- А чё, Андрюха с Натахой расстались?
- Да.
- Почему? о_О
- Да она дура...
- КТО?!
- Андрюха, ёпрст, кто ж ещё?

- Кстати, с праздником Вас! Вы женаты один месяц и один час!!! )))
- Ну, я Сережке тоже сегодня сказала, ууу, мало, говорит)))
- )))))
- В прошлый раз спрашивает меня, когда свадьба была? 17, да? Я говорю, да, запомни на всю жизнь, будешь в этот день подарки и цветы мне дарить. Ладно, говорит, я хотел просто узнать, когда стригся в последний раз...
- ROFL

ххх: мне тут мысль пришла
ууу: какая?
ххх: яйцо в микроволновке взрывается, так?
ууу: ну да
ххх: а что будет если яйцо засунуть в презик, завязать его и положить в микроволновку.
ххх: презик лопнет вместе с яйцом или нет?
ууу: интересно...
Спустя 15 мин
ууу: сука ты, жене моей будешь сам всё объяснять

— Что-то дрянь какая, — сказал Упырь, отставляя стакан. — Тебе не кажется?

Оборотень взял стакан и принюхался. Потом отпил маленький глоток.

— Жидковата.

— И привкус, привкус?

— М-м?

— Совсем никакая, — вздохнул Упырь. — Вылей в раковину.

Ивашка дернулся и протестующее замычал.

— Ну чего тебе? — обернулся к нему Упырь. — Обратно тебе ее залить, что ли?

Оборотень выбрался из мягкого кресла, вылил кровь в раковину в углу, открыл кран и ополоснул стакан. Потом подошел к Ивашке, развязал платок у него на затылке и вынул кляп изо рта.

— Ну, ты чего? — мягко, почти шепотом спросил он.

— Сволочи! — отреагировал Ивашка, брызгая слюной. — Мало того, что всю кровь вытянули…

Он снова дернулся, пытаясь высвободить связанные за спиной руки, но у него ничего не вышло — только едва не свалился с табуретки.

— Ну, уж и всю… Да и разве ж это кровь? — удивился Оборотень. — Пакость, а не кровь.

— Во-во, — поддержал его Упырь, вставая. — Пить невозможно. Вот помню, раньше была кровь у вашего брата — любо-дорого.

— Ну и валили бы отсюда, — огрызнулся Ивашка. — Валили бы к чертям из страны.

— А ты нас не гони, — неожиданно оскалился Оборотень. — Ты чего, самый главный тут, что ли? Развелось вас…

Упырь положил ему руку на плечо.

— Не нервничай, братан. Ну, разволновался хавчик. Не ругаться же с ним.

— Кровопийцы, сволочи! — не унимался Ивашка. — Зажрались! Вот погодите, придет времечко…

— Вот как придет, — рассудительно ответил ему Упырь, наклоняясь к самому Ивашкиному лицу, — так и свалим. Из страны. Насовсем. Доволен?

Ивашка смотрел на него прищурившись, злобно сопя носом.

— Видимо, доволен, — заключил Упырь. — Ты ему вставь кляп обратно, братан. А то он чего-то развыступался.

Оборотень поднял кляп с пола и снова затолкал Ивашке в рот, невзирая на протесты и брань. Обвязал голову Ивашки платком, постаравшись затянуть узел на затылке как можно туже. Потом тяжелой лапой съездил по уху.

— Чтоб не вякал, — пояснил он.

Упырь уселся обратно в мягкое кресло и достал из шкатулки сигару. Оборотень вынул зажигалку и поднес огонек. Упырь закурил.

— Козлы, — буркнул Оборотень. — Время ему придет. Недовольны еще…

— Да ты не кипятись, — ответил Упырь, затягиваясь. — Ничего не придет. Кровь не та, братан. Жидковата. Это раньше они могли, с факелами, с вилами… А теперь…

Он махнул сигарой в сторону Ивашки, и пепел, сорвавшись с ее кончика, упал на дорогой персидский ковер.

— Только и могут, что возмущаться, — закончил Упырь мысль.

— А если… Это?.. — немного нервно спросил Оборотень. — Их же все-таки больше.

— Больше… Меньше… — Упырь усмехнулся. — Пока кровь не закипит, Оборотень, нам бояться нечего.

Он опять повернулся к Ивашке.

— Ну, чего? — спросил он. — Хотели жить как в сказке?

Ивашка дернул плечами и посмотрел на Упыря исподлобья.

— То-то же, — сказал Упырь. — А как вы хотели, чтоб сказка, да без нас?

И оба — и Упырь, и Оборотень — расхохотались.

Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры
сыпанула!
- И какой результат?
- Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим
вином гостей напоил.

xxx: Прикинь, мне сейчас позвонили с неизвестного мне номера и спросили: "Как жизнь?", я ответил, что живой пока, на это так горестно вздохнули и отключились О_о

ххх: сука! это просто пи*дец!
ууу: что у тебя опять такое?:)
ххх: да я в коем веке решила удалиться из контакта, и ты прикинь, что он мне предлагает!!!?...
Варианты удаления из контакта:
1) У меня есть другая страница, когда-то я создала эту страницу для своей собаки, но теперь она сама зарегистрировалась.
2) ВКонтакте отнимает у меня слишком много времени, я не могу жить и работать, пока в интернете есть страница с моим именем. Счастливо оставаться, безвольные овощи!
3) ВКонтакте слишком много неприемлемых материалов, я нашла достаточно порнографии и пиратского контента — хватит на всю жизнь. Теперь я ухожу.
4) Меня беспокоит безопасность моих данных, Тайное мировое правительство, иллюминаты и сионисты охотятся за моими личными данными. Я ухожу в подполье.
5) Мою страницу не комментируют, меня окружает стена невнимания. DELETED и DELETED пожалеют о моем уходе, но будет поздно.
6) Другая причина
ххх: твою мать! я даже не знаю, что выбрать?:))))
ууу: ОЛОЛО ыыыыыы:)))))))
ууу: выбирай про синонистов или безвольных овощей:))))
ххх: ыыы я тож так думаю:))))))))

- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами.

- С чего началась история создания коллекторских компаний?
- С утюга.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.