Лет десять назад жильцы собрали деньги, поставили в подъезде железную дверь и вздохнули с облегчением.
Пропойцы, тусовавшиеся у соседнего гастронома, были сильно недовольны, называли жильцов жлобами и совсем уж непечатно, потому как неторопливая беседа о том, что некуда человеку пойти, хороша в тепле и относительном уюте, а вот под дождём и снегом, посреди нашего недружелюбного климата какие могут быть беседы – так, хряпнули по бутылке и разползлись.
Дверь, в целях экономии заказанная не в дверной фирме, а левым образом на оборонном заводе, была изготовлена из стратегического металла и могла выдержать прямое попадание бронебойного оперённого снаряда Надежда 3БМ-27.
У кого-то там на заводе разбушевалась техническая мысль, так что электромагнитный замок был не абы тебе обычный электромагнитный замок, а дополненный сверхпрочными ригелями.
Короче говоря, снести эту дверь можно было только в комплекте со стеной.
В одно октябрьское утро замок заело.
На улице остались два бегуна трусцой и пять собачников, а внутри практически весь подъезд, все девять этажей.
Кто-то памятливый вспомнил, что для таких вот пожарных случаев должен быть ключ. Даже два. Разбудили ответственных ключехранителей. Одни сказали, что давненько им ключ на глаза не попадался, но они вот счас позавтракают и начнут искать, а недовольная дама с пятого этажа сообщила, что переехала только этой весной, что прежние хозяева никаких ключей ей не оставляли и что вообще сколько можно – то ночью над головой половецкие пляски, то в семь утра будят, Сталина на вас нет.
Вызвали МЧС. Приехавшие специалисты уважительно постучали по двери и надолго зависли в споре на предмет, возьмёт болгарка или не возьмёт.
Давление нарастало, изнутри народ рвался на волю, а снаружи скулили замёрзшие бегуны и голодные собаки.
- Пока мы тут будем дверь курочить, и учтите – фиг вы её восстановите, так вот пока давайте через первый этаж, - сказали эмчеэсники.
Бабка из однокомнатной наотрез отказалась впускать в свою квартиру, соседи её были в отъезде, так что сунулись в четырёхкомнатную.
Хозяйка четырёхкомнатной не обрадовалась, но чаяния народа поняла, велела только ноги хорошо вытирать и не шуметь, а то муж спит.
К лоджии приставили лестницу, и народ пошёл.
Рассказал эту историю мой приятель, тот самый муж.
- Сплю себе, холодком потянуло, ну, думаю, чтоб вам всем пусто было с вашими проветриваниями, отопление не включили, а она знай себе проветривает, выхожу из спальни в трусах – а по гостиной мужик идёт в шляпе, с портфелем, поздоровался и шмыг в дверь. Ничего себе, думаю, какая интересная жизнь у моей жены. Только рот открыл, тут из прихожей тётка из семидесятой квартиры, ой, говорит, что ж это вы спите и спите, день на дворе – и в лоджию, и нету её. Тут из лоджии двое – врачиха с фельдшером, она мне – Симанович на каком этаже, на седьмом? И в прихожую. А из прихожей красотка эта, что над нами живёт, глянула этак свысока, даже здрасьте не сказала, вы б хоть оделись, мужчина, говорит, и туда же, в лоджию. Всё, думаю, к психиатру, срочно. Слава богу, жена из кухни вышла, объяснила, ещё пару прохожих – и капец, галлюцинаторно-бредовое состояние, до смерти сидеть на галоперидоле. Ты ж знаешь, я всякого повидал, но чтоб вот так страшно стало – первый раз.

Задолбали патологически ленивые и безответственные прорабы. Чтобы никого не обидеть, скажу, что такие не все, но большинство. Постоянные бдения в прорабских, нежелание подниматься на монтажные горизонты на этажах выше девятого — коробит от этого.
Но апогеем стал вопрос о высоте ступенек. Сидит матёрый прораб и бригадир рабочих. Проблема: не указан размер ступеньки лестничного марша. Обсуждение продолжается добрых полчаса. Подхожу:
— Высотная отметка верхней лестничной площадки есть?
— Да.
— Нижней?
— Да.
— Количество ступенек известно?
— Да.
Зря я ожидал, что к людям придёт озарение. Взгляд был, как у барана на новые ворота.

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Золотое правило шантажиста: Вознаграждение за молчание не должно превышать оплату услуг киллера.

Знакомая попала в серьёзную аварию, ногу в больнице скорой помощи собирали-сшивали по косточкам-сухожилиям. Просмотрели трещину селезёнки. Определили в отдельную палату. Ночью открылось внутреннее кровотечение, а позвать совершенно некого. Пустой коридор, нет ни звонков, кнопок вызова, вообще ничего.
Благо с собой был телефон, залезла в Интернет на сайт больницы, позвонила в регистратуру, деликатно сообщила о своём крайне тяжелом состоянии в палате № 15. Помощь подоспела вовремя...

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Два месяца назад подарили мне кошелёк. В него положили «на развод» 1 (один) доллар США. И не придумал я ничего умнее, чем поменять его на рубли. Лежит — не нужен, а выкинуть жалко, всё же на банку пива хватит. Зашёл на свою беду в Сбербанк.
— Здравствуйте, а можно один доллар на рубли поменять?
— Конечно, вам надо доплатить 20 рублей 48 копеек.
— ?
— У нас минимальная комиссия по валютным операциям 50 рублей. Покупка по 29,52, доплата составит 20,48.
И смотрит на меня в ожидании чистым, не замутнённым разумом взором.

111: Привет че делаешь?)
222: Язык новый изучаю.
111: ого чиво это вдруг? а какой
222: йикссур, есть такая малая народность в Центральной Америке. "Привет" будет "тевирп", "школьник" будет "киньлокш", а "мозги" будет "игзом".
111: круть ты такой умный!))) ладно ище спишемся попоже ок? а то бежать надо
222: Ага, до новых встреч! Как говорит один йикссур, алшоп йухан аруд))

Однажды моя мама ошарашила официантку в небольшом, но очень уютном кафе в Абхазии.
Отдыхали мы тогда уже третью неделю, а питались в основном куриным мясом — оно уже поднадоело конкретно. И вот приходим мы в кафе, девушка перечисляет меню, в котором курица, что-то тушёное, супы и прочее, но жареное мясо или шашлык отсутствуют. Вежливо перебив девушку, мама спрашивает:
— Простите, а у вас есть нормальное, человеческое мясо?

Девчонки возвращались с работы ночью — подрабатывали в клубе. Женщина-охранник встретила их с большим неудовольствием:
— Где вы шляетесь по ночам?
— Мы работали.
— Кто вообще работает ночью? — явно намекая на самую древнюю профессию.
— Ну, вы работаете.
Зеленея и скрипя зубами, женщина запустила студенток.