Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают. Заяц:
- Сало - съебалось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема - осталась!

Надпись на стене: "В мире нет ещё пока команды лучше... Спартака (зачёркнуто)... ЦСКА (зачёркнуто)... Format C: "

"Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч. Или Секам, для краткости.
Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи. История про него.
Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки, решил запить.
Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана. Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер") рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой.
Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть. А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно. "Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!"
Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы. Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему стало плохо и принятое внутрь начало проситься назад.
Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю: "Что, дружок? Дивайд оверфлоу?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый байт выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт - то это "СТЭК ОВЕРФЛОУ!".
Я его всегда уважать буду."

- А ты точно интеллигент с IQ 200?
- Бля буду!

- я уничтожу этот мииир!!
- шапку одень!
- ну мааам

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе... ".

ххх: Надо тебя на работе как-нить выловить.И устроить какой-нить флеш-моб. ты ж у нас на кассе работаешь?
ууу: Ага. Чего задумал?
ххх: Ну... Допустим, зомби идут на кассу. Пройдет 30 человекозомби, и каждый спросит у тебя на кассе мозгииииии...
ууу: А я значит им 30 раз должна объяснять, что у меня их нет?
ууу: ой...

Русские учёные поймали ту самую группу британских учёных, публикующих разные "открытия", и жестоко отпиздили их.

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитере. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это уже довольно старый свитер...