В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод,
котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...

- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!

- Гражданин Сидоров, почему вы учинили драку на улице?
- Гражданин судья, у меня не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.

Хабр, топик про IPv6:
tgz: Уpкое место в тикаме, а не в мозгах рсп, не позорьтесь.
tgz: Узкое то есть.
smartly: Да мы и остальные слова тоже не поняли.

- Слыхал, нас таки берут в ВТО!
- Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же...

Сегодня после очередного сданного экзамена (мы и выходные сдаем), сижу значит на автовокзале и жду своего автобуса. Рядом где находится кассы, есть лоток, где закачивают мелодии, игры, картинки на сотовые, вот присел я рядом с ним и жду автобуса. И тут появляются они… Толстенная мадама весом под 150 кг, 15 подбородков, короче кусок цельного сала, в дорогой шубе, увешанная золотыми цепями, вся в перстнях, с надменно-презрительным выражением. А так как на улице довольно тепло, то дамочка естественно в расстегнутой шубе, распространяет запах духов в вперемешку с запахом крепкого пота. Вторая личность не менее колоритная, её сынок. По весу уступая ей лишь немного, в не менее дорогой дубленке, с улыбкой деревенского идиота нашедшего на дороге красивую пуговицу, слюнями и соплями, уровень интеллекта которого был явно в минусовой степени.
Эта парочка направилась к лотку где закачивают мелодии. За лотком перед компом сидела веселая симпатичная девчушка, которая первым делом поинтересовалась какая модель телефона. Телефон оказался одним из последних навороченных смартфонов. Судя по царапинам и трещинам одаренное дитё его изучило хорошо…Решили закачивать через блютуз, девчонка вызвалась помочь включить блютуз, но мамаша заявила что он сам все знает и умеет, спустя мин 5 он его все таки активировал. Закаченная первая мелодия играла тихо и поэтому звук добавили на полную катушку. Когда закачали уже примерно третью мелодию, объявили о посадке на автобус, мамаша с сыном сразу же рванулись на выход «забыв» заплатить…Выйдя на перрон, увидел довольную мамашу покупающую в ларечке два двойных хот дога, затем они направились к автобусу, я ехал на этом же автобусе. Во время посадки она умудрилась поругаться с контролером, водителем и с двумя пассажирами, мало того их места находились рядом с моим. Когда автобус тронулся, мамаша уже жевала хот дог, а сынок ковырялся в телефоне, и тут у меня закралась одна мысля, включив блютуз на своем телефоне, моя догадка подтвердилась, у него блютуз был все еще включен. Решил отправить ему фильм… порно фильм. Прежде чем закачать себе это фильмец я его подрезал, убрал «не интересные» моменты и оставил суть))) правда после перекодирования и обрезания звук у фильма появлялся только секунд через 15 после начала просмотра…Короче ставлю его на отправку, писк смартфона говорит о том что готов к приему:
- О! Удивленно сказало дите и после двух попыток все таки нажал клавишу приема файла, через несколько мин, смартфон сообщил что файл принят, начинается самое интересное! Спустя еще пару минут он все таки умудрился запустить фильмец, на лице появилась завороженная улыбка и выражение дикого счастья, слюни и сопли потекли рекой. В это время мамаша уже принялась за второй хот-дог, когда она собиралась его откусить, у фильма включился звук….На весь автобус раздались звуки совокупляющейся парочки, громко и задорно! Секунда и хот-дог, залитый соусом, кетчупом, майонезом и еще фиг знает чем буквально взорвался в руках у мамаши, разноцветными брызгами разлетевшись по всему автобусу: Шжшшукаааа!!! – проревела мамаша с набитым ртом, как раненый лосось в брачный период: - О йес!- надрывался телефон. Кулак с остатками хот-дога влетел в ухо дитю, затем попыталась вырвать телефон из рук и выключить, только с третьей попытки получилось отобрать телефон.
Итог: мамаша вся в кетчупе майонезе соусе и прочей приправе, так же как сынок только тот еще и в соплях, окно заляпано, два впереди сидящих пассажира тоже немного, весь автобус лежит на полу от смеха, спасибо водителю что не улетели в кювет!
P.S. Жалко девчонка не видела которая мелодии закачивала!

Только что вернулся из загран. командировки. Приболел немного. Еду в аптеку. Прошу каметон. Девушко называет сумму. Лезу в карман - достаю 500 евро, девушко смотрит. Лезу в другой - достаю 20 фунтов - девушко смотрит уже с интересом... лезу в бумажник - достаю 100 долларов - девушко в отпаде. Роюсь дальше - достаю кредитную карточку - девушко говорит "нет терминала". Гривен не нашел. Девушко предлагает взять бесплатно и занести ей сумму как нибудь потом... КОГДА У МЕНЯ ДЕНЬГИ БУДУТ!!!

Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?"

клянусь, иногда я слышу, как тормозит твой мозг!

Друг недавно рассказал:
Соседка у него выла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой-человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена-самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе "гав-гав-гав", ты ей "бум-бум-бум", она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей "бум-бум-бум", она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься -одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена-самый лючший жена в мире!