Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Покрасили пол в сортире. Заходить туда нежелательно, дабы не попортить покрытие: краска ещё не высохла. Решили провести социальный эксперимент. На дверь повесили небольшой плакатик: «Не открывать, ОКРАШЕНО!», а внутри — другой с надписью: «Вот же тупая баба...»
Внимание, товарищи! Первая же женщина, проходящая мимо вышеозначенной двери, внимательно читает предупреждающую надпись и-и-и... бинго! Немая сцена быстро сменяется праведным гневом. Как же: её посмели обозвать тупой! Мы все хамы и вообще сами такие. Даме было бесполезно объяснять, что:
а) если на двери висит бумажка со словом «Не» (да и вообще любая бумажка), то она там висит явно не просто так;
б) если бы данная дама послушалась совета и таки не стала открывать дверь, то надписи про «тупую бабу» она бы попросту не увидела;
в) если дама, несмотря на запрещающую надпись, ломится в закрытую дверь (зачем?), то кто она после этого? Угу. Правильный ответ читайте на плакате.
В общем, с особью женского пола эксперимент попал в точку. Жаль, на мужчинах не удалось проверить. А ещё интересно, если бы мы не сидели практически под дверью злосчастного сортира, сколько человек, заглянув внутрь, опробовало бы ногой свежевыкрашенный пол?..

Обращение в техподдержку: "Прошу проверить мой системный блок, в связи с выделением из него теплого воздуха"
Ответ техподдержки: "В связи с началом отопительного сезона все компьютеры Московского офиса переведены на зимний режим работы.
Данные меры были предприняты для повышения комфорта сотрудников офиса"

Когда душа от страха уходит в пятки, на ее пути встречается развилка. И иногда душа в нее со всей скорости упирается. В общем, так он и обосрался.

ххх: написал заявку в жек, что крыша протекает, с потолка капает, на что мне пришел официальный ответ что: -"скоро зима, все замерзнет, капать перестанет"
ххх: и х*й поспоришь....

ххх: не, а чо, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой". молодой одел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой...
а потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул.
после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона.

Меня задолбали все, абсолютно все. Причина проста: меня зовут Василий Пупкин. Будь проклят тот, кто привёл это имя в качестве примера в первый раз!

Кого задолбали клиенты, кого саппорт, а меня задолбали крупные компании, производящие электронику. К примеру, я всегда был фанатом компании, производящей телефоны для «соединения людей». В 2009 году я приобрёл их новое творение, которое они позиционировали как «первый мобильный компьютер». За круглую сумму я получил довольно средний аппарат, к тому же с некоторыми недоработками и проблемами. Пришлось сдать по гарантии. Проблемы, как оказалось, были не у одного меня: все, кто покупал этот телефон, сталкивались со всякого рода недоработками. В итоге компания чуть переработала модель, исправила некоторые ошибки и выпустила на рынок новую версию, а люди, купившие аппарат «первой волны», сыграли роль бета-тестеров. Нехорошо получилось.
Сейчас они снова выпустили новую модель «для гиков». Наблюдается та же картина: вялая поддержка (патчей приходится ждать не один месяц), сырая и недоработанная ОС. При огромных возможностях существующие игры для телефона можно пересчитать по пальцам одной руки. Да и сама платформа, честно говоря, держится на плаву только благодаря сообществу пользователей, а компания на неё откровенно забила.
Подобных случаев у меня было достаточно много. Может, я просто невезучий? Были жёсткие диски, телефоны, КПК. Спасают положение лишь понимающие люди в гарантийных мастерских. Навсегда запомнился мужик, который сказал: «Опять ***** принесли? И у вас сеть теряет? Намучаетесь вы с ним... Давайте я как неисправимый дефект оформлю, а вы через пару недель получите деньги назад». Конечно же, я согласился, на что он добавил: «Лучше никогда не брать аппараты сразу после выпуска, нужно подождать пару месяцев».
Теперь я только так и поступаю: прежде чем купить что-либо, выжду несколько месяцев, почитаю тематические форумы и отзывы. А что ещё делать? Надоело быть внештатным бета-тестером и платить за это свои деньги.

Отдыхали недавно на речке. Вся одежда лежит в куче, мы купаемся. Вылезли из воды немножко отдохнуть, один парень лезет в карман за мобильным — а телефона-то и нет! Он быстренько берёт у меня трубку, чтобы на свою позвонить — мало ли, не успели ещё убежать (вытянуть симку, выключить аппарат).
Телефон звонит у трёхлетнего ребёнка, бегающего неподалёку. Паренёк кидается к нему — действительно, его аппарат. Давай искать родителей. Подходит папаша лет тридцати.
— Вы за ребёнком своим следите? Он по чужим вещам лазит — вот телефон у меня вытащил!
— Та нет, это я ему дал ваш мобильный, чтобы он не плакал.

В вагон трамвая садятся два пьяных быдлогопа. Садятся — сильно сказано! Сначала заползает один, затем, долго собираясь с мыслями и приводя силой мозга оптику в порядок, другой. Первый кое-как плюхается на сиденье, второй ещё долго целится пятой точкой. Двери закрываются.
— За проезд!
Быдлогопы молча сопят. Второй делает вид, что уже давно спит. Первый делает вид, что деньги у второго, а он, первый, вообще не при делах. Кондуктор, снимая лапшу с ушей, начинает выманивать деньги. Парни говорят, что деньги есть, и они сейчас заплатят («чё, в натуре, стоим, поехали, нах!»). Кондуктор держит трамвай.
Второй быдлогоп достаёт сотню и презренно кидает её в лицо кондуктора. Важная деталь: гопы проболтались, что ехать им всего три остановки. Кондуктор бережно убирает купюру в сумку и все три остановки медленно, с чувством, толком и расстановкой, отсчитывает им сдачу по рублю.
Ровно через три остановки кондуктор высыпает 88 монет в пьяные руки быдлогопов, которым срочно надо выходить. Половина сразу просыпается на пол, другая половина судорожно рассовывается по карманам (при этом просыпается ещё четверть). Гопы, шатаясь, вываливаются из вагона, я выхожу следом и, обернувшись, вижу, как улыбающаяся кондукторша собирает с пола просыпанную сдачу. Вагон направляется в депо.