Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя....

Утро на рыбалке...
Мужики с перепою просыпаются.
Один продирает глаза и видит что сеть стоит посреди поля...
Будит второго и кричит: "Вася!!! *лять, ты где вчера сеть ставил, баран....
- Где ты вчера греб там я и ставил..

тружусь в одном из столичных банков, наш отдел занимается ипотекой ..работы чесн говоря немного но есть, что б попасть в мой офис надо пройти через достаточно большой зал , где труится человек 40 - половина отдела. Есть одна программа у нас, без которой работать ниодин человек в отделе работать просто не сможет, т.е. все загружается в неё и выгружается тоже, без инэта и этой програмки отдел парализован полностью...И каждое утро проходя мимо коллег , я замечаю как они усиленно трудятся, печатают, какие то бумаги перекладывают и с кем-то усиленно общаются по телефону. Вчера сутра эта програмка рубанулась и не работет вообще у всех и седня в т.ч.(шутки ради попросил айтишников никому про это не говорить а просто починить её) ...Но самое прикольное что вот уже второй день я наблюдаю что все подчиненные так же усиленно "работают" в этой програмке, кучу бумаг носят с кем то общаются...ну профи одним словом так видимость работы создать даж я не умею )))

PS. за не делю до этого они смогли таки обосновать что много трудятся и накинуть им денег есчё :))

Всю ночь профессиональный программист просидел в своей комнате, создавая и набирая новую программу. Утром жена увидела, что он ужасно расстроен. Она спрашивает:
- Ну как программа?
- Все было готово уже в 1 час ночи...
- А почему же ты такой расстроенный?
- Да... На backspace"е вздремнул!!!

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес 18 раз слово "Портсигар", 12 раз слово "Часы", 10 раз словосочетание
"Боксерские перчатки" И более 200 раз пристально посмотрел на Свету.
Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?

Разговаривают два приятеля - женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она
носит классное нижнее белье.

Дело не в тебе, дело во мне.. Ты же не виноват что мне не нравятся глупые, скучные задроты...

По телефону:
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин.

По большому счёту жена меня любит. Причём чем больше счёт, тем больше любит.