Юмор: ИсторияОценка: 3
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
№9492 @ • Roy D Spengler • @ 13.06.2013
Юмор: ЖизньОценка: 4
Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.
№7441 Roy 08.03.2012
Юмор: За рулёмОценка: 4
Что означает жест гаишника "поднятая вверх рука с палочкой"? - Свободная касса!!
№6042 Roy 07.08.2011
Юмор: ЖизньОценка: 4
кстати сегодня прикол был... со мной работает один парнишка 25 лет, офис на первом этаже, здание такое приличное, можно сказать привлекательное. так вот, сидим значит занимаемся своими делами, тут он ни с того ни с сего подскакивает, подбегает к окну спускает штаны и прислоняется пятой точкой к стеклу.
я теряю дар речи и не могу ничего понять, смотрю с отвисшей челюстью, проходит определённое время, он спокойненько застёгивает штаны, и как ни в чём не бывало возвращается на своё место.
ко мне вернулся дар речи, я спрашиваю: что это было??
он: я заметил, что там мамаша фотает 18-ти летнюю дочку на фоне нашего здания, и подумал, распечают фотки, будут их рассматривать, изучать как всегда, а там на заднем фоне моя жопа в окне...
я теряю дар речи и не могу ничего понять, смотрю с отвисшей челюстью, проходит определённое время, он спокойненько застёгивает штаны, и как ни в чём не бывало возвращается на своё место.
ко мне вернулся дар речи, я спрашиваю: что это было??
он: я заметил, что там мамаша фотает 18-ти летнюю дочку на фоне нашего здания, и подумал, распечают фотки, будут их рассматривать, изучать как всегда, а там на заднем фоне моя жопа в окне...
№5010 Roy 13.04.2011
xxx: Не люблю черную тему оформления сайтов
xxx: На черном фоне видно всю пыль на мониторе :(
xxx: На черном фоне видно всю пыль на мониторе :(
№5412 @ • Roy D Spengler • @ 07.06.2011
Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать.
На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе:
"А ее двое моих друзей держали!"
На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе:
"А ее двое моих друзей держали!"
№10428 @ p_i_f @ 22.05.2014
- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!
№8595 @ 5A+ @ 17.10.2012
Юмор: А почему такая разница?Оценка: 3
- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - «любит».
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - «любит».
№10948 @ chern-molnija.livejournal.com @ 24.09.2014
Юмор: АнекдотОценка: 4
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
№3033 @ 13 @ 09.09.2010
10 случайных историй и анекдотов
Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


