Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошмётки. Больной - медсестре:
- Что это падает сверху?
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.

У Иванова не было детей. А у Петрова, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Иванов обратился к Петрову за советом. Петров:
- Ну, хорошо, я дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра.
- А зачем?
- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.

Письмо:
"Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится.
Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка"."

Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте -
золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: "В глаза смотреть!!!"

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. Часовой:
- Что, жениха в армию забрали?
- Да. Всех пятерых сразу.

Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?

xxx:
да, ручка - зло)

yyy:
угу) и пишет медленно

xxx:
и орфографию не проверяет

Alexey: а тормозные колодки как часто менять надо?
Lexx: вместе с передним бампером :-D

Как-то на одном из объектов я решил прочистить системники. Пыли в них за три года накопилось изрядно, притом отнюдь не домашней: операторы плохо ноги вытирали и таскали в помещение грязь с территории. Нашёлся и пылесос — эдакий пожилой монстр пылесосостроения, огромный и шумный, как танк. Мрачно бродя вокруг него, я заметил на стене трубопровод со сжатым воздухом. Ура! Нашёл подходящий шланг, прицепил к штуцеру, выставил системники на подоконник, открыл окно и за пять минут со свистом выдул всю пыль на улицу. Вот какой я молодец!

Из пяти компов после великой чистки заработал только один. Остальные пришлось раскручивать и перебирать полностью. Сэкономил время, ага. С тех пор — только пылесосом!

В одной из мелких фирмочек, которую я аутсоршу, недавно поставили требование: cделать сервак с жёлтой программой моментально отключаемым и недоступным любым службам проверки.

Знаниями практической схемотехники, электроники и механики я не обладаю, так что вариант создания «красной кнопки» отпал сам собой. Вдохновился я рассказом о разобранном системнике на виду у всех, но пошёл несколько дальше. Постоянно крутящийся кулер и подключённый LAN-кабель явно могли озадачить не в меру сообразительного инспектора, а постоянно потрескивающий жёсткий диск мог бы выдать всю подноготную фирмочки.

Решение напросилось само собой. На лист фанеры криво крепится плата Mini-ITX на двухъядерном Atom с пассивным охлаждением. Отпаиваются контакты у VGA-выхода на материнке. В разъём Mini PCI-Express подключается вайфай-плата c поддержкой N-стандарта. В SATA-порту втыкается SSD с содранными наклейками, на который ставятся Win2003 и жёлтая программа.

В закладке QoS точки доступа выставляется максимальный приоритет для MAC-адреса вайфай-модуля и гарантированный канал в 10 Мбит/с. Особо длинный кабель питания уходит под стол, подключаясь к переноске, которая тянется к ИБП. Сама точка доступа забита кучей партнёрских MAC-адресов, которым позволен доступ к инету, правила QoS тянутся строчек на 50; только очень внимательный человек обнаружит затерявшийся адрес с максимальным приоритетом.

Единственная комиссия, которую я наблюдал, подошла к «основному серверу» (лицензионный Win2003), воткнула флешку, запустила по очереди несколько утилит, ввела предоставленные мной пароли локальных админов, зашла к бухам и в админку, запустила пару софтин на наших компах, собрала отчёты и ушла. МАС вайфай-модуля на точке доступа уже успешно числился забаненным.

Даже обидно: столько креатива — и некому оценить.