Возня с железом часто подразумевает наличие у возящегося навыков хирурга.

В серьёзный военный НИИ пришли в начале двухтысячных третьи «пеньки» с установленной чудо-системой МСВС. Поскольку железо поставлялось в армию, оно прошло спецпроверку, и на системниках красовались не только гарантийные, но и «спецпроверочные» стикеры. Видеокарты были интегрированы в материнки, а вот звука не было никакого.

Как раз году в 99-м начали массово появляться MP3-шные «коллекции» — понятное дело, душа требовала песни. USB-звуковухи стоили дорого, да и не были ещё распространены. Почему-то и производитель, и спецпроверка не посчитали нужным приклеить стикеры на блок питания, каковой был откручен и аккуратно «провален» внутрь.

Дальше — дело хирургической техники. Самым сложным оказалось закрутить винт, фиксирующий плату в слоте, но и это удалось — помогли тонкие женские пальчики девушки из секретной библиотеки. Накрепко же затягивали пассатижами непосредственно за резьбу.

Метод доступа к гландам через ненадлежащие отверстия был использован ещё не раз — например, при клонировании винчестеров в опечатанных корпусах при отсутствии внешних контроллеров жёстких дисков. Впрочем, там хирургия была уже настоящая, с длинными зажимами.

Вчера вечером возвращаемся домой с работы. Выходим из метро, а нам навстречу, расталкивая в двери, протискивается блондинка и, зыркнув на нас, говорит со злостью: "Написано же - входа нет!!!"
Только написано-то с её стороны... В общем даже говорить ничего не стали..

Звонок в службу поддержки:
- Алло! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

Захожу я в вестибюль, там всякие первоклашки, школьники, цветы, шарики и всякая прочая мишура. Все просто настраивает на благостный ностальгический лад и тут я вижу плакат, висящий возле раздевалки. Содержание оного повергает меня в легкий шок (вдумайтесь во фразу): "Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!"

Куда легче сказать "у меня всё хорошо", чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею.

xxx: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
yyy: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
xxx: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
yyy: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

- С вас штраф 200 рублей.
- За что?!
- За то, что вы ловите рыбу в не положенном месте!
- Я не рыбу ловлю. Я червяка купаю.
- Покажите мне этого червяка. Так… С вас штраф 300 рублей!
- А на этот раз за что?!
- За то, что червяк купается без купальника!

Пришел к нам в Универ новый преподаватель по информатике - молодой парень, года двадцать три от силы. Должен он, значит, у нашего отделения вести практические занятия: учить нас кнопки топтать. А в группе у нас почти одни девушки. Ну, давай знакомится.
- А как у вас с компами? -спрашивает. Первая ему говорит:
- Я чайник. Вторая улыбается и тоже сообщает, что она чайник. Я чтобы от народа не отделяться говорю, что и я в общем-то тоже чайник. Препод помолчал и задумчиво так произнес:
- Ну, ни фига себе сервиз...

Жена заявила мужу что хочет развестись. Муж очень расстроился. Жена:
- Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть всё моё будет!