xxx
эл.бумага на футболках гон прикольный ))) стоишь за кем то в очереди, флешку подключил к футболки впередистоящего типа и читаешь ))
yyy
взломал по файфаю футболку и загнал туда пошлые картинги, на типа идут все пялятся
xxx
1 апреля:
-у вас член на спине нарисован!
-да не может быть, я там норм обоину с утра закачал )
xxx
аааааааааааааа )))) я вспомнил ТЕЛЕПУЗИКОВ!!!!!!!1
скоро они будут среди нас )))))

Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться. Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник.Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз. Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.И ушел.Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще:Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться.
Мораль: с котами лучше не связываться, мстительные они.

Работала раньше в колл-центре сотового оператора, в абонентской службе. Много было странного народа, звонивших в поддержку по поводу и без, но одна дама запомнилась навсегда.

Поздний вечер, звонит тетя и начинает что-то расспрашивать. Слышно её не очень хорошо, а тут еще на заднем фоне раздаётся пронзительный, истошный свист.

— Извините, вас очень плохо слышно! У вас, наверное, чайник свистит, выключите его, пожалуйста!

Секундная пауза. Дикий вопль:

— Вася, неси скорей халат, они нас видят!!!

xxx: ты почему передумал в Египет ехать?

yyy: бля...как тебе сказать, чтоб ты не ржал как идиот. На той неделе готовил Cветку к экзамену по вождению, это дурочко по промзоне разогналась чуть ли не под 80 на моем то драндулете, и тут поворот, а у поворота три тачки припаркованы: девятка раздолбанная, гольф проржавевший и новый блестящий Корвет... Она по тормозам, вывернуть не может. Я с диким ужасом успел крикнуть "Только не в Корвет!",
но она походу не знала, какой из них Корвет...

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в
порядке. Начинает докапываться. А чего это у вас такая машинка грязная?
Что у вас там воды что ли нету? Злой водила - Есть! Тока замёрзла вся
нахрен.

итак: по результатам совещания длительностью 1 час.
Мой непосредственный руководитель сказал:
как бы - 75 раз
ну - 208 раз
вот - 168 раз
да - 126 раз
там - 97 раз
соответственно - 21 раз
так сказать - 13 раз.
Не считая прочих слов паразитов которые я просто не успевал считать. Я так больше не могу работать. Пристрелите меня!!!

ххх:сегодня на сто ездил. масло в машине поменял)))
ууу:что еще посоветовали поменять?
ххх:машину

Живу в Финляндии. Стою сегодня в очереди в часовом магазине - ремешок на часах поменять. Передо мной тетка бойко интересуется наручными часиками, задавая продавщице кучу вопросов. Из-за спины тетки я вижу, что рот у продавца-то открывается, но вместо звуков слышно одно шипение... Слегка раздраженная тетка задает вопросы заново, но продавец в ответ показывает ей надпись на отрывном календаре: "Я потеряла голос, извините за возможное беспокойство". Тетка с пониманием кивает и теперь уже задает вопросы, на которые достаточно ответить жестом или кивком головы, то бишь "да" или "нет", при этом непроизвольно повышая голос. Продавщица активно ей улыбается, выкладывает очередные часы на прилавок, слегка морщась от визгливого контральто клиентки. Наконец она переворачивает листок календаря и показывает следующую надпись: "Я только говорить не могу, но слышу я хорошо!!!" А еще кто-то говорил у финов с чувством юмора туго...

Контора у нас занимает достаточно большое помещение. Все телефоны повешены на два номера, секретаря нет, поэтому трубку берут все кому не лень, нередко уже во время разговора по нескольку раз. После очередной пьянки, когда к финалу все разбрелись по рабочим местам, кто-то поговорить, кто-то подремать, решили мы позвонить нашему мирнозасыпающему техническому директору - спросить: чего это он спит на рабочем месте. Звоним. Он просыпается, как ни странно, первым берет трубку: "Алло". В это время в другом конце офиса главный бухгалтер тоже берет трубочку: "Алло, слушаю вас". Тут мы совершенно справедливо решили, что мы здесь уже совершенно лишние, кладем трубку, выходим в центр офиса и слушаем достаточно серьезный диалог двух полупьяных:
- Алло.
- Алло, слушаю вас.
- И я вас.
- Слушаю.
- Слушаю вас. А что вы хотели.
- А вы что.
- Куда вы звоните. Вы что-то хотите.
- Я никуда не звоню. Это вы звоните.
- Это я-то звоню. Нет, это вы звоните. вам кого.
- Никого. Вы куда звоните.
- Я?.. Никуда я не звоню, это вы звоните. Вам кого.
- ?!.. А вы куда звоните.
И так минут десять, причем зрителями стали уже практически все сотрудники фирмы. На следующий день у нас на работу взяли секретаря.

Эту историю рассказал мне мой институтский приятель Юрик. Когда дядя Юрика учился в институте, был у них на кафедре один мужик, лаборантом он, что ли, там работал - ужасно противный и занудный чмырь. Никто его не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Времена тогда были тяжелые, застойные, и чмырь этот большую часть года ходил в одном и том же потрепанном старом плаще. И вот как-то однажды надевает он этот свой плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет одну остановку, две, и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров, причем догадывается, что причиной этого веселья является он сам. Не понимая в чем дело, он, естественно, волнуется, начинает дергаться, совершать всякие ненужные движения, отпускает поручень, за который держался, и хватается за него другой рукой. Тут народ окончательно охреневает и медленно сползает от смеха на пол. На следующей остановке, так ничего и не поняв, красный как рак он выскочил из вагона. Оказалось, что шутники достали где-то два кусочка меха (видимо, отрезали от старой зимней шапки) и аккуратно приклеили их под рукава плаща в подмышки. В нормальном положении, с опущенными рукавами ничего видно не было, но когда в метро мужик поднял руку, чтобы схватиться за поручень...