Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К. , ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторная компания.

В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг :)))

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех...

Друг: - Это писец!Мне чуть чл#н не откусили!Кот притащил мышь...живую. Начал с ней играть и упустил козёл! Мышь съ*б*лась и затихла.Вечером жена делает мне минет...и тут эта долбаная мышь подбежала к кровати...!И ведь сука опять съ*б*лась!...

Ничто не трезвит пьяных друзей в машине так быстро, как новость об отказе тормозов !!!

- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...

Лена: О боже, как я ненавижу свою сраную работу! Босс мудила из мудил! Еще и пялится постоянно на мою прекрасную задницу, извращенец ! АРРРРРРГГГГ!!!
Сергей: Добрый день Елена, Вы видимо забыли, что накануне добавили меня в друзья?
Хочу добавить несколько комментариев. Во-первых, не льстите себе. Вы работает у нас уже почти три месяца, и до сих не выяснили, что я гей? Я не кричу об этом везде, но это не секрет, и если бы вы занимались на работе чем-то кроме макияжа, вы бы обязательно были в курсе этого пикантного факта.
Кстати, "сраная работа" - это то, за выполнение чего людям обычно платят деньги, если они не проваливают 100% порученных им задач на постоянной основе. Кстати, через три дня должен был закончится ваш испытательный срок. Завтра можете не приходить, остаток зарплаты вам переведут на карту. Успехов в жизни !

Нет! Это невероятно! Прихожу домой. Снимаю кеды, куртку, подхожу к своей комнате на двери висит красный листочек: "ЗАМЕТЬ!!! Меня сегодня не будет. Чтобы тебя не унесло на вписку, предупреждать не стала. Пельмени в кастрюльке на кухне, кухня левее". Прихожу на кухню, стоят две кастрюльки, на одной надпись "В ЭТОЙ" открываю, и правда -пельмени! Беру вилку на ней листочек: "НЕ ешь холодные, рядом зажигалка!" боюсь стала предсказуемой. Беру зажигалку, ставлю пельмени, сажусь на стул подождать, замечаю ложку со стикером "не забудь помешать" бл@ть! я стала предсказуемой! собираюсь уйти с кухни, на двери листик "не уходи в контакт пока не подогреешь пельмени, сгорят!" - неужели я правда настолько предсказуема?! чёрт! сажусь обратно, жду, наливаю в тарелку с, уже понятно, запиской "сюда пельмени", беру вилку и иду в комнату. Сажусь к телевизору, закидываю ноги на пуфик, ставлю перед собой тарелочку, включаю тв, замечаю "Приятного аппетита. Не ешь в такой позе и не смотри так близко телевизор!" ААА! Поела, сажусь к ноутбуку, на нём табличка "Позвони мне уже чтоль, телефон справа - протяни руку". Звоню
- Алё, ты поела?
- Мам, ты издеваешься?!)))

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Утро, на работа сотрудница страдает похмельем.
Я: давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она: (кладет голову на руки) Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином...