Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
- Сосед, Абрам брал у тебя червонец?
- Да, брал.
- Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Абраму:
- Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

В связи с санкциями США, все пиратские продукты Microsoft отныне считаются трофейными.

xxx:
отправили меня как-то по рабочей необходимости с документами в здание местной администрации. я туда зашел и стал искать нужный мне кабинет, после недолгих хождений нашел. на двери красовалась большая табличка с надписью "ПРЕМ ГРАЖДАН с 10.00 до 12.00" а так как время было часов одиннадцать, я что-то побоялся туда зайти.

Ответ на запрос о приблизительной стоимости доработки Вы получите немедленно. Учтите, что точная стоимость может значительно отличаться от приблизительной.
:
xxx: Чё творишь?
yyy: Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину"
ххх: Это как?
ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.
ххх: Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?
ууу: Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.

Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на "Формуле", ныряя между машин. На очередной остановке входит старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли по-медленнее. Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит: - Вы слабое звено - выходите! Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила.

Постоянная клиентка клиники пластической хиругии в шестой раз выставила на e-Bay свою девственность.

- Вы не подскажите, как пройти до больницы?
- Долго объяснять, проще дать тебе по голове и вызвать "скорую"!

Утро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать неохота, забиваю на неё. Через минуту приходит вторая. Ещё через минуту- третья! Блин, думаю, мож чё важное? Встаю, читаю- смс-ки от знакомой (в порядке прибытия):
"Как проснёшся- позвони!"
"Если уже проснулся- не звони, ещё не нужно!"
"Если разбудила- прости!"

стою я на остановке проспекта Ленина и жду друга, чтобы он меня на машине повёз.
тут из автобуса падает в хлам пьяный мужик
кое-как встаёт и идёт в мою сторону
а там от дороги такой узкий тротуар
и на его пути голубь садиться) и начинает идти перед ним, но не улетает нихрена! идти, как ты понимаешь, медленно
пьяный мужик его настигает и орёт на него! ну ты, дай пройти!
голубь, как ты понимаешь, ноль внимания
он орёт на него "ну ты че гнида? дай пройти! я тебе сейчас въ*бу, если не уйдёшь с дороги"
я сижу на периле от поручней ограды и начинаю ржать))
мужик берёт размахивается ногой чтобы дать пенделя голубю
а тот какой-то еб*нутый! вроде не битый, но не взлетает
он отбегает, и мужик, потеряв координацию, с треском прям рожей об асфальт хрясь! начинает вставать кое как,а голубь как стоял, так и стоит рядом с ним
мужик уже таким спокойным обиженным голосом: - ну вот что ты взъелся-то так? а? ну дай пройти, тебе что, жалко что ли? Изверг… - и начинает плакать
реально плакать
я этой картины не выдержал и сам от смеха пи&данулся с ограды )

- А я реально думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- Мля! У меня завтра кота кастрируют!