GaGa.Su
Услуги специалистов
Нижнего Новгорода
Юмор: АнекдотОценка: 4
эпик фэйл: у нас тут сейчас у всех заводов вторые корпуса строят, ну чтоб строить надо сначала покапать и побурить, в общем на соседнем заводе бурили дырку под сваю и попали в канализацию, а в ней в свою очередь в кабель оптоволоконный попали буром не фиговым, мощная штука, а кабель тоже не гавно оказался - 50+ жильный бронированый оптоволоконный. Так кабель не порвался, а стал наматываться на бур, а бур выдержал сопротивление и стал тянуть кабель собсна. И, блин, стал вытягиваться кабель из завода, попутно снося нахрен перекрытия, потолки и прочие радости и кончилось тем что он уже стал за собой стойку серверную тащить! Но потом, когда из завода стали выбегать малость напуганные люди у которых бронированый кабель, так и не порвавшийся, к слову, расфигачил несколько стен основательно, местами обвалил потолок и полностью снёс стену в серверной.
№5107 @ • Roy D Spengler • @ 01.05.2011
Юмор: АнекдотОценка: 4
Знаете, взять от жизни все – это слишком мало. Здесь главное подсуетится и перевести это ВСЕ, куда-нибудь в Лондон.
№7095 @ friends.nnov.ru @ 17.01.2012
Юмор: ЖизньОценка: 4
В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что
выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у
лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою гребаную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пиздеть, снимите хотя бы номерок с двери!".
выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у
лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою гребаную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пиздеть, снимите хотя бы номерок с двери!".
№312 Roy D Spengler 15.11.2009
Юмор: АнекдотОценка: 3
- Кость уна у всех мышки переслаи работать сегодня!
- ???
- У всей бухгалтерии!
Ну пошел.... Тык - не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за
мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает..
Вставляю свою - работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей -
сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризая у них вчера была!
- ???
- У всей бухгалтерии!
Ну пошел.... Тык - не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за
мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает..
Вставляю свою - работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей -
сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризая у них вчера была!
№3326 @ • Roy D Spengler • @ 26.10.2010
Юмор: АнекдотОценка: 3
Цены на работы по укладке кафельной плитки могут колебаться от 10 до 80 долларов за квадратный метр.
Такой разброс цен зависит от того, будут ли плитку ложить или класть.
Такой разброс цен зависит от того, будут ли плитку ложить или класть.
№9842 @ 6 августа 2012 | №31 (730) @ 29.10.2013
Юмор: АнекдотОценка: 3
В троллейбусе.
Заходит школьник лет 8.
Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд.
Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!".
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!"
Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу!).
Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать
Заходит школьник лет 8.
Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд.
Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!".
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!"
Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу!).
Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать
№1528 • Roy D Spengler • 14.03.2010
Юмор: ОбъявлениеОценка: 4
Объявление в кабинке туалета:
"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! "
"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! "
№475 27.11.2009
Бурый медведь пришел! жестокая алко-игра
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
№3442 @ • Roy D Spengler • @ 18.11.2010
Юмор: ГосдепОценка: 3
Госдеп:
- Короче, во всём Путин виноват!
Мэтт Ли:
- Почему?
Госдеп:
- Потому! Пресс-конференция окончена, всем спасибо.
- Короче, во всём Путин виноват!
Мэтт Ли:
- Почему?
Госдеп:
- Потому! Пресс-конференция окончена, всем спасибо.
№10777 @ chern-molnija.livejournal.com @ 21.08.2014
Юмор: ТатуОценка: 4
Знакомая рассказала.
Гуляла она по городу с подружкой. Прицепились двое мужиков средних лет. Сели они все вместе на скамеечку, болтают. Спустя некоторое время подружка нагнулась, и обнажилась татуировка на пояснице. Мужики игриво так говорят моей знакомой:
- Девушка, а у вас тоже тату есть?
Та, сурово:
- Есть.
- И какая же?
- Купола на груди.
Мужики дружно встали и ушли.
Гуляла она по городу с подружкой. Прицепились двое мужиков средних лет. Сели они все вместе на скамеечку, болтают. Спустя некоторое время подружка нагнулась, и обнажилась татуировка на пояснице. Мужики игриво так говорят моей знакомой:
- Девушка, а у вас тоже тату есть?
Та, сурово:
- Есть.
- И какая же?
- Купола на груди.
Мужики дружно встали и ушли.
№7717 tRoy 24.04.2012
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
 | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
 | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |