Идет экзамен. Большинство пишут со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте! Что за группа, что сдаем?
Преподаватель:
— 112 группа, матан сдают.
Декан:
— Любители посписывать, небось?
Преподаватель:
— Да нет. Любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

- Работа обязательно должна приносить удовольствие, – сказал профессор
студентам. После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в
проститутки.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea.

Друг работает на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Придавило его на клапан, думает:
на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый.
Добежал, заперся, делает дело. Кто-то ручку - дёрг:
- Есть кто? Не отвечать же натужным голосом, но в это время громко так получилось: "пууук...".
Тот: - Ясно, а почему без света?
Он снова: "пук-пуууук...".
Тот: - Понял... Потом постоял и добавил:
- Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

Моей подруге (преподавателю) группа сдала восемь одинаковых работ, причем при замене фамилии на титульном листе никто не додумался сопоставить фамилию, собственно, преподавателя с фамилией студента, которая значилась на работе.
Представьте ее удивление, когда она получила ВОСЕМЬ(!!!) копий своей собственной работы, которую она выполняла 12 лет назад.

Моя подруга - мама прелестного 9-месячного малыша Матвейки, который ещё не ходит, но уже говорит. Не знаю, может он ребёнок-индиго, но он не сюсюкает, как малышок, а именно говорит целыми предложениями. Далее с её слов.....
Преамбула. Повадился в нашем тихом дворике кто-то вываливать в детскую песочницу использованный песок с кошачьим дерьмом. Причём вроде видели какую-то незнакомую бабку, но не уверены, что это она. Молодые (и не молодые) мамашки в шоке, каждый вечер это бурно о(б)суждается, буря негодования, типа: ну как же так? Разве ж можно? Это ж для детей и т.д!!! Мотька всё внимательно слушал и видимо записывал на подкорочку.
Фабула: Сидим с молодой мамашкой Наталкой и её грудничком на скамейке, за кустами в песочнице возится мой Мотька. Причём в пролом кустов я вижу только часть песочницы и Мотьку, нас с песочницы не видно вообще. Вдруг Наталка пихает меня в бок и я вижу возле песочницы незнакомую бабуську с....правильно, с лотком для песка. И только я уже набрала полные лёгкие воздуха, чтобы обрушить всё своё негодование на нахалку, как Мотька, за секунду до этого мирно ползающий в песочнице и пускающий слюни, вдруг остановил на бабке свой ясный взор, выставил вперёд ладошку и громко и внятно сказал:
- Нет! Это для детей! ......
В глазах бабки плескался тихий ужас, крестясь и бормоча она попятилась назад, треск кустов и какие-то выкрики, но что она кричала, мы не расслышали, т.к. всё потонуло в нашем громком хохоте.
PS. Кстати, больше в песочнице никто не гадил.

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведа:
– Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебёт?

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Парень девушке говорит перед свадьбой:
- Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки -
каждую среду на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер.
В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет?
Жена отвечает:
- Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы.
Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану - дома ты или нет.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.