ххх: какой у тебя браузер стоит?
ууу: привет
ууу: все
ууу: 5 браузеров
ууу: я веб-программист, забыла?
ххх: оу
ххх: этот неловкий момент...

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Лисенок: Кирилл, ты как-нибудь лечишься???
Коннект: От чего?
Лисенок: У тебя, в информации к номеру аси, написано что у тебя рак!!!
Коннект: Где? о___О
Лисенок: Ну сам посмотри
Коннект: Понятно. И правда написано....
Лисенок: Вот видишь
Коннект: У меня и правда рак. А у тебя козерог....
Коннект: Неизлечимый козерог головного мозга, Таня....

Жизнь дачника - это постоянная борьба: С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Поехала знакомая отдыхать на море с ребенокм. Все хорошо было, море, солнце, экскурсии... Пошли они однажды в торговый центр купить что-то на ужин, но как всегда бывает - ребенку захотелось в туалет. Та начала искать по всему мегацентру... Площать была большая, еле нашли указатель в долгожданную комнату, зашли, смотрят - а там дверь металическая без ручек. Ну как зайти? Давай знакомая осматривать эту дверь в поисках ручек, ведь ребенок уже терпеть не может, вот-вот будет лужица. Женщина это понимает и увидев небольшую щель в двери просовывает пальцы. Почувствовав что дверь немножко поддалась, та начала с силой тянуть дверь на себя, но все на этом и окончилось. Механизм не поддавался... Женщина в отчаяньи уже не знала что делать и потеряв всякую надежду повернулась к стенке. То что она увидела- привело к тому, что она покраснела до кончиков волос, она увидела серый квадрат с надписью: "поднесите ладонь - дверь откроется автоматически".

Общага института физкультуры. Поздний вечер. Студент поднимается на верхний этаж, злобно бормоча под нос:
"Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его".
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Студент, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает.
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днём посплю, на лекции... Извините.

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

Вот тут мы ругаемся, что люди не читают инструкций. А я расскажу, как отсутствие записи в инструкции дало мне возможность бесплатно пользоваться товаром в течение гарантийного срока.
Год назад у меня родился сын. Для стерилизации сосок я купил недешёвый стерилизатор. По факту там есть всего одна кнопка «старт/стоп», и много мозгов для управления не надо. В силу своей педантичности я всё-таки захотел посмотреть в инструкцию, которой в коробке не оказалось. Пошёл в магазин. Встретил меня тот же молодой человек, который выписал чек и подписал мне гарантию. Я попросил выдать инструкцию либо её копию. Получил относительно потрёпанный экземпляр, но вполне читабельный.
Через год я вернул в магазин стерилизатор, который «случайно» сгорел из-за того, что в него не налили воды. Либо у него таки не было защиты от перегрева, либо они забыли написать об этом в инструкции. По профессии я тестировщик, поэтому умею читать руководства пользователя и искать «недокументированные возможности».

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.

Вечер. Студент с девушкой сидят на скамейке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофту и внезапно ее выдергивает:
- Ой, что это?
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали...
- Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали.