Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

В больницу привозят блондинку, у которой отстрелено полпальца левой руки. Она объясняет, что хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Вот как-то зимним вечером, читая фидошные эхи и вспоминая личный опыт общения с компьютером, скомпилировал признаки настоящего программиста.

* Настоящий программист на вопрос, может ли он это сделать, всегда отвечает "да", и лишь потом начинает думать, как.
* Настоящий программист лучше пользователей знает, что им нужно.
* Настоящий программист способен выжить в течение месяца, питаясь крошками, застрявшими в клавиатуре.
* Настоящий программист никогда не тестирует свои программы. Так поступают только неуверенные в себе люди.
* Настоящий программист никогда не пишет комментариев в своих программах. Он считает, что если программу трудно написать, то и читать ее должно быть ни чуть не легче.
* Настоящий программист никогда не пишет программу правильно с первого раза.
* Отладку программы настоящего программиста не может осуществить даже настоящий программист.
* Настоящего программиста реально трудно заставить работать. Но если он добирается до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без перерыва.
* Настоящий программист никогда не пользуется графиком работы, считая, что они нужны только менеджеру проекта. А настоящие программисты любят держать своих начальников в волнении.
* Настоящий программист никогда не работает с 9 утра до 5 вечера. Если вы увидите настоящего программиста после 9 утра, значит, он работал всю ночь.
* Настоящий программист никогда не пишет документацию к программе. Документация – это для глупцов, которые не могут читать листинги или объектные модули.
* Настоящий программист никогда не пишет руководство по работе с программой. Пользователь должен полагаться только на свое везение и сам взять от программы то, что сможет.
* Настоящий программист никогда не восстанавливает исходные тексты после случайного стирания – все равно когда-нибудь пришлось бы переписывать всю эту кашу.
* Настоящий программист не пишет на Васике. Ведь на самом деле сложно встретить настоящего программиста младше 12 лет.
* Настоящий программист не пишет на Пацкале и прочих научных языках. Строгий контроль типов в них хорош лишь для людей со слабой памятью.
* Настоящий программист никогда не делает резервных копий.
* Настоящие программисты любят рекурсию, полный перебор, файлы типа pkunzip.zip и сообщения вроде "Keyboard not detected. Press Enter to continue" и "CPU not found. Software emulation".
* Настоящие программисты не пишут прикладных программ, ибо прикладные программы – удел слабаков, не способных заниматься системным программированием.
* На столе у настоящего программиста всегда лежит клочок бумаги с цифрами в двоичном и шестнадцатеричном формате, карикатурой начальника и прочими странными каракулями.
* Настоящий программист сгоняет муху с монитора курсором.
* Настоящий программист уверен, что на порядок – это в два раза, а в километре – 1024 метра. Настоящий программист всегда ошибается в количественном счете, потому что начинает считать с нуля.
* Настоящий программист любит поэкспериментировать. Некоторые экспериментируют с алкоголем. Настоящий программист знает, что когда пьешь водку, перестаешь видеть детальный план программы, и можно сосредоточиться на структурной концепции. Таким образом, программа начинает работать в целом, прокалываясь на мелочах. Когда пьешь пиво, то резкость программы увеличивается и можно легко найти самые мелкие и досадные проколы, но становится абсолютно не ясно, что она делает в целом. Когда пьешь коньяк, то скорость восприятия данных с монитора заметно падает при резком увеличении генерации гениальных идей. При этом на утро становится совершенно не ясно, что и как делает программа, но понятно, что написанный код – абсолютно гениален. Когда пьешь вино, то начинаешь думать о смысле жизни. Впоследствии можно даже переписать программу с нуля на ассемблере или сразу в машинном коде.
* Настоящий программист любит читать и писать байки и анекдоты про настоящих программистов и размышлять о высоких материях.

P.S. Пацкалистов прошу не обижаться, сам язык уважаю, гротеск является частью жанра.

из ответов майл ру.
Вопрос: А если съесть мухомор из леса рядом с кладбищем, что будет?
Ответ: Мухомор мухомору рознь. С вероятностью 90% - отравитесь. Но на оставшиеся 10% можно посмотреть, как покойники вылезут из могил и взмахнув крыльями, улетят стройными косяками на юг....

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

ххх:С днём рождения тебя!
ууу:Спасибо!!Приходи вечером, отметим.
ххх:Что тебе подарить?
ууу:Что-нибудь большое и пушистое. Деньги, например.