История эта была случайно подслушана в переполненном вагоне метро,
рассказывал ее какой-то майор своему дружбану, деваться было некуда,
пришлось слушать...
... После выпуска я, молодой лейтеха, направлялся к месту постоянной и
непререывной службы через столицу нашей Родины. Вид - как положено,
парадная форма, все отглажено, блестит, рубашка белая, фуражка новая -
первый класс. Решил я в последний вечер (вещи уже были на вокзале)
заехать к своему однокласснику, да вот беда - дома его не оказалось,
матушка ласково объяснила, что бедному студенту приходится подрабатывать
- мыть вагоны метро на станции Преображенская (тогда она была
конечной). Приехал я в депо, нашел кореша, тот конечно обрадовался, но
смотаться с работы не смог и говорит: "Давай я пока буду мыть, а мы
поболтаем". Поболтали мы очень хорошо, одна бутылка точно ушла, про
другие не скажу.
Ну вроде все он закончил, я ему и говорю: "Ну что, поехали?"
- Куда на хрен, поехали - время уже 3 утра!
Денег на такси тоже было как-то немного, но друган сбегал куда-то и
говорит:
- Вон тот поезд завтра в отстое, пойдем там покемарим, а с утра я тебя
на вокзал провожу.
Пришли мы в вагон, он улегся на диван, а я задумался:
- Если я при всем параде здесь спать завалюсь, то в каком виде завтра по
городу идти буду?
Короче, снял брюки, повесил на поручень (тот, который сверху, точно не
помнутся), фуражку под голову, кителем накрылся - и отрубился.
Проснулся от того, что в вагоне вроде как свет врубили. Глаз приоткрыл,
смотрю - напротив мой приятель храпит, как бы все в порядке, но тут
кто-то громко так говорит: "Осторожно, двери закрываются, следующая
станция Комсомольская..."
Никогда в жизни так быстро не одевался. Время было часов 7 утра, вагон
был набит как банка с селедками, только напротив нас никого не было -
пассажиры вот уже третью остановку берегли покой молодого советского
офицера, который с болтающимимся на поручне штанами тихо дрых на диване.
Хотел бы я увидеть того гада, который наш поезд по ошибке из отстоя с
утра выгнал...

xxx: ещё один sql-запрос на 90 строк и я попрошу зарплату кокаином

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Блин!!!

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена все узнала.

Брат вернулся с летней школы. Говорит, что на всю жизнь запомнил пацанов из соседней комнаты... Это школоло купило замороженые креветки и пельмени. Естественно, из кухонной утвари у них только кипятильник. Ладно ещё креветки - их довольно невинно сварили в вазе для цветов. А вот пельмени они засыпали в раковину, предварительно закупорив дырку в ней какими-то тряпками и набрав воды...
А я думала, после общежития мне ничто не будет страшно))

Рассказала подружка. Заходит она в автобус и видит, что там едет ее папаша, причем автобус полный, а папаша едет сидя, на двойном сидении у окна, а скраю рядом с ним какой-то мужик... Ну папа как и полагается обращается к дочке - мол, садись... А сам встает (типа место уступает). Мужик, тот, что был скраю, дабы облегчить процесс вылезания папаши и залезания подружки тоже встает и отходит в сторону... Подружка садится у окна, а папаша... садится рядом. А надо сказать, что папаша габаритов примерно два на два, поэтому на его вопрос "Какие-то проблемы?" (вызванный недоуменным видом мужика) последний предпочел не отвечать, а молча удалился к окну. Вот она сила отцовской любви - уступить дочери место сидящего рядом.

Дело было в Германии, в начале 1945г. Т-70 в разведке, рыщет себе по флоре. Вдруг откуда ни возьмись, на лесной опушке - он. Королевский тигр: 88мм пушка калибра 71. Бежать не стоит - снаряд догонит. Командир Т-70 решает принять бой, танк летит к Тигру и палит по его башне.
Башня Тигра, разумеется, выдержала попадание 45мм снаряда. И стала неторопливо разворачиваться, чтобы одной остротой закончить эту беседу. Но: разворачивалась она со скоростью оборот в минуту, а скорость у Т-70 доходит до 45км/ч. В общем, пока Тигр разворачивал башню, Т-70 увернулся от ее ствола, и врубил еще снаряд по башне. А потом еще. И так 18 раз (с).
Башня отнеслась к этим щелчкам с философским спокойствием. Только слегка зазвенела и загудела. А потом еще загудела. И еще. Несчастные немецкие танкисты внезапно оказались внутри колокола, по которому непрерывно бьют увесистым молотком. Они были храбрыми солдатами и держались, пока могли. Но в конце концов все равно вылезли и сдались.

Котлета.
В деревне, где я проводил летние каникулы, жил пес, помесь дворняги с
забором по кличке Байкал. Однажды выходя на улицу, я прихватил с собой
кусок хлеба и только что пожаренную бабушкой котлету. Котлета была
только что со сковороды, горячая, и я держал ее аккуратно. Не успел я
выйти, как на меня налетел мой двоюродный брат, от столкновения мы упали
и естественно я выронил котлету, которая упала на землю возле гаража.
Упала она не далеко от угла гаража, за которым стояла будка, где
проживал Байкал.
Смотрю я на котлету и понимаю, что есть ее уже нельзя и надо отдать ее
Байкалу. В это время у меня над головой закаркала ворона и не спеша
направилась к котлете. «Фиг тебе» подумал я и громко крикнул на нее,
отлетев, она гневно каркнула на меня и стала чего-то ждать. Повернувшись
к котлете, я увидел, что кроме меня котлету заприметил еще и соседский
кот. «Да вы охренели что ли, халявщики» подумал я, и мы с котом
одновременно побежали, а точнее ломанулись к котлете. Я не видел, что
помимо меня с котом к котлете ломкнулся еще и Байкал, который,
наконец-то увидел котлету и несущегося к ней кота. Я видел только кота,
Байкал тоже видел только его, кот видел нас обоих, но все равно надеялся
что успеет. Видя, что кот успеет к котлете раньше меня я решил
преодолеть оставшееся расстояние в одном прыжке, и вот когда я взмыл аки
супермен я подумал, что все кирдык тебе котяра, но в этот момент я
врезался мордой в какой-то виноградный сук. В этот момент кот схватил
котлету, а Байкал схватил кота за хвост. Байкал уже праздновал вкусный
обед в виде котлеты и десерта из кота, когда сверху на них рухнул я.
Котяра, матеря все на свете, радостный улетел к себе домой, забыв о
котлете. Байкал смотрел на меня как на мудака. Пока мы пялились, друг на
друга, рядом с нами села та самая ворона и, каркнув, что-то вроде, «ну
вы и дебилы», спокойно взяла котлету и свалила. Ни я, ни Байкал даже не
попытались ее остановить.
P.S. Ненавижу ВОРОН.
P.P.S. На следующий день, возвращаясь домой, я увидел соседского кота,
который сидел в траве спиной ко мне. Меня он не видел. Такого подарка
судьбы я упустить не мог. Тихо подойдя к нему, я со всего маху дал ему
пинка. Кот сука сидел не просто в траве, он сука сидел на кирпиче,
который там валялся хрен, знает, сколько лет и весь оброс мхом и травой.
Я себе чуть палец на ноге не сломал.
P.P.P.S. Ненавижу кирпичи.