Две самые распространённые болезни программиста — это сколеоз и девственность.

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.

Возня с железом часто подразумевает наличие у возящегося навыков хирурга.

В серьёзный военный НИИ пришли в начале двухтысячных третьи «пеньки» с установленной чудо-системой МСВС. Поскольку железо поставлялось в армию, оно прошло спецпроверку, и на системниках красовались не только гарантийные, но и «спецпроверочные» стикеры. Видеокарты были интегрированы в материнки, а вот звука не было никакого.

Как раз году в 99-м начали массово появляться MP3-шные «коллекции» — понятное дело, душа требовала песни. USB-звуковухи стоили дорого, да и не были ещё распространены. Почему-то и производитель, и спецпроверка не посчитали нужным приклеить стикеры на блок питания, каковой был откручен и аккуратно «провален» внутрь.

Дальше — дело хирургической техники. Самым сложным оказалось закрутить винт, фиксирующий плату в слоте, но и это удалось — помогли тонкие женские пальчики девушки из секретной библиотеки. Накрепко же затягивали пассатижами непосредственно за резьбу.

Метод доступа к гландам через ненадлежащие отверстия был использован ещё не раз — например, при клонировании винчестеров в опечатанных корпусах при отсутствии внешних контроллеров жёстких дисков. Впрочем, там хирургия была уже настоящая, с длинными зажимами.

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Диалог:
- Купил джип.
- О-о-о-о!
- Китайский.
- У-у-у-у...

Кстате, пока был в салоне МТС, случилась абассака: поиходит девужко, естессно блондинко...
- Кто-то, - говорит, - мне звонит каждый день и молчит, номер не определяется, проверяю входящие звонки, там тоже не фиксируется. Вы, - говорит, - можете мне вычислить негодяя?
Чувак из обслуги взял её трубу, покрутил в руках и выдал:
- Девушка, это у вас будильник!

(разговор с девушкой про гололёд)
xxx
я привыкла, что нажимаешь на тормоз и машинка останавливается
yyy
а тут нажимаешь на тормоз и через 5 минут делаешь минет водителю лексуса

- Как тебе новая плитка в моей ванной?
- Плиточнику нужно жопу оторвать.
- Почему жопу?
- Устранить все его проблемы с руками на корню.

Как-то уезжая в отпуск, оставили сиамского кота дома на даче, договорившись с соседями об кормежке. Вернулись через месяц, кот встретил на остановке, проводил домой, ну и его сразу повели по привычке к холодильнику, забыв, что он разморожен. Ну вообщем открывают холодильник со словами: "Сейчас мы тебя угостим!", а там голяк. "Ну извини, завтра уж точно..." Кот посмотрел на народ развернулся и ушел на улицу, а уже вечер, возвращается минут через 20 и кладет к холодильнику задавленную курицу!
Все в шоке, а он ждет, когда будут готовить, народ не решился есть чужое, а кот не ест в перьях, пришлось курицу обскубать и кот сам ее сьел с укоризной глядя на людей.