*Сидим с подругой выбираем ей коляску.
Из описания к обычной детской коляски :
Параметры:6 амортизаторов для комфортной езды; рама спортивная, хромированная; тип колес шины, механизм вращения на подшипниках с литыми дисками; тормозная система двух сторонняя, планочная; система амортизации - амортизаторы на всех колесах два амортизатора на раме; механизм сложения книжкой; ручка – перекидная и регулируемая по высоте; механизм капора на трещотке бесшумный; в наличии смотровое окошко на верхней части капора; люлька переноска с жестким дном; прогулочный блок - три положения спинки; пяти точечные ремни безопасности; регулируемая нижняя металлическая подножка; летняя сетка на задней части капора...
*Мимо проходит отец подруги и выдает :
-Да она однако укомплектована лучше чем лада калина!!! о_О

Есть у нас на работе товарищ. Грешно, конечно, смеяться над физическими
недостатками( хотя, кто сказал , что это недостаток), но уши у него выдающи-
еся. За глаза его зовут "Чебурашка" или Витька-ушастик.
И вот когда он в курилке выдал: " Я тут краем уха слышал...", мы все вы-
пали в осадок.

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

- Какова философия российского вора?
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А российского чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.

Иду с работы, звоню...
- Домой купить что-то?
- Не надо, всё есть.
Захожу и слышу...
- Сходи за хлебом, к чаю купи печенюшек каких, а то дома есть нечего.
Убил бы! Ведь звонил, спрашивал!
***
Или... Шёл с работы, заскочил магазин, купил всяко разно. В том числе сырокопчёной колбасы, которую дитёнок любит - я кстати тоже.
Проходит три дня, и вопль: - А-а-а-а! Всю колбасу сожрали! Я даже не попробовала!
А тебе кто запрещал? И так постоянно! Ждёт, пока съедим, а потом говняет - по другому это не называется! Раз даже провёл эксперимент - купил, и ни сам не ел, ни дитёнку не разрешал... Мля!... Месяц лежала в холодильнике! Опять же с дитёнком ухомякали, и через двадцать минут тот же самый вопль, - А-а-а! Мне даже попробовать не дали! - думал прибью заразу!

живу в калининграде, накануне были дожди. по работе надо было заехать в одну контору, а чтобы к ней подобраться нужно преодолеть метров 30 полного бездорожья, которое основательно размыло. машина у меня скромная, в результате туда проехал, а на обратном пути застрял прямо посреди лужи. и как раз там рядом дом и к нему мужик на х-trail подъехал. посмотрел на меня, но помогать не стал, пошел на своем участке ковыряться, с усмешкой поглядывая в мою сторону.
ну че делать, я коллегу на внедорожнике вызвал. и как раз ему я должен был в этот день выдать 8500 на песок.
теперь картина- к застрявшей тачке подъезжает мужик на внедорожнике, цепляет ее, секундой вытаскивает, из легковушки выходит парень и дает мужику две купюры по 5000, получает сдачу и оба разъезжаются.
рожу владельца х-trail надо было видеть)

Поехала знакомая отдыхать на море с ребенокм. Все хорошо было, море, солнце, экскурсии... Пошли они однажды в торговый центр купить что-то на ужин, но как всегда бывает - ребенку захотелось в туалет. Та начала искать по всему мегацентру... Площать была большая, еле нашли указатель в долгожданную комнату, зашли, смотрят - а там дверь металическая без ручек. Ну как зайти? Давай знакомая осматривать эту дверь в поисках ручек, ведь ребенок уже терпеть не может, вот-вот будет лужица. Женщина это понимает и увидев небольшую щель в двери просовывает пальцы. Почувствовав что дверь немножко поддалась, та начала с силой тянуть дверь на себя, но все на этом и окончилось. Механизм не поддавался... Женщина в отчаяньи уже не знала что делать и потеряв всякую надежду повернулась к стенке. То что она увидела- привело к тому, что она покраснела до кончиков волос, она увидела серый квадрат с надписью: "поднесите ладонь - дверь откроется автоматически".

Едем на машине на дачу, настроение гут, вот тока один нюансик. Выпил бутылку пива, а оно нифига не задерживаясь попути, сразу на выход сквозануло. Еле удержал.
Едем быстро, поскольку хочется так, хоть степлером застегивай шоп не оконфузится.
Все, грю, ищи кусты, деревья, короче любую растительноть, да хоть травку. Силов больше нет. Не довезу до дачи.
И вот они долгожданные кусты и даже деревья. Вылетаю из машины, в глазах звездочки перемигиваются, нифига не вижу кроме ближних кустов.
Подлетаю на полусогнутых, молния вжик... Ооооооо! Смотрю на небо и так приятственно на душе.
Тут сзади нетерпеливое - бип-би-ип
- Да подожди та. Торопишься, что ли?
Опять би-и-ип, бип..
- Да потерпи ты минуту...
Опять би-и-и-ип,бип, бип....
Застегиваюсь, поворачиваюсь к машине.... По обочине в мою сторону два гаишника бегут, руками машут и слова обидные долетаютдо моих ушей.
Я еще подумал, куда это они так стремительно?
Сел в авто, повернул голову и... попросил как нить поскорее рвануть отседа. Потому, как справил нужду на их камеру на треноге, которую они в кустах замаскировали. А сами поотдаль в машине сидели.
Чота неудобно как то вышло.