Первый нанотехнолог России, Левша, просто неправильно выбрал бизнес-нишу. Подкованные блохи не пользовались спросом.

Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту.

- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил.

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают. Заяц:
- Сало - съебалось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема - осталась!

- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все 10-рублёвыми монетами.

- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, вы что сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить диагноз не задавая вопросов.

Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику:
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
- Да, а откуда вы знаете?
- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, полажи собаку на место.

В аудитории полно народу: как бы готовятся к экзамену по психологии. К одному студенту подходит препод:
- Послушайте, а почему Вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причём тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у неё ноги? Вы ещё скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

Ниже приведены последние слова обычных людей, не отягощенных гением и известностью. Эти слова просты и лаконичны.

... диабетика: "Хм... очень похоже на сахар"

... космонавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зоолога: "Ну что вы, не бойтесь, яд этой змеи не опасен для человека."

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Да не бойся, муж вернется только утром."

... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."

... ночного вора: "Давай сюда. До сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "Ебаная моль !!!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... судебного пристава: "... пистолет тоже конфискуется!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... двух укротителей львов: "Как??? А я думал, ты их покормил..."

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо сегодня в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женой?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... студента: "Я иду в столовую!"

так уже ноябрь? а я думал, чё-то лето холодное какое-то :(