- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично.
- Да, только роза пластмассовая.

Наши поезда самые поездатые поезда в мире. Они поездили, поездят и будут поездить необъятные просторы нашей поездатой Родины

xxx: я вот становлюсь очень важным на работе. Меня вчера генеральный вызывал в числе 20ти ключевых сотрудников, работающих с клиентами, чтобы вставлять пизды.
xxx: Я никогда еще не был так рад получать пизды!

а мне рецензент вернул работу с записью " в вашей википедии диплома не обнаружено" >_<

Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир.
Вроде и кинул то чуть-чуть - а попёрло, а завоняло!

Из милицейского протокола:
"Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе
стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный
ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали
заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для
теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не
смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забраться
в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно по
грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого нибудь,
чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другой
стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно.
Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда
этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у
меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал в
пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобы
отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде
я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы и
задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и
хулиганские действия совершать не собирался."

Метать Angry Birds перед свиньями или не метать - вот в чем вопрос.

Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" — и они подрались!

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".