Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Ликвидация фирм:
реорганизация - 15 000, слияние - 40 000, присоединение - 60 000.
Бонус: ликвидация главбуха - бесплатно. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Rufus: Знаешь, его тупости нет предела. Он как-то при мне создал папку и назвал ее "ВИДИО". Я сказал - исправь "и" на "е"
Rufus: Не поверишь, он исправил.
Rufus: По сей день у него на компе есть папка "ВЕДИО". . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Студенческое общежитие Новосибирского Университета. Время - около двух часов дня. Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные.
- Парни, б%я, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
В ответ мутные взгляды. Кое-кто зевает.
- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?! Ни конспектов, ни вопросов...
Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает:
- Да вы, батенька, ПАНИКЕР! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

ехал сегодня в метро. на одной из станций в вагон зашла стюардесса. настоящая, в форме с логотипом авиакомпании.
в дороге поезд сильно качнуло, люди чуть не попадали. порадовал стоящий рядом с ней мужик:
- девушка, предайте пилоту, что из-под земли еще никто не взлетал . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... .. в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
.. в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ? . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

понедельник, утро, супермаркет.
В очередь на кассу передо мною стоит дяденька лет 40-45. На кассе молодой человек, пидерастическим голосом:
- Добрый день, пакетик нужен? - и ресничками ему хлоп-хлоп
Дядька сплёвывая в сторону:
-Тьфу ты, млять, неделька начинается... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Клиент принёс JPEG-картинку и попросил сделать флешовый баннер. Заплатил достаточно немаленькую сумму — баннер стоит дешевле, но цену предложил он сам, а мы согласились.

Отработали на полную катушку: дизайнер двое суток восстанавливал фотошопом исходник, флешер всё это дело анимировал. Отправили клиенту, приходит ответ: работа, мол, говно, не нравится. Спрашиваем, что не так.

— Мультики эти ваши тут нафиг не нужны. Надо, чтобы картинка висела как есть, спокойно, и нажималась с переходом на страницу.

Повесили картинку в ссылке. Всё нравится, но клиент недоволен: по условию задачи баннер должен быть флешовый. Зачем? Опять цитата:

— Графический баннер — прошлый век. Делайте флеш.

За пару минуты одним слоем в флешку положили картинку, верхним — прозрачную кнопку, которая отправляла на нужную страницу. Клиент работу принял. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера? . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?