В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

По телику показывали викторину с вопросами "из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то, как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким "человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху, что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей "камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли орангутанг достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое - аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет лишь несколько палочек разной толщины.
Народ в студии единодушен - конечно, сможет - и наперебой начал демонстрировать оптимальные варианты. В общем, "парню" нужно будет всего лишь так перевернуть ящик, одновременно подталкивая банан палочками (или проткнув его самой тонкой из них), чтобы кончик банана показался в дырке соответствующего диаметра. И вся недолга...
На экране появляется лохматый "парнишка", который первым делом попинал ящик в надежде, что он сам развалится от столкновения со стенками. Не получилось. Потрогал палки, пожевал, потыкал в дырки. Быстро понял, что дело муторное, и практически без паузы, спокойненько так начал пальцами отвинчивать болты на крышке, орудуя синхронно обеими руками (с последним болтом возиться, не стал - так угол отломал). И вся недолга...

Если новая модель АвтоВАЗа - это усечённая версия Lada Kalina, то логичней было бы назвать её не Lada Granta, а Lada Kal.

У: У нас супермаркет через дорогу. Там большие стёкла во всю стену. Всё как на витрине. И к одному такому стеклу пристроен маленький офис по продаже окон. И сидела там милая хрупкая девочка. Она была такая милая, порхала от столика к шкафу с папками, поливала цветочки… Я любил её безумно, но подходить не решался. И тут её увидел наш главный менеджер. Он тоже заметил, как эротично она ест, пьёт воду... И тогда он подбил наш мужской коллектив на то, чтобы отправить ей пиццу. Мы сделали заказ по сети и наблюдали за тем, как она оправдывается перед курьером, что мол пицца не ей, что она не заказывала, что это вообще ошибка. Так появилось наше шоу «За стеклом». В минуту обеденного перерыва весь наш мужской коллектив замирал перед окном, глядя, как в соседнем здании это невинное дитя поглощает всевозможный фастфуд. Восторг у наших был неимоверный. Она перестала со временем стесняться и принимала наши дары как должное. А потом она прибавила килограмм так 15-20. И теперь эта жирная свинья не то что порхать, а ходить-то, не зацепив ничего, не может. Но я не терял надежды и верил, что она скажет себе «стоп!» и опять похудеет. А в одно прекрасное весеннее утро наш менеджер сказал:
«Нифига себе!» и показал на окно нашей подопытной. И тут я увидел как под ней сломался стул. Я ненавижу, ненавижу нашего менеджера! Он испортил мне жизнь!
Х: О, не так жаль тебя, дружище. Это действительно печально.
Х: Кстати, а у вас есть съёмка с камер наблюдения? Я бы просмотрел этот момент со стулом!

Рай на земле - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад на земле - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
***
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
***
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
***
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.

В кинотеатре. Билетерша — супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
— А мы все равно пое№?ться пришли.

Вообразите себе строительство огромного завода где-то в Казахстане. Недалеко от забора в грунт врыт бетонный фундамент, и ни одна сука не знает, что на нём должно стоять. На чертежах этого фундамента нет. Неучтённая единица.
24 декабря 2010 года: по указанию инженера-электрика на фундамент устанавливают мачту освещения.
25 декабря: с утра мачта валяется где-то в стороне, а на фундаменте стоит столб с ветровым гондоном. По распоряжению инженера по ТБ, а х*ле.
26 декабря: столб с гондоном срубают нах и возвращают на место осветительную мачту.
27 декабря: с утра мачта куда-то исчезла. То есть, бесследно, сцуко. На фундаменте снова стоит ветровой гондон и нагло показывает северный ветер слабый до умеренного.
28 декабря: вся стройка визжит от восторга и делает ставки, наблюдая недетское мочилово между инженером-электриком и инженером по ТБ. Нечленораздельный мат, кровь, зубы россыпью, вопли "Ах ты сука!"
29 декабря: неожиданный финал. В стороне валяется разодранный в хлам ветровик, а на фундаменте стоит новогодняя ёлка. Распоряжение начальника строительства, вот ведь облом какой... Электрик и ТБшник с разбитыми в мясо мордами стоят у ёлки в обнимку и тихими печальными голосами сквозь выбитые зубы поют "В лешу родилашь ёлоцька..."

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.