xxx: Потому что каждый день в 22 надо ложиться! Мой тренер всегда говорил: - "У нас есть биочасы. Природу не обманешь. Засыпать нужно до 24-00, и тогда вставай хоть в 5 утра и будешь бодрячком. А можно заснуть в 24-05 и вставай хоть в 12, будешь вареной курицей до вечера!". Гениально! Проверено не раз!
yyy: в 24-05)))) тренер по боксу говорил?
xxx: ты тоже его знаешь??
yyy: точно боксер

В России уже который год ведут противоборство две оранжевые группировки. Предмет конфликта - асфальт на дорогах. Ударные группы одних по ночам сдирают большие фрагменты асфальта, на что немедленно реагируют оперативные бригады других - они укладывают новый асфальт на место содранного. Побеждают пока первые.

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему как родителей?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

Юноша Коля познакомился с девушкой Наташей где-то в дебрях интернета, и сразу ей понравился.

Наверное, можно было бы добавить, что и Наташа ему понравилась, но это утверждение звучит так, словно это какое-то из ряда вон выходящее событие. На самом же деле Коле так часто нравились девушки, что отдельного упоминания по справедливости заслуживали только те случаи, когда они не вызывали у него чувства приязни и добродушного желания немедленно переспать.

Тем не менее, чтобы окончательно внести ясность в вопрос, скажем так: девушка Наташа и юноша Коля сразу понравились друг другу. И продолжим.

Молодое поколение все чаще склонно заменять конфетно-букетный период знакомства периодом интернетным. Это не так затратно, а кроме того дает молодому человеку возможность блеснуть перед девушкой всем интеллектом Гугла и памятью на стихи, позавидовать которой может даже Яндекс. Влюбленные чада встречаются в интернете, обмениваются первыми фотографиями в интернете, разговаривают, влюбляются, целуются в интернете, и даже умудряются заняться там сексом — виртуально, впрочем, что избавляет их как от подростковой беременности, так и от неприятных заболеваний. Зачастую интернет-романы там же и заканчиваются.

Колин роман с девушкой Наташей не закончился.

Пообщавшись, некоторое время в сети, кто-то из них предложил встретиться, а второй согласился. Они погуляли по набережной, съели мороженое, а затем Коля пригласил девушку Наташу в гости. Она стыдливо опустила глаза и сказала:

— На первом свидании? Нет, нельзя!..

Тогда юноша Коля, проявив недюжинную смекалку, сказал:

— Ладно, пока!

Развернулся, сделал несколько шагов прочь, затем повернулся снова и радостно воскликнул:

— Наташа! Привет! Вот мы и снова встретились!

И поскольку формально эту встречу следовало считать уже вторым свиданием, Наташа согласилась отправиться к нему в гости. Там они выпили что-то алкогольное, а затем девушка Наташа прилегла на диван и сделала вид, что пьяна.



Когда Коля перешел все границы дозволенного и начал совать руки в заповедные зоны, девушка Наташа посчитала необходимым возмутиться, и потребовала вызвать ей такси.

— Я беспокоюсь за свое целомудрие, — пояснила она, намекая на предстоящую оргию и разврат.
— Вызови же мне скорее такси и я уеду.

К сожалению, юноши слишком часто воспринимают слова чересчур прямолинейно, а девушки слишком часто об этом забывают.

Вздохнув, Коля отлип от разгоряченного девичьего тела и вызвал такси. Скотина.

И на следующий день, встретив Колю на просторах интернета, она так ему и написала.

— Ну ты скотина, — писала обиженная девушка Наташа. — У него на диване лежит пьяная доступная девушка, а он вызывает такси и выгоняет ее за дверь!

Коля удивился, и так ему открылся доселе неведомый мир женской логики. Он признал, что был неправ.

— Давай теперь я к тебе в гости приду, — предложил он.

— Обойдешься, скотина! Если только посмеешь прийти ко мне на ул. Котовского, дом 15, квартира 244, я тебя и на порог не пущу!

Коля вздохнул и огорчился, опять проигнорировав прямые указания к действию. Написал ей: «Еще раз извини», и ушел спать. Ну, не скотина, а?

Вечером следующего дня Коля получил СМС с текстом: «Как дела? Мне грустно…» Врожденная мужская тупость позволила ему проигнорировать столь очевидно скрытый подтекст и в этом послании, и он ответил:

«Не грусти! Всё будет хорошо!»

Увы, полное отсутствие проницательности и непрошибаемость отдельных мужских особей — почти всех, впрочем — не может не удивлять женщин. Девушку Наташу такой ответ не только удивил, но и возмутил. Намеки, которые она делала, уловил бы даже гиппопотам.

И еще раз увы — юноша Коля не был гиппопотамом.

Наташа издала сдавленное рычание. Вот из-за таких дебилов, как этот Коля, приличная девушка рискует навсегда остаться синим чулком.

Тогда она отбросила ложную скромность и написала:

«Если ты через полчаса не будешь у меня, между нами все кончено!»

Тогда Коля ответил: «Намек понял!» — и тотчас помчался к Наташе, не забыв по дороге заскочить в магазин и запастись изделиями первой необходимости.



Впустив Колю, девушка Наташа скромно уселась под окно и принялась бросать на него томные взгляды. Коля разулся, шагнул в комнату, уселся рядом и вознамерился уж на этот-то раз все сделать как надо.

Для начала он приобнял Наташу.

— Ну и куда мы руки тянем? — грозно спросила скромная девушка Наташа. Коля на секунду замер, пораскинул мозгами и пришел к выводу, что находится на верном пути.

Не прошло и получаса, как Наташа вырвалась из его жарких объятий и предложила по-быстрому разложить диван и переместиться под одеяло.

Еще через полчаса она объявила, что он негодяй, а она идет в душ.

По возвращении из душа они еще раз совместными усилиями убедились, что Коля — негодяй.

Потом они какое-то время провели, беседуя на отвлеченные темы, а затем она потребовала еще раз доказать ей, что он негодяй, но к их обоюдному огорчению оказалось, что его запас доказательств иссяк и аргументация неубедительна. Тогда она сказала, что будет спать.

Однако проспать им не удалось и пятнадцати минут.
Они были внезапно и безжалостно разбужены громким стуком в дверь.

Наташа сказала:

— Вот черт!

А Коля сказал:

— Это чо? Это кто?

Наташа вздохнула и объяснила:

— Парень мой.

Коля задумался. Прежде чем быть разбуженным, он уже успел неглубоко погрузиться в царство Морфея, и теперь испытывал определенные сложности с разделением объективной реальности и собственных сновидений. Повертев эти слова так и сяк в уме, он спросил:

— А я тогда кто?

Наташа не удосужила себя ответом. В дверь все еще стучали с настойчивостью, ясно дававшей понять, что человек по ту сторону не намерен уходить восвояси, а непременно желает быть впущенным внутрь. Она встала, подошла к двери и сказала громко:



— Ну чего ты лежишь? — зашипела Наташа из прихожей в сторону Коли. — Одевайся!

И громко в сторону двери:

— Сейчас… Подожди, я накину халат!



— В окно! — зашептала ему Наташа. — Прыгай в окно!

Коля забрался с ногами на диван, открыл окно и выглянул.

Где-то за соседними домами лениво занимался рассвет. Двор внизу был серым, прохладным и полностью заасфальтированным. Никогда еще асфальт с высоты двух этажей не казался Коле таким малопривлекательным, далеким и твердым, как сегодня. На его бугристой поверхности Коле пригрезился обведенный мелом контур человеческой фигуры.

Может быть, Наташа и была той самой девушкой, ради которой стоило умереть, но все дело было как раз в том, что умирать Коле не хотелось.

— Ты как хочешь, а я туда не прыгну, — малодушно сообщил он Наташе.

Наташа вздохнула.

— Встань тут, — скомандовала она, указав Коле закуток комнаты, который не простреливался от входной двери.

Коля повиновался. Наташа отперла дверь.


-- Сережа, ты пьяный. Пойдем, я тебя выведу на лавочку. Тебе надо подышать воздухом.

— Бу-бу-бу.



— Посижу я с тобой, посижу. Гос-с-споди!.. Горе ты мое!..

Удаляющиеся шаги подсказали Коле, что опасность временно миновала. Крадучись, выбрался он в прихожую, сунул ноги в свои ботинки и приоткрыл дверь.



Коля прокрался по лестнице на третий этаж и там наконец почувствовал себя в безопасности. Он заправил рубашку в джинсы и поменял ботинки местами, потому что второпях надел правый ботинок на левую ногу, а левый, соответственно, наоборот.

В подъезде опять послышались шаги. Коля затих.

Скрипнула дверь, шаги переместились в квартиру. Коля снова принялся дышать.

Потом дверь еще раз скрипнула и шаги поднялись по лестнице.

— Ну, чего, Ромео? Стоишь тут? — спросила Наташа.

— Угу, — признался Коля.

— Иди, — разрешила Наташа. — Он в комнате упал и уже спит.

— Я там у тебя, кажется, носки забыл, — признался Коля.

— Мне поискать, или ты сам зайдешь, поищешь?

Коля секунду поразмыслил, а потом сказал, что черт с ними, с носками. Потом когда-нибудь.

— Ну, тогда это… До встречи? — сказала Наташа.

— Ага, — сказал Коля. — До встречи, зайка.

И, чмокнув ее в щечку, с достоинством удалился.

Своих носков он так никогда больше и не увидел.

Одному мужику стало плохо, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые. Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чего?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Из поддержки в соц.сетях:

ХХХ:
Почему, когда я иду по улице зимой без шапки, то у меня мерзнут уши? Летом такой проблемы не бывает. Что я делаю не так?

Агент поддержки:
Здравствуйте!
Вы идете без шапки. Все остальное Вы делаете правильно. Зимой на улице холоднее, чем летом. Просто оденьте шапку и проблема уйдет.
Всегда рады Вашим вопросам.
Команда поддержки.

ХХХ:
Мне все равно непонятна эта взаимосвязь между зимой и ушами, объясните пожалуйста.

Агент поддержки:
Зимой холодно. Когда холодно, мерзнут открытые участки тела. Уши без шапки - открытый участок тела. Я думаю, логическая цепочка Вам понятна.

ХХХ:
Вот теперь все встало на свои места! Спасибо Вам огромное, Вы помогли мне решить серьезную проблему в моей жизни! Могу ли я надеяться на Вашу помощь в других сложных жизненных ситуациях?

Агент поддержки:
Конечно можете. Мы всегда рады помочь!

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."

- Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая. …
- Это абсолютно логично, - согласился я. – Мы с друзьями зашли в бар, посидели, выпили коньячку…
- Фу, - сказала Любимая.
- А чем бы ты хотела, чтобы от меня пахло? – поинтересовался я.
- Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. – Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, например.
- Ну спасибо! – с сарказмом сказал я. – Знаешь, милая, я ещё не опустился до такой степени, чтобы пить одеколон! Пусть даже и дорогой!

Друг, уезжающий на отдых - другу:
- Что тебе подарить?
- Подари-ка мне пару магнитиков на холодильник!
- Так ведь у тебя нет холодильника?!
- Точно. Чуть не забыл! Добавь-ка ещё и эту мелочь в список!