Ну в общем, увидела на сайте знакомств объявление парня лет 27 - интим за деньги. Ради интереса спрашиваю - сколько? Он - 500 рублей, и я на всю ночь твой. Пишу - фотку вышли. Присылает мне фото своего члена ))))))))))
Ржу бл@ть, говорю - х%ле ты мне х%й прислал, вы там все на одно лицо, давай само лицо своё. Выслал. Ну парень так себе - мимо пройдёт - не заметишь. Ладно, говорю, давай телефон.
Дает. Звоню. Что, спрашиваю, жизнь такая, что в проституты пошёл? Ну в общем, выясняется, работает он охранником, где-то ночует в подсобке, а "кушать всем хочется". Я хотела спросить - а по-другому никак, но он меня оборвал - типа, хочешь за жизнь поболтать - вызывай, плати и пи$ди ))))))))) Я там уже умирала со смеху - вот х%й, его к себе бл@ть пригласи, накорми, потрахайся и в дорогу еще пятихатку сунь))))))))))
И говорю - ладно, без проблем, будет тебе ночь, и будут у тебя деньги, у меня как раз девичник намечается. Только ты имей в виду - никого там трахать не надо, для тебя будет особая отведённая роль: будешь стоять перед нами голый в белом переднике с яблоком на голове, а мы будем стрелять в него из ружья. Он так испуганно: из какого?.. Я ржу - ну из игрушечного, конечно, че ты? Он спрашивает: а девушек много? Я - штук 5 - ну что типа, согласен? А он такой думает-думает и выдаёт: НЕТ. Я - каааак так, пачиму?!! И он мне отвечает, ты не поверишь!! он мне сука говорит -
ПОТОМУ ЧТО Я ГОРДЫЙ!

Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего. Тот что с коротким:
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастёт.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена. Бывший с коротким:
- Ой, мужик, спасибо за совет, вот только на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, можно ещё и зад вытирать.

Дама пришла на консультацию к психоаналититку:
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост.
Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками.
Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?
- Во Вьетнаме!

Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тётя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тёти Сары, говорит ей:
- Тётя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тётя сара все принимала за шутку. И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тёте Саре килограмм говяжьей печени и ушёл. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тёти Сары душераздирающий крик. Он решил проверить, что же всё-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тёте Саре, он увидел тётю Сару, лежащей в постели. И тут тётя Сара, увидев Абрама, сказала:
- Абрам! Ты был прав!! Сегодня утром у меня вывылилась печень.
- И что? Было очень больно?
- Нет! Тызнаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала. Но вот когда её стали заталкивать обратно...

- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?

XXX: скинь ссылку
XXX: там небольшие рассказы были
XXX: большое количество
XXX: я не помню ссылки

YYY: Э?

XXX: ты где то год назад присылал
XXX: ссылку

YYY: Какие именно рассказы? О чём?

XXX: там было большое количество мелких рассказов

YYY: Зашибись
YYY: Жди...

XXX: ну например там был рассказ про то как сотворён мир, за 7 дней. На последний день бога съели. Где то на 5 была такая фраза - на третий день создал я конаплю и попробовал. - Конопля это хорошо... День 4й - не помню День 5 - увидел то что сделал вчера...

YYY: Я понял. Сек.
YYY: http://www.gaga.su/e/main.cgi?pg=humor_show_1.htm&humor_n=6453
YYY: Подожди.. Скоро и ту ссылку найду

XXX: я тебя убью
XXX: нееее
XXX: сначала кастрирую без наркоза...
XXX: а потом убью
XXX: те всё равно не нужно пока что

YYY: http://bormor.livejournal.com/
YYY: А VVV я послал спрямо логом
YYY: Вот эта ссылка
YYY: И скажи спасибо, что я на баш не отправил
YYY: О! Идея!

XXX: дпа мне пофиг
XXX: кастрировать та вс ё равно тя буду
XXX: а не тех кто на баше

YYY: Ладно. Не буду на баш постить
YYY: Уговорил

XXX: если ты думаешь что это тя спасёт от больших садовых ножниц ты ошибаешься

YYY: Так, вся эта история может пойти на баш...

XXX: и чё?

YYY: Пока ничё. Я жду более смешного поворота событий и ответа на вопрос: что пил?
YYY: PS: а как же экзамен на права?

XXX: какие права?

YYY: Ты должен был сдавать на водительские права... Помнишь...

XXX: я сдал?

YYY: Понятия не имею. Ты мне не говорил... Может попытаешься вспомнить сам?

XXX: ууууу
XXX: наверно сдал
XXX: я не помню
XXX: ща гляну
XXX: так в документах которые я вчера забрал написано что то на букву с
XXX: наверно сдал

YYY: Посмотри по внимательнее...

XXX: ... YYY если я не сдал у меня под рукой не лежали бы мои документы
XXX: не тупи

YYY: Угу. _ Угу.

XXX: *WALL*
XXX: иди нафиг я вообще вчера сдавал на другой машине с другим инструктором

YYY: ]:->

XXX: мог бы хоть поздравить
XXX: тьфу на тя

YYY: Поздравляю, коль не шутишь
YYY: Скинул лог RRR - он сказал, что его запостит целиком, а потом пришлёт ссылки на сайты. Сожалею.
YYY: PS: Имена и ники обещал убрать.
YYY: http://live4fun.ru/joke/524915
YYY: http://www.gaga.su/e/main.cgi?pg=humor_show_1.htm&humor_n=6454

aaa: скинь ссылку
aaa: там небольшие рассказы были
aaa: большое количество
aaa: я не помню ссылки
aaa: привет
bbb: Э?
aaa: ты где то год назад присылал
aaa: ссылку
bbb: Какие именно рассказы? О чём?
aaa: там было большое количество мелких рассказов

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят, б..ть.

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?