Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил...

sup: опиши, плз, твою последовательность действий, предшествующую появлению ошибки
us: Вскипятил чайник, положил в кружку пакетик, залил кипяточком. Подхожу к компу - а там эта хрень...

Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"

ххх:Привет че так поздно за компом? Ленка не зовет пахать на сексодром?
ууу:да тут такой мегалол короче она меня пилить начала, мол за собой не убираешь в квартире нигде. я и ляпни, что ты в душе сток своими длинными волосами забила, а убирать не хочешь. она чистить побежала нашла там среди прочего 2 светлых волоса. закатила истерику, кого ты себе нашел? и т.д. разревелась и свалила к маме.
ххх: круть. так, а ты че правда завел кого
ууу: да хз откуда они взялись, никого у меня нет, да и я б домой не привел если че, да пох, приезжай лучше пива возьми нажремся без ее нытья в ФИФАпорубимся .
ххх: ок еду:)

ууу: Миха
ххх:ась?
ууу:ты с телефона или еще дома?
ххх:я в магазе пива брал а чо
ууу:Ленка вернулась, она вспомнила что мама вчера у нас днем купалась, а у нее волосы крашеные светлые, короче я прощен:)
ххх:дык че отбой по пиву?
ууу:бери еще и водки литру, я ей сказал чтобы к маме ехала над своим поведением думать
ххх:силен, 15 минут и я буду

ххх: Б*я прикинь у меня шифт сломался. Теперь чтоб большую букву сделать мне надо включать капс. Так бесит,грустные скобки тоже не поставишь.
ууу Че,оба шифта сломались чели?
ххх: В смысле оба?
ххх: О .. Б*Я ПРИКОЛЬНО ))))))))))))

нет, ну это уже за пределами какой-то нормальной реальности
вбегает щас лёха на кухню с криком
— вот ты где, мой хороший, сладкий (!) пельмешек!!!
хватает рукой
из
кипящей
воды
пельмень
и убегает

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди
капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.
Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая, но все таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.
Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.
Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.
Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.
Но тут начинается Санта Барбара.
Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традициях самураев, одним движением положил японский автопром на бок, проезжая на кольцевом объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.
Но заява уже лежит в милиции. Грузчика вычисляют. Немногочисленные, человек десять-пятнадцать, свидетели дают показания. Грустный владелец грузовичка прикидывает стоимость ремонта. Его супруга тоже грустит и в перерывах пинает мужа в различные органы, повторяя магическое –«Двери надо закрывать».
Протрезвевший грузчик вспоминает рецепт сухарей и пакует вещи. Жена грузчика тоже грустит и ласково лохматит его шевелюру каким то шанцевым инструментом. Поскольку грустила она сильно, грузчик на время выпал из оперативно-следственных действий и прилег в больничку с легкой ЧМТ.
Потерпевший, желая посмотреть кто покусился на его раритет, и, как я подозреваю, договориться о компенсации, приходит в больницу накануне выписки.
- О! Дима!
- О! Игорь!
- Это ты?!
- Это ты?!
Ну надо же! Чо сразу то не сказал, что это ты? А помнишь, как раньше… А помнишь… А вот в 99-м…
Одноклассники, йпт…
Претензий уже ни к кому нету. Обещается, что завтра заявление забирается, покупается водка и все на свободе и все счастливы. Перебинтованный грузчик клянется восстановить машину и порывается прямо сейчас бежать за водкой.
В это время на пороге появляется супруга грузчика, которая мгновенно просекает ситуацию и орет, что никаких денег у них нет и за машину путь платит «вот этот урод, когда отсидит». На последних словах она как то кособоко влетает в палату, а на пороге появляется жена потерпевшего, размером с коллайдер.
- Ты чо, курва рыжая! Да ты мне стока денег заплатишь! Да я тебя вместе с «вот этим уродом» посажу!
Мужики робко пытаются прояснить ситуацию. Но ссорятся бабы. Уходи с дороги птица, зверь с дороги уходи.
«Курва рыжая» хоть и телом помельче, но духом дайбоже. В ход идут ногти, тазики, кружка и прочие окружающие предметы, кроме мужиков.
Милиция по вызову врачей приехала быстро, оценила погром и пригласила трепетных дам в себе в околоток. Где обе и написали заявления друг на друга. Кроме того жена грузчика написала заявление на потерпевшего, за вымогательство.
…В то же время потерпевший с горечью сетовал, что «фигово твоя Танька поступила». А Танька, хоть и организовала ЧМТ любимому, но все таки своя, родная.
- Чо эт Танька?! – слабым голосом возразил грузчик. - Это твоя бегемотина первая начала!
«Бегемотина» тоже была родной потерпевшему. Да и остатки обиды за машину все таки имели место.
… Когда милиция приехала во второй раз, грузчика уже привели в сознание и тот блажил фальцетом требуя бумагу и ручку для заявления.
- Архисложное дело! – чесал голову следователь. - Тут надо специальную следственную группу создавать. Потом подумал и добавил – и психолога привлечь. Пригодится.

Мой котэ меня пугает...Выхожу утром из комнаты, из кошачьего лотка наполовину торчит МОЙ ТАПОК!!! Без каких-либо следов известного рода насилия...Следы, как положено, в наполнителе лотка...Т.е. связка "нагадить-тапки" присутствует и связка "гадить - положенное место" тоже присутствует. Тапок не пострадал, соответственно претензий никаких. На мой молчаливый вопрос WTF? в ответ был получен лишь хитрый прищур....Дипломат, сцуко... Юридически грамотный, блин. Че-то терзают меня смутные сомнения, чего дальше ожидать? О_О

Выхожу утром на работу и "палю" у себя на двери записку:
"Ув. сосед, если Вы еще раз устроите перестановку мебели
с 22:00 до 01:00 как и на протяжении всего месяца, я приду
к Вам ночью и вырву Вам сердце. Ваш сосед снизу"...
И знаете... Это не было бы на столько пугающе если бы я не жил
на первом этаже...