— Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что случилось с холодильником? Он не работает?
— Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!

Работаю в такси. Частенько клиенты попадаются не вполне адекватные — например, гламурные го... метросексуалы, ждущие, что за 150 рублей им подадут лимузин. Об офисном планктоне и говорить нечего — по поведению некоторых индивидов можно сравнить разве что с обитателями психлечебницы.
Но больше всего раздражают личности, которые заказывают такси сразу в нескольких фирмах и, когда машина приезжает, полчаса сношают мозг вместо того, чтобы сразу сознаться, что уже уехали. Понятное дело, что таких таксисты особенно не любят — теряется драгоценное время, да и машина не сеном питается.
В общем, на днях произошла такая история: приезжаю по адресу, а буквально через пару минут появляется машина другой фирмы. Так как заявки выглядели уж очень похоже, мы решили проверить нашу догадку. Через пару минут общения с диспетчерами выясняется, что машины были вызваны с одного номера. Вскоре подъезжает третья машина; водитель тут же связывается со своим диспетчером — тот же самый номер. Когда клиент вышел, его ждали три машины с очень злыми водителями. Мы объяснили ему, что ни одно такси его не повезёт, а он всем заплатит по 300 рублей за ложный вызов, в противном же случае отправится в путь на скорой. Честно говоря, стандартная неустойка составляет 100 рублей, но тут ситуация была неординарная.
Кошелёк паренька опустел на девять сотен, а его имя заняло место в трёх блэк-листах. Уважайте труд других людей!

Работаю в фирме по продаже электросветотехники. Приходит клиент, просит подсветку из 15 галогеновых лампочек и светильники под них: «И чтобы помощнее!» Выписали ему 15 ламп по 75 Вт.
На следующее утро залетает этот же дядька с квадратными глазами и орёт: «Я тут вчера у вас ламочки брал для шефа. Ему крутой аквариум подарили на день рождения, так он заказал подсветку для рыбок. Ну, мы светильники ваши вмонтировали, включили. На утро приходим — в аквариуме уха!..»

Заходит мужчина, долго расспрашивает меня о инструментах совершенно разной цены, мощности и направленности. В конце выдаёт: «А что лучше, шуруповёрт или перфоратор?»

Работали мы с товарищем на складе по отгрузке пластиковых панелей. Для выдачи товара было предусмотрено окошечко; в холодную пору мы его стали закрывать, а снаружи повесили звонок для того, чтобы до нас могли достучаться.
Статистика показала, что все клиенты делятся на три категории:
1) Очень глупые (10%). Стоят перед звонком, минут пять думают, как им пользоваться, и только потом нажимают на кнопку (подтверждено записями с камер наблюдения).
2) Слепые (20%). Не видят надпись «Звонок» размером 50 х 20 см и 8 (восемь!) стрелочек, указывающих на саму кнопку.
3) Очень умные (70%). Увидев надпись и стрелочки, всё равно пытаются открыть окно руками, после чего говорят: «Я думал(а), звонок не работает».
За всё время только один клиент понял свою ошибку. Открывает он это окошечко, мы с суровым взглядом тычем его носом в надпись «Звонок» и показываем, какие манипуляции нужно произвести, чтобы тот брякнул. Он смотрит на это всё и как заржёт со словами «Во я дебил»! Отгрузили по первому разряду.

— У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?

Работаю в саппорте интернет-провайдера.
— Здравствуйте, сегодня у нас был ваш мастер, подключал инет, жена его встречала. Так вот, он забыл свой свитер!
— О, спасибо, сейчас позвоню ему и он к вам приедет.
Звоню мастеру. Мастер отвечает, что был в форме и никаких вещичек не оставлял. Перезваниваю абоненту:
— Извините, но это свитер не нашего мастера.
— Свитер мужской, не мой, мужик в доме я один... Дорогая!!! Иди-ка сюда!!!
Подозреваю, что у кого-то тот вечер не удался.

К стенду, на котором выставлены автомобильные Си-Би радиостанции и антенны для них (кто не знает — такая антенна представляет собой гибкий штырь метра на полтора, а то и и больше), подходит клиент характерной братковой внешности: бритый затылок, накачанные мышцы, пузо, спортивный костюм, золотая цепь чуть не в руку толщиной, все дела, и начинается диалог:
— Слышь, братан, а эта антенна для магнитолы Сони пойдёт?
— Это антенна для радиостанции. Антенны для автомагнитол у нас в соседнем отделе. Пожалуйста, пройдите туда, Вам помогут подобрать антенну.
— Не, ну а для магнитолы-то она пойдёт?
— К сожалению, не подойдёт. Она рассчитана на другой диапазон частот и, кроме того, у неё другой разъём.
— Не, ну у меня кулибин знакомый есть, он там припаяет чё надо! Магнитола на неё ловить будет?
— Скорее всего, будет, но хуже, чем с антенной для магнитолы. Я рекомендую вам всё же приобрести антенну для магнитолы — и приём будет лучше, и перепаивать ничего не понадобится.
— Не, ты мне скажи — ну как-то она радио ловить будет?
Этот диалог, наверное, продолжался бы ещё долго, но тут ко мне подошла миловидная миниатюрная девушка с очень интеллигентным лицом, и с её появлением браток как-то внезапно съёжился и затих. Девушка, глядя мне прямо в глаза, тихим-тихим голосом произнесла:
— Молодой человек, ну продайте ему эту антенну. Видите — ему же игрушку хочется, и чтобы длиннее, чем у соседа.
Мне осталось только молча выписать чек.

Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним вдвоем компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает.
Через неделю появляется с коробкой под мышкой.
— Что то не так? Сломалась?
— (смущённо) Да не...
— Мощности не хватает?
— Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.

Работаю в автосалоне. Продал очередной автомобиль, довольные клиенты уехали домой. Спустя пару часов звонок:
— Вы мне какую, ***, машину продали, ***! Как так можно обманывать клиентов, ***! Она же сразу, ***, сломалась!
— Какого характера поломка?
— Да она практически не едет, ***, только скрежет слышно и сигнал поломки горит!
— Опишите индикатор.
— Красный кружок, в середине восклицательный знак!
— Попробуйте снять автомобиль с ручника.
Клиент, не в силах совладать с волной стыда, бросил трубку.