Недавно был в бассейне, заметил там симпатичную девушку, которую явно видел где-то до этого.
Она тоже мной заинтересовалась, ноя списав всё на растущее при виде приятных форм в купальнике либидо, решил, что просто показалось.
Улыбнувшись девушке на прощанье, я ушёл.
На следующий день иду по коридору, беседуя с бухгалтером - дамой лет под 40 и довольно строгих правил.
И тут вдруг мне навстручу идёт та самая девушка из бассейна!
Узнаёт меня, улыбается и хлопая ресничками выдаёт перл:
- Ой, а это вы!
ВАС В ОДЕЖДЕ ПРОСТО НЕ УЗНАТЬ!
Вы тут работаете? А КАК ВАС ЗОВУТ?
Никогда мой бухгалтер не смотрела на меня с таким уважением..

А я не пристегиваюсь потому что:
1. Езжу небыстро
2. Если чо я вылечу
3. У меня подушки
4. У меня иконки и чотки в машине
5. Тут недалеко.
6. В куртке неудобно сидеть.
7. Ремень на мамон жмёт сильно
8. Пристёгиваются только лохи
9. Ремень пачкает дорогой светлый костюм с Черкизы
10.Ваще ремни за сиденьем пропущены,чтобы не пищали.
11.Ну можно просто накинуть чтоб не штрафовали
12.Я самообеспечен. Мне не влом питифан отдать за ремни
13.У меня вон знакомый кароче сгорел потому что отстегнуться не смог

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… И еще жалуются, что им трудно встретить НАСТОЯЩЕГО мужчину!

Сидят двое за бутылкой самогонки:
- Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?
- Что?
- Закуска...

Муж прихорашивается у зеркала, собирается куда-то. Жена:
- Ты куда?
- На скачки.
- Так поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Моя отожгла. Лежим в кровати, отдыхаем. Она выдаёт:
- У меня был самый лучший секс в жизни! Надо дату запомнить! Сегодня 23 марта. Ну это легко! Сегодня день рождения матери. Боже... Где телефон? Надо срочно позвонить!

-Изя, вы себе часом не помните то место из Нового завета, где целая толпа голодных евреев была накормлена одним рыбой
и тремя булками хлеба? И шо такое чудо могло таки быть?
- Зяма, после превращения воды в вино, все остальные чудеса не только абсолютно возможны, но и совершенно неактуальны.

На танцевальных платьях Анфисы Чеховой и Анны Семенович есть надписи "Занос 1,5 м".

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка
Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает
выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите
Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши
лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее,
никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила
поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом,
Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на
всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.