С Хабра:
kAIST:
Вспомнился диалог с продавцом-консультантом магазина, когда только начали появляться OLED-дисплеи:
- У этого плеера дисплей основан на технологии живых организмов!!!
- А что будет, если они подохнут там?
-Эммм... эээ... гарантия год! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: “Убил 40 минут жизни на какую-то херню”. Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

ХХХ: А что ты подаришь мне на день рождение? :)
YYY: Ну, это будет сюрприз! Могу только сказать, что для этого подарка мне потребуется твоя фотография, и он будет стоить 8 тыщ.
ХХХ: Памятник? :( . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Браки между близкими родственниками запрещены! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Заходим с подругой(П) в компьютерный магазин. Она в компах почти ноль, но всегда в этом деле слушается советов знакомых. И вот кто-то ей сказал, что надо ей оперативы докупить, я вызвалась пойти с ней на всякий случай. Подходит продавец-консультант.
- Что-то подсказать?
- Мне надо... эээ... эту...
Силится вспомнить, как правильно назвать оперативку.
Я (без задней мысли):
- Ей памяти надо докупить.
Консультант (ухмыляясь): Я заметил.
Надо ли говорить, что память мы тогда не купили, а подруга со мной месяц не разговаривала? :) . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Заходит мужчина, долго расспрашивает меня о инструментах совершенно разной цены, мощности и направленности. В конце выдаёт: «А что лучше, шуруповёрт или перфоратор?» . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

У нас с мужем такая разница в весе, что, когда я читаю «Камасутру» - он читает молитвы. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

вспомнился 1-й курс. при подготовке к экзаменам одна девочка пригласила народ к себе в гости, чтобы вместе заниматься. семья очень обеспеченная. одна из девочек, приехавшая из небольшого городка зашла в туалет по нужде и увидела огромную кучу дорогущей косметики. девочка была не из самых честных, и, решив позаимствовать некоторую часть всех этих прелестей, не придумала ничего лучше, как засунуть то, что ей понрасилось, себе во влагалище. дома у нее все это извлечь не получилось и, через пару дней, она решила сходить к гинекологу. каково же было ее удивление, когда гинекологом оказалась мама той девочки, у которой она все это украла... причем женщина с искренним удивлением извлекая свою тушь и губную помаду говорила "О, а я думаю, куда ж она завалилась, а она тебе в п*** завалилась!" девочка перевелась после первой же сессии... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?