Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

Недавно делал ремонт в ванной комнате. Провёл водокоммуникации, положил плитку, тёплый пол, поставил новую ванну. Остались мелочи: всякие крючочки, вешалки и полочки. Затоварился в большом строительном магазине всем необходимым. Все эти крючки и прочие шалабушки крепятся одним и тем же способом: сначала на стену прикручивается саморезами металлическая скоба, а на неё устанавливается сама фиговинка, фиксируясь винтом с внутренней шестигранной головкой. Специальный ключ входит в комплект к каждому изделию.
Итак, вскрываем пакет. Внутри пакета лежит сама висюлька, внутрь которой вложены пробки, саморезы и тот самый ключ. Сверху всё прижато скобой и... зафиксировано винтом, который надо открутить ключом, который прижат пластиной, которая... В общем, «Дом, который построил Джек» плюс циклическая ссылка. Крутись, хозяин, как хочешь.
Задолбали? Наоборот — развеселили. Отсмеявшись, достал набор ключей-шестигранников и освободил пленников хитрого винта. Крепко задумался об остальных, купивших ванные приблуды от этого производителя: а если у них нет ключа?

Еду в трамвае. Кондуктор, миловидная миниатюрная бабушка, подходит к крупной быдловатой девице и даёт с полтинника сдачу пятаками. Быдлодевица тупо смотрит на сдачу, сидит, нахмурившись, около минуты, потом подскакивает и орёт на весь трамвай:
— Кобыла, ты чё мне дала? Быстро дала мне хотя бы две десятки, мне на телефон положить надо! Кобыла!
Кондуктор спокойно меняет пятаки на десятки:
— Деточка, да я по сравнению с тобой просто пони.

Что-то мир куда-то не туда катится...
Стою я на остановке. Недалеко сидят бабульки и продают кто что может: кто-то овощи с огорода, кто-то домашнюю квашенную капусту. Но, блин, это все натуральное!
Далее слушаю разговор двух женщин. И одна другой говорит:
-Никогда не покупай у этих бабушек.
-Почему же.
-Да ты только посмотри что они продают? Какие-то дохлые помидоры, какие-то гнилые огурцы. И самое главное, непонятно, что они туда пихают. Да такие овощи свежими остаются только два дня!
-А что в супермаркетах по-твоему лучше?- подозрительно спросила вторая.
-Конечно! Помидоры там нормальные, круглые. Месяц пролежат и остаются свежими. Вот это помидоры! Не то, что всякая фигня...
Я стояла в тихом шоке...

Считается, что в Москве не знают доподлинно, есть ли жизнь за МКАДом. Смех смехом, но есть в этой шутке и доля правды.
Сам я москвич по происхождению. Школу и институт окончил в Москве, так что знакомых в столице осталось много, и со многими я поддерживаю хорошие отношения. Но вот жизнь в вечно торопящемся городе, кишащем карьеристами и авантюристами, оказалась не для меня: душа просила чего-нибудь поспокойнее.
Живу я попеременно в разных городах России, иногда в крупных, иногда в маленьких, и почти в каждом нахожу что-то интересное, за чем охота туда ещё хоть раз вернуться. Московские приятели к этому привыкли и часто спрашивают: «Где ты сейчас живёшь?» Вот тут-то и начинается забавное, смешное, а иногда и грустное.
Я могу понять, когда отвечаю: «В Париже», а мне: «Да ты гонишь!» Этот человек знает, что меня палкой не загнать в ОВИР загранпаспорт делать, да и французского я не знаю, вот и не верит. Не знает он только того, что такое название носит не только столица Франции, но и деревня в Челябинской области.
Следующая категория уже несколько напрягает.
«Где живёшь?» — «В Ижевске». — «А, это где-то на юге?»
«Где живёшь?» — «В Мурманске». — «Круто! У вас Япония рядом, все на праворульках ездят».
«Где живёшь?» — «Во Владимире». — «Это же где-то за МКАДом, очень далеко! Как же ты на работу добираешься?»
Работа, к слову, в интернете, и не привязана к определённому месту. Когда говорю об этом, встречается искреннее удивление: «А что, там тоже есть доступ в интернет?»
Эти люди совершенно спокойно перемещают Новосибирск в Украину, Курск — на Крайний Север, Тверь — в Волгоградскую область («Да чё ты мне паришь? Я точно знаю, что Тверь на Волге стоит!»), просят по пути из Владивостока в Хабаровск заглянуть на Байкал и сделать для них фотки (всё равно же это где-то там, за МКАДом).
Но сегодня был какой-то финиш. Банк, в котором я держу кредитную карту, требует уведомления о смене места жительства. Да и мне самому удобнее сообщать им свой новый телефон, чтобы уведомления приходили на него. Итак, звоню в банк, общаюсь с милоголосой сотрудницей, называю свой новый адрес:
— Город Тула, улица такая-то…
— Простите, какой город?
— Тула.
— Это где такой?
— 200 км на юг от Москвы.
— Так и надо говорить: Московская область.
— Простите, но это не Московская область. Это областной центр Тульской.
— Да что вы мне говорите? Нет такого города!
Вот те раз! Ну что на такое ответить?
— Сообщите свой реальный адрес!
Я, конечно, сообщил свой адрес по прописке — он в Москве, так что за реальный сойдёт для подобного рода публики, — но остался в глубоком недоумении.
Чувствую себя солипсистом: всё вокруг меня — плод моего воображения. Этот город-герой с полумиллионным населением, со своей историей, с пряниками и самоварами, с оружейным заводом — это всё я придумал, чтобы разыграть сотрудницу банка? Хорошая же у меня фантазия!

Собеседую стопятьсотую девушку на хозяйственную должность. В качестве проверки, может ли барышня в уме сосчитать элементарщину, постоянно заказывая разные товары, сравнивая цены, пользуясь корпоративными дисконтами и пр., и просто желая обнаружить извилины, прошу ответить на следующий вопрос:
— Вы пришли в магазин покупать тушь. Она стоит 600 рублей. Предположим, что на входе вам сообщают: «Сегодня новогодняя акция: скидка на всё 10%». Сколько вы заплатите в итоге за тушь?
Ёклмн! Недоученная (слава святым сусликам!) физик-ядерщик, сменившая профессию на дизайнера (а им будто не нужно вписываться в проекты-размеры) мямлит, потупив глаза: «Не знаю. У меня плохо с математикой».

Задолбала российская система планирования бюджетов и финансовых расходов. Каждый год одно и то же: в январе никто из крупных заказчиков фактически не работает, в феврале денег ещё нет, в марте-апреле деньги ещё не распределены, потом майские, потом отпуска... В общем, первую половину года наша фирма работает вполсилы. С осени получше, а самое интересное начинается в первых числах декабря.
— Мы вам счёт июльский проплатили, когда можно ехать за продукцией?
Для кого надпись на счёте: «Действителен в течение трёх недель»?
— А мы из НефтеГазоКуршевельПрома, нам очень срочно надо.
Всем срочно надо. Реально всем. Вообще всем.
— Нам всего десять штучек, почему на складе нет?
У нас 15 основных видов изделий, а модификаций за всю историю было более 300. Цена одного изделия начинается от 400 долларов. В ожидании вашего заказа мы не будем держать на складе по десять штук каждого.
— А можете сделать побыстрее?
У нас в декабре рабочие трудятся по 12 часов в день, 6 дней в неделю, за двойную зарплату. Технологический цикл производства — две недели.
— А почему не нанять больше сотрудников?
А вам понравится, если зарплату дополнительного персонала за 11 месяцев, аренду большого помещения и дополнительное оборудование я вложу в цену продукции именно по декабрьским поставкам?
Господа! У меня не склад-магазин китайского хлама. У меня тут производство с широкой номенклатурой изделий. Это в ваших, дорогие мои снабженцы, любимых бутиках и торговых центрах под Новый год бывают скидки: «До восьмого января купи 15-долларовую вещь за 80 вместо 120». А у меня со следующего года будут новогодние наценки для опоздавших. Кому не нравится — российские конкуренты скажут то же самое, поэтому покупайте в Европе, без русификации, без сертификации, без техподдержки и втрое дороже. Но лучше приходите к нам в январе — и скидку сделаем, и чаем не спеша напоим, и проектные работы в подарок бесплатно проведём.

Сестра зашла в магазин, спрашивает продавца:
— У вас синтепон есть?
— Да, десять рублей.
Сестра удивилась: дёшево как-то. Ну, мало ли, может, ширина маленькая у него.
— Мне шесть метров.
— Чего шесть метров-то?
— Синтепона.
— Какого синтепона? У нас его нет!
Сестра, ощущая себя героиней театра абсурда, уточняет:
— А что десять рублей стоит?
— А я просто не поняла, что вы спросили!

Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.
Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним - молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:
- Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
- Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (!) меда...
Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:
- Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!
Очередь не была "пацсталом", не сползла и не сложилась пополам.
Очередь молча зааплодировала.

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?.