Юмор: УчебаОценка: 4
А еще у нас тут такой день был жуткий. Куча пар. Вечноголодные студенты... Моя соседка садится на стул, кладет вещи и тупо засыпает сползая под парту... Я думаю, пусть ребенок поспит. Начинается пара. Всех проверяют по списку. училка(дойдя до ее фамилии): а где Настя? Я толкаю Настю...Чудо просыпается, на парту, цепляясь за подбородок вываливается голова без туловища и выдает фразу спросонья на весь кабинет: ГДЕ Я? ПОЧЕМУ НЕТ ЕДЫ?...
Такого обреченного голоса я в своей жизни еще не слышал)
Такого обреченного голоса я в своей жизни еще не слышал)
№2098 Roy 29.05.2010
Юмор: За рулёмОценка: 4
Не мое, украл у одного дальнобойщика))
И не мое. упер с бездны
Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.
- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?
- Утащить...
- Аааааа... Понятно... А нафига?
- А стоит криво...
Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..
- Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо.
Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не
велика ли для твоей машинки-то добыча?
- Вроде утащу... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь,
зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом х.. он докажет, что ровно
стоял.(подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось)
- Неее, мужик, так ты её не утащишь...
- А почему?
- Так она ж на ручнике, наверное...
- Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.
- Ну-ну.
Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся канатики.
- Мужик, так не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе
оси... Дисковый...
Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки под переднюю ось.
- Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе
за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь.
- Это чё, твоя?
- Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперь
зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и
дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель #бать я вас
буду нипадеццки, с вызовом ГАИ.
Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на лобовое стекло следующего содержания:
"Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный покупатель Меги". Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном месте и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства заезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторишка на прежнем месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось.
И не мое. упер с бездны
Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.
- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?
- Утащить...
- Аааааа... Понятно... А нафига?
- А стоит криво...
Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..
- Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо.
Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не
велика ли для твоей машинки-то добыча?
- Вроде утащу... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь,
зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом х.. он докажет, что ровно
стоял.(подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось)
- Неее, мужик, так ты её не утащишь...
- А почему?
- Так она ж на ручнике, наверное...
- Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.
- Ну-ну.
Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся канатики.
- Мужик, так не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе
оси... Дисковый...
Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки под переднюю ось.
- Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе
за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь.
- Это чё, твоя?
- Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперь
зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и
дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель #бать я вас
буду нипадеццки, с вызовом ГАИ.
Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на лобовое стекло следующего содержания:
"Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный покупатель Меги". Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном месте и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства заезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторишка на прежнем месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось.
№6531 Roy 29.10.2011
Юмор: ЖизньОценка: 3
История о том, как наш человек ходил в биотуалет во Франции.Заплатив положенные сантимы,он и не мог предполагать,что внутри кабинки все является абсолютно стерильно чистым,а посему как и положено чистоплотному гомосапиенсу .залез ногами на толчок...В компьютерных мозгах туалета нестыковка:датчик пола отключен,значит,человек вышел,вода не слита,что-то не так,надо включать дезинфекцию.Чувак на горшке сидит,делает свои дела,а тут свет выключился и на него душ из дезраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул,компьютер вообще заклинило:дверь закрыта,а человек появился?! И завис,предварительно включив сушку горячим воздухом...Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского сортира...
№2652 Roy 27.07.2010
Мужик регулярно помогал деньгами своему брату - студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
- Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
- Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!
- Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
- Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!
№10353 @ 5A+ @ 07.05.2014
Юмор: torrent-популярностьОценка: 4
Юмор: Hаpодное сpедство МочегонноеОценка: 4
Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива… Настой вылить в унитаз-для свежести
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива… Настой вылить в унитаз-для свежести
№6902 @ friends.nnov.ru @ 14.12.2011
Юмор: Isaa (111123 9/06/2007)Оценка: 3
Isaa (11:11:00 9/06/2007)
позавчера гендиректор "неты" попросил потестить свой сайт, типо с него сисадмин 2 штуки евро на "улучшение безопасности" снял. я грю, а шо делать если там все дырки на месте? он грит а что мона? я обьяснил чуть-чуть, он мне бумажку написал...
CHEERLEADER (11:12:17 9/06/2007)
бгы
Isaa (11:11:23 9/06/2007)
ну так вот прикинь, сегодня кто-то придёт на рапоту и увидит надпись на .main: "администратор, если ты читаешь эту надпись то ты уволен нахуй. твой директор" + отсканенная подпись...
позавчера гендиректор "неты" попросил потестить свой сайт, типо с него сисадмин 2 штуки евро на "улучшение безопасности" снял. я грю, а шо делать если там все дырки на месте? он грит а что мона? я обьяснил чуть-чуть, он мне бумажку написал...
CHEERLEADER (11:12:17 9/06/2007)
бгы
Isaa (11:11:23 9/06/2007)
ну так вот прикинь, сегодня кто-то придёт на рапоту и увидит надпись на .main: "администратор, если ты читаешь эту надпись то ты уволен нахуй. твой директор" + отсканенная подпись...
№9518 @ • Roy D Spengler • @ 24.06.2013
Юмор: ЗабилОценка: 3
Футболист хвастается жене:
- Сегодня я забил два гола.
- Вот молодец! И с каким счетом закончилась игра?
- 1:1...
- Сегодня я забил два гола.
- Вот молодец! И с каким счетом закончилась игра?
- 1:1...
№1760 13 29.03.2010
Юмор: xxx Главное правило линуксоидаОценка: 3
xxx: Главное правило линуксоида
xxx: Если есть два способа, простой и сложный, то выбирай сложный, так как он проще простого способа, который тоже сложный, но ещё и кривой
xxx: Если есть два способа, простой и сложный, то выбирай сложный, так как он проще простого способа, который тоже сложный, но ещё и кривой
№9339 @ • Roy D Spengler • @ 13.05.2013
Юмор: И давно это у вас?Оценка: 4
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


