Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами
путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь
напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу
черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо
мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и
вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире,
либо яйца меньше . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Милый, на что ты готов, чтобы доказать мне свою любовь?
- Проси чего хочешь.
- Давай месяц не будем заниматься любовью!
- Без проблем...
- Ты что, спятил? Я ведь столько не выдержу!
- Вот! А теперь мы перефразируем вопрос: На что готова ты, для того, чтобы я теперь отказался от своих слов? . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

У директора день рождения. Сотрудники мучаются над поздравительным текстом. Входит системный администратор. Все к нему:
- Что ты можешь сказать о нашем директоре?
Тот не задумываясь:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Все в восторге:
- Класс! Супер! Что значит свежая голова! Так и запишем: Вы обладаете редким умом, знаете себе цену, а главное, неравнодушны к своим подчиненным! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Из-за того, что неделей раньше отдыхали четыре дня, на прошлой недели получилось вроде как две пятницы. Вопрос: сколько
же нужно отдыхать, чтоб как в пословице, получилось семь пятниц на неделе? . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро? . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Идут мужики в баню. Все нормально идут, а один - в женское отделение. Его спрашивают:
- Ты что?
- Вы что, пацаны, я что, голубой?! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Друг(Д) устраивался на работу... диалог забавный получился у него и работодателя(Р):
Р: - Рисовать на компе умеешь?
Д: - Нет
Р: - Х""ева... (пауза секунд на 15-20) Ты РИСОВАТЬ умеешь?
Д: - Умею, но х""ева
Р: - О, берем . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?