История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на отсечение самое дорогое, что имею, вернее сказать, чем имею.
Значит, дело было так. Будучи маленьким пацаненком, очень я любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот чего-то произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка, а потом и вся туша.
Известие это мигом облетело весь зоопарк, и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому как увидать целого бегемота сразу - событие весьма неординарное.
Поэтому толпа собралась жуткая, рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но тем не менее народ все прибывал и прибывал. А наш герой, не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, так же не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и...
Вы когда-нибудь видели и слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели! Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что не каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно-бурый цвет, о запахе, стоящем вокруг, я уже просто молчу. Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы.
В тот день я значительно пополнил свой словарный запас, абсолютно не известными мне, но как оказалось потом, очень нужными словами. Как я узнал позже, таким образом бегемоты метят территорию, но, будучи, наверное, прирожденным маэстро, наш бегемот давал концерты только в присутствии большего количества публики.

Рассказывал один знакомый, которому эту историю поведал друг-дальнобойщик.
Сломался как-то его МАЗ в Германии. Ну остановился, открыл капот и занялся починкой. Вдруг подходит к нему дедок-немец, по виду - ещё воевавший на стороне фашистов во второй мировой, и говорит ему на ломаном русском:
- МАЗ гавно!!! Мерседес гуд!!!
Дальнобойщик, не обращая внимания на деда, занимается починкой дальше. А немец не унимается - МАЗ гавно, а Мерседес гуд. Ну тут наш водила не выдерживает и говорит деду:
- Т-34 гуд???
Немца как ветром сдуло...

Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей между собой этот этаж называли "небом". А на этом этаже любил отдыхать этот настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие - там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, рабочие не знали о нем):
-Не материться!
Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Далее вопрос:
-Чьи это тапки?
Все тем же громким басом:
-Мои!
Тишина была дольше, но больше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос:
-А ты откуда?
-С "неба"!
Больше тишина не нарушалась...

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.