Хотите узнать профессию человека?
Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.
"5" - школьник / студент / препод

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
- Ну и что? - спрашивает Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

1: - ошо
1: - *хорошо то есть
2: - бись
2: - тоже хорошо )

Вчера на паре
Препод: А теперь задача. Пишем условия. Так, для условий понадобится таблица. Рисуем таблицу. Будет три колонки.
Группа: А колонки все одинаковые?
Препод: В принципе, колонки все примерно одинаковые, но первая чуть-чуть поодинаковее.
Группа: Чего? Так первая колонка больше или меньше?
Препод (с улыбочкой): Конечно.

с автофорума:
1: подскажите, а почему когда я сцепление выжимаю, чтобы переключиться, у меня машина резко теряет скорость и клюет носом???
2: ты, братец, сцепление какой ногой выжимаешь?
1: правой. А что?
2: да нет, ничего...права давно покупал? А то, может, срок годности просто истек, вот машина и отказывается с просроченным водителем ездить за рулем.

Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

Маршрутка на перекрестке, мальчик громко по слогам читает предвыборный плакат –
- «Голосуйте за N потому, что он лидер».
Однако букву «л» он выучил нетвердо и принимает ее за букву «п». В маршрутке повисла напряженная тишина. Молодая мамаша объясняет ребенку:
- «Видишь внизу маленький завиток …».
Мальчик наконец прочитывает плакат правильно и недоуменно спрашивает маму:
- «А какая разница?».
Тут вся маршрутка грохнула от смеха.

Amina: Я первый раз в своей жизни видела настоящего неудачника: он сел на 19 комп - перестал работать инет, реально перестал, только там, пересел на 1 - три раза перезагружали комп, вообще никакой реакции ни на мышку ни на клаву, хотя все горит, пересел на 10 комп - не снимается крафнет админ, пересел на 11 комп - таже фигня, пересел на 12 - вылетает ошибка эксплорера, все закрывается, даже если он открывает мозилу, потом еще и раскладка перестала переключаться на русскую, пересел на 14 - минут 30 отправлял письмо, слава богу отправилось. Уточню, что на всех этих компах прямо перед ним работали люди и ВСЕ работало!
Amina: Главное, смотрит на меня глазами полными слез и говорит: вы не думайте, я не всегда такой! :( правда у меня на той неделе электричество замкнуло и я теперь без света сижу, а перед этим у меня комп сгорел, но я правда не всегда такой.

Серёга и Димка ездили в Турцию. Челночили, так сказать. И вот в одну из таких поездок Димка слегка простудился. Серёга сбегал в аптеку, купил лекарств, а на сдачу ему вручили три презерватива. Димка подлечился, а презикам они тоже нашли применение - надули как шарики и подвесили на люстру в номере гостиницы, где остановились. И всё бы ничего, только упаковку от презиков Серёга сунул Димке в сумку...
... У Димки была жена. Очень ревнивая... Димке она так и не поверила в его рассказ о происхождении упаковки от презиков, на подмогу был призван Серёга, и эту историю удалось как-то сгладить...
... Вчера вечером ко мне пришёл поддатый Димка и рассказал следуещее. Две недели назад произошло следующее. Он пришёл уставший после работы и лёг спать. В это время позвонили по телефону, жена взяла трубку, и милый женский голосок попросил подозвать Диму. Жена объяснила, что Дима сейчас отдыхает, и спросила, что ему передать. Девушка сказала:
- Передайте Диме, что я аборт делать не буду!
Жена Димку выгнала из дома и теперь собираеться подавать на развод... Кто это так пошутил, Димка даже не догадывается... Всё.