Водитель автобуса существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с электрички.

Устроился в отель на должность ночного работника на рецепцию. Коллега наставляет меня перед моей первой сменой. Подходит турист, проживающий в отеле и спрашивает:
- А парковка у вас охраняемая?
- Да, конечно. Видите сколько камер у нас выходит на парковку и на улицу перед отелем вцелом. Не переживайте.
Турист уходит. Коллега поворачивается ко мне и говорит:
- После полуночи унеси пепельницу, которая у главного входа в отель. А то украдут еще.

у нас в школе физрук был прикольный: многие прогуливали физру на лыжах, он все эти прогулы записывал, а потом не подписывал обходной в 9 и 11 классах, пока эти отгулы не отработаешь. в июне. на лыжах. вокруг школы))) один прогул - один круг.
Говорит: "Вы на улицу когда выходить будете, аккуратнее, а то там лыжники катаются. Скорости огромные - сшибут и не заметят".
Лыжи давал старые, деревянные из школьных запасов, ботинки тоже антикварные. Помню, одноклассница "едет" на лыжах по асфальту, останавливается перед физруком и говорит: "Ну чё это за ботинки, у меня нога из них, даже зашнурованных, вынимается", а он: "Ничего не знаю, надо было шерстяные носки надевать"))))

Медицинский универ. Лекция. Препод:
- В этом опыте кролику перерезали симпатический нерв и заметили, что кровеносные сосуды начали расширяться.
Заранее отвечу на ваш вопрос: нет, кролик не лопнул.

Краткое описание фильма:
"Шина" (2010)
Rubber
Герой картины — неожиданно ожившая автомобильная шина, у которой есть не только имя (Роберт), но и молодая возлюбленная. Начав свои бесцельные скитания, резина вдруг обнаруживает у себя неизвестно откуда взявшуюся способность разрушать все на своем пути. Увидев однажды гору горящих товарищей, она решает направить свою агрессию на месть человечеству.
И некоторые комменты к нему:
1)Смотреть всем!!!От продюссера "Проклятие резиновой Зины" и "Чебуреки-Убийцы".
2)Действие фильма необходимо срочно перенести на русские дороги! Шина против асфальта) Ставлю на асфальт!
3)Шина на постере, по моему ВАЗовскому заводу принадлежит. А французы ее еще и Робертом назвали XD.
4)А дальше будет избушка на курьих ножках с АК-47 или комп - пожиратель детей!
5)Я в шоке!!! У режисёров и сценаристов в конец фантазия звкончилась и они решили попугать народ таким фуфлом! акулосминог на шине обкидываясь помидорами - убийцами!!! совместили бы уже что-ли?!
6)Люблю фильмы со смыслом
7)Краткое описание - герой картины неожиданно ожившая автомобильная шина > МЫ ДЕГРАДИРУЕМ ЭТО ФАКТ
8)Аааааааа!!!Ожившая шина!!!Мои кошмары оживают!!!
9)Ма
ма дорогая!!! Как до ТАКОГО можно додуматься??? Я тоже, наверное, стану режиссером. Соберу друзей и мы снимем что-нибудь подобное. Например, драму "Одинокие тапки" или ужасы "Восход Черного Сала"... Ой, не могу!!!
10)Ув. режиссёр Квентин Дюпе УБЕЙ СЕБЯ ОБ СТЕНУ! С ув. не фанат. =)
11)по описанию сразу видно-шедевр...предлагаю немедля снять фильмы "Восстание тромбоциклической пурпуры" и "Жизнь под ободком унитаза"
12)Смех смехом я просто представляю если это в кинотеатрах будут показывать или двд продавать вот людей вопрёт такое увидеть )
13)А я сегодня по дороге домой старую шину пнул... О черт, о черт
14)у меня идею тапочки против тараканов действия происходят в общежитии на нас наподают тараканы пришельцы и наши бойцы ОМОНА штурмуют с тапочками кухню а потом слезоточивыми носками закидывают их )))
15)Жду с нетерпением продолжение Шина-2,3 и т.д.
16)подобного бреда не найти! весь фильм показывают как шина катается и за этим люди следят!!! как только можно такое Г-но придумать-то да еще фильм снять и актеров найти,которые тут сниматься будут!!!
17)Поспорил на бутылку коньяка и досмотрел до конца...Надо было на ящик спорить, хоть как-то оправдал бы...Я не понимаю, зачем такое снимать...Разве что, коньяк выигрывать и пить, чтобы по-скорее ЭТО забыть!
18)Прочитала комментарии, и решила посмотреть , думала может над тупостью хоть посмеяться. Но ЭТО реально, даже НЕ СМЕШНО. Фильм вызывает только одну эмоцию - недоумение, зачем и для кого вообще нужно было снимать подобный фильм. Что касается "козырного" выражения этого фильма "Без причины", то причина и объяснение есть Всему, в том числе и тому, почему мы не видим воздух. Всему, кроме этого не нужного фильма.
19)Шина, которая куда-то катится целый день ночью ложится спать, а с утра катится дальше. По дороге взрывая головы людей, потом превращается в детский трехколесный велосипед и собирает армию таких же шин!!! После просмотра данного шедевра (на перемотке конечно) у меня возникло навящевое желание бежать нафиг прочь обхватив голову руками с криками НЕТ НЕТ ТОЛЬКО НЕ МОЙ МОЗГ ГPЁБAНЫЕ ПРИШЕЛЬЦИ!!!!!!!!!!
20)у меня в гараже где-то штук 5 завалялось.ждите 2 части!!!!
21)Не слушайте всех тех негативных отзывов что здесь понаписали - если вы не понимаете действительно сильных, глубоких фильмов, а любитель ширпотреба типа Крестный отец, Форрест Гамп, Человек дождя и т.п. - то фильм не для вас. Истинные ценители глубокого смысла, богатых диалогов и настоящей актерской игры смогут оценить, без преувеличения, один из лучших фильмов за последние 5 лет. Неважно, что в главной роли какая-то шина - здесь применен тонкий режиссерский прием - символизм отражает все метания, внутренние психологические трудности каждого, кто живет ради Цели, а не является простым членом потребительского общества. Фильм - однозначно к просмотру и в копилку "лучших фильмов", которые можно пересматривать раз за разом с отключенным телефоном, бокалом 20-летнего виски и погружением в высокое искусство. 10/10.
___________________________________________________
Посмотреть или нет? Вот в чем вопрос!

- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!

История сия приключилась в некой в/ч расположенной в Московской области. Народу в части немного было и по выходным почти все начальство уматывало по домам. Так что солдаты могли наслаждаться практически полной безнадзорностью.
И вот как-то вечером возникла у солдатиков идея - позвонить на радио в программу "Презент", поздравить всех родных и сослуживцев и заказать песню. Выманили на несколько минут дежурного офицера и прямо из его комнатки позвонили. Однако в прямом эфире привет не передали, а сказали, что заявку выполнят чуть попозже. И бойцы довольные сидят, радио слушают, "привет" себе предвкушают. Но вот и программа уже кончилась, а "привет" так и не передали, кинули их вобщем, гады. Возмущенные до глубины души бойцы, кинулись звонить на радио, выяснять отношения с DJ-ем. Для ускорения процесса, вместо того, чтобы вспоминать номер, просто нажали кнопку "redial". На том конце линии, переждав поток солдатского мата, довольно вежливый мужской голос попросил повторить заказ, и аккуратно записал всех, кого необходимо поздравить, и от чьего имени.
На следующий день, на утреннем построении всех участников телефонной апупеи от души "поздравлял" лично командир части: кого выговором, а кого и нарядом вне очереди. Видимо после первого звонка на радио, дежурный офицер успел позвонить начальству, дабы доложить обстановку, так что нажав "redial" бойцы попали прямехонько домой к командиру. А тот, оказывается, с чувством юмора попался, да ещё и с каким...

Когда я учился в институте (университете НГТУ) был у
нас на кафедре препод один, маленький такой с лысинкой на голове.
Проведет значит практику, выйдет из аудитории два пальца к стене приложит и пошел по коридору до преподавательской, пальцы от стены отрывает только где двери входные в аудитории, а коридоры у нас длинные. Ну кто то ему и дал кличку - КАФЕДРАЛЬНЫЙ ТРОЛЛЕЙБУС... :)

Друг - другу:
- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!

В поезде, идущем с большим опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой радости я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.