Юмор: ххх оуОценка: 3
ххх: какой у тебя браузер стоит?
ууу: привет
ууу: все
ууу: 5 браузеров
ууу: я веб-программист, забыла?
ххх: оу
ххх: этот неловкий момент...
ууу: привет
ууу: все
ууу: 5 браузеров
ууу: я веб-программист, забыла?
ххх: оу
ххх: этот неловкий момент...
№8515 @ bash.im @ 30.09.2012
Юмор: НетОценка: 4
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
№10354 @ 5A+ @ 07.05.2014
Юмор: ЧатОценка: 4
Лисенок: Кирилл, ты как-нибудь лечишься???
Коннект: От чего?
Лисенок: У тебя, в информации к номеру аси, написано что у тебя рак!!!
Коннект: Где? о___О
Лисенок: Ну сам посмотри
Коннект: Понятно. И правда написано....
Лисенок: Вот видишь
Коннект: У меня и правда рак. А у тебя козерог....
Коннект: Неизлечимый козерог головного мозга, Таня....
Коннект: От чего?
Лисенок: У тебя, в информации к номеру аси, написано что у тебя рак!!!
Коннект: Где? о___О
Лисенок: Ну сам посмотри
Коннект: Понятно. И правда написано....
Лисенок: Вот видишь
Коннект: У меня и правда рак. А у тебя козерог....
Коннект: Неизлечимый козерог головного мозга, Таня....
№4256 Roy 07.02.2011
Юмор: Жизнь - борьбаОценка: 3
Жизнь дачника - это постоянная борьба: С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
№1173 13 27.02.2010
Юмор: АнекдотОценка: 4
Поехала знакомая отдыхать на море с ребенокм. Все хорошо было, море, солнце, экскурсии... Пошли они однажды в торговый центр купить что-то на ужин, но как всегда бывает - ребенку захотелось в туалет. Та начала искать по всему мегацентру... Площать была большая, еле нашли указатель в долгожданную комнату, зашли, смотрят - а там дверь металическая без ручек. Ну как зайти? Давай знакомая осматривать эту дверь в поисках ручек, ведь ребенок уже терпеть не может, вот-вот будет лужица. Женщина это понимает и увидев небольшую щель в двери просовывает пальцы. Почувствовав что дверь немножко поддалась, та начала с силой тянуть дверь на себя, но все на этом и окончилось. Механизм не поддавался... Женщина в отчаяньи уже не знала что делать и потеряв всякую надежду повернулась к стенке. То что она увидела- привело к тому, что она покраснела до кончиков волос, она увидела серый квадрат с надписью: "поднесите ладонь - дверь откроется автоматически".
№6307 @ • Roy D Spengler • @ 26.09.2011
Юмор: ОбщагаОценка: 3
Общага института физкультуры. Поздний вечер. Студент поднимается на верхний этаж, злобно бормоча под нос:
"Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его".
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Студент, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает.
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днём посплю, на лекции... Извините.
"Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его".
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Студент, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает.
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днём посплю, на лекции... Извините.
№829 26.01.2010
Юмор: МедицинаОценка: 4
История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
№2757 Roy 05.08.2010
Юмор: Кто ж знал?Оценка: 4
Вот тут мы ругаемся, что люди не читают инструкций. А я расскажу, как отсутствие записи в инструкции дало мне возможность бесплатно пользоваться товаром в течение гарантийного срока.
Год назад у меня родился сын. Для стерилизации сосок я купил недешёвый стерилизатор. По факту там есть всего одна кнопка «старт/стоп», и много мозгов для управления не надо. В силу своей педантичности я всё-таки захотел посмотреть в инструкцию, которой в коробке не оказалось. Пошёл в магазин. Встретил меня тот же молодой человек, который выписал чек и подписал мне гарантию. Я попросил выдать инструкцию либо её копию. Получил относительно потрёпанный экземпляр, но вполне читабельный.
Через год я вернул в магазин стерилизатор, который «случайно» сгорел из-за того, что в него не налили воды. Либо у него таки не было защиты от перегрева, либо они забыли написать об этом в инструкции. По профессии я тестировщик, поэтому умею читать руководства пользователя и искать «недокументированные возможности».
Год назад у меня родился сын. Для стерилизации сосок я купил недешёвый стерилизатор. По факту там есть всего одна кнопка «старт/стоп», и много мозгов для управления не надо. В силу своей педантичности я всё-таки захотел посмотреть в инструкцию, которой в коробке не оказалось. Пошёл в магазин. Встретил меня тот же молодой человек, который выписал чек и подписал мне гарантию. Я попросил выдать инструкцию либо её копию. Получил относительно потрёпанный экземпляр, но вполне читабельный.
Через год я вернул в магазин стерилизатор, который «случайно» сгорел из-за того, что в него не налили воды. Либо у него таки не было защиты от перегрева, либо они забыли написать об этом в инструкции. По профессии я тестировщик, поэтому умею читать руководства пользователя и искать «недокументированные возможности».
№3223 @ zadolba.li @ 06.10.2010
Юмор: Что это там?Оценка: 3
Вечер. Студент с девушкой сидят на скамейке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофту и внезапно ее выдергивает:
- Ой, что это?
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали...
- Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали.
- Ой, что это?
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали...
- Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали.
№10317 @ 5A+ @ 30.04.2014
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


