ххх: я тут с работой отожгла только что?
ууу: ммм?
ххх: писала только что письмо в фирму, торгующую семенами оптом, случайно написала вместо посылаем вам - посылаем вас... Тут меня на хаха пробило, естественно, я забыла прикрепить собственно файл с заказом... Ну и сдуру отправила...=))) "Здравствуйте. Посылаем вас"
ххх: %)))

Умом Россию не понять: пошел в больницу, гардероб не работал. Когда позвали в кабинет, оставил пуховик на стуле, на котором сидел. В пуховике была некая сумма денег и шоколадка. Выхожу: деньги на месте, шоколадку СПИЗДИЛИ!

Программист при рождении орет "Hello,World"!

Шеф необоснованно снизил мне зарплату, мотивируя тем, что я плохо работаю. Спрашиваю его что я плохо делаю, не говорит. Думал раз мне за сорок, то он держит меня за яйца. Я втихоря стал искать вечерами работу и ездить на собеседования. Когда нашел подходящий вариант, тут же написал заявление на увольнение. Шеф сказал что я должен отработать еще 2 недели. А у него заведено, что последние 2 недели сотрудник получает только белую зарплату, а учитывая что оклад белый 1000 руб, я бы заработал всего 500 руб. Я сказал что готов отработать только за те деньги, за которые мы договаривались при устройстве на работу. Шеф презрительно фыркнул "Ты мне еще условия ставить будешь!" и ушел к себе. Я дождался момента когда к нему зашли партнеры по бизнесу, ворвался в кабинет, упал на колени, схватил его штанину, стал трясти и умолять "Барин!!! Отпусти!!!" Он испугался, вскочил, а я ползаю по полу не выпуская из руки его штанину внизу. После этого я вышел, получив заряд удовольствия на целый день. Пошел сразу в новую фирму, устроился,сказал что трудовую принесу позже. Через пару недель зашел за трудовой, спорить со мной уже никто не хотел.

Parvissimus: Однажды нам понадобились деревянные скамейки. Контора, которая стала их производить, называлась ООО "Гробы". И, что примечательно, дерево для этих скамеек они закупали в ООО "Нелегальная вырубка леса".

Надоели серые будни и скучные ночи? Хочешь окунуться в пучину разврата? Привлекает бессонный угар? Жаждешь услышать ее сладострастные стоны и вопли? Хочешь ходить весь гордо расцарапанный? И наслаждаться прочими прелестями дикого животного секса?! Принеси своему котэ кошку на случку!!!

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упёртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно,на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

Мама любит вспоминать о самом моем выдающемся письме Деду Морозу, написанному лет в 5. Звучало оно приблизительно так: "Дорогой Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, волшебную палочку, а все остальное я наколдую себе сама" . Родители были в ступоре, подарили мешок конфет)))

Привет всем. Ребята, у меня огромная прозьба. Дайте кто нибудь 5-8 часовую аудиозапись работы системного блока. Не могу заснуть...
Еду к родителям в другой город с ноутбуком. Не потащу же я системник с собой!

3-х летний сын плохо себя ведет. Стараясь облагоразумить, выдаю фразу: Так, Федя, либо ты перестаешь хулиганить, либо ведешь себя нормально!!!
Отцы! Пользуйтесь! После пары минут напряженных раздумий чадо, видимо, открыло для себя новые астралы и успокоилось.