Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...

Бизнесмен приходит вечером с работы домой, садится в кресло, достает свою записную книгу и ставит галочку - банковский долг погашен. Жена с кухни:
- Коля, я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку - супружеский долг погашен.

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве
человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас
не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы
сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена
послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он
отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько
мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения
сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему
открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в
ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в
трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры"
показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который
заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать
заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его
2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего
показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей
датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент
начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются
выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда
клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с
поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.

вчера звонит чувак, говорит, чо делать? тормознули гайцы, проверили доки - нет страховки (забыл дома). дело было на Ленина около "мелодии".
а он живёт в NN-м же. ну и говорит, мол, мужики, денег нету и не предвидится, но, могу сбегать за страховкой, мол за 10 минут управлюсь
ок. в залог оставил права и рег.свидетельство.
убежал. прибежал - его машина стоит, гайцев нету. документов тоже, естессна
вот и звонит мне, мол, чозанах? чо делать?
ну, а у меня ж юмор, ты знаешь... нездоровый
говорю, звони 02, заявляй, что у тебя упёрли документы
вот, в общем, звонит он в 02 и говорит, что какие то граждане в гаишной форме отобрали у него доки и скрылись в неизвестном направлении ))))
над ним ржать начинают, конечно. а он упирается, типа, принимайте заказик официально )))

в общем, те, из дежурки - связались с гайцами, сказали, мол, пять минут парень ждёт, если не подъедете - будет уголовка.
подъехали, говорит, через три )))
правда, чтоб не обидно было - выписали стольник за что-то (я уж уточнять не стал, может и на за страховку)

ххх:
мля.... смотрю сейчас на свой "секретный вопрос" для восстановления пароля.... что я курил? о_О

ххх:
вопрос: "ну и какого хрена, а?"

ууу:
Хм... Интересно... Ответ вспомнишь - скажи. Мне так, чисто поржать

Блондинка спрашивает у парня: - Сколько тебе лет? - Я 1979 года рождения. - Ну, это мне ни о чём не говорит...

Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, хуяк, реклама. Сыр блять. Красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. Рекламисты они такие сцуко коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. Я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, типо молоко хуёво выходит на снимках. Вместо чая - тоже какой-то динатурат. А ребёнку-то не объяснишь.
- Пап, что-то жрать охота.
- Ну сходи бутерброт сделай.
- А у нас есть такой сыр?
- Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
- Я с дырками хочу.
- Без дырок полезнее.
- Как это?
- Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.

Йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, хуй ево теперь из пушки застрелишь. Ну слово типо. Началось блять:
- Пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? Они что не вкусные?
- Ну ты сам посуди. Сыр с дыркаме. Сыр я съедаю, а дырки - нет, выплёвываю.
- А почему?
- Ну сам догадайся.
- Всё равно не пойму.
- Тогда проехали.

Ну смотрим дальше. А тут хуяк, опять блять этот сыр. Да что ты будешь делать? С завидным постоянством впихивают. В час раза читыри. Затоварка на складе чтоле?
- Пап, ну всё таки?
- Чо?
- Ну дырки.
- Жень, отстань.
- Не ну правда! Скажи что-ли!
- Иди лучше у мамы спроси.

Минут через двадцать благоверная приглашает меня на тетатетный разговор по душам. И по ее виду сразу догоняю, что будет он не из лёгких.
- Ты зачем ребёнку мозги засираешь? - и бровями своими выщипанными на меня шевелит.
- Йопт, как я засираю-то?
- Ну про дырки.
- А чо тут непонятного? В его возрасте пора уже уметь решать элементарные логические задачи.
- Ишь ты блять, какой умный! Взял бы да и объяснил ребёнку популярно.

- Ты знаешь что такое аксиома?
- Причём тут геометрия?
- Некоторые вещи не требуют доказательств и объяснений, их надо или понять, или если чего-то не хватает - фтыкать как есть.
- Это же ребёнок! Маленький еще.
- Хуясе маленький.
- Ты в его возрасте всё понимал?
- Конечно понимал, у меня же нет твоих генов.

После минутной паузы, осмыслив последнюю мою фразу, она уже было, раздув ноздри, набрала побольше воздуха, но тут во дворе громко залаяла сцобако. И мысль потерялась наверно, потому что жена выпалила:
- А у тебя сцобако - дура. - ей когда сказать нечего, она всегда на личности переходит.
- Это ты к чему? Во-первых не дура, а дурак. У нас кобель. А во-вторых, он не дурак, добрый просто.
- Бисталковый блять. Только жрёт и срёт.

Песдетс думаю, уже нихуя не смешно получаеццо. Опять паибаццо не дадут. То одно, то другое, из-за какой-нибудь хуйни как начнёццо, всё блять - торба. А хуле, в этом году еще ниразу. Я про паибаццо. Но я не очень люблю, когда в мой огород камнями начинают кидаццо. И пошёл в атаку:

- А у тебя блять, коты - пидарасы.
- Они не пидарасы, они братья.
- Нихуя, если один брат другому жопу лижыт, это уже не братство, это уже блять чистейшей воды гомосечество. Ахтунк карочи!
- Ты уже заёб всех своим ахтунком!
- Ещё раз блять увижу, песдец нах. Йобну. - потом подумал и добавил, - пассивного йобну.
- Почему именно пассивного?
- Нехуй чтобы... Которасы блять... Котосеки нах!
- Вот-вот, послушать нечего. Двух слов связать не можешь. Аргументировать надо умело! - и дразниццо, ну типо меня копирует, - "Нехуй чтобы"... Тьфу!
- Ты зато охуенно аргументируешь.
- Да уж получше тебя.
- Правильно, таких как ты - всего трое.
- Чо?
- Ничо! Трое говорю. Ты, Никодим и еще в песде один.
- Гы-гы-гы. А кто такой Никодим?

Хорошо улыбнулась, может еще обломиццо паибаццо. А я отходчивый. Поорал и забыл.
- Про дырки-то объяснила?
- Какие дырки?
- В сыре которые.
- А то! Между прочим нормальным языком. Чтоб ребёнку понятно было.
- Ну и почему? Почему я их выплёвываю?
- Хуй тебя знает, я сказала... чтобы не пердеть.

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!

На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".