Ресторан "Карма". У нас нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь...

Происшествия.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Сижу за компом. Под окном играют детки.
Тут одна кричит:
"Давайте играть в дочки-матери"
Друга "Я мама".
Третья так громко и вдохновенно "Я ЛЮБОВНИЦА!!!"
ППЦ детки пошли.

Звонит нам тётя предпенсионного возраста, заказывает бетон, залить дорожки на участке.
Водитель привозит вечером, выгружает в короб, хозяйка принимает товар. Сейчас, мол, растаскают его работнички.
Оплатила, водитель уехал.
Утром звонок:
Тётя: Доброе утро!
Я: Здравствуйте.
Тётя: Я у вас вчера бетон заказывала на вечер
Я: Да, я вас помню, на 6 вечера столько то кубов, такой то марки.
Тётя: Да, вы знаете, вы мне бетон бракованный привезли!
Я: Как бракованный?! В чем дело?
Тётя: А знаете, утром приехали работники, они его из короба вытащить не могут, он затвердел!

Муж приходит домой в 1 часу ночи, пьяненький, весь в помаде. Жена:
- Ты где был? Почему так поздно?
Муж:
- Я Птица вольная... Когда хочу тогда и прихожу!
На следующий день жена заявляется домой в 3 часа ночи. Муж:
- Где ты была всю ночь?
Жена:
- Я Птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла...

Представитель заказчика попросил посмотреть ноут, который ни в какую не включается — на кнопку не реагирует вообще. Разумеется, лень, но посмотреть надо — имидж специалиста поддержать. Открываю ноут, нажимаю Power, всё спокойно грузится. Наблюдая оживший ноут, товарищ удивлённо бормочет что-то про магию. Cпокойно отвечаю:

— Вот за это меня тут и держат.

xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.
xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...

Ехал я как-то поздним вечером по городу, вдруг вижу стоит рядом с битым Москвичем в дымину пьяный, но прилично одетый мужик и голосует воронкой, типа, не поделится ли кто бензином. Народ у нас сейчас гнилой пошел, все мимо газуют, а я чего-то пожалел бедолагу, тормознул... Спрашиваю: "Чего, мужик, бензин кончился?" Он: "Да, блядь, уже час стою, ни одна сука не остановится!" А от самого амбрэ метра на два. Отлил я ему в бак из своей канистры литров пять, он в портмоне и сует мне в руку сто долларов. Я ему: "Мужик, ты что, офанорел или пьяный? Я такие деньги не возьму..." Он: "Братан, не поверишь! Мы в конторе выпили, и друганы настояли, чтобы я свой "мерс" оставил, а домой добирался на тачке курьера, мол, ее менты точно останавливать не будут, а на индикатор бензина никто не посмотрел. Короче, я здесь чуть не сдох, на морозе стоять, и пять минут назад дал себе слово, что первому, кто остановится, заплачу стольник. Так что, ты уж не отказывайся, и чтобы без обид..." Свалился в тачку и порулил дальше, оставив меня в полном недоумении относительно природы человеческой доброты и вознаграждения за нее свыше...

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Из ЖЖ омских обитателей. Посвящено визиту.
За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам
в сторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра
Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Ждем тебя, веселый гном!")))) по
словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной
скоростью.