— Ты в порядке?
— Да, в случайном.

Магазин аудио- и видеотехники. Посетитель с видом хозяина жизни осматривает «коробочный» комплект домашнего кинотеатра: DVD-ресивер с россыпью маленьких колоночек в придачу.
— Слышь, ты, это чё, пятнадцать тыщ со всей этой тряхомудией?
— Данный комплект стоит пятнадцать тысяч рублей во всей представленной на витрине комплектации, а трясти упомянутыми частями тела в нашей компании не принято.
Ступор, разрыв шаблона, чек, оплата, выдача — заходите ещё!

Есть у меня один знакомый, недавно развелся. Вот история.
Уехала как-то его супружница к маме, и он решил этим воспользоваться - пригласил к себе приятеля в гости, девушек выписали. Выпили, закусили, понятно, а потом перешли к тому, ради чего, собственно, собрались. У приятеля-то с его подругой все сразу заладилось, а у знакомого никак - только, что называется, процесс пошел, как звонит у него мобильный. Да настырно так, долго. Не выдержал он, снял трубку. Оказывается напарник по работе. Какое-то у них там ЧП в офисе - пока выясняли, пока решали, что делать будут... В общем, девушка поняла, что ловить тут нечего да и свалила по-тихому. Ну а знакомому ничего не оставалось, как лечь спать несолонно хлебавши. Наутро привел квартиру в порядок, уничтожил все улики, вечером встретил жену на вокзале, привез домой. Начался у них мур-мур-амур. И что бы вы думали? У знакомого опять звонит телефон! Долго, настырно... Тот не выдерживает, опять же, хватает его, видит, что это тот же самый коллега, и в ярости орет в трубку:
- Колян, ты уже достал! Ты мне ВТОРОЙ ДЕНЬ ПОДРЯД секс обламываешь!...
Жена сделала выводы.

Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент когда монетка в воздухе, ты уже знаешь на что надеешься.

Заходит в кабинет девушка из соседнего отдела:
Д: а, можно Вас на минуточку?
Я ж не мог упустить случай:
Я: а Вы уверены, что Нам минуточки хватит?
Д: убеждена!
Я: нууу, Вы меня как мужчину обижаете...
Д: это Вы меня, как женщину недооцениваете!

— Молодо-о-ой человек, а вы эту хреновину купили или она где-то продаётся?
— И что я вам могу ответить?
— Дебил пустоголовый! — удаляется незнакомец с гордо поднятой головой.

Работаю в салоне, торгующем в том числе и аксессуарами для мобильных телефонов. Подходит мужчина, просит подобрать сумочку на телефон. Долго определяется, чтобы и по цвету, и по размеру подошла. Перемеряли не один десяток, вроде нашли то, что нужно: и нравится, и сидит хорошо. Рассчитывается, уходит. Возвращается через полдня:
— Вот у меня тут возникла проблема, сумочку вашу я возвращаю!
— А в чём дело?
Ответ поразил настолько, что деньги я вернула без дальнейших разговоров.
— Да этот ваш чехол разрядил мне телефон! Так он зарядку три дня держит, а в чехле за полдня разрядился!
PS И ведь, вроде бы, идиотизм - но ведь нет, и клиент действительно прав! И действительно, несмотря на изначально кажущийся бред, есть чехлы, которые увеличивают расход батареи - вплоть до полутора раз

Зима. Пурга. Магадан. Магазин аудио-видео. Тишина. Открывается дверь, вваливается кто-то заснеженный. Отряхнулся — дяденька лет сорока.
— У вас есть болванки?
— CD?
— Да.
— Есть. 14 рублей за штуку.
— Ого! А я тут рядом за 11 видел!
— Отлично, а у нас тока по 14.
Удаляется в пургу. Спустя полтора часа возвращается:
— У вас есть болванки?
— Всё ещё есть.
— Дайте одну!
— Это вы полтора часа блуждали в снегопад по улицам из-за трёх рублей?!
— Ну, там рубль, тут рубль...
— Понятно. С вас 16 рублей.
— Почему 16?
— Потому что болванка 14 плюс пакетик 2 — получается 16.
— Какой ещё пакетик?!
— Бумажный. Не на палец же болванку вам надевать!
— А заверните просто в бумажку.
— У нас не предусмотрены «просто бумажки».
Смотрит мне за спину, видит мою тетрадь, целится.
— А оттуда возьмите бумажку.
— Окей — два рубля.
— Опять два рубля?! Почему?
— А почему я за сменный блок для этой тетради 180 рублей заплатила, а вы должны из него бумажки просто так драть?
— Ладно, давайте «раздетую» — я на пальце понесу.

Начал я как-то замечать у себя по утрам белый налёт на языке. Почитал в форумах и на сайтах клиник, что есть такая простая процедура: берут палочку с ваткой, проводят по языку и через пару дней получают результат, рассказывающий, что это за налёт и как с ним бороться.
Поскольку я работаю в компании, где «все мечты сбываются», пошел в бесплатную для нас «элитную» клинику. Выслушав меня, врач предписала мне процедуру заглатывания желудочного зонда, а также сдачу кала три недели подряд.
— А я слышал, что берут палочку, проводят по языку, и результат готов без мучений через два дня.
— Да, есть и такой анализ, но мы не умеем такой делать.
Значит, три недели извращений — это нормально, а простейшие действия — не делаем?

Живу в Израиле. Тут, не поверите, принято убирать за своим питомцем в парках — даже висят специальные ящички с быстроразлагающимися пакетами для собачьего дерьма, а также специальные урны, в которые экскременты положено выбрасывать. Но это только в парках — многие хозяева не имеют времени гулять со своим питомцем в парке (иногда это далековато) и выгуливают собачек на улице. Вот тут-то ситуация совсем иная: убирают за собаками единицы, остальные ссылаются на мэрию города (мол, это их работа убирать), а между уборками какашек на тротуарах, бывает, накапливается много. Потратить четыре бакса на две сотни небольших прочных пакетиков для сэндвичей никто не хочет, равно как и трогать собачие экскременты.
Я нашёл способ, как с этим бороться: сам купил эти пакетики и всегда ношу с собой пару штук. Завидя хозяина с питомцем, замедляю ход в ожидании «чуда». Сделав свои дела где-то посреди тротуара, они, счастливые, продолжают прогулку, оставив за собой кучу свежего дерьма. Надеваю пакет на руку, подбираю экскременты, выворачиваю, быстрым шагом приближаюсь к цели и со словами «Извините, вы, кажется, обронили» кладу хозяину в руку аккуратный пакетик с какашками его питомца внутри. «Ведь несложно совсем?» — задав риторический вопрос, удаляюсь от красного со стыда лица.
Зачастую после этого за собаками начинают убирать. Ежели ситуация не меняется, в дело идет план «Б». Пакетик я не выворачиваю и с теми же словами кладу дерьмо в чистую руку владельца (либо забрасываю за шиворот). Впрочем, тут уже надо уметь быстро бегать.