Было это ранним утром на центральном вокзале города Запорожья, что на юге Украины. Как обычно уезжающие торопливо пытались занять свои места в поездах, приехавшие пытались эти поезда покинуть и лишь провожающие праздно разгуливали по перрону. Как всегда над головами голосом унылой дисптечерши разговаривали динамики. Но тут в динамики затихли, все насторожились и через некоторое время раздался унылый голос все той же диспетчерши: "Внимание, делегация, приехавшая из Франции, подойдите к главному входу в вокзал! Повторяю, делегация, приехавшая из Франции, подойдите к главному входу в вокзал". Так она повторяла минут 20 через каждые 2 минуты. На последнем ее разе, микрофон видимо не отключился и послышался голос напарницы диспетчера: "Зина, да че ты так надрываешься, они все равно тебя не поняли, они же Французы! Нужно по-другому, дай я скажу." Она наклоняется к микрофону и в динамиках на весь вокзал раздается: "Вни-ма-ни-е, де-ле-га-ци-я, при-е-хав-ша-я из Фран-ци-и, по-до-йди-те к глав-но-му вхо-ду в вок-зал!"Короче, все то же, только медленно-медленно! Не знаю, поняли ли ее Французы, но Запорожцы и гости города ржали как кони.

Мы с мужиками на работе регулярно по пятницам посещаем баню, причем
отделение люкс - там банщицы бегают в ларек за пивом (пиво в их ларьке
почему-то по 50 руб. бутылка) и предлагают девочек. Но мы абсолютно
честно ходим париться и пить пиво. Самый главный парильщик у нас - некий
Иваныч, русский язык которого богат случайными каламбурами типа ("Ты же
знаешь мой смысл!" или "Тогда его не это!"). Так вот, сей Иваныч до того
любит париться и пить пиво, что когда банщица провозглашает "Ваше время
истекло", он вспоминает, что высохнуть-то он высох, а помыться забыл.
Соответственно, наскоро одевается и выходит.
Представьте картину: женатый человек приходит домой из бани в час ночи
под шафе, говорит жене "Разбери сумку", и жена находит там абсолютно
сухое полотенце. Получал Иваныч пиздюлей дня два. После следующего
визита в баню он получал пиздюлей неделю. Но самое страшное случилось в
последний раз. То ли Иваныч после пива выпил еще и водки, но, придя
домой из БАНИ как обычно в час ночи, он кинул жене сумку c абсолютно
сухим полотенцем и... пошел в душ. Пиздюлей получает до сих пор.

- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

Однажды человек умер. Не сказать, чтобы он был стар или болен. Нет, он был обычным средним гражданином. Просто лег и не проснулся. Но хорошего в его жизни было все-таки больше, и человек попал в рай.
Парень брел по тропинке, пока не увидел указатель с надписью "РАЙ". Прямо за ним, слева от дорожки начинались бескрайние поля с зеленой сочной травой. Здесь всегда светило ласковое летнее солнце, а ручью были полны свежей и вкусной воды. Ему захотелось вытянутся среди полевых цветов и лежать,лежать,лежать... Но человек напился воды из ручья и пошел дальше - потому что это был рай для травоядных.
Потом был лес с бесконечными деревьми и кустами, усыпанными ягодами, орехами, шишками. В их ветках мельками гнезда, а головой тысячи разных птиц пели на тысячах языках. Человек слышал дробный стук дятла, уханье филина, трели сольвья. Сорвав немного вкусных ягод от вышел из леса - потому что это был рай для птиц.
Пустыня, где на раскаленном песке грелись ярко раскашенные змеи, а юркие ящерицы ныряли под камни при его приближении. Глубокие и чистые озера, где сквозь толщу воды он разглядывал рыб, неспешно плывущих по своим рыбьим делам. Снова леса, но уже с хищьниками... Наверно, здесь был рай даже для бактерий.
Но человек порядочно устал и просто брел по дорожке. Пока не уперся в табличку "Рай для людей".
Впереди были ворота и ограда. И это странно - подумал человек - ведь в других местах оград не было. Однако, ему хотелось поскорее закончить свой путь, и ворота пропустили странника.
Первым делом он увидел воронку от взрыва. Правее дымилась рощица с остатками небольшого города, на горизонте что-то ярко горело. Ветер донес раскаты выстрелов, далеких взрывов и шум вертолетного винта. Инстинкты сработали прежде разума - человек бросился бежать, все равно куда - лишь бы подальше от этого ужаса. Забившись в овраг, он долго раскачивался, обхватив себя руками и даже плакал. Но усталось взяла свое, и странник заснул.
Ему приснился ангел, такой, каким его все представляют. Хотя после этого рая, человек ждал чего угодно.
Понимаешь, растолковывал ему белоснежный, сначала все было не так. Было тихо и спокойно. Было вдоволь еды и питья, теплого солнца и ласковых летних дождей. Но вот беда - людям это быстро наскучило! Вы очень странные существа, никогда не бываете довольными. Пришлось обнести человеческий рай стеной, чтобы не мешали другим. Потом расселить по разным углам темнокожих и светлокожих. А дальше все покатилось своим путем. Итог ты видишь, да.. И знаешь, они счастливы! Им нравится убивать, воскресать и снова идти в бой!
А если я ТАК не хочу! - воскликнул человек. Да ладно, отмахнулся ангел, все так говорят. У вас есть хорошее выражение - Человек привыкает ко всему.
Но я не хочу! - истерил путник - НЕ ХОЧУ!
Тогда, вздохнул ангел, есть только один путь - в Ад. А там, сам понимаешь, не так весело.
Ну и пусть! - уперся парень - Отправляй в ад!
Мир вокруг резко потемнел, стало жарко и мокро. Нащупав ход в узкий тоннель, и он рванулся в него что есть сил. Впереди мелькнул свет, когда огромная руке схватила его за голову и потяла вперед. От ужаса человек заорал и..
Поздравляю, объявил доктор счастливой матери - у вас крепкий мальчуган! Ну, сынок, - тихо вздохнул врач - добро пожаловать.

ДЕСЯТЬ ПРОГРАММИСТОВ
Десять программистов продукт решили сделать,
Один спросил чего-то, и их осталось девять.
Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FOX PRO, и их осталось восемь.
Восемь программистов купили IBM,
Один сказал «бл@дь, нах@й!», и их осталось семь.
Семь программистов пытались Help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.
Шесть программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.
Пять программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
Четыре программиста работали на C,
Один из них хвалил Pascal…… и их осталось три.
Три программиста в сети играли в DOOM,
Один замешкался чуть-чуть, и счет стал равным двум.
Два программиста набрали дружно win,
Один устал загрузки ждать, остался лишь один.
Один программист взял все под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось ноль.
Ноль программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF...

XXX: У ЦЦ обнаружился баг. При торможении в пол до АБС радио с РОКСа автоматически переключается на Шансон. Причём, его даже в памяти нет.
К чему бы это?
YYY: Пассат кагбе намекает, что не надо так резко ездить...
ZZZ: Предполагается, что резкое торможение производится, когда кто-то тебя подрезал, или когда ты кого-то задел. И ты после этого будешь выходить из машины и устраивать разборки с наездами. Поэтому обеспечивают, чтобы в момент открытия двери твоей машины из нее раздавалась правильная музыка. А то если ты случайно выйдешь под Юру Шатунова, тебя же сразу будут не бояться.

С байкфорума:
SEV: всем привет! у меня такой вопрос - первый мот и я еще не привык к сцеплению, стартуя он у меня встает на дыбы из-за этого может что-то случиться с двигателем?
NexuS: Нет, максимум цепь порвется и пол руки или ноги отрубит, но она всего 300р стоит и 10 мин работы...

Работаю в магазине одного из операторов сотовой связи. Приходит мужичок:
— У меня проблемы со связью. Звоню, а на том конце никто не отвечает: гудки идут, а ответа нет.
— Куда вы звоните?
— Маме на домашний.
— Может, просто дома никого нет?
— А, точно... — уходит ещё один довольный клиент.

ххх: Вот ты ж знаешь, что пылесос может не только вдувать, но и выдувать
ууу: да. точняк. у меня батька ещё какую-то хрень на него цеплял, чтобы красить.
ххх: вот... так к чему я это веду... у меня сосед 2 часа уже пылесосит. думаю, дай-ка схожу узнаю, может пьяный, уснул пока убирался. так вот, захожу в квартиру, а он сидит за компом, к компу подтаращен шланг от пылесоса, который изолентой примотан к кулеру проца, из-за чего тот в свою очередь раскручивается до невь@бических оборотов. сам пылесос высунут в форточку. всё орёт, жжужит, рёв как в преисподней, кот под диваном полуживой... а этот Вася сидит с пивком и говорит, что ему ещё никогда так не удавалось разогнать свой сраный целерон...

Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.