Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в
районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),
я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери
и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..
Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на
реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления
не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...!!!

Бандеровцы уже столько раз говорили, насколько Крым убыточный, что стало непонятно - почему они считают Россию оккупантом, а не избавителем?

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечём из него оладьи!

Надпись на столе в аудитории:
"Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."

Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская виагра есть?
- Ювелирный - через дорогу.

Люблю свой универ.
Задали рефераты всем сделать по истории. В начале пары препод собрал их все и положил се на стол. И вызвал одного, посадил рядом с собой. "Тему своего реферата назови. Не помниш? Свободен". Встало и ушло еще 14 человек

xxx> Осталось только написать програмку
которая будет плюсадинить мою цитату на боше в бездне
yyy> Все еще лелешь надежду попасть на главную или в топ бездны?)))
xxx> Уже нет. Просто надо, что бы на топе был список почтовых адресов и асек
с паролями одного хрена. Нужен модуль коннекта к просям, ну еще и модуль
поиска прокси, модуль проверки проксей на анонимность, очистки кукисов так же,
мне лень самому искать свою цитатку, поэтому дописываю модуль поиска своей цитаты в бездне.
yyy> =O на куя тебе всё это?
xxx> Этот козел взял в долг стольник и не отдает
yyy> А как ты пароли выудишь? Брутом? )))
xxx> На хуй брут. Кейлогер. У него он уже стоит, так же три человека втерлись к н
ему в доверие, две бабы. Одна дождется, пока он после траха уснет и поставит на его пк кейлогер,
поищит пасы, дубликат от его ключей у меня уже есть тачки и квартиры, я знаю все его аськи, номер кредитки и
пароль от неё, так же все паспортные данные и карты страховки. Осталось его этим припугнуть. Только пароли достать.
yyy> Силв?
xxx> Ч0?
yyy> Сиди дома. Я выезжаю.
xxx> Нах?
yyy> Верну тебе 500р, три болванки и две дискеты.

В одном из спальных районов города малышня, пользуясь обилием выпавшего снега, начала лепить снеговика.
Направив все свои детские силы на достижение заветной цели, ребята управились как раз к ужину. Снеговик получился красивый и высокий (по детским меркам). Украсив сказочного героя морковкой и ведром, ребята залюбовались плодами своих трудов. Но радость детишек была недолгой. В тихий двор ворвался огромный черный джип, битком набитый пьяной молодежью.
Дети, лепя снеговика, поставили его там, где им было удобно, но, как казалось водителю джипа, он мешал проезду автомобиля. Из иномарки вывалились покачивающиеся дяди и тети и радостно заорали, тыкая пальцами в красавца снеговика.
— Ну что, шпана, — обратился к замершим детишкам водитель черной машины. — Вы его собирали, а мы его сейчас сломаем, чтобы проезду не мешал. А то дай вам волю, так вы все тут своими поделками заполоните.
Детишки, услышав приговор снеговику, взмолились о пощаде.
— Дядя, не трогайте снеговика! У вас же джип, он же везде проехать может. Вон с той стороны есть свободное место. Ну пожалуйста! Мы его целых три часа лепили.
Мольбы детей остановили бы кого угодно, но не эту пьяную компанию.
Водитель отрицательно покачал головой, подошел к снеговику и снял с головы старое ведро, отбросив его плачущей детворе.
— Нате, а то еще капот поцарапает, а он “штуку” баксов стоит. Так, компания, грузись в салон, я это чудо сейчас по дороге размажу!
— Дяденька, ну не надо! — вновь взмолились детишки.
— Да пошли вы, — рявкнул парень на ребят и, усевшись за руль, подъехал вплотную к снеговику.
Двигатель заурчал, колеса завращались по льду, разбрызгивая в стороны мокрый снег, но снежный исполин, даже не покачнувшись, остался стоять на месте.
Собутыльники водителя (компания обмывала только что приобретенный дорогостоящий автомобиль) засмеялись над хозяином.
— Ну ты и тачку купил! “Двести лошадей... Куда хочешь проедет...” Да она даже детский снеговик свалить не может. Иди отдай покупку назад и купи наш “уазик” — он-то точно этого “монстра” завалил бы!
От таких слов у шофера взыграло уязвленное самолюбие. Смеяться над ним! Ну уж нет!
— Да здесь просто скользко! Я же моего красавца еще в шипованную резину не “переобул”, вот он и буксует. А этого снежного хлюпика мы сейчас одним ударом уделаем.
Включив заднюю передачу, он отъехал на приличное расстояние от преграды и собрался таранить детский снеговик с разгона. Снег мягкий, кенгурин из хромированной стальной трубы — не погнется, от удара “снежный человек” разлетится мигом.
Дети с ужасом наблюдали на подготовку к казни снеговика. Их же изделие с достоинством приговоренного к смерти аристократа спокойно взирало на разрушителей глазами-картофелинами.
Разогнавшись, автомобиль ринулся к препятствию.
Раздался дикий скрежет и звон битого стекла. От передней части автомобиля мало что осталось целым. Из раскуроченной иномарки вылезла испуганная и протрезвевшая компания. Водитель, держась руками за ушибленную голову, подошел к остаткам разрушенного снеговика и тихо застонал.
Под слоем безобидного мягкого податливого снега скрывался вкопанный в асфальт кислородный баллон. Жители дома таким образом ограничили проезд машин мимо подъездов, а детишки воспользовались железякой как основой для своего изделия. Вскоре приехала вызванная кем-то из родителей ГАИ, и начались длинные разбирательства по поводу проезда под запрещающий знак, вождения автомобиля в нетрезвом виде и наезда на неподвижное препятствие.
А на следующий день дети на том же самом месте построили другого снеговика, только вместо глаз у него были цветные стекла от “поворотников” разбитого джипа.

Экскурсия в зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)"