dimroller: Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю: нападение тигра - выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я в инете смотрю сонник и я получил выговор. Мля . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Еду я сегодня в метро. Заходит ужасно стильная негритянка - пёстрый жёлто-красно-оранжевый балахончик, сапоги, шапка-ушанка армии ГДР, на шее висит дудочка до пупка (в которую она пару раз подудела на перроне). И глянула на всех с ощущением эстетического превосходства.
На станции "Штефансплац" по негритянке был нанесён удар - зашёл мужчина одетый не столь цветасто, но гораздо более радикально и некомпромиссно - из одежды на мужчине были сандальки и семейные трусы в полосочку, скромная красота которых была подчёркнута пакетиком кефира в руке, который мужчина периодически отхлёбывал.
У негритянки округлились глаза. Она всё поняла. Сегодня она проиграла. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

-Как вы познакомились?
-При помощи интернета.
-На сайте знакомств?
-Не, инет отключили...пошел в театр!... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать с ней. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: «Вот бы моей жене такие ноги».
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: «Вот бы моей жене такую грудь».
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Oleg:Чувак,ты совсем ах"ел?Это моя жена!
Jaroschevich:Да у нас ничего не было,мы просто сходили в кино
Oleg:Какое нах кино,она весь день с мамой была!
Jaroschevich:Даже не знаю что сказать...Но мамы твоей у меня точно не было
Oleg:У тебя???
Jaroshevich:Оh fack... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Ночь, фонарей нет, на лавках внизу какая - то гопота пьёт, материццо, орёт как бешенные, и слушают Петлюру.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пОцан и кричит гопоте:
- Бл@яяя!!! Дебилы!!! Суки бл@ть! Валите отсюдова, мешаете спать!

На лавках резко наступает тишина, и грубый голос снизу:
- Дима, ты что ли?
- Да, а это бл@ть кто?
- А это бл@ть, папа, кто тебя так материться нучил??? . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Женился хомячок на слонихе. После первой бурной ночи новобрачная благополучно скончалась, а несчастный хомячок, стоя возле многотонного трупа, громко рыдал, приговаривая:
- Один час удовольствия, и всю жизнь теперь закапывать... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?