Блондинка - парню:
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Сижу на работе, попиваю кофе, докуриваю сигарету. Звонит один постоянный клиент, директор туристической фирмы. Рассказывает о том, что вызвал «специалиста», который ему проложил сеть между всеми четырьмя компьютерами фирмы, но сеть не работает. Спец всё свалил на вирусы и виндоус — сеть, дескать, он протянул, но компы глючные, и обслуживанием их он не занимается. Удивлённый, почему клиент для протяжки сети вызвал кого-то другого, а не меня, после работы еду к нему.

Жду директора — тот куда-то вышел. В глаза бросилось обилие пустых коробок от сетевух на шкафу (10–15 штук), но тогда особого внимания на это я не обратил. Дождался директора, тот по пути в кабинет стал обвинять меня в том, что я плохо настроил его машины. Я взглянул на тыльную часть его системника, и мне стало дурно.

Во встроенную сетевуху был подключён ADSL-модем D-Link, а ниже красовались три PCI-карты с воткнутой в каждую витой парой. Все три провода были стянуты хомутом и ровным жгутом уходили в стену. Я вспомнил обилие коробок от сетевух и тут же побежал осмотреть остальные системники. Ситуация была такой же — компьютеры были соединены по принципу «каждый к каждому». Честно говоря, такое я только в книгах видел, и до этого никогда не встречал на практике. Начал смотреть настройки сетевых подключений — всё стояло на автомате. Провода были обжаты наобум — какие там стандарты A и B, о чём вы?..

Изрядно поржав над профессиональной работой чудо-специалиста, я отправился в ближайший магазин, купил добротный четырёхпортовый ADSL-роутер и всё настроил на совесть. Помимо немалого количества денег за проделанную работу я получил пачку лишних сетевух и старый модем — теперь и не знаю, что с этим добром делать.

<velavokr> доброго утра, коллеги
<velavokr> судя по схеме оборудования на %intranet_link%, на высоте 4 этажа над территорией внутреннего двора висит принтер HP LJ P2015n.
<velavokr> будьте осторожны.

ууу: какую бы домашнюю животину завести? мне в зоомагазине хамелеон понравился. только я вот думаю, если он в аквариуме сидит все время на одном и том же фоне – у него пиксели не выгорают?
ххх: а ты ему бумагу разноцветную подкладывай
ххх: или из журналов разноцветные картинки выдирай
ууу: ага. типа: минутку, я только своему хамелеону скринсейвер поменяю...

xxx: Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит.
xxx: Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...

xxx: эх. я позвонила инструктору в автошколу. Говорю: здрасте
xxx: вас беспокоит Мария, та, которая 4 раза школу сдавала
xxx: на другом конце провода молчание
xxx: и "О Господи"...

xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу )
xxx: дак ты в не зоне действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке )
yyy: блять!!!

Я работаю в отделении одного крупного банка. Как и положено, по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде кладовки) где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой -- чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек наполнить. Сразу за баками -- двери запасного выхода, на который, собственно, и нацелена телекамера.
И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно, менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр на большой экран.
Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам -- предложить им кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:
-- О! А ЧТО ЭТО ЗА ДУРА В КЛАДОВКЕ РАКОМ СТОИТ?!
Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.

Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...

Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!