Верю на слово
@@ithappens.ru
Нужно срочно родить решение по учёту оргтехники в фирме, где я работаю админом. Час ночи, я дома за ноутбуком пытаюсь скачать очередную конфигурацию 1С, которую можно будет впоследствии доработать. Выкидывает на страничку загрузки с антиспам-ботом, который дружелюбно спрашивает: «Вы случайно не робот?» Усталость даёт о себе знать, и вместо кода картинки я рефлекторно выстукиваю на клавиатуре: «Нет».
Как ни странно, загрузка началась, а об особенности спам-бота я задумался только на следующий день.

Однажды я подарил цветы чужой жене, хотя вёз своей. Собственно говоря подарил не сам, а руками мужа этой жены, который по совместительству является водителем маршрутного такси. Месяц назад, возвращаясь домой, был очарован очаровательными розами и понял, что моя очаровательная жена нуждается в срочной цветотерапии. Купив лекарства, я сел на переднее сиденье справа от водителя и воспользовался его коварным предложением положить букет под лобовое стекло, дабы не шуршать тут попусту и не загораживать ему боковое зеркало. Как водится, сладко уснул под мрачноватый хрип Tricky и привычное " б.. Куда баклан лезешь" словоохотливого, но не злобного шэфа. Как вы уже догадались, из маршрутки я вышел без букета, с ускользающими остатками недосмотренного сна и неускользающим чувством, что что-то не так. Когда рука помяла воздух и отсутствие шуршания целлофановой юбки определилось в мозгах потерей, было уже поздно - маршрутка поворачивала за угол и догнать её без двух драже TikTak не было никакой возможности. На следующий день я нашёл другие, ещё более очаровательные цветы и цветотерапия на этот раз не сорвалась.

А вчера я был удивлён тем, что водитель не взял деньги за проезд. "Это я вам должен! Вы у меня месяц или полтора назад цветы оставили. Так я их жене подарил, впервые за десять лет, не на день рождение или восьмое марта там, а просто так. Радости было! Хе хе. Ну и по-женски там отблагодарила как следует, Лариске позвонила похвасталась, платье одела как на бал, и ужин приготовила пальчики оближешь! Хе! Я теперь каждый месяц ей цветы дарю. Вчера вот вечером по дороге домой нарвал букет полевых" - улыбался он. "А вы ко мне садитесь, я вас еще раз десять не считая бесплатно покатаю".

Две блондинки выбирают телефон в магазине и не знают, что подобрать, одна другой говорит:
- Samsung покупай, смотри, какой он весь тоненький!
Другая отвечает:
- Лучше Nokia!
Первая, возмущенно:
- Ты что дура, на Nokia-х деньги быстрее кончаются!

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой .....

В одной деревне на берегу реки жил поживал один мужик. Вместе с ним
тянул нелегкую лямку жизни пес непонятнокакой породы по кличке Сарай.
Нрава Сарай был добродушного, попрошайка, непоседа, бабник и драчун, как
и все дворовые псы.
В-общем, все относились к псу с симпатией, кроме одного городского
знакомого, который просто терроризировал Сарая непонятно за что. Почем
зря пинал его, кости из пасти вытаскивал, обливал холодной водой,
подсыпал в похлебку Сарая гвозди и пепел и так далее. Поскольку это был
знакомый хозяина, Сарай никаких ответных мер не принимал, лишь с
ненавистью поглядывал на него из-под лавки, дожидаясь своего часа.
Однажды зимой у мужика в доме собралась изрядная компания, в том числе и
городской знакомый, как говориться «отдохнуть». Неожиданно, еще в начале
действа, выяснилось, что в доме нет ни капли воды и спирт разбавлять
нечем. Поскольку в тот раз городской знакомый был на правах халявы, он
вызвался необходимое количество воды принести. Надо сказать, что сделать
это было непросто: дом мужика стоял на почти обрыве, и к воде вела
длинная деревянная лестница без перил, по которой и летом-то спускаться
было страшно, а уж зимой по обледенелым ступенькам и подавно.
Однако городской знакомый, подхватив два ведра, пустился в путь и без
приключений добрался до полыньи. Наполнив оба ведра и уравновесившись,
он стал возвращаться, аккуратно поднимаясь по ступенькам в гору. Но он
был не один: сбоку за его восхождением наблюдали два собачьих глаза.
Дождавшись, пока враг достигнет середины маршрута, Сарай подбежал к
лестнице, улегся с торца последней ступеньки, недалеко от ее
обледенелого края, и зажмурился, притворившись спящим. Городской
знакомый, добравшись до финиша опасного маршрута и облегченно вздохнув,
увидел пса и, естественно, не удержался от хорошего тому пинка. Но нога
ушла в пустоту, другая, опорная, поехала по льду, человек на мгновение
завис над пропастью, балансируя ведрами и матерясь. Наконец, всемирное
тяготение победило, и городской знакомый полетел вниз, гремя костями, с протяжным воем и предварительно запустив оба ведра с водой вертикально
вверх. Достаточно быстро пролетев всю лестницу, он ударился головой о
ледяной торос у кромки и затих, а затем его достигли и ведра: одно опять
же по голове, а другое по ногам. Сарай, посмотрев на все это сверху,
удовлетворенно помотал головой и побежал по своим, собачим, делам.
Выписавшись из больницы, городской знакомый, приехав в деревню, первым
делом изловил пса и сказал ему, держа того за ухо: «Квиты! » С тех пор
они не ссорились.

xxx: почему сладкого много есть нельзя?
zzz: потому что быстро закончится

Одноклассник сегодня отжёг.
Училка начала его ругать и спрашивает:
- Вот куда ты вообще после школы собираешься идти?
- Как куда? Домой конечно!

Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются...

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
- Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
- Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
- Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
- Нет, чёрт возьми! Я хочу поговорить насчёт вашего брата, моя дочь беременна от него!!
- Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.

Barbushin Serge:
ХА как оно было больно:
с другом малые были, насмотрелись кина где крутые перцы на машинах лоб в лоб разгоняются и в последний момент тупейший из них таки не сруливает.
оседлали велики, договорились типа лоб в лоб разгоняемся и в последний момент он НАЛЕВО я НАПРАВО... долбоёбы-затейники бл(
через минуту окровавленные сидели пересчитывали зубы и орали друг на друга, типа какой мудак ЛЕВО с ПРАВО перепутал. оказалось в симметрии ЛЕВО и ПРАВО это одно направление..
принцип относительности с#ка рулит %)