: Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе.
: Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222".
: Но и это не все: я - единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!

После смерти тещи тесть живет с нами. Меня побаивается, напрямую ничего не спрашивает, все через жену.
Вчера задумал у мышки сделать витой шнур. Технология известна. Наматываешь на карандаш, держишь пару минут в кипятке и охлаждаешь. Пришел на кухню, поставил на огонь миску с водой. Тесть сидит тут же. Жена спрашивает:
- Ты что собрался делать?
- Мышь варить буду! - отвечаю я. Тесть быстренько ретировался (может позывы?), на что я особо внимания не обратил. Потом высунул он нос из своей комнаты, дождался когда жена пройдет мимо и тихонько так спрашивает:
- А зачем Витя мышей варит? Он их ест?

1. Несмотря на то, что многие думают совершенно иначе, диспетчеры скорой
помощи - тоже люди, хотя постоянное общение по телефону с далеко не
всегда адекватными личностями накладывает-таки неизгладимый отпечаток на
характер. Сижу на подстанции, вижу, как от окна диспетчерской буквально
отваливается, изнемогая от хохота мой коллега с листком вызова. Подхожу,
читаю: ПРИЧИНА ВЫЗОВА - ПОКРАСНЕЛ ПИСЮН…
Вот такая вот Международная Классификация Болезней…. Ну он в долгу не
остался… Написал диагноз: ХРОНИЧЕСКИЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ ОБОССЫТ… В результате
чего и диспетчер и фельдшер были лишены премии…

2. Произошло лично со мной. Две соседние графы в листке вызова: ПРИЧИНА
ВЫЗОВА - ЗАФИКСИРОВАТЬ СМЕРТЬ… КТО ВЫЗЫВАЕТ: САМ(САМА)
no comments

3. Работаю один, в смысле без санитара. Где-то середина дня, т.е. четверть
суточного дежурства позади. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг
оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки
бедра) в больницу. Дается адрес - улица такая-то, дом такой-то, квартира
60 (это важно!). Не первый день работая на скорой, прикидываю
локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и
вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60
находится на пятом этаже! Лифта, ессно, архитектурным замыслом не
предусмотрено.
Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с
пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного
шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама
долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы
долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов
она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг…
Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас
врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так
у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!! »

4. Праздник. 8-е марта. Я на суточном дежурстве. За день устал, как собака.
Как известно, наш народ нормально отдыхать не умеет, у врачей праздники
- самые ненавистные дни, если на них попадает дежурство, конечно. Ну дык
вот - около одиннадцати вечера нетипичный для праздника вызов -
сердечный приступ после инсульта… По пути от диспетчерской к машине
узнаю от коллеги, что он там был два дня назад. Больной после инсульта
полностью парализован, невропатолог из поликлиники признал его
нетранспортабельным, так что везти никого никуда не придется, а скорее
всего достаточно будет сбросить давление, которое у дедушки (81 год)
частенько пошаливает. Приезжаем. Рысцой поднимаюсь на второй этаж.
Бросаю встречающим меня двум женщинам бодрое «с праздником», про себя
отмечаю - жена и дочь больного, даже напоминание о празднике их не
приободрило, но могли бы хоть как-то отреагировать! Ну ладно. Прохожу в
комнату, на ходу вынимая тонометр… Привычным жестом натягиваю манжету на
плечо парализованному дедушке (а припечатало его неслабо! глубокий
паралич - даже мышцы не в тонусе). Да что такое - не могу поймать
давление. Щупаю пульс с тем же результатом. Подходит его жена, говорит:
«Вы, доктор, на другой руке попробуйте, эта у него еще с войны не
работает». Тупо берусь за вторую руку и тут у меня в глазах отчетливо
фокусируется голова больного - У НЕГО ПОДВЯЗЯНА ЧЕЛЮСТЬ. Медленно обвожу
взглядом комнату - все отражающие поверхности завешены… Жена и дочь в
черном… Мдя… Таким идиотом я себя давно не чувствовал… Быстро уточнив
необходимые детали о больн... покойном, сообщив в милицию и пробормотав
соболезнования, я немедленно ретировался. А уже на улице со мной
приключилась истерика, хоть смерть несколько необычный повод для
веселья. До сих пор стыдно вспоминать, как я трупу давление мерил!!!

Судья спрашивает у подсудимого:
- Почему вы побили своего соседа?
- Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее чем у тебя?" не "Нет", а "Что ты, ты намного красивее ее!"...
А то я тут лоханулся...

За кражу из супермаркета женщину привлекли к суду. Судья:
- Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!!

Диалог:
- Купил джип.
- О-о-о-о!
- Китайский.
- У-у-у-у...

Парень с девушкой в постели.
Он:
- Скажи, а я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (удовлетворенно):
- Хорошо!
И тут же встреженно:
- А как же Леха?
- А Леха… - мечтательно вздохнула девушка - А Леха - МУЖИК!

Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:
- До Химок сколько?
- Сто рублей.
- А если я с девушкой сяду?
- Сто рублей. Студент - девушке:
- Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...

Столько времени прошло.. а я не могу забыть эту историю..
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр.
Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог.
Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет
20.
Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю.
Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось.
Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно.
Это "обследование" становится все более откровенным.
В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу.