Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.

— Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
— Ну, а ты чего?
— Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

Красный светофор. Машины стоят. А вдоль дороги несется на велике пацан лет семи и с разгону въезжает "Ниве" в зад. Падает, весь в царапинах, ссадинах. Гаишники, скорая.... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. "Кем будешь, когда вырастешь?" - пытается отвлечь пацана докторша. Пацан сквозь сопли: "Шофером на КАМАЗе".... Водитель "Нивы": "Блин, не дай бог дожить!"

в офисе... зашёл в туалет, включил свет, из соседней кабинки услышал - спасибо брат!!!
я от неожиданности забыл, зачем пришёл. :)))

- Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая. …
- Это абсолютно логично, - согласился я. – Мы с друзьями зашли в бар, посидели, выпили коньячку…
- Фу, - сказала Любимая.
- А чем бы ты хотела, чтобы от меня пахло? – поинтересовался я.
- Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. – Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, например.
- Ну спасибо! – с сарказмом сказал я. – Знаешь, милая, я ещё не опустился до такой степени, чтобы пить одеколон! Пусть даже и дорогой!

Я тогда понял, что не надо с ней общаться, когда на экскурссии обзорной по Питеру экскурсовод рассказывал про "блондинку" которая домогалась к нему с вопросом, в каком году появилась РЕКА Нева... и сей факт моя спутница прокомментировала как: "а что?! Должен знать!!!"

История произошла с моим отцом в 197.. каком-то году. Отец мой был
электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую
аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну и ходили
среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься
нормально или электричеством? И т.д. Кстати, о спинном мозге - страдал
человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой
электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой
торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны
пониже спины, подключился - и тепло.
И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит,
посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно.
Ну, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает:
"Где тут у тебя розетка?" Соседка тыкает пальцем, отец подходит
к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает
руки и говорит: "Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там
с телевизором!"
Соседку чуть кондратий не обнял...

xxx: Спасибо!
yyy: Только спасибо?
xxx: ... ну ладно, снимай штаны :)
yyy: Ухх, в детстве с этих слов начиналось наказание, а теперь награждение.

примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Три быка в стаде ожидают прибытия нового. Самый крупный и самый старший говорит:
- Я долго сражался, чтобы получить право на 30 коров из нашего стада. Я не намерен отдавать их какому-то чужаку!
Второй бык говорит:
- Я моложе тебя, но тоже силен, и в драке доказал свое право на 15 коров. Я их никому не уступлю!
Самый молодой бык говорит:
- Я моложе вас и у меня только 5 коров... пока. Но я молод, мне нужны эти 5 коров! Я их не отдам, пусть для него докупают новых коров!
Тут на поле выпускают нового быка, крупнее и свирепее, чем они все трое вместе. Старший говорит:
- Если подумать, я уже слишком стар, чтобы уделять внимание всем моим коровам. Пусть забирает половину!
- Да и мне, собственно, 15 ни к чему, я вполне обойдусь семью, - говорит второй.
Они смотрят на третьего, и видят, что он роет копытом землю и готовится к бою.
- Сынок, - говорит старший бык, - послушай доброго совета. Уступи ты ему пару своих коров, и ты проживешь куда дольше!
- Плевать мне на коров, - отвечает тот, - пусть хоть всех забирает. Я хочу только быть уверенным, что он знает, что я-то сам - бык!