Сижу смотрю телек. Комп включен. Брат отошел от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье и топанье. Обернувшись полотенцем вокруг жеппы брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: #ля, его можно вылечить?

Динозавр: Хоть убей не понимаю такой жанр как фэнтези. Тот же Толкиен, что он дает? Чему может научить?
Рыся-семпай: У нас в соседнем доме живет паренек, Вася.
Рыся-семпай: Вася типичный ботаник, эдакий дрищ в очках, которого соплей перешибить можно
Рыся-семпай: Местные гопники Васю лишний раз побить боялись, зато регулярно чморили, и отбирали все деньги на завтраки
Рыся-семпай: В 15 лет Вася увлекся Толкиеным, прочитал все что нашел, после чего увлекся ролевыми играми а затем и вовсе ушел в реконструкторы.
Рыся-семпай: Теперь гопники Васю не трогают, а уважительно стараются держаться от него подальше.
Рыся-семпай: Потому что не хотят что бы как в прошлый раз, за ними весь вечер гонялась эльфийская армия в доспехах с криками "За Элберет, мочи урок!"

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила.
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть. Я на нём изменила своему мужу.
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

Живем мы на 7-ом этаже 9-этажного дома, и по этой причине наш кот Кузя выходит на улицу максимум раз в год. Женщины он в жизни своей невеселой не видел, и поэтому (а также от старости) отличается флегматичностью и пофигизмом.
Однажды в дверь позвонили. Я открываю и только краем глаза успеваю заметить серую молнию, проскочившую мимо меня в подъезд. Нашему старичку захотелось приключений, и он рванул вверх по лестнице. На беду, на 9-ом этаже хозяйка решила прогулять бультерьера, державшего в страхе весь подьезд (злобная зверюга, я вам скажу. Не хозяйка, а буль!).
Открывается дверь, собака на поводке, животные сталкиваются нос к носу. Буль открывает пасть (то ли хотел гавкнуть, то ли проглотить кота), но не успел. Наш герой тяпнул буля за язык (!), встал в боевую стойку и принялся царапать ему нос. Кто вопил сильнее, я не понял снизу - хозяйка, кот или истерзанный пес. Когда я прибежал наверх, то увидел в
квартире следующее. Буль, забившийся в угол, пустивший лужу и жалобно скулящий. Хозяйка, с поцарапанными ногами и веником наперевес. Кузя, висевший на шторах под самым потолком и огрызающийся на инсинуации хозяйки. Не считая всяких мелочей, типа разбитой хрустальной вазы и полного хаоса в комнате.
С трудом оторвав кота от подранных штор, я унес его к себе. Буля потом к ветеринару водили прививки от бешенства делать. А у Кузи никаких последствий стресса не наблюдалось. И хозяйка собаки никаких претензий нам не предъявляла. Пыталась, правда жалобно намекнуть
про вазу, но моя маман сказала, что на днях снова выведет кота на прогулку.

- Маш, ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Ничего, нормальный парень.

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

Моя отожгла. Лежим в кровати, отдыхаем. Она выдаёт:
- У меня был самый лучший секс в жизни! Надо дату запомнить! Сегодня 23 марта. Ну это легко! Сегодня день рождения матери. Боже... Где телефон? Надо срочно позвонить!

Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Рождение жанра.
Писателя-модерниста призвали в армию, однако, как и следовало ожидать, интеллигент-гуманитарий оказался решительно не приспособлен к воинской службе. Командиры долго думали, что с ним делать, и в конце концов решили поставить караульным на склад.
- Пост сдал! Пост принял! - в соответствии с уставом караульной службы повторял каждый день незадачливый служака.
Так родился новый литературный жанр - постмодернизм.