У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.

Ещё был жестокий прикол. Нашли старый мячик, на ближайшей стройке набили его бетоном. Ставили его возле тропинки, сами чуть в стороне толпой изображали игру в футбол. Как появлялся прохожий, просили: дяденька, пни мячик! Мужики были отзывчивые, и со всей дури пинали нам мячик, который весил килограмм 15. Сломанных ног не было, но мат стоял на всю улицу. :-)

Только что звонил в Ж.Э. У. в следующий раз 10 раз подумаю.
- Здравствуйте, это Ж.Э.У. -2?
- Да
- Это со Смирнова 1 беспокоят, у нас в 9й квартире на 5ом этаже над кухней потолок протёк сильно...
- Ясен Х@Й протёк , такой ливень на улице!!! короткие гудки...

Рожденный бегать пи*ды не получит!

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
- Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

Два студента едут в поезде. И только собрались раздавить пол-литра, как подсаживается к ним в купе незнакомый мужик. О, чёрт! Неловко как-то, надо бы ему предложить... а жалко!..
- Ну, - говорят, - мужик, если хочешь с нами выпить, сгоняй за закуской!
- Ой, ребят, да я счас, я мигом!
Побежал, да только дверь за собой закрыл, как думает: "Ага, вот они всё и выдуют, пока я ходить буду!.." Влетает обратно, видит, на столе пустая бутылка катается, студент, утирая рот рукавом, и говорит:
- Ну, мужик, тебя как за смертью посылать!..

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

Приехал сегодня к родителям. Батя(Б) и мать(М) сидят за компом.
Я: Что делаете?
М: (Радостно) Я машину себе выбираю!
Б: (Выходя из комнаты, вполголоса) Губозакаточную...