Большой торговый центр, разбитый перегородками на отдельные магазинчики. В одном из таких я с напарником торгую дисками. Работаем два через два, но иногда заходим друг к другу в гости в нерабочие дни, если ожидаются новинки.
На днях заходит тщедушный мужичок лет пятидесяти, нарочито сверкающий парой здоровых «гаек» на пальцах. Осмотрев ассортимент с таким видом, будто мы предлагаем дохлых крыс, он выбрал несколько фильмов и стал требовать скидку в 50%, мотивируя тем, что он, дескать, депутат краевого собрания, и я ему чуть ли не по гроб жизни за это должен. Аргументы, что товар не мой, а цены устанавливаю не я, на него не действовали.
В этот момент из нашего закутка выходит мой напарник, раздосадованный отсутствием в привозе чего-то сильно им ожидаемого. Услышав обрывок нашего разговора, он окинул «депутата» мрачным взглядом и достаточно громко, чтобы тот услышал, сказал мне:
— Игорёк, ты, пока покупателей нет, закрой жалюзи минут на пять. Давно хотел кому-нибудь из этих кровопийц морду лица почистить.
«Депутата» как корова языком слизнула.

Посадили мадам 25 лет на лошадь в первый раз. Дикий, панический крик:
— Остановите лошадь! (Лошадь идет шагом, тренер рядом.)
— Что случилось?!
— Вы что, не понимаете?! Остановите сейчас же! Она же подо мной шевелится!

Обычный магазин бытовой техники и электроники. В гарантийном отделе уже полчаса разоряется полная, невысокая женщина с красным от натуги лицом. Громко, местами повизгивая и подпрыгивая от усердия, она пытается доказать мастеру, что продавленный ноутбук, на который женщина уселась своим задом, — гарантийный случай. Мастер, разумеется, принимать ноутбук по гарантии отказывается.
Женщина уже полностью переходит на визг, распугивая остальных покупателей:
— Да вы продаете ненадёжное дерьмо! Да во мне всего 60 килограмм!
В дело включается охранник Миша, добрейшей души человек под два метра ростом и шириной с хороший холодильник. Тихим голосом он замечает:
— Женщина, успокойтесь. Во мне всего 120, но если я на вас сяду, вы тоже треснете.

В универской столовой кассирша вглядывается в поднос:
— У вас одно пюре или двойное?
— Если не видно разницы, зачем платить больше?

В преддверии тридцатилетия свадьбы родителей зашла в магазин сувениров присмотреть презент. Одна из таких дам за прилавком поинтересовалась, что мне нужно — да-да, именно в такой форме. Объясняю ситуацию: у родителей жемчужная свадьба, я ищу подарок. С жаром дама начала предлагать мне жемчужное ожерелье за сто рублей.
— (c удивлением) Жемчужное?
— (почти лаем) Женщина! Мне сколько лет?! Я же говорю — жемчужное!
— Да вы на него посмотрите только — это же бусины. Обычные белые бусины.
— По-вашему, жемчуг — это что?
Со всем самообладанием пытаюсь объяснить, что это не жемчуг, даже не искусственный, даже не речной, ни грамма перламутра здесь нет и мне такого не надо. Срываясь на визг, продавец кричит:
— Совсем уже?! Это жемчуг! Что ты мне голову морочишь?! Я что, девочка?! Гуляй отсюда!
Разворачиваюсь к выходу. Подходит девушка — видимо, второй продавец.
— Вы не обижайтесь, она вообще-то продавец хороший, просто ей сегодня с утра цепочку с кулоном в лицо покупатели бросили, вот она и обиженная!
Думаю, что она этих покупателей уверяла, что это золото...

— Я телефон в туалет уронил, что мне делать?
— Чем вам в данном вопросе может помочь справочная служба?
— Дайте мне справку: доставать его или пусть дальше плавает?

Магазин сантехники.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— У вас вантузы есть?
— Конечно, — показываю, какие есть в наличии.
— Ой, а поизящнее что-нибудь есть?

Работаю в операторе сотовой связи. У нас что ни день, то и смех, и слёзы.
— Девушка, я вот любимый номер подключил. У меня на друга стоит, у него на меня тоже... Но у нас почему-то ничего не получается!
***
— Девушка, у меня каждый день за что-то деньги снимают.
— У вас подключена рассылка с темой «Курьёз с Ксенией Собчак». За данную услугу списывается абонентская плата.
— Какая еще Собчак?! Не нужна она мне! Выключите её сейчас же!

Работаю в сотовой компании. Вчера абонент написал заявление на имя генерального директора с просьбой о возврате денежных средств за коммуникатор. Цитирую (дословно, со всей орфографией):
Прошу принять опорат AnyDATA ASP-505a приабритоннова 22.01.10 так это щижола работь для меня не удобен. Прошу денги выдапь наличними.
После слова «опорат» мне потребовались чудовищные усилия для сохранения серьёзного вида.

В компьютерном салоне сегодня застал заключительную часть покупки ноутбука двумя девушками. Одна оплачивала выбранный ноут на кассе, вторая стояла у прилавка в ожидании продавца с товаром. Как только тот появился, тут же барышня стала орать своей подружке через весь зал, чтобы та забрала деньги обратно. Аргументы беловласой прелестницы были просто железными: ну не могут ведь они с подругой тащить невзрачную серую картонку на глазах всего города!
Продавец ещё раз переспросил, действительно ли покупательнице не понравилась упаковка товара. Услышав утвердительный ответ, тут же вытащил откуда-то (похоже, из личных запасов) большой пакет с логотипом известной сети продуктовых супермаркетов. Покупательницы остались вполне довольны.