- на что ты надеешься в этой кампании, на карьерный рост? там топы - пожизненно назначаются.
- люди смертны.
- хаха. и что? лет так через 20-ть тебя поздравлять с повышением?
- ты не понимаешь. люди внезапно смертны...

Ночь, в районе 24:00, меня пробило на покушать, отломтяла колбаски по-больше, сварганила бутер, уже рот раззявила...входит папа на кухню и выдает: «Все худеешь? Смотри, бутерброд не урони - ногу отшибешь»...

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же просил, кому неинтересно - не приходите!

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет: " У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает: "Не порядок".
Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц."
Мама думает: "Не порядок, но уже лучше."
Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к нарикам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они:
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... Бултых, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы чего, в натуре, обалдели?! Какой тут, на хрен, брод!
Нарики (опять хором):
- Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

Сидит на соседнем мостике мужик. Ну, парень. Лет тридцати. Солидно так сидит. Основательно. Кресло с подлокотниками. Три удочки заброшены. Причиндалы там всякие разложены. Сидит, пиво потягивает, на поплавки щурится.

Появляется дед. С удочкой, коробушкой и явным намерением порыбачить. Добродушный такой. Спрашивает у парня.
- Ну как, сынок? Клюёть?
Парень оборачивается через плечо и вопрос игнорирует.
- Не потесню я тебя, если тут вот с краешку присяду? – не обращая внимания на недружелюбный приём спрашивает дед.
Парень оборачивается и говорит:
- Слушай, дед, ну чё те, берега мало? Ты же видишь, тут и одному-то тесно. Не поместимся.

На самом деле мостик этот, с которого парень ловит, он как раз и рассчитан на двоих. Я почему знаю? На прошлой неделе, как раз с этого мостика, как раз с этим дедом мы и рыбачили. Он вот так же подошел «Не потеснишься, сынок? Поместимся?», я к краю чуть двинулся, он сел на свою коробушку, и мы часа три с ним душевно половили. Без проблем. Занятный, кстати, дед оказался.

Дед посмотрел вдоль берега. Других свободных мостиков нет. С берега не больно-то и половишь. Я уж хотел уступить деду свое, но он вдруг сказал, все так же добродушно:
- Ну, раз не поместимся, сынок, стало быть собирайся и у#бывай.
- Чево? Чево это – у#бывай? Ты чего, дед?
- Ну, вообще-то, это мой мостик.
- Что значит твой?
- Мой. Я его делал.
- Ну дак так бы сразу и сказал! Садись, уж как-нибудь уберемся.
Парень нехотя сдвинул кресло и стал подбирать свое хозяйство.

Дед не сдвинулся с места. Он выдержал паузу, подождал пока тот обратит на него внимание и спокойно сказал:
- Нет, сынок. Не поместимся. Сбирайся, говорю, и у#бывай. Нам с тобой теперь ВЕЗДЕ будет тесно.

- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!

xxx: Я как скайп поставил, пськой совсем пользоваться перестал
xxx: аськой!! )))))))))))))
yyy: O_O