Дочка, трех лет от роду роняет кружку...
видит, что кружечка разбилась, водичка разлилась...
Дочка: Вот сука!
Я: О_о
Немой вопрос к жене...
Жена: А что такое?! Сука - литературное слово.
Я: Ух ни хрена себе у нас ребенок начитанный!

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!

Ходил печатать фотографии. Придумал памятку бессовестному эникейщику.
Настраивая компьютер в салоне печати фотографий, никогда не отключайте автозагрузку флешек. А вот антивирус желательно оставить без резидентной защиты. Думаете, теперь у вас есть один постоянный клиент, вызывающий на очистку компа салона от вирусов раз в месяц? Нет, это далеко не всё! За «спасибо» или шоколадку договариваемся с девочкой-оператором — и она даёт вашу визитку («скорая помощь вашему компьютеру») каждому клиенту. Особо ушлые могут наклеить рекламу прямо в том же салоне — тут уже с хозяином придётся согласовать. Надо ли говорить, что отключать у клиентов автозагрузку и настраивать обновления бесплатного антивируса — тоже прямой убыток? Результат: куча клиентов, куча денег, известность и слава компьютерного супермастера.

- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель «БелАЗа» чем-то обидел?

Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы - водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым ирушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах!!! Типа не при делах!!!

Разговаривают два одессита:
- Сема, ну у тебя и шея!
- Леня, так я же жру!
- Сема, так надо же мыть!

Fleshless: Этот хрен напился и уснул. Вдруг слышу, просыпается: "Эй, это я гдеблеат?"
Fleshless: А я-то помню, что он по навигатору все время ездит, и говорю механическим голосом: "Продолжайте сон четыре часа..."
Fleshless: Захрапел :-)

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп.

История регистрации в аську:
xxx: здравствуйте
Антиспам: Антиспам. Решите уравнение 2*d+60=20 и отправьте ответ (только число)
xxx: d=18
xxx: НЕТ
xxx: НЕТ
xxx: 125
xxx: -25
xxx: -20
Антиспам: Добро пожаловать
xxx: давно я уравнение не решал )
Смотрю - возраст xxx: 27 лет. Хочет быть нашим партнёром.

В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак.
Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнють не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком.
(С) журнал "Эксперт" № 39 (628)