Звонок в дверь
- Откройте, милиция!
- А ну немедленно убирайтесь, сейчас полицию вызову!

Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."

Волк спрашивает свинку:
- Сколько тебе лет?
- Осенью будет три.
- Надо же, какие мы оптимисты!

ххх: В субботу коробки, мебель ну и фортепиано потаскать не желаете?
ууу: Коробки - можно. Фортепиано - нахуй.
ххх: Ладно, уговорили. как насчет воскресенья?
ууу: Фортепиано - нахуй В ЛЮБОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ, ВИТЕК!!!

Празднуем день рождения тёщи. Я открываю шампанское. Тёщя:
- Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь.
Отворачиваюсь.
Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает тёще в глаз...
...от судьбы не уйдёшь, тёщенька!

Звонок в техподдержку:
- Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

Эту историю рассказал мне мой институтский приятель Юрик. Когда дядя Юрика учился в институте, был у них на кафедре один мужик, лаборантом он, что ли, там работал - ужасно противный и занудный чмырь. Никто его не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Времена тогда были тяжелые, застойные, и чмырь этот большую часть года ходил в одном и том же потрепанном старом плаще. И вот как-то однажды надевает он этот свой плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет одну остановку, две, и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров, причем догадывается, что причиной этого веселья является он сам. Не понимая в чем дело, он, естественно, волнуется, начинает дергаться, совершать всякие ненужные движения, отпускает поручень, за который держался, и хватается за него другой рукой. Тут народ окончательно охреневает и медленно сползает от смеха на пол. На следующей остановке, так ничего и не поняв, красный как рак он выскочил из вагона. Оказалось, что шутники достали где-то два кусочка меха (видимо, отрезали от старой зимней шапки) и аккуратно приклеили их под рукава плаща в подмышки. В нормальном положении, с опущенными рукавами ничего видно не было, но когда в метро мужик поднял руку, чтобы схватиться за поручень...

Любая девушка боится, когда идёт одна в гости к малознакомому парню. Но одни боятся, что он начнёт приставать, а другие - что не начнёт.

Смотрю с друзьями 2х2. Там идёт промо нового шоу. Релама лажовая, но последний фрагмент просто убил: мужик представляет новый бронежилет и выдаёт следущий текст: "Дамы и господа! Этот жилет полностью пуленепробиваем! Сэр, я прошу Вас выстрелить в рядового Смита, одевшего наш жилет! Стреляйте!.........Б*@#%, ну не в голову же!"

Чёрт. Наш вуз. полюбому:
ххх: какой тебе руководитель диплома достался? нормальный?
ууу: ну если учитывать то, что я ВПЕРВЫЕ ему позвонил за неделю до защиты, а так же то, что он сказал: "ребята, я вам подпишу что угодно" и "до сдачи еще целая неделя, куда ты топропишься?" да, нормальный)