У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:
— Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.
Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:
— Стоматологическая клиника, здравствуйте.
— Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.
Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.
— Можно прямо сейчас, только нужно подождать.
— Сколько ждать?
— Десять минут.
— Я уже жду.
Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!»
Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен.

Задолбали дизайнеры и прочие товарищи, которые планируют и отделывают помещения по последней моде, забыв о разуме.
Душ в женской раздевалке на первом этаже. Пять отделений, перегороженных стеночками, дверей нету. Напротив «кабинок» — огромное окно во двор университета.
Городской бассейн. «Лягушатник» для не умеющих плавать — мелкое место, обнесённое со всех сторон резиновой сеточкой. Вот только отдельного входа в него не сделали. Чтобы попасть в загончик, надо спуститься в сам бассейн (в том месте уже около двух метров глубины), вплавь добраться до сетки и поднырнуть под неё. Вот уж точно — научишься плавать!
Туалет в офисе. Двери кабинок полностью прозрачные. Я до сих пор не улавливаю, какой в них сакраментальный смысл.
Дизайнеры, извращайтесь в другом месте, пожалуйста!

Когда-то я работал в магазине продавцом. В один прекрасный день магазин посетила бабушка и купила пачку масла да коробку спичек на тысячу штук. Ближе к вечеру бабуля пришла с требованием вернуть деньги за спички.
— Чем вам не понравились спички?
— Там не хватает семи штук.
— Вы их считали? — спросил я с усмешкой.
Указав на маленький надрез в коробке, бабуля начала доставать из него спички, аккуратно связанные нитками по десять штук. Выложив все вязаночки на прилавок, она убедительно произнесла: «Здесь не хватает семи спичек. Верните мои деньги».

— Габариты груза: толщина 10 см, а длина и ширина — как обычный лист бумаги А4.
— 20 см на 30 см?
— Не, полметра на 80 см.

По пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Покрасили пол в сортире. Заходить туда нежелательно, дабы не попортить покрытие: краска ещё не высохла. Решили провести социальный эксперимент. На дверь повесили небольшой плакатик: «Не открывать, ОКРАШЕНО!», а внутри — другой с надписью: «Вот же тупая баба...»
Внимание, товарищи! Первая же женщина, проходящая мимо вышеозначенной двери, внимательно читает предупреждающую надпись и-и-и... бинго! Немая сцена быстро сменяется праведным гневом. Как же: её посмели обозвать тупой! Мы все хамы и вообще сами такие. Даме было бесполезно объяснять, что:
а) если на двери висит бумажка со словом «Не» (да и вообще любая бумажка), то она там висит явно не просто так;
б) если бы данная дама послушалась совета и таки не стала открывать дверь, то надписи про «тупую бабу» она бы попросту не увидела;
в) если дама, несмотря на запрещающую надпись, ломится в закрытую дверь (зачем?), то кто она после этого? Угу. Правильный ответ читайте на плакате.
В общем, с особью женского пола эксперимент попал в точку. Жаль, на мужчинах не удалось проверить. А ещё интересно, если бы мы не сидели практически под дверью злосчастного сортира, сколько человек, заглянув внутрь, опробовало бы ногой свежевыкрашенный пол?..

Обращение в техподдержку: "Прошу проверить мой системный блок, в связи с выделением из него теплого воздуха"
Ответ техподдержки: "В связи с началом отопительного сезона все компьютеры Московского офиса переведены на зимний режим работы.
Данные меры были предприняты для повышения комфорта сотрудников офиса"

Когда душа от страха уходит в пятки, на ее пути встречается развилка. И иногда душа в нее со всей скорости упирается. В общем, так он и обосрался.

ххх: написал заявку в жек, что крыша протекает, с потолка капает, на что мне пришел официальный ответ что: -"скоро зима, все замерзнет, капать перестанет"
ххх: и х*й поспоришь....