Понедельник, утро. Вагон полон. Напротив меня едет молодая пара: мужчина средних лет в строгом костюме и девушка в не менее официальном виде. Оба серьёзные, о чем-то перешёптываются, не улыбаются. Подходит контролёр с дежурной проверкой билетов.
— А мы зайчики! — вдруг радостно заявляет мужчина, приставив свои руки к голове, аки уши. Контролёр в ступоре, я тоже.
— Ага, зайчики! — повторяет за ним девушка, мило улыбаясь. Весь вагон уже смотрит на парочку и ждёт действий от контролёра.
— Тогда на выход! Нечего зайцами кататься, раз билетов нет!
— Почему нет, есть… — мужчина достаёт из кармана два билета на электричку и протягивает контролёру. Женщина опешивает, вагон хихикает.
— А тогда почему вы зайчики?
Мужчина молча достаёт паспорт, где в графе «Фамилия» гордо значится: «Зайчик».
— А это моя жена, Зайчик Ирина Олеговна.
Такого улыбчивого контролёра в электричке я никогда не видела. А всего-то паспорт показал…

Прочитал тут про соседа с перфоратором, который вынужденно шумит, и накипело. Не так даже бесит сам шум, как подобные идиотские отговорки.
Знаете, сколько делается нормальным перфоратором отверстие 100×8 в хорошем бетоне? Тридцать секунд. Даже если ваш шкаф крепится к стене в пятидесяти местах, вы управитесь с дыроделанием за час, с перерывами на остывание перфоратора и походы в туалет. За один день можно наделать в стенах дыр под всю мебель, полочки, крючки, ещё и про запас останется. Полы? Проводка? Да, это всё долго и шумно, никто не спорит, вплоть до пары недель плотной работы. Но, трам-тарарам, вы же умудряетесь шуметь перфоратором месяцами! Что, что вы им делаете каждый день в течение всего этого времени? У вас ни одной капитальной стены не должно было уже остаться! Я уже начинаю думать, что вы воруете бетонные плиты с ближайшей стройки, чтобы всласть наперфорировать их субботним утром.
Не стоит делать рыло бубликом и изображать оскорблённую невинность, которой злые соседи полочку не дали на стену повесить. Это враньё бесит ещё больше.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки.
И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Брат купил себе моноблок. экран сенсорный. это пи*дец какой-то, да.
муха села на экран на кнопку "закрыть окно". И ЗАКРЫЛА ОКНО БЛЕАТЬ!

- Любимый
- Кто?
- Сок
- А я?
- "Я" тоже сок...

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

Ученые пришли к выводу, что кастрированные мужчины могут прожить на 20 лет дольше, чем те, у кого репродуктивные органы на месте. Это объясняется отсутствием у них мужских половых гормонов, в частности тестостерона. Именно по этой причине женщины и живут дольше.
ну... кто за бессмертием?

В техподдержку нашего небольшого интернет-провайдера звонит клиент:
— Вот всё работало, и вдруг интернет упал.
По привычке начинаю предлагать нажать кнопку «Пуск», открыть командную строку... Клиент обрывает мой монолог на полуслове:
— Перед тем как звонить, я уже с бубном поплясал. Теперь уж вы у себя пошаманьте!

Работаю в строительном магазине. Недавно к нам пришла бабка писать претензию:
«Прошу заменить мне унитаз, купленный у вас ## числа. Когда я какаю, какашки падают в него и обрызгивают мне попу».