XXX: Кто хочет научиться целоваться по-французски, пишите! Могу опубликовать клевую статью
YYY: Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю на цифру 6. И потом языком 100 раз набрать "маенотипр"

Админ (11:50:16 7/04/2011)
а меня конфеткой угостили
Админ (11:50:17 7/04/2011)
вот)
Секретарша (11:50:26 7/04/2011)
кто посмел?
Админ (11:50:33 7/04/2011)
Марина
Секретарша (11:50:41 7/04/2011)
я же делала рассылку сисадмина не кормить!
Админ (11:50:50 7/04/2011)
вот ты сволочь!! А я то думаю, почему меня не подкармливают.

Беседовал с омоновцем. Он рассказывал, как на обезвреживании надо водилу из машины вытаскивать.
- Ну, это, короче, подбегаешь к машине, быстро вытягиваешь руки, хватаешь водилу, и вытаскиваешь!
- Э... Так там стекло может быть закрыто. И дверь. И как тогда?
(минутная пауза)
- Ну и чё?
- Как чё? Как ты человека будешь вытаскивать?
- Ты чё, тупой? Руки сквозь стекло, и вместе с дверью!

Зима. Мороз градусов пять. Возвращаюсь с работы домой. На газоне между подъездами лежат на спине два бомжа и совершают какие-то странные телодвижения. Шагах в десяти стоит толпа любопытных и хихикает. Поднимаю голову: на третьем этаже разбито окно. Замечаю, что с подоконника что-то капает. Присоединяюсь к толпе, что бы выяснить подробности.
Оказалось: у запойного алкоголика на третьем этаже нет холодильника, и он охлаждает водку так: кладет бутылку в пакет, открывает окно, мешок с бутылкой размешает на подоконнике, закрывает окно зажав ручки пакета окном (чтобы не упало).
Эти два товарища кидали камнями в мешок, пытаясь его сбить. Сбить не удалось, но удалось разбить окно и бутылку в мешке. И теперь водка капает из дырок. А они, значит, ртами ловят…
Поймал себя на мысли, что вообщем-то даже не сильно удивился… Россия…

Вечер. Сидим с другом в макдональдсе, обсуждаем напряг в универе. За спиной друга близко стоит столик, где сидят две девушки.
Я: Как же достала эта учёба. Хочется со всего разгона убиться об стену. А тебе?
Д (относительно громко): А мне сейчас хочется подцепить какую-нибудь деваху, навешать лапшу, что я очень богатый, потом поехать к ней (типа у меня золотой унитаз сломался), поесть на халяву (достало уже воровать в общаге), переспать, а утром, одолжив денег на такси, смотаться и забыть её лицо.
Девушки на заднем плане, слыша всю историю, начинают хихикать и коситься на нас как на придурков. Друг, поняв, что его план раскрыт, без стыда разворачивается к ним и заявляет: "Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?".
Зря одна из них в этот момент пила колу, никогда не видел, чтобы струя из носа вылетала так далеко :)

Недавно было...
Стою на улице около универа, с другом разговариваю, по сторонам
глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже минуты три крутит свои очки: то ли протирает, то ли линзу, выпавшую на место ставит.
Приглядываюсь - выпадаю в осадок!
Он пытается сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой руке. И лицо такое сосредоточенное!
Мы тихо премся, но из уважения к сединам смех в хохот не переходит.
Тут над сигаретой начинает клубиться дымок, несколько затяжек - порядок! Профессор уходит по улице, пыхкая сигаретой, а мы смотрим ему вслед.
Нет, ну а вы додумались бы? Я, например, просто попросил бы огня у прохожего. Но кто ищет легких путей?
Даже настроение поднялось: есть еще люди, не зацикленные на формальной логике.

Заходим в Google, набираем в поисковике "google gravity", жмем "мне повезёт!"...

Лет пятнадцать назад ехал я в одном купе с преподавателем математики
из МГУ (не то, что вы подумали - Мордовского госуниверситета). Он кандидат
наук, доцент. От нечего делать задал я ему детскую загадочку -
"Из пункта А в пункт Б выезжает велосипедист со скоростью 20 км.час.
Одновременно навстречу ему из пункта Б в пункт А вылетает муха
со скоростью 30 км.час. Долетев до велосипедиста, муха поворачивает
назад и летит до пункта Б, затем снова поворачивает и летит
до велосипедиста и т.д. Какой путь пролетит муха к тому моменту, когда
велосипедист прибудет в пункт Б? Расстояние между пунктами 40 км."
Правильный ответ - 60 км, так как муха летала 2 часа.
Преподаватель задумался минут на 10, потом изрек "Надо в общем виде...",
достал лист бумаги, ручку и корпел над бесконечными рядами еще час.
Задачу он решил правильно. Но надо было видеть его физиономию, когда
я ему объяснил, что ответ получается в два действия. Поистине,
"от многой мудрости много печали, и, умножая познания,
умножаешь скорбь".

Когда умрет зомбоящик?
- Когда время скачивания фильма станет меньше времени рекламной паузы.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке