- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.

Это было в одной из частей ПВО в 80-х годах.
Служили у нас два майора-однофамильца Волковы, один начальник
политотдела, другой - особист.
В штабе был телефонный коммутатор, днем, как правило, на нем дежурили
телефонистки, и если просили соединить с майором Волковым, то одна из
них, ефрейтор Сонечка, девушка без комплексов, непременно уточняла:
- Вам какого Волкова, который пи$дит, или который молчит?
Мир, конечно, не без добрых людей, заложили, и будучи вызвана на ковер к
начальнику связи она без тени сомнения четко доложила, что Руководство
по безопасному ведению переговоров по открытым телефонным каналам,
запрещающее раскрывать должности абонентов, ею соблюдается
безукоризненно.
Занавес! Она была прощена!

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!

решил я, чтобы не тратить много времени на покупку хавчика на рабочий день, покупать двойную порцию раз в два дня. Вчера взял пряников (в "Эко" были офигенные пряники а-ля медовики по 10 грн кило). В общем, притащил на рабочее место кило пряников. Ну, я привык, что потихоньку у меня коллеги тащут хавку. Я и сам подобным промышляю с ними, так что простительно. Но вчера зашел в очередной раз директор с очередной идеей - и потихоньку топтал мои пряники. Ну ладно, думаю. Уже и секретарша начала за ними захаживать. Впрочем, ей все равно за чем заходить, лишь бы органика )) Сегодня утром я еще еду на работу - мне уже звонят, мол, возьми еще пряников. Я - нифига, денег нет (а сам знаю, у меня в тумбочке еще припрятано грам двести). Ну, приезжаю сегодня, сажусь за рабочее место... приходит начальник, взял три штуки со словами "Не приноси больше! У нас наркотики запрещены!"... я - О_о. Через пять минут заходит секретарша - "Не приноси их больше!" и хвать, сколько поместилось в ладошку.
Один пряник остался. И я еще виноват. (

- Ну как, смотрел уже фильм «Ной», понравилось?
- Книга лучше.

В буфете:
- Чтож Вы подаете бутерброт прямо голыми руками?
Официант: - Да у меня руки в сто раз чище, чем пол на котором он валялся!

Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:
- Не ждал меня?
Я отвечаю честно:
- Нет, совершенно.
А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит:
- Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь - ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?
Я показываю на сковородку.
- Ой, - говорит она, - я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания одновременно я впадаю в ступор). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего пускаю слюни). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку, взгляд и мысли сосредотачиваются на этом девственно чистом чёрном кружочке).
И вдруг она говорит:
- Ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!
Обморок…

Два деревенских приятеля купили бутылку, а штопора у них нет.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры! (с)

Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!