Юмор: ЖизньОценка: 3
ПРОЗА ЖИЗНИ. Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока.
Через пару минут у Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет... - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Муж ответил:
- Ира, @б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока.
Через пару минут у Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет... - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Муж ответил:
- Ира, @б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?
№1051 live4fun.ru 14.02.2010
Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковёр.
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковёр.
№9804 @ 5A+ @ 22.10.2013
Юмор: ЖизньОценка: 4
Две француженки, фигурирующие в полицейском отчете как “симпатичные девушки моложе двадцати лет”, нашли необычный способ ограбить мужчину.
Юные грабительницы дождались, когда клиент одного из парижских банков, расположенных на левом берегу Сены, подошел к банкомату и, вставив карточку, набрал секретный код. После этого одна из девушек подошла к мужчине вплотную и обнажила грудь, а вторая забрала 300 евро, выданных банкоматом, и скрылась.
Полиция признала, что у нее нет никакой возможности разыскать преступниц и посоветовала гражданам, пользующихся банкоматами, думать, в первую очередь, о деньгах
Юные грабительницы дождались, когда клиент одного из парижских банков, расположенных на левом берегу Сены, подошел к банкомату и, вставив карточку, набрал секретный код. После этого одна из девушек подошла к мужчине вплотную и обнажила грудь, а вторая забрала 300 евро, выданных банкоматом, и скрылась.
Полиция признала, что у нее нет никакой возможности разыскать преступниц и посоветовала гражданам, пользующихся банкоматами, думать, в первую очередь, о деньгах
№5013 Roy 13.04.2011
Юмор: АнекдотОценка: 4
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
№1617 • Roy D Spengler • 18.03.2010
Юмор: ЖизньОценка: 4
Картина смогом. Еду я домой из OBI в Химках с полной машиной только что купленного инвентаря для пожарных. На автобусной остановке вижу одинокую девушку, которая дышит через платок и изнывает от жары. Останавливаюсь, предлагаю подвезти. Девушка, естественно, меня игнорирует. И правильно делает - не надо садиться в незнакомые джипы. Но я объясняю, что я мирный, не маньяк, и что у меня тут не пахнет гарью и работает кондиционер. Против последнего в 38 градусов жары устоять невозможно и девушка садится в машину. Я трогаюсь.
- Ремешок пристегните.
- Ага, сейчас.
Девушка ищет, где пристегнуть ремешок, поворачивается - и взгляд её падает на заднее сидение.
А на заднем сидении у меня лежат семь топоров и бензопила...
- Ремешок пристегните.
- Ага, сейчас.
Девушка ищет, где пристегнуть ремешок, поворачивается - и взгляд её падает на заднее сидение.
А на заднем сидении у меня лежат семь топоров и бензопила...
№2823 Roy 10.08.2010
Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне её всячески нахваливал:
"хорошая машина, её можно ремонтировать среди дороги."
Но этот гад не сказал, что её НУЖНО ремонтировать среди дороги!
"хорошая машина, её можно ремонтировать среди дороги."
Но этот гад не сказал, что её НУЖНО ремонтировать среди дороги!
№5881 @ 13 @ 19.07.2011
Юмор: ВераОценка: 5
Реальная история
Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис - все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится
тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.
Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.
Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.
Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис - все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится
тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.
Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.
Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.
№3712 Roy 30.12.2010
Юмор: Продаю машину.Оценка: 3
Продаю машину.
— Здравствуйте, не хотите поставить на комиссию машину к нам в автосалон?
— Нет, спасибо, я на ней езжу.
— Так вы ездить хотите или продать?
— Я хочу двух блондинок с третьим размером и одну негритянку одновременно, а автосалон меня не интересует.
***
— Сколько хочешь за машину?
— 350, как в объявлении указано.
— Давай я за 250 возьму.
— Давай я за 600 отдам?
— Чё?
— Ну, ты х#йню сказал, и я решил х#йню сказать.
***
— Алло, я её прямо сейчас заберу за 260.
— Подъезжай, дружок.
— А куд...
***
— Аллё, на! Я не понял, а тонировка есть, на?
— Не-а.
— Шляпа. Слышь, ну она поливает ваще, на?
— 1,8 турбо, более-менее можно что-то показать.
— А скока максимум давит?
— Я больше 140 не разгонял.
— Не, ну вот я «бумер» третий сделаю, на?
— Б#я, конкретно ты — нет. По ходу, максимум, что ты сделаешь — влупишь 150 до первого поворота, и одним гонщиком станет меньше.
***
Предложения поменять еще свежий «фолькс» на БМВ девяносто-лохматого года, да ещё и с моей доплатой, доставляют особо. И неважно, что в объявлении указано, что я покупаю новую машину, да и ваша помойка даже 200 тысяч реально не стоит. «Это же БМВ, ты чё!»
***
Перекупы — отдельная тема. Приехал, всё осмотрел, там постучал, тут понюхал, только что не лизнул. Ну, думаю, человек прошаренный, оценит отличное состояние. Но не тут-то было:
***
— Что я могу сказать? Тут пи$&ец.
— В смысле?
***
И начинается. Оказывается, машина — разбитая в мясо, сгоревшая, сваренная чуть ли не из пяти доноров утопленница, при этом явно угнанная и с перебитыми номерами. Типа, слава богу, что не развалилась до сих пор на ходу, а я ещё на свободе. Но уж так и быть: добрый гражданин готов сделать одолжение и избавить меня от этого мусора за 150 тысяч рублей, если прямо-прямо сейчас. А я ещё думал, что не похож на лоха.
***
Короче, задолбало. Новая машина уже скоро приедет. Придётся двигать в ломбард — там хотя бы честные 80% стоимости предложили.
— Здравствуйте, не хотите поставить на комиссию машину к нам в автосалон?
— Нет, спасибо, я на ней езжу.
— Так вы ездить хотите или продать?
— Я хочу двух блондинок с третьим размером и одну негритянку одновременно, а автосалон меня не интересует.
***
— Сколько хочешь за машину?
— 350, как в объявлении указано.
— Давай я за 250 возьму.
— Давай я за 600 отдам?
— Чё?
— Ну, ты х#йню сказал, и я решил х#йню сказать.
***
— Алло, я её прямо сейчас заберу за 260.
— Подъезжай, дружок.
— А куд...
***
— Аллё, на! Я не понял, а тонировка есть, на?
— Не-а.
— Шляпа. Слышь, ну она поливает ваще, на?
— 1,8 турбо, более-менее можно что-то показать.
— А скока максимум давит?
— Я больше 140 не разгонял.
— Не, ну вот я «бумер» третий сделаю, на?
— Б#я, конкретно ты — нет. По ходу, максимум, что ты сделаешь — влупишь 150 до первого поворота, и одним гонщиком станет меньше.
***
Предложения поменять еще свежий «фолькс» на БМВ девяносто-лохматого года, да ещё и с моей доплатой, доставляют особо. И неважно, что в объявлении указано, что я покупаю новую машину, да и ваша помойка даже 200 тысяч реально не стоит. «Это же БМВ, ты чё!»
***
Перекупы — отдельная тема. Приехал, всё осмотрел, там постучал, тут понюхал, только что не лизнул. Ну, думаю, человек прошаренный, оценит отличное состояние. Но не тут-то было:
***
— Что я могу сказать? Тут пи$&ец.
— В смысле?
***
И начинается. Оказывается, машина — разбитая в мясо, сгоревшая, сваренная чуть ли не из пяти доноров утопленница, при этом явно угнанная и с перебитыми номерами. Типа, слава богу, что не развалилась до сих пор на ходу, а я ещё на свободе. Но уж так и быть: добрый гражданин готов сделать одолжение и избавить меня от этого мусора за 150 тысяч рублей, если прямо-прямо сейчас. А я ещё думал, что не похож на лоха.
***
Короче, задолбало. Новая машина уже скоро приедет. Придётся двигать в ломбард — там хотя бы честные 80% стоимости предложили.
№8865 @ • Roy D Spengler • @ 13.12.2012
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


