О как страшнО непонимание между мужчиной и женщиной! Вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и почему все бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой доберман, наверное!"

LEXX: И чего Витек с тобой не разговаривает и говорит, что ты отморозок? Вы же с ним вроде из одного города.
Алчи: более того, мы с ним из одного дома. А не разговаривает он со мной вот почему: двадцать лет назад, когда я был школьником, его мать спросила как то, встретив меня во дворе, где её Витя берет игральные карты с голыми бабами. Я говорю – так и так, тёть Валь, они в киоске на Ленина продаются. Она, короче, пошла к продавцу, отдала Витину фотографию в пионерском галстуке и попросила её сыну больше эротику не продавать.
Продавец оказался отморозок. Он взял большой кусок ватмана, прифигачил фотографию в центре и написал большими буквами: «Этому мальчику продукцию эротического характера мы не продаем». После чего, наклеил плакат на витрине. Киоск стоял, напомню, на центральной улице Чистополя, с населением 60 тысяч человек. После того, как Витя вернулся с дачи, как то так получилось, что за ним закрепилось довольно обидное прозвище.
LEXX: Витя – онанист?
Алчи: Видишь, даже ты догадался.
LEXX: Не, ну ты реально отморозок.

Со спортом у Сережи не складывалось с детства. Во втором классе мама купила ему хоккейные коньки, чтобы сынок учился кататься и играть. В нагрузку к конькам, папа подарил новенькую клюшку и черную, приятно пахнущую резиной шайбу.

Тем же вечером Сережа пошел на хоккейную площадку возле школы. Там уже играли взрослые ребята, но юнного спортсмена это нисколько не смутило. Он как умел напялил коньки и выехал на лед. Тот оказался неожиданно скользким и Сережа упал, больно ударившись мордой. Поднявшись он отъехал в сторонку, поближе к бортику катка и продолжил кататься, неумело толкая новенькую шайбу новой клюшкой. Лед у бортика был не менее скользкий и Сережа снова упал. Пытаясь подняться, он встал раком и вдруг его правое колено с огромной скоростью подсекла шайба. От боли Сережа разъехался на льду и впился зубами в собственную клюшку.
Колено болело, а во рту чуствувались мелкие осколки передних зубов и привкус крови. Сережа опять встал раком и сплюнул. Лед покраснел от крови. -Уебывай отсюда мудак, - сказал ему подъехавший парень и больно пнул коньком по сраке. Получив пинка, раком вдоль бортика, Сережа уебывал к выходу. Обиженный и с выбитыми зубами он пришел домой и объявил охуевшим родителям, что с зимними видами спорта он завязал.

Следующий спортивный позор, Сергей пережил уже в девятом классе. Тогда стало модно качаться и все его сверстники поголовно ходили в зал. Сережа решил не отставать. Он записался в качалку недалеко от дома.

В первый же день занятий, считая себя человеком подготовленным к поднятию огромных тяжестей, Сережа уверенно повесил на штангу 80 кг. Его нисколько не смущало, что сам он весил на 20 кило меньше. Хуйня - думал начинающий атлет, посматривая как огромные потные дядьки тягали штанги в два раза тяжелее. Справлюсь, хули мне - бормотал он присаживаясь на скамью под штангой.

Штанга и впрямь была тяжела. Но отступать было поздно. Все смотрят на меня - думал Сергей. Опозориться никак нельзя. Он тщетно толкал огромный вес вверх. Я должен, должен - твердил он про себя. Наконец ему удалось оторвать один край штанги от стойки на несколько милиметров. Пошла, ликовал Сергей, и толкал с новой силой.

А тем временем его грудная клетка, проседая под огромным весом штанги, давила на внутренние органы с непривычной для молодого организма силой. Желудок Сережи, наполненный школьным обедом, сжался от натуги и выдавил все свое содержимое прямо в шортики юнного атлета.

Зловоние наполнило и без того душное помещение. Хохот окружающих вывел Сережу из оцепенения. Он отпустил руки и штанга с грохотом вернулась на стойку. Сергей вскочил со скамьи и кинулся в раздевалку, на ходу вываливая говно из шортиков прямо на пол. В раздевалке к нему подошел тренер спортзала, обозвал его дристуном и мудаком, вручил опозоренному атлету ведро со шваброй и велел прибрать за собой дерьмо.

Вернувшись тем вечером домой, Сергей долго не мог заснуть, вспоминая все пережитое за сегодня. Он вспоминал обосранную скамью в спортзале, вспоминал как глумились над ним когда он убирал за собой, вспоминал последние слова тренера: - Уебывай говнюк, чтобы тебя больше тут не видели. Спортивная жизнь вновь дала трещину и на этот раз точно по середине.

Последний спортивный облом, окончательно утвердивший хроническую неприязнь к спорту, постиг нашего героя на втором курсе института. Не желая отставать от одногруппников, которые поголовно занимались каким-то спортом, Сережа записался в институтскую команду водного поло. Стоит сказать, что эта команда вообще была нахуй никому не нужна, на соревнования ездила раз в 5 лет, и поэтому брали в нее всех желающих, лишь бы плавать умели. Сережу приняли вратарем.

Наш герой регулярно ходил на тренировки (проходили они всегда в зале, а в бассейн ездили раз в месяц на час). И вот тревожная и радостная новость одновременно - есть возможность устроить товарищеский матч с командой из другого вуза. Радостная потому, что очень хотелось играть, а тревожная, так как команда с которой предстояло сражение, была очень опытной и давно успешно играла.

Тревожным вечером перед матчем Сергей активно приводил себя в порядок. Напялив новенькие плавки и шапочку, он крутился дома перед зеркалом. Одна деталь в этом образе ватерполиста его смущала - в районе лобка, из под плавок, выбивались густые черные волосы. От мысли о том, что такое безобразие увидят зрители матча, Сергею стало не по себе. Немедленно сбрить! -принял он решение.

Закрывшись в ванной, он взял новую одноразовую бритву из запасов отца, тщательно намылил лобок, и начал выводить линию бикини. Увлекшись, Сергей сбрил лобок наголо. Ну раз пошла такая пьянка, надо и яйца с хуем побрить, решил он и принялся за дело. Но тут что-то пошло не так, рука дрогнула, и острая бритва, оставила глубокий порез на нежной коже пениса. Блять, - вскрикнул Сергей. Из пореза сочилась кровь. Надо остановить ее, судорожно подумал он и достав из тумбочки пузырек с зеленкой, перевернул его на свой член. Кровь остановилась, но от обилия зеленки, член почти полностью позеленел. Ладно, под плавками не видно, успокоил себя Сережа и закончил бритье.

Матч закончился с поразительным результатом - 3/0 в пользу команды нашего героя. Возможно от того, что противники расслабились, зная что играют с лохами, а может потому, что говно не тонет, и Сергей не пропустил ни одного мяча. Такого поворота событий никто просто не ожидал. Зрители (а народу было с двух институтов человек 150) кричали, свистели, радовались и негодовали.

Первой из воды выходила команда победителей. Сергей замыкал ее и плыл последним. Проигравшая команда сразу за ним. И вот, когда наш герой почти вылез на борт бассейна, игрок плывущий за ним, видимо со злости от проигрыша таким лохам, сдернул с Сергея плавки.

Трибуны замерли. Наступила почти полная тишина, которая через мгновение взорвалась хохотом. Вернее это был не хохот, а неистовое ржание табуна лошадей. Представьте, на бортике бассейна, в ватерпольной шапочке с пластиковыми ушками, без плавок, с бритым лобком и зеленым членом, в полный рост стоял наш герой. От такого зрелища не засмеялся бы только слепой. Ржал даже его собственный отец, пришедший посмотреть на первые в жизни соревнования сына.

Когда опешивший Сережа понял в чем дело, голышом, даже не пытаясь надеть плавки, тряся булками и мотая зеленым членом, он рванул в сторону раздевалки. Там он оделся за считанные минуты и не дожидаясь никого двинул домой.

На сессию в институт Сережа явился с большим опозданием, да и то, только после уговоров матери и нравоучений отца. Некоторе время его очень сильно обижали ухмылки одногруппников и остальных студентов. Но со временем он привык не обращать внимания на подъебки, и о былом позоре напоминала только новая кличка - Зеленый, обретенная им взамен старой - Серый.

xxx: Я седня правил нарушил, на до*уя денег)) Не считая лишения прав на долгое время))
yyy: данное сообщение перенаправлено в органы власти.
xxx: :-D
yyy: данный смайлик вы скоро увидите в дверной глазок

Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

в офисе... зашёл в туалет, включил свет, из соседней кабинки услышал - спасибо брат!!!
я от неожиданности забыл, зачем пришёл. :)))

Вечер. Студент с девушкой сидят на скамейке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофту и внезапно ее выдергивает:
- Ой, что это?
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали...
- Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали.

- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да всё как обычно. Положил слова на музыку.

Препарировал сегодня нового зверька, простота и красота решения в котором просто поразила. Эх, не перевелись ещё богатыри вирмейкерства на земле!

Принесли мне флешку, заражённую троянцем, прячущим папки пользователя и заменяющим их на исполняемые файлы вредоноса с жёлтыми иконками папок. Обычное, в общем-то, дело, но не всё так просто. Прошлая версия вредоноса просто-напросто делала папки пользователя скрытыми с атрибутом «системные». Тут же оказалось всё куда интереснее: папки пользователя отсутствовали вовсе, но место на флешке явно занимали. Ни Проводник, ни любые другие файловые менеджеры никаких скрытых или же системных папок не видели в упор. Чекдиск спокойно рапортовал, что с файловой системой всё в порядке. Файлов нет — а место занято.

Взялся препарировать ФС с помощью сторонних утилит. Вирмейкер использовал гениальное в своей простоте решение: вредонос создавал в корне флешки папку с именем из двух точек и прятал в неё файлы пользователя. Папка эта благодаря своему нетривиальному имени воспринималась как Проводником, так и всеми остальными файловыми менеджерами как переход к корневой, а так как папка уже находилась в корне, её просто не было видно. Вуаля. Видишь файлы, юзер? Нет? А они есть!

Извлечь спрятанные данные оказалось довольно просто: понадобилось просто найти утилиту, которая сама строит древо ФС, а не полагается на функции ОС. Но какое красивое и простое решение! Респект писавшему, хоть он и засранец.