Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «зверь» и заменить его на вполне политкорректное «скотоамериканец».

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...

Ученые университета Вулвергемптон по заданию канала "Дейв" потратили два месяца на скрупулезное научное исследование. Задача была непростая: выяснить, какие шутки - с точки зрения мировой науки - являются самыми древними. То есть не по вершками пройтись абы как, а сделать все по-взрослому, со ссылками на источники и даты: кто, когда и над чем смеялся. Ученые указали на десять древних анекдотов. Итак, поехали: от первой древнейшей до не столь древней десятой.

1. Шумеры. 1900 год до нашей эры. Первый древнейший анекдот.
А вот чего никогда не случалось: молодая жена никогда не пердит на коленях у своего мужа.

2. Древние египтяне. 1600 год до нашей эры.
Как развеселить скучающего фараона? Надо посадить толпу голых женщин в рыболовецкую сеть и отправить его на рыбалку.

3. Опять древние египтяне. 1200 год до нашей эры.
Три крестьянина путешествовали по пустыне. У одного был бык, у второго - корова, у третьего - повозка с запасами продовольствия. Захотелось пить. Идти искать воду отказались все. Первый сказал, что если он оставит быка одного, то скотину съест лев. Второй не захотел оставлять корову: мол, заблудится. Третий испугался разбойников - украдут повозку. Поэтому за водой пошли все трое. Пока их не было, бык осеменил корову, и та родила теленка. Теленок съел запасы продовольствия. А теперь вопрос: кому принадлежит теленок?

4. И снова Египет. 1100 год до нашей эры.
Человек был женат на одноглазой женщине двадцать лет. Однажды он ей сказал: "Я с тобой развожусь, потому что ты одноглазая". Жена: "И ты это заметил только сейчас?"

5. Греки. "Одиссея" Гомера. VII век до нашей эры.
Чудовищный Циклоп требует, чтобы Одиссей назвал свое имя. Тот говорит, что он никто и звать его никак. И когда команда Одиссея бросилась в атаку на Циклопа, чудище закричало: "Помогите! На меня напал Никто!" На помощь никто не пришел.

6. Тоже греческое. "Эдип" Софокла. V век до нашей эры.
Загадка: какое животное по утрам ползает на четвереньках, днем ходит на двух ногах, а вечером на трех? Ответ: человек.

7. И снова Египет. III век до нашей эры.
Мужчина, на самом деле, хочет совокупляться чаще, чем осел. Но ему не позволяет мошонка.

8. Древний Рим. Правление императора Октавиана Августа. 63 год до нашей эры.
Император заметил в толпе простолюдина, чрезвычайно похожего на него. Август спросил: "Твоя мать никогда не заходила во дворец?" Простолюдин: "Нет. Но туда когда-то заходил мой отец".

9. Греческий сборник "Philogelos". IV век нашей эры.
Один человек решил научить своего осла не есть и перестал кормить животное. Когда осел издох от голода, человек сказал: "Какая трагедия! А ведь он только-только научился обходиться без еды".

10. Тот же сборник "Philogelos". V век нашей эры.
Цирюльник спросил одного царя: "Как Вас постричь?" Царь ответил: "Молча".

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль:
"А на хрена я женился!", -
и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается.

-" Скажи честно: вы с Сережкой уже целуетесь?"
-" Нет. Просто разговариваем взасос"

Жена сегодня заходит в комнату к сыну и говорит, что тот шёл спать. Сказала "Я в твоём возрасте так поздно спать не ложилась!"
Сын парировал: "Ты ещё скажи, что ты так поздно за компом не сидела!"

Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка ох"№;вший:
- А я что ее заставлю что ли?
- А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.

Когда вышел Microsoft Office 2008 for Mac, я скачал демо-версию с лицензией на три месяца и поставил себе просто так, побаловаться. Через несколько дней я про неё совсем забыл и вспомнил, только когда мне прислали какой-то хитрый документ, который в Pages хоть и открывался, но как-то коряво. Не беда, запускаю Ворд. Вылезает сообщение: «Срок вашей лицензии закончился». Ну, думаю, надо это дело стереть с диска и забыть, как страшный сон.

Но ведь Офис — это вам не обычные маковские аппликации, просто так не сотрёшь, надо с увеличительным стеклом по диску лазить и искать, что и куда он установил. Но на ту беду есть иконка «Uninstall Office for Mac», сидящая в фолдере рядом с Вордом, Экселем и прочим. Запускаю и получаю сообщение: «Не могу анинсталлировать Офис, так как срок лицензии закончился!»

Решение пришло через несколько дней. Полез на торренты, скачал кряк, хакнул Офис и с чистым сердцем снёс куда подальше.