К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ???...А...А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

- Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года.

Сегодня пришел клиент и заявил, что хочет сделать условно-досрочное погашение кредита. Страна зеков, млять.

В правилах форума:
"...на форуме запрещается пользоваться Caps lock (крупным шрифтом).
В интернете это - признак неуважения к собеседникам!!!
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ И ПОДДЕРЖКУ"

Люди хелп!!!!! Чем открыть файл pornomult.swf ?? Очень срочно по работе надо!!!

Не мое, украл у одного дальнобойщика))
И не мое. упер с бездны

Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.
- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?
- Утащить...
- Аааааа... Понятно... А нафига?
- А стоит криво...
Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..
- Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо.
Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не
велика ли для твоей машинки-то добыча?
- Вроде утащу... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь,
зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом х.. он докажет, что ровно
стоял.(подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось)
- Неее, мужик, так ты её не утащишь...
- А почему?
- Так она ж на ручнике, наверное...
- Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.
- Ну-ну.
Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся канатики.
- Мужик, так не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе
оси... Дисковый...
Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки под переднюю ось.
- Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе
за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь.
- Это чё, твоя?
- Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперь
зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и
дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель #бать я вас
буду нипадеццки, с вызовом ГАИ.
Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на лобовое стекло следующего содержания:
"Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный покупатель Меги". Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном месте и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства заезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторишка на прежнем месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось.