— А я вот пожарником устроился. Всё хорошо: сутки через трое, коллектив отличный, зарплата высокая. Но как пожар — хоть увольняйся!

Шедевр
— Скажите, где диски с обучением иностранным языкам?
— В секции «Обучение и образование».
— Но там диски только «Нашей Раши».
— Значит, нечему пока обучаться.

Пришла студентка сдавать экзамен. Вытащила билет. Не отвечает. Ну, думаю, надо помочь человеку. Начинаю задавать наводящие вопросы. Пытаюсь навести её на мысль о хранении запасов сырья и материалов на складе.
— Представьте, что у вас во владении мукомольный завод. Вы купили большую партию зерна. Что вы с ней сделаете?
— (сильно задумавшись) Продам!
— (в шоке) Зачем?!
— (радостно) Чтобы получить прибыль!
— Вы муку производите. Зачем вам продавать зерно?
— Ну, я куплю зерно подешевле, продам подороже и получу прибыль!
— (обречённо) А как же мука?
— (ещё глубже задумавшись) Ну, мука — поросят кормить...
Дальнейший разговор был прерван гомерическим хохотом. А мы удивляемся, почему наша страна никак не перейдёт в разряд экономически развитых. А потому, что мука — поросят кормить.

Продаю машину.
— Здравствуйте, не хотите поставить на комиссию машину к нам в автосалон?
— Нет, спасибо, я на ней езжу.
— Так вы ездить хотите или продать?
— Я хочу двух блондинок с третьим размером и одну негритянку одновременно, а автосалон меня не интересует.
***
— Сколько хочешь за машину?
— 350, как в объявлении указано.
— Давай я за 250 возьму.
— Давай я за 600 отдам?
— Чё?
— Ну, ты х#йню сказал, и я решил х#йню сказать.
***
— Алло, я её прямо сейчас заберу за 260.
— Подъезжай, дружок.
— А куд...
***
— Аллё, на! Я не понял, а тонировка есть, на?
— Не-а.
— Шляпа. Слышь, ну она поливает ваще, на?
— 1,8 турбо, более-менее можно что-то показать.
— А скока максимум давит?
— Я больше 140 не разгонял.
— Не, ну вот я «бумер» третий сделаю, на?
— Б#я, конкретно ты — нет. По ходу, максимум, что ты сделаешь — влупишь 150 до первого поворота, и одним гонщиком станет меньше.
***
Предложения поменять еще свежий «фолькс» на БМВ девяносто-лохматого года, да ещё и с моей доплатой, доставляют особо. И неважно, что в объявлении указано, что я покупаю новую машину, да и ваша помойка даже 200 тысяч реально не стоит. «Это же БМВ, ты чё!»
***
Перекупы — отдельная тема. Приехал, всё осмотрел, там постучал, тут понюхал, только что не лизнул. Ну, думаю, человек прошаренный, оценит отличное состояние. Но не тут-то было:
***
— Что я могу сказать? Тут пи$&ец.
— В смысле?
***
И начинается. Оказывается, машина — разбитая в мясо, сгоревшая, сваренная чуть ли не из пяти доноров утопленница, при этом явно угнанная и с перебитыми номерами. Типа, слава богу, что не развалилась до сих пор на ходу, а я ещё на свободе. Но уж так и быть: добрый гражданин готов сделать одолжение и избавить меня от этого мусора за 150 тысяч рублей, если прямо-прямо сейчас. А я ещё думал, что не похож на лоха.
***
Короче, задолбало. Новая машина уже скоро приедет. Придётся двигать в ломбард — там хотя бы честные 80% стоимости предложили.

Кассир обслуживает покупательницу.
— Ваш чек и сдача, спасибо за покупку, до свидания!
— А что это вы мне «до свидания» говорите?
— ?
— Вы что, не хотите меня больше видеть? Вы обязаны говорить мне: «Приходите к нам ещё».
— Я же сказала вам «до свидания», а не «прощайте».
Покупательница переходит на повышенные:
— Вы некомпетентны, ничего не знаете, где вас только понабрали!
Я пытаюсь вмешаться:
— Женщина, фраза «до свидания» означает буквально «до следующего свидания», то есть «до следующей встречи», — соответственно, предполагает, что вы придёте ещё.
— Что за магазин?! Сплошные хамки!

Салон красоты. Заходит девушка, с порога:
— У вас можно пощипать брови?
— Да, стоит столько-то, — отвечает мастер.
— А вы хорошо делаете?
— (не моргнув) Нет, плохо.
Девушка проходит дальше и садится в кресло. У наблюдающих возник только один вопрос: зачем?

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Вещи, блин, умнеют не по дням, а по часам. И если кто думает, что жить в умном доме с умными вещами — много ума не надо, значит, ему это не по уму.
Плитку я купил. Умную, индукционную. Себе на голову. Нет, не подумайте буквально, на голову её пока не ставлю, но мозг всё равно от неё может закипеть. А плитка, разумеется, для варки чего-нибудь съедобного. Как это раньше называлось: «Не мала баба клопоту — купила порося».
Только-только привык к умному телевизору, который подглядывает, не уснул ли я во время беспощадной стрельбы в очередном боевике, чтобы выключиться и тоже уснуть. Теперь, если он выключается, уже не вскакиваю, не бегу проверять пробки или спрашивать соседей, есть ли у них свет. Мы теперь сами с усами! Боевики не люблю, обычно включаю что-нибудь документально-научное; бывает, от умных мыслей тяжелеют веки… Но теперь изредка слегка приоткрываю глазик и слежу. Вижу: вот он, телевизор, крадётся тихонько к кнопке, чтоб отключиться и побездельничать в своё удовольствие. И тут я раз — открываю один глаз! Он вздрагивает, вприпрыжку от кнопки и делает вид, что работать на меня для него — главное счастье. Ага, боится! Выдрессировал его.
А тут плитка. Своенравная такая. Сама она не парится, в смысле — не греется. Посылает приказ кастрюле: «Эй, там, наверху, раскипятилась по-шустрому!» Опять же, не каждой, только тем, которые ей нравятся. Оказалось, что половина кастрюль в хозяйстве ей не по нраву. Пытаюсь объяснить: смотри, дно ровное, толстое, тяжёлое и даже нержавеющее. Ну и что, что кастрюле второй десяток лет, но ведь блестит как новенькая! Нет, косит лиловым (вернее, красным) глазом, пищит пару раз недовольно и отказывается. Уважения к хозяину не показывает. А показывает Е=0. Как догадываюсь, либо желание е… у неё равно нулю, либо не е… мне индукцию, чмо! Если кастрюлю не поменять на молоденькую, нагло сама отключается и курит бамбук. Шарахнуть бы её этой кастрюлей по макушке, но тогда надежду выдрессировать придётся смести в совок вместе со стеклом.

У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:
— Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.
Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:
— Стоматологическая клиника, здравствуйте.
— Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.
Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.
— Можно прямо сейчас, только нужно подождать.
— Сколько ждать?
— Десять минут.
— Я уже жду.
Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!»
Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен.

Задолбали дизайнеры и прочие товарищи, которые планируют и отделывают помещения по последней моде, забыв о разуме.
Душ в женской раздевалке на первом этаже. Пять отделений, перегороженных стеночками, дверей нету. Напротив «кабинок» — огромное окно во двор университета.
Городской бассейн. «Лягушатник» для не умеющих плавать — мелкое место, обнесённое со всех сторон резиновой сеточкой. Вот только отдельного входа в него не сделали. Чтобы попасть в загончик, надо спуститься в сам бассейн (в том месте уже около двух метров глубины), вплавь добраться до сетки и поднырнуть под неё. Вот уж точно — научишься плавать!
Туалет в офисе. Двери кабинок полностью прозрачные. Я до сих пор не улавливаю, какой в них сакраментальный смысл.
Дизайнеры, извращайтесь в другом месте, пожалуйста!