Февраль, 2010. Москва, Россия
Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.
А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей.
Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба.

Попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Hе хочу я ни денег, ни приза, - говорит новый русский, - я лучше в микрофон свистну.
Берет новый русский микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-21099! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит новый русский, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

"Здесь был Саша"
"Здесь был Коля"
"Здесь был Вася"
Обычные вроде бы надписи....
Почему же тогда я так напрягаюсь???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому что читаю их у себя в шкафу???

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь…
Возможно, страшная подруга - это вы.

Проходим мимо ресторана "Конфуций"
xxx: Почему ресторан так назвается?
yyy: В смысле?
xxx: Ну конфуций - это же, когда человек весь трясется. делает характерные движения
yyy: ржет на всю улицу
xxx: Что смеешься? У меня еще папа говорил: "Биться в конфуциях"
yyy: плачет
xxx: Да что я не так сказала? Ну скажи, что?!?!

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

У меня приятели в начале девяностых учились в питерском Политехе. Один раз в общаге выпили хорошо, а один из них как выпьет, тянет его лезть куда-нибудь наверх - типа по пожарной лестнице, или на трубу какую-нибудь.
Вот и в этот раз - понесло его на опору высоковольтной линии передач. А ребята решили приколоться и направили на него через окно лабораторный лазер. То ли луч его ослепил, то ли еще что, но парень с опоры свалился. А высота уже приличная была. Ребята его спасать побежали (потом оказалось, что он ногу сломал), а один позвонил в скорую и сообщил, что "его друга сбили лазером с высоковольтной линии передач". Так те "дурку" прислали.

В каком-то из музеев, не сильно посещаемом - в театральном или восточного искусства - я, нагулявшись, сидела на стуле в узком предбаннике гардероба и наблюдала за ходившими туда-сюда людьми. Рядом со мной взобрался на сиденье мальчик, а бабушка его пошла менять номерок на верхнюю одежду.
Бабушка была весьма примечательна. Крупная скульптурная голова, крупные завитки волос в прическе, черные глаза под поседевшими бровями, царственная осанка. Просто Ермолова какая-то с портрета Серова. Черная кофта, кружево старомодного воротника по плечам. Но все эти сильные аккорды кончались жалко. Юбка ее едва закрывала колено, и ниже были распухшие, в узлах ноги в простых чулках и широких разношенных ботиках. Я подивилась на несовместимость современной моды с благородной старостью - старухе нужно было юбку в пол и тогда не был бы даром потерян сильный тон головы и плеч.
Мальчик лет пяти был типичным мальчиком из хорошей семьи - хорошо кормленный, ясноглазый, с завитком на лбу. Обожание и строгость растят таких барчуков. Бабушка подала ему зимние теплые ботинки, он уже натянул хорошую барчуковскую курточку...
И тут они обнаружили, что шнурки на одном ботинке стянуты в тесный узел. Мальчик подергал за концы, попытался протиснуть ногу в узкое горлышко - бесполезно. Ботинок перекочевал к бабушке, выпуклые глаза ее пытались разглядеть проблему, неловкие пальцы нащупывали узел - ничего не выходило.
-Простите, ради бога, - раздалось у меня над головой звучное контральто. - Вы нам не поможете?
Я взяла ботинок. Попробовала подцепить ногтями. Залоснившийся шнурок стянулся в неразличимый тугой комочек. Бесполезно.
Тогда я присела на корточки, заглянула барчуку в глаза и сказала твердо:
- Давай гвоздик!
- Какой гвоздик? - не очень уверенно спросило холеное дитя.
- Какой гвоздик?? - прогремело надо мной контральто.
Не оборачиваясь, я сказала:
- У каждого мальчика в кармане есть гвоздик.
- Что вы такое говорите?? - оскорбилась бабушка. - У нашего мальчика нет и не может быть никаких гвоздиков в кармане! Им просто неоткуда появиться! Я сама занимаюсь им и его культурным воспитанием.
Я не обращала на нее внимания. Все так же на корточках, я не отводила взгляда от глаз под завитком.
- У нас нет другого выхода. Или ты не сможешь выйти на улицу и попасть домой. Давай гвоздик!
Бабушка продолжала произносить негодующие фразы, но внезапно замолкла.
Барчук, вздохнув, оттянул одной рукой полу курточки, вторую сунул глубоко в карман, пошуровал там, вынул кулак и разжал ладонь. На ладошке с ямочками лежали два серых камушка, обломанный кленовый вертолетик, кусок замурзанной авиационной резинки - и гвоздик.
Под потрясенное молчание бабушки я расковыряла гвоздиком узел, подцепила петлю и вытянула концы шнурка. Гвоздик был самого нужного размера, слегка погнутый, но в нашем деле это не помеха. Я помогла мальчику натянуть ботинок и зашнуровать его. Подагрической бабушке было бы сложно наклоняться. Гвоздик вернулся во вспотевшую ладошку и снова был припрятан в недрах хитрых заграничных карманов.
Поблагодарив, они уже двинулись к дверям, но бабушка остановилась, обернулась и спросила потрясенно:
- Но как, как вы узнали, что у него есть гвоздь в кармане??
Я пожала плечами.
- У каждого порядочного мальчика в кармане есть гвоздик.

Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!