Небесные фонарики — это очень красиво. Вы приехали в парк, зажгли их, загадали желание или что-то вроде того и на глазах жаждущей зрелищ публики отпустили в небо. И вот летят они, аки звёзды горят, видны издалека, радуют глаз детишкам и зевакам. А потом вы едете домой, получив массу положительных эмоций. Сегодня вы сотворили маленькое чудо, подарили окружающим частичку прекрасного, сказку.
И невдомёк вам, что фонарики эти должны куда-то приземлиться. В самом деле, какая разница, что в лучшем случае они упадут во дворы ближайших микрорайонов, успев погаснуть, и жители этих домов с огромным удовольствием их уберут, посылая лучи любви в ваш адрес? Ведь им так приятно, что вы развлеклись накануне. Они, эти люди из микрорайонов, почтут за честь убрать ваш мусор и с благодарностью будут надеяться, что и в следущий раз, когда вы решите устроить незабываемое представление, ни один из горящих фонариков не упадет на электрические провода и не залетит к ним в окно или открытую машину, не подожжёт дерево, подсохшую траву или тополиный пух. Ведь главное — это чтобы вам было хорошо и чтобы ваши дети радовались. Не думайте о последствиях — пусть огонь летает по городу. И обязательно высказывайтесь на «Задолба!ли» о сволочах-полицейских, которые пытаются (впрочем, тщетно — ведь вас, любителей сказки, гораздо больше) предупредить пожар.

Вежливость примитивные организмы воспринимают как слабость, уважение — как поклонение, а любое внимание — как заслугу лишь их крутизны. Поэтому ещё во время оно я проработал схему взаимодействия с социумом, чтоб и норм приличия не нарушать, и хамам трамвайно-торгашеским не пособствовать. В качестве пояснения методики — пример.
Пытаюсь зайти с коляской в магазин. На крыльце, перегораживая собой пандус, курит продавашка — ноль внимания на окружающих.
Первая фраза — согласно нормам вежливости:
— Разрешите пройти?
— Ну, я тебе ничего не запрещаю, щас тока докурю…
Хамло детектед. Антихам модуль активейтед. Излагаю ту же мысль на понятном организму языке:
— Б#я, кому сказал — жопу свою жирную убрала мухой, сука!
Пока мозг продавашки пытается склеить порванный в лоскуты шаблон, спинномозговые рефлексы уже смещают тушку с моего пути.
— Спасибо, милейшая!
Полный паралич мыслевыводящих путей гарантирован. Неизменно превосходный результат!

Понедельник, утро. Вагон полон. Напротив меня едет молодая пара: мужчина средних лет в строгом костюме и девушка в не менее официальном виде. Оба серьёзные, о чем-то перешёптываются, не улыбаются. Подходит контролёр с дежурной проверкой билетов.
— А мы зайчики! — вдруг радостно заявляет мужчина, приставив свои руки к голове, аки уши. Контролёр в ступоре, я тоже.
— Ага, зайчики! — повторяет за ним девушка, мило улыбаясь. Весь вагон уже смотрит на парочку и ждёт действий от контролёра.
— Тогда на выход! Нечего зайцами кататься, раз билетов нет!
— Почему нет, есть… — мужчина достаёт из кармана два билета на электричку и протягивает контролёру. Женщина опешивает, вагон хихикает.
— А тогда почему вы зайчики?
Мужчина молча достаёт паспорт, где в графе «Фамилия» гордо значится: «Зайчик».
— А это моя жена, Зайчик Ирина Олеговна.
Такого улыбчивого контролёра в электричке я никогда не видела. А всего-то паспорт показал…

Прочитал тут про соседа с перфоратором, который вынужденно шумит, и накипело. Не так даже бесит сам шум, как подобные идиотские отговорки.
Знаете, сколько делается нормальным перфоратором отверстие 100×8 в хорошем бетоне? Тридцать секунд. Даже если ваш шкаф крепится к стене в пятидесяти местах, вы управитесь с дыроделанием за час, с перерывами на остывание перфоратора и походы в туалет. За один день можно наделать в стенах дыр под всю мебель, полочки, крючки, ещё и про запас останется. Полы? Проводка? Да, это всё долго и шумно, никто не спорит, вплоть до пары недель плотной работы. Но, трам-тарарам, вы же умудряетесь шуметь перфоратором месяцами! Что, что вы им делаете каждый день в течение всего этого времени? У вас ни одной капитальной стены не должно было уже остаться! Я уже начинаю думать, что вы воруете бетонные плиты с ближайшей стройки, чтобы всласть наперфорировать их субботним утром.
Не стоит делать рыло бубликом и изображать оскорблённую невинность, которой злые соседи полочку не дали на стену повесить. Это враньё бесит ещё больше.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки.
И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Брат купил себе моноблок. экран сенсорный. это пи*дец какой-то, да.
муха села на экран на кнопку "закрыть окно". И ЗАКРЫЛА ОКНО БЛЕАТЬ!

- Любимый
- Кто?
- Сок
- А я?
- "Я" тоже сок...

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

Ученые пришли к выводу, что кастрированные мужчины могут прожить на 20 лет дольше, чем те, у кого репродуктивные органы на месте. Это объясняется отсутствием у них мужских половых гормонов, в частности тестостерона. Именно по этой причине женщины и живут дольше.
ну... кто за бессмертием?