ЖД переезд, едет электричка шлагбаум опущен.Первым подходит странький дедушка , на поводке козу ведет, вторым байкер подъезжает, далее за байкером лошадь с телегой и в конце бэха нульцевая.
Ну и лошади чё то в голову взбрело она стала губами за уши бакера щипать...тот крутился , крутился а никак лошадь не успокаивается - из бэхи ему кричат мол дай ты ей шлемом по морде, она отстанет. Ну бакеру два раза предлогать не надо он и двинул кобыле этой ....она есессно назад попятилась и телегой в бэху, разбила обе фары и капот сильно помяла телегой.. Есессно, крик, визг, драка клубы пыли (очень много слов новых узанал) ...ну дедушка старенький привязывает козу свою к шлагбауму и разнимать пошел молодежь...не разнял :)) они сцуко сами застыли на месте глядя как шлагбаум вместе с козой поднимается метра на три над землей :)) как по команде вся эта орава пошли козу спасать :)) ну животинка то испугалась такой высоты и сверху самых быстрых "спасателей" осчастливила своими...продуктами внутренних органов :))

PS козу спасли и стали ментов дожидаться, а еще минут пять ржал, не мог уехать :))

Царь (19:45:15 4/09/2009)
ты оказался посреди пустыни, идти до болижайшего населённого пункта 3 дня, связи нет, но есть вода и пища, то есть все 3 дня не будет ни жажды, ни голода, рядом с тобой лежит одним слитком 200 килограмм золота, отрезать от него часть нет возможности, и ты знаешь, что его легко может занести песком, рядом нет никаких опознавательных знаков. твои действия?

Царь (20:01:13 4/09/2009)
ты тут?

mi K$ e® (20:01:29 4/09/2009)
да я думаю :-D

Царь (20:01:32 4/09/2009)
тебе тоже жадность не даёт просто выбраться из пустыни и жыть дальше?

Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?"

На одном сайте есть опрос «Кто вы по профессии?». В наличии имеются варианты ответов типа юрист, IT-специалист, бухгалтер, экономист и т.п. и также есть возможность предоставить свой вариант ответа. Вот некоторые самые интересные из них: раб, никто, эльф, аферист, дослідник калу та уродів при дворі царя Петра, террорист, мама Карло, любитель пива, еще один нищий банкир на грани помешательства, проститутка, сутенер, Мучензайцер, Пириводчег, никчемный инженеришко с зарплатой меньше, чем у дворника; (орфография авторов сохранена).

xxx: а ты забавный когда пьяный
xxx: минут 15 пытался надеть кросовки, у тебя не получалось, ты ругался и утверждал что раньше нога влезала
yyy: а вчера то что не влезала?)
xxx: ну тебе явно мешало то, что ты предварительно тапочки домашние не снял

Дело не в тебе, дело во мне.. Ты же не виноват что мне не нравятся глупые, скучные задроты...

Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава она пошла шарить по луже… И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.

На улице уже стемнело. Холодный ветер гнал мелкий снег мне за шиворот, серо-коричневая масса из снега и грязи чавкала под ногами, а ярко-жёлтые уличные фонари ярко светили на фоне бесконечного числа снежинок хаотично изображавших Броуновское движение. Я вышел из института и побрёл к метро, сжимая замёрзшими пальцами остатки едва тёплого пирожка. Всё в этом мире поддаётся вычислениям. И изменениям. Бесконечный запас жвачки в моём правом кармане на этот раз выдал мне апельсиновую. Я запрограмировал его на random, так что никогда не угадаешь какой следующий вкус. Спросите "как"? Очень просто, я- Великий Математик, я взломал матрицу этого мира и подченил её себе. Я переписал тысячи строк програмного кода себе в
карманный компьютер и разбил их по каталогам. Так что теперь чтобы изменить цвет, допустим, асфальта на ярко-зелёный, мне стоит только зайти
в папку materials/asphalt/colors и изменить пару цифр в конце строки кода... Всё таки приятно осознавать что судьба мира лежит у тебя во
внутреннем кармане.
Зайдя в вагон метро я достал КПК чтобы проверить пару параметров в вариантах экзамена по экономике, который нам предстоит послезавтра, но
увидел сообщение о приёме почты. В письме небыло ничего интересного- обычный спам, предлогали что-то купить или увеличить. Я не стал читать,
а просто убрал комп в карман и приготовился выходить, как вдруг увидел что у сидящего напротив меня деда синяя борода. "Неформал"- подумал я
и вышел из вагона , направившись к автобусной остановке. Подойдя к выходу из вестибюля я по привычке толкнул дверь... и крепко приложился по
ней лбом. Проходящие мимо люди косо взглянули на меня, но прошли мимо. Странно... дверь была не просто закрыта, она физически не могла
открываться. Словно кто-то лишил её такой возможности... Только не... Чёрт!
Я бегом бросился к противоположному выходу, выбежал на улицу и первым делом увидел небо. Абсолютно серое, словно кто-то стёр с него
текстуру. Рывком достал КПК и начал судорожно искать заветную строку sky/color/0x000000000023545. Папки color не было. Этому могло быть
только одно объяснение- в полученом письме был вирус, который попав в систему начал стирать и изменять все данные без разбору. Если бы он
ошибся на один уровень и стёр папку sky полностью... небо бы исчезло, планета мгновенно погибла.
Антивирус давно просрочен и отказывается работать. Что же делать? Домой! Быстро! Там ставлю новый антивир и всё исправляю, только бы
успеть...
Влетев в автобус без очереди (тупые бабки не понимают что их жизнь висит на волоске!) я сажусь в кресло и пытаюсь вручную исправить
положение. У проходящего мимо мужика замечаю железный манипулятор вместо руки... о боже... не смотреть на людей, работать, работать!
По дороге иногда смотрю в окно, чтобы посмотреть что ещё натворил вирус, похоже пока только поменял частоту обновления уличных фонарей.
Надеюсь он сейчас меняет какие нибудь строки отвечающие за голод в Африке или скорость движения молекул Стронция... Только бы успеть...
Проклятые спамеры! Пусть радуются, они теперь виноваты в конце света!
Выбежав из автобуса, я увидел как пара ворон врезается в стену кирпичного дома. Понятно, интелект им уже потёрли. Вдруг я почувствовал
внезапную слабость в ногах, едва дотянул до ближайшей скамьи и без сил плюхнулся на неё. Нет... только не сейчас.. я почти добрался...
сейчас я всё исправлю... Вдруг у меня отвалилась кисть руки... чёрт... как же я теперь... И похоже наконец вирус добрался и до моего
мозга... всё, капец... буду теперь в лучшем случае ходить как зомби пока этот чёртов вирус не сотрёт себя вместе с остатками этого мира.
Ловлю себя на мысли, что не чувствую мыслей в голове и сижу с открытым ртом... не успел......
Незнаю сколько я сидел в таком положении пока меня не отпустило, проморгавшись и достав из сумки банку энергетика, я выпил её залпом...
Уфф.... последняя затяжка была явно лишней... Эк меня торкунуло... Ладно, пойду я....
На ватных ногах, с красными глазами, и пообещав себе больше не курить в туалете такую ядрёную траву, я поплёлся домой...

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Надо позвонить, влезаю в список последних вызовов. Вижу, что звонил недавно потенциальному заемщику (в банке работаю)… Помню, что не звонил. Смотрю на дату… БЛЯ!!! Смотрю на время… БЛЯЯЯЯ!!! Я ему звонил в два часа ночи. Он ответил… И 44 секуды слушал, что моя девушка говорила, сидя на мне… Цуко, надо блокировать телефон(((