Звонок в дверь. Открываю. Я с котом на руках. Стоят два мальчика, предлагают буклет предвыборной компании.
М: возьмите, пожалуйста, листовку.
Я: О, давайте, мне она как раз нужна.
М: (удивленно) ПРАВДА, А ЗАЧЕМ?!
Я: так коту туалет менять, она же прочная
М: так возьмите у нас побольше, пожалуйста!!! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

х: - Милый, я на тебя обиделась! Это было очень некрасиво с твоей стороны воспользоваться тем, что я была пьяная! Ах да, в следующий раз не клади использованные презервативы под подушку! Тогда я хотя б не догадалась, что у нас был секс, и придумала бы себе другую причину, почему у меня так болит попа!!!!
у: - в смысле? у нас вчера рейд был и я рано ушёл
у: - ЧТО????
у: - С КЕМ ТЫ ТРАХАЛАСЬ???

х: - а как там твоя подружка Даша?
у: - ой эта ж пи**дец!!! Короче, недавно на неё напал какой-то нарик. Она ж вся такая миленькая, беззащитненькая,
косички-резиночки, худенькая, глазки-пуговки, ну и одета соответствующе мило. Ну короче какое-то обдолбанное у**бище решило её гопануть, когда она домой возвращалась.
х: - и?
у: - ну не знаю, как ся чувствует этот гопник и жив ли он ваще, но у Дашки теперь его кошелёк, плеер и два телефона... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Девушка села в такси. Зажигается свет, звучит музыка и 4 лысых бугая говорят:
- Здравствуйте! Это такси "Соси"!! И у нас тоже не надо платить денег за проезд!!! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах ещё хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест. Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, её невозможно уговорить! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так"... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

xxx: есть молоко в чепке у нас?
yyy: молока нету
yyy: там нихера нету
yyy: покупайте майонез и кипятком разводите
yyy: консистенция таже получается
yyy: правда дешевле и на вкус ужасно
xxx: пробовал???
yyy: не пробовал бы, не писал бы . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседаснизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

У отца было 3 дочери. Выдал он одну замуж. Муж в первую брачную ночь раздевает жену и видит татуировку: "Возврату и обмену не подлежит!" . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Девушка - подруге:
- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком в одной постели.
- Ну тесно - то понятно, а активно почему?
- Ну потому что там - пососи, там - дай пососать. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?