Иномарка - хорошая машина. Только засыпаешь - она уже подушку предлагает.

Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно.Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит:
- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и ....
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко: "Х*як!"
- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?!
Класс минут двадцать лежал от смеха на партах...

Тихое летнее утро 85 года. Я иду в магазин за хлебом. Во дворе
пятиэтажки, на лавочке, сидит, опустив голову, мужик. В семейных трусах
и с топором в руках. Периодически он бубнит, что-то типа: "Всех убью
нахуй!". А метрах в 50 от него, под кустом, мирно спит пьяный бомж.
Возвращаюсь обратно и вижу: приехали менты, два стража порядка,
посмотрели издали на гражданина с топором, посовещались, загрузили
пьяного бомжа в УАЗик и уехали. А мужик с топором и белой горячкой, так
и остался сидеть на лавочке. И ничто не нарушало тишину летнего утра,
кроме бормотания:"Всех убью нах!".

Наши хакеры настолько суровы, что предлагают самому отдать им пароль :)

Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела
всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от
комаров".
По привычке обращаюсь к продавцу - дайте пачку таблеток от комаров, на
что он обеспокоенно спрашивает - А вы знаете как ими пользоваться?...
Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется... Затем он
рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая
"приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали
комары, а на утро еще и стошнило...
Не могу себе представить процесс поедания вонючего картона, а тем более
в размере половины пачки..

машина штирлица - руль с левой стороны. Машина джеймса бонда - руль с правой стороны. Машина агента малдера - руль гдето рядом

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Рассказывали старшекурсники.

Был в институте препод (П) по начертательной геометрии. Старичок советской закалки преподов. Ему было очень сложно сдать чертежи. Если где увидит ошибку

или недоработку сразу

чиркает ручкой и приходится студенту-бедолаге заново все перечерчивать. Так вот однажды один отличник, который как нестранно долго не мог сдать, в 7-й

раз принес чертеж,

который выглядел абсолютно безупречным, просто идеал совершенства. Препод развернул чертеж (студент стоял позади препода) и покачав головой, приспустив

очки просмотев каждый

квадратный сантиметр чертежа произнес:

-Да-а-а-а, п*здато!

Студент (С) оторопев от такой "похвалы", расслабившись и вникнувшись в тематику беседы произнес:

(С) - Ну да, ни х*ево!

(П) - Что, простите, Вы сказали?

(С) - Не х*ево, говорю сделано!

(П) - А я говорю - "Без даты!"

Студент еще долго потом мучился, и сдал предмет лишь спустя год

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину,
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратитьэтот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).

Судья: - ОПРАВДАН!

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
- Я только не понимаю, зачем вы стучались?