Отдыхал с женой в Батуми. Море, пляж — всё просто здорово! Солнце только печёт, да и на гальке полотенце не расстелешь. Встаю, прохожу мимо торговцев яблоками, булками, мороженым, кока-колой и кукурузой. Дохожу до мужчины лет 25, сдающего напрокат шезлонги и зонты.
— Здраствуйте, скажите, сколько стоит взять у вас напрокат шезлонг?
— Один лари (примерно 15 рублей).
— А зонт?
— Тоже один лари. Вместе три.
Я удивился. Я не маркетолог, но мне казалось, что по идее всё должно быть наоборот. Если я беру и зонт, и шезлонг, он должен уступить их дешевле, чем каждый по отдельности.
— Подождите, но ведь должно быть наоборот! Вместе должно быть полтора, а не три.
— Вместе — три!
Мне стало жалко юного, не понимающего простых истин продавца. Но я не хотел переплачивать 15 рублей. Не от жадности — из принципа. Мне стало интересно:
— Скажите, а вот если я возьму шезлонг, это будет стоить один лари, так?
— Да! (Начинаю понимать, что я действую ему на нервы.) А потом подойдёт моя жена и возьмёт зонт — это ведь тоже будет стоить один лари, так?
— Да!
— Так вместе ведь получается два теперь!
Глаза молодого человека налились кровью и поднялись на лоб. Сам он покраснел, покрылся пятнами и истерическим, яростным голосом, наполненным злобой и ненавистью к идиоту, стоящему перед ним, к жаре, к туристам, ко всему, что в этой жизни ему докучало, он громогласно произнёс:
— Вместе — три!

Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки :-)

Женщина спрашивает в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед...

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- Это для ноги...

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.

Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…

Работаю в комп. магазине. Довольно часто приходится отвечать на обратную связь с нашего сайта. Но сегодня вопрос о видеокарте меня просто убил:
как да завизуд ?
Никогда не думал что в двух словах можно сделать столько ошибок.

Дело было в этом году на айти-конференции. Я линуксоид, в компах более-менее шарю, но толкового приложения своим навыкам пока не нашёл, разве что сделал несложный узкоспециализированный дериватив Ubuntu. Являюсь счастливым обладателем старенького, но по тем временам навороченного ноутбука с совершенно дохлой за древностью лет батарейкой: без зарядки живёт три минуты, потом вырубается.

На конференции я случайно повстречал давно знакомого админа, да не где-нибудь, а в соседнем номере. Естественно, хотелось похвастаться своей осью: показал кое-что из фирменных фишек и ушёл на ивент, оставив ноут админу. Возвращаюсь через час и обнаруживаю, что админ с ноутом исчезли, а зарядник остался. Минут десять рыскаю по всему санаторию, возвращаюсь в номер — та же картина. В конце концов нахожу админа с ноутом на коленях через номер от своего. Оказывается, он обнаружил там ещё двух коллег, быстро разговорился и заодно показал мою ось.

— Э-э-э... И сколько ты тут уже?
— Да минут сорок.

Унёс ноут — сдох через три минуты, как и положено. Энергопотребление у ноута около 15 мВт/ч. Получается, что у каждого админа мощность ауры не меньше 5 мВт/ч?

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним что, разговаривали, что ли?