Посмотрел на работу пожарных. Более жалкого и фееричного в своей бездарности зрелища я не видал не разу.

Пожар... Горит помещение... Хорошо так горит, но распространение огня медленное.

И вот приехали ОНИ! Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Я как то давно видел фильм про пожарников. Понравился.

Да и хронику смотрю по ТВ, тоже геройски тушат и сильно сиськастых теток по лестнице эвакуируют.

Нда... Реал несколько отличался от кина.

... Подогнали машину, размотали кишщку... РРРРРРР, зарычала машина.

- Заеbizzzzzz!!! - заорали пожарники на третьем этаже и направили тугую, как хрен бегемота во время случки, струю в пламя.

Через минуту струя опала и вскоре совсем исчезла. Пожарный, немного в дыму, задумчиво посмотрел в сопло и флегматично заорал - Ну, бллл, где вода? Видимо резкое отсутствие воды во время пожара, когда огонь еще далеко, где то трех метрах над головой, были в этой пожарной части чем то вроде ожидаемого казуса.

Механик, или кто он там, полез с ключом куда то в район помпы. Через некоторое время струя опять стала тугой и длинной. Ровно на минуту.

Традиционное - Где, бллл, вода? - видимо так сильно напугало помпу, что она решила помереть тут же, на месте.

Вторая пожарка шустро встала на место первой, которая стыдливо краснея боками и облезлым гербом отползла в сторону.

РРРРРРРР!!!! - зарычала новая машина опять тугая струя молодецки эякулировала в пламя. Ровно на минуту.

- Мужик, а у тебя мотор кипит - заметил кто то из зевак. И точно, не выдержав штатного режима работы мотор решил, что ну его нафик, и начал отдавать концы.

Водила кинулся к кабине, дабы заглушить паскудную технику, но заклинило дверь. Коитус с дверкой продолжался не долго, водила догадался открыть ее через окно.

А на третьем этаже стояли пожарники и с поhуизмом Коал смотрели вниз.

Кровля разгоралась...

... Приехали ВГСЧ. Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Дежавю, блин...

ВГСЧ, или по русски Военизированная Горно-Спасательная Часть, приехала тушить пожар. То есть огонь. То есть, туда, где плавится стекло и металл. Причем второй - под ногами. И они приехали... Не, вы только представьте... В РЕЗИНОВЫХ сапогах! Ёптыть, файрмэны хреновы! Я про каски, которые предназначены для горных работ и которые плавятся только в путь, вообще не говорю. Но зато с фонариками во лбах.

Основная задача пожарников какая? Ну, пости угадал. Только первая - вывести гражданских, и только вторая - потушить огонь. Наши огненные львы начали сразу со второго пункта. И до конца тушения, а это около трех (!)часов гражданские вместе с тремя отделениями пожарников и двумя отделениями ВГСЧ дружно, как в детсадовской песочнице, тушили злобный пламень.

Я не пожарник. И не спасатель. Но, ёжкина кочерга! Здравый смысл то должен присутствовать в МЧС! Уважение к себе, к своей работе?

Ничего не могу сказать, мужики геройские, что пожарники, что ВГСЧ. Рядовой состав.

Но сраное руководство... Это что то...

Второй раз вплотную сталкиваюсь с МЧС и второй раз убеждаюсь в бездарности руководства этой организации. Если, не приведи Создатель и третий раз я буду наблюдать такое, то мое отношение к службе со столь громким названием и столь слабой потенцией, будет такое же, как и к ГАИ. То, есть да, где то есть правильные гайцы и я даже за свой двадцатилетний стаж их таки встречал. Ровно одного на десять лет стажа.

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

Секретaршa зaходит в кaбинет к нaчaльнику:
- С этого моментa у меня будет зaрплaтa в тысячу доллaров и 4 выходных дня в неделю!
Нaчaльник с сaркaзмом:
- Кто это тебе скaзaл, милaя?
- Гинеколог и aдвокaт!

Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо? ". Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
"Спасибо за Вашу передачу, слушаем с удовольствием. "
Подпись: "Налоговая инспекция".

- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о... нет уж давайте ниже... так вот на худсовете... я... поставлю.... дайте-ка я сама... поставлю.

Блондинка въезжает в задницу "Мерседесу". Оттуда вылетает взбешенный водила и спрашивает:
- Ты хоть экзамен по вождению сдавала?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя не один раз!!!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.

- Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, в твоем возрасте тоже так думал...