Как–то раз встречала друга на вокзале, пришла на несколько минут раньше и просто шаталась по зданию вокзала. У меня в руках была бутылка с водой, я воду выпила и стала искать, куда бы выкинуть пустую бутылку. Ни одной мусорки на глаза не попалось.
И тут вижу — навстречу идут три дежурных милиционера. Думаю, ну, они тут весь день круги наворачивают, все на вокзале знают, они мне помогут.
Подхожу к ним, улыбаюсь и говорю:
— Здравствуйте, вы не подскажете, где здесь мусорка рядом? (слово "урна" начисто вылетело у меня из головы)
Они смотрят на меня во все глаза не моргая и молчат.
Я, думаю, может быть невнятно сказала, повторяю:
— Мне нужна мусорка, где ближайшая?
Снова грозное молчание и непонятные переглядывания.
Машу пустой пластиковой бутылкой у них перед носом и в третий раз спрашиваю:
— Мусорка где? Нужно выкинуть бутылку!
— А–а–а! — Практически хором говорят они и указывают в сторону ближайшей урны.
Весь абсурд ситуации дошел до меня только минут через пять. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Как выглядит рай для вампиров?
- Станция переливания крови. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

В одной организации составили договор на оказание услуг. Прописали 2010-м годом. Протормозили в декабре и стали в январе переделывать 2011-м. Секретарь, недолго думая, прошлась поиском и заменой по документу и заменила «2010» на «2011» во всём договоре — включая реквизиты, номера телефонов, денежные суммы… . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут её Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лёту, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдаёт:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

У российских спортсменов появилось новое развлечение: приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить свободолюбивых литовцев слушать запрещенную музыку. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

После пары скандалов устроенных супругой по поводу того что не забрал её с работы, начал подозревать, что понятие "Супружеский долг" имеет более широкий смысл. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

…был застат на рабочем месте в состоянии заснутия… . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

-Ваше Величество,- обратился Первый Министр к королю Георгу Тридесятому,- нужно вынести королевское решение. Казнить или помиловать?
-Напомни мне, в чём проблема,- отозвался король.
-Да это по поводу заморского учёного. Ну, того, который чуму остановил. Одни говорят, сжечь колдуна. Другие говорят, он святой. Что делать будем?
-Тут надо подумать,- нахмурил брови король.- Отпустить колдуна было бы нехорошо. Но и казнить святого - тоже плохо. А главное ведь что?
-Что? Не допустить ошибки?
-Нет, это как-раз можно. Главное, чтобы ошибка не оказалась необратимой.
Король пожевал губами.
-В общем, так. Если мы его оправдаем как святого, то уже не сможем казнить как колдуна. А если казним как колдуна - потом запросто сможем оправдать (посмертно) как святого. Значит, так тому и быть.
-Ге-ни-аль-но, Ваше Величество!- с придыханием воскликнул Министр. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?