GaGa.Su
Услуги специалистов
Нижнего Новгорода
Юмор: АнекдотОценка: 3
В международном строительстве маразма тоже немало. Наши китайские братья по разуму после долгих уговоров таки выслали нам проектные чертежи с переводом на русский язык. Ну то, что это русский-иностранный — ещё ничего, этого можно было ожидать, хотя что имелось в виду под «плотная и сглаженная, эффективная дырка однослойной желюции» или «трубы воздуха кислоты алкали», ей-же-ей, не знаю!
Хуже другое. Представьте себе чертёж метр на метр и буковки в миллиметр высотой — блоху увидеть проще! И так все двести листов.
Хуже другое. Представьте себе чертёж метр на метр и буковки в миллиметр высотой — блоху увидеть проще! И так все двести листов.
№8775 @ • Roy D Spengler • @ 25.11.2012
Магазин, отдел автомобильной аудиотехники. Заходит приблатнённый покупатель:
— Слышь, а чё у тебя тут круче всего так качает?
— Насос вы можете приобрести в соседнем отделе.
— Слышь, а чё у тебя тут круче всего так качает?
— Насос вы можете приобрести в соседнем отделе.
№8774 @ • Roy D Spengler • @ 25.11.2012
Юмор: Начальник на совещанииОценка: 3
Начальник на совещании:
— Я хочу, чтобы завод наш нормальным стал! Как в Японии, @#$! Для этого качество надо поднимать. Ка-чес-тво! Даже брак! Брак, @#$, надо качественным делать!
— Я хочу, чтобы завод наш нормальным стал! Как в Японии, @#$! Для этого качество надо поднимать. Ка-чес-тво! Даже брак! Брак, @#$, надо качественным делать!
№8773 @ • Roy D Spengler • @ 25.11.2012
Было дело в прошлом году в одном из поселков в Хакасии. Нужна была нам питьевая вода в пятилитровых бутылках. Заходим с подругой в магазин — огромные полки до потолка заставлены товаром. Не обнаружив с ходу искомого, подходим к кассе.
— У вас вода в пятилитровых бутылках есть?
— Нет.
Поднимаю глаза к потолку и натыкаюсь на бутылку воды «Агуша» как раз на пять литров.
— А это что? — спрашиваю.
— Она для детей, — не растерявшись, отвечает продавщица.
Удивлённо переглядываемся с подругой.
— А чем она от обычной отличается?
— Ничем, — ответила продавщица обречённо и пошла за стремянкой.
— У вас вода в пятилитровых бутылках есть?
— Нет.
Поднимаю глаза к потолку и натыкаюсь на бутылку воды «Агуша» как раз на пять литров.
— А это что? — спрашиваю.
— Она для детей, — не растерявшись, отвечает продавщица.
Удивлённо переглядываемся с подругой.
— А чем она от обычной отличается?
— Ничем, — ответила продавщица обречённо и пошла за стремянкой.
№8772 @ • Roy D Spengler • @ 25.11.2012
Юмор: АнекдотОценка: 3
Приходит представитель одной некрупной, малоизвестной фирмы и просит составить ему агентский договор с обязательным соблюдением ряда его требований. Для его ситуации подходит простой договор подряда, но тут клиент становится принципиальным и упирается: только агентский! С трудом выворачиваем имеющиеся правоотношения в нестандартную форму, создав сложную юридическую конструкцию. Клиент всем доволен, и, уже расплатившись, задаёт последний вопрос:
— А если наши клиенты спросят, почему у нас такой странный и сложный договор, а не обычный договор подряда, что мы им должны сказать?
— (в растерянности) Рекомендую сообщить им ту самую причину, по которой вы выбрали именно эту форму договора.
— Да нам, понимаете, название понравилось. Агентский договор — солидно звучит. Что мы, строители-таджики какие-то, что ли, чтобы по договору подряда работать?
— А если наши клиенты спросят, почему у нас такой странный и сложный договор, а не обычный договор подряда, что мы им должны сказать?
— (в растерянности) Рекомендую сообщить им ту самую причину, по которой вы выбрали именно эту форму договора.
— Да нам, понимаете, название понравилось. Агентский договор — солидно звучит. Что мы, строители-таджики какие-то, что ли, чтобы по договору подряда работать?
№8771 @ • Roy D Spengler • @ 25.11.2012
Работаю в книжном, канцелярией тоже торгуем.
— Девушка, у вас календари есть?
Включаю режим «бесконечное терпение»:
— Конечно, вам какие?
— Ну...
— Перекидные, отрывные, плакатные, настольные, карманные?
— Ну... чтобы на год!
— Девушка, у вас календари есть?
Включаю режим «бесконечное терпение»:
— Конечно, вам какие?
— Ну...
— Перекидные, отрывные, плакатные, настольные, карманные?
— Ну... чтобы на год!
№8770 @ • Roy D Spengler • @ 24.11.2012
Работаю саппортом интернет-провайдера. Вечер, звонит дама:
— У меня интернет не работает!
После пары минут разговора упираемся в корень проблемы — включенный прокси-сервер в браузере.
— Вам нужно зайти туда-то, сделать то-то.
— Я не знаю, как это сделать, и не желаю разбираться.
— Хорошо, тогда оформим заявку, придёт наш техник, за деньги всё сделает, но завтра.
— Мне нужно сейчас.
— Сейчас выйдет, только если согласитесь исправлять настройки, да и 12 часов — не такой большой срок.
— Это бездельникам и детям интернет нужен для развлечения, а у меня работа стоит — нужно срочно!
Через пару минут женщина соглашается сделать всё под диктовку.
— Готово. Проверяйте, всё должно работать.
— О, да, вижу — «Одноклассники» открылись.
«Пожалуйста, до свидания» я говорил уже, едва не срываясь на смех.
— У меня интернет не работает!
После пары минут разговора упираемся в корень проблемы — включенный прокси-сервер в браузере.
— Вам нужно зайти туда-то, сделать то-то.
— Я не знаю, как это сделать, и не желаю разбираться.
— Хорошо, тогда оформим заявку, придёт наш техник, за деньги всё сделает, но завтра.
— Мне нужно сейчас.
— Сейчас выйдет, только если согласитесь исправлять настройки, да и 12 часов — не такой большой срок.
— Это бездельникам и детям интернет нужен для развлечения, а у меня работа стоит — нужно срочно!
Через пару минут женщина соглашается сделать всё под диктовку.
— Готово. Проверяйте, всё должно работать.
— О, да, вижу — «Одноклассники» открылись.
«Пожалуйста, до свидания» я говорил уже, едва не срываясь на смех.
№8769 @ • Roy D Spengler • @ 24.11.2012
Юмор: — ДаОценка: 3
Работал в автомагазине. К моему отделу запчастей подходит мужчина за сорок и задумчиво начинает изучать потолок, а я с интересом начинаю изучать мужчину.
— Добрый день, могу вам помочь?
— Да, мне нужен масляный фильтр.
— Какая у вас машина?
— Такая-то марка, такая-то модель, объём 1,8.
— Подскажите, у вас дизельный или бензиновый двигатель?
Клиент перестаёт изучать потолок и опускает глаза, полные вселенской грусти:
— Да...
— Добрый день, могу вам помочь?
— Да, мне нужен масляный фильтр.
— Какая у вас машина?
— Такая-то марка, такая-то модель, объём 1,8.
— Подскажите, у вас дизельный или бензиновый двигатель?
Клиент перестаёт изучать потолок и опускает глаза, полные вселенской грусти:
— Да...
№8768 @ • Roy D Spengler • @ 24.11.2012
Юмор: АнекдотОценка: 3
Работаю в копировальном центре. Как обычно, народ, суета. Наступает обеденный перерыв — покупаю всяких вкусностей, ставлю на рабочем месте перед собой табличку «Обед с 13:00 до 14:00» и с диким удовольствием уплетаю свои пирожки, смотря «Хауса».
Заходят два милых создания с розовыми сумочками, подходят, внимательно изучают табличку, поднимают взгляд и говорят: «Нам всего один листик». Я с набитым ртом опускаю взгляд на табличку — они проделывают тоже самое; поднимаю взгляд — они уже тянут листочек: «Нам очень срочно!» Я вскипаю, открываю Word, набираю текст — они от удовольствия чуть до потолка не подпрыгивают. Распечатываю, загибаю бумажку и ставлю перед собой рядом с табличкой:
«Во время обеда копии и текст не делаем, даже если очень срочно, даже если один листочек. Дайте, наконец, нормально пожрать! P. S. Я не козёл!»
Заходят два милых создания с розовыми сумочками, подходят, внимательно изучают табличку, поднимают взгляд и говорят: «Нам всего один листик». Я с набитым ртом опускаю взгляд на табличку — они проделывают тоже самое; поднимаю взгляд — они уже тянут листочек: «Нам очень срочно!» Я вскипаю, открываю Word, набираю текст — они от удовольствия чуть до потолка не подпрыгивают. Распечатываю, загибаю бумажку и ставлю перед собой рядом с табличкой:
«Во время обеда копии и текст не делаем, даже если очень срочно, даже если один листочек. Дайте, наконец, нормально пожрать! P. S. Я не козёл!»
№8767 @ • Roy D Spengler • @ 24.11.2012
Юмор: — У вас денег на счету нетОценка: 3
Техподдержка интернет-провайдера. Звонит клиент:
— Почему инет не работает?
Смотрим в биллинг — ага, минус на счету.
— У вас денег на счету нет.
— (пауза) И что же, он из-за этого не работает?!
— Почему инет не работает?
Смотрим в биллинг — ага, минус на счету.
— У вас денег на счету нет.
— (пауза) И что же, он из-за этого не работает?!
№8766 @ • Roy D Spengler • @ 24.11.2012
РФ | |
 | В 2015 году в России начнется крупнейшая земельная реформа (15.01.2015) Муниципальные земли можно будет купить по цене гораздо ниже рыночной Подробнее... |
| Какие льготы имеют пенсионеры (18.11.2014) На чем удастся сэкономить за счет государства Подробнее... |
Экономика | |
 | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
 | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |
Нижний Новгород | |
 | Жильцы треснувшего дома на проспекте Ленина в Нижнем Новгороде срочно эвакуированы (13.02.2015) Жители дома уже неоднократно жаловались на трещины, но специалисты отвечали им, что необходимости в эвакуации жильцов нет. Подробнее... |
Экономика | |
| Богатые россияне скупают зарубежную недвижимость ради валютной выручки (09.02.2015) Резко вырос интерес к таким объектам в Западной Европе, как помещения для уличной торговли, офисные помещения, доходные дома Подробнее... |
США | |
 | Америка обнародовала подробный план развязывания войны против России (09.02.2015) Старший директор по вопросам прав человека и демократии в Институте Маккейна Дэвид Креймер опубликовал в Wall Strеet Journal подробный план по развязыванию полномасштабной войны против России Подробнее... |
Экономика | |
| Китай готов к валютной войне (09.02.2015) Народный банк Китая принял решение смягчить монетарную политику и сократил норму обязательных резервов. Несколько ранее для поддержки экономического роста Банк Китая понизил ставку по годовым кредитам Подробнее... |