- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?

- А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель...

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.

Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.

По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!
- Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- От бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят...
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища!

Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать:
- Дочка, ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

Две блондинки выбирают телефон в магазине и не знают, что подобрать, одна другой говорит:
- Samsung покупай, смотри, какой он весь тоненький!
Другая отвечает:
- Лучше Nokia!
Первая, возмущенно:
- Ты что дура, на Nokia-х деньги быстрее кончаются!

Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на "Формуле", ныряя между машин. На очередной остановке входит старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли по-медленнее. Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит: - Вы слабое звено - выходите! Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила.

Листали недавно учебник, класс за 2-3.
Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь".
Вот до сих пор в затруднении...

Разговор между двумя приятелями:
— Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
— Ну, ты шутник!
— Да точно говорю! Все педерасты. Даже ты!
— У тебя что, с головой не в порядке?
— Я тебе говорю, что ты тоже педераст. Если я предложу тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной?
— Не болтай, я же могу разозлиться.
— Ладно, двадцать тысяч? Нет? Сто тысяч! Слышишь, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной.
— Нет, подожди, ты это серьезно говоришь?
— Ага! Вот видишь!