Есть у нас в доме весёлая кошка, сообразительная, но особо ничем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по никому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.
Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…
Это была предыстория. Сегодня муж принёсся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.
То, что случилось потом, надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.
Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…

А мужу, блин, тоже хорошо! Он-то шёл мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!
В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка…

З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок…

В гости приехали мои родители.
Внучка (моя дочь) спрашивает у бабушки:
- Бабуль, ты на каком-нибудь инструменте играешь?
Бабушка:
- Только на нервах.
- Дедушка, а ты?
Дедушка:
- А я и есть инструмент!

Маленькой Машеньке исполнилось уже шесть годиков, и мама ее, дама
серьезная и во всех смыслах продвинутая в педагогической науке,
справедливо решила, что ребенку в этом возрасте пора прививать
дисциплину, уважение к старшим, а так же, в виду быстро приближающейся
нелегкой школьной поры, не привередливость к еде и другие полезные
манеры.
Последнее лето беззаботного Машенькиного детства она и мама проводили в
деревне. Бабуля откармливала городских дочку и внучку экологически
наичистейшими продуктами... Вот и этим утром мама пила кофе, углубившись
в чтение вчерашних городских газет, а Маша, сидя за другим краем стола в
высоком детском стульчике, рассматривала принесенный бабулей
неприхотливый завтрак - чай, кусочек хлеба с маслом и вкрутую сваренное
яичко.
"Мама, я сегодня не хочу опять яичко", - заявила Маша. "Я уже вчера
кушала яичко!"
"Ну и что, что вчера уже кушала!" - сказала мама, не отрываясь от
чтения. "Яичко для тебя очень полезно. Очисти сейчас же и все скушай!"
Маша обиженно шмыгнула носом, но маму послушалась. Однако, вскорости она
вновь подала голос.
"Мама, мне это яичко не нравится. Оно не очень вкусное!"
"Вкусное, вкусное", - твердо возразила мама, все еще погруженная в
сводки
важных новостей. "Сейчас же ешь!"
Снова долгое молчание, прерываемое изредка приглушенными Машиными
всхлипываниями и глотками. И снова:
"Мама, я уже почти все скушала. Можно я больше не буду?"
"Маша, ну почему я тебе должна повторять!? Я ведь сказала, что нужно
тебе делать!"
"Ну ма-ама-----" - тут Машин голос сорвался на плач, - "Ну можно я не
буду доедать вот эти клювик и лапки????"
По приезду в город, Машенька еще долго ела мороженое... Каждый день.
Когда хотела. А яички в городе были исключительно стерильные.

она: Леш... а вот, к примеру, если бы у меня нога отвалилась... ты бы меня бросил?
он: нет
она: а почему? ты бы меня и без ноги любил, да?
он: да
она: а вот... если бы я ослепла? бросил бы???
он: %-/
она: ну?? бросил бы, да?
он: нет, не бросил бы, прекрати нести чушь!!!
она: Леш... а если бы я... немой стала?..
он: женился бы! ;)
она: сука!

жена собирается уезжать, лазает в кладовке ищет сумку. находит сумку c логотипом, которую по какой-то акции в хагис(подгузники) выиграла, и радостная такая:
- с ней и поеду!
- езжай, мужики приставать не будет
- почему???
- ну либо молодая мама, либо ссышься
- !!@@#$$$?%?

Недавно поняла,что у меня есть проблема-я всех ненавижу!Но меня успокоили и сказали,что это не проблема,проблема в том,что их нельзя убивать..

Ну здравствуйте, грабли! Я скучал!

- Экзамены прошли успешно?
- Не очень. Я провалил все экзамены; кроме истории.
- А что ты получил по истории?
- Экзамен по истории отменили.

Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:
- До Химок сколько?
- Сто рублей.
- А если я с девушкой сяду?
- Сто рублей. Студент - девушке:
- Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...

В одной русской школе на уроке географии. Учительница показывает карту и спрашивает у ученика:
- Где находится ФРАНЦИЯ?;..
И все подняли руки и хором отвечает:
- В АФРИКЕ! А другие:
- ЕГИПЕТ! и т.д.
А учителница в шоке и спрашивает:
- Почему все так думаете? Один из учеников поднял руку и ответил:
- Я не знаю, но видел по телевизору "новости о ФРАНЦИИ" там много негров, арабов и индусов и т.д.