Встречаются 2 программиста. Первый:
- Я форматнул винт и сменил антивирус.
- Почему?
- Увидел собственный IP в прокси листах.

К папке подходит маленький сын и заявляет:
- Значит так, папа, я сильно хочу братика! Или ты срочно что-то предпринимаешь, или же я найду нам нового предпринимателя!

Рассказываю своей девушке (д) про форматы чертежных листов, выстраиваем логическую цепочку:
я: то что ты называешь Ватман, это формат А1, что тогда будет А2?
д: половика А1.
я: молодец, а что тогда будет А3?
д: половинка половинки А1.
я: опять молодец, а что тогда будет А4?
д: *радостно* - листочек!

Вытряхни клавиатуру - собери печеньку!

Подарили мужику попугая. Всем хороша птица - большая, белая, с хохолком. Но страшно матерится. Мужик и так бился, и эдак - ничего не помогает. Уже и друзья стали отворачиваться, и женщины в дом перестали заглядывать. Взял тогда мужик попугая и сунул в морозилку. Из морозилки вопли, крики, тарарам, но через минуту все стихает и аккуратненький тихонький такой стук изнутри.
Мужик дверцу открывает - попугай:
- Прошу прощения за доставленные неудобства я пересмотрел свое поведение, больше такого не повторится.
Мужик:
- Ну-ну...
Попугай:
- Еще раз прошу прощения, разрешите один вопрос?
- Валяй.
- А эта курочка из холодильника, что она Вам сделала?

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
- Да в общем, нет. Заботится.
- Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
- Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он лицом это делает.

Друг недавно рассказал:
Соседка у него выла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой-человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена-самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе "гав-гав-гав", ты ей "бум-бум-бум", она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей "бум-бум-бум", она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься -одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена-самый лючший жена в мире!

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

История, рассказанная моей маме рентгенологом больницы. Дело было так. Был назначен рентген желудка шести больным и рентген легких ещё шести пациентам. Лаборант намешал барий в шести стаканах. Пять больных с желудком приняли, а шестой на рентген не явился. Вместо него всходит бабуля из какой-то далекой деревни для рентгена легких (дочь её осталась в коридоре). Лаборант думал, что пришёл шестой пациент, протягивает ей стакан с барием и говорит: «Пей». Бабка видимо этот стакан не заметила и смущённо сказала: «Да что ты милок, неудобно.» «Пей, бабка, а то рентген делать не будем» -говорит лаборант. И старушка во всю ширь своих лёгких заголосила: «Ах ты, Ванька, разудалый…» На это пение прибежал из своей подсобки рентгенолог, вбежала дочь бабульки, а бабка продолжала пение. Народ стоит в диком удивлении и смотрит на старушку. Как потом выяснилось, она решила, что её заставляют петь, чтобы на рентгене лучше рассмотреть лёгкие.