GaGa.Su
Услуги специалистов
Нижнего Новгорода
Работаю в книжном, канцелярией тоже торгуем.
— Девушка, у вас календари есть?
Включаю режим «бесконечное терпение»:
— Конечно, вам какие?
— Ну...
— Перекидные, отрывные, плакатные, настольные, карманные?
— Ну... чтобы на год!
— Девушка, у вас календари есть?
Включаю режим «бесконечное терпение»:
— Конечно, вам какие?
— Ну...
— Перекидные, отрывные, плакатные, настольные, карманные?
— Ну... чтобы на год!
№8770 @ • Roy D Spengler • @ 24.11.2012
Работаю саппортом интернет-провайдера. Вечер, звонит дама:
— У меня интернет не работает!
После пары минут разговора упираемся в корень проблемы — включенный прокси-сервер в браузере.
— Вам нужно зайти туда-то, сделать то-то.
— Я не знаю, как это сделать, и не желаю разбираться.
— Хорошо, тогда оформим заявку, придёт наш техник, за деньги всё сделает, но завтра.
— Мне нужно сейчас.
— Сейчас выйдет, только если согласитесь исправлять настройки, да и 12 часов — не такой большой срок.
— Это бездельникам и детям интернет нужен для развлечения, а у меня работа стоит — нужно срочно!
Через пару минут женщина соглашается сделать всё под диктовку.
— Готово. Проверяйте, всё должно работать.
— О, да, вижу — «Одноклассники» открылись.
«Пожалуйста, до свидания» я говорил уже, едва не срываясь на смех.
— У меня интернет не работает!
После пары минут разговора упираемся в корень проблемы — включенный прокси-сервер в браузере.
— Вам нужно зайти туда-то, сделать то-то.
— Я не знаю, как это сделать, и не желаю разбираться.
— Хорошо, тогда оформим заявку, придёт наш техник, за деньги всё сделает, но завтра.
— Мне нужно сейчас.
— Сейчас выйдет, только если согласитесь исправлять настройки, да и 12 часов — не такой большой срок.
— Это бездельникам и детям интернет нужен для развлечения, а у меня работа стоит — нужно срочно!
Через пару минут женщина соглашается сделать всё под диктовку.
— Готово. Проверяйте, всё должно работать.
— О, да, вижу — «Одноклассники» открылись.
«Пожалуйста, до свидания» я говорил уже, едва не срываясь на смех.
№8769 @ • Roy D Spengler • @ 24.11.2012
Юмор: — ДаОценка: 3
Работал в автомагазине. К моему отделу запчастей подходит мужчина за сорок и задумчиво начинает изучать потолок, а я с интересом начинаю изучать мужчину.
— Добрый день, могу вам помочь?
— Да, мне нужен масляный фильтр.
— Какая у вас машина?
— Такая-то марка, такая-то модель, объём 1,8.
— Подскажите, у вас дизельный или бензиновый двигатель?
Клиент перестаёт изучать потолок и опускает глаза, полные вселенской грусти:
— Да...
— Добрый день, могу вам помочь?
— Да, мне нужен масляный фильтр.
— Какая у вас машина?
— Такая-то марка, такая-то модель, объём 1,8.
— Подскажите, у вас дизельный или бензиновый двигатель?
Клиент перестаёт изучать потолок и опускает глаза, полные вселенской грусти:
— Да...
№8768 @ • Roy D Spengler • @ 24.11.2012
Юмор: АнекдотОценка: 3
Работаю в копировальном центре. Как обычно, народ, суета. Наступает обеденный перерыв — покупаю всяких вкусностей, ставлю на рабочем месте перед собой табличку «Обед с 13:00 до 14:00» и с диким удовольствием уплетаю свои пирожки, смотря «Хауса».
Заходят два милых создания с розовыми сумочками, подходят, внимательно изучают табличку, поднимают взгляд и говорят: «Нам всего один листик». Я с набитым ртом опускаю взгляд на табличку — они проделывают тоже самое; поднимаю взгляд — они уже тянут листочек: «Нам очень срочно!» Я вскипаю, открываю Word, набираю текст — они от удовольствия чуть до потолка не подпрыгивают. Распечатываю, загибаю бумажку и ставлю перед собой рядом с табличкой:
«Во время обеда копии и текст не делаем, даже если очень срочно, даже если один листочек. Дайте, наконец, нормально пожрать! P. S. Я не козёл!»
Заходят два милых создания с розовыми сумочками, подходят, внимательно изучают табличку, поднимают взгляд и говорят: «Нам всего один листик». Я с набитым ртом опускаю взгляд на табличку — они проделывают тоже самое; поднимаю взгляд — они уже тянут листочек: «Нам очень срочно!» Я вскипаю, открываю Word, набираю текст — они от удовольствия чуть до потолка не подпрыгивают. Распечатываю, загибаю бумажку и ставлю перед собой рядом с табличкой:
«Во время обеда копии и текст не делаем, даже если очень срочно, даже если один листочек. Дайте, наконец, нормально пожрать! P. S. Я не козёл!»
№8767 @ • Roy D Spengler • @ 24.11.2012
Юмор: — У вас денег на счету нетОценка: 3
Техподдержка интернет-провайдера. Звонит клиент:
— Почему инет не работает?
Смотрим в биллинг — ага, минус на счету.
— У вас денег на счету нет.
— (пауза) И что же, он из-за этого не работает?!
— Почему инет не работает?
Смотрим в биллинг — ага, минус на счету.
— У вас денег на счету нет.
— (пауза) И что же, он из-за этого не работает?!
№8766 @ • Roy D Spengler • @ 24.11.2012
Работаю в одной из канцелярий суда, мой кабинет прямо напротив входа. Огромный стенд с номерами кабинетов и фамилиями люди упорно не видят, и заходят к нам.
Вот, например, гражданин пришел.
— Девушка, мне письмо от вас пришло, куда идти?
Беру у него из рук повестку, с выражением читаю вслух набранные в типографии фамилию судьи, номер кабинета. Гражданин с интересом слушает и зачем-то еще раз записывает все это на клочке бумажки. Задумчиво смотрит на повестку.
— А как зовут судью?
— Я же только что прочитала. Ни-ко-лай Пет-ро-вич!
Кажется понял. Но нет, выходит из кабинета, и вдруг галопом возвращается.
— Скажите, а судья мужчина или женщина?!
Вот, например, гражданин пришел.
— Девушка, мне письмо от вас пришло, куда идти?
Беру у него из рук повестку, с выражением читаю вслух набранные в типографии фамилию судьи, номер кабинета. Гражданин с интересом слушает и зачем-то еще раз записывает все это на клочке бумажки. Задумчиво смотрит на повестку.
— А как зовут судью?
— Я же только что прочитала. Ни-ко-лай Пет-ро-вич!
Кажется понял. Но нет, выходит из кабинета, и вдруг галопом возвращается.
— Скажите, а судья мужчина или женщина?!
№8765 @ • Roy D Spengler • @ 23.11.2012
— Добрый день, сервисный центр «N».
— Добрый, а вы сервисный центр, да?
— Удивитесь, но да. По ремонту компьютеров.
— Я ногу сломала, а больничный оплачивать не хотят. Что мне делать?
— Добрый, а вы сервисный центр, да?
— Удивитесь, но да. По ремонту компьютеров.
— Я ногу сломала, а больничный оплачивать не хотят. Что мне делать?
№8764 @ • Roy D Spengler • @ 23.11.2012
Юмор: АнекдотОценка: 3
— Девушка, это возмутительно! Я привыкла, что вы воруете у меня деньги со счета, но то, что вы воруете у меня заряд батареи, просто возмутительно!
№8763 @ • Roy D Spengler • @ 23.11.2012
Работала я достаточно давно в одном продуктовом магазине. Дважды в неделю с постоянной стабильностью приходил один молодой человек и спрашивал презервативы. Я отвечала, что у нас в продаже презервативов не имеется, но он продолжал ходить. Об отсутствии изделия №2 среди товаров было доложено директору, и им была закуплена партия вышеупомянутых изделий. Когда снова пришел этот молодой человек, я с радостью положила на прилавокsупаковку презервативов, на что он с грустью ответил, что ему уже и не надо.
Через два месяца он пришел с беременной девушкой.
PS Очень грустно...
Через два месяца он пришел с беременной девушкой.
PS Очень грустно...
№8762 @ • Roy D Spengler • @ 23.11.2012
Работаю в магазине автозапчастей для иномарок. После пяти лет работы страшно ходить по улицам — я вижу, кому выдают права. Самые интересные диалоги происходят в субботу, когда вся деревня приезжает поесть пирожков, и заодно погулять с ними по магазинам.
Вот дедушка лет эдак семидесяти.
Дедушка: А у вас на Москвич что нибудь есть?
Напомню, магазин для иномарок. Над входом — большая вывеска.
Я: А что конкретно вас интересует?
Дедушка: Ну, для начала гвозди-сотки.
Старая школа авторемонта, уважаю.
Вот дедушка лет эдак семидесяти.
Дедушка: А у вас на Москвич что нибудь есть?
Напомню, магазин для иномарок. Над входом — большая вывеска.
Я: А что конкретно вас интересует?
Дедушка: Ну, для начала гвозди-сотки.
Старая школа авторемонта, уважаю.
№8761 @ • Roy D Spengler • @ 23.11.2012
РФ | |
 | В 2015 году в России начнется крупнейшая земельная реформа (15.01.2015) Муниципальные земли можно будет купить по цене гораздо ниже рыночной Подробнее... |
| Какие льготы имеют пенсионеры (18.11.2014) На чем удастся сэкономить за счет государства Подробнее... |
Экономика | |
 | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
 | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |
Нижний Новгород | |
 | Жильцы треснувшего дома на проспекте Ленина в Нижнем Новгороде срочно эвакуированы (13.02.2015) Жители дома уже неоднократно жаловались на трещины, но специалисты отвечали им, что необходимости в эвакуации жильцов нет. Подробнее... |
Экономика | |
| Богатые россияне скупают зарубежную недвижимость ради валютной выручки (09.02.2015) Резко вырос интерес к таким объектам в Западной Европе, как помещения для уличной торговли, офисные помещения, доходные дома Подробнее... |
США | |
 | Америка обнародовала подробный план развязывания войны против России (09.02.2015) Старший директор по вопросам прав человека и демократии в Институте Маккейна Дэвид Креймер опубликовал в Wall Strеet Journal подробный план по развязыванию полномасштабной войны против России Подробнее... |
Экономика | |
| Китай готов к валютной войне (09.02.2015) Народный банк Китая принял решение смягчить монетарную политику и сократил норму обязательных резервов. Несколько ранее для поддержки экономического роста Банк Китая понизил ставку по годовым кредитам Подробнее... |