – ему 34 года, из которых мы женаты 10 лет –
остался дома, поскольку он потерял работу год назад и пока не нашел
ничего подходящего. Так вот, когда я вышла из дому и завела мою машину,
мотор заработал как-то неуверенно, но я смогла тронуться и проехать пару
миль, прежде чем мотор заглох. После нескольких попыток машина завелась
снова, но я решила не рисковать и вернуться домой, что заняло около 10
минут. Запарковав машину, я зашла в дом, чтобы взять ключи от машины
мужа и заодно предупредить его о неисправности. Когда я зашла в спальню,
то увидела в нашей постели моего мужа с соседкой Мэри, ей 24 года и она
живет в бежевом кирпичном доме справа от нас. Увидев меня, она схватила
одежду и быстро убежала, а муж стал объяснять, что после потери работы у
него депрессия, ему нужно как-то отвлечься, и что с соседкой ничего
серьезного у них не было (не считая того, что я застукала их голыми в
постели), ну и далее все в таком духе.
Как ты думаешь, что мне теперь делать?
Ответ Майкла:
Дорогая Сьюзен!
Ты правильно сделала, что написала мне. Этот тип проблем хорошо известен
как специалистам так и нашим читателям, поэтому будет полезно обсудить
их на страницах нашей газеты. Решение проблемы может зависеть от
множества причин, как то загрязнения в системе питания, недостаточном
уровне топлива в баке, загрязнения в свечах зажигания и т. д. Все это
может обуславливать затруднения при пуске холодного мотора, а также
работе уже прогретого мотора. Если вы не обладаете необходимой
квалификацией, я рекомендую обратиться на ближайшую станцию
техобслуживания, где вам окажут квалифицированную техническую помощь.
В любом случае не пытайтесь чинить машину своими силами, если проблемы
с мотором начались на дороге с оживленным движением или автостраде.
Надеюсь, что мои советы помогут тебе, Сьюзен. Удачи на дорогах!

Поехала как-то группа суровых шахтеров в самые застойные времена за железный занавес. В Европу, однако. А надо сказать, что те годы самый писк был - шапки из мохера. Ну, есс-но, жены шахтерские так и сказали: "Без мохера домой не пустим!" Шахтеры, конечно, мужики суровые, но вы видели шахтерских жен? В общем, "скупились" они по полной программе. Только почему-то изделия тогда из мохера ввозить было можно, а клубочки-моточки там всякие нельзя! Таможня добро не дает! Приклепленный к группе экскурсовод обнаружила запасы ходового товара вечером накануне отлета. Это был конец, - деньги не вернешь, дома ждут со скалкой, жаба душит...
Всю ночь тридцать суровых шахтеров, с каменными лицами, мозолистыми руками плели коврики...

На запрос "как спрятать труп" ,гугл настойчиво рекомендует его продать!

иду по улице, чувствую чето спину колет. останавливаюсь достатьпочесаться. тут подкатывают морально обогащенные и сразу
- что вы знаете о Боге?.
тут наконец нашел че мне там мешалось, смотрю перо неболшое и белое,с подушки застряло наверное, и говорю первое что пришло на ум
- хммм чтобы вам такого про него рассказать.
передо мной еще никто не падал на колени... до этого момента))

Купил молоко. Оно мало того, что сделано завтра, так ещё и успело прокиснуть. А вы говорите машину времени не изобрели....

Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!