http://live4fun.ru/joke/508906 - 1-я часть
http://live4fun.ru/joke/508908 - 2-я часть
http://live4fun.ru/joke/508909 - 3-я часть
http://live4fun.ru/joke/445276

XXX-Никогда больше не поедем с женами на рыбалку!
YYY-Че так?
XXX-Ну тыж знаешь что почти каждые выходные с ночевой мы с Максом на рыбалку ездим? Жены с нами напросились... Ну, вечером приехали, разложились, костер, шашлык, водочка...Легли спать в машинах...Так они нас в 5 утра разбудили и с горящими глазами говорят " и нам удочки дайте"... Ну а у нас всего 2, да и те без лески да поплавков, так для виду...
Вот так мы и спалились...

Уже несколько недель сталкиваюсь с оригинальным троллингом.
Живем - я, муж и котэ в квартире на первом этаже. Со стороны улицы карниз широкий и плоский, и вот уже несколько недель там зависает какой-то чужой кот. Причем непринужденно так, запрыгнет на карниз и сидит себе спокойно.
Видя это, наш домашний питомец со всех ног бежит на подоконник, сметая с него горшки с цветами, начинает бросаться на стекло, ворчать, шипеть, царапать окно в попытках покарать гостя. На что гость абсолютно не реагирует. Он продолжает совершенно спокойно сидеть на карнизе, уставившись нам в окно и наблюдая за бешенством нашего кота. Посидит немного и уйдет. Через пару часов приходит и снова дома начинается хаос, наш кот начинает шипеть и выцарапывать стекло. Оказывается среди котов тоже есть тролли, которым в кайф наблюдать за тем, как на них агрятся и брызжут слюной.
Муж, устав наблюдать постоянные потуги питомца навалять чужаку, пытался прогнать гостя веником. Но кот решает эту проблему очень просто - когда человек с веником подходит к окну, он спрыгивает и отбегает на безопасное расстояние. Когда муж далеко, кошак снова запрыгивает на карниз и все начинается заново - к окну в ярости летят кот и муж.
Так что теперь кот троллит уже двоих. Вот это мастерство! И главное не проявляет никаких эмоций, только железное спокойствие.

Есть на схеме городских трамвайных путей такие точки, где производят остановку и осмотр. Из обшарпанной, радостно-покосившейся будки выходит тётка в оранжевом жилете, ставит на рельсы какую-то металлическую хреновину, типа стопор, чтобы значицца осматриваемый объект не упорхнул из поля зрения, и не спеша, вперевалочку, обходит трамвай кругом. Шут его знает, что она там смотрит, я никогда не интересовалась, то ли когерентность первого вагона второму, то ли колёса пересчитывает… Сегодня в такой точке мы почему-то остановились надолго. Может, что-то отвалилось, может, электричество кончилось, но минуты через три томительного по жаре ожидания звонкий детский голосок сказал: - «мама, пойдём, мы приехали!». «Нет, не приехали, глупенький, разве не видишь, это не наша остановка». «А почему мы не едем? Дядя-водитель пошёл какать?» - всё так же звонко осведомилось чадо. «Не болтай ерунды. Щас поедем». «Почему ерунды? Разве водители не какают? Вот я же какаю!». Ответить на это логическое замечание мать не успела. «Дядя-водитель», оказавшийся тётей-водителем, объявил, что «вагон дальше не идёт». «Приехали…» - обречённо сказала мамаша любознательного киндера. «Вот, мама! Я давно сказал – приехали! А ты не верила! Будешь теперь меня слушаться!» - и карапуз, не оглядываясь, почапал на выход с ясно написанным на рожице выражением - «как мужик сказал, так и будет, а вам лишь бы поспорить».

Я бросил пить, курить и заниматься сексом. Это были худшие полчаса в моей жизни.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но
продукция всё равно куда-то пропадает.

ххх:
Вопрос №19710
Рыбы в аквариуме пухнут и дохнут. Почему? Что делать?
ууу:
надеюсь, что это вопрос не с ЕГЭ

Встречали родственников из Германии, которые в Москве впервые...
Без пробок дорога заняла бы от силы 40-50 минут, а так мы простояли 2 часа.
Немец спрашивает спустя полтора часа, сидя в машине:
-Мы всё ещё в России?

Вспомнил свою семейную историю из детства:
Раз нам сосед привез с охоты огромную кабанью ногу... В холодильник она целиком никак не влазила и решили мы ее разрубить на части. Мой дед решил показать мастер класс и собрал всю семью на зрелище - меня отца, мать и бабушку.
Он по деловому закатил рукава, положил на пол кухни разделочную доску, принес огромный топор и надел очки. Семья замерла в ожидании!
Топор взметнулся вверх, сбивая полку с кучей кастрюль.... Но деда не остановить - замах сделан с огромной силой! Мы, как в замедленной съемке, наблюдаем как топор опускается на кабанью ногу и сверху на деда падают кастрюли, которую догоняет сама полка.....
Топор разрубает несчастную ногу кабана, разделочную доску и глубоко впивается в кафель!!! Слышится звук лопнувших пополам штанов на заднице деда. Полка бьет его по голове и он от неожиданности чихает широко раскрыв рот - прикрыть нечем - руки заняты!
В довершение картины маслом, от этого дикого чиха у него выскакивает вставная челюсть и наперегонки с слетевшими очками падают на пол и разбиваются вдребезги!!!)))
В общем мы чуть не умерли от смеха, а дед так этого кабана проклинает до сих пор!!!!)))

- Ну сколько там еще?
- 50%.
- Осталось или уже загрузилось?
- Гениально!