Приходит мужик на работу, а под глазом здоровееенный фингал.
Друзья спрашивают:
- Где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели.
Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус
решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что
Роналд
пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны
родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым
сердцем залез на подоконник и после минутного колебанияния бросился вниз с
девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в
доме
мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так
что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с
мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический
случай.Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна
восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный
жильцом на восьмом этаже.
Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного

с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что
стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в
непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался
жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что
старик
стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит,
мелькнуло
у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному
убийству добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим
голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую
супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в
моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный
дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это
было уже как бы семейным ритуалом, что подтвердила жена. По утверждению
обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не
заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в
непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил
дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог
только
их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много
интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым
родителям
за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто
угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его,
надеясь,
что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку.
Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем
несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик,
а
когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен
cвоим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму.
Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...
Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом,
зафиксированным!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает.

Подбегает Вовочка к маме:
- Мама, мама ПАПУ задавили!!!
- Кто задавил, как!!!
- Трехколесный велосипед....
- А..ну это не страшно
- Тот , который асфальт раскатывает...

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

Друг - другу:
- Несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ.
- А что такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Встречаётся два друга. Давно не видились. Первый то радуется, то грустит. Второй:
- Ты чего радуешься?
- В Книгу Гиннеса попал!
- Ух ты! А за что?
- Считал секунды и досчитал до 31 миллиона 556 тысяч 925.
- А чего грустишь?
- В книге записали, что я целый год занимался фигнёй.

Секрет безопасного вождения:
"Представьте, что права вы забыли дома...".