На первом этаже нашего офисного здания мужчина с красным от злости лицом мечется возле лифта: забегает в него, изучает кнопки, выбегает, внимательно рассматривает лифт снаружи, тихо матерится. За его мучениями спокойно наблюдает охранник. В конце концов мужчина не выдерживает и раздражённо восклицает:
— Ну что же это такое, как мне в вашем дурацком здании подняться на десятый этаж?
Охранник невозмутимо отвечает:
— Понятия не имею, в нашем здании шесть этажей.

Коллеги поручили мне найти ресторан для корпоратива. Захожу в одно из престижных заведений, подхожу к администратору:
— Здравствуйте! Вы проводите обслуживание корпоративов?
Минуты две девушка молча в растерянности смотрит на меня.
— Эммм... Что вы хотите?
— Отметить торжество в вашем заведении.
Снова ступор. Ещё минута на раздумья.
— Вам столик надо заказать?!
— Да, столик. На пятьдесят человек.
Девушка испуганно замотала головой и убежала прочь.

Доставляем приобретённую стиральную машину на пятый этаж. Подняли:
— С вас 500 рублей.
— Да вы охренели! Чё так дорого? Платить не буду!
— Хорошо.
Спустили обратно.
— Э-э-э. Я ж её один не затащу.
— ...
— Ладно, я заплачу, только поднимите.
— Хорошо. 500 рублей — подъём, 500 рублей — спуск, 500 рублей — второй подъём. Итого 1500 рублей.
— Да вы охренели совсем.
— ...
— Ладно, заносите.
— Но деньги вперёд.
— (обречённо) Ладно...
Подняли.

Работал я в копи-центре. Занимались и адресной рассылкой — куча конвертов, и на каждый марки клеить надо. Подряжались на это дело разные бабульки: по 10 копеек за марку, в день по 400–700 конвертов — неплохой приработок для пенсионеров.
Приходит как-то раз одна бабулька, приносит 1500 конвертов с уже наклеенными марками. Мы с ней рассчитались честь по чести. Уже в дверях она спросила:
— Внучки, а нет ли какой другой работы?
— Пока нет, только марки.
— Не, только не марки, меня с них понос прошиб.
— (в шоке) Вы что, каждую облизывали?
— Ну да, а как иначе-то?

Иду с работы, вспоминаю, что дома нет хлеба. Захожу в маленький магазинчик, протягиваю деньги:
— Батон дайте, пожалуйста.
Продавец, милая девушка:
— А батонов нету!
— А это что? — киваю на витрину, на которой лежит батон в полиэтиленовом пакете.
— Это последний.
— И что?
— Ну как? Он с витрины!
Начинаю тихо веселиться:
— Его что, до меня ели?
— Нет...
— Ну так давайте!
Девушка поворачивается к витрине:
— Вам один?
Ага, у неё тоже конец рабочего дня. Хохотали вдвоём.

Дело было около года назад. В какой-то праздник решил я зайти в гости к другу, который живёт в доме неподалёку на тринадцатом этаже. По дороге встретились мне ещё двое друзей с девушками — они направлялись в дом напротив.
Решили мы с другом купить пивка, и я вызвался быстренько сбегать один. Дождался лифта, зашёл, двери закрылись. Лифт не проехал и двух этажей, как свет погас, и я застрял. Через пару минут свет включился, но лифт был неподвижен. Телефона с собой не было, и на панели я нашёл кнопку вызова оператора. Через десять минут в слюни пьяная женщина лет пятидесяти молвила:
— Алё-ё-ё!
— Здравствуйте, я застрял в лифте в таком-то доме на такой-то улице.
— Ага-а-а... Вы, главное, не пугайтесь, помощь уже в пути... У вас не кулустрыфобиеее? Давайте я вам помогу, вас успоко-о-ою...
Я понимаю, что могу проторчать здесь, пока не закончится действие алкоголя, и вежливо отказываюсь от диалога. Женщина, видимо, сильно испугавшись за мое спокойствие, пытается поставить мне радио. Лифтовой динамик не выдерживает инструментальной мощи, и я прошу выключить.
— Раз вам так скучно, я вас соединю с другим лифтом.
Голос пропадает, я слышу бодренькое ржание нескольких человек и понимаю, что это мои друзья с своими девушками, застрявшие в лифте дома напротив.

Понадобилось как-то влезть в распределительную коробку — дополнительные светильники подключить. Контора большая, предупредил всех: света полчаса не будет, автоматы не включать! Подумал немного, подстраховался табличкой «Не включать! Работают люди!» на распределительном щите. Подумал ещё и позвал коллегу, попросив полчаса пресекать всякие поползновения.
Успокоенный, влез на стремянку, запустил лапы в провода за за подвесным потолком, разложил их поудобнее... и тут включается свет. Меня, в паутине металлоконструкций потолка, бьёт отовсюду — рушусь вниз вместе с потолком.
Вываливаюсь к посту коллеги-часового, пылая жаждой убийства: «Где эта сволочь шляется?!» Сволочь на месте, курит.
— И кто включил рубильник?!
— Я зажигалку обронил и включил свет, чтобы найти. Но сразу, как нашёл, выключил!

Работаю кадровиком. Сотрудники предприятия временами отжигают. На днях звонок из одного подразделения:
— У нас сотрудник умер, его, наверное, надо уволить?
— Да. Приносите свидетельство о смерти, уволим.
— А что в заявлении написать? «Прошу уволить меня»... в связи с чем?

В поликлинике Красноярска на кабинете флюорографии много лет висела табличка «Флюрография». Я два раза в год проходила медосмотр (требование на работе) и каждый раз подписывала пропущенную букву «О». Её стирали, а табличку не меняли.
И вот — ура! — мелкий ремонт принес с собой новые таблички на двери кабинетов. Буква «О», миленькая моя, сразу же бросается в глаза... в слове «Флюораграфия».

Работал в салоне мобильной связи. Однажды зашла к нам женщина с двумя ребятишками лет двенадцати на вид. На прилавке стояла книга «Тарас Бульба», оформленная картинкой с обложки DVD — дело было сразу после выхода фильма. Ребятки, хватая книгу с горящими глазами, восторженно воскликнули:
— Ого, смотри, только фильм вышел, уже книгу по нему написали!
Мама «отличников» разделила восторг отпрысков:
— Действительно, надо взять вам почитать!