Диалог на базаре.
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
- Шесть.
- Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру три остальные!

ппц... на работе шеф выписал премию сисадмину за распечатку, повешенную на дверь сортира: "Перед тем ка сесть, убедись в наличии туалетной бумаги"))))))

- Гости, вы есть хотите?
- Да. Хотим.
- Так чего домой не идете?!

Просыпается женщина ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Обнаружила она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел в одну точку и пил кофе. Жена увидела, как по его щеке течет слеза, и спросила:
- Дорогой, что случилось?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам с тобой было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине, мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню.
- А ты помнишь, когда он, приставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

xxx
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Расскажи друзьям, когда найдешь оишбку
***
ищи ошибку давай))
yyy
после 9?
xxx
где после 9?
yyy
после 9,которая после 8
xxx
ты прям очевидная баба
где ты там ошибку-то нашла?) и какую? xD
yyy
давай чуть позже.

Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший
(не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой)
кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже
тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали
в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка
в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий
сценарий: Поезд Варшава - Минск. В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу
разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то
Минского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д.
Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет: у дочери одалживала. И все в том же духе.
Поезд прибыл в Брест , простой долгий: тележки меняют.
А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная
тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко
не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить
не очень собираются, когда таможенница выпаливает:
- Что-то будете декларировать?
Мужчина отвечает:
- Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...
Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились слезами, слова
выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе
и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла крик,
а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни
из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук.
Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода
у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так
и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевозможной
бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном,
но с ним братва моментально нашла общий язык и все закончилось
выговором и что в следующий раз обязательно высадит всех.
Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально
с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал:
- Не печальтесь, мама - не конец света!
Бабуля сквозь слезы:
- Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель!
Что, в органах служите?
Мужик встает и говорит:
- Сколько у вас банок было?
- Двадцать.
Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон
я приглашаю...
- Но почему вы не предупредили?!
- Не натурально вышло бы.
стория заканчивается на том, что, подъезжая к Минску, они были
друзьями и поменялись приглашениями в гости.

xxx: Я уже 2 недели музыку не слушаю (((
yyy: ??
ххх: у меня собака щеночков родила, они спят все время... боюсь разбудить... они такие хорошенькие!!!))
yyy: :) доказать тебе, что ты лох?
xxx: с чего это ?
yyy: цитата: "Щенки рождаются беспомощными, с закрытыми глазами и ушными проходами. К 14-15-му дню у щенков открываются глаза и слуховые проходы, они прозревают и начинают слышать."
ххх: мля...

Новую жизнь хорошо начинать с переустановки Windоws.

xxx: Предельная полезность каждой последующей минуты сна резко возрастает после звонка будильника...