Жена - подруге:
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

ххх: Есть старый русский народный способ разнимать дерущихся - выскакиваешь с битой и с криком "разойдись, а то зашибу нахер" ....
ууу: ненене. русский - это с топором и криком "порублю, бл@ди!" а и биты, и самокорректность в высказываниях - это чуждая проамериканская херня. гы.

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."

Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены!

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?

Мечта девушки:
- Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!

Мечта парня:
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

"когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Женился хомячок на слонихе. После первой бурной ночи новобрачная благополучно скончалась, а несчастный хомячок, стоя возле многотонного трупа, громко рыдал, приговаривая:
- Один час удовольствия, и всю жизнь теперь закапывать...

Несколько лет назад ходил в больницу немного подиагностировать собственные внутренности. Врач намазала меня чем-то, подключила кучу проводов, аппарат снял какие-то показания. Потом врач грустно объявила, что расшифровать она ничего не может, так как компьютер со специальной программой сломался, а техники придут только через пару дней. Я радостно сообщил, что в компах худо-бедно разбираюсь и ради результата прямо сейчас готов помочь ей совершенно бесплатно.
Вижу доисторическое чудовище: корпус-десктоп, CD-привода нет, зато есть два пятидюймовых дисковода. На корпусе сверху стоит шарообразный 14-дюймовый монитор. На компе гордая надпись «IBM». Поинтересовался, когда же они купили это оборудование. «Этот компьютер был здесь всегда!»
Ладно, включаю. Загорелись лампочки, щёлкнул монитор, завёлся мощный вентилятор в блоке питания, клацнул винчестер, через некоторое время по очереди дёрнулись дисководы. Когда старый монитор наконец прогрелся, я увидел грустную надпись об ошибке в CMOS и предложение нажать F1. После этого вывалилась табличка с конфигурацией машины, снова дёрнулся дисковод, и компьютер предложил вставить системный диск и нажать Enter.
Обращаю внимание на отсутствие информации о жёстком диске в конфигурации машины и на явное его фактическое наличие. Перезагружаюсь, захожу в биос. Узнаю, что сегодня 1 января 1980 года, три минуты первого. Жёсткого диска, по мнению биоса, в компьютере нет. Очевидно, умерла батарейка на материнской плате. Автоопределение диска не работает.
Выключил комп, снял монитор. Комп открывался характерно: с двух сторон корпуса такие блестящие кнопки-защёлки, на них надо нажать, и корпус откроется, как капот автомобиля. Добираюсь до винчестера — ещё одного легендарного произведения буржуйской технологии объёмом 40 мегабайт. Внешне вполне нормальный, подключён правильно. Прошу у врача какой-нибудь инструмент, похожий на отвертку, достаю винт. Протираю, вижу вожделенную наклейку с информацией о числе дорожек, головок и прочего. Переписываю, собираю все обратно. Включаю. Вхожу в биос, ввожу параметры винчестера вручную, сохраняю настройки и после перезагрузки вижу загрузку DOS.
Последняя проверка: выключаю питание, включаю снова. Опять биос всё забыл. Ладно, пишу врачу подробный алгоритм: как заходить в биос, куда вводить циферки. Пробует сама — вполне успешно. Я получаю вожделенную справку, она — работоспособный компьютер.
Уходя, я в очередной раз поражаюсь парадоксальному техническому прогрессу. С одной стороны, прошло всего каких-то 15 лет, а в моём мобильном телефоне мозгов больше, чем в этом динозавре. С другой стороны, динозавр вполне ещё рабочий, успешно чего-то там считает в своей медицинской программе, и пусть он это делает за 10 секунд, а не за 10 миллисекунд, — какая разница?