Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Ну, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю.
- Где же?
- На диване.

Ну в общем, то ли байка, то ли правдивая история из газеты "Правда" заката
перестройки.
Сидит дед на базаре, торгует медком с пасеки. Приходят выродившиеся недавно
громилы, требуют с него дань. Дедок отказывается. Бандюки обещают приехать деду
домой. Дед невозмутимо: "Приезжайте".
Приехали на его пасеку на трех "Жигулях, пасеку да дом спалили. Засобирались уже,
но тут сарай, что на отшибе, рассыпается и из него вылезает Т-34. Пара машин сразу
под гусеницы, одну догнал снаряд.
Приезжает милиция, опознает, что какой-то труп был по жизни рецидивистом, какой-то
в розыске за все тяжкие. Ну не судить же деда...
Начали выяснять, откуда танк. Оказалось - дед-то танкист, в Отечественную
демобилизован по ранению. Родственников война взяла, поселился один в лесу,
завел пасеку. Нашел брошеный танк, починил, загнал в сарай - "а если немец
еще раз, чтоб был".
Пришлось милиции, чтоб деда не трогать, в протоколе слово "танк" заменять
на "музейный экспонат".

Встречаются на улице две подруги. Одна из них несет торт.
- Куда это ты идешь с таким тортом?
- На работу к мужу.
- У него день рождения?
- Нет это для его секретарши.
- У нее день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура!

В оружейном магазине дотошный покупатель выбирал бронежилет:
- А выстрел из калаша он выдерживает?
- Никто ещё с претензиями не обращался.

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через час и тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, это меня Васина жена угостила.
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова, а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива?"

Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

xxx: Nippon Steel Corporation выиграла заказ РЖД на поставку в первом полугодии 2009 г. 70 тыс. тонн термообработанных рельсов. В 2008 г. Nippon Steel уже поставила в адрес РЖД 20 тыс. тонн данной продукции.
xxx: Япония, в которой почти нет природных ископаемых, поставляет рельсы в Россию. А вы еще говорите "продавать снег эскимосам".

Справляли день рождения друга на даче. Понятное дело выпили немало, банька, все дела... Тут один парень будучи ну очень нетрезвым решил сделать себе бутерброд. Взял хлеб, нашёл банку с джемом, намазал и съел... Так вот приезжаю на следующие выходные на дачу, думаю а дай ка что нибудь съем. беру хлеб, нахожу эту банку и читаю на ней следующее: "Очищающий скраб для тела. Банан, персик, апельсин" Я вот думаю, ему сказать, или не стоит?))