Останавливает гаишник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов. Гаишник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гаишник, нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Вадик Чаплин покрасил собаку зеленкой. Вернее, не то, чтобы покрасил - он порезал палец, а поскольку был пьяный в сраку, уронил пузырек. Рядом с собакой. На маленькой белой псине, похожей на болонку, появилось несколько пятен. Неизвестно, какие реакции произошли в пьяном мозгу, может Вадик представил себя Сальвадором Дали или х*й знает кем, но он взял на руки недоверчиво поглядывающего на него пса, и вытер им с линолеума зеленые капли. Испортив пол на кухне и эстетически надругавшись над псиной, он уселся жрать жареную картошку, но внезапно устал, опустил голову рядом со сковородкой и заснул. Собака, вне себя от горя, спряталась под диван. Ночью Вадик проснулся от того, что весь организм занемел напрочь и свалился со стула. Первое, что он увидел - огромное зеленое пятно на полу и следы собачьих лап, ведущие неизвестно куда. К телу еще не вернулась способность двигаться, мозг с похмелья вообще не соображал. Единственное, на что хватило сил - тихонько посвистеть. В ответ на полусвист-полушипение из коридора послышались шаги маленьких лап. В следующее мгновение пред взором Вадика, лежащего на полу предстало нечто, отдаленно напоминающее собаку.
Зеленые собаки - классический признак белой горячки. Вадик не испугался, ему почему-то стало очень жалко свою загубленную жизнь, очень живо он представил вязки, сульфазин, редкие ремиссии и тихо заплакал. Зеленое чудовище лизнуло его в щеку...

Всё таки в удивительной стране мы живём.
4-ое января.
Еду с утрица на работу, ещё не отошёл после праздников, похмельный, не выспавшийся, злой. Тороплюсь, опаздываю, обогнал когото под знак "обгон запрещён" (каждый день там езжу, а сегодня блин забыл о нём), ну и собственно тормозят меня тут же гаишники. Ну сажусь к ним в машину, думаю - сейчас как обычно денег дам и дальше поеду. Дальше разговор:
г: - Ну сейчас вам временное вод. уд. выпишу, потом в суд.
я: - Подождите стойте, стойте подождите, может на месте решим. Мне просто без машины никак, каждый день мотаюсь, сам запчастями занимаюсь.
г: - Можно и на месте. На субарика смогёшь мне кое-чего привезти?
я: - Говно вопрос.
г: - Ну езжай. Смотри не попадайся больше).
Он записывает мой номер, даже денег не берёт и отпускает. Я в шоке, доезжаю до работы, но самое интересное ещё впереди!
Созваниваюсь с гаишником, подбираю ему запчасти, называю сумму. Он говорит ок, заказывай!
Ну я заказал, сижу работу работаю, тут от него звонок:
г: - Слушай, ты сегодня домой поедешь?
я: - 0_о... ээ... ну да...
г: - Ты это...не пугайся, я тормозну тебя снова... денег тебе за запчасти отдам...
Вот после этой фразы я окончательно выпал в осадок, а настроение моё улучшилось...)

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

DenisO: Сегодня звонили из службы безопасности банка, где я счет открываю. Спросили буду ли я проводить незаконные операции. Сказал нет. Вроде правильно ответил - пожелали удачи в бизнесе и успокоились. Работают, однако. :)

Хорошо воспитанный индивид никогда не пошлет вас: “Да пошел ты!”, он скажет вам: “Я вижу, вы далеко пойдете, мой друг…”

Кассир обслуживает покупательницу.
— Ваш чек и сдача, спасибо за покупку, до свидания!
— А что это вы мне «до свидания» говорите?
— ?
— Вы что, не хотите меня больше видеть? Вы обязаны говорить мне: «Приходите к нам ещё».
— Я же сказала вам «до свидания», а не «прощайте».
Покупательница переходит на повышенные:
— Вы некомпетентны, ничего не знаете, где вас только понабрали!
Я пытаюсь вмешаться:
— Женщина, фраза «до свидания» означает буквально «до следующего свидания», то есть «до следующей встречи», — соответственно, предполагает, что вы придёте ещё.
— Что за магазин?! Сплошные хамки!

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!!

ххх: захожу к неврологу. ну там тест маленький на баланс.

он: вытяните руки
я вытягиваю
он: закройте глаза.
я беру и демонстративно руками закрываю.
понимаю что нужно было просто закрыть глаза.т.к. следующая просьба будет дотронуться до кончика носа одним пальцем. понимаю что лоханулась...и зачем то,мне до сих пор непонятно зачем, резко убираю руки от глаз с громким "ку-ку". доктор был в шоке. сазал что в отпуск пора

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была её главная цель?
- Пережить дедушку!