flapenguin: Знаешь, что у моей племянницы написано в учебнике по геометрии?
flapenguin: Треугольник называется прямоугольным, если хотя бы один из углов равен 90 градусам.
flapenguin: Хотя бы один блядь. Fuck you, Pythagoras.

Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"

Не так давно помер у моей знакомой дедушка. Дедушка был страстным
поклонником любительской видосъемки на 8 миллиметровую пленку еще с
каких-то занюханных шестидесятых годов. И вот бабушке пришла в голову
светлая мысль перегнать весь дедовский киноархив под видиостандарт,
т.е. на современные кассеты, благо теперь это не проблема - только деньги
плати. Как назидательно говорила бабушка: «Мы уйдем, а память должна
жить! »
Поручение бабуля доверила выполнять своей зажиточной внучке. Ей для
пущей важности бабка внушала: «Это все очень интересно - дед детишек
снимал все время, маму твою больше всего».
Когда знакомой (той самой внучке) выкатили счет за перегонку хроники,
она сперва не хотела брать заказ - столь непомерной показалась ей сумма.
Но работники мастерской заверили, что работа удалась на славу и стоит
запрошенных денег.
И вот в один из праздничных дней вся могучая семья оказалась в сборе.
После застолья культурная программа предполагала просмотр дедовских
шедевров. Мама всплакнула, узнав себя в девятилетней девочке, безмятежно
игравшей на лужайке с другими ребятами. Умилиние родственников с
восклицаниями типа «А вот и тетя Люся совсем маленькая» или «Смотрите, бабушка маму в школу ведет! » продолжалось минут пятнадцать. Затем на
экране появилась некая тетя и на вопрос правнука: «А кто это? », никто
не знал что ответить. А потом…
Никто сразу не сообразил, что детей до 16 лет давно пора увести от
телевизора, все как завороженные смотрели на то, как молодцеватый дед,
предварительно закрепив камеру в штативе, пер эту самую тетю! Дед менял
позиции тел и ракусы камеры столь виртуозно, что ему могли позавидовать
постановщики, снимающие наглядное пособие по Кама-Сутре.
В результате дедову порнуху от переизбытка ощущений так до конца и не
досмотрели. У мамы случился гипертонический крис. Приболевшей (на ее же
счастье) бабушке было решено впоследствии продемонстрировать фильм,
прошедший жестокую цензуру родственниками.
Как сказала внучка, «теперь память о дедушке навсегда сохраниться даже в
сердцах правнуков, толком его не помнивших при жизни! ». Сейчас она не
жалеет о потраченных деньгах и предполагает, что видеомонтажники
запросто могли подпольно выпустить фильм с дедовскими фокусами, как один
из образчиков раннего совесткого порно:)

Девушка:
- Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Мужчина приходит к врачу и начинает почесываться.
- Что у вас?
- Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь.
Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
- Вы хоть мыться пробовали?
- Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите». Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушёл. К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил:
— Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому.Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её увидеть».

xxx: как дела на съёмной квартире? веселитесь?
yyy: веселились-веселились и выселились :(

Cижу в больнице в очереди на перевязку. Передо мной несколько бабулек. Выдержка из разговора.
одна:
-У меня подруга. Она когда в магазин идет, Даже двери автоматические не открываются. Они не видят её. Это от того что давление очень низкое у нее.
и все хором:
-да, да, да.
Надеюсь, они не поняли что я над ними долго смеялся)))

На улице уже стемнело. Холодный ветер гнал мелкий снег мне за шиворот, серо-коричневая масса из снега и грязи чавкала под ногами, а ярко-жёлтые уличные фонари ярко светили на фоне бесконечного числа снежинок хаотично изображавших Броуновское движение. Я вышел из института и побрёл к метро, сжимая замёрзшими пальцами остатки едва тёплого пирожка. Всё в этом мире поддаётся вычислениям. И изменениям. Бесконечный запас жвачки в моём правом кармане на этот раз выдал мне апельсиновую. Я запрограмировал его на random, так что никогда не угадаешь какой следующий вкус. Спросите "как"? Очень просто, я- Великий Математик, я взломал матрицу этого мира и подченил её себе. Я переписал тысячи строк програмного кода себе в
карманный компьютер и разбил их по каталогам. Так что теперь чтобы изменить цвет, допустим, асфальта на ярко-зелёный, мне стоит только зайти
в папку materials/asphalt/colors и изменить пару цифр в конце строки кода... Всё таки приятно осознавать что судьба мира лежит у тебя во
внутреннем кармане.
Зайдя в вагон метро я достал КПК чтобы проверить пару параметров в вариантах экзамена по экономике, который нам предстоит послезавтра, но
увидел сообщение о приёме почты. В письме небыло ничего интересного- обычный спам, предлогали что-то купить или увеличить. Я не стал читать,
а просто убрал комп в карман и приготовился выходить, как вдруг увидел что у сидящего напротив меня деда синяя борода. "Неформал"- подумал я
и вышел из вагона , направившись к автобусной остановке. Подойдя к выходу из вестибюля я по привычке толкнул дверь... и крепко приложился по
ней лбом. Проходящие мимо люди косо взглянули на меня, но прошли мимо. Странно... дверь была не просто закрыта, она физически не могла
открываться. Словно кто-то лишил её такой возможности... Только не... Чёрт!
Я бегом бросился к противоположному выходу, выбежал на улицу и первым делом увидел небо. Абсолютно серое, словно кто-то стёр с него
текстуру. Рывком достал КПК и начал судорожно искать заветную строку sky/color/0x000000000023545. Папки color не было. Этому могло быть
только одно объяснение- в полученом письме был вирус, который попав в систему начал стирать и изменять все данные без разбору. Если бы он
ошибся на один уровень и стёр папку sky полностью... небо бы исчезло, планета мгновенно погибла.
Антивирус давно просрочен и отказывается работать. Что же делать? Домой! Быстро! Там ставлю новый антивир и всё исправляю, только бы
успеть...
Влетев в автобус без очереди (тупые бабки не понимают что их жизнь висит на волоске!) я сажусь в кресло и пытаюсь вручную исправить
положение. У проходящего мимо мужика замечаю железный манипулятор вместо руки... о боже... не смотреть на людей, работать, работать!
По дороге иногда смотрю в окно, чтобы посмотреть что ещё натворил вирус, похоже пока только поменял частоту обновления уличных фонарей.
Надеюсь он сейчас меняет какие нибудь строки отвечающие за голод в Африке или скорость движения молекул Стронция... Только бы успеть...
Проклятые спамеры! Пусть радуются, они теперь виноваты в конце света!
Выбежав из автобуса, я увидел как пара ворон врезается в стену кирпичного дома. Понятно, интелект им уже потёрли. Вдруг я почувствовал
внезапную слабость в ногах, едва дотянул до ближайшей скамьи и без сил плюхнулся на неё. Нет... только не сейчас.. я почти добрался...
сейчас я всё исправлю... Вдруг у меня отвалилась кисть руки... чёрт... как же я теперь... И похоже наконец вирус добрался и до моего
мозга... всё, капец... буду теперь в лучшем случае ходить как зомби пока этот чёртов вирус не сотрёт себя вместе с остатками этого мира.
Ловлю себя на мысли, что не чувствую мыслей в голове и сижу с открытым ртом... не успел......
Незнаю сколько я сидел в таком положении пока меня не отпустило, проморгавшись и достав из сумки банку энергетика, я выпил её залпом...
Уфф.... последняя затяжка была явно лишней... Эк меня торкунуло... Ладно, пойду я....
На ватных ногах, с красными глазами, и пообещав себе больше не курить в туалете такую ядрёную траву, я поплёлся домой...

она: скажи мне че-нить такое, что бы у меня волосы дыбом встали на ногах, хочу эпиляцию сделать ща))))
он: ок. Пришло время признаться, то я те в прошлый раз соврал, что вынуть успел....
она: ТЫ ЧЕ ??????? СУКАААА !!!! КОРВАЛОЛУ МНЕ !!! !ТЫ ЖЕ КЛЯЛСЯ !!!
он: шутк. Беги делай, пока стоят )))))))

- Да я на работе двери ногой открываю!
Я там самый крутой!
- Ты там самый тупой!
У тя на работе двери автоматические..