Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…,

Бля, женская логика, женская логика... Мужская рулит:)))

Муж: Чай будешь?
Я: Буду
Муж: С лимоном?
Я: нет
Муж: Как нет? я уже положил!!!
Я: о_О

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль.
Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй!
Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!.

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не падонковском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.."
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат... Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало... и ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал.

Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз, естественно масса впечатлений. Самая первая история, которую он рассказал, похожа на анекдот. Заходит вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных)
до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.
Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!
И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!)
Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный мол чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Едет значит этот друг по Ярославке, двигается по третьей полосе, въезжает в Москву, впереди светофор, загорается "красный", и тут двигающаяся перед ним тонированная машина, резко дает влево, и пересекая вторую полосу, перестраивается на первую, ОЧЕНЬ подрезав этим БМВ Х5, который перепугавшись тоже выворачивает влево, и основательно так "цепляет" крылом двигающуюся рядом "девятку", все останавливаются, (так как свет все таки красный), из БМВ выходит мужик, доходит до тонированной иномарки, с которой и началась "драмма", открывает левую водительскую дверь, вытаскивает оттуда "лихача" и матерясь начинает лупить его прям по лицу, проходит с четверть - минуты, открывается вторая дверь иномарки, из которой высовывается голова перепуганного мужика, после чего он открывает дверь машины полностью, и выходит из нее, в этот момент у всех очевидцев наступает приступ истерического хохота... Машина- японка Тойота, с правым рулем !!!! Жалко конечно пассажира, но, как говорится: нарочно не придумаешь...

на работе журнал типа гламура для блондинок и от нечего делать решила почитать.наугад открыла страницу,наткнулась на статью в стиле "как удивить его в кровати" и сразу сползла под стол:"вообще,скорость звука быстрее скорости света,вот почему он сначала слышит как ты выходишь из ванной,а потом уже видит тебя".

ххх: Наши отношения перешли на новый уровень!!
ххх: Отправляю ЕМУ фотографии себя ненакрашеной и неотфотошопленной

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах.
Третий, четвертый… После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять…