Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в чёрном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей!
Она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

Ночь, в районе 24:00, меня пробило на покушать, отломтяла колбаски по-больше, сварганила бутер, уже рот раззявила...входит папа на кухню и выдает: «Все худеешь? Смотри, бутерброд не урони - ногу отшибешь»...

Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления. Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем дело. Железнодорожники, суки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорожники, суки, вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать скорость, но так
набухался, что наблевал на приборную панель и спидометр не видел...

ОБСЕ послала комиссию в Россию, чтобы проверить, что за танки сосредоточены на российско-украинской границе.
- Это надувные резиновые танки, - заверил комиссию российский генерал.
- Не верим, - говорит комиссия.
Тогда генерал взял пистолет и начал стрелять по танкам.
- Вот видите: один сдулся, второй... третий что-то не сдувается. Наверное, бракованный.

Штирлиц зашел в кабинет и увидел бездыханного Мюллера лежащего на полу, с торчащим в голове топором.
"Свинной грипп" - подумал Штирлиц.

Сегодня с утра наше руководство разослало по электронной почте всем своим сотрудникам)

!!!!!!!Если вы не предприниматель, а вполне простой человек, как Вам встречать КРИЗИС:
1. Поймите, кризис - время не зарабатывать, а сохранять заработанное ранее.Проще говоря - не надо покупать акции, даже если все вокруг твердят что они на дне и завтра точно вырастут. Они точно вырастут, но вполне вероятно что не завтра, а лет через пять. А деньги вам - кризис на дворе - вам за эти пять лет еще ой как понадобятся.
2. Если же жаба душит держать деньги в чулке - положите их в Сбербанк. Причем половину переведите в евро, половину - в доллар. Ибо рубль будет падать, пусть далеко не так быстро и глубоко как в 1998, но проценты в Сбербанке вам этого падения не компенсируют.
3. Постарайтесь получить все долги. Не могут вернуть все - пусть возвращают хотя бы часть. Если предлагают возвращать имуществом - берите и тут же продавайте. Потому что подешевеет. Потому что если не может отдать сейчас - потом и вовсе не отдаст.
4. Если у вас не очень большая зарплата - это не так уж и плохо (в ситуациии кризиса). Тех у кого она действительна велика уволят первыми. Принцип тут простой - лучше сократить одного замдиректора чем десять рабочих.
5. Постарайтесь взбодрится и работать (пока на вашей работе не пройдут увольнения) с максимальной отдачей - сейчас руководство выбирает кого уволить. А работу уже в следующем году будет найти трудно.
6. Составьте список друзей и знакомых у кого можно
а. занять денег
б. кто поможет с работой
7. Если есть престарелые родственники живущие одни в своей квартире - перетяните их к себе, а их квартиру сдайте. Не здорово, но лишние несколько тысяч рублей в кризис не помешают. Да и пенсия их тоже может в крайней ситуации оказаться нелишней (тем более ее обещали поднять вдвое к 2010 году).
8. Еще лучше - убедите их сменять квартиру на меньшую с доплатой а разщницу положить под %% в Сбер. Будет у кого перехватить денег в случае чего. Тем более что заслуженно.
9. Если живете в большой квартире - продайте и сьедьте в меньшую. Уверяю, в течении двух лет на теже деньги купите себе такую же, а на разницу будете жить несколько лет.
10. Если есть какие-то вложения - продавайте все сейчас и выходите в "кэш". Лучше зафиксировать убыток в 50 рублей сегодня, чем 90 завтра.
11. Если наоборот есть свободные (совсем свободные) длинные деньги - заходите на рынок не раньше чем он упадет до 300. И отдавайте себе отчет, что это - очень длинное вложение.
12. Постарайтесь СЕЙЧАС погасить все потребительские кредиты. Не думайте что когда не будут платить все, и вы под сурдинку сможете не платить. Заставят. Слишком весом для банков кусок потребительских кредитов. Да и выбивалы уже профессиональные появились. И не берите новых.
13. Если вы ипотечник - внимательно прочтите свой договор ипотеки, особенно то что мелким шрифтом написано. Если там есть пункт о доплате с вашей стороны в случае снижения залоговой стоимости квартиры, то срочно кидайте все и бегите:
а. искать банк без таких условий,
б. перезакладывать квартиру в него, погашая старый кредит. Но в принципе мне вас жаль. Сбер и Внешторг кажется свои 700 млрд. получили как раз под то, чтоб не выселять ипотечников, которые не смогут расплатиться. Так что намек ясен?
14. Если вы частный инвестор - держите свою квартиру до последнего. Я у вас сам ее куплю по 1500 долларов за метр, когда время придет.
15. Урежьте траты - покупайте в бюджетном магазине, пусть с очередями и не очень того качества. Пусть. И деньги - откладывайте. Пригодятся.
16. Заведите учет семейных расходов. Программки вам не нужны - лень их вести да и сложны зачем-то. Достаточно ежедневника и чеков.
17. Не делайте крупных покупок - скоро все подешевеет и сумеете купить дешевле. Хотите купить автомобиль - подождите год, скоро будут распродавать автомобили тех, кто взял кредит и не смог его отдать.
18. НЕ БЕРИТЕ СЕЙЧАС ИПОТЕКУ!
19. Не давайте деньги в долг - самим пригодятся.
20. Подумайте о своем деле - порог входа сильно упадет, а много ниш освободится.
21. Не требуйте повышения зарплаты - уволят первым.

С уважением, ........................................


(офис задумался и мысленно поблагодарил начальство, ввсе-таки думает о сотрудниках, хоть таким образом, тронуло)))