Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!

Муж и жена.Муж очень не любит кошек в отличии от жены.Но дома живёт один кот-Тёмка,которого он просто не переваривает.
Потихоньку от жены он взял и увёз на 1 км от дома.Звонит жене:
-Тёмка дома?
-Где-то час не было,но потом вернулся,вон на коврике лежит.
Муж в ярости ,на следующий день берёт кота и отвозит за 5 км!Через некоторое время звонит жене:
-Тёмка дома?
-Где блин сволочь шатался ,весь взъерошанный пришёл,но я его искупала,сейчас сидит облизывается!
Муж ещё в худшей ярости! На следующий день отвёз его за 10 км в поле -5 км-направо-7км-в лес-з км-налево и оставил там! Через некоторое время звонит жене:
-Тёмка дома?
-Целый день не было,к вечеру вернулся,лежит вон-зевает!
-Да чёрт с ним дай ему трубку,пусть дорогу подскажет!!!!!!!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Дело было довольно давно. Только вышла седьмая Дельфи, мануалы по которой я незамедлительно начал курить. Меня привлекла идея перемещения курсора: мало кода, алгоритм простой, да и интересный — самое то для новичка. Дождался момента, когда телефон будет свободен, пошарил по сети, нашёл пару исходников-примеров. Суть заключалась в том, что я запускал прогу мышкой, потом выбирал задачу из списка (например, «Читать анекдоты»), и курсор для наглядности медленно, по одному пикселю, перемещался по угловатой траектории к ярлычку браузера, имитировал двойной клик, подходил к строке адреса, вбивал URL и щёлкал кнопку «Вперёд».

Через пару лет я направлялся в сарай, где был склад старой техники и обрезков проводов — надо было вынести несколько метров витухи. Обмотался кабелем, чтобы руки свободны были (фонари и ключи должны быть наготове), а потом накинул куртку — в общем, как терминатор.

По пути домой встретил друга; он запоздал с компьютеризацией и попросил показать ему, что в компе к чему. Я предложил зайти ко мне: помимо линуксовых машин, дома стояла та самая виндовая старушка, через которую я ковырял прошивку очередного телефона.

Пришли, сели. Я надел очки, к дужке которых у меня изолентой приклеен фонарик, чтобы ночью лампу не включать. Фонарик питался от USB — кабель я вытащил из мёртвой мыши.

Итак, картина: парень надевает очки, включает комп, втыкает кабель, идущий откуда-то из головы. Запускается странная прога, парень жмёт пару кнопок — курсор сам передвигается, машина печатает адрес... Я долго доказывал своему другу, что я человек, а не терминатор.

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!
- А ну-ка разожми кулак!

Еду в маршрутке. Мне выходить на следующей остановке, и я говорю кондуктору: «Остановите на ***». Кондуктор передаёт мою просьбу водителю.
Подъезжаем, останавливаемся. Дверь водитель не открывает. Жму на кнопку «Сигнал водителю». Кондуктор поворачивается и удивленно так спрашивает: «Вы выходите?» Нет, я остановку рассмотреть поближе хотела!

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих дел, предлагает ей просто посидеть по-домашнему, но она его все же уговорила. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Несколько лет назад ходил в больницу немного подиагностировать собственные внутренности. Врач намазала меня чем-то, подключила кучу проводов, аппарат снял какие-то показания. Потом врач грустно объявила, что расшифровать она ничего не может, так как компьютер со специальной программой сломался, а техники придут только через пару дней. Я радостно сообщил, что в компах худо-бедно разбираюсь и ради результата прямо сейчас готов помочь ей совершенно бесплатно.
Вижу доисторическое чудовище: корпус-десктоп, CD-привода нет, зато есть два пятидюймовых дисковода. На корпусе сверху стоит шарообразный 14-дюймовый монитор. На компе гордая надпись «IBM». Поинтересовался, когда же они купили это оборудование. «Этот компьютер был здесь всегда!»
Ладно, включаю. Загорелись лампочки, щёлкнул монитор, завёлся мощный вентилятор в блоке питания, клацнул винчестер, через некоторое время по очереди дёрнулись дисководы. Когда старый монитор наконец прогрелся, я увидел грустную надпись об ошибке в CMOS и предложение нажать F1. После этого вывалилась табличка с конфигурацией машины, снова дёрнулся дисковод, и компьютер предложил вставить системный диск и нажать Enter.
Обращаю внимание на отсутствие информации о жёстком диске в конфигурации машины и на явное его фактическое наличие. Перезагружаюсь, захожу в биос. Узнаю, что сегодня 1 января 1980 года, три минуты первого. Жёсткого диска, по мнению биоса, в компьютере нет. Очевидно, умерла батарейка на материнской плате. Автоопределение диска не работает.
Выключил комп, снял монитор. Комп открывался характерно: с двух сторон корпуса такие блестящие кнопки-защёлки, на них надо нажать, и корпус откроется, как капот автомобиля. Добираюсь до винчестера — ещё одного легендарного произведения буржуйской технологии объёмом 40 мегабайт. Внешне вполне нормальный, подключён правильно. Прошу у врача какой-нибудь инструмент, похожий на отвертку, достаю винт. Протираю, вижу вожделенную наклейку с информацией о числе дорожек, головок и прочего. Переписываю, собираю все обратно. Включаю. Вхожу в биос, ввожу параметры винчестера вручную, сохраняю настройки и после перезагрузки вижу загрузку DOS.
Последняя проверка: выключаю питание, включаю снова. Опять биос всё забыл. Ладно, пишу врачу подробный алгоритм: как заходить в биос, куда вводить циферки. Пробует сама — вполне успешно. Я получаю вожделенную справку, она — работоспособный компьютер.
Уходя, я в очередной раз поражаюсь парадоксальному техническому прогрессу. С одной стороны, прошло всего каких-то 15 лет, а в моём мобильном телефоне мозгов больше, чем в этом динозавре. С другой стороны, динозавр вполне ещё рабочий, успешно чего-то там считает в своей медицинской программе, и пусть он это делает за 10 секунд, а не за 10 миллисекунд, — какая разница?

AleksA: А почему они все про бубен пишут? Это правда, что нужно бить в бубен, когда компьютер чинят? Зачем? =-O
Sherhan12006: Правда. Понимаешь, когда чинят компьютер, очень часто хочется бить в бубен хозяину этого компьютера. А, так-как этого делать нельзя, приходится бить в неодушевлённые предметы. :-)