Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить.
Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...

в новостях на Европе+ услышал: "Обама гордится геями в правительстве" и потом "в правительстве США 150 человек, не скрывающих свою нетрадиционную ориентацию"... 150 пидарасов в правительстве! И это только официально. Они там точно еб@нулись...

Шла бабка по дороге, на ровном месте споткнулась и упала. Встает, кряхтя и приговаривая:"Ох-хо-хо! Вот что значит:старость- не радость! Ноженьки не держат - на ровном месте падаю..." Поднялась, огляделась по сторонам - никого нет. Довольная выпрямилась и рукой махнула: " А я и в молодости такая была!"

Вот как-то зимним вечером, читая фидошные эхи и вспоминая личный опыт общения с компьютером, скомпилировал признаки настоящего программиста.

* Настоящий программист на вопрос, может ли он это сделать, всегда отвечает "да", и лишь потом начинает думать, как.
* Настоящий программист лучше пользователей знает, что им нужно.
* Настоящий программист способен выжить в течение месяца, питаясь крошками, застрявшими в клавиатуре.
* Настоящий программист никогда не тестирует свои программы. Так поступают только неуверенные в себе люди.
* Настоящий программист никогда не пишет комментариев в своих программах. Он считает, что если программу трудно написать, то и читать ее должно быть ни чуть не легче.
* Настоящий программист никогда не пишет программу правильно с первого раза.
* Отладку программы настоящего программиста не может осуществить даже настоящий программист.
* Настоящего программиста реально трудно заставить работать. Но если он добирается до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без перерыва.
* Настоящий программист никогда не пользуется графиком работы, считая, что они нужны только менеджеру проекта. А настоящие программисты любят держать своих начальников в волнении.
* Настоящий программист никогда не работает с 9 утра до 5 вечера. Если вы увидите настоящего программиста после 9 утра, значит, он работал всю ночь.
* Настоящий программист никогда не пишет документацию к программе. Документация – это для глупцов, которые не могут читать листинги или объектные модули.
* Настоящий программист никогда не пишет руководство по работе с программой. Пользователь должен полагаться только на свое везение и сам взять от программы то, что сможет.
* Настоящий программист никогда не восстанавливает исходные тексты после случайного стирания – все равно когда-нибудь пришлось бы переписывать всю эту кашу.
* Настоящий программист не пишет на Васике. Ведь на самом деле сложно встретить настоящего программиста младше 12 лет.
* Настоящий программист не пишет на Пацкале и прочих научных языках. Строгий контроль типов в них хорош лишь для людей со слабой памятью.
* Настоящий программист никогда не делает резервных копий.
* Настоящие программисты любят рекурсию, полный перебор, файлы типа pkunzip.zip и сообщения вроде "Keyboard not detected. Press Enter to continue" и "CPU not found. Software emulation".
* Настоящие программисты не пишут прикладных программ, ибо прикладные программы – удел слабаков, не способных заниматься системным программированием.
* На столе у настоящего программиста всегда лежит клочок бумаги с цифрами в двоичном и шестнадцатеричном формате, карикатурой начальника и прочими странными каракулями.
* Настоящий программист сгоняет муху с монитора курсором.
* Настоящий программист уверен, что на порядок – это в два раза, а в километре – 1024 метра. Настоящий программист всегда ошибается в количественном счете, потому что начинает считать с нуля.
* Настоящий программист любит поэкспериментировать. Некоторые экспериментируют с алкоголем. Настоящий программист знает, что когда пьешь водку, перестаешь видеть детальный план программы, и можно сосредоточиться на структурной концепции. Таким образом, программа начинает работать в целом, прокалываясь на мелочах. Когда пьешь пиво, то резкость программы увеличивается и можно легко найти самые мелкие и досадные проколы, но становится абсолютно не ясно, что она делает в целом. Когда пьешь коньяк, то скорость восприятия данных с монитора заметно падает при резком увеличении генерации гениальных идей. При этом на утро становится совершенно не ясно, что и как делает программа, но понятно, что написанный код – абсолютно гениален. Когда пьешь вино, то начинаешь думать о смысле жизни. Впоследствии можно даже переписать программу с нуля на ассемблере или сразу в машинном коде.
* Настоящий программист любит читать и писать байки и анекдоты про настоящих программистов и размышлять о высоких материях.

P.S. Пацкалистов прошу не обижаться, сам язык уважаю, гротеск является частью жанра.

- Мама, я беременна.
- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится...

Работаю в Белом ветре на кассе. Вчера был забавный случай. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробиться такой набор-все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца.
Я: а ты точно уверен в этом?
Он: Да ты что? Я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться.
Нда, все же раньше,когда за такое просто били морду это было гуманнее

Недавно возил любимую(далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся наночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья.
И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да нучто вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване не удобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохандроз - нужно спать на твердом
и т.д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала":
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на диван!

-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нахер(((

Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.