Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Вот уже час поет, маленький внук все не спит, два поет - та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит:
- Бабушка, может быть я все-таки посплю? Или ты еще попеть хочешь?

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

- Что за знаки на твоем пиджаке? - спрашивает бабушка своего внука.
- Это значит, что я окончил два института! - гордо отвечает тот.
- Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

- Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов!
- Фигасе, чо ж он в кадило забивает?

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер. Вдруг откуда не возьмись, залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье. Берут за ноги и с криками:
- Золото, бриллианты где сука?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой:
- Акции, ваучеры, где.?
Чукча молчит. Третий раз опускают:
- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?
Чукча захлебываясь от воды:
- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте... Я тут ничего не вижу...

Почему-то рассказывают очень мало преферансных историй. Неужели эта
простая народная игра уже забыта?
То, что я сейчас расскажу, имеет абсолютную правдивость, поскольку
случилось со мной.
Дело было году в 1983, в общежитии МИТХТ, что на м. Юго-Западная
(коллеги по пропилу, отзовитесь!). Сидим мы втроем, пишем пулю. Главный
герой повествования сидит спиной к двери и задумался над проблемой
заказа и сноса.
В этот ответственный момент открывается дверь и заходит зам.декана по
общежитию тов. Новобратский. Я с коллегой перехожу в состояние легкого
ступора - грозит выселение, что неприятно.
Тем временем наш главный герой продолжает свою мозговую деятельность, а
новоявленный гость внимательно изучает его карты, стоя за спиной. Стоит
полная тишина, не нарушаемая нами по причине спазма очка, мыслителем по
причине увлеченностью процессом и деканом по причине, видимо, вызванном
уважением к древней, но по-прежнему популярной игре.
И вот - свершилось! Решение принято!
Дальнейшее я изложу в форме диалога между Мыслителем и Голосом из-за
спины.
Мыслитель:
- Закажу-ка я, пожалуй, 7 бубей...
Голос:
- А я бы заказал 7 треф...
Мыслитель (после небольшой паузы):
- Нельзя, ход не мой...
Голос (после небольшой паузы):
- А-аааа...
Мыслитель (по прежнему не оборачиваясь, хотя уже мог бы как минимум
обидиться - всю карту рассказали):
- Мы вообще-то только начали, садись четвертым, распишем по среднему...
Голос (после небольшой паузы, с неподдельной грустью в голосе):
- Не могу, я занят...
Мыслитель (с бесконечным удивлением, ОДНОВРЕМЕННО ПОВОРАЧИВАЯСЬ):
- Какое на%уй занят - семестр только начался!!! (приходит в состояние,
уже давно принятое статистами)
Зам.декана (похлопывая Мыслителя по плечу):
- Ты не поверишь, но сейчас я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень занят!
(разворачивается и уходит)
Из общежития нас не выгнали, а ту расдачу мы переиграли :-)

Смерть для буддистов - всего лишь кнопка "ресет".

Она: Чего замолчал то??
Он: Обидела ты меня, не хочу с табою разговаривать
Она: Ну прости, что я должна сделать, чтобы заслужить прощение?
Он: Эту обиду можно смыть только кровью…
Она: Что, ждём месечных?))
Он: Сволочь… весь драматизм ситуации убила))))

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплат.
- Выйдите! У кого ещё есть предложения?