Д: ...ну если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"..
М: "Виселька" - это сугубо мужская пичалька.

Работаю в Штатах, в жутко секретном месте: сканер отпечатков на входной двери, сетчатки в особо важных местах, все дела. Но везде есть панелька для набора цифрового кода для разблокировки.

Сидела на последнем месяце перед уходом в отпуск по беременности. Работы не было. Скучала: инета-то нет в целях безопасности… Заинтересовалась, что за пакеты гуляют по нашей сети.

Не буду грузить особенностями системы, важен лишь факт: каждый пульт в случае неправомерного доступа отсылал остальным пультам таймстемп и свой ID. Если на пульт приходил непонятный пакет, он так же бил тревогу во все концы и блокировался. Так как пульты айпишников не имеют, только MAC, послать им что-нибудь случайно очень трудно.

В общем, началась у директора война с замком: тот сам по себе стал блокироваться. А я — ловить пакеты и смотреть, что и как там устроено. Оказалось, пакет-открывашка устроен очень просто: перевёрнутый пакет-блокиратор и код-пароль, который всего два байта. На десятимегабитной сетке за полсекунды все варианты можно перебрать.

Осталось понять, как можно отослать пакет пульту, не подключаясь к сети. На счастье, директор, взбешённый войной с замком, вызвал мастера. Тот пришёл, открыл пульт. Чудо из чудес: от разъёма сети тянулся длинный, неизолированный медный провод через всю плату. Антенна, да. В общем, сварганила коробочку-приёмник, опробовала… И тут пришла пора уходить в отпуск.

Через два года, когда дитё стало возможно оставлять с няней, прихожу снова на работу. Росту я достаточно маленького, худенькая, плюс очки с толстенными линзами на пол-лица. В общем, охранники посмеялись: «Девочка, а ты точно не ошиблась домом? Давай мы твою маму позовём!» Я хмыкнула: не надо, мол, так войду.

К сожалению, за два года мои данные успели потереть, так что замок меня не пустил. Охранники хмыкнули. Я достала из сумки большой розовый ноутбук с заячьими ушками, прицепила к нему свою коробочку, наложила на пульт и набрала код. Замок щёлкнул.

Всё же охрана у нас хорошая: скрутили, пискнуть не успела. Хорошо, шеф СБ меня узнал. Потом пришлось в Калифорнию ехать и объяснять разрабам, где они накосячили.

Сонно брожу по бескрайним просторам интернета. На одном из не сильно чистых (судя по голым частям тела на баннерах) сайтов, куда занесла меня нелёгкая за дремучей версией одной уже давным-давно снятой с поддержки программы, мне предлагают установить самую распоследнюю версию Google Chrome с усиленной антивирусной защитой. Сообщение умело замаскировано под «официальные» цвета браузера, но я его игнорирую. Тут же срабатывает Касперский и грозно матерится на трояна. «Ага, — думаю, — очередной Винлок запалился!»

Понимание приходит за полсекунды до нажатия кнопки «Запретить» в окне уведомления. Какой, к матери, Касперский, когда у меня дома стоит Dr. Web?!

Впервые я зауважал пакостников: ведь сидел бы с рабочего компа, где установлен Каспер, — купился бы на эту уловку и нажал бы «Запретить», а там кто знает реальное назначение той кнопочки…

В своё время с выходом Windows Vista у носителей латышского языка появилось много поводов для лулзов: vista по-латышски — это курица.

Принесли соседи ноутбук. Включается, но ничего не показывает. Стандартная проблема для HP DV 6000 с отпаявшимся чипом видео. Решили, что проще купить новый. На форумах же писали, что временно эту проблему можно решить в духовке за пять минут при 170 градусах. Ничего не теряя, разобрал компьютер и засунул плату в освободившуюся после обеденной курочки духовку.

Аромат свежеиспечённой курицы от загружающего Windows Vista ноутбука был бесценен.

Когда я учился на первом курсе, старшие, уже мнившие себя великими программерами, всячески издевались над новичками. Стоило в компьютерном классе оставить открытым свой исходник и отойти, как он тут же подвергался небольшой правке: в каком-нибудь идентификаторе английская буква «o» менялась на идентичную, только русскую. Бедняга-первокурсник по возвращении не мог откомпилить только что работавший код, долго рвал на себе волосы и не мог понять, за что компилятор называет его инвалидом.

Я работал программистом и сисадмином, но фирма разрасталась, и совмещать становилось всё труднее. Шеф решил взять админа отдельно, и одна из сотрудниц предложила своего сына. 11 класс, мальчик умный, поступать будет в соответствующий вуз. Платить много не надо. Чем чёрт не шутит — пригласил его на собеседование. Действительно умный, вежливый, свободен четыре часа в день. Сообщаю шефу: «Можно попробовать, вроде всё хорошо».

Всё действительно оказалось неплохо. Схватывал парень быстро, был ответственен и исполнителен. Вместе с ним на пару собрали и подняли новый сервер. Через два месяца я полностью отстранился от администрирования, а школьник потихоньку улучшал всё это дело.

Летом парень благополучно поступил в свой вуз. К концу лета на шефа то ли родственники надавили, то ли сам решил. Взял он нового админа — своего родственника, только закончившего вуз. По идее, он должен был месяц входить в курс дела, но уже через неделю админ-выпускник с обидой сообщил, что уходит: «Новый говорит, что уже всё понял, и советы школьника ему не нужны». Ну, оба молоды, всякое бывает.

Спустя четыре месяца произошло крупное ЧП: умер сервер, обеспечивающий 80% документооборота фирмы. Работа встала почти полностью. Шеф рвёт и мечет, админ кивает на «закладки» предыдущего, меня как одного из сборщиков сервера кидают на его восстановление.

Начинаю изучать. В сервере стоит новая мощная видеоплата, которой там никогда не было, на всех винтах обнаруживается полный зверинец интересных вирусов и остатки игр. Иду к шефу: так, мол, и так, скорее всего, твой родственник превратил сервер в свою игровую станцию, отключил экран, антивирус нахватал гадости, вот всё и накрылось.

Было у нас правило: каждую неделю админ делал бэкап всех пользовательских данных на болванки. Радость шефа, когда он узнал, что последние три месяца бэкапов не было никаких, трудно передать. Через неделю головной боли и полного паралича всей фирмы админа уволили, а я отправился в университет в поисках старого знакомого.

aaa: отправь письмо ему, а он пусть своим HR-овцам отправит письмо с подписью "Рекомендация на позицию тестера", обычно это так делается.
bbb: ага
bbb: а почему овцам?

xxx: помню, стоим с бывшей женой на остановке. я ей говорю - первая звезда, которую мы видим на небе, на самом деле - Венера. Она мне - я хз, у меня всегда было 2 по географии. бля, ну почему я не прислушался к внутреннему голосу в тот момент?!