Наблюдал в автобусе. сидит мама (М) и ее чадо (Ч).
Ребенок балуется и бьется головой о стекло.
М - Не бейся головой!
Ч - почему?
М - Мозги болеть будут!
Ч - Ну ты же сама мне говорила что у меня мозгов нет...

Одна подруга рассказывает другой:
- Проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Новая детская игра "Мафия".
Игра начинается с похода в районную администрацию, Земельный комитет, к замам мэра, к гл. архитектору, наконец к мэру.
Отдельное приложение с конкурсами, тендерами, аукционами.
Суть игры заключается в том, что играющий должен правильно разнести нужные суммы денег по кабинетам, кого в ресторан, кого в баню сводить, кого в путешествие отправить и обязательно выделить квартиры для нужд города. Организовать детскую площадку.
С попутным строительством коттеджей для администрации.
Есть версии: "Арбитражный и уголовный суд", "Получение кредита", "Фермер", "Металлургическая промышленость", "Промышленно-гражданское строительство", "Фармакология", "Реформа ЖКХ", "Платные медицинские услуги", "Энергетика" и "Нанотехнологии".

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт
за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же
без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот блядь!!! Tретий день магазин открыть не могу!

Отец спрашивает вернувшегося поздно сына:
- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку. Попросили сыграть чонить для пасанов.
- Они успели заценить твое владение катаной?
- Нет. Они опять убежали.

Х: Однажды вечером в приподнятом настроении возвращался я домой.
На дворе весна, на работе затишье, вселенская любовь заполняет душу, машина весело урчит - одним словом все люди братья и вообще - полная Хакуна матата.
Замученный голодом я завернул к зазывающе мигающему McDonald"s. Внутри
деловито суетились стайка молодых девчушек продавщиц, шустро отпуская
страждущим гамбургеры и бигмаки. Весь, погрузившись в себя я размышлял,
что неплохо было бы и завтра вечерком сюда заскочить по дороге да
запастись фастфудом. Беда только, что я не знал до скольки же они
работают. Тем временем подошла и моя очередь. Сделав заказ запаренной но
все еще натянуто улыбающейся милой продавщице, памятуя о завтрашнем
вечере, вскользь спросил у нее:
- А до скольки вы работаете?
В мгновение ока бедная забитая девчонка преобразилась - оценивающе
взглянула на меня, блеснула глазками, но, оглянувшись на строгого
менеджера, со вздохом сообщила, что сегодня ОНА работает до самого
закрытия. На автопилоте забрав свои чизбургеры и уже выходя на улицу до
меня наконец дошел ВЕСЬ смысл...
Разочаровывать милое создание не хотелось :)

Сёдня Светка во время матана просит меня спросить у препода, когда будет самостоялка. Препод уже пожилой мужичок. Дальше я, препод и она:
я: - ладно, - и говорю: - Владимир Дмитриевич, у Вас Света спрашивает, когда будет самостоялка?
п: - а чего же она не хочет сама спросить, а Вас просит?
я: - не знаю, наверное хочет, но молчит
п: - хочет, но молчит... кошмар любого мужчины...
Всей аудиторией начинаем негромко ржать.
С: - а что я, должна орать на всю улицу, что я хочу?
Наш ржач слышит уже весь универ.
Светка, поняв что сморозила, говорит: - да пошли вы все.
Берёт вещи и уходит.
Препод, после того как она вышла:
- Вроде сказала, что хочет, но всё равно ушла... Женщины...
Продолжить пару мы так и не смогли...

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным
зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи
с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы
удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие
глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан,
даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль,
денег не хватило.

Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!