- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным – выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута – решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… А тут – вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет – гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок…

Со слов системного администратора, 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати — сорока сантиметрах перед монитором…

Формат изображения 3D призван, значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов.

Приходит мужик в магазин:
- Какая рыба у вас есть?
- Селёдка.
- А ещё есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
- А селёдка, что, на такси добралась, что ли?

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых…

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"

Serch: Еду на днях в автобусе, слышу за спиной два "спортсмена" разговаривают. один говорит: "я в прошлой игре два гола головой забил! один правой, другой левой..."
Я реально боялся повернуться... о_О

Студент сдает экзамен, страшно волнуется, весь потеет, получает билет начинает писать ответ. Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
- Ну если это вам поможет, почешите.

Отмечали день рождения подруги. Надо сказать, что родилась она очень удачно 28 декабря. И по старой русской традиции за днем рождения без перерыва следовал Новый Год. А что нам? Студенты, большая компания. Даже странно, что эта днюха не перетекала в восьмое марта.
Подарили подарки, духи там, мишек плюшевых, зайчиков. А один оригинал подарил ролики. Веселое приплясывание именинницы показало, что ролики она одела бы прямо сейчас и не снимала бы их до осени.
Сидим значит за столом, поднимаем тосты за именинницу. А именинница девушка ниразу не маленькая, от пяток до макушки 180 сантиметров с чем то. Серьезный рост такой. Но в танце это преимущество, так как мне при моих 170 не приходилось опускать глаза. Все что надо находилось на их уровне.
Ууууу, куда меня понесло…
И вот настал момент, который настает почти во всех компаниях. Кончилась водка. Кто пойдет? Да все пойдут! Быстренько оделись и выползли в коридор. Часы показывали начало второго ночи.
Через двадцать минут появилась именинница. Довольно таки оригинально. Необыкновенно высокое нечто плавно проплыло мимо нас к лифту и врезалось в стену. Из под длинной шубы выглядывали ролики. То, что на улице разгар зимы ее естественно не колебало.
Вышли из подъезда.
Наша прима видно раньше каталась на роликах и поэтому взяв старт покатилась по направлению к палатке. Мы пианым гуртом не спеша ковыляли за ней. До палатки было метров двести и поэтому мастерица роликового спорта успела несколько раз доехать до палатки и обратно с каждым разом совершенствуя мастерство.
Редкий в этот час народ смотрел с опаской на нашу компанию, полагая что под покровом ночи спецотряд врачей выгуливает особо буйную сумасшедшую.
Надо сказать что на мой взгляд старого роллерщика каталась она изумительно. Со сверхзвуковой скоростью она проносилась мимо нас, полы шубы развивались и снег красиво разлетался из под колесиков.
И вот мы подошли к маленькому окошку палатки. Каждый из нас сделал в это окошко заказ. Осталась одна Света. Которая на роликах. Но она в этот момент вихрем проносилась в метрам 150 от нас.
СВЕТКА! – проорали мы ей – ЧЕ ТЕБЕ БРАТЬ? САМА ЗАКАЖУ! – проорала в ответ Светка и погнала к нам. Не, погнала это мягко сказано. К нам летел метеор из меха, роликов и выпученных глаз.
Опытная продавщица терпеливо ждал окончания заказа.
А она тормозить умеет? - задал кто то вопрос. Ответит никто не успел, потому что Светка торпедой пролетела мимо ларька успев крикнуть в окошко – ВОТ….!
Пля, нипоняла?! – из окошка показалась удивленно-заспанное лицо продавщицы.
В пятидесяти метрах Светка уже разворачивалась на второй заход, и тут я ПОНЯЛ! Я понял, что она в дымину пьяная, и стоит на ногах только когда движется. И чем быстрее, тем устойчивее. Вроде как мотоцикл.
А в это время Светка сделав поправку на снег, ветер и Полярную звезду направлялась к нам набирая скорость. Но скорость опять не рассчитала.
ВОТ…! – во второй раз успела прокричала она в окошко и сквозанула дальше.
Продавщица офигев от пролетающего на несезонной скорости объекта высунулась в окно.
В это время Светик на бреющим уже подлетала к ларьку в третий раз. ВОТ…! – привычно недоговорив что ей надо комета пролетела в пяти сантиметрах от высунувшейся тетки. По глазам продавщицы я понял, что это огромное, меховое и что то быстрое, которое хотело загадочного ВОТ принесет ей несчастье. Нырнув обратно в окошко и спрятавшись в углу ларька тетка смотрела оттуда как суслик из норки.
А в двадцати метрах от ларька Светка готовила еще одну попытку.
Если бы это видела продавщица, то от разрыва сердца ее уже никто бы не спас. Но ей повезло. Она этого не видела.
ИОПТ!-заорала Светка пролетая в очередной раз мимо кассы.
В ларьке с грохотом свалилась со стула тетка.
Уже не помню, на какой по счету раз, Светка не сбавляя скорости умудрилась зацепиться за окошко. Мотыльнувшись как огромный меховой флаг, она засунула счастливое лицо глубоко в окошко и по привычке проорала – ВОДКУ!!!
Раздавшийся в глубине грохот показал, что продавщица не ожидавшая, что это чудо когда нибудь остановится, опять навернулась со стула.
Свет, а водку то мы уже взяли - сообщили мы ей.
Из ларька раздался жалобный вой человека, который осознал, что покупать мы больше ничего не будем, и все его жертвы были напрасны.
Светка отлепилась от окошка и у нее разъехались ноги. Домой мы ее катили всей толпой опять пугая встречающихся прохожих.