Сказала "Нет!". 40 секунд гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухала…

- Ты чего, Вася? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Однажды жена спросила мужа:
- Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?
Он подумал немного и ответил:
- Да... Буду, время от времени.
Ее взгляд потеплел и она с нежностью в голосе спросила:
- А почему, милый?
- Да потому что тогда больше некому будет резать лук!

- Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведёт к любви... Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.

Небесные фонарики — это очень красиво. Вы приехали в парк, зажгли их, загадали желание или что-то вроде того и на глазах жаждущей зрелищ публики отпустили в небо. И вот летят они, аки звёзды горят, видны издалека, радуют глаз детишкам и зевакам. А потом вы едете домой, получив массу положительных эмоций. Сегодня вы сотворили маленькое чудо, подарили окружающим частичку прекрасного, сказку.
И невдомёк вам, что фонарики эти должны куда-то приземлиться. В самом деле, какая разница, что в лучшем случае они упадут во дворы ближайших микрорайонов, успев погаснуть, и жители этих домов с огромным удовольствием их уберут, посылая лучи любви в ваш адрес? Ведь им так приятно, что вы развлеклись накануне. Они, эти люди из микрорайонов, почтут за честь убрать ваш мусор и с благодарностью будут надеяться, что и в следущий раз, когда вы решите устроить незабываемое представление, ни один из горящих фонариков не упадет на электрические провода и не залетит к ним в окно или открытую машину, не подожжёт дерево, подсохшую траву или тополиный пух. Ведь главное — это чтобы вам было хорошо и чтобы ваши дети радовались. Не думайте о последствиях — пусть огонь летает по городу. И обязательно высказывайтесь на «Задолба!ли» о сволочах-полицейских, которые пытаются (впрочем, тщетно — ведь вас, любителей сказки, гораздо больше) предупредить пожар.

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, а русского – спи»дить миллиард.

xxx: прикинь в клаве таракан завёлся о_О
yyy: куясе, как он туда попал??
xxx: хз, вырос там походу))
xxx: сидит ща под кнопкой пять))
yyy: хехехе))
xxx: ща чистить придётся))
xxx: а то нажму случайно на 5 и будет в кишках вся клава))
xxx: пля((((((((((((
yyy: =))

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Случилась у меня забавная история.
Ездил в Москву по работе, в Москве живет у меня знакомая девушка, которая решила проводить меня на самолёт.
Подходим к стойке регистрации, компанию называть не буду, со всеми бывает..
Короче подходим к стойке регистрации вместе, сдаю свой чемодан и тут представитель авиакомпании задает вопрос...
- У вас есть ручная бл...дь??......Тут же понимает, что оговорилась, замирает с такими глазами....
Я в шоке, но ещё не знаю, как реагировать, моя знакомая - , вижу меняется в лице, смотрю глаза стали стеклянеть, чую сейчас появятся слёзы...
Представитель авиакомпании думает, как бы сейчас провалиться сквозь землю... я не выдерживаю и складываюсь пополам...
Знакомая стоит, представитель авиакомпании приносит 1000 извинений, я по-прежнему , знакомая уже ревёт , представитель авиакомпании в ступоре...
В итоге мне пришлось успокаивать обеих , блин но так я давно не смеялся , ручная бл..дь - это что-то...

- Верите ли Вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.