Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

frost16: не люблю аудиокниги. мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он

Останавливают гаец за превышение скорости (летела 110км/ч). Вылезаю из машины, высказываю всё, что я о нём думаю.
Он остаётся на дороге, другой в машине мне штраф выписывает. Спрашивает, какая скорость была. Прикидываюсь блондинкой, говорю, что не запомнила. Зовёт напарника. Спрашивает: -"Ну чё, может пожалеть, выписать ей 100р.?" Тот ему со злостью в голосе: -"Можно было бы, если бы девушка слишком борзой не была. Ей бы только нашим начальством работать" Тут вступаю я: -"ДА! Я бы вам тогда не ставила по три ночных дежурства подряд с одним отсыпным без выходного, чтобы вы хотя бы иногда ночью дома появлялись!" Минутная пауза, лица гайцов меняются со зловеще-ухмыляющихся на офигевше-счастливые: -"Так ты из наших?! А чё раньше не сказала? Мы бы и протокол не стали выписывать." И уже сочувствуеще так: -"Чё, тоже мужа дома редко видишь?..."
...Как говорится: занавес!...

Катерина Андревна: А я сегодня шампанское зубами открывала... если бы я только знала,что такая отдача будет.......

Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот триста долларов, поздравляю с днем рождения!
- Так оно у меня еще не скоро...
- Так вы сразу и не тратьте!

Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась…
По всей квартире равномерным слоем начали рассыпаться грязные одноразовые фильтры от Кирби. Минут через двадцать наступила кульминация выступления - они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли сравнить, насколько их чудо техники лучше и мощнее.
И тут батя достал нашего "Слоника". Слоника он делал сам в начале девяностых. Сердцем ему служила турбина от заводской вентиляции номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический корпус от советского пылесоса "Тайфун", дополненный посередине широким стальным кольцом, чтобы турбину эту вместить. Сверху пылесоса припаян реостат. Сколько я себя помню - Слоника никогда не включали больше, чем на 20% от мощности.
Батя выставил чуть больше 50%, направил стальную трубу на Кирби и включил. Слоник чавкая и хрустя начал засасывать обломки пластиковой обшивки Кирби, потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и трубки. Отец щелкнул тумблером. После того, как Слоник замолчал - он выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстраторов.
Никогда в жизни я не видел такого ужаса на лицах. Ребята в костюмах едва не вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4мм стали, которую батя на том же заводе своими руками сделал. Когда два тела обмякли под дверью - Отец опустил "ствол" Слоника, пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал ребятам: "забирайте свое говно, и чтоб я о вас больше не слышал".
Ж))

xxx: я курить
yyy: ты куришь?
xxx: нет, но не скажу же я, что иду срать

Теоретически мне должно быть по*уй.
Но, мать вашу, я же практик.

Warrior: с тенденцией распространения сенсорных экранов старый боян про "я тут протирала монитор и стерла ярлык" становится реальной угрозой

- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.