Была у меня, ёпт, кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.

В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.

Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно. И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Ребята, вывод- не выкидывайте битую посуду, она еще может пригодиться

Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот.
Старичок этот говорит:
- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.
- Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.
Препод ехидно задумался.
- Вы уверены? - спросил он после паузы.
- Да, - нагло сказал студент.
- Абсолютно?
- !!!! Абсолютно!!!!
- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы п%дераст...
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

был забавный случай - было лето 2006 года, тогда мы со своей любимой очень часто занимались сексом дома у её родителей! а мать моей девушки под конец лета любила варить всякие разные компоты. и знаете как после хорошего траха очень хочется пить, и пили мы те самые компоты (между собой его даже называли порнокомпотик). и вот в очередной раз после дикого секса в гостиной комнате её родителей, я по привычке абсолютно голый с ещё стоящим стволом поскакал на кухню и прикрикивал:
- Лена, тебе налить порно компотика?
но в этот вечер мать пришла раньше, и тихо попивала чай на кухне! (видимо не хотела нам мешать) Вот в таком виде, и с таким вскликом она меня застала. Потом мне было ну дико стыдно даже на глазах у неё появляться! А через какую недельку её мать заходит к нам в комнату и с дико довольной улыбкой спрашивает:
- Ребята, вам ПОРНОКОМПОТИКУ из слив сварить или из яблок?

Комплимента оригинальнее я ещё не слышал=)

Старый добрый Икарус. Диалог сзадисидящих парня и девушки:
П: - Блин, представляешь, мне в группе нравится САМАЯ СТРАШНАЯ девчонка…
Д: - Почему? Ведь она же страшная!
П: - Да сам не знаю, просто нравится, и все… Ничего не могу с собой поделать…

Минутное молчание…
П : - Ты тоже страшная…

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

х: позвони ей..
у: нет ты звони, ты с ней ближе общаешься... ну сам посуди во первых ты с ней работаешь во вторых она спала у тебя на диване...
х: с тобой!
у: ну это не имеет значения...

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Секс инструкция:
Вставьте, выньте. При необходимости повторите.

Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.