Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.

В салате самый страшный овощ - это водка.Никогда не знаешь сколько нарезать...

Мой любимый - программист...
Это каста нестандартно мыслящих людей, и не всегда понятно, что у них
на уме. Часто веселит, еще чаще - озадачивает.
Вчера. Вечер. Семья сыта, все довольны и готовятся отдыхать. Муж
вылетает из спальни - "Где, где мой Лавкрафт? Где Зов Ктулху?"
Вначале никто не реагирует - ну мало ли что понадобилось этому
суперчеловеку, может, в мыслях растерялся. Однако вопросы все
настойчивее, стало ясно, что ему нужна конкретная вещь - книга. Сын
демонстративно оглядывает помещение и пожимает плечами - нету, мол.
Сноха шмыгнула в свою комнату и на всякий случай проверила заначку -
иногда таскает у нас книжки, но обычно возвращает. Вышла, отрицательно
помотала головой. Кошка в страхе забилась под диван. Моя очередь
усмирять, покорно под вопли "вот тут положил, кто взял МОЮ КНИГУ?" шарю
по полкам, уже нашла, уже отдаю! Все с облегчением вздохнули и
разошлись, даже кошка вылезла. Закончив кое-какие дела, иду в
спальню...
На диване возлежит пузом вниз любимый муж. Перед ним ЗАКРЫТАЯ книга, та
самая, "зов Ктулху". На книге - включенный наладонник, и с него он
что-то читает. Выдавливаю из себя "Так тебе вот для ЭТОГО книга нужна
была?!". "Ага" - отвечает, - "высота оптимальная"

Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

- Интересно, а как первые на свете люди научились размножаться, их же этому никто не учил?
- А они это, методом тыка...

Я познал настоящий оргазм.

Ты творишь, рисуешь и гнёшь кривые в Иллюстраторе с пяти часов вечера до трёх ночи, ни разу не сохраняясь (так получилось), материшься, потому что хочешь спать, а хрен тебе, а не сон — в десять утра нужно сдать макет кровь из носу; когда остаётся пара штрихов, решаешь сходить за чаем, но уже встав с кресла, вспоминаешь о том, что не сейвлен, сейвишься, а буквально через секунду после исчезновения с экрана синей «колбасы» прогрессбара комп вываливается в BSoD.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

У детей спрашивают:
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.