Иду я се так, никого не трогаю... и тут мне охранник такой говарит:
- молодой человек, у вас рюкзак не запакован, вам нельзя входить
- с какой это стати? сколько раз заходил, всё нормально было, а теперь нате вам, запаковать
- а откуда я знаю, у вас вид неблагонадёжный
- чой-то? Это вы хотите сказать, что я как-то не так одет, грязный или ещё чего?
- нет
- тогда может у меня лицо какое-то не такое, типа уголовный элемент?
- нет
- тогда в чём дело?
- ваш вид вызывает подозрения
- это вас моя причёска так пугает, чтоли? (я коротко постригся)
- ниче меня не пугает... вот что у вас в рюкзаке?
- ноутбук
- и всё?
- и всё
- у нас там тоже ноутбуки, откуда я знаю, что это не наш?
- такие у вас не продают. А у меня ещё два мобильника в кармане, может мне ещё и карман запаковать? и на мне носки и трусы, которые я тут месяц назад покупал, может мне их снять и в шкафчике оставить, а то ведь они у вас там тоже есть... поди докажи, что я их не спёр
- хорошо, проходите
- нифига, ты вот представь, что после смены домой идёшь, весь никакой, трудный день... зашёл в магазин, типа за пивом, а тут какой-то упырь говорит, что у тебя вид не такой и ты задумал пожрать весь шоколад в универмаге, как те это будет?
- и?
- че и? Обознался, нада что сделать?
- а... извините, проходите

1: как в бассейн сходил?
2: да ППЦ...
1: чё так?
2: решил новые плавки купить, сходил после универа купил, поехал в бассейн.
приехал, переоделся, помылся, тыры-пыры...
1: и?
2: смотрю, все на меня зыркают, а когда я на них смотрю -отворачиваются, тренер смотрит на меня и ржёт, я совсем в непонятках, тренер всё равно молчит и ржёт...
1: а в чем прикол?
2: а прикол в том, что на новых плавках было написано I LOVE MENS, I LOVE BOYS.
1: пи$дец ))))
и что теперь?
2: выкинул плавки нах, чтоб подруга не спалила...

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!

Рассказываю юзерам на работе, что, на самом деле, компьютер питается не от электросети, а от маленькой ядерной батарейки на материнке, и в электросеть он сбрасывает остаточное напряжение, которое не может израсходовать...
Некоторые верят...

Пришла как-то мысль в голову
и говорит: - Выпить хочешь?

Максим Аквариус: это Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее.
Дмитрий Либерман: максим, то, что ты описал, — это не зазеркалье. это не тот эскалатор

АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем.....

у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
-ну как день, зайка?
-нормально, мамочка
-ты себя хорошо вела?
-да
-ты всё съела сегодня?
-нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
-а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
-да, п%%дюлей...

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Insulin: Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.