Старенькому дедку родственники, давно эмигрировавшие на африканский континент, привезли в подарок зебру. Для деревни - диковинка. Местное население решало свои хозяйственные проблемы с помощью кормилицы-лошаденки, а этот впряг зебру - то дровишек себе привезет, а то сенца. Как-то сосед напросился прокатиться на полосатой лошадке.
Дед: - Ну, че?
Сосед:- А %ули тут скажешь?! Иномарка - есть иномарка!

Встречаются две приятельницы:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
- Потянула мышцы челюсти, когда зевала...

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Подскажите, а какой срок годности у тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.

xxx: блин забыл, как фильм называется - там про кунг-фу и панду
yyy: Кунг-фу Панда?
xxx: ДА! ТОЧНО!

Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Жена мужу, уходя на работу:
- Водку, сок, мяса - пожаришь на сковородке...
- А водку-то зачем!???
- Мля, ты со своей водкой все мозги пропил!!!! ВОТ КУСОК МЯСА!!! Пожаришь его на сковородке!!!

Оказывается, живет и работает в центре российской столицы красивая умная женщина с такой же красивой немецкой фамилией Отт. Руководящая должность, хорошая фирма, ну что еще надо для счастья? И так оно и есть, если бы не некоторые телефонные диалоги с некрашеными блондинками:

- Здравствуйте. Приемная . Я вас слушаю.

- Добрый день, соедините, пожалуйста, с Сергеем Петровичем.

- Как вас представить?

- Отт Юлия Михайловна.

- Извините, а не могли бы вы представиться полностью?

- Девушка, я же вам представилась Отт Юлия Михайловна.

- Я прекрасно вас поняла, что вы от Юлии Михайловны, но Сергей Петрович требует, чтобы звонивший представлялся от своего имени.

- Девушка, не морочьте мне голову, Сергей Петрович ждет моего звонка.

- Это я вам морочу??? Извините, но у меня вызов по второй линии.

Кладет трубку. Повторный звонок:

- Здравствуйте. Приемная Я вас слушаю.

- Соедините, пожалуйста, с Сергеем Петровичем.

- Как вас представить?

- Юлия Михайловна.

- Очень хорошо, Юлия Михайловна, что вы позвонили сами, а то три минуты назад звонил ваш представитель, и я так и не смогла добиться вразумительного ответа. Назовите вашу фамилию.

- Девушка, никакой представитель вам не звонил, звонила именно я Отт Юлия Михайловна.

- Так это снова вы?!!

- Да именно я Отт Юлия Михайловна, соедините меня, пожалуйста, с Сергеем Петровичем, у нас договоренность.

- Извините, но у меня инструкция, а не могли бы вы хотя бы сказать фамилию этой вашей Юлии Михайловны.

- Девушка, я вам еще раз повторяю, это моя фамилия Отт!

-

- Алло! Мы что, разъединились, почему вы молчите?

- Жду, когда вы скажете, от кого у вас фамилия.

- !!!

Сразу предупреждаю, что история эта совсем не смешная, по крайней мере, тогда мне было совсем не смешно. Дело было давно, в студенческие годы. Познакомился я с девушкой, пригласил на свидание.
Стали думать, где бы уединиться. Я и решил пригласить ее в гости к приятелю-однокурснику. А жил тот в студенческой общаге. Взяли мы пива, поесть. Пришли. Приятель тактично сообщил, что ему пора по делам и оставил нас одних.
Сидим, болтаем, вроде пора уже и к делу переходить, как вдруг моя дама замечает на стене таракана. Бледнеет и начинает намекать, что в таких антисанитарных условиях у нее никаких желаний возникнуть не может. Что тараканов одна совсем не переносит и что вообще ей уже пора домой.
С большим трудом удалось убедить ее, что это случайный зверек, что других тут нет и волноваться не стоит. На всякий случай притушил свет, чтобы еще не заметила. Дама немного успокоилась, еще выпили и решили покурить (а приятель мой не курит и просил курить в коридоре). Вышли мы в коридор, стоим, курим. Вдруг открывается соседняя дверь и выходит пара вьетнамцев (их тогда много училось у нас). Выносят они большую трехлитровую банку с чем-то коричневым. Открывают ее и вываливают посреди коридора ТРИ ЛИТРА ТАРАКАНОВ.
Вся эта куча стала мгновенно разбегаться в разные стороны. Следующие минут пять я помню смутно. Вьетнамцы закрылись у себя, даму мою привели в чувство и она ушла навсегда, а я пошел разбираться с соседями. После ударов ногами в дверь и угроз они открыли и стали объяснять, что они тоже не любят тараканов и что собирали эту банку несколько недель, кропотливо вылавливая всех тараканов, что находили у себя. А когда банка наполнилась, они решили ее содержимое выкинуть. И выкинули. За дверь. И что они всегда так делали, и не понимают, почему я так возмущаюсь.
У меня не нашлось никаких аргументов. Вспоминая этот случай, до сих пор удивляюсь - как порой бывают непостижимы ход мыслей и логика представителей одних народов для других.

В Древней Руси шоу-бизнес не знал слово "постель". Бытовало выражение: "Язык до Киева доведёт!"

Мне так повезло огорошить сегодня этих сектантов. Подходят свидетели эти, ну, со своими идеями. На что я спросил - можете дать мне ответ на один вопрос?
И показываю черную и серую (такую чуть-чуть темнее обычного белого) картонку, они у меня для психологического тестирования бедных несчастных детей в школе.
Спрашиваю - какая из них черная, а какая белая?
Эти указывают на серую - это белая.
И тут я молча достаю белоснежную яркую картонку и говорю им - вот белая. А таким, как вы, всё, что получше г%%на, за рай сойдет.
Короче, я впервые видел свидетелей Иеговы, которые не нашлись, что ответить.