sup: опиши, плз, твою последовательность действий, предшествующую появлению ошибки
us: Вскипятил чайник, положил в кружку пакетик, залил кипяточком. Подхожу к компу - а там эта хрень... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Объявление:
Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия.
Спецпредложение для посланных на х@й!... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя тёща отравилась вашей колбасой! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Сидит мужик во время застолья и не пьет. Друзья:
- Ты чего не пьешь?
- Да жена не разрешает!
- За это можно по морде получить!
- Ну, вообще-то, тёща запретила!
- Да за это вообще можно убить!
- Ну, если честно, то у меня сила воли!
- А за это надо выпить! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину: мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Китайская диаспора Москвы требует вернуть городу историческое название... Китай-город! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Дочка, трех лет от роду роняет кружку...
видит, что кружечка разбилась, водичка разлилась...
Дочка: Вот сука!
Я: О_о
Немой вопрос к жене...
Жена: А что такое?! Сука - литературное слово.
Я: Ух ни хрена себе у нас ребенок начитанный! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: «И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе».
Парень думает: «Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!» . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

она: а как будет секс во множественном числе? ;)
он: бл**дство... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?