Юмор: ИсторияОценка: 3
Я содержу маленький фотосалончик в спальном районе города. Работаю и оператором, и директором, и уборщицей. Историю я хочу рассказать не о задолбавших клиентах, а о детях, которых из-за трёх школ в соседних дворах вокруг меня очень много.
Окно на моём рабочем месте закрыто баннером, и каждый проходящий мимо школяр считает своим долгом стукнуть по нему, чиркнуть маркером или кинуть снежок. Задолбали — слов нет, но не выходить же на улицу из-за каждого такого придурка? Но всему настаёт предел. Иду покурить и вижу, что на несчастном баннере чёрным маркером выведен номер асечки, кривое сердечко и подпись: «Дашуля».
Сажусь за комп, меняю в аське свой ник на абстрактного Тимурчика, добавляюсь к Дашуле и начинаю милый разговор. Свидание назначаю у того самого фотосалона, где по легенде Тимурчик и увидел номер Дашули, предварительно узнав, в какой она будет курточке и шапочке, чтоб не ошибиться. Как я и ожидала, девочка лет тринадцати явилась в назначенное время, до слёз была расстроена отсутствием Тимурчика и присутствием злой тётки, вручившей ей тряпку и державшей за шиворот, пока художества не были отмыты.
Отпустив девочку, я вроде как расслабилась, но через полчаса Дашуля снова объявилась — уже в компании своего папы, который, брызгая слюной, начал орать, что посадит меня за то, что я его дочурку без всяких оснований заставила заниматься тяжким физическим трудом. Кое-как переорав мужика, я спросила у него: а что, если бы тот самый Тимурчик оказался не мной, тётенькой, которую просто задолбало, а дяденькой-педофилом, к примеру? Мужик резко заткнулся, дал дочери затрещину и молча ушёл. Через несколько дней он принёс мне торт, сказал, что этот случай открыл ему глаза на важность воспитания своего ребёнка, и Дашуля теперь чужого имущества не портит и с кем попало не знакомится.
Окно на моём рабочем месте закрыто баннером, и каждый проходящий мимо школяр считает своим долгом стукнуть по нему, чиркнуть маркером или кинуть снежок. Задолбали — слов нет, но не выходить же на улицу из-за каждого такого придурка? Но всему настаёт предел. Иду покурить и вижу, что на несчастном баннере чёрным маркером выведен номер асечки, кривое сердечко и подпись: «Дашуля».
Сажусь за комп, меняю в аське свой ник на абстрактного Тимурчика, добавляюсь к Дашуле и начинаю милый разговор. Свидание назначаю у того самого фотосалона, где по легенде Тимурчик и увидел номер Дашули, предварительно узнав, в какой она будет курточке и шапочке, чтоб не ошибиться. Как я и ожидала, девочка лет тринадцати явилась в назначенное время, до слёз была расстроена отсутствием Тимурчика и присутствием злой тётки, вручившей ей тряпку и державшей за шиворот, пока художества не были отмыты.
Отпустив девочку, я вроде как расслабилась, но через полчаса Дашуля снова объявилась — уже в компании своего папы, который, брызгая слюной, начал орать, что посадит меня за то, что я его дочурку без всяких оснований заставила заниматься тяжким физическим трудом. Кое-как переорав мужика, я спросила у него: а что, если бы тот самый Тимурчик оказался не мной, тётенькой, которую просто задолбало, а дяденькой-педофилом, к примеру? Мужик резко заткнулся, дал дочери затрещину и молча ушёл. Через несколько дней он принёс мне торт, сказал, что этот случай открыл ему глаза на важность воспитания своего ребёнка, и Дашуля теперь чужого имущества не портит и с кем попало не знакомится.
№9012 @ • Roy D Spengler • @ 08.03.2013
Юмор: Они всегда так делаютОценка: 4
Пожилая пара евреев пришла в закусочную и стала аккуратно делить пополам бургер и картофель. Официант предложил жене отдельную порцию. Муж:
- Всё в порядке. Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. Официант подумал что она стесняется или боится что мужу не хватит. Говорит жене:
- Почему вы не едите?
- Я жду жубы!
- Всё в порядке. Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. Официант подумал что она стесняется или боится что мужу не хватит. Говорит жене:
- Почему вы не едите?
- Я жду жубы!
№403 21.11.2009
Юмор: УчёбаОценка: 4
Объявление в школе:
- Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 100 рублей в учительскую.
- Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 100 рублей в учительскую.
№7378 Roy 29.02.2012
Юмор: АнекдотОценка: 4
Супруги переехали в новый дом.
- Послушай, - говорит жена, - надо купить срочно шторы, а то стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
- Не надо тратиться, - отвечает муж. - Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
- Послушай, - говорит жена, - надо купить срочно шторы, а то стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
- Не надо тратиться, - отвечает муж. - Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
№10320 @ 5A+ @ 01.05.2014
Юмор: Да как хотите, так и понимайтеОценка: 3
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
№9083 @ • Roy D Spengler • @ 23.03.2013
Юмор: АнекдотОценка: 3
Эту парочку сотрудники будут помнить очень долго, одной из московских больниц.
Сильный ожог спины и сотрясение мозга у жены, травмы полового органа- у мужа… придя в себя, супруги рассказали врачам, как дошли до жизни такой!
В тот день муж проснулся раньше и чтобы порадовать жену, отправился на кухню печь блины.
Тратить время на одевание он не стал, поэтому готовить он пошел, в чем мать родила. Проснувшись жена отправилась на поиски мужа. Когда она застала его за готовкой в обнаженном виде, то на столько умилилась, что решила вознаградить героя оральными ласками прямо у плиты, без отрыва процесса выпечки блинов в порыве страсти мужчина решил проявить себя как профессиональный шеф повар и попытался перевернуть блин на лету. Но мастерства не хватило: горячий кусок теста приземлился не на сковородку , а на спину жены. От неожиданной боли жена сомкнула челюсти, изрядно повредив гениталии супруга. А муж в свою очередь инстинктивно ударил её сковородкой по голове…
ДОРОГИЕ ЛЮДИ ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА НЕЖНЕЙ!!!
Сильный ожог спины и сотрясение мозга у жены, травмы полового органа- у мужа… придя в себя, супруги рассказали врачам, как дошли до жизни такой!
В тот день муж проснулся раньше и чтобы порадовать жену, отправился на кухню печь блины.
Тратить время на одевание он не стал, поэтому готовить он пошел, в чем мать родила. Проснувшись жена отправилась на поиски мужа. Когда она застала его за готовкой в обнаженном виде, то на столько умилилась, что решила вознаградить героя оральными ласками прямо у плиты, без отрыва процесса выпечки блинов в порыве страсти мужчина решил проявить себя как профессиональный шеф повар и попытался перевернуть блин на лету. Но мастерства не хватило: горячий кусок теста приземлился не на сковородку , а на спину жены. От неожиданной боли жена сомкнула челюсти, изрядно повредив гениталии супруга. А муж в свою очередь инстинктивно ударил её сковородкой по голове…
ДОРОГИЕ ЛЮДИ ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА НЕЖНЕЙ!!!
№1564 • Roy D Spengler • 14.03.2010
Юмор: Ну так что же?Оценка: 4
Встречаются два приятеля.
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну так что же?
- Да это я их познакомил.
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну так что же?
- Да это я их познакомил.
№9867 @ 5A+ @ 10.12.2013
Юмор: АнекдотОценка: 3
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.
№9056 @ • Roy D Spengler • @ 16.03.2013
Юмор: АнекдотОценка: 3
Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.
№658 • Roy D Spengler • 17.12.2009
Юмор: Я А чего не на городской?Оценка: 4
Сисадмин. Сижу в офисе, звонок на мобильный:
xxx: У меня компьютер не включается.
Я: А чего не на городской?
xxx: Так света же нет. О, я кажется понял, почему...
xxx: У меня компьютер не включается.
Я: А чего не на городской?
xxx: Так света же нет. О, я кажется понял, почему...
№7610 @ bash.im @ 07.04.2012
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


