Захотелось яблоком похрумкать. зашла в магазин. там стоит тарелка с красными яблоками а под ней два ценника "Зеленые" и "Еще каката хрень не помню". Я спрашиваю, есть ли зеленые яблоки? Продавец невозмутимо говорит что есть. прошу свешать одно. она взвешивает мне красное яблоко. О_о Видя мой охреневающий взгляд, говорит. Это зеленые яблоки. я - о_О, медленно сходя с ума... Она - ну в смысле мы их заказали как зеленые, а привезли эти, цена одна, поэтому и продаем их как зеленые.... Сижу ем красное зеленое яблоко.

В преддверии тридцатилетия свадьбы родителей зашла в магазин сувениров присмотреть презент. Одна из таких дам за прилавком поинтересовалась, что мне нужно — да-да, именно в такой форме. Объясняю ситуацию: у родителей жемчужная свадьба, я ищу подарок. С жаром дама начала предлагать мне жемчужное ожерелье за сто рублей.
— (c удивлением) Жемчужное?
— (почти лаем) Женщина! Мне сколько лет?! Я же говорю — жемчужное!
— Да вы на него посмотрите только — это же бусины. Обычные белые бусины.
— По-вашему, жемчуг — это что?
Со всем самообладанием пытаюсь объяснить, что это не жемчуг, даже не искусственный, даже не речной, ни грамма перламутра здесь нет и мне такого не надо. Срываясь на визг, продавец кричит:
— Совсем уже?! Это жемчуг! Что ты мне голову морочишь?! Я что, девочка?! Гуляй отсюда!
Разворачиваюсь к выходу. Подходит девушка — видимо, второй продавец.
— Вы не обижайтесь, она вообще-то продавец хороший, просто ей сегодня с утра цепочку с кулоном в лицо покупатели бросили, вот она и обиженная!
Думаю, что она этих покупателей уверяла, что это золото...

Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась…
По всей квартире равномерным слоем начали рассыпаться грязные одноразовые фильтры от Кирби. Минут через двадцать наступила кульминация выступления - они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли сравнить, насколько их чудо техники лучше и мощнее.
И тут батя достал нашего "Слоника". Слоника он делал сам в начале девяностых. Сердцем ему служила турбина от заводской вентиляции номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический корпус от советского пылесоса "Тайфун", дополненный посередине широким стальным кольцом, чтобы турбину эту вместить. Сверху пылесоса припаян реостат. Сколько я себя помню - Слоника никогда не включали больше, чем на 20% от мощности.
Батя выставил чуть больше 50%, направил стальную трубу на Кирби и включил. Слоник чавкая и хрустя начал засасывать обломки пластиковой обшивки Кирби, потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и трубки. Отец щелкнул тумблером. После того, как Слоник замолчал - он выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстраторов.
Никогда в жизни я не видел такого ужаса на лицах. Ребята в костюмах едва не вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4мм стали, которую батя на том же заводе своими руками сделал. Когда два тела обмякли под дверью - Отец опустил "ствол" Слоника, пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал ребятам: "забирайте свое говно, и чтоб я о вас больше не слышал".
Ж))

- Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, в твоем возрасте тоже так думал...

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Знакомая объясняет как проехать на дачу:

Мелкая (13:10:23 19/05/2011)
в общем выезжаешь на Ригу и чешешь прямо до Волоколамска, справа пост гаи будет, ты его проезжаешь, на мосту (сразу за постом) поворот направо, но его главное не проехать, ибо это просто дырка в ограждении посередине моста. свернул и едешь прямо по главной дороге до Спаса

Sed@y (13:15:17 19/05/2011)
> ибо это просто дырка в ограждении посередине моста

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание. Кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья...

Самое невыносимое в моей квартире - это ведро с мусором

Блондинка спрашивает у парня: - Сколько тебе лет? - Я 1979 года рождения. - Ну, это мне ни о чём не говорит...