Студент собирaется нa свидaние:
- Мaм, дaй денег!
- Нет, не дaм.
- Ты внуков зaхотелa, что ли?
- Сейчaс, сынок, вот деньги...

Одиночество - это когда мужчина 24-го февраля идет в магазин за кремом для бритья...

Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все
они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.

Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости.
Одна говорит:
- Я матом ругаться прекратила.
- А я Богу молиться перестала.
- Да не пизди...
- Да вот те крест...

Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...

Из милицейского протокола:
"Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе
стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный
ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали
заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для
теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не
смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забраться
в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно по
грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого нибудь,
чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другой
стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно.
Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда
этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у
меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал в
пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобы
отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде
я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы и
задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и
хулиганские действия совершать не собирался."

Работаю в автосалоне. Продал очередной автомобиль, довольные клиенты уехали домой. Спустя пару часов звонок:
— Вы мне какую, ***, машину продали, ***! Как так можно обманывать клиентов, ***! Она же сразу, ***, сломалась!
— Какого характера поломка?
— Да она практически не едет, ***, только скрежет слышно и сигнал поломки горит!
— Опишите индикатор.
— Красный кружок, в середине восклицательный знак!
— Попробуйте снять автомобиль с ручника.
Клиент, не в силах совладать с волной стыда, бросил трубку.

Общение в аське
Она: Ну всё, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

Эта история случилась уже давненько. однако, как мне кажется,
актуальности не потеряла...
Представьте себе огромный лекционный зал в институте, препод, как всегда
не обращая внимания на аудиторию слушателей, лепечет что-то и пишет
сразу же формулы на доске...
В это время моя подруга тщетно уже где-то 5 минут ищет тетрадь с
лекциями... Найти не может, злится все больше и больше, перетряхивает
сумку в 10-й раз, распаляется и, не замечая, что профессор на это время
замолк, выдает фразу громко и на всю аудиторию:
- Вчера ДАЛА... а кому - не помню...
Хохот, растерянность подруги, занавес...