В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

Двое новых русских перепились и давай хвалиться.
- Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой "крышу", ну ты знаешь моих братков - пацаны почетные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков - они мне ни в чем не отказывают. Тянули-тянули - целый час, и ты не поверишь - вытащили вот такого осетра на восемь метров!
- Ну это ты гонишь!
- Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла - восемь метров в натуре!
- Не, братила, ты все-таки гонишь! Осетры самое большое пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра-то!
- Да я, в натуре, за базар отвечу! Хочешь, стрелку забьем?
- Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу...
Пошел я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие - бьют наповал. Иду по лесу, слышу - кусты трещат. Оборачиваюсь - морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник - ба-бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из-за дерева выходит егерь, а у меня разрешения-то на отстрел нет. Ну я в запале и ему в лобешник - ба-бах! Положил насмерть. Стою... и слышу какие-то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой - интим, короче. А мне деваться некуда - мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним - ба-бах! Положил обоих. Потом думаю - а откуда они взялись? Раздвигаю кусты - палатки стоят. Туристы, ети иху мать. Что делать? Ба-бах! Всех пострелял - пять человек! Отдышался, гляжу вверх - мама дорогая - на косогоре автобус стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом богом прошу - урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!!!

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон.

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!

В восемь утра прошедшей пятницы автоматизированная система одного из супермаркетов новозеландского Гамильтона открыла двери и зажгла свет в магазине, приглашая покупателей. И покупатели не заставили себя ждать.
Они наполняли тележки, выезжали на улицу и разъезжались по домам. Просто потому, что платить было некому - ни одного из работников на месте не было. В пятницу перед Пасхой в магазине должен был быть выходной, только вот автоматизированная система ничего об этом не знала.

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? Хорошо. У меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!

Парень - девушке:
- А что, если сегодня я тебя приглашу на кекс?
- Нет, никаких кексов до свадьбы.
- Очень уж ты свою фигуру бережёшь.
- Да, твой кекс может сильно её испортить!

Вчера пробовал убивать мух. Докладываю: Эффективность мухобойки сравнима с эффективностью мази от тараканов: "Втирайте мазь в таракана легкими круговыми движениями, стараясь не повредить панцирь, и через несколько часов он сдохнет" Попасть по мухе, которая почуяла неладное, практически невозможно. Но если попал, то эффектно: искры, дым, контуженная муха падает на пол и бешено вращается. Правда если не добить, то очухается и улетит.
А вот дальше, толи жара на меня подействовала, толи полнолуние.. Решил попробовать, а больно ли она бьется, вроде всего 2 батарейки АА, чего там может быть опасного? Нажал на кнопочку и пальчиком потрогал..
Как же меня ЙОПНУЛО! Ужас какой-то! Волосы дыбом, глаза огромные, палец болит до сих пор.. Минут 10 я очухивался.. Видимо, мозги зато на место встали, взял тестер, померял напряжение (с этого наверное начинать надо было!).. Мда.. 700 вольт там. Даже 705. Постоянного тока. В инструкции написано: "Рабочая площадь мухобойки представляет собой сетку из металлических прутьев, находящихся под небольшим напряжением, достаточным для мух, ос и комаров." А интересно, большое напряжение тогда для них - это сколько?
Ацкий, ацкий девайс!

Мужик отдыхает на море. Ему звонит сосед:
- Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.