Охотник, который взял с собой водку, представляет угрозу только для ворон или других охотников.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

До свадьбы она - ни-ни. А потом заикание вылечили.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки все, кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали.
Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин и "папа-мама" сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа. А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали: "Фирменные замки не открываем!"

Итак, начнём с того, что я тоже любитель погулять по девочкам.
Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись (засмеют). И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по дороге зайти в аптеку. Время у меня было ещё уйма (не хотелось рано тревожить свою девицу). Захожу я в аптеку (прямо под её домом) и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то подошёл к аптекарю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше, с ароматом, без аромата, и т.д и т.п. Я общался с ней минут 10-15. Она даже подарила мне какую-то брошюрку на эту тему. И к часам 11-20 я пошёл ещё немного отсидеться у друга. А к часу дня с этой брошюркой и пачкой гандонов поспешил в назначенное место встречи (домой, к своей..)
Но она меня обломала сразу же на пороге. Сказала, что её мама работает сегодня в первую смену (первую половину дня) и скоро придёт домой. Так что мы решили пойти ко мне и со спокойной душой уединиться. На выходе из подъезда мы, держась за руки, встречаем ту самую женщину из аптеки. И вдруг я слышу от своей спутницы: "Мамуля, привет, я уже покушала и мы идём гулять. Приду не знаю когда. ОК ???"
:-0 У меня сразу всё упало, даже можно сказать отвалилось. Взгляд у этой МАМЫ был такой, как у самого страшного дьявола в фильмах. ЭТО БЫЛО НЕЧТО.

На первом канале начинается показ продолжения сериала "Молодые и дерзкие".
Назыаается он "Старые и злые".

xxx: Че там новенького?
yyy: Всё просто зашибись! =))) Вляпался сегодня по самое не горюй... =)))
yyy: Короче слушай!
yyy: Уже месяц встречаюсь с Катькой, всё классно)) Сегодня, когда занимались сексом, чуть не назвал её Олей (имя бывшей), причём мой мозг осознал, что ляпнет что-то не в тему, лишь произнеся слог "ОЛ" и первое, что моментально пришло в голову - закончить слово слогом "ЕГ"... Секс прервался, ибо Катя в недоумении уставилась на меня и потребовала объяснений, что ещё за Олег...
yyy: Я в полном ауте, не знаю, что ей ответить... Собравшись с мыслями говорю, что это мой двоюродный брат))))) Она, естественно, начинает на меня гнать, что я педик-извращенец))))
yyy: Еле её успокаиваю, говорю, что случайно вспомнил, что он нас с ней вчера пригласил к нему на день рождение на завтра, а я подарок не купил и потому случайно вырвалось его имя))))
yyy: В итоге вроде разрулил, но теперь нужно найти, какого-нить Олега, у которого завтра днюха и напроситься к нему в гости, предварительно предупредив его, что он мой двоюродный брат))))
xxx: Ну ты и лось XDDDD