- Что может сравниться с яйцами по крутости?
- Дожди. Они могут замочить всех.

Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

Не всё, что приходит в голову - мысли.

Так вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?

Познакомиться, познакомиться... Ловите идею:
Парень рядом с девушкой (допустим в общественном транспорте). Едут рядом, улыбаются друг другу, повод познакомиться не придумают...
Один из них усиленно делает вид, что ищет что-то в куртке, сумке и тп. Обращается к соседу:"Извините, я свой телефон не могу найти, вы мне не позвоните?" И диктует свой номер.
И вот уже у этих двух абсолютно легально есть номер каждого из них. Что с этим делать-решать им. Пользуйтесь.

Я поднял трубку телефона, я делал так каждый вечер ровно в восемь

-- Привет, зайчик! Как дела?..
-- Чем сегодня занималась?..
-- ...понятненько, что завтра делать собираешься?..
-- Со мной хочешь встретиться...
-- Утром, во сколько?..
-- В девять... давай лучше в десять, а то я последнее время что-то не высыпаюсь...
-- Значит заметано, как всегда на нашем старом месте...
-- Хочешь сходить искупаться, а завтра вроде погоду плохую обещают. А хотя нам-то с тобой все равно - помнишь как мы под дождь попали, промокли насквозь, а потом ты меня на озеро потянула, так мы в одежде там барахтались!..
-- Hу как не помнишь, ну прошлым летом, ну вспомни!..
-- а... вот тебе и "а"! а как потом сохли помнишь?..
-- А у меня, кстати завтра сюрприз для тебя припасен...
-- Какой! вот завтра и узнаешь какой...
-- Да не волнуйся, тебе понравится...
-- А хочешь завтра в кафе сходить, помнишь в котором мы в начале зимы стол сломали...
-- А как ты тогда с администрацией поругалась...
-- Хочешь пойти все-таки... а не боишься что нас там еще помнят?..
-- Hу ладно, тогда, значит завтра в десять на нашем старом месте...
-- Hу целую, пока, я буду тебя очень ждать...

Завтра в десять утра я пойду на наше с ней старое место и буду ее ждать ровно до одиннадцати, она очень любила опаздывать, я делаю так каждый день, с того дня как она погибла... я включил телефон обратно и повесил трубку, мне должны были позвонить...

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.
Отчет выглядел так:
СЕКС-12 раз.
Причины им не заниматься:
• Я только сегодня постелила свежее белье-55раз.
• Я устала -50раз.
• Я не в настроении -44раза.
• У меня критические дни -27раз.
• У меня болит голова -23раза.
• Слишком поздно. Мне завтра рано вставать -20раз.
• Еще слишком рано -19раз.
• Я не могу пропустить эту серию -19раз.
• Мне больно -17раз.
• У меня маска и бигуди -17раз.
• Мне слишком жарко -16раз.
• Мы разбудим твою маму -10раз.
• Я ужасно обгорела на солнце -8раз.
• Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок! -8раз.
• Соседи услышат! -4раза.

Иномарка - хорошая машина. Только засыпаешь - она уже подушку предлагает.

Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно.Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит:
- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и ....
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко: "Х*як!"
- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?!
Класс минут двадцать лежал от смеха на партах...

Тихое летнее утро 85 года. Я иду в магазин за хлебом. Во дворе
пятиэтажки, на лавочке, сидит, опустив голову, мужик. В семейных трусах
и с топором в руках. Периодически он бубнит, что-то типа: "Всех убью
нахуй!". А метрах в 50 от него, под кустом, мирно спит пьяный бомж.
Возвращаюсь обратно и вижу: приехали менты, два стража порядка,
посмотрели издали на гражданина с топором, посовещались, загрузили
пьяного бомжа в УАЗик и уехали. А мужик с топором и белой горячкой, так
и остался сидеть на лавочке. И ничто не нарушало тишину летнего утра,
кроме бормотания:"Всех убью нах!".