Инструктор по вождению учил водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, всё время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению)!.. Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать. Ни за что! Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп-линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик всё ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он даёт со всей силы по тормозам! Их несчастная «пятерка» зависает в нескольких сантиметрах от грузовика!..
Инструктор сдавленным голосом:
— Что же ты, … … …, на тормоз не нажимала???!!
На что девица очень удивленно отвечает:
— А она раньше всегда сама тормозила!.....

На экзамене в мединституте:
- Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?
- Нуль.
- Почему?
- Гусь свинье не товарищ.

Блондинка у врача:
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!!!

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… И еще жалуются, что им трудно встретить НАСТОЯЩЕГО мужчину!

Встречаются как-то русский спецназовец,немецкий десантник и американский морпех.Сидят шашлыки жарят,выпивают.И давай хвастаться перед друг другом:
Немец:
-Я могу проплыть 100 метров,убить 10 человек и уплыть обратно на одном дыхании!
Американец:
-Да это фигня,я могу проплыть 300 метров,убить 30 человек и уплыть обратно и все это на одном дыхании!
И только русский,ничего не сказав,встал и помешал х*ем угли

Стоим в последнем вагоне электрички и курим, наблюдая за мужиком савоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно,очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сили насколько ему позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить,уже минуты две как должна была бы тронуться. По лицу мужика видно,что он об этом знает. Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочитьв тамбур, и за ним тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мыготовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимсядверям, весь красный, произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время дверипочему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается наперрон. Двери закрываются. Электричка трогается. Обидно... Да?

Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад. Однажды воскресным
днем занялась я размораживанием холодильника, а чтоб быстрее было его потом подключить (лето всё-таки),
стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны
лоточек для яиц. Напомню - окно открыто.
Одно моё неловкое движение руки - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно
выглядываю - стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой
лоточек. Ну я и крикнула:
- Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить что, собственно, свалилось ему на
голову).
На что мужик мрачно ответил (при этом, по-прежнему держась за макушку):
- А-а-а, так это мне ещё ПОВЕЗЛО...
Я чуть следом за лоточком не вывалилась...

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине “ТЕХНОСИЛА”, подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привёз её домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть…
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки.
Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращённый к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
- Да пошёл ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор
и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе… Попробуй включить эту же кассету
завтра…

И ВСЕ!!!
Дальше кассета была абсолютно пустая…