Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!!

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким.

- Зачем женщины оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.

Бывшая жена - бывшему мужу:
- Ты плакал хоть раз после того, как мы расстались?
- Да. Когда бревно на ногу упало.

Друг недавно рассказал:
Соседка у него выла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой-человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена-самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе "гав-гав-гав", ты ей "бум-бум-бум", она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей "бум-бум-бум", она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься -одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена-самый лючший жена в мире!

- молодой человек, не подскажите который час?
- без пятнадцати.
- без пятнадцати что??
- а хер его знает, у меня маленькая стрелка отвалилась!

а я седня утром в Звенигороде был)
вау! зачем?
пошел в аптеку за аспирином, увидел электричку, сел, поехал) вштырило меня)
мдааааа....качественный аспирин..

Вытряхни клавиатуру - собери печеньку!

жизнь такова, что даже в яндексе можно гуглить ))