Помню как-то давно пришел с универа, захожу в подъезд и чувствую на площадке горелым пахнет. Подхожу к своей двери, начинает пахнуть сильнее. Я быстро открываю дверь, захожу в квартиру, осматриваю все комнаты. Вроде ничего не горит. Понимаю, что запах наверно от соседей идет. Иду на площадку опять, запах вроде даже усилился, и задымленность небольшая. Звоню к соседям, открывает девушка.
Спрашиваю: У вас ничего не горит?
Она(смущенным голосом): Я тут пирожки делаю...

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

Сотрудница наша ходит в "интересном положении". Ирина. На прошлой неделе
оформляла она декректный отпуск, была по этому поводу в женской
консультации. После этого приехала на работу и рассказала нам эту
жизненную зарисовку.
- Сижу в очереди к своему гинекологу и среди почих будующих мам ожидает
своей очереди особь, о которой и пойдет речь. Девушке 16 лет. Одета в
теплый шерстяной свитер, заправленный в джинсы. Маленькая, кругленькая.
Беспечно жует жвачку, смотрит журнал и без умолку болтает:
- Че-то у меня с утра живот тянет, дай, думаю с врачом поговорю. Все
равно днем делать нечего. Врач мне еще на прошлой неделе предлагал в
роддом лечь, да я не поехала, скучно там, ни телек ни посмотреть, ваще
ниче!
И тут у нее при всех отошли околоплодные воды. Сидит она мокрая, у ног
лужа.
- Ой, че это у меня? Ну ладно, подойдет моя очередь, врачу раскажу.
И дальше журнальчик листает. Я не выдержала, влетаю к врачу: -Доктор,
там у вас в коридоре сидит молоденькая, у нее воды сейчас отошли!
Та выскакивает вместе с медсестрой и к этой: Аня! Быстро одевайся! В
гардероб и назад! А мы скорую срочно вызываем! Давай быстро! Рожать
поедешь!
- Как рожать? Сегодня рожать? Не... Я сегодня не могу, у меня вечером сериал. "Кадеты"

Путешествую по Европе автобусом и поездом.Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе.Нажимаю.Симпатичная проводница тут же приносит кофеюПопал в больницу.Рядом с кровать красная кнопка.Нажимаю.Симпатичная медсестра приносит кофе.Лечу домой"Люфтганзой".Снова кр.кнопка-нажим-кофе.Автобус"Мерседес" из Домодедова.Красная кнопка с чашкой,жму...Рев водилы:
-Какого хрена жмешь!!! По морде давно не огребал!!!???

- Мужчина, у вас яйца с луком?
- У меня с копьём, если вы не про пирожки.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она уверенно садится в бизнес-класс. Стюардессы и владелец места по очереди пытаются уговорить ее пересесть, но она никак не соглашается. Наконец решил помочь разобраться главный пилот:
- Сейчас я с ней поговорю. Я умею - у меня жена тоже блондинка.
Он подошел к ней, шепнул что-то на ухо, блондинка тут же встала и пересела на свое место. Все хором:
- Что вы ей сказали?!
- Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит!

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

Живёт по соседству один паренек, назовём его Славик. Есть у Славика хорошая привычка наблюдать за друзьями, которые занимаются настройкой или сборкой техники.

В один прекрасный солнечный день Славик с порога заявил, что он не только купил всё железо, но и собрал его! Запускать новую машину он не решился в одиночку, поэтому и пришёл за опытными людьми — мало ли что. Всё подключено правильно, ничего не перепутано. Запустили — работает!

По прошествии двух недель комп начал сильно глючить и в конце концов перестал запускаться. По всем симптомам было понятно, что банально греется проц. Так юный компьютерщик узнал, что между клеем ПВА и термопастой есть существенная разница.

Если ты очень внимательно слушаешь и не менее внимательно наблюдаешь, задавай всё-таки вопросы!

Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает.