ххх: не, а чо, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой". молодой надел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой...
а потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул.
после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона.

Сын - отцу:
- Папа, а можно я возьму ключи от твоей машины? Мне хочется показать одноклассникам, что я езжу на автомобиле, который стоит 20 тысяч долларов.
- Сынок, вот тебе 30 рублей, похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 200 тысяч долларов.

Муж с женой лежат в постели. Муж:
- Даа... неплохо бы тебе килограммчиков пять сбросить...
Жена, игриво:
- А по последним исследованиям немецких ученых, сбросить 5 кило можно, если в течение месяца каждый день хотя бы раз заниматься сексом!
Муж, после долгого раздумья:
- А впрочем, ты мне и такая нравишься.

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Вот вы говорите: индийский код, индийский код... А китайский хайтек? Это вообще не поддаётся осмыслению. Я айтишник, многое повидал в этой среде, но такое...

Все уже привыкли к китайским будильникам и прочей лабуде, собираемой в тёмных подвалах в далеких китайских провинциях. Сегодня я зашёл к другу в мастерскую по ремонту мобильников. В гостях у друга находился мой хороший знакомый, который, давясь смехом, в лицах рассказал о великом и загадочном китайском девайсе, который, как ожидается, скоро захватит мир. Думаете, мобильник? Нет, простая китайская автомобильная зарядка для «Ноклы».

Заскочили они с соедом в магазинчик за зарядкой, вернулись обратно в автомобиль и сразу же воткнули в прикуриватель — заценить. Мужики реально подумали, что у них групповые галлюцинации: ожили щётки лобового стекла. Синхронно проводив головами «дворники» и нервно хихикнув, зарядку из гнезда выдрали. Щётки остановились. Воткнули. Щётки пошли. Что за муть? Поржав, поехали к автомобильному электрику, объяснили суть мистики и попросили косяк устранить. Электрик заржал. Воткнули. Электрик поперхнулся.

Двухчасовой консилиум всего коллектива автосервиса с изучением на свет схем проводки Газели и курением заводских мануалов привёл к вердикту: «Мистика». Цепи щёток и прикуривателя нигде не пересекаются. В конце концов, устав искать причины и перепробовав кучу других зарядок, народ торжественно решил, что это особая, китайская магия, и зарядку отныне стоит считать священной.

Смех смехом, но отчего так, никто до сих пор не понял. Специалисты обещают на днях эту зарядку разобрать по винтику и докопаться до истины: как?!

egor: слава победе
Артём: слава. только это не артем
egor: блин
Артём: ну ничего страшного
egor: а кто это?
Артём: девушка его
egor: света?
Артём: СВЕТА?????!!!!!!!!!!!!!!!!

Дело было в Риге. как известно, латышки (не хочу никого обидеть, но практика показывает) отличаются своей "любовью" ко всякого рода цветным волосам, серьгам где только можно и тд... а еще - своего рода ненавистью к русским.
А теперь, собственно, история.
Обычный рейсовый автобус. на одном из передних сидений сидит девушка-латышка. Остановка. Заходит бабушка, сразу видно, что русская.
Подходит она к этой девушке и ласково так говорит: Девушка, милая, уступи мне место.
Ну девушка на ломаном русском ей отвечает: валите в свою Россию, путь Вам там там места уступают.
Старушка: ну я уеду... ну муж мой уедет... ну сын уедет... да кто ж вас таких ебать-то будет???
P.S. автобус лежит.... девушка цвета помидора на следующей же остановке пулей вылетает из автобуса...

Какие у нас порядочные девушки пошли, с принципами. На первом свидании не целуются, на втором трахаются.

Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль

Дома разруха,
Голодные дети -
Мама часами сидит в интернете...