Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

111: Привет. Куда пропал, чо в Еве не появляешься?
222: Пью
111: Зачем?
222: Я не готов адекватно ответить на твой философский вопрос

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг рая двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг рая пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на Землю - за велосипедом.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Хлыстик> велика мысль белорусских сантехников
Хлыстик> вызвал муж одного унитаз поменять, и говорит почини мне заодно кран с горячей водой, шоб не капал
Хлыстик> чинил сантехник чинил, и грит "все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет"
"так она же не капала до этого", - говорит мой муж
"так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле"

Друг работает на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Придавило его на клапан, думает:
на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый.
Добежал, заперся, делает дело. Кто-то ручку - дёрг:
- Есть кто? Не отвечать же натужным голосом, но в это время громко так получилось: "пууук...".
Тот: - Ясно, а почему без света?
Он снова: "пук-пуууук...".
Тот: - Понял... Потом постоял и добавил:
- Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

Мы с подругой в четверг договорились, что встретимся в пятницу после работы, и я ей отдам закваску (квас когда-нибудь ставил?). Короче, я в четверг ее слила в бутылку 0,5 л (под горлышко), поставила в холодильник. Приехала на работу и тоже в холодильник поставила. Затем меня вызвали в город (на объект). Я ее естественно взяла с собой. Пол дня я моталась по подвалам с этой закваской. Поехала домой и позвонила подруге, что встретимся на следующей неделе (сил не было уже никуда переться). Приперлась домой (хорошо, что переоделась), решила вылить эту смесь в унитаз. Только я начала откручивать пробку…… тут-то все и случилось.
В квас я добавляю свеклу. Прикинь какой цвет – рыже-красный (одним словом дрисниловка)! Как у меня начало все это со скоростью света брызгать. Бутылка вырвалась из рук, ПОЛЕТЕЛА в коридор, покружила там и вылетела на кухню!!!!!!!!! Короче говоря, Я, весь туалет, ванна, коридор, кухня, ПОТОЛОК, стены, комната одна (правда немного) – все в этом дерьме!!! ААААААААА!!!!! ЗАСАДА!!!!! Я пол вечера все отмывала! Звоню подруге и рассказываю как ей повезло! Она такая радостная (только ремонт сделала), хорошо, говорит что не встретились!

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

Malstrem: вопрос на потом - что такое "блогосфера"?
Farfarello: ты в курсе, что такое блог?
Malstrem: не-а, но щас посмотрю
Malstrem: понял - вариант дневника социального эксгибициониста.

Работаю продавцом в хозяйственном магазине. Подходит как-то ко мне покупатель со стеклянной банкой в руках:
— Скажите, если я положу в эту банку тунца и поставлю её в холодильник, она не взорвётся?
— Думаю, что нет.
— Вы так думаете или вы точно знаете?
— Я так думаю.
— Здесь есть кто-нибудь, кто может мне точно ответить на мой вопрос?!
— Послушайте, возьмите пластиковую коробку.
— Гениальная идея! Спасибо!