Передача "Битва психологов". Клиент:
- У меня депрессия. Как мне поднимать настроение?
Первый психолог:
- Ежедневно обнимать 8 человек.
Второй:
- Давать ежедневно одному человеку в морду.
- У меня депрессия. Как мне поднимать настроение?
Первый психолог:
- Ежедневно обнимать 8 человек.
Второй:
- Давать ежедневно одному человеку в морду.
№6482 @ 13 @ 24.10.2011
Покрасили пол в сортире. Заходить туда нежелательно, дабы не попортить покрытие: краска ещё не высохла. Решили провести социальный эксперимент. На дверь повесили небольшой плакатик: «Не открывать, ОКРАШЕНО!», а внутри — другой с надписью: «Вот же тупая баба...»
Внимание, товарищи! Первая же женщина, проходящая мимо вышеозначенной двери, внимательно читает предупреждающую надпись и-и-и... бинго! Немая сцена быстро сменяется праведным гневом. Как же: её посмели обозвать тупой! Мы все хамы и вообще сами такие. Даме было бесполезно объяснять, что:
а) если на двери висит бумажка со словом «Не» (да и вообще любая бумажка), то она там висит явно не просто так;
б) если бы данная дама послушалась совета и таки не стала открывать дверь, то надписи про «тупую бабу» она бы попросту не увидела;
в) если дама, несмотря на запрещающую надпись, ломится в закрытую дверь (зачем?), то кто она после этого? Угу. Правильный ответ читайте на плакате.
В общем, с особью женского пола эксперимент попал в точку. Жаль, на мужчинах не удалось проверить. А ещё интересно, если бы мы не сидели практически под дверью злосчастного сортира, сколько человек, заглянув внутрь, опробовало бы ногой свежевыкрашенный пол?..
Внимание, товарищи! Первая же женщина, проходящая мимо вышеозначенной двери, внимательно читает предупреждающую надпись и-и-и... бинго! Немая сцена быстро сменяется праведным гневом. Как же: её посмели обозвать тупой! Мы все хамы и вообще сами такие. Даме было бесполезно объяснять, что:
а) если на двери висит бумажка со словом «Не» (да и вообще любая бумажка), то она там висит явно не просто так;
б) если бы данная дама послушалась совета и таки не стала открывать дверь, то надписи про «тупую бабу» она бы попросту не увидела;
в) если дама, несмотря на запрещающую надпись, ломится в закрытую дверь (зачем?), то кто она после этого? Угу. Правильный ответ читайте на плакате.
В общем, с особью женского пола эксперимент попал в точку. Жаль, на мужчинах не удалось проверить. А ещё интересно, если бы мы не сидели практически под дверью злосчастного сортира, сколько человек, заглянув внутрь, опробовало бы ногой свежевыкрашенный пол?..
№8854 @ • Roy D Spengler • @ 11.12.2012
сегодня с утра захожу в аптеку. кроме меня покупателей больше нема
подхожу к кассе, говорю девушке:
- Два теста на беременность, пожалуйста
*Укоризненный взгляд на меня, взгляд в сторону презервативов*
- Рвутся...
*Загоревшийся восхищенный взгляд в мою сторону*
подхожу к кассе, говорю девушке:
- Два теста на беременность, пожалуйста
*Укоризненный взгляд на меня, взгляд в сторону презервативов*
- Рвутся...
*Загоревшийся восхищенный взгляд в мою сторону*
№4309 Roy 09.02.2011
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда.
- Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек.
- Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
- Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек.
- Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
№8428 @ 5A+ @ 13.09.2012
- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"
№2997 @ 13 @ 06.09.2010
Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...
Оптимистичная бабуля.
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...
Оптимистичная бабуля.
№2133 Roy 01.06.2010
Истинная суть всех программистов:
Поставил на работе чайник. Чайник от рабочего места далеко, и, чтобы не забыть, решил написать программу, которая будет вести обратный отсчёт до закипания. Пока писал, чайник уже закипел и его весь выпили :(
Поставил на работе чайник. Чайник от рабочего места далеко, и, чтобы не забыть, решил написать программу, которая будет вести обратный отсчёт до закипания. Пока писал, чайник уже закипел и его весь выпили :(
№9579 @ • Roy D Spengler • @ 07.07.2013
Сижу смотрю телек. Комп включен. Брат отошел от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье и топанье. Обернувшись полотенцем вокруг жеппы брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: #ля, его можно вылечить?
Вопрос: #ля, его можно вылечить?
№664 • Roy D Spengler • 17.12.2009
Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда -
находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста
его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся
следyющий pазговоp:
Г - Наpyшаем?
М - Ни боже мой.
Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза.
Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость.
М - А что это за штyка y вас в pyках?
Г - Это pадаp.
М - Я ехал 60 км/ч, а pадаp y вас неиспpавен.
Г - Давайте пpовеpим.
Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает:
- Вот видите, он едет 60 км/ч, вот скоpость, вот вpемя.
М - А сколько там y меня было?
Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!!
Г2 - (пpимиpительно) Да ладно, на"ь!ли, так отпyсти.
находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста
его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся
следyющий pазговоp:
Г - Наpyшаем?
М - Ни боже мой.
Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза.
Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость.
М - А что это за штyка y вас в pyках?
Г - Это pадаp.
М - Я ехал 60 км/ч, а pадаp y вас неиспpавен.
Г - Давайте пpовеpим.
Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает:
- Вот видите, он едет 60 км/ч, вот скоpость, вот вpемя.
М - А сколько там y меня было?
Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!!
Г2 - (пpимиpительно) Да ладно, на"ь!ли, так отпyсти.
№3756 @ VRV @ 06.01.2011
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... | |
Транспорт | |
В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |