GaGa.Su
Услуги специалистов
Нижнего Новгорода
Юмор: АнекдотОценка: 4
Юмор: АнекдотОценка: 4
Мамонт: Ну он же у нас теперь крутой.
Alex: ??
Мамонт: Ты не в курсе чтоли? Он же купил в мясо разбитую ламборждини не на ходу. Хотя по деньгам получилось как две нормальные машины. Зато он крутой теперь. Вертит в руках ключи от ламбо и всем показывает талон ПТС. И ходит пешком.
Мамонт: Сегодня на работу довольный такой пришёл, вприпрыжку, рожа радостная, говорит "ура я фару купил. правую". Потом начал денег в долг просить, типа на жизнь не хватает. Ему говорят: "так зарплата же позавчера только была". А он такой: "Я ж говорю, я фару купил. Правую."
Alex: ??
Мамонт: Ты не в курсе чтоли? Он же купил в мясо разбитую ламборждини не на ходу. Хотя по деньгам получилось как две нормальные машины. Зато он крутой теперь. Вертит в руках ключи от ламбо и всем показывает талон ПТС. И ходит пешком.
Мамонт: Сегодня на работу довольный такой пришёл, вприпрыжку, рожа радостная, говорит "ура я фару купил. правую". Потом начал денег в долг просить, типа на жизнь не хватает. Ему говорят: "так зарплата же позавчера только была". А он такой: "Я ж говорю, я фару купил. Правую."
№5093 @ • Roy D Spengler • @ 29.04.2011
Юмор: АнекдотОценка: 4
xxx: к нам в отдел продаж сейчас зашла женщина продавать билеты в театр.
xxx: сели с начальницей отдела продаж, поговорили о спектаклях
xxx: в итоге начальница продала ей 1 литр меда
xxx: распространитель ушла довольная...
yyy: у вашей видимо левел выше!
xxx: сели с начальницей отдела продаж, поговорили о спектаклях
xxx: в итоге начальница продала ей 1 литр меда
xxx: распространитель ушла довольная...
yyy: у вашей видимо левел выше!
№6089 @ bash.org.ru @ 10.08.2011
На дорогах города появится новый знак над названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГАИшника...
быть любым знаком по желанию ГАИшника...
№4034 @ Олег @ 28.01.2011
Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!
№10167 @ 5A+ @ 26.03.2014
Юмор: ЧатОценка: 4
xxx (9:23) :
Анти-спам бот. Вопрос: "Сколько стоит литр 92-го бензина в Минске?". Ответ: "Холодильник"
xxx (9:24) :
Какая-то сцука овтетила правильно о_О
Анти-спам бот. Вопрос: "Сколько стоит литр 92-го бензина в Минске?". Ответ: "Холодильник"
xxx (9:24) :
Какая-то сцука овтетила правильно о_О
№5480 Roy 12.06.2011
Юмор: ВераОценка: 4
- Абрам, как вы думаете что такое антисемитизм?
- Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.
- Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.
№4607 Roy 27.02.2011
Юмор: ЖизньОценка: 4
Как–то раз встречала друга на вокзале, пришла на несколько минут раньше и просто шаталась по зданию вокзала. У меня в руках была бутылка с водой, я воду выпила и стала искать, куда бы выкинуть пустую бутылку. Ни одной мусорки на глаза не попалось.
И тут вижу — навстречу идут три дежурных милиционера. Думаю, ну, они тут весь день круги наворачивают, все на вокзале знают, они мне помогут.
Подхожу к ним, улыбаюсь и говорю:
— Здравствуйте, вы не подскажете, где здесь мусорка рядом? (слово "урна" начисто вылетело у меня из головы)
Они смотрят на меня во все глаза не моргая и молчат.
Я, думаю, может быть невнятно сказала, повторяю:
— Мне нужна мусорка, где ближайшая?
Снова грозное молчание и непонятные переглядывания.
Машу пустой пластиковой бутылкой у них перед носом и в третий раз спрашиваю:
— Мусорка где? Нужно выкинуть бутылку!
— А–а–а! — Практически хором говорят они и указывают в сторону ближайшей урны.
Весь абсурд ситуации дошел до меня только минут через пять.
И тут вижу — навстречу идут три дежурных милиционера. Думаю, ну, они тут весь день круги наворачивают, все на вокзале знают, они мне помогут.
Подхожу к ним, улыбаюсь и говорю:
— Здравствуйте, вы не подскажете, где здесь мусорка рядом? (слово "урна" начисто вылетело у меня из головы)
Они смотрят на меня во все глаза не моргая и молчат.
Я, думаю, может быть невнятно сказала, повторяю:
— Мне нужна мусорка, где ближайшая?
Снова грозное молчание и непонятные переглядывания.
Машу пустой пластиковой бутылкой у них перед носом и в третий раз спрашиваю:
— Мусорка где? Нужно выкинуть бутылку!
— А–а–а! — Практически хором говорят они и указывают в сторону ближайшей урны.
Весь абсурд ситуации дошел до меня только минут через пять.
№5051 @ • Roy D Spengler • @ 20.04.2011
Юмор: СлухиОценка: 4
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
№125 11.11.2009
10 хороших историй и анекдотов
Добавьте юмора на Ваш сайт!
Вставьте строчку:
Вставьте строчку:
<script type="text/javascript" src="https://www.gaga.su/go/humor/good/?hn=10"></script>Экономика | |
 | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
 | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |