Брат тут отчебучил недавно :D
Захожу я в ванную спросонья, ничего не соображая, вижу что в нашей раковине дырка посередине, и с краю аккуратненько так лежит тот кусок, что выпал. На краю раковины салфетка и на ней что-то написано. Т.к. мама раньше всех у нас на работу уходит, то думаю, что записка от нее, мол, дети, раковина сломалась, не напоритесь на осколки. Беру в руки и понимаю, что автор мой брат. Надпись огромными (если учесть что почерк у него очень мелкий) корявыми буквами: Я САМ ОФИГЕЛ КОГДА МНЕ НА НОГУ ЭТОТ КУСОК СВАЛИЛСЯ!"

Парень и Девушка обсуждают, почему не завелась машина в -25 и как её правильно нужно заводить.
П: ...понимаешь - ты залила свечи, поэтому и не завелась. Нельзя несколько раз подряд крутить стартером, это не лето. Бензин поступает в двигатель, но не испаряется и не отводится никуда. Свечи становятся сырыми и не дают искру.
Д: А как надо?
П: Если машина в мороз не завелась с первой попытки, нужно подождать около минуты или чуть меньше, прежде чем пытаться заводить ее второй раз. Например я считаю про себя до 30.
Д: И зачем эта вся хрень?
П: Во первых аккумулятор чуть отдохнёт, но это не главное. Главное в том, что бензин при такой низкой температуре не успевает испаряться в цилиндре. Бензин это ведь жидкость, он сам по себе не горит. А горят пары бензина, но для того чтобы они воспламенились нужно чтобы из жидкости образовался пар, а испаряется бензин при низкой температуре медленнее, чем например при комнатной. В цилиндре образуется облако бензинового пара, оно то, воспламеняясь, и толкает поршень.
Д: ТАМ ЧЁ? ЕЩЕ ЧЕ-ТО ГОРИТ?
П: Горит это не то слово, там настоящие взрывы происходят. У тебя ж отваливался глушитель - слышала? так в двигателе раз в 5 громче это всё.
Д: Бл*ть мне страшно... зачем ты мне все это рассказал? Как я теперь ездить буду???

&feature=related

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

-Алло,привет,ты где? -Привет,я дома. А ты? -А я с тобой рядом в автобусе еду))

У каждого из нас есть такая дурацкая привычка-забывать,куда сохранился документ в компьютере.

Звоню в домофон и бл@ть не поверите - с соседнего подъезда с 5 (!) этажа с окна балкона летит мужик, падает, я в ступоре, подхожу, пытаюсь помочь. на что он меня просит дать ему 25 руб на пойло, встаёт и уходит...
как потом выяснилось, жена его дома закрыла...
суровый алкаш...

Как–то раз встречала друга на вокзале, пришла на несколько минут раньше и просто шаталась по зданию вокзала. У меня в руках была бутылка с водой, я воду выпила и стала искать, куда бы выкинуть пустую бутылку. Ни одной мусорки на глаза не попалось.
И тут вижу — навстречу идут три дежурных милиционера. Думаю, ну, они тут весь день круги наворачивают, все на вокзале знают, они мне помогут.
Подхожу к ним, улыбаюсь и говорю:
— Здравствуйте, вы не подскажете, где здесь мусорка рядом? (слово "урна" начисто вылетело у меня из головы)
Они смотрят на меня во все глаза не моргая и молчат.
Я, думаю, может быть невнятно сказала, повторяю:
— Мне нужна мусорка, где ближайшая?
Снова грозное молчание и непонятные переглядывания.
Машу пустой пластиковой бутылкой у них перед носом и в третий раз спрашиваю:
— Мусорка где? Нужно выкинуть бутылку!
— А–а–а! — Практически хором говорят они и указывают в сторону ближайшей урны.
Весь абсурд ситуации дошел до меня только минут через пять.

Реальная история))) Только что иду от метры до дома через парк, мимо проезжает парень, посмотрел внимательно, гляжу - разворачивается и едет теперь мне на встречу, ну я думаю, вот, мол весна, я вся такая-растакая.... А надо сказать, хожу все время в плеере, и в карманах постоянно куча всякой байды - ключи, телефон, перчатки, нож, платок, и прочая хрень... Вдруг, чувствую - резкий рывок вперед, ну я на автомате со всей дури всем туловищем назад... Картина маслом: этот идиот решил разогнаться и сдернуть у меня с плеча сумку, но он же не знал, что у меня полные карманы всякой гоблини и рука просто так не вытаскивается, в результате получилось, что я его на полном ходу сдернула с велика.... Я так уши вытаскиваю, наклоняюсь, спрашиваю " Ты как? Помочь может чем? Все целое?", ТААКИХ больших глаз я давно не видела "Нет, грит, спасибо, все в порядке, испугался только"....
Ну я грю "Больше так не делай, а то мало ли, боксерша попадется", воткнула наушники и пошла дальше, а он велик по ходу поломал....))))

Статус у девочки в контакте:
"Ааа)Пажастики помогити мну друзяфки)какой мну язык учить:испанский,немецкий,французский?)))аа...)плин.."
Ответ на стене:
"Русский учи,дура,русский!"