Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.

1: - ошо
1: - *хорошо то есть
2: - бись
2: - тоже хорошо )

меня только что подставили!!
у меня есть старый прикол, что когда симпотичные девушки, работающие в удаленных филиалах (самара, новосибирск) просят подключить к их рабочим столам - говорю им что "щас войду в тебя!". они давно уже не обращают внимания (изредка прикалываются), да и я тоже.
сейчас звонит начальник самарского филиала (мужик туповатый) и говорит" Войди в меня!". у меня культурный шок минуты на 2. Щас выясняю кто меня подставил.
никто еще не сознался, но судя по орфографии - ржут надо мной и печатают из под стола!!!

Муж со мной не общается теперь. Вчера сидим, ужинаем. Сын полтарелки не доел, не хочу, говорит. Я ставлю тарелку мужу и прошу - доешь, да. А он говорит - наелся, больше не могу уже. Я тогда обратно тарелку сыну двигаю и автоматически говорю: свиней нет, доедай сам))

Статус в контакте: Интересно,зачем это к моему дому приехали менты??...
Обновлено 2 года назад...

Поздравительная передача на "Европе плюс". Ведущая объявляет, что следующая песня будет звучать для Антона и Марины, которых Саша поздравляет со свадьбой. Потом, подумав немного, ведущая добавляет:"Желаем молодоженам, чтобы ваша любовь была такой же счастливой, как у Ромео и Джульетты".
Р. S. Для тех, кто не помнит: Ромео с горя отравился, а Джульетта - закололась кинжалом. Такая вот счастливая любовь...

Ситуация (рассказано женой - видела во время прогулки с ребенком): бабушка, довольно молодая (лет 50) и внучек (7-8 лет). Внучек, хвастаясь своей крутостью и образованностью, показывает бабуле характерно отопыренный средний палец и радостно так спрашивает:
- Бабушка, а ты знаешь что это значит?
Бабушка:
- Знаю...
Дите, тихо офигевая (продвинутая бабка у него, во как):
- А что?..
Бабушка:
- Ну, снимай штаны, расскажу...
Дите радостно стаскивает штаны и получает страшшшшный удар по жопе. Бабуля, выпрямляясь после экзекуции:
- Это значит, что тебя поимели!!!

Ожидая автобуса, который должен был отвезти меня к друзьям в Париж, я прогуливался по остановке. Роттердамское время приближалось к 23.00. Несколько темнокожих пассажиров, стоявших на остановке, почти сливались с темнотой. Автобус опаздывал. Темнокожие товарищи волновались и регулярно задавали прогуливающемуся мимо мне вопросы о правильности времени и места нашего стояния. Отчасти из-за веры в надежность международного автобусного сообщения, отчасти - из-за желания размять французский, я принимался их успокаивать. С одним из них мы разговорились. Звали моего будущего попутчика Педро де ла Коста, место рождения - Гвинея-Биссау. После недолгой беседы выяснилось, что Педро - журналист, учился в России и хорошо говорит по-русски. Перешли на русский. Педро сперва признался в уважении и глубокой любви к русскому народу, затем обругал российское правительство. Действительно, на великом и могучем он говорил лучше, чем кто-либо из встречавшихся мне иностранцев, падежи со склонениями были на месте, словарный запас - развит. Сказывались 2,5 года общения с русскими журналистами в среде их обитания... Мы болтали еще минут 15, пока не подъехал автобус. Сидеть нам предстояло в разных концах салона, выходить - в разных городах. Пора было подвести некий итог разговору. Будучи людьми цивилизованными и воспитанными, мы поблагодарили друг друга за приятную беседу... Как и подавляющее большинство белорусов, я обладаю белым цветом кожи и вполне европейской внешностью. Поэтому слова, которые напоследок произнес мой новый знакомый, я склонен относить исключительно на счет влияния 2,5 лет учебы в моего собеседника в Воронеже.
- Очень приятно было познакомиться, - улыбаясь, сказал уроженец Гвинеи-Биссау Педро де ла Коста, - Нечасто встретишь своего...

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...