GaGa.Su
Услуги специалистов
Нижнего Новгорода
Юмор: Наши клиенты такие зайкиОценка: 3
Работала я в одном рекламном агентстве. От пыльного коридорного пространства офис отделяла тяжелая дверь, отворявшаяся внутрь нашего помещения. Чтобы «сим-сим» открылся, нужно было нажать на металлическую кнопку. Читатели сайта знают, что это исключительно сложная задача для среднестатистического посетителя.
Однажды хрупкая барышня-клиент изящно разрешила эту проблему. На подёргивание ручки офисный планктон в нашем лице не реагировал, потому что почти в полном составе обедал в кафе напротив. Девица прибегла к помощи маляров, работавших в соседнем помещении. После пятнадцатиминутного штурма многострадальная дверь ввалилась в офис. Когда утих грохот, разбудивший задремавшего сисадмина, девушка мило улыбнулась и сказала: «Фух, еле к вам попала!»
Наши клиенты такие зайки!
Однажды хрупкая барышня-клиент изящно разрешила эту проблему. На подёргивание ручки офисный планктон в нашем лице не реагировал, потому что почти в полном составе обедал в кафе напротив. Девица прибегла к помощи маляров, работавших в соседнем помещении. После пятнадцатиминутного штурма многострадальная дверь ввалилась в офис. Когда утих грохот, разбудивший задремавшего сисадмина, девушка мило улыбнулась и сказала: «Фух, еле к вам попала!»
Наши клиенты такие зайки!
№8795 @ • Roy D Spengler • @ 29.11.2012
Юмор: Видать, не верил никто, агаОценка: 3
Центр Москвы, маленький магазинчик типа «всё для компьютера», на двери объявление: «Ксерокс — 50 рублей за страницу».
Первая мысль: «Совсем москвичи оборзели».
Вторая: «Стоп, здесь же раньше было написано „Ксерокс не делаем“!»
Видать, не верил никто, ага.
Первая мысль: «Совсем москвичи оборзели».
Вторая: «Стоп, здесь же раньше было написано „Ксерокс не делаем“!»
Видать, не верил никто, ага.
№8794 @ • Roy D Spengler • @ 29.11.2012
Предприимчивый дедушка залетает в маршрутку:
— У меня удостоверение!
— Покажите... Так это же не ваше!
— Я и не говорил, что моё.
— У меня удостоверение!
— Покажите... Так это же не ваше!
— Я и не говорил, что моё.
№8793 @ • Roy D Spengler • @ 29.11.2012
— Здравствуйте! Компания «*****», вы оставляли заявку на МР3-плеер *****, мы готовы доставить вам его завтра, и, между прочим, сделаем скидку!
Я никаких заявок не оставляла, разумеется.
— Молодой человек, вы ошиблись номером.
— Ну как же?! (Называет мой номер телефона.) Такой-то плеер, последняя модель, тачскрин... (Перечисляет технические характеристики устройства.) Ваша заявка, час назад! Наш курьер привезёт его в любое удобное для вас место бесплатно!
— Вы ошиблись! Или неверно записали номер.
— Вы Татьяна?
— (облегчённо вздыхая) Нет.
— А как вас зовут? А вы не хотите, кстати, себе такой плеер? Совершенно замечатель...
— Молодой человек, извините, до свидания.
За секунду до гудка отбоя слышу:
— Б$@#ь! Я так никому это говно не впарю!
Такие вот технологии продаж.
Я никаких заявок не оставляла, разумеется.
— Молодой человек, вы ошиблись номером.
— Ну как же?! (Называет мой номер телефона.) Такой-то плеер, последняя модель, тачскрин... (Перечисляет технические характеристики устройства.) Ваша заявка, час назад! Наш курьер привезёт его в любое удобное для вас место бесплатно!
— Вы ошиблись! Или неверно записали номер.
— Вы Татьяна?
— (облегчённо вздыхая) Нет.
— А как вас зовут? А вы не хотите, кстати, себе такой плеер? Совершенно замечатель...
— Молодой человек, извините, до свидания.
За секунду до гудка отбоя слышу:
— Б$@#ь! Я так никому это говно не впарю!
Такие вот технологии продаж.
№8792 @ • Roy D Spengler • @ 29.11.2012
Работаю в автосервисе. Приехал на днях клиент, солидный дядечка лет сорока — не работает правый «дворник».
Вышли, посмотрели, закрутили гаечку, проверили — всё отлично. Пока хозяин рассыпался в благодарностях, мы поинтересовались, где же живет такой уникальный человек. Оказалось, в двухстах километрах от сервиса.
Попрощались с дяденькой. Долго думали
Вышли, посмотрели, закрутили гаечку, проверили — всё отлично. Пока хозяин рассыпался в благодарностях, мы поинтересовались, где же живет такой уникальный человек. Оказалось, в двухстах километрах от сервиса.
Попрощались с дяденькой. Долго думали
№8791 @ • Roy D Spengler • @ 29.11.2012
Юмор: АнекдотОценка: 3
Еду в маршрутке. Мне выходить на следующей остановке, и я говорю кондуктору: «Остановите на ***». Кондуктор передаёт мою просьбу водителю.
Подъезжаем, останавливаемся. Дверь водитель не открывает. Жму на кнопку «Сигнал водителю». Кондуктор поворачивается и удивленно так спрашивает: «Вы выходите?» Нет, я остановку рассмотреть поближе хотела!
Подъезжаем, останавливаемся. Дверь водитель не открывает. Жму на кнопку «Сигнал водителю». Кондуктор поворачивается и удивленно так спрашивает: «Вы выходите?» Нет, я остановку рассмотреть поближе хотела!
№8790 @ • Roy D Spengler • @ 28.11.2012
Юмор: — Приход разныйОценка: 3
Покупала шубу в одном из меховых магазинов славного Ебурга. Перемерила несколько, выбрала две, на вид почти одинаковые. Одна длиннее и дешевле, вторая, соответственно, короче и дороже — разница почти в полтора раза. Спрашиваю у продавца-консультанта:
— А чем отличаются эти две шубы, что такая разница в цене?
В ответ молчание. Спрашиваю еще раз, переформулировав вопрос — молчит. Пробую вновь:
— И всё же чем продиктована столь солидная разница в цене?
— (многозначительно) Отличаются.
— Так чем же?
— Приход разный!
Кто бы спорил: с шуб за 90 и 140 тысяч совсем разный приход.
— А чем отличаются эти две шубы, что такая разница в цене?
В ответ молчание. Спрашиваю еще раз, переформулировав вопрос — молчит. Пробую вновь:
— И всё же чем продиктована столь солидная разница в цене?
— (многозначительно) Отличаются.
— Так чем же?
— Приход разный!
Кто бы спорил: с шуб за 90 и 140 тысяч совсем разный приход.
№8789 @ • Roy D Spengler • @ 28.11.2012
Юмор: Охранник невозмутимо отвечаетОценка: 3
На первом этаже нашего офисного здания мужчина с красным от злости лицом мечется возле лифта: забегает в него, изучает кнопки, выбегает, внимательно рассматривает лифт снаружи, тихо матерится. За его мучениями спокойно наблюдает охранник. В конце концов мужчина не выдерживает и раздражённо восклицает:
— Ну что же это такое, как мне в вашем дурацком здании подняться на десятый этаж?
Охранник невозмутимо отвечает:
— Понятия не имею, в нашем здании шесть этажей.
— Ну что же это такое, как мне в вашем дурацком здании подняться на десятый этаж?
Охранник невозмутимо отвечает:
— Понятия не имею, в нашем здании шесть этажей.
№8788 @ • Roy D Spengler • @ 28.11.2012
Коллеги поручили мне найти ресторан для корпоратива. Захожу в одно из престижных заведений, подхожу к администратору:
— Здравствуйте! Вы проводите обслуживание корпоративов?
Минуты две девушка молча в растерянности смотрит на меня.
— Эммм... Что вы хотите?
— Отметить торжество в вашем заведении.
Снова ступор. Ещё минута на раздумья.
— Вам столик надо заказать?!
— Да, столик. На пятьдесят человек.
Девушка испуганно замотала головой и убежала прочь.
— Здравствуйте! Вы проводите обслуживание корпоративов?
Минуты две девушка молча в растерянности смотрит на меня.
— Эммм... Что вы хотите?
— Отметить торжество в вашем заведении.
Снова ступор. Ещё минута на раздумья.
— Вам столик надо заказать?!
— Да, столик. На пятьдесят человек.
Девушка испуганно замотала головой и убежала прочь.
№8787 @ • Roy D Spengler • @ 28.11.2012
Юмор: — (обречённо) ЛадноОценка: 3
Доставляем приобретённую стиральную машину на пятый этаж. Подняли:
— С вас 500 рублей.
— Да вы охренели! Чё так дорого? Платить не буду!
— Хорошо.
Спустили обратно.
— Э-э-э. Я ж её один не затащу.
— ...
— Ладно, я заплачу, только поднимите.
— Хорошо. 500 рублей — подъём, 500 рублей — спуск, 500 рублей — второй подъём. Итого 1500 рублей.
— Да вы охренели совсем.
— ...
— Ладно, заносите.
— Но деньги вперёд.
— (обречённо) Ладно...
Подняли.
— С вас 500 рублей.
— Да вы охренели! Чё так дорого? Платить не буду!
— Хорошо.
Спустили обратно.
— Э-э-э. Я ж её один не затащу.
— ...
— Ладно, я заплачу, только поднимите.
— Хорошо. 500 рублей — подъём, 500 рублей — спуск, 500 рублей — второй подъём. Итого 1500 рублей.
— Да вы охренели совсем.
— ...
— Ладно, заносите.
— Но деньги вперёд.
— (обречённо) Ладно...
Подняли.
№8786 @ • Roy D Spengler • @ 28.11.2012
РФ | |
 | В 2015 году в России начнется крупнейшая земельная реформа (15.01.2015) Муниципальные земли можно будет купить по цене гораздо ниже рыночной Подробнее... |
| Какие льготы имеют пенсионеры (18.11.2014) На чем удастся сэкономить за счет государства Подробнее... |
Экономика | |
 | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
 | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |
Нижний Новгород | |
 | Жильцы треснувшего дома на проспекте Ленина в Нижнем Новгороде срочно эвакуированы (13.02.2015) Жители дома уже неоднократно жаловались на трещины, но специалисты отвечали им, что необходимости в эвакуации жильцов нет. Подробнее... |
Экономика | |
| Богатые россияне скупают зарубежную недвижимость ради валютной выручки (09.02.2015) Резко вырос интерес к таким объектам в Западной Европе, как помещения для уличной торговли, офисные помещения, доходные дома Подробнее... |
США | |
 | Америка обнародовала подробный план развязывания войны против России (09.02.2015) Старший директор по вопросам прав человека и демократии в Институте Маккейна Дэвид Креймер опубликовал в Wall Strеet Journal подробный план по развязыванию полномасштабной войны против России Подробнее... |
Экономика | |
| Китай готов к валютной войне (09.02.2015) Народный банк Китая принял решение смягчить монетарную политику и сократил норму обязательных резервов. Несколько ранее для поддержки экономического роста Банк Китая понизил ставку по годовым кредитам Подробнее... |