Работаю в книжном магазине менеджером (или, как тут модно говорить, заведующим). Работа непыльная, но народ ходит всякий. Я отвечаю на все телефонные звонки, а зачастую и сам помогаю клиентам в торговом зале.
Приходит мамаша с сыном и покупает отпрыску несколько сборников стихотворений тысячи на полторы. Через 20 минут возвращаются. Мамаша изрекает:
— Верните деньги за книжки — мы передумали.
— На каком основании? Книги, брошюры и прочие непериодические издания обмену и возврату не подлежит — вот постановление правительства.
— Мне всё равно — верните деньги сейчас же! Я вместо ботинок сыну купила книги, а теперь мне не хватает. В чём он зимой ходить будет?..

Работал в офисе продаж и обслуживания мобильной связи. Клиенты приходили с самыми разными проблемами: переустановить винду на ноуте, восстановить потерянный телефон (не симку, а сам аппарат!), но особенно врезалось в память такое:
Клиент: Мне от вас пришел счет на очень большую сумму. Я не собираюсь это платить.
Я: Давайте разбираться. У Вас счёт на семь тысяч рублей. Так?
Клиент: Так, но я не буду платить!
Я: Абонентская плата у Вас пятьсот рублей. Так?
Клиент: Так.
Я: За звонки начислена тысяча рублей.
Даю полную детализацию всех звонков.
Клиент, подробно изучив детализацию: Да, здесь всё правильно.
Я: Полторы тысячи за СМС и запросы на короткие номера - мелодии и прочее.
Клиент, все еще глядя в детализацию: Да, всё правильно, это я писал, это музыка, да.
Я: А ещё полторы за межгород и две с половиной за международную связь.
Клиент, вновь заглядывая в детализацию: Да, всё правильно.
Достаю калькулятор, показываю клиенту: 500+1000+1500+1500+2500=7000
Клиент: Да, но это всё равно неправильно. Это неправильно, потому что очень много, и я платить не буду!

В начале третьего тысячелетия, будучи студентом, подрабатывал в маленьком компьютерном магазине, находящемся на первом этаже жилого дома, ночным охранником.
Однажды в три часа ночи звонок, беру трубку:
— Компания ***, здравствуйте.
— Здравствуйте, подскажите, а у вас есть наушники?
— Наушники в ассортименте есть, но к сожалению у нас магазин не круглосуточный, перезвоните после девяти утра, менеджеры Вам обязательно подскажут.
— Я ваш сосед сверху, наушники, блять, одень в уши! Мне музыка твоя спать не даёт!!!
Стало стыдно, больше музыку по ночам громко не слушал.

Звонит нам тётя предпенсионного возраста, заказывает бетон, залить дорожки на участке.
Водитель привозит вечером, выгружает в короб, хозяйка принимает товар. Сейчас, мол, растаскают его работнички.
Оплатила, водитель уехал.
Утром звонок:
Тётя: Доброе утро!
Я: Здравствуйте.
Тётя: Я у вас вчера бетон заказывала на вечер
Я: Да, я вас помню, на 6 вечера столько то кубов, такой то марки.
Тётя: Да, вы знаете, вы мне бетон бракованный привезли!
Я: Как бракованный?! В чем дело?
Тётя: А знаете, утром приехали работники, они его из короба вытащить не могут, он затвердел!

Зашёл в магазин за пивком. Прилавок расположен буквой «П»: слева соки-воды, справа пиво, прямо водка. И касса тоже прямо.
— Мне бутылочку светлого «Клинского».
Продавец разворачивется, берёт бутылку водки и ставит на витрину.
— Мне пиво. «Клинское» светлое, за N рублей.
— А чего ты тогда на водку смотришь?
— А если бы я посмотрел на сок, что бы вы мне дали?
Фыркнув, продала-таки пива.

Работаю продавцом-консультантом, продаю пневматику. В магазин заходит быдлопаренёк и с порога задает вопрос:
— А травматика есть?
— Нет, травматики нет.
— Слышь, а чё так плохо?
— (со спокойным видом) Ну мне, например, хорошо.
— (ошарашенно) А чё, почему?
— А почему мне должно быть плохо?
Ох, надо было видеть выражение его лица!

Книжный магазин. Я — зелёный продавец-стажёр. Моя первая ночная смена и вторая смена вообще. Полдвенадцатого ночи. Товар уже разобран, полки протёрты, клиентов нет. Скучно...
Заходит милая девушка. Я с неподдельным энтузиазмом бросаюсь к ней с целью «подсказать». Девушка смотрит на меня пустыми глазами и говорит:
— Вы знаете, мне нужна книжка.
Я молча жду продолжения. «Повисев» минуты две, она продолжает:
— Правда, я не помню автора. (пауза) И названия я тоже не помню.
Начинаю понимать, что я попал. Чудо меня добивает:
— Там на обложке девочка. С косичками, в красном платьице. Спиной стоит.
Меня хватило только на жалобный вопль: «Лиза!»
Лиза, наш старший продавец, подошла, невозмутимо выслушала эту ахинею и с первой попытки сняла с полки нужную книгу. Оказалось, Мураками, «Дети из камеры хранения».
Через полгода и я овладел этим искусством.

Работал в строительном магазине, продавал инструмент и оборудование. Звонок, моё дежурное «магазин такой-то слушает», дальше по ролям:
— Здравствуйте.
— Добрый день.
— Скажите, это магазин?
— Да, конечно. Что вас интересует?
— А как вас зовут, как к вам можно обращаться?
— Меня зовут Сергей. Я слушаю — что вас интересует?
— Сергей, очень приятно, меня Михаил зовут. А вот скажите... (пауза) У вас есть... (я уже почти не дышу) У вас есть счастье в жизни?

Старенькому дедку родственники, давно эмигрировавшие на африканский континент, привезли в подарок зебру. Для деревни - диковинка. Местное население решало свои хозяйственные проблемы с помощью кормилицы-лошаденки, а этот впряг зебру - то дровишек себе привезет, а то сенца. Как-то сосед напросился прокатиться на полосатой лошадке.
Дед: - Ну, че?
Сосед:- А %ули тут скажешь?! Иномарка - есть иномарка!

Лиzа: ну как вам в новой квартире? нравится?
MeTeo: Соседи ваще зачотные! Включили мы red snapper, музло качает, он меня соблазняет. тут соседи приходят: "Сделайте музыку потише!" Выключили, занимаемся сексом. Я че-то увлеклась, в общем еще через десять минут опять приходит делегация: "Вы знаете, мы тут подумали, а включите лучше музыку обратно!"