Звонок в дверь
- Откройте, милиция!
- А ну немедленно убирайтесь, сейчас полицию вызову!

Наконец-то выпал хороший снежок, ударил морозец. Утром жена с
нескрываемым удовольствием надела шубу: сезон начался!
Вечером. За ужином:
- Ооой у меня голова болит.
- ?
- Смеялись на работе сильно. У Светки аж живот разболелся. А у меня –
голова.
- ?
- Оооой… Не могу рассказывать… Опять смеяться буду…. И ты будешь надо
мной смеяться…
В прямом смысле сквозь смех и слезы удалось-таки выпытать…
…. Вышла моя благоверная из подъезда, иду говорит с гордо поднятой
головой - шубка новая, норковая, ворсинки переливаются на солнце –
кажется что прям не я иду, а центр вселенной движется в моем лице.
Зашла на почту… Потом в супермаркет…
Я, говорит, че-то заподозрила неладное, как-то странно на меня женщины
смотрели… Ну, думаю, завидуют наверное… Шуба-то шикарная…
В общем, из магазина решила она зайти на свою работу, с девчонками
почирикать (у самой был выходной). Зашла. Попили чайку. Стала
собираться домой. Естественно, надо покрутиться у зеркала. И тут…
- Светка говорит: Ой! Что с твоими сапогами?
- ???
- На одном шнурок есть, а на втором нету… Узор разный…
Вобщем, как оказалось, надела в спешке женушка сапоги разные. Один –
осенний, а другой – зимний. Цвет - одинаковый, размер каблучка – тоже.
Мысли-то все о шубе.
От работы до дому - пять минут ходьбы. Однако, пришлось вызывать такси.
Центром вселенной она себя уже не чувствовала….

Мама спрашивает Вовочку:
- Кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не гони!

Роснано и Сколково совместно разработали первую российскую нанотехнология: скорость распила повышается за счёт энергии отката.

Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ.... Как всегда, половина студентов нифига не знает, так как половину лекций банально про*бали...... И вот, стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет следующего на заклание..... Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛ#ДЬ!!!!
А следом из-за двери доносится негодующий вопль профессора:
- САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

Занавес.....)))

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это заяц!

Сидим с мужем дома, ждем монтажников для протяжки инета. Долго ждем, часов 6 уже. Муж начинает приставать с целью заняться сексом.
я: Ну отстань, ты же знаешь закон подлости, только начнем и обязательно кто-нибудь припрется.
Муж настойчиво продолжает.
Я: ну ты совсем не понимаешь что ли, отстань.
Муж: Тихо ты, я монтажников подманиваю.

А вообще, кто коверкает матюки всякими звёздочками, будет в раю порнуху смотреть с чёрными квадратиками!

Успешнaя кaрьерa - это когдa количество тех людей, которых можешь уволить ты, в рaзы превышaет количество тех, кто может уволить тебя.

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь, дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД!