Знакомая рассказала. Муж у нее бывает с друзьями загуляет, звонит ей и отмазы разные лепит, типа в гараже чиню нашу кормилицу, Колян срочно просит выручить, Диман в ДТП попал и т.д. буду через пару-тройку часов... Здесь звонит в ДОМОФОН и говорит голосом то ли выхухоля, то ли еще не понятно какого зверя на языке, ей уже понятном: "Мась, лечу как могу, такая пробка на МКАДе, часа через два буду, не раньше!"))

После свадьбы молодая жена привезла с собой сундучок с замком. Как муж ни пытался выведать у нее, что в этом сундучке, она молчала, как партизан, и через год, и через два, и через 20, и через 40 лет их совместной жизни. Только после золотой свадьбы жена поддалась уговорам мужа и открыла сундучок. Муж видит там 5 семечек подсолнечника и 10 000 долларов.
- И что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в этот сундучок семечко.
- Ну, что же, будем считать, что 5 раз за 50 лет – это не так уж и много. А деньги?
- Как набирался килограмм семечек, я их продавала…

- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!

- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ ???

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Microsoft приняла решение не поддерживать операционную систему Windows XP в новой, пока ещё тестовой версии своего обозревателя Internet Explorer 9 для того, чтобы простимулировать людей перейти на Windows 7. Она также отмечает, что данный шаг позволит Mozilla ещё больше нарастить рыночную долю своего интернет-обозревателя Firefox за счёт сокращения доли Internet Explorer.

Как-то поймали гопники парня. Окунули его головой в колодец, достали и спрашивают:
- Мобила, бабло есть?
Он им:
- Нет.
Снова окунули, достали, спрашивают:
- Мобила, бабло есть?
- Да нет!
Опять окунули и опять спрашивают:
- Мобила, бабло есть?
Ну, тот и не выдержал:
- Блин, вы или опускайте глубже, или держите дольше! Дно мутное - ни хрена не видно!

Жара.....Мозг плавится.....ремонтируем машину. Ворота открыты, у ворот ( на самом солнцепёке лежит наш гаражный кот и внимательно наблюдает за нашей суетой.....машина не заводится......Довольно быстро находим , что нет питания на бенззонасос....далее всё по плану проверка реле , предохранителей и т. п.......Находим сгнивший провод восстанавливаем........
И......хрен вам!!! -машина не заводится.......
Минут сорок проверяем искру датчики.......тут кот встаёт со своего места , запрыгивает под капот, на землю летит инструмент и какая то чёрная хрень......
Я, с матюгами, выгоняю кота лезу всё это собирать и обнаруживаю , что чёрная хрень......это реле бензонасоса!!!!!!!!!..... Начинаю матерится ещё сильне -всех уволю ! Кота оставлю! Какой мудак не воткнул реле?.....И по ехидным, ухмыляющимся рожам мальчишек понимаю......этот мудак я!
Хрен с вами! не уволю.....коту премию!....
Вечером пришлось ехать в магазин за большой пачкой сметаны и пакетом кити-кета, заработал !!!

“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!” - это точно про
русскоязычную диаспору. Вот несколько примеров:

БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ

В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь
в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в
специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и
время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши
додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила
отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет
снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие
выходки штрафовали нещадно.

ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ

США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата
пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того,
кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик,
без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее
стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан
обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему
письмо и поступает! Дешево и сердито.

БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН

Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на
определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им
недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция
производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина,
заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно
откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или
меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы
продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару
бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро
перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра,
а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять.
Навар у владельцев был неплохой.

МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН

Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР,
открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из
эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы.
Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока
американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около
миллиарда долларов. Скандал был огромный!

АВТОЛОХОТРОН

Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом
преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает
дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В
один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет,
что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины
остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают
на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на
свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько
навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило
русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких
подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от
полиции прятаться.