<CheMax>: Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе..." и через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...

Гостил как-то у брата в подмосковье. Еду в электричке и как обычно появляется комерсант с боулом наперевес предлогает какие-то партмане и всякую такую хрень подходит ко мне
- Вот посмотрите какое потрмане, этож чистая кожа.
Я ему - отвали мне не нужно.
- У меня разных цветов есть.
- Слушайте... мужик... идите...
Он не понимает - вот посмотрите, говорит у меня еще и шариковые ручки есть...
Я начинаю подкипать ....
-И вот, еще барсетки оч удобные... а вот посмотрите для ключей...
Достало меня это все и я вдруг проявляя неподдельный интерес говорю ему - а пластелин есть?
-???
- Пластелин? Мне нужен пластелин, у тебя есть?
-??? Не пластелина нет..? О_о Есть шариковые ручки есть, вот барсетки, портмане...
-Да нафик мне твое портмане, мне позарез нужен пластелин. У тебя есть пластелин?
-??? Не... Нету пластелина, я им не таргую...
И он пытается уйти от меня. Ища глазами поддержки у других посажиров, а те в свою очередь похихикивают себе, глядя на эту картину.
- Вы поймите я не таргую пластилином... Досведания
- Как ты не можешь понять мне срочно нужен пластелин...
Пассажиры, некоторые в истерике катаются, некоторые, такиеж как торгаш неврубаются в ситуацию.
Горе комерсант уже пятится назад и упершись в сиденнье садиться... я стаю над ним - послушай, я тебя прошу продай мне пластелин! Не может быть чтоб у тебя небыло пластелина, ты просто мне его не хочешь продать...
Комерсант чуть не плча - я... я не торгую пластелином, вот кожаные изделия, ручки...
- Нет пластелина, говоришь? Это хреново ты завтра принеси - Тот кивает. - Угу - произносит чуть не плача и встав собирается ретироваться, но я хватаю его за сумку и говорю -
- Постой! А может у тебя есть цветные мелки?
Пассажиры взорвались в хохоте...

Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение ставлю?" Он не нашелся что ответить...

Автомобилист открывает глаза на больничной койке.
Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести, извините, презервативы. Ну вы знаете, какое сейчас разнообразие с такими средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно.
Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры! Обращаюсь к продавщице (диалог): - Девушка, презервативы "Камасутра".
- Молодой человек, вам какой? У нас есть с вкусом...
Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу: - А мне-то какая разница?! Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой.

Кошка бл*дина нассала в мешок с сахаром. А вся семья еще неделю думала, что-то чай какой-то странный...

На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить.
Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но
работать начнём ещё не скоро...

nnick44:
на таможне как-то на вопрос "оружие, наркотики?", недослушав, думая, что про пассажиров спрашивают, задумчиво ответил - "только теща..."

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудак".