Эту смешную историю мне рассказал
приятель. Он отдыхал у своего друга (они
что-то там праздновали). Ближе к концу
гулянки хозяин дома слегка не рассчитал
свои силы и отправился общаться с
ихтиандром…
И так, стоит он значит, на карачках перед
унитазом и издает характерный звук «Бе-
е-е». Тут подсматривавшая в щель
трёхлетняя дочка не выдержала и решила
поучить папу жизни, сказав:
- Па-а-ап! Ты не правильно какаешь!

Студенческое общежитие.
- Откройте дверь!
- Ни за что! У нас еда!!

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана:
- Так, мужики, кто ещё не забивал?

<xxx> не магу поянть пачему в моих праграмах так мого ошибок...

Беседовал с омоновцем. Он рассказывал, как на обезвреживании надо водилу из машины вытаскивать.
- Ну, это, короче, подбегаешь к машине, быстро вытягиваешь руки, хватаешь водилу, и вытаскиваешь!
- Э... Так там стекло может быть закрыто. И дверь. И как тогда?
(минутная пауза)
- Ну и чё?
- Как чё? Как ты человека будешь вытаскивать?
- Ты чё, тупой? Руки сквозь стекло, и вместе с дверью!

История эта была случайно подслушана в переполненном вагоне метро,
рассказывал ее какой-то майор своему дружбану, деваться было некуда,
пришлось слушать...
... После выпуска я, молодой лейтеха, направлялся к месту постоянной и
непререывной службы через столицу нашей Родины. Вид - как положено,
парадная форма, все отглажено, блестит, рубашка белая, фуражка новая -
первый класс. Решил я в последний вечер (вещи уже были на вокзале)
заехать к своему однокласснику, да вот беда - дома его не оказалось,
матушка ласково объяснила, что бедному студенту приходится подрабатывать
- мыть вагоны метро на станции Преображенская (тогда она была
конечной). Приехал я в депо, нашел кореша, тот конечно обрадовался, но
смотаться с работы не смог и говорит: "Давай я пока буду мыть, а мы
поболтаем". Поболтали мы очень хорошо, одна бутылка точно ушла, про
другие не скажу.
Ну вроде все он закончил, я ему и говорю: "Ну что, поехали?"
- Куда на хрен, поехали - время уже 3 утра!
Денег на такси тоже было как-то немного, но друган сбегал куда-то и
говорит:
- Вон тот поезд завтра в отстое, пойдем там покемарим, а с утра я тебя
на вокзал провожу.
Пришли мы в вагон, он улегся на диван, а я задумался:
- Если я при всем параде здесь спать завалюсь, то в каком виде завтра по
городу идти буду?
Короче, снял брюки, повесил на поручень (тот, который сверху, точно не
помнутся), фуражку под голову, кителем накрылся - и отрубился.
Проснулся от того, что в вагоне вроде как свет врубили. Глаз приоткрыл,
смотрю - напротив мой приятель храпит, как бы все в порядке, но тут
кто-то громко так говорит: "Осторожно, двери закрываются, следующая
станция Комсомольская..."
Никогда в жизни так быстро не одевался. Время было часов 7 утра, вагон
был набит как банка с селедками, только напротив нас никого не было -
пассажиры вот уже третью остановку берегли покой молодого советского
офицера, который с болтающимимся на поручне штанами тихо дрых на диване.
Хотел бы я увидеть того гада, который наш поезд по ошибке из отстоя с
утра выгнал...

- Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Оператор: нажмите звёздочку.
Клиент: это такая лохматая точка?

- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
- Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!