В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать своими ботиночками шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша разевает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Приходит мужик на работу, а под глазом здоровееенный фингал.
Друзья спрашивают:
- Где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели.
Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

xxx: Он на голову реально ипанутый! Окончательно и бесповоротно
xxx: Короче, чёрт меня дёрнул заняться генеральной уборкой. Навела красоту, всё блестит, сверкает, сижу, жду ненаглядного. И что ты думаешь?
xxx: Поссорились на тему, что у него всё по местам было разложено, а я всё перепутала. Не просто поссорились, а разругались в хлам! Носки с трусами не на той полке, книжка из туалета не на том месте, журнал его какой-то 5-летней давности выкинула... и всё в этом духе.
yyy: ну бывает, помиритесь ещё
ххх: Так это не всё ещё! Прихожу в пятницу (у него выходной был) домой. Он такое учудил, отомстил, короче, типо
xxx: Вот, блин, списочек:
- краны на кухне и в ванной поменяны, то есть там, где горячая вода должна идти, вертушка эта теперь синяя
- вилки, ножи, ложки все перемешаны
- кастрюли там где сковороды и наоборот
- в солонке сахар, в сахарнице, соответственно, соль, в перечнице базилик какой-то молотый
- на нотике моём домашнем мышку вниз ведёшь, курсор наверх ползёт, лево-право такое же
- ключи в ключнице все брелками поменяны
- даже в холодильнике не поленился, кетчуп в упаковку из-под майонеза перелил, майонез в бутылку кетчупа
- бумагу туалетную на место салфеток положил и обратно.
yyy: ахахахах))) проверь конфорки на плите ))) вот же человеку заняться нечем!!!
xxx: Да пипец! Я боюсь теперь по квартире ходить! А он сидит и лыбу давит, наблюдает, блин засранец

Однажды утром:
- Лёха... Ты сволочь... Меня за вчерашнюю хавку жена вы**бла. Я даже встать не могу...
- Странно. Ты с ингридиентами не напутал?
- Да не в этом смысле! В прямом - у меня внизу всё ноет. Как когда жрать хочешь, желудок пищит, вот сейчас так в паху.
- Т.е. всё сработало?
- Да!
- Козырно. Где жена?
- На кухне, завтрак готовит.
- Так, встал с дивана и пшёл на кухню! Обнимаешь жену, целуешь в шейку, задницей легонько отпихиваешь от стола и говоришь, что готовить будешь ты. И готовишь завтрак по "красному" рецепту.
...Через три часа:
- Лёх, ты ё***ный го**дон, мне шевелиться больно!
- Где жена?
- В ванной прихорашивается. В магазин собралась.
- Так, встал с дивана и повёл её на "однофамильцев", там в "одёжке" покупаешь ей вишнёвый вельветовый костюм, а в "бытовухе" рядом - посудомойку.
- А как же моцик?
- Нах тебе моцик, зима на носу.
- Откуда ты всё это знаешь?
- Оттуда же, откуда знаю какой именно моцик ты хочешь.
- Ну... посудомойка дорогая ж вещь.
- Ты ещё здесь? БЕГОМ!
...Следующим утром:
- Лёх, я умер...

А всего за три дня до этого семья была на грани развода. А с той поры мы 7
лет вместе. Спасибо, друг:).

Еду сегодня в такси... По рации слышу диалог водителя и диспетчера:
-Заказ на авиамотороной! Кто возьмет?
- А куда поедут?
- Сказали в Нью-Йорк, по месту покажут!!!

Вспомнилось...
В бытность студентом, сижу на лекции. Аудитория поточная, ряды стоят ступеньками. Практически, галерка. На ступеньку ниже передо мной сидит одногруппница. Хвостик волос, перетянутый резинкой, приходится ровненько на мой стол. И елозит туда-сюда. Лектор скучный. От нечего делать, захватываю двумя пальцами резинку на хвостике и начинаю медленно стягивать.
Кульминация... В притихшей аудитории раздается девичий крик:
" Миша, не снимай резинку!!!" Лектор встал на паузу минуты на две. Потом - дикий ржач всей аудитории. )))

Да ладно, я помню, как пару лет назад сдавала выпускные экзамены по информатике. Приходит, значит, такое небесное создание в юбочке и на каблучках, и на вопрос преподавателя: "Для чего нужна операционная система Windows?" - отвечает: "Ой, простите...я не знаю". Препы обреченно переглядываются (два-то девушке не поставишь, техпредмет все же), а создание продолжает: "Да. Совершенно бесполезная ось. Единственное, что с ней хорошего можно сделать - снести и поставить линуху".
Больше даже вопросов не задавали - отпустили с отлом :)

Сеть стоматологий "Южное Бутово". Мы удалим вам все зубы, всего лишь за часы или мобильный телефон!

xxx: "Firefox заблокировал 1109 всплывающих окон с данного сайта"
xxx: Во меня занесло )

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...