Звонят мне пару недель назад знакомые с просьбой починить комп: «Активировать нужно, осталось три дня». Соглашаюсь посмотреть, жду. Не звонят. Звоню сам, спрашиваю, что с компом. «Всё, кранты, ОБЭП забрал».
Вчера перезванивают: «Слушай, нам менты комп отдали, но он теперь вообще не работает. Сможешь починить?» Привозят. Спрашиваю, всё ли в порядке, были ли проблемы с ОБЭП. Знакомые сами не понимают, как их пронесло: нельзя было не найти на винте «интересных» данных!
Первое, что бросилось в глаза — варварски раскуроченная передняя панель. Кнопки вырваны с мясом. Ну, думаю, ладно, идиоты разные бывают. Открываю — и со слезами на глазах понимаю, почему менты ничего не нашли.
Срок активации винды истёк, и после авторизации на экране появлялась форма активации. Если нажать кнопку «Активировать позже», сеанс заканчивался, не успев показать Эксплорер. Но это полбеды. В самом системнике всё было в пыли, кроме оперативки, которую, видно, вытаскивали и коряво вставили обратно. Я аж прослезился: стражи порядка, должно быть, вытащили оперативу (мол, это ж память, там должна быть инфа), вставили в другой комп, ничего не нашли и отдали комп обратно без претензий.

Cама я филолог, в душе — писатель, но к программистам отношусь с уважением, близким к ужасу. Причина такого отношения — Саша. Когда он начал за мной ухаживать, спросил, какие у меня самые любимые цветы. Я, кокетничая, сказала: «Угадай». Полагала, что он угадает раза максимум со третьего, потому что люблю я больше всего хризантемы. Блин, в большинстве цветочных киосков цветы бывают только трёх видов: розы, герберы и хризантемы.
В первый раз Саша принёс астру, благо стоял сентябрь. Астры мне тоже нравятся, но не так, поэтому я улыбнулась и сказала: «Не угадал». Во второй раз он принёс бегонию в горшочке. Я удивилась, но виду не подала. В третий раз были (мама дорогая!) гвоздики. Но когда он принёс герберы, а затем и гладиолусы, я поняла, что происходит что-то странное, и начала его пытать, подозревая изощрённое издевательство. В конце концов Саша признался, что просто перебирает цветы по алфавиту. Я окинула мысленным взором список всех существующих цветов и поняла, что попала.
С тех пор прошло уже семь лет. Нашему первому послезавтра исполняется пять, а я всё так же люблю своего программиста. Саша, если ты прочитаешь это, оторви взгляд от монитора и посмотри на нас — мы тебя очень любим.

Забыл я как-то пароль от учётной записи на сервисе, которым не пользовался уже давно — ну, понятное дело, всякое бывает. Запускаем процедуру восстановления, сообщаем имейл, переходим по ссылке в пришедшем письме, задаём новый пароль…
Ошибка: новый пароль не может совпадать с текущим.
И, главное, не скажешь, что процедура восстановления пароля не сработала.

Работал одно время в известной сети электроники продавцом отдела IT. Пришли как-то покупатели ботанической наружности за ноутбуком, я выяснил, что им нужно, и презентовал одну из моделей. Но покупатели оказались настолько въедливыми, что я сильно утомился отвечать на вопросы, «куда вставлять ток», сколько раз можно уронить, почему лицензионная винда дорого стоит и почему она вообще платная. В конце концов я предложил им сделать первое включение. Они согласились — и понеслась. Включаю — появляется виндусовское лицензионное соглашение на 12 листов. Эти говорят: мол, мы тут побродим, пока вы тут возитесь. Я им: ни-ни, дескать, вам сейчас надо будет ознакомится с лицензией, это очень серьёзно. Показываю, где читать и как двигать страницу, и ухожу.
Полчаса они читали. Подзывают меня:
— Эй, мы тут прочитали.
— Всё понятно, со всем согласны?
— Да, всё поняли…
— Принимаем условия? А то возврата не будет.
— Да, конечно.
Ставлю галочку «согласен», «далее» — и добавляю: «А вы обратили особое внимание на пункт 12.8.2»? Покупатели что-то полуутвердительно хрюкают, а я бурчу себе под нос:
— Никто не соглашается. Надо же, какие адекватные покупатели…
За спиной что-то булькает, кто-то чем-то давится, а я бодро и и быстренько скрываюсь со словами: «Ну всё, спасибо за покупку, до свидания!»

А я работаю трактористом.
Мазутный ДТ-75 — это как 486-й. Один раз перемычки выставил под конкретный проц и конкретные модули памяти — и паши на нём, пока не сдохнет. Не сумел перемычки выставить — стирай мазутное лицо, да. Но девайс не сдохнет, даже если в картер воды вместо масла налить. Стуканёт, и всё.
Нынешние же чипсеты, особенно интеловские, подобны высокотехнологичным погрузчикам «Амкодор»: отличная производительность, мало жрут, удобны в использовании. Но если лопается шланг на установке (по аналогии — один из модулей RAM), то его хрен найдёшь среди десятка таких же, а если найдёшь — такого в запасе не окажется, а с другим работать погрузчик не будет. А в это время ты облит маслом, начальник облит маслом, работа стоит — и все медленно звереют…

Работаю учителем информатики. Проходим язык разметки гипертекста. Домашнее задание: записать в тетрадь основное тригонометрическое тождество sin²(x) + cos²(x) = 1, отформатировав его с помощью тегов таким образом, чтобы формула корректно отображалась на веб-странице. Топовая отмазка: «Я не сделал домашнее задание потому, что у меня дома нелицензионная винда, в которой нет Блокнота».

Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена):
Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.
Также скидки если заберете с собой музыканта.

sys: Почитал ветки про Австралию. А кто что думает на счет Лондона? Австралия - это ведь британская колония.
tommigun: Вы почитали очень старые ветки =)

Рассказала тут как-то, буржуинам национальную легенду, что
есть Люди (именно так, с большой буквы), способные "сделать винт"
(содержимое бутылки раскрутить винтом и влить все пол-литра одним
плавным движением в организм). Рассказ всех страшно воодушевил, но,
несмотря на прилежание, результата достигнуть никому не удалось. Хотя,
какой-то результат, все же, был – от количества безуспешных
попыток напились в лоскутья. Вообщем, пришли к выводу, что филигранность
исполнения обусловлена исключительно происхождением, т. е. на этот
Поступок, способен только человек "Рожденный в СССР".
Через пару недель снова встретились с теми же знакомыми. Сидим, чинно
беседуем, на столе непочатая бутылка коньяка. Вдруг звонок в дверь,
входит очень приличный англичанин, страшнейший подкаблучник и, волей
судьбы (роль судьбы в этом случае исполняет суровая супруга) вынужденный
трезвенник. Страшно возбужден, из его очень эмоциональной речи заключаем,
что наш примерный семьянин поднял восстание и поссорился со своей
половиной. Тут снова раздается звонок в дверь. Всем ясно, что это ОНА и
бунт сейчас будет жестоко подавлен. Наш трезвенник, бросает затравленный
взгляд на дверь, хватает со стола бутылку коньяка, раскручивает и....
Да!!! Такое исполнение должен каждый, хоть раз, увидеть в своей жизни!
0,7 литра в секунды падают ему в желудок. Когда, полная жажды мщения,
оскорбленная супруга ворвалась в квартиру, ее взору предстало тело с
застывшей на лице блаженной улыбкой и с жизненными показателями овоща.
Присутствующие уяснили для себя сразу две вещи:
На Поступок способен каждый доведенный до ручки индивидуум и, еще - в
каждом подкаблучнике живет, измордованный ударами судьбы, но все же,
поднимающий голову, при определенном стечении обстоятельств, Настоящий
Мужчина....

Но по делу - приятель сегодня сдавал вождение в ГАИ. Ехали колонной в 3 машины. В какой инспектор - та и головная. ИМХО, для того что бы компактно и быстро принять. Инструктор пересаживается в другую машину - она становится головной. Другие пристраиваются за ней (за рулевым колесом - конечно же, инструктор). Так вот на второй машине выехали они на трассу, где можно спокойно 60 идти.

Инструктор говорит приятелю - разгоняйся до 60 и на перекрёстке - прямо. Всё хорошо, приятель разогнался и тут... СО слов товарища моего: "Чих-крррррррррр-дыщ-Бух".

Оказывается инструктор чихнул.. И на доп.педаль нажал. На тормоз. Сильно.. До пола. И застыл в ужасе от того, что он сделал. Секунды промедленияч хватило на то,что бы головной машине в зад въехала следующая машина... А в следующую - следующая-следующая... В результате - никто не пострадал - чудом. Но самое весёлое - ДТП по вине инспектора ГИБДД, принимающего экзамен, и недопустимо длинное время реакции у инструкторов, которые были за рулями ведомых машин.