xxx: Сегодня иду с работы, а мне черная кошка дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону
xxx: Это oна отменила свое решение или удвоила эффект?...

Капец, товарищи... Читаю на ИноСМИ статью "Танцы с Россией" из газеты "The National Interest"(США). Кто не в курсе, там постоянно статьи буржуев выкладывают - типа чего о нас за границей думают. Так вот, второй абзац статьи убивает : "В четверг Байден встречался с премьер-министром Владимиром Путиным, в среду - с его «заместителем» президентом Дмитрием Медведевым." Даже "тупые" пиндосы уже все поняли...

ххх: Работаю сисадмином, и часто заседаю в кабинете, где проходят собеседования на работу по ИТ, и вижу, как их проводят. Так скажем, эти собеседования довольно "серые", потому что чаще всего к нам приходят студенты после вузов сразу, и им предлагают сначала платные курсы, а потом неоплачиваемую стажировку(ну понятно, что мало кто на такое согласится: 6 месяцев отбатрачить, а потом быть посланым за свои же деньги), и многие реакции повидал(молча вставали и уходили, ругались и т.п.), но одна меня до сих пор по ночам преследует. Парень пришел на собеседование на место веб-разработчика(это важно). Долго рассказывал про свои умения. Потом ему hr-менеджер стандартно рассказал про курсы и стажировку. У парня сначала глаза расширялись, он явно офигевал. Но потом как-то успокоился, и потом выдал просто эпичную реакцию: подскачил, встал в позу, громко продекламировал, как стихи маяковского " А знаете, я б хотел с удовольствием поработать за свой счет полгода. Но я неожиданно понял, что я танцор!". И ущел в сторону двери лунной походкой, напевая "Билли джин". Стоит ли говорить, что все, кто это видел, были в шоке.

xxх:
В корзине лежат 5 яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
yyy:
убить корзиной одну девочку?

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

8 утра. Звонок в домофон. Тащусь к двери, задевая на своём пути всё, что можно:
-Да?
Приятный вежливый баритон:
-Здравствуйте, меня зовут Иван. Как Вы думаете, почему люди совершают зло?
-Потому что их будят рано утром в воскресенье звонком в домофон >:-(
-Эп... Извините.....
Ивану повезло, что позвонил он не в дверь квартиры :D

Обсуждение нового бренда Евросеть (Желтая собака)
х: А я бы подумал, что это магазин игрушек Хоть бы антенну в собаку вставили что ли)
у: Выдвижную. И именно туда, куда надо. И слоган: "наша связь - не х*й собачий!" ))

Долго стоял на кухне и втыкал, почему у нас огурцы приняли форму груши и можно ли их есть. Приехала мама, оказалось это авокадо

Дoлгoе время существoвала гипoтеза, чтo если миллиoн oбезьян пoсадить за
пишущие машинки, тo пo теoрии верoятнoсти через некoтoрoе время oни напечатают
"Вoйну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, чтo этo не так...

Кoмпьютер пoзвoляет решать все те прoблемы, кoтoрые дo изoбретения кoмпьютера не существoвали.