ххх: да уж, и как тебе работается? адекватные люди есть?
ууу: единицы
ууу: я сегодня на приеме была, думала, у меня нервный тик будет )))
ууу: девочка в графе "национальность" написала - ЖЕНСКАЯ

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Когда я училась в институте, у нас был один достаточно занудливый, не очень любимый и, как нам тогда казалось, не очень умный препод, назовем его ХХХХ. В один из учебных дней последней парой была лабораторная по физике. Задание было несложное, вся группа его уже сделала и хотела свалить (последняя пара!). Но этот самый препод не отпускал, хотя делать больше было совершенно нечего. А лаба была связана с осциллографами, задание на них делали. Ну и, высиживая последние полчаса, мы стали валять дурака. Я стала приставлять штекеры осциллографа к разным предметам, в ответ на что умная машинка выдавала разные красивые загогулины на экране. Потом стала приставлять к ладони, стало еще красивее. Естественным решением в следующий раз приставила к вискам и шепотом объявила соседу, что снимаю осцилограмму мозга. Ему понравилось, он захотел тоже. У него получилась другая загогулина. Естественно, мы сразу придумали этому высоконаучное объяснение. Заинтересовалась вся остальая группа, сгрудилась вокруг одного осциллографа и все пробовали по очереди. Лабораторная обещала быть удачной.
Неуставной процесс был замечен ХХХХ, он важно подошел к нам и отдал распоряжение "немедленно прекратить", однако, видимо, любопытство взяло верх и он, одной рукой разгоняя нас, решил попробовать на себе тоже... Видимо, когда он взялся за проводки, он сильно дернул...Может, провод вышел из гнезда...
Короче, когда он приставил наконечники к вискам, машинка выдала РОВНУЮ ПРЯМУЮ ЛИНИЮ....
Смеяться никто даже не мог.. Все только удушливо хрюкали под столами...
Номер имел сногсшибательный успех на факультете, втихую ржал даже деканат.
Неделю спустя старшекурсники рассказали мне "новый анекдот про ХХХХ - дескать, привезли из Америки новый аппарат для чтения мыслей...."

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!

В Россию приезжает по обмену экономист. В фирме у него уточняют цель его визита, на что он отвечает:
- Я приехал в Россию, изучать Менеджмент, Маркетинг, Мерчендайзинг, Факторинг, Форфейтинг, Франчайзинг, Консалтинг, Аутсорсинг и ёлкинг-Палкинг!
- ёлкинг-Палкинг?!
- Ну, как же, это же Ваш российский способ коммуникации с персоналом!

Достиг апогея бюрократии:
Лёг в больницу на обследование, уже пора выписываться, но незадача - исполнилось 20 лет и замена паспорта (а без нового не выпишут), чтобы его получить, в паспортном столе заявили, что надо взять справку из военкомата, пошёл в военкомат, там чтобы взять справку для паспорта, надо взять справку из универа, что я ещё учусь, пошёл в универ, а там из-за больницы образовался долг в виде физ-ры, чтобы его закрыть - надо принести выписку из больницы...

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным
уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне
почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих
со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная
часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки
зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от
зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный
возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то
момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как
говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех
присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой
отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

Работаю временно в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не знают, когда кружка
начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе.

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чем состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал
договариваться насчет "одолжиться го#на" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные з@сранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.