Юмор: ЖизньОценка: 4
она: смотрю ржачный репортаж, почему мужчины не могут в своем шкафу найти свои вещи )))
я думала это только ты не можешь, оказывается это нормально для всех
он: слава богу - я нормальный!!!!
она: оказываеца это вам не дано от природы, зрение мужчин такое, что вы лучше видите двигающиеся предметы, а женшины наоборот то что лежит, стоит, короче статические
он: ну вот я не вижу что носки или трусы валяются на полу,
мне надо чтоб они бегали по квартире!!
она: :)))
он: тогда я буду их ловить и класть на место
я думала это только ты не можешь, оказывается это нормально для всех
он: слава богу - я нормальный!!!!
она: оказываеца это вам не дано от природы, зрение мужчин такое, что вы лучше видите двигающиеся предметы, а женшины наоборот то что лежит, стоит, короче статические
он: ну вот я не вижу что носки или трусы валяются на полу,
мне надо чтоб они бегали по квартире!!
она: :)))
он: тогда я буду их ловить и класть на место
№4723 Roy 08.03.2011
Юмор: РаботаОценка: 4
Вечер. Маяковка.
Жрать хочется – ну писец как. Захожу в небезызвестную рыгаловку. За кассой стоит какой-то прыщавый дятел. Я к нему. Он глядя на меня и улыбаясь:
- Касса свободна, подходите!
Б*лядь, я и сам вижу, что не занята!
Говорю:
- Мне 4 куска курицы…
Парень меняется в лице, и испуганно:
- У нас нету 4 куска курицы.
- Как нету?
- Ну можно 3 или 6.
- А 4 нельзя
Абсолютно невозмутимо:
- НЕТ
Пауза. Пытаюсь сообразить в какой интонации продолжать разговор.
- Б*ядь, дай мне ЧЕТЫРЕ куска курицы.
- Подождите минутку.Уходит куда-то на кухню.Возвращается.Улыбаясь:
- Я могу Вам дать 3 и 1, получится 4!
О*уеть!!! Кто же интересно у них там такой умный на кухне?
- Давай
- Что-нибудь еще?
- Да, картофель фри, чай и сырный соус.
- Карта Почетного гостя есть?
- Нет
- А не хотите приобрести?
- НЕТ!!!
- Картофель какой?
- Фри
- А сколько Вам его?
- Немного
- Ну, какую порцию? Стандартную?
- Да
- А чаю сколько?
За*бал!
- Тоже немного
- Тоже стандартный?
- Да, *лядь, чай тоже стандартный.
- Что-нибудь еще?
- Да, соус сырный
Долго пробивает заказ.
- СОУС КАКОЙ-НИБУДЬ БУДЕТЕ?
- ??????
- Ну, соус к курице
- *лядь, урод, я же тебе два раза сказал про соус
- А, да. А КАКОЙ будете соус?
- Сырный, *лядь! Я буду сырный соус!
- ЧТО НИБУДЬ ЕЩЕ?
- НЕТ!!!
Перечисляет вслух заказ.
Улыбаясь:
- 195 рублей
Даю тысячную купюру.
Опять меняется в лице. Берет купюру и сует ее в какую-то *уйню с
ультрофиолетом.
Долго вертит ее, рассматривает.
- Подождите минуточку.
Уходит. Возвращается с девушкой, она там типа старшая наверно.
- Вот Вы говорили, что она здесь должна светиться, а она не светится.
Девушка:
- Она должна светиться с другой стороны.
Дальше она начинает перечислять парню все признаки подлинности купюры.
За мной уже человек пять очередь.
Я начинаю о*уевать:
- Девушка, давайте вы потренируетесь как-нибудь на досуге, а сейчас
дайте мне пожрать.
Парень начинает собирать сдачу. Долго ковыряетя.
Растерянно глядя на меня:
- Я не могу Вам дать сдачу.
Очередь уже ржет в голос.
- Почему???
- А дайте мне еще 10 рублей
Даю. Судя по лицу, процессор у парня загружен на 101%.
Отчаянно:
- Ну не могу я понять, сколько сдачи вам дать
Очередь ссыт паром
- *ля, ну вот же у тебя в кассе написано: сдача 805 рублей.
- Да, но я не могу сообразить как их дать.
- Епт, ну позови еще раз девушку, может у нее получится.
Уходит. Возвращается с девушкой. Девушка сама дает сдачу, а парня
отправляет за заказом.
Приносит заказ, и радостно, громко, перечитывает его по чеку.
Вся рыгаловка, и сотрудники и посетители, ржут.
Я смотрю на поднос...
- Я сколько кусков курицы просил?
Глядя в чек:
- Четыре
- А сколько ты принес?
- Ой, три
ПИ*ДЕЦ!!!
Жрать хочется – ну писец как. Захожу в небезызвестную рыгаловку. За кассой стоит какой-то прыщавый дятел. Я к нему. Он глядя на меня и улыбаясь:
- Касса свободна, подходите!
Б*лядь, я и сам вижу, что не занята!
Говорю:
- Мне 4 куска курицы…
Парень меняется в лице, и испуганно:
- У нас нету 4 куска курицы.
- Как нету?
- Ну можно 3 или 6.
- А 4 нельзя
Абсолютно невозмутимо:
- НЕТ
Пауза. Пытаюсь сообразить в какой интонации продолжать разговор.
- Б*ядь, дай мне ЧЕТЫРЕ куска курицы.
- Подождите минутку.Уходит куда-то на кухню.Возвращается.Улыбаясь:
- Я могу Вам дать 3 и 1, получится 4!
О*уеть!!! Кто же интересно у них там такой умный на кухне?
- Давай
- Что-нибудь еще?
- Да, картофель фри, чай и сырный соус.
- Карта Почетного гостя есть?
- Нет
- А не хотите приобрести?
- НЕТ!!!
- Картофель какой?
- Фри
- А сколько Вам его?
- Немного
- Ну, какую порцию? Стандартную?
- Да
- А чаю сколько?
За*бал!
- Тоже немного
- Тоже стандартный?
- Да, *лядь, чай тоже стандартный.
- Что-нибудь еще?
- Да, соус сырный
Долго пробивает заказ.
- СОУС КАКОЙ-НИБУДЬ БУДЕТЕ?
- ??????
- Ну, соус к курице
- *лядь, урод, я же тебе два раза сказал про соус
- А, да. А КАКОЙ будете соус?
- Сырный, *лядь! Я буду сырный соус!
- ЧТО НИБУДЬ ЕЩЕ?
- НЕТ!!!
Перечисляет вслух заказ.
Улыбаясь:
- 195 рублей
Даю тысячную купюру.
Опять меняется в лице. Берет купюру и сует ее в какую-то *уйню с
ультрофиолетом.
Долго вертит ее, рассматривает.
- Подождите минуточку.
Уходит. Возвращается с девушкой, она там типа старшая наверно.
- Вот Вы говорили, что она здесь должна светиться, а она не светится.
Девушка:
- Она должна светиться с другой стороны.
Дальше она начинает перечислять парню все признаки подлинности купюры.
За мной уже человек пять очередь.
Я начинаю о*уевать:
- Девушка, давайте вы потренируетесь как-нибудь на досуге, а сейчас
дайте мне пожрать.
Парень начинает собирать сдачу. Долго ковыряетя.
Растерянно глядя на меня:
- Я не могу Вам дать сдачу.
Очередь уже ржет в голос.
- Почему???
- А дайте мне еще 10 рублей
Даю. Судя по лицу, процессор у парня загружен на 101%.
Отчаянно:
- Ну не могу я понять, сколько сдачи вам дать
Очередь ссыт паром
- *ля, ну вот же у тебя в кассе написано: сдача 805 рублей.
- Да, но я не могу сообразить как их дать.
- Епт, ну позови еще раз девушку, может у нее получится.
Уходит. Возвращается с девушкой. Девушка сама дает сдачу, а парня
отправляет за заказом.
Приносит заказ, и радостно, громко, перечитывает его по чеку.
Вся рыгаловка, и сотрудники и посетители, ржут.
Я смотрю на поднос...
- Я сколько кусков курицы просил?
Глядя в чек:
- Четыре
- А сколько ты принес?
- Ой, три
ПИ*ДЕЦ!!!
№4260 Roy 07.02.2011
Юмор: ПриколОценка: 4
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу,
просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить.
Вечером с работы приходит зять.
Теща ему: "Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже."
Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво.
Зять теще: "А ну иди сюда!"
Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.
Тут кот поднимает голову: Yes!!!
просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить.
Вечером с работы приходит зять.
Теща ему: "Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже."
Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво.
Зять теще: "А ну иди сюда!"
Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.
Тут кот поднимает голову: Yes!!!
№3389 @ • Roy D Spengler • @ 07.11.2010
Юмор: РаботаОценка: 4
Кстате, пока был в салоне МТС, случилась абассака: поиходит девужко, естессно блондинко...
- Кто-то, - говорит, - мне звонит каждый день и молчит, номер не определяется, проверяю входящие звонки, там тоже не фиксируется. Вы, - говорит, - можете мне вычислить негодяя?
Чувак из обслуги взял её трубу, покрутил в руках и выдал:
- Девушка, это у вас будильник!
- Кто-то, - говорит, - мне звонит каждый день и молчит, номер не определяется, проверяю входящие звонки, там тоже не фиксируется. Вы, - говорит, - можете мне вычислить негодяя?
Чувак из обслуги взял её трубу, покрутил в руках и выдал:
- Девушка, это у вас будильник!
№4021 Roy 27.01.2011
Юмор: Убей эту сукуОценка: 4
Спим с женой. Вдруг слышим: на кухне посуда звенит. Мысль: «Блин! Котлеты не накрыли, а там кот!»
Я подскакиваю, бегу на кухню. Жена вслед орет:
- Убей эту суку!
Картина - маслом. Кот спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась.
Я подскакиваю, бегу на кухню. Жена вслед орет:
- Убей эту суку!
Картина - маслом. Кот спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась.
№10692 @ vladimir-krm.livejournal.com @ 02.08.2014
Юмор: ЖизньОценка: 4
Утром поставил статус в контакте:"Ура!!!Наконец-то получил разрешение на ношение огнестрельго оружия!!!"
К вечеру по очереди позвонили два друга незнакомые между собой.Сообщили, что хотят вернуть долги 4 летней давности и 5 летней второй. Н-да, чудеса=)
К вечеру по очереди позвонили два друга незнакомые между собой.Сообщили, что хотят вернуть долги 4 летней давности и 5 летней второй. Н-да, чудеса=)
№4167 Roy 02.02.2011
Юмор: МедицинаОценка: 4
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…
№3695 Roy 28.12.2010
10 хороших историй и анекдотов
Добавьте юмора на Ваш сайт!
Вставьте строчку:
Вставьте строчку:
<script type="text/javascript" src="https://www.gaga.su/go/humor/good/?hn=10"></script>Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


