При попытке поработать был обнаружен интернет.

Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:
- Доктор, у меня яйца посинели.
- Покажите.
Доктор изучает яйца и изрекает:
- Да, здесь резать надо...
- Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют. Не, я не согласен.
- Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу.
Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего. Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: "Терапевт".
- Доктор, у меня яйца посинели.
- Покажите.
- Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят - резать надо.
- Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку.
Мужик съедает таблетку.
- Доктор, а теперь что?!
- А теперь топни ногой, сами отвалятся!

Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...

Гроб сотрясался от смеха оплакиваемого.

Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «зверь» и заменить его на вполне политкорректное «скотоамериканец».

Едем на машине на дачу, настроение гут, вот тока один нюансик. Выпил бутылку пива, а оно нифига не задерживаясь попути, сразу на выход сквозануло. Еле удержал.
Едем быстро, поскольку хочется так, хоть степлером застегивай шоп не оконфузится.
Все, грю, ищи кусты, деревья, короче любую растительноть, да хоть травку. Силов больше нет. Не довезу до дачи.
И вот они долгожданные кусты и даже деревья. Вылетаю из машины, в глазах звездочки перемигиваются, нифига не вижу кроме ближних кустов.
Подлетаю на полусогнутых, молния вжик... Ооооооо! Смотрю на небо и так приятственно на душе.
Тут сзади нетерпеливое - бип-би-ип
- Да подожди та. Торопишься, что ли?
Опять би-и-ип, бип..
- Да потерпи ты минуту...
Опять би-и-и-ип,бип, бип....
Застегиваюсь, поворачиваюсь к машине.... По обочине в мою сторону два гаишника бегут, руками машут и слова обидные долетаютдо моих ушей.
Я еще подумал, куда это они так стремительно?
Сел в авто, повернул голову и... попросил как нить поскорее рвануть отседа. Потому, как справил нужду на их камеру на треноге, которую они в кустах замаскировали. А сами поотдаль в машине сидели.
Чота неудобно как то вышло.

xxx: Моя матушка не доверяет мне хрупких вещей после того,как я взяла пакет пельменей, принесённых из магазина, открыла забитый мясом морозильник, с размаху вогнала туда пельмени, пробивая свободное место и для надёжности приударила кулаком, чтоб дверца закрывалась.
yyy: и что?
xxx: оказалось, что это были не пельмени, а сырые яйца Т_Т

Фокус - это ловкость рук и быстрота ног, если он не удался.

Сидим как-то с друзьями за столом на каком-то празднике. Все такие свежеженатые, важные, типо взрослые. Зашла речь о работе. То да сё, ну как обычно. Одна из подруг говорит: "Знаете, Рома по своей неопытности, отдаёт мне свою зарплату". На что Рома отвечает: "А Оля, по своей неопытности, думает, что это вся.")))

ххх:С днём рождения тебя!
ууу:Спасибо!!Приходи вечером, отметим.
ххх:Что тебе подарить?
ууу:Что-нибудь большое и пушистое. Деньги, например.