- Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.

Лицом прекрасным станет жопа,
Пройдя сквозь фильтры Фотошопа.

- А еще я без ноута на некоторое время
- Чего так?
- Потушил спичку пальцами)
- И... что?
- Сканер отпечатков...

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле
магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к
предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина
выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так
выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей
попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с
претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой
карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и
отпустил «заветную» она естессно не будучи в кармане полетела к
асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все
мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая
злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили
укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог
только громко беспомощно выдохнуть:
- Бля-а-а-а-а-а-а….
Бутылка дзынькнула об асфальт и … осталась целой. Облегченный вздох всех
наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать «А куда
она денется!!! » и победное:
- Бля-а-а-а-а-а!!! , мол "нет, ну вы видели?!!!"
Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой
гибели и …. Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра
и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и
совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности:
- Бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!

Бауманка. Экзамен по русскому языку на старших курсах. Дабы
избежать скачивания сочинений из Интернета, поскольку студенты
изрядно "продвинутые" в этом виде подготовки к экзаменам, ректор
принимает гениальнейшее по своей простоте решение: принимать
письменный экзамен по русскому языку в виде аннотации студента к
своей научной работе - так точно ниоткуда не сдуют.
Приступы гомерического хохота и бессменным "номером один" в
рейтинге наиболее маразматических ошибок в сочинениях студентов,
не привыкших дружить с русским языком (поскольку физики и лирики,
это, как известно, "две большие разницы".......), остается работа
одного из студентов, посвященная каким-то изысканиям в космосе,
начинающаяся со слов: "Земля - всего лишь пиздчинка
мироздания......"

anejka-7: сегодня все утро перебрасывались с мужем цитатами с баша в аське.
anejka-7: под вечер замечаю, что уже давно перепутала окна и переписываюсь с начальником=(
Alexy: ыыы! И как начальник?
anejka-7: хз... я выйти боюсь...

Атом — это то, что состоит из ядра и протоплазмы.

Посетитель:
- Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
- А теперь?
- Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!

— У ребенка что случилось? Рвота, жидкий стул? (Ну, написано же у «скорой»: кишечная инфекция.)
— Нет, — снова широко распахнутые глаза и искреннее недоумение во взгляде. — Она блюет и дрищет...