Aleksandr: Идем пиво пить... есть денги
Grygoriy: о! +3 к пиву
Aleksandr: угу ))
Grygoriy: -5 к памьяти -7 к ловкости
Aleksandr: -8 к координации
Grygoriy: +14 к магии
Grygoriy: +5 харизма
Aleksandr: + 10 к навыкам оратора
Aleksandr: +100 к навыкам поиска пути домой
Grygoriy: +15 к илюзия силы
Grygoriy: +75 к поискам приключений
Grygoriy: + 150 к поиску пива
Aleksandr: -100 к критичности выбора
Grygoriy: как результат
+10 к шанс найти секс
Aleksandr: -25 шанс получить удовольствие от него
Grygoriy: и +50 к вероятность охренеть утром
Aleksandr: +50 шанс жалеть об этом после него
Aleksandr: точно
Grygoriy: -50 к хотеть секса после
Aleksandr: с этим человеком точно
Aleksandr: -1 номер в телефоне
Grygoriy: +1 номер в телефоне врага
Aleksandr: м-дя может ну его нафиг - это пиво? ))

Едет мужик по трaссе. Вдруг его остaнaвливaет гaишник.
- Здрaвствуйте, сержaнт Сидоров! Что в бaгaжнике?
- Ничего.
- А ну покaзывaйте!
Мужик подходит открывaет бaгaжник.
- Это что!?
- Труп.
- Вижу что труп, aптечкa где?

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы ****ец.

Barbushin Serge:
ХА как оно было больно:
с другом малые были, насмотрелись кина где крутые перцы на машинах лоб в лоб разгоняются и в последний момент тупейший из них таки не сруливает.
оседлали велики, договорились типа лоб в лоб разгоняемся и в последний момент он НАЛЕВО я НАПРАВО... долбоёбы-затейники бл(
через минуту окровавленные сидели пересчитывали зубы и орали друг на друга, типа какой мудак ЛЕВО с ПРАВО перепутал. оказалось в симметрии ЛЕВО и ПРАВО это одно направление..
принцип относительности с#ка рулит %)

В коридоре поликлиники сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

- Врёшь, не возьмёшь! -
прокричал, выбежав из ЗАГСа, жених.

Русский и американец рассказывают как кто пьет.
Американец:
- Просыпаюсь в гостях, ничего не помню.
Русский:
- Это херня. Вот я просыпаюсь в поле, голова трещит, ничего не помню, ворона член клюет, а мне кыш сказать в падлу.

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу:
- Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.
-Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
-Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.
-Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом".
-Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
-В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик.
-Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше.
-Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.
-Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
-Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
-Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля.
-Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.
-Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
-Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
-Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.
-Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
-Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.
-Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.
-Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать.
-Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.
-Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое помещение.
-Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.
-Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую лампочку.
-Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор.
-Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.
-Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь милый. - Пошла нахуй! Я кошку ищу.

Привезли рано утром в вытрезвитель двух невменяемых ментов. Там посмотрели - а они не пьяные. Когда немного очухались, то выяснилось, что эти 2 идиота дежурили в парке аттракционов, вот и решили прокатиться на цепочной карусели. Один сел, второй включил и тоже запрыгнул. А выключить-то никак... Вот и катались 4 часа, пока сторож не пришёл.