препод по культурологии (п) и студент (с)
п: так, если не сдадите мне экзамен письменно, будете сдавать устно.
с: а что легче?
п: легче повеситься.

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает: "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тот же шепот: "Сам!..."

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше,
а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П**дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Репетиторствовал в своё время, и однажды довелось натаскивать к экзамену по теоретической механике барышню, которая переходила со второго курса на третий.

Стал выяснять глубину проблемы. «Давай, — говорю, — решим самую простенькую задачку: расчёт фермы графическим способом. Ничего считать не надо, только по линейке правильно линии проводить». Смотрю — не понимает.

— Так, что такое диаграмма Максвелла-Кремоны <http://slovari.yandex.ru/dict/bse/article/00044/89100.htm>, знаешь? — девочка отрицательно крутит головой. Я напрягся, потому как проще этого ничего в теормехе нет, и коли человек этого не знает, дело совсем плохо.
— Давай тогда, расскажи мне, что такое график? — молчание. Оп-па, да это же вообще школьная программа!
— Хорошо, вспомни, что такое масштаб! — в глазах полная пустота. Блин, придётся начинать с азов…
— Предположим, что на один сантиметр упало десять килограммов. Сколько килограммов придётся на каждый миллиметр?
— ...
— Ну сколько миллиметров-то в сантиметре?!
— (мгновенно) Два!

То ли я в лице переменился сильно, то ли чуть со стула не хлопнулся, но барышня поспешила объяснить:

— Ну как же, клеточка в тетради — это миллиметр, а в сантиметре две клеточки!

Теоретическую базу, конечно, подвела, но…

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит.

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.

У Церетели оторвалась пуговица и сломала ему ногу.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.