Урок биологии.
Перед началом все листают конспекты, ибо учитель в начале урока обычно проводит блиц-опрос по предыдущей теме.
Звонок.
Учитель:
- Тема опроса: сходства и отличия человека и человекообразной обезьяны.
Одноклассник:
- У меня только сходства, у меня отличий нет…
Ржали все, вместе с учителем.
Опрос был сорван.

С разгромным счётом 2:0 сборная России по футболу выиграла у женской сборной России по футболу.

Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент."
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

Работаю в фитнес-центре тренером. Это для женщин. Для мужиков я - Серега из качалки:). Ну да не суть. Ходит к нам пара друзей - Ваня и Леша. Первый качается ради баб и клеится ко всем клиенткам (и им, походу, нравится). Второй просто поддерживает форму и на наших клиенток внимания не обращает (и это взаимно). Точнее не обращал, до недавнего времени. Пока не пришла к нам одна барышня. Не сказать, что полненькая, скорее просто не "вешалка", как остальные, у которых ребра торчат и грудь плоская. Просто нормальная такая барышня, поглядеть приятно. И грудь третий номер. Такие нынче редкость.
Так вот, идет Леша мимо этой новенькой, бегущей по беговой дорожке и замирает на полушаге. Ваня ему:
- Чего ты?
Тот долго смотрит на вновь прибывшую и выдает:
- Ваня... На ней МЯСО есть.
Новенькая сделала вид, что не слышит, остальные девчата захихикали. Ну, парни удалились, а через полчаса Леша вернулся. С охеренным букетом роз (думаю, так за полсотни цветов), который и презентовал новенькой, к ее немалому удивлению. После чего четко поклонился, повернулся кругом и строевым шагом удалился. Физиономии остальных девах надо было видеть...

- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук!
Завернул за поворот, возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов!

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг :)))

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу
картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом
ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются
и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил,
видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки
валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти
бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А
на улице - примерно ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти
соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже
неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво,
чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша,
не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша,
вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ:
"Не замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал!