Пришёл устраиваться PR-менеджером на работу в рекламное агентство. Долго ли, коротко ли, но дошёл до их Самого.
Захожу в кабинет. Парниша лет 25 тупо уткнулся в аську. На «Здравствуйте» молча пожал руку, минут через десять всё-таки отлип от ноутбука и давай на меня производить впечатление. Такого я точно нигде ещё не встречал! Вместо того, чтобы поинтересоваться стажем работы, знанием графических пакетов, опытом проведения мероприятий, корочками хотя бы, этот стал давить меня какими-то схоластическими бреднями: «PR — зло или добро? Что такое истина?» Полчаса длился разговор ни о чём.
Ну, решил я перейти к делу. У парня на столе стоял бюстик Сократа. Говорю я потенциальному начальнику: «А вот товарищ Сократ по этому поводу думал следующее», — и на бюстик показываю. Лицо у парня в момент изменилось, как будто он лимон целиком сожрал. Видимо, я оказался первым, кто опознал бюстик. Как же так: оказался явно не глупее Самого, какой кошмар!
Уже через минуту меня вежливо попросили выйти, кисло пообещав «обязательно позвонить».

Я диспетчер по установке бытовой техники. Звонок:
— Девушка, а вы электрические плиты устанавливаете?
— Да, конечно же.
— У меня тут мастер из компании «******». Объясните ему, как подключить электроплиту.
— А... Э... М... Скажите, а зачем вам мастер, который не умеет подключать плиту?
— Точно, девушка, что-то я сам туплю. Спасибо!

Еду в автобусе, разговаривают две девушки. Одна — психолог в детском саду — хочет поставить ребёнку диагноз «аутизм», но не уверена и собирается почитать в инете, что это такое и какие у него признаки, потому что сама ничего об этом не знает.

Полуподвальное помещение кафе около универа. Заказываю фри со свининой по-французски и пиво. Приносят картофель айдахо, а вместо мяса под сыром — муть с помидорами. На моё возмущение отвечают коротко: «Не нравится — не ешь». Закуриваю сигарету, попивая пиво, демонстративно стряхиваю пепел в тарелку. Официантка подходит с вопросом: «У вас всё в порядке?» Отвечаю: «У меня — всё отлично!»
Народу немного: три человека за одним столиком, две девушки за соседним. Всё внимание сосредоточено на мне. Докуривая сигарету, тушу её о свой заказ, поднимаю тарелку и со словами «Извините, я такой неловкий» переворачиваю её и роняю. Глаза официантки округляются; воцаряется идеальная тишина. Я встаю, оставляю деньги за заказ плюс 150 рублей за разбитую тарелку и направляюсь к выходу. Меня провожают шесть пар глаз.
Официантка ещё не знала, что она работает последнюю смену. Вот так: ни тебе слез, ни сантиментов. Работа у меня такая — тайный покупатель.

Как-то вечером, когда в автосалоне оставалась лишь секретарь на ресепшне, в дверях появился мужик среднего возраста. Увидев кроссовер, стоящий прямо перед входом, мужик загорелся детской улыбкой, подошёл к машине, осмотрел и робко спросил:
— Здравствуйте, я всегда мечтал посидеть в этой машине. Можно?
— Конечно, садитесь, смотрите.
Мужик подошёл к диванчику, снял свою куртку, аккуратно положил её, приблизился к машине и сел за руль. Секретарь продолжила заниматься своими делами.
Через некоторое время девушка услышала непонятное жужжание. Мужик вцепился в руль, водил по нему руками, как будто крутит, гудел, урчал и бибикал:
— У-у-у-у, ббрру-у-у! Бип-бип! Бббррру-у-у!
Наигрался, вылез, поблагодарил секретаря от всей души, взял вещи и с улыбкой до ушей ушёл.

Стою в книжном магазине, рядом полки со словарями. Подходит девочка лет 15–16, джинсы в обтяжечку, на ногах по утюгу, курточка в стразиках, на лбу написано «я люблю Тимати». Обращается к работнику отдела:
— Мне нужен словарь такой-то.
Добрая тётенька моментально достаёт у девочки из-под носа нужную книгу и подаёт ей. Девочка тупо смотрит на издание:
— Тут только буквы «А» и «Я», а мне нужны все.
Что ответила несчастная работница, я не знаю — скрючившись от смеха, я убежала подальше от места происшествия.

Езжу на работу в Москву на электричке. Задолбали быдлоиндивидуумы с недержанием. До остановки электрички на платформе остаётся примерно минута — так нет, подождать, пока поезд остановится, откроются двери, выйти на платформу и закурить категорически нельзя, надо обязательно начать курить в толпе приготовившихся к выходу людей.
Сегодня один такой нашёлся. Спрашиваю: «А дома ты тоже, когда идешь в туалет, гадить начинаешь, не доходя до унитаза?» Обиделся, драться полез… Извини за сломанную челюсть — надеюсь, когда поправишься, научишься вести себя адекватно.

Заведую кафедрой. Утверждаем учебный план менеджеров. Декан и прочие завкафедрой предлагают убрать из плана больше половины специальных предметов, включая инновационный менеджмент, производственный менеджмент, управление качеством и прочее с целью забрать себе больше нагрузки. Вместо этого вводятся никому не нужные управление рекламой, налоги и поведение потребителей.
Предупреждаю, что будет несоблюдение стандарта. «А нам пофиг! Главное, чтобы у нас нагрузка была не меньше, чем у вас». Жалуюсь начальнику учебного отдела. «А я в этом ничего не понимаю! Главное, чтобы вы учебный план утвердили!» Рассказываю студентам: «А нам пофиг, главное, чтобы диплом дали».
Стоит ли удивляться результатам обучения в высшей школе?

Работаю в салоне сотовой связи — настраиваю MMS, мобильный интернет и прочие чудеса за плату. Приходит мамаша с сынком за ручку:
— Вы моему сыну интернет настраивали вот на эту модель?
— Да. Настройки неверные? Давайте проверим...
— Не надо! Верные они. (переходя на истеричный крик) Минус полторы тысячи на балансе!..

ххх: интересно, а скоро появятся программы типа "модный приговор" на компьютерную тематику?
ххх: это же будет куда интересней!
ххх: - Здравствуйте, Елена, вас к нам на передачу прислал ваш босс Александр, он говорит, что вы днище.
ххх: - Ну я... я... я умею делать таблицы в экселе и скачивать музыку
ххх: - Всё ясно, вы днище, Елена.
ххх: - :(
ххх: - и не надо делать грустное личико, мы сейчас вам дадим 40к и вы пойдете собирать себе компьютер, а ваш босс вам поможет, мы будем наблюдать за вами, помните.
ххх: *спустя 2 часа* - Ну что же это такое, Елена, ну что за материнку вы взяли со слотами DDR2, ОМГ, она ещё и видео сапфировскую взяла под неё, ололо, ой не могу, вот вы днище, да можно было картонку винтами прикруть вместо такой материнки, сейчас наши эксперты вам покажут, как надо. Вася, покажи им
ххх: - встает сисадмин Вася в свитере, с бородой и шарфиком, начинает собирать комп и походу дела объясняет, что куда втыкать и почему выбрали именно эти комплектующие, все хлопают и радуются.
ууу: я бы смотрел такие передачи :DDD