*человек играет в Dark Souls*
S0l1d-V3X: меня съел укроп
S0l1d-V3X: блядь
S0l1d-V3X: МЕНЯ СЪЕЛ УКРОП
S0l1d-V3X: БЛЯДЬ
S0l1d-V3X: ОН ВЫЛЕЗ ИЗ ПОД ЗЕМЛИ
S0l1d-V3X: СХВАТИЛ МЕНЯ ЗА НОГУ
S0l1d-V3X: И НАЧАЛ ЕСТЬ . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Закончился конкурс пофигистов. Берут интервью у занявшего второе место. Он рассказывает:
- Ну, прихожу домой и вижу, как два амбала спят с моей женой. Но так как мне пофиг, то я пошел в другую комнату смотреть футбол...
Берут интервью у занявшего первое место. Он рассказывает:
- Захожу ночью в подъезд, а там два мужика: "О, Виталик, как дела?" и начинают меня лупить. Ну а мне пофигу, я же не Виталик. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Lapka: давай знакомиться?)))))) расскажите о себе))) вы интересный человек?
Power of Death: давай) скорее, странный.
Lapka: странный? мы подружимся)))))))))) а вы экстремал? ))))
Power of Death: в душе – да, до практики, к сожалению, не дошло.
Lapka: м… фантазёр? ;)
Power of Death: скорее, мечтатель)) мечтаю о парашютах и хороших людях.
Lapka: а хорошая девушка тебя устроит?.. скажем так что бы ты сделал ради одной хорошей девушки, которая хочет знакомства?)))))))))
Power of Death: да всё на свете! если бы хотя бы одна из вас, таких хороших
Power of Death: хотя бы одна
Power of Death: посмотрела в мой профиль
Power of Death: и увидела, бл""ть
Power of Death: что мне 13
Power of Death: и я девушка
Power of Death: за""бали
*Power of Death сменил ник на KosheckaMurMur . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

-дорогая, ты не обидишься?
-говори уже
-эта кофта тебя слегка полнит
-аа, я сниму ее !!!!
-о божее как этот лифчик тебя
полнит, снимай его скорей. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же просил, кому неинтересно - не приходите! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Зашёл как-то к однокурснице домой. Сидя на кухне, замечаю на холодильнике нечто зелёное, пушистое и явно подвявшее. Происходит такой диалог:
- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

она: скажи мне че-нить такое, что бы у меня волосы дыбом встали на ногах, хочу эпиляцию сделать ща))))
он: ок. Пришло время признаться, то я те в прошлый раз соврал, что вынуть успел....
она: ТЫ ЧЕ ??????? СУКАААА !!!! КОРВАЛОЛУ МНЕ !!! !ТЫ ЖЕ КЛЯЛСЯ !!!
он: шутк. Беги делай, пока стоят ))))))) . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Ещё на сообразительность:
Мда... Чем дольше откладываешь стирку, тем наряднее начинаешь выглядеть. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

YYY:
Ребяты, хотите рецепт вечного двигателя? В кружку засыпаешь кофе и заливаешь его коллой. И все, диплом пишется на ура.

XXX:
YYY, сволочь!!! Всю ночь в тетрис проиграл ((( Завтра на работу с утра! Давай рецепт противоядия! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама:
— Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике...
Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
— Здравствуйте, — я был воспитанным и вежливым мальчиком, — дайте, пожалуйста, 8 яиц. Продавец:
— ...Тебе, наверное, десяток надо?
— Нет, два у меня уже есть.
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чего это она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?