- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте… . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Словосочетание "А вдруг?" убивает на фиг все логические выводы . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Встречаются два приятеля давно не виделись. У одного на руке гипс, рожа в ссадинах.
Второй спрашивает:
- Что случилось?
- Автомобильная авария
- Что быстро ездишь?
- Нет медленно хожу... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов. Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет страховки 200 000$.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил миллион евро страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение? . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Только что забежал местный электрик и безапелляционным тоном заявил:
- Через 2 минуты выключу электричество на пол часа!
И убежал...
в комнате 3 человека, сидящие за системниками, промычали что-то нечленораздельное и лихорадочно задёргали мышками и застучали по клавиатуре. Остальные 5 человек, сидящие за ноутами с нормльными, а это немаловажно, рабочими и заряженными аккумуляторрами, меланхолично потягиваясь откинулись на спинки своих кресел, и Серёга - начальник отдела, глядя на напряжённые лица сказал:
- Сохраняйтесь, смертные, сохраняйтесь :) . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- А я вчера с кумом водки выпил и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

На всякую хитрую жопу с обратной резьбой завсегда найдётся своя, особохитрая отвёртка с двумя ручками!!! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?