Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошмётки. Больной - медсестре:
- Что это падает сверху?
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.

На выходных двумя семьями решили съездить в торговый центр. Приехали, купили всё что надо. Пока жёны дотрачивали последние деньги, мы с другом и с сыновьями пошли машины греть. Стояли на парковке, делать нефиг, с другом забрали у детей игрушечные пистолеты и давай носиться по парковке. Я ещё и шапку на глаза натянул, для эффекта, так сказать.
Так кто ж знал, что в тот момент, когда я буду бежать возле входа и отстреливаться, оттуда будут выходить инкасаторы?????????
Парни были нервные.... Мне было больно...

Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

Суд:
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил!
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

Слоган «Нет коррупции» признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.

Чёрный юмор кризиса.
После смерти от инфаркта Роман Трахтенберг крутится в записи в эфире Маяка и продолжает рекламировать сердечное "чудесное лекарство Гепа Мерц"...
Ну не возвращать же бабки рекламодателю!

Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего
телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила
какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это,
чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не
из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги,
компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство"
пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также
состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и
пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды,
стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал
начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила
хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти,
через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш,
слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе
спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!!
Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????

Репетитор по математике. Опыт работы с дебилами