- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?

Объявление по громкой связи на центральном рынке:
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка".

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

История одной компьютерной войны

Данная заметка — сокращенный пересказ почти 10-летнего эпоса о находчивости и предательстве, изобретательности и хитрости, происходящих от человеческой лени. Началось все с того, что на неком айтишном факультете некого университета запустили для контроля знаний учащихся по одному из семестровых курсов систему дистанционного обучения. Дальнейшая борьба представляла из собой пошаговую стратегию с фазами в семестр, причем со стороны студентов каждый раз были новые люди со свежими идеями.


Факультет: Раз уж обучение предполагалось дистанционное, то и контрольные работы (тесты) отпущены вам на проведение дома в удобное для вас время.
Студенты: Отлично! Все приходим в общежитие и сдаём тесты командами. Можно и вовсе посадить умного товарища сдавать за всю группу по очереди в обмен на какие-нибудь плюшки.

Факультет: Что-то тут не так. Давайте в этом году вы будете все-таки сдавать тесты в фиксированное время в аудиториях факультета. Кстати, как и в прошлом году, перед тестом можно подготовиться, сдавая тренировочный тест любое число раз.
Студенты: Отлично! Мы написали скрипт, который сдает случайным образом тренировочный тест, пока не получает за него оценку в 100%. Выбранные ответы запоминаются и используются при дальнейших попытках, пока не будет полностью извлечена вся база вопросов. Дальше ее можно зазубрить, благо она не большая.

Факультет: Больше вопросов! Извлекайте на здоровье, больше выучите.
Студенты: Мы создали сайт с идентичным интерфейсом, который проксирует наши запросы к системе дистанционного обучения, подправляя наши ответы на нужные. Без анализа весьма схожей адресной строки незаметно, что мы на другом сайте.

Факультет: Система дистанционного обучения находится в локальной сети. Отключить к чертям внешний интернет в классах!
Студенты: Не страшно. Мы притащили на компы javascript, который при прохождении теста показывает правильный ответ в статусной строке браузера.

Студент Х: Извините, а мне вот система поставила 68 баллов, а должна была 78. Вот у меня распечатка с полным дампом ваших баз вопросов, в ней написано, что я ответил правильно, так что…
Факультет: Да вы вконец обнаглели! Нельзя было показывать вопросы до теста. В этот раз мы предоставили вам 2 пула различных вопросов — для тренинга и для собственно теста. Кстати, больше нельзя локально хранить никакие файлы — это бездисковые станции, и они по-прежнему без доступа к интернету, а все USB-порты спереди и их очень хорошо видно.
Студенты: Паника! Паника!

Факультет: Что-то у вас оценки стали ниже некуда! Возможно, со всей этой гонкой вооружений мы понаписали слишком сложные вопросы… Давайте вы на всякий случай получите 3 дополнительных попытки на пересдачу каждого теста.
Студенты: Интересное дело. У нас тут у одного умельца курсовая работа по распознаванию образов, а еще у вас флоппи-приводы работают.
Факультет: Ну и что?
Студенты: А мы принесём на дискете программу, которая прячется в трей и коллекционирует скриншоты.
Факультет: А что дальше? У вас будут вопросы, но не ответы же. Да и как вы соберете все вопросы?
Студенты: Разделение труда и чёткая организация. Армия смертников придет на пересдачу теста и честно завалит первую попытку, собрав коллекцию скриншотов. Всю следующую ночь ботаны будут эти скриншоты размечать. Затем на их базе генерится новая программа.
Дежурный по аудитории: Ой, а что это у вас мышь сама по экрану ездит и правильные ответы нажимает?!?!

Факультет: Так дело не пойдет. Все пересдачи после зачетной сессии, отчего вам грозит недопуск до всех экзаменов.
Студенты: Хм, а ведь среди нас есть студенты с кафедры, где обитает администратор системы дистанционного обучения. %username%, а покажи пожалуйста статистику по моей группе. Смотри, можно сесть за вот эту замечательную зараженную трояном машину и ввести свой пароль вот тут. Так, а теперь мы выкачиваем всю базу вопросов нашего года при помощи платной анонимной прокси, на которую зайдем через анонимный WiFi (честное слово, они так и сделали!).

Факультет: Что-то оценки у них подросли, а нарушений никаких не замечено. Наверное, взялись за ум и учат.
Студенты: Ура! Пароль администратора за весь год так и не менялся, мы тупо пользуемся достижениями прошлого поколения.

Студент Х: Извините, а мне вот система поставила 68 баллов, а должна была 78. Вот у меня распечатка с полным дампом ваших баз вопросов, в ней написано, что я ответил правильно, так что…
Факультет: Так, у меня слов нет. Новый пароль, новые вопросы, база вопросов заливается на сервер за 24 часа до начала теста.

Студенты: Хм, а у вас система дистанционного обучения на локальном сервере не обновлялась уже 7 лет, так?
Факультет: Ну да, ну и что с того?
Студенты: Да так, уязвимость одну нашли старенькую незакрытую. От любого юзера логинимся, а потом берем и через специально сформированный URL вытаскиваем из базы вопрос с заданным номером. Кстати, мы украли не только вопросы нашего года нашего курса, доступные нашему администратору, но и вообще все курсы, когда-либо читавшиеся через эту систему на данном сервере. На все это у нас ушло часов 6.
Разработчики системы: Мы не можем накатить новую версию, т.к. аутсорсные дизайнеры еще не закончили рисовать интерфейс.
Факультет: Блин :(

Возможно, последовательность шагов сторон нарушена, да и не все фазы длились по полгода. Однако все описанные подходы и технические средства действительно использовались:
командная сдача
написание бота
фишинг (правда, обманывали не юзера, а наблюдателя)
пользовательский скрипт с ответами
скрытая тулза для сбора вопросов и автоответа
социальная инженерия
взлом

Были, конечно, и более типовые и примитивные инструменты: вики, форумы, группы вконтакте, где выкладывали запомнившиеся вопросы или сделанные через Paint скриншоты. Один человек и вовсе получил строгий выговор за фотографирование монитора сдающей группы через прозрачную стену.

Студенты способны на все, лишь бы не сдавать честно, но студенты-айтишники намнооого опаснее. Такая вот история. Если тут есть разработчики подобных систем или люди, имеющие отношение к учебному процессу, задумайтесь, от всего ли вы себя обезопасили — всё это не мифические потенциальные угрозы, а вполне осуществимые на практике вещи.

UPD. Меня поправили, что надпись поверх адресной строки выводилась не пользовательским скриптом для браузера, а программой на Delphi. Кроме того, в минувшем году аналогичное решение также было разработано и выполнено как плагин к браузеру.

Рассказал: Z0K

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Просну лась от бешеного трезвона в дверь.

... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. «Вы что – совсем охренели музыку включать в такое время?» - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
- Да? А кто орет посреди ночи «Да, Коля, да! Еще! Еще!!»? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
Амурчик опешил.
- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
«Может, «Коля» - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?» - Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика мед ленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас «что-то будет» и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было «поспать мне сегодня явно не удастся». Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло.

КЭТ: ну, ема, я-то думала что это освежитель, откуда я знала, что у этих кретинов в туалете баллон со взбитыми сливками? ((

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!

Приключилась эта история в стенах московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов.
Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке.
Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...