ххх: Кстати,насчет модулей.
ххх: Рассказывали про одну девушку, весьма оригинально решившую задание с модулем на вступительном экзамене. Она просто переписала уравнение много раз, постепенно скругляя скобочки. В конце у неё получились обычные скобки,которые она раскрыла и решила уравнение, как обычно.
Не поступила.

Компьютерные преступления
С глубокой древности наиболее страшными и загадочными преступлениями по праву считались компьютерные. Еще в 5680 году до нашей эры в летописях египетских мудрецов встречаются упоминания о Черном Отравителе, скармливавшем своим жертвам растертые в порошок счетные палочки - прообраз современного персонального компьютера. К сожалению, недостаточная мощность вычислительных средств того времени отрицательно сказывалась на результатах, компьютерный яд действовал плохо, и в дальнейшем Черный отравитель перешел на более безобидные вещества - мышьяк, отвар рыбы Фугу и кураре.
С развитием компьютерной технологии преступления в этой сфере становились все более кошмарными и приобретали воистину зловещий размах. В литературе 18-19 века достаточно часто встречаются ссылки на различные факты использования вычисли тельных средств и методов в криминальных целях. В настоящее время наша исследовательская группа активно работает в этой области, и вскоре мы надеемся представить дополнительные сведения, подтверждающие глобальное влияние компьютерных преступников на поли тическую, финансовую и сексуальную обстановку того времени.
История компьютерных преступлений в России несколько менее насыщена событиями, однако и она насчитывает не менее трех-четырех столетий. Так, в 1595 году неизвестные злоумышленники насмерть забили всю семью вольноотпущенного крестьянина Сидорова счетами. Преступление было совершено с особым цинизмом - пустую раму счетов преступники засунули еще живому главе семьи в заднепроходное отверстие. Следует заметить, что преступники использовали не привычную для нас редуцируванную версию счет, а полноразмерный окованный железом вычислительный прибор на 256 костяшек и шириной 2 аршина. Из избы была похищена уникальная коллекция икон 16 века. Преступление так и не было раскрыто, хотя позднее (через 400 лет) похищенные иконы всплыли в коллекции к рестного отца американской компьютерной мафии по кличке Билли Ворота. Коллекция носит циничное название "Уиндоуз", что еще раз напоминает о чисто хакерских методах проникновения в избу Сидорова - через взломанное окно. В настоящий момент ведутс я переговоры с Интерполом о возвращении хотя бы части Российского достояния на историческую родину, в частности, бесценной чудотворной иконы "Корзина етеной богоматери", известной в западных источниках под названием "Recycle Bin".
Особый масштаб приобретает компьютерная преступность после октябрьского переворота 1917 года. Переведите это число в шеснадцатиричную систему - и вы увидите, что за всеми событиями стоят все те же хакеры. Более того, один из самых кров авых лидеров преступного коммунистического режима - некий Железный Феликс - был, по-видимому, гениальным программистом, что косвенно подтверждается присвоением его имени одному из наиболее мощных и по сей день вычислительных приборов.
Сегодня проблема криминализации компьютерного мира приобретает особую важность. Преступные элементы всего мира все более объединяются, создавая международные организации, построенные по принципам итальянской "коморры", наприм ер, крупнейшую мафиозную группировку InterNet. Паутина криминальных связей стала уже воистину всемирной.

Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче,
нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю,
не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте,
куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги,
а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне
компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол,
подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же
компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!

Выдается за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Вчерась на свадьбе был, вспомнил рассказ водилы, который меня
на свадьбе возил.
Говорит: подрабатывал так же, везу жениха со свидетелем в ЗАГС,
после выкупа, как надо. Жених и говорит: слушай, давай в аэропорт
заедем, там дела есть, срочно надо.
Тот ему: не успеем, регистрация, то да се...
Жених: Успеем, че на машине-то, полчаса всего делов-то.
Ну, а невеста сзади на другой тачке едет, гости и т.д.
Приезжают в аэропорт, жених выходит, отдает бабки водиле и говорит:
Спасибо, все зашибись, пока.
Водитель спрашивает, а как же свадьба..., невеста... ждет и т.д. ?????
Жених: ГЛАВНОЕ - ВОВРЕМЯ ОПОМНИТЬСЯ...
Берет билет куда-то и улетает...

arbooz: была на собеседовании?
Liana: была..
arbooz: что сказали?
Liana: вы нам не подходите!
Liana: они меня спросили сколько будет 11 процентов от числа 200, я в уме такое сосчитать не могу:((
arbooz: пиздец...
Liana: ???
arbooz: уроды, говорю. они бы еще спросили сколько будет 10% от тысячи

Появился у меня нетбук, и возникла необходимость в вайфае. Купил роутер из бюджетных моделей, не обратил внимание на то, что коробка была без плёнки. Уже дома столкнулся с проблемой: лампочки моргают, но вайфая не наблюдается, да и с Ethernet туго. Начал шить. Стандартный софт роутер не видит, Telnet и PuTTY молчат, хотя колдовал я долго.
Как говорится, утро вечера мудренее. Кое-как нашёл в интернете, что нужно вставить кабель в четвёртый порт и на компе прописать особый айпишник. Удивительно, но девайс прошился без проблем. Не учёл я лишь того, что прошивка предназначалась для модели с другой буквой. Ещё полдня провозился, потом всё-таки заметил оплошность и залил нормальную прошивку. Вайфай видно, Ethernet тоже. Вот и сказке конец? Как же: пароль не подошёл. Пара дней брутфорса и попыток сбить настройки ни к чему не привели. Плюнул, сдал в магазин, купил роутер другой фирмы, который заработал сразу же.
К чему я это всё? Да к тому, что на следующий же день я увидел сданного страдальца на витрине. Люди, остерегайтесь вскрытых упаковок!

Верю на слово
@@ithappens.ru
Нужно срочно родить решение по учёту оргтехники в фирме, где я работаю админом. Час ночи, я дома за ноутбуком пытаюсь скачать очередную конфигурацию 1С, которую можно будет впоследствии доработать. Выкидывает на страничку загрузки с антиспам-ботом, который дружелюбно спрашивает: «Вы случайно не робот?» Усталость даёт о себе знать, и вместо кода картинки я рефлекторно выстукиваю на клавиатуре: «Нет».
Как ни странно, загрузка началась, а об особенности спам-бота я задумался только на следующий день.

Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без. . .
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, хуяк, реклама. Сыр блять. Красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. Рекламисты они такие сцуко коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. Я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, типо молоко хуёво выходит на снимках. Вместо чая - тоже какой-то динатурат. А ребёнку-то не объяснишь.
- Пап, что-то жрать охота.
- Ну сходи бутерброт сделай.
- А у нас есть такой сыр?
- Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
- Я с дырками хочу.
- Без дырок полезнее.
- Как это?
- Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.

Йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, хуй ево теперь из пушки застрелишь. Ну слово типо. Началось блять:
- Пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? Они что не вкусные?
- Ну ты сам посуди. Сыр с дыркаме. Сыр я съедаю, а дырки - нет, выплёвываю.
- А почему?
- Ну сам догадайся.
- Всё равно не пойму.
- Тогда проехали.

Ну смотрим дальше. А тут хуяк, опять блять этот сыр. Да что ты будешь делать? С завидным постоянством впихивают. В час раза читыри. Затоварка на складе чтоле?
- Пап, ну всё таки?
- Чо?
- Ну дырки.
- Жень, отстань.
- Не ну правда! Скажи что-ли!
- Иди лучше у мамы спроси.

Минут через двадцать благоверная приглашает меня на тетатетный разговор по душам. И по ее виду сразу догоняю, что будет он не из лёгких.
- Ты зачем ребёнку мозги засираешь? - и бровями своими выщипанными на меня шевелит.
- Йопт, как я засираю-то?
- Ну про дырки.
- А чо тут непонятного? В его возрасте пора уже уметь решать элементарные логические задачи.
- Ишь ты блять, какой умный! Взял бы да и объяснил ребёнку популярно.

- Ты знаешь что такое аксиома?
- Причём тут геометрия?
- Некоторые вещи не требуют доказательств и объяснений, их надо или понять, или если чего-то не хватает - фтыкать как есть.
- Это же ребёнок! Маленький еще.
- Хуясе маленький.
- Ты в его возрасте всё понимал?
- Конечно понимал, у меня же нет твоих генов.

После минутной паузы, осмыслив последнюю мою фразу, она уже было, раздув ноздри, набрала побольше воздуха, но тут во дворе громко залаяла сцобако. И мысль потерялась наверно, потому что жена выпалила:
- А у тебя сцобако - дура. - ей когда сказать нечего, она всегда на личности переходит.
- Это ты к чему? Во-первых не дура, а дурак. У нас кобель. А во-вторых, он не дурак, добрый просто.
- Бисталковый блять. Только жрёт и срёт.

Песдетс думаю, уже нихуя не смешно получаеццо. Опять паибаццо не дадут. То одно, то другое, из-за какой-нибудь хуйни как начнёццо, всё блять - торба. А хуле, в этом году еще ниразу. Я про паибаццо. Но я не очень люблю, когда в мой огород камнями начинают кидаццо. И пошёл в атаку:

- А у тебя блять, коты - пидарасы.
- Они не пидарасы, они братья.
- Нихуя, если один брат другому жопу лижыт, это уже не братство, это уже блять чистейшей воды гомосечество. Ахтунк карочи!
- Ты уже заёб всех своим ахтунком!
- Ещё раз блять увижу, песдец нах. Йобну. - потом подумал и добавил, - пассивного йобну.
- Почему именно пассивного?
- Нехуй чтобы... Которасы блять... Котосеки нах!
- Вот-вот, послушать нечего. Двух слов связать не можешь. Аргументировать надо умело! - и дразниццо, ну типо меня копирует, - "Нехуй чтобы"... Тьфу!
- Ты зато охуенно аргументируешь.
- Да уж получше тебя.
- Правильно, таких как ты - всего трое.
- Чо?
- Ничо! Трое говорю. Ты, Никодим и еще в песде один.
- Гы-гы-гы. А кто такой Никодим?

Хорошо улыбнулась, может еще обломиццо паибаццо. А я отходчивый. Поорал и забыл.
- Про дырки-то объяснила?
- Какие дырки?
- В сыре которые.
- А то! Между прочим нормальным языком. Чтоб ребёнку понятно было.
- Ну и почему? Почему я их выплёвываю?
- Хуй тебя знает, я сказала... чтобы не пердеть.