Юмор: АнекдотОценка: 3
Цены на работы по укладке кафельной плитки могут колебаться от 10 до 80 долларов за квадратный метр.
Такой разброс цен зависит от того, будут ли плитку ложить или класть.
Такой разброс цен зависит от того, будут ли плитку ложить или класть.
№9842 @ 6 августа 2012 | №31 (730) @ 29.10.2013
Юмор: АнекдотОценка: 4
Мальчик не хочет ехать в гости к дяде. Папа ему объясняет, что такое добродетель:
- Понимаешь, сынок, дядя - уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому-то останется...
- Понимаешь, сынок, дядя - уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому-то останется...
№1098 • Roy D Spengler • 20.02.2010
Юмор: На что прораб важно отвечаетОценка: 3
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!
№8203 @ 5A+ @ 27.07.2012
Юмор: Когда?Оценка: 3
- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...
№2028 22.05.2010
Юмор: MP3 стал белым и в обморокОценка: 3
MP3: вчера лицеист на моем занятии в обморок упал...
Саша: ты его совсем замучал? )
MP3: я дал им задачу и пошел пить чай. вернулся - а он там меня пародирует у доски. а меня не заметил.
MP3: у доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. я сел за его парту. и смотрел. прозвенел звонок и тут он меня увидел...
MP3: стал белым и в обморок
Саша: ты его совсем замучал? )
MP3: я дал им задачу и пошел пить чай. вернулся - а он там меня пародирует у доски. а меня не заметил.
MP3: у доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. я сел за его парту. и смотрел. прозвенел звонок и тут он меня увидел...
MP3: стал белым и в обморок
№9382 @ • Roy D Spengler • @ 22.05.2013
Юмор: АнекдотОценка: 3
flapenguin: Знаешь, что у моей племянницы написано в учебнике по геометрии?
flapenguin: Треугольник называется прямоугольным, если хотя бы один из углов равен 90 градусам.
flapenguin: Хотя бы один блядь. Fuck you, Pythagoras.
Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"
flapenguin: Треугольник называется прямоугольным, если хотя бы один из углов равен 90 градусам.
flapenguin: Хотя бы один блядь. Fuck you, Pythagoras.
Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"
№9277 @ • Roy D Spengler • @ 01.05.2013
Юмор: РаботаОценка: 4
У нас в компании, в английском филиале, есть один работник, которого зовут Кевин Фраер.... Руский персонал всегда просит не присылать его в Россию, с формулировкой: у него у нас все равно ничего не получится!
Англичане постоянно недоумевают!))))
Англичане постоянно недоумевают!))))
№6710 Roy 13.11.2011
Юмор: АнекдотОценка: 3
Двое новых русских перепились и давай хвалиться.
- Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой "крышу", ну ты знаешь моих братков - пацаны почетные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков - они мне ни в чем не отказывают. Тянули-тянули - целый час, и ты не поверишь - вытащили вот такого осетра на восемь метров!
- Ну это ты гонишь!
- Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла - восемь метров в натуре!
- Не, братила, ты все-таки гонишь! Осетры самое большое пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра-то!
- Да я, в натуре, за базар отвечу! Хочешь, стрелку забьем?
- Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу...
Пошел я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие - бьют наповал. Иду по лесу, слышу - кусты трещат. Оборачиваюсь - морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник - ба-бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из-за дерева выходит егерь, а у меня разрешения-то на отстрел нет. Ну я в запале и ему в лобешник - ба-бах! Положил насмерть. Стою... и слышу какие-то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой - интим, короче. А мне деваться некуда - мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним - ба-бах! Положил обоих. Потом думаю - а откуда они взялись? Раздвигаю кусты - палатки стоят. Туристы, ети иху мать. Что делать? Ба-бах! Всех пострелял - пять человек! Отдышался, гляжу вверх - мама дорогая - на косогоре автобус стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом богом прошу - урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!!!
- Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой "крышу", ну ты знаешь моих братков - пацаны почетные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков - они мне ни в чем не отказывают. Тянули-тянули - целый час, и ты не поверишь - вытащили вот такого осетра на восемь метров!
- Ну это ты гонишь!
- Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла - восемь метров в натуре!
- Не, братила, ты все-таки гонишь! Осетры самое большое пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра-то!
- Да я, в натуре, за базар отвечу! Хочешь, стрелку забьем?
- Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу...
Пошел я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие - бьют наповал. Иду по лесу, слышу - кусты трещат. Оборачиваюсь - морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник - ба-бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из-за дерева выходит егерь, а у меня разрешения-то на отстрел нет. Ну я в запале и ему в лобешник - ба-бах! Положил насмерть. Стою... и слышу какие-то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой - интим, короче. А мне деваться некуда - мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним - ба-бах! Положил обоих. Потом думаю - а откуда они взялись? Раздвигаю кусты - палатки стоят. Туристы, ети иху мать. Что делать? Ба-бах! Всех пострелял - пять человек! Отдышался, гляжу вверх - мама дорогая - на косогоре автобус стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом богом прошу - урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!!!
№1471 • Roy D Spengler • 13.03.2010
Юмор: Волк?Оценка: 4
Разговор двух охотников:
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.
№6122 @ 13 @ 16.08.2011
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


