— Я купил у вас фотоаппарат «Самсунг» за 3000 рублей. Фотография меня не интересует, а вот качество видео не устраивает!

Реальная история!
На таможне одной европейской страны.
Немецкий работник паспортного контроля: (Смотря строго и с прищуром) "Вы действительно утверждаете, что потеряли паспорт в Бельгии, взяли временное удостоверение во Франции, а сейчас пытаетесь из Германии улететь в Черногорию?"
Турист: Да все было именно так!
Немецкий работник паспортного контроля: Офигеть! На такую наглость только русские способны! Ну хрен с тобой, проходи давай.

Еще одна знакомая как-то раз спросила, почему Великую отечественную войну иногда называют Второй мировой. Я аккуратно уточнила, что ВОВ и Вторая мировая — не совсем одно и то же. Следующая реплика убила. Двадцать лет девице.
— Раз она вторая, значит, была и первая?
Хорошо хоть логика есть.

11 класс. Диалог с одноклассницей, шедшей на серебряную медаль:
— Вот у Китая с Японией были войны…
— Чего? — недоуменно прерывает меня она. — Китай и Япония — это разные страны?!
Минута молчания.
— Да. Япония — островное государство, а…
— Как островное?
Па-у-за.
— Совсем островное.

— У вас есть что-нибудь от блох?
— Это не к нам, это в магазин для животных.
— Меня блохи за ноги кусают, дайте мазь какую-нибудь.
— Для человека нет ничего, надо кота мыть.
— Коту не мешают, мне дайте! Неужели у вас нет ничего? Аптека, тоже мне…

Три года назад закончил институт заочно. Перлы однокурсниц на экзаменах порой убивали без ружья навылет.
Экзамен по отечественной истории. Готовлю ответ на билет. Толкает в спину соседка (большие красивые глаза, не менее красивая и немаленькая грудь) и контузит меня вопросом: «А кто такой Сталин?» Нет, конечно, она не из тайги на санях летом приехала. Она прекрасно знает, что вот был такой Сталин — усатый кавказец с трубкой, который с Гитлером бился. Но кем был этот загадочный Сталин? Полководцем, президентом, фюрером?
* * *
Тот же экзамен. Перед преподом сидит девочка. Я следующий на очереди, восседаю рядом и невольно подслушиваю диалог.
— Скажите, а кто отменил крепостное право в России?
Девочка мнётся. Историк подсказывает:
— Александр. Александр какой?
Я согласен, что от волнения можно перепутать «номера» всех Александров, но ответ меня выбросил просто за борт:
— Невский!
И неподдельная радость на лице. А у преподавателя глаз задёргался… Ладно хоть не Македонский.
* * *
Зачёт по концепции современного естествознания. Вопрос адресован яркой представительнице блондинок: длинные ресницы, третий размер в глубоком вырезе.
— Кто такой неандерталец?
Думала ровно полсекунды, после чего уверенным тоном, не терпящим возражений, заявила:
— Это немецкий философ такой был! Я, правда, не помню, что он написал и в каком веке жил, но философ — это точно!
Группа — на полу в конвульсиях. Заслуженный преподаватель прослезился, раза три протирал очки:
— Девушка, подождите, я себе в блокнот запишу! Я тридцать лет преподаю, но такого ещё ни разу не слышал!

Почему опоздала на работу? Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа…

Таксовал я в 2009. Забираю клиента - "едем, пьяную супругу забрать надо с клуба". ОК. Забираем, реально-накусаная садится. Когда к их дому подъезжали...
Она:
- Меня тошнит
Я:
- Химчистка салона стоит (столько-то)
Несколько секунд, и слышу БЛУАААААА. Представляете о чем я подумал! Поворачиваюсь, а парень (муж ее) - молодец (для меня), вместо пакета (для БЛУАААААА) открыл ее же сумочку! Рассчитались как обычно. В салоне чисто.
НО ДО СИХ ПОР ИНТЕРЕСНО, ЧТО ОНА СКАЗАЛА МУЖУ УТРОМ?

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю

- Что можете делать?
- Я - сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…