С точки зрения юриста, аксиома - это бездоказательное утверждение.

<KostjeN> ну вот он и пришел
<Venom2008> кто?
<п"здец> я

Всем известный анекдот-история:
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.
В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах.
Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:
- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуйста, объясни мне, что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку клала в коробку, - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках, и эти три измены, наверное, вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.
- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!
Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.
А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин.
История написана, несомненно, женщиной, это хорошо заметно из-за отсутствия логики:
1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раза в день.
2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.
3) Употребление по 5,5 бутылки пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.
4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.
5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.
6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 цента (1 монету в 50 центов и две в 20 центов), тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамма, а в 20 ц. 5,74 грамма. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати!
7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб. дециметрам, что соответствует, к примеру, 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в"небольшую коробку", в которой, кроме того, уже находятся три пивные бутылки!
8) Так как евро в ходу не так давно, а в коробке находятся только монеты, значит, денег она не обменивала. Таким образом, вся история с мужчинами должна была происходить в течение последних нескольких лет.
9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут… Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях… скажем 10 минут… получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин… При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб. см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть… и. т. д.

У мегафона есть услуга. Мол когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик. за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)

YYY: а как страховщиков победил? я так понял, что для них ситуэйшн был просто крайне нестандартен и ввёл в ступор
XXX: ну они сначала сказали что не будут. я - звоните в головной, они знают. позвонили, там разжевали, что клиент в данном редком случае прав, оформляйте. но, не сказали, как, поэтому долго всё.
XXX: например, есть обязательное поле для заполнения "госномер", не заполнишь - полис не сформируется. они залипли. говорю, давайте в этом поле пробелы поставим вместо цифр. агент сгениальничала, "это понятно, что пробелы вместо цифр, а с буквами вот что делать?" я робко: "там можно тоже пробелы... или нижнее подчёркивание..."
XXX: крики "ура", танцы с умеренным стриптизом и всё такое. потом дошли до поля "дата и номер кредитного договора". снова ступор, но уже без паники! они уже почуяли алгоритм!!!

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрёстке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, показывает что рванёт с места. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зелёный. "Мерс" исчезает в точку. "Ока" остаётся на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты чё, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
- Мужик, гадом буду,... На жвачку наехал!

- Партнеры должны верить друг другу на слово, - заявили представители Федерального резерва, отказав Германии в ревизии золотого запаса.

Вчера поздно вечером возвращаюсь домой. Те-емно... Слышу взади, в
темноте, кто-то бежит. Ну так, не то чтоб сильно напрягаюсь, но секу.
Вдруг крик:
- Эй, закурить не найдется?
Смотрю в темноту, но не вижу окликающего. И на автомате переспрашиваю:
- Это вы меня спрашиваете?
Тут же из темноты еще один голос - радостно-удивленно-восторженный:
- О! :-) И этому тоже накостыляем!
Мне всегда говорили, что язык мой - враг мой.

- А Сережа выйдет играть в футбол?
- Отсидит и выйдет.

— Скажите, а вы батарейки чините? — достаёт покупатель обычную пальчиковую.
— Раньше чинили, но со вчерашнего дня решили больше не чинить.
— Бли-и-ин, опоздал!