Сложный кдот - только порграммисту
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы и, если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы и, если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
№7158 tRoy 27.01.2012
Юмор: Думает студент перед экзаменомОценка: 4
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
№4936 @ ayp.ru @ 03.04.2011
Юмор: ЖизньОценка: 4
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина не спеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
№5075 @ • Roy D Spengler • @ 25.04.2011
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
№5096 @ VRV @ 29.04.2011
Юмор: Вы не видели его глазаОценка: 3
Сегодня стояли в курилке, открыли окно, чтобы посвежее было.
Оно, гадость такая, постоянно закрывается.
Незнакомый слащавый тип достает айфон, и начинает гуглить, что в этом случае делать.
А я достаю свою старенькую нокиа и засовываю между окном и рамой, докуриваю, забираю и ухожу.
Вы не видели его глаза...
Оно, гадость такая, постоянно закрывается.
Незнакомый слащавый тип достает айфон, и начинает гуглить, что в этом случае делать.
А я достаю свою старенькую нокиа и засовываю между окном и рамой, докуриваю, забираю и ухожу.
Вы не видели его глаза...
№9060 @ • Roy D Spengler • @ 17.03.2013
Юмор: ЖизньОценка: 4
У меня в школе был друг.... Васей его звали. Мы как и все 11-классники имели обычай выпивать в компании с поводом или без. Так вот. Мама у Васи была не то чтобы строгая, но с характером! Особенно не приветствовала она пьянство и плохих Васиных друзей коими считались все, с которыми Вася хоть раз в жизни выпивал.... то-есть практически вся школа..... на горе Васи он был ужасно слаб к спиртному.... у нас даже завелась "Васина доза" (примерно 30-40 грамм неважно чего). Мама у Васи странным образом "секла", что он пьяный только по походке (глаза у Васи всегда были никакие, а запах он тщательно скрывал).... узнав об этом Василий старался незаметно проскользнуть в свою комнату, тут же завалиться на кровать и под страхом смертной казни никуда до утра не вставать. Однажды Василий превзошел сам себя и перепил себя раз в 6... он наклюкался так, что даже его глаза били все рекорды пьяной "загадочности", к слову сказать ноги его не держали вовсе! Медленно и тихо открыв дверь в квартиру Василий сел в коридор разуваться, попутно намечая себе кратчайший путь к себе в комнату минуя углы, шкафы и полки........ Но вот незадача.... В проходе как привидение появилась мама, нет, она вовсе не закрывала ему проход и не изводила глупыми фразами наталкивающими на признание в алкоголизме, она просто ждала того момента когда он встанет и идя к себе в комнату подаст таки признаки опъянения, за что она (МАМА) преподаст ему очередной урок..... о вреде пьянства и дурной компании..... Минуты текли долго.... Василий с уже мизерной надеждой ковырял последний шнурок... придумывая отмазку. А мама в предвкушении будущей нотации наблюдала за этим номером как бы сверху.... ТУШ. Василий(как бы невзначай удивившись что за ним наблюдают): - Мама?! Привет! - Привет! ЧТО НОВОГО? Фразу "ЧТО НОВОГО" она подчеркнула с особым ценизмом как бы смиряясь со своей участью сына - алкоголика...... Но надо знать Васю... фраза "что нового" родила в Васиной голове мысль..... встав на корячки Василий изрек........ - МАМ, ПОКАЗАТЬ КАК СОБАЧКИ БЕГАЮТ??? И НЕ ДОЖИДАЯСЬ ОТВЕТА НА КОРЯЧКАХ ЛОМАНУЛСЯ В СВОЮ КОМНАТУ В ДУШЕ УЛЫБАЯСЬ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ...... Мама медленно сползала на пол....... Разговор с Васей состоялся только на утро... на котором Василий объявил, что поступает учиться в Томск (за 1000 километров от маминых нотаций)где и учиться до сих пор!
№246 Roy D Spengler 14.11.2009
Завод. Работяга - работяге:
- Почему у начальников руки из жопы растут?
- Они ими за кресло держатся.
- Почему у начальников руки из жопы растут?
- Они ими за кресло держатся.
№6435 @ 13 @ 18.10.2011
Юмор: Папа яичницу пожарилОценка: 4
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
№10415 @ p_i_f @ 20.05.2014
Судья спрашивает свидетеля:
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел...
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел...
№9940 @ 5A+ @ 24.12.2013
Юмор: АнекдотОценка: 4
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
№10399 @ p_i_f @ 16.05.2014
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


