Отдел маркетинга. Обзваниваю клиентов, приглашённых на семинар. Уточняю у одного почтовый адрес, на который было выслано приглашение.
— Нет, на этот ящик мы не получали. Его хозяим заболел, пароля нам не сказал, а потом умер. Пароля мы так и не знаем...
Да, хоть смейся, хоть плачь. Горькая правда жизни.

На витрине стоят три копилки в виде котов: серая, коричневая и белая.
— Дайте, пожалуйста, серую и белую посмотреть, — говорю я продавщице.
— Ой, а мне больше коричневая нравится! — и подаёт коричневую...

Порадовали наши местные телевизионщики. В новостной программе у них есть блок «деловой информации», по-русски — рекламы обыкновенной. Так вот, сидят две ведущие в студии, одна с приятной улыбкой вещает:
— А теперь вас ждет блок полезной информации, которая если и не сейчас, то наверняка пригодится вам в скором будущем!
И запускают рекламу ритуального агентства. Ну это надо было додуматься, а?

Пошла как-то подруга в магазин, решила взять что-нибудь к чаю. Выбрала овсяное печенье, подходит к кассе и спрашивает у продавца:
— У вас печенье свежее?
— Оно немного хрустящее.

Зашла к нам в магазин на днях дама лет пятидесяти. Стремительно приблизив свои габариты к нужной витрине, она нашла взглядом продавца, который мирно консультировал молодую пару. С высоты своего положения в этом мире она заметить такие мелочи, естественно, не могла, а потому времени терять даром не стала и рывком за плечо развернула продавца к себе.
— Так, мальчик, — начала она. — Слушай меня внимательно. Мне нужно...
— Одну минутку, бабуля, — улыбнулся ей продавец и повернулся к остолбеневшим покупателям. — Вы меня извините, если я первой обслужу бабушку?
Девушка прыснула со смеху, а парень ошарашенно кивнул.
— Да ты!.. Да как ты... Да как вы смеете! — побагровела дама.
— Игорь! — позвал продавец коллегу. — Принеси старушке стул! Не волнуйтесь, пожалуйста, — обратился он к даме. — В вашем-то возрасте...
— А-а-а!.. — взвыла покупательница и рванула к выходу, изрыгая угрозы.
Продавец же как ни в чём не бывало повернулся к своим покупателям:
— Старость — не радость, да... Так о чём мы с вами говорили?
Парень молча пожал ему руку и повернулся к своей хохочущей спутнице:
— Берём? Берём! Выписывайте!

Человек покупает у меня телефон. Всё хорошо, всё подобрали. Доходит дело до оплаты — и начинается... За пять минут я услышал о кризисе и причинах, его вызывающих, о вредной жене, родственниках и много ещё о чем. Стою на своём твердо, осознавая, что выбранный телефон и так продаётся почти в минус.
Не выдерживаю и спрашиваю: «Вот почему все скидки выпрашивают, а никто больше не предлагает?» Глаза клиента светлеют. Он кладет сверху 100 грн и спокойно собирается. Уже в дверях объясняет: «Да мне цена и не важна, я просто торговаться люблю».

— У ребенка что случилось? Рвота, жидкий стул? (Ну, написано же у «скорой»: кишечная инфекция.)
— Нет, — снова широко распахнутые глаза и искреннее недоумение во взгляде. — Она блюет и дрищет...

Аудиторы приехали на ТЭЦ. Ходят с открытыми ртами, поражаются размаху. Одна выдаёт: «А я думала, что вы тут просто уголь жжёте». (Ага, и электричество ведёрками носим.)

Крупный шинный центр в Самаре. Тихое межсезонье. Заходит солидный степенный мужчина:
— Колёса есть?
— Есть.
— Ну? Колёса есть?
— Вы хотите подобрать на свой автомобиль шины и диски, я вас правильно понял?
— Я ничего не хочу. Вы должны убедить меня их купить!
— Хорошо.
Наш ведущий менеджер, парень молодой и азартный, увлекает за собой клиента и минут двадцать рассказывает о всевозможных составах резины, приводит результаты тестов, предлагает моделей пять-семь дисков. В итоге измученный покупатель подходит к кассе с товарным чеком, наклоняется и шёпотом, полным безысходности и грусти, выкладывает:
— Я сюда случайно заехал, щётку и скребок купить... Жена убьёт.

Зашли как-то компанией в пять человек в хороший питерский ресторан чайку попить. Как водится, сервис на уровне: подошёл вежливый официант, предложил меню. И вот чёрт нас дёрнул заказать кальян: в ресторане ведь интереснее курить, чем у меня дома, да и кальянщики в таком заведении должны чудеса творить.
Сказано — сделано. Заказали. Через двадцать минут приносят. Ну, единственная мысль, которая пришла в голову, — они хотели нас отравить. Кто не знает, кальян должен куриться мягко, не драть горло даже у человека, который сигареты и в руках не держал. Дым должен быть холодным и вкусным, наш же заставил скривиться даже заядлого курильщика в компании.
И тут началось... Предчувствуя испорченный вечер, подзываем официанта, предлагаем попробовать сей шедевр. Он отказывается, мол, не курит, но уверяет, что кальян у них высшей пробы. Вежливости уже и в помине нет.
Не буду утомлять читателей подробностями нашей с ним ругани, скажу лишь, что на неё пришел администратор, которому я высказал свое «фи» и указал на явные ошибки в приготовлении кальяна. Не поверите, что случилось! Он отвёл меня в сторону и предложил дать его, цитирую, «безмозглым подчинённым» пару советов, сделав при них самому себе кальян, показывая, что да как. Но и это не самое удивительное — когда я вернулся с готовым кальяном, то с удивлением обнаружил, что нам накрыта поляна из самого хорошего шашлыка, горы закуски и бутылки «Финляндии» за счёт заведения. (Как я узнал позже — за счёт того нерадивого официанта: нашу посиделку вычли из его зарплаты.) Сходили чайку попить...