Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.

Живу в Израиле. Тут, не поверите, принято убирать за своим питомцем в парках — даже висят специальные ящички с быстроразлагающимися пакетами для собачьего дерьма, а также специальные урны, в которые экскременты положено выбрасывать. Но это только в парках — многие хозяева не имеют времени гулять со своим питомцем в парке (иногда это далековато) и выгуливают собачек на улице. Вот тут-то ситуация совсем иная: убирают за собаками единицы, остальные ссылаются на мэрию города (мол, это их работа убирать), а между уборками какашек на тротуарах, бывает, накапливается много. Потратить четыре бакса на две сотни небольших прочных пакетиков для сэндвичей никто не хочет, равно как и трогать собачие экскременты.
Я нашёл способ, как с этим бороться: сам купил эти пакетики и всегда ношу с собой пару штук. Завидя хозяина с питомцем, замедляю ход в ожидании «чуда». Сделав свои дела где-то посреди тротуара, они, счастливые, продолжают прогулку, оставив за собой кучу свежего дерьма. Надеваю пакет на руку, подбираю экскременты, выворачиваю, быстрым шагом приближаюсь к цели и со словами «Извините, вы, кажется, обронили» кладу хозяину в руку аккуратный пакетик с какашками его питомца внутри. «Ведь несложно совсем?» — задав риторический вопрос, удаляюсь от красного со стыда лица.
Зачастую после этого за собаками начинают убирать. Ежели ситуация не меняется, в дело идет план «Б». Пакетик я не выворачиваю и с теми же словами кладу дерьмо в чистую руку владельца (либо забрасываю за шиворот). Впрочем, тут уже надо уметь быстро бегать.

Командир приказывает солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих @дских куликов желтопяточный...

- Милый,а не выпить нам чайку?
- Дорогая,ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

Столько времени прошло.. а я не могу забыть эту историю..
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр.
Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог.
Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет
20.
Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю.
Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось.
Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно.
Это "обследование" становится все более откровенным.
В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу.

Занимаюсь изготовлением кухонь на заказ. Клиент прислал ссылку на порно на кухне, попросил сделать такую же..

Отец спрашивает вернувшегося поздно сына:
- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку. Попросили сыграть чонить для пасанов.
- Они успели заценить твое владение катаной?
- Нет. Они опять убежали.

Арлекин: Что нового?
_Lanze_: Ботинки новые купил. 25 процентов зарплаты отдал.
Арлекин: Что за боты такие?
_Lanze_: Это зарплата такая!

Диалог с операторм техподдержки.
- алло здравствуйте у меня проблемы, роутер не может достучаться до вашего DNS
- что? у вас интернет не работает?
*фак*
- да, у меня интернет не работает
- а вторая лампочка на модеме у вас горит?
*ФАААК*
- у меня РОУТЕР. на нем нет лампочек. да, WAN-соединение работает. ДА, СЕССИЯ РАБОТАЕТ
- а два мониторчика в углу есть?
*??? вотсэфак?? чо эта дура от меня хочет??*
- какие два мониторчика?
- нууу, в правом углу нижнем... два синих мониторчика мерцают...
*ХААЛК УБИВААААТЬ!!!!*
- у меня. стоит. роутер. он. сам. цепляется. к вашему. серверу. на компьютере. НЕТ. никаких. мониторчиков.
- ну так значит вы не подключились к интернету!
*FACEPALM*
- девушка, переключите меня пожалуйста на технического специалиста
- я и есть технический специалист
*положил трубку*